問答一覧

検索結果: 5762件

義理の家族について

結婚して6年経ち、子供がほしいと思うようになりました。ですが、義理の家族のことを考えると子供を産んで大丈夫か不安になります。義家族は養子である義父、義母、義祖母ですが、遺産相続など揉め事の絶えない家です。義父と義祖母が口論になってしまい、その際に義母が、台所から包丁を取り出し、義父の目の前に無言で置いて去っていきました。その意図を考えると怖くて、もし子供を産んで、子供に何かされたらと不安でたまりません。嫁いびりもたくさん受けましたが、義家族の私に対しての敵意が子供に向いてしまわないか心配です。このような状態の家に生まれてくる子供は幸せでしょうか、、？また、義家族を嫌う気持ちを消せない私が母親になっても良いのでしょうか？ご助言いただけましたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

人の幸せを喜べない

友人、周りの方々の幸せが妬ましく感じてしまい…まったく喜べません。なんて小さい人間なんだろう…と何度も何度もプラス思考に考えました… でもダメでした… 正社員で働いているママ…私はパート旅行に行ってる家族…お金があっていいな… 出産した友達…私はいつも子どもたちにイライラしちゃってる… 他人と比較してしまう自分が嫌なのに…どうしても比べちゃう… 自分が満たされてないからなのでしょうか？でも、自分が満たされるってなんだろう…

有り難し 70

回答 2

家族と私

20代後半です。妙齢だからか、結婚のこと、将来のことをよく聞かれます。現在お付き合いをしている人はいません。母から結婚する気はあるのか、人のことを気にしている場合か、などと言われた時などには、「結婚だけが人生の幸せじゃないと思う」と答えていました。しかし先日、父との何気ない会話の中で、「(最近離婚した友人に対して)幸せになってほしいな」と言うと、「人のことを心配している場合か」と言われました。なぜだかとてもショックでした。父は、娘の欲目を除いても、優しい性格です。家族を思いやり、尊重してくれています。私は父が(もちろん母も)大好きです。そんな父に、自分がこのままの状態であることを心配させているということ、また、今まで私が言ってきた「結婚だけが幸せじゃない」ということが、本当は本心ではないかもしれないことに気づき、なぜだが涙が止まらなくなりました。本当は、私は一人で幸せになれるとは思っていないんだと思います。今は、いつでも会える距離に実家があり、家族がいるから、ひとりで気ままに暮らし、充実を得ていますが、ひとたびそれが壊れたらと思うと怖くてなりません。苦しい気持ちに整理をつけるよい方法はありますでしょうか。父のことを考えると、涙が出てきて止まりません。

有り難し 10

回答 1

2022/05/18

幸せをかみしめることは許されないのか

少しでも「幸せ」を実感すると、しばらくして不幸がやってきます。例えば「今日も普段通りの日常が過ごせて幸せだ」と思うと、数時間後に家族が病気になったことがあります。また、いいことが起きた後、転倒して大けがを患ったこともあります。それ以来、私は「幸せ」や「平和」という言葉を口にするのをやめました。（口に出した途端、これまで嫌なことが起きる確率が多かったので）「人間万事塞翁が馬」という言葉があります。その言葉通り、安易に一喜一憂しないよう油断せず過ごしています。しかし「幸せ」を実感することはそんなにいけないことなのでしょうか。自分や家族に嬉しいことが起きたとき、心から喜んではいけないのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

家族って何でしょうか

私は小さい時から、"家族を感じる幸せ"に満たされる時に突然、虚無感を感じて胸が苦しくなります。家族というシステムが苦手なのかなと思っています。生まれた時から絶対に迷惑をかけなきゃいけないし、迷惑をかけられるし。今は気持ちが落ち込んでいて、死にたい気持ちでいっぱいで、その理由のひとつが家族です。過干渉な母、無関心な妹、協調性のない弟、そして、自分を顧みない父。元々夫婦喧嘩の多い両親で、その度に喧嘩を止めて、それでも喧嘩して。その両親にきつく説教されて。どこか違和感が常にありました。それでも私は家族が好きなんだと素直に信じて疑いませんでした。ですが最近、不倫が発覚し目に見えて家族が崩壊し始めました。やっぱり嫌いだったのだと違和感を強く実感しました。辛いです。まとまりのない文で申し訳ないです。家族って何なのでしょうか。教えてください。

有り難し 5

回答 1

2021/11/24

家族の悩み

両親は二年前離婚しました。離婚前、父はよく私に母が浮気してるのではないかよく聞いてきました。私は母を疑いたくないです。そして周りから母が批難されるのではないかと思って、いままでこの事を誰にも言わないでいました。しかし、この前ばあちゃんにこの事を言ってしまいました。父は、ばあちゃんの息子なので父を肯定し母を否定しました。既婚者が週に一回異性の友達と遊びに行くことはおかしいことですか？そして私は過去の人間関係のトラウマで母と弟以外の人間が怖いです。なので友達もいません。いままで友達はいなくても母と弟がいれば生きていけると思ってました。けれど、やっぱり不安です。この先ひとりで生きていけるのかなって。母を信用していいのかなって。弟は両親の離婚も、父が浮気を疑っていたこともなにもしらないです。両親は私だけに教えました。離婚前、正直父のことが嫌いでした。母がいないときに私たちに怒ってきました。八つ当たりでしょう。弟は幼かったのでこのことを覚えてないみたいです。いま、私が生きていられるのは弟がいたからこそだと思います。私の唯一の話し相手です。ただ、このまま弟に依存していていいのかなって。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

幸せになるにはどうしたら

最近自分自身とても病んでしまっています。家族関係...学校関係...バイト関係など｡全てにおいて辛さ，苦しさがあります。私の家族はかなり特殊でお婆ちゃんは宗教にハマってしまい、私はお金をせびられています。バイトのお金などを貸してしまいます。嫌とは思っていても自分自身最終的に貸してしまいます。お母さんも男の人につきっきりで家にも遅い時間にしか帰ってきません。電気代、水道代、ガス代、全て滞納で私が払う時もあります。高校生にはかなり痛手なんですが、家族が困ってるという甘い考えでお金を出す自分がいます。後悔しない日はありませんがずっとその繰り返しをしています。そのため学校でも周りの空気に合わせるのが怠く辛く、早退欠席が増えました。バイト先も辞めたいと思っています。いろんな人に迷惑をかけないよう、学校も学費が安い所にしてバイト代で自分で払い、いい方向に進んでくれるかと思いましたが自分が思った以上に悪い方向になっています。大人の方に比べれば私の頑張りはちっぽけな物ですがもう頑張ることに疲れてしまいました｡頑張ってもどうにもならないことがあるんですね。弱い自分が大嫌いです。どうしたら強くなれますか?今の現状を変えることができますか?

有り難し 6

回答 1

幸せではなかったのかもしれない…

初めまして主婦をしています先日、主人とテレビを見ていて亀に関してことが出てきたので、小さい頃（小学4年生〜中学生ぐらい）亀を飼っていた時のことお話をしました緑亀2匹と茶色い亀2匹を飼っていましたが緑亀は亡くなり茶色い亀は逃げ出してしまって一度は見つかったものの2度目は見つからないままどこかへ行ってしまったことを小さい頃の思い出話をしていると緑亀が亡くなった時の亀の変化を話したとき私が今まで普通だと思い込んでたことを主人に多分、それは違うと言われてそういう形になった可能性を聞かされてものすごくショックでしたでも思い当たる節はありました… その時のやりとりを書きたいのですが書いてもいい範囲なのかどうか分からないので控えさせて頂きます主人とその話をしてからなんだか心が苦しくてわたしのところに来てくれた亀さん達は幸せではなかったかもしれないと思うと辛いです辛い思いをしていたのかもしれないと思うともっと辛いです自分なりに世話をしてたと思っていたのですが怠っていたのかもしれない幼かった…を言い訳にしてはいけないすごく知識不足だったと思いますもっとちゃんと面倒見てあげるべきでした心の中で何度も謝って、あの時に戻れるものなら戻りたいと思うばかりですただ、あの時に戻れない今の私にはどうしてあげればいいのでしょうか？今の私にできることがあればぜひ教えて頂きたいです。

有り難し 37

回答 3

親の幸せと私の幸せどちらを優先すべきですか

私の幸せはこのまま東京でデザインの仕事を続けて、最終的には海外でデザインの仕事がしたいと思っています。一方、父の幸せは私と北海道で暮らすことです。私と父は二人家族です。父は仕事一筋の人でしたので、私が高校生になって家族がバラバラになるまでまともに話したこともありませんでした。しかしながら、実は私が高校生になるまで兄と母が多額の借金をしていて、それを父は１人で完済してくれました。そのあと離婚し家族がバラバラになりました。今の私があるのは間違いなく父のおかげです。そんな父は頑固で短気で誰にでも説教口調であまり人に好かれる人ではありません。父は家族とも縁が切れており、友人も家族もなく今は賃貸で１人暮らしです。ここ数年、帰省をすると寂しさを口にするようになりました。そして父が還暦になり、病気も持っているので今年私は北海道に帰ることを決めました。しかしながら本当は嫌な思い出が沢山ある北海道が嫌いであまり帰りたくありません。北海道へいくと当時の辛い思い出や孤独感がリアルに心に甦るからです。人間関係の距離も近く生きにくいと感じます。正直父と暮らすことにも自信がありません。でも私がやりたいことを続けて、父が孤独に老後を過ごすのも心が痛みます。一応毎週末電話はしてるのですが、することがなく寂しいとあれほど頑固だった父が弱音を吐きます。病気もあるので孤独死でもされたら、、、と考えると涙がでてきます。今までの父の人生が多難でしたので、私が近くに住むことで報ってあげたい気持ちもあります。東京に呼ぶことも考えたのですが、慣れてない土地に行くのは嫌だと断られました。わかりにくい文章で申し訳ありません。初めて自分の気持ちを外に出したので上手くまとめられませんでした。私の幸せと父の幸せ、どちらを選ぶことがベストなのでしょうか。なにか答えではなくても支えになるようなお言葉を頂けると幸いです。

有り難し 29

回答 3

2022/03/08

幸せになれない人生

私は幸せにはなれないんだな幸せにはなれない人生だったんだなと悟りました。今までずっと一人でもがいて前を向いてどうにかしようとがんばってきたつもりですがもう無理なんだと思いました。苦しみはずっと続いて。前を向こうとすると足を引っ張られる。なんで産まれてきたのかなと思ってしまいます。死ぬ勇気もなくて私はどうしようもない人なんです

有り難し 9

回答 1

家族との関係

別の質問で夫との関係について　質問させていただいていますが、実家との母と娘たちについても困っています。まず　私が夫と同居できない一番の理由は　田舎に住む母が父が亡くなってから　一人暮らしになったことです。農業を営んでいて健康ではありますが、車や農機具の運転が全くできず親戚や近所の人に層の部分を頼んで毎日仕事をしている状況です。テレビを見ることもせず、趣味もありません。田畑にいることだけが生きがいの人です。本人も都会で一日中買い物をしたり、サークル活動をするつもりは全くないし、できないとわかっています。夫は都会生まれの都会育ちで田舎の生活ができません。娘二人は海外の都市部で育っているため　やはり日本の不便な田舎暮らしができません。現在　次女(数日前に20歳になったばかり）は一度休学した大学をまた再度休学または退学したいと言って来ています。元々勉学は苦手で　かと言って何かやりたいこともないようです。次女は　バイトはしていて　働くこと自体は好きでまた責任感もあります。現在私たち夫婦が日本にいるので　次女は生まれ育ったNYに一人暮らしをしています。私は彼女に寮生活を望みましたが、次女は自分には不向きだから嫌だと言って　大学に通っています。娘が　目的がなく苦手な試験を受け続けるよりも　日本で専門学校に入りたいといっていますが、そうなれば　それを機に家族で暮らしたいというのが　私の本音です。その場合母の問題が出てきます。母は私が都会にすむことになれば　死ぬと毎回泣いて嫌がります。それで夫は一人で都会に戻った次第です。娘の進路、夫婦の生活、母との同居問題で本当に嫌になっています。人生短いようで長いし、長いようで短いのは十分経験しました。私は家族との時間がほしいのです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 40

回答 3

家族と絶縁したいです

私の家族は私が物心ついた時から仲が悪く、夫婦はいつも喧嘩。家族が集まってご飯を食べたり、談笑したりすることはほとんどありませんでした。母親は私のことを幼少の頃から頻繁に「産まなきゃよかった」「育て方を間違えた」など人格否定の言葉を言われ怒鳴られ続けました。彼女がヒステリックになったときは何度か蹴られることもありました。彼女のせいで私は自尊心が低く、今でも苦しんでします。父は家族には無関心な人でしたが、何か問題があると全て家族の誰かに責任を押し付けるような人でした（誰にも責任がない問題でも）。私が上京して家を離れてからは、弟が行きたいと言った専門学校や教習所を全て否定し辞めさせ、自分の親戚が経営している会社に入社させました。宵越しの金は持たない精神で、貯金もなく、ギリギリの生活だからだと思います。私が彼氏と同棲しているのも気に入らないようで、「男と住まわせるために東京に行かせたわけじゃない」と言っているそうです。私は自分の幸せを脅かす存在が憎いです。私は昔から本当に家族が嫌いで、ずっと絶縁したいと思っていました。弟の進学の問題があってからは、母と弟が私に頼ってくることも多く、その度に心がざわざわし、家族の問題は一生付き纏うものだからこんなに苦しく悩み続けるなら自殺したいとまで思います。今私は彼氏の家族にもとてもよくしていただき、初めて家族の幸せというものを擬似的に体感しているところです。どの家庭にも家庭なりの事情があるとは思いますが、やはり私の家族問題は思い出すたびに私を苦しめるものでしかないと思うので、絶縁したいのです。しかし家族の問題を私1人だけ逃げたら、弟や母親はそれこそ自殺してしまうんじゃないかと思ったり、大学に進学できたのも上京して一人暮らしできたのも確かに親のおかげですし、（奨学金はフルに使いましたが）、私のせいで弟が辛い思いをしているんじゃないかと思うと申し訳ないです。育ててくれた恩を無碍にして絶縁するのはよくないと思いつつ、子供は親を選べない、こんな家庭で育ちたくなかったとも思います。弟とも絶縁したい理由は、彼を通して家族を思い出したくないからです。ここで絶縁したら親の死に目で後悔するんでしょうか。運命から逃げずに戦うべきなんでしょうか。今はまだ情があって悩んでいます。

有り難し 28

回答 2

2021/06/24

恋愛では幸せになれない

恋愛では幸せになれないです。彼氏がいなかったわけではなく、彼氏が死ぬか失踪(家族すらわからないレベル)したりします。あるいは、既婚者やストーカータイプには、何故かやたら好かれてしまいます。流行りのマッチングアプリとかを使って、いっそ全く知らない人にしても嫌われてダメです。自慢とかではなく、友達や同僚に外見も中身も慕って頂けてはいます。少なくとも嫌われてはいないみたいです。最近ならコロナのせいで、彼氏の家族は全滅し彼氏も失踪し多分死にました。もう、疲れてしまい、よくわからないし幸せになれなさ過ぎて、神様に死ね、と言われてる気がします。何も年収数千万とかイケメンとか求めてないし、普通でいたいです。年齢的に親にも申し訳ないので、彼氏の後でも追おうかと思います。

有り難し 19

回答 2

後悔と幸せ

初めて投稿させて頂きます。よろしくお願い致します。 40代の主婦です。私は罪を犯しました。一度だけ、浮気をしてしまいました。夫に知れ、謝り反省し、後悔と懺悔の毎日を過ごしています。子供は知りませんが、こんな母親で申し訳ない気持ちでいっぱいです。当初は、夫も「自分にも反省点がたくさんある、今まで苦労ばかりかけたのでこれから二人でゼロからスタートしよう」と、再構築の道を選んでくれていました。しかし、月日が経つにつれ、夫は憎しみ怒り、空しさなどの感情が爆発し、自暴自棄になり、毎晩お酒を浴びるように飲み、離婚という言葉も言うようになりました。私が原因を作り、傷つけてしまったので、今は主人の全てを受け入れています。感情をあまり表に出さない主人が、初めて私にありのままの感情をぶつけてくれています。これまで主人名義の借金が出て来たり、家政婦のような空しい毎日で、自分の存在を認めて欲しいと思いながら暮らしてきました。当たり前の毎日が、何よりの幸せだということに目を向けられず、感謝が足りませんでした。何故浮気に逃げたのだろうと、後悔しかありません。過去は変えられません。でも、未来は変えられるのなら、勝手な考え方かもしれませんが、今は１日１日を大切に、気持ちを込めて積み上げていこうと思っています。私の心が望んだ「結果」が今の現状なのだから、逃げなければ、乗り越えられると思っています。何年かかってでも、私は主人と心が通い合う夫婦になりたいです。罪を犯した私が、主人の気持ちに寄り添いたいと思うのは自分勝手でしょうか？前向きに生きて行くことに、罪悪感もあります。支離滅裂な文章で、申し訳ありません。どんな厳しいアドバイスでも受け止める覚悟でいます。

有り難し 23

回答 1

家族との関係についてです

私が小2のとき離婚し、母、小6の妹、高3の私の3人家族です。私が中学生くらいの時、なんでも私の真似をしたり母にぶりっ子をする妹が当時はとてもイライラしてしてしまっていました。また私は昔から絵を描く事が好きで、よく母にも褒められていたのに妹が絵を描く事を真似してくるようになってからある日妹の前でというか私の絵をほぼ褒めることが無くなりました今も親戚に凄いでしょと妹の絵や成績をを見せて妹ばかり凄い凄いとします。それは妹の完璧主義で内気な性格だからそうして自己肯定感を上げてあげようとしている気もしますが、昔はその立場は私だったのに、と今でも思ってしまいます今は妹とは、小さい子供というのはそういうものと思うし、我慢したりせめて妹に当たるのは違うと思いますが、その時の私は姉妹の差をとても感じていたのか反抗期というのか何にでもイライラしていた中学生くらいの私はねちっこいいじわるを日常的にしていた時期がありました。そんな日が続いて時間は経ってある日妹が学校で完璧主義だったり内気だったりで自分を追い詰めているようです、と担任から母が相談され、スクールカウンセリングを受けたことがありました。その時に母からカウンセラーの先生にお姉ちゃん(私)が影響しているのかもみたいなことを言われたと言われ、その時くらいから母からいじめっ子だ、みたいな風に明らかに冷たくされた時期がありました。その時くらいから私のせいで妹は自分をおいつめてしまうようになってしまったのではないのかと罪悪感がとてもあります。今はママと仲良いねととても仲の良い友達に言われたりする程冷たくは無いし、人間関係で悩み通信制に転学させてくれたり等とても優しい母にはかわりないのですがやはり妹と比べると冷たくされているように感じます。母に妹の方が大切なの？と聞くとそんなことないと言われます。私は本当に沢山母に迷惑ばかりかけているし、反抗もするし内気であまり反抗しない妹とは正反対です。中学生の時、良かれと思って母が奥さんのいる男の人と関係があったことを指摘したことも、母にとって幸せを邪魔されたと思っているのでしょうか。私は母も妹も大切で大好きです。このままだと2人と私の間に溝がでてくるのでしょうか。私は本当に妹と同じように愛されているのでしょうか。私は迷惑をかけクズね酷い人なのでしょうか。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

家族のような人になりたくありません

私の母は、私に口うるさくアドバイスする人です。野菜の切り方から、私の着ている洋服までなんでも否定して、アドバイスしてきます。あまりにアドバイスが多いので、私の普段の行動を常に否定されてる気分になります。そして、自己肯定感が低くなります。私の姉は、嫌味わがまま言いたい放題の、揚げ足を取りまくるひとです。姉は、私に対して毎回傷つくような言葉を言ってきます。そんな姉は、最近まで不倫してました。不倫騒動の最中、家族の心配を尻目に、当の姉は新しい彼氏と遊びに出かけてました。彼氏にはいい子ぶりっ子、家族には嫌味わがまま言いたい放題な姉。顔も見たくありません。私の父は、母と姉のご機嫌をとる人です。そのストレスを、私へぶつけ続けてきました。昔、お風呂に一緒に入っていた頃、私を叱りながら、顔に水をかけ続けられたこともあります。今も、母と姉には笑顔で、私には理不尽に叱りつけます。私をストレスのはけ口に使う父が許せません。家族３人とも、人を平気で傷つけるバカです。今は、家族３人と距離を置いています。家族３人のような人間にならぬよう、日々努力してます。しかし、最近、私自身の性格は、家族３人の性格と一緒ではないかと思うようになってきました。思いあたるふしは無いのですが、同じ家庭環境で育ったということは、私自身もバカにそだってる可能性が高いです。この家族３人と同じ家庭環境で育った私は、人を平気で傷つけるバカな性格をもち、その性格は努力しても変えられないのでしょうか。私も不倫し、人から本気で愛されないのでしょうか。仮に結婚して子供が生まれても、わたし自身が子供に口うるさくアドバイスをしたり、子供に八つ当たりしたりするのでしょうか。家族３人のような人間にはどうしてもなりたくないのです。そのための努力ならなんでもします。私が、家族３人のような人間にならず、幸せにいきていくためのアドバイスをご教示いただけますでしょうか。

有り難し 20

回答 1

2021/06/05

夫の不倫子どもの幸せのために

長文失礼します。２児の父親である夫は不倫しています。行動面や証拠品などから、密会していることや身体の関係があったことは確信しているのですが、決定的な証拠がありません。だから女性と密会していることは認めたものの「浮気じゃない」「身体の関係はない」と、絶対に認めてもらえません。ただ、自分の行動を正しいとは思わないと自覚はあるようです。家庭を含め人と関わりたくない、上の子は大切、下の子はそこまでではないと言われました。私はこの話し合いの日まで、家庭を繋ぎ止めようと必死で笑顔をつくってきましたが、心が限界を迎えました。私がどんなに訴えても夫はこの関係をやめるつもりはありません。子どものために、このまま離婚せずに行くしかない、夫婦二人がギクシャクしてるのを悟らせないようにと、そういう方向で話し合いは終わりました。その後、夫は何事もなかったかのように生活しています。子どもたちに自分から関わるし、私とも普通に会話します。家族と一緒にいる時間、普通に笑っています。誰が見ても、家庭崩壊状態とは思わない。子どもにとっていい父親。子どもたちは父親のことが好きです。でも、夫の心は他の女性にあり、家庭をつくっていく気はありません。偽りの家族。家族ごっこ。そんな気がして、苦しいです。私は夫と関係を修復して、家庭を作り直していきたいと考えていましたが、夫と話してみて、夫はこの家族との未来は考えていないように感じました。私は夫に近い収入はあり、経済面では離婚してもやっていけないことはありません。でも、子どもたちから父親を奪っていいのか、父親として責任は果たしてもらえるのならいいのではないか、離婚して私や子どもたちが情緒不安定になるよりは夫の不倫を我慢すれば家族としてやっていけるのではないかと思うと、不倫を黙認してこの生活を続けるしかないのかなと思ってしまいます。不倫という自分勝手を行い、家族を裏切っているのに、自分の非を認めず、肝心なことから逃げて、人のせいだという、身勝手な夫に、もう人として尊敬の気持ちはありません。夫からは家族への愛も誠意も感じられません。そんな人が父親でいいのかなという葛藤もあります。子どもたちの幸せのために何を優先すべきなのでしょうか。親が幸せならというのも親の身勝手な解釈な気がして、私にはどうしたらよいのかわかりません。助けてください。

有り難し 22

回答 2

2022/07/06

家族の在り方について。

はじめまして。ここ数ヶ月、表情が曇ってしまうほど悩む日々で、アドバイスを頂きたく書き込みさせて頂きます。 30代前半の夫婦と３歳の息子の３人家族。主人は仕事も頑張ってくれていて 2年ごとの周期で転勤があります。転勤を理解して結婚したので、子どもが中学頃にあがるまで、一緒に全国各地2年スパンで着いていくつもりでした。しかし、先日息子の発達障害が判明。軽度ではありますが自閉症の診断がおりました。現在は夫婦共に縁がない、誰の手助けも借りられない土地ですが、幸いなことに幼稚園も病院にも恵まれた環境です。来年の３月で今の土地は2年。もしかすると３月で転勤の可能性もあると言われてますが、転勤の有無がはっきりわかるのは１０月末。３月に転勤が免れてもまた１年そこの土地にいられるわけではなく、８月.１０月にも転勤の機会があり年度途中での移動の可能性も大いにあります。子どもの病院の先生とお話したところ自閉症は環境を変えること(2年ごとに移動すること)は負担になることが多く、発達障害が今よりも更に濃くなってしまうことがあるのであまり望ましくないと言われました。次の転勤から、主人には申し訳ないのですが単身赴任をしてもらい将来を見据えて、色々な面で手助けをしてもらえる私側の実家の方に拠点を定めたいと思っているのですが主人との考えの温度差があります。診断名がついていることで、拠点を置きたい土地では、年度途中の入園は難しいようで、来年の４月から通うのであれば８月(来月)から書類を提出し、面談も受けなければいけないようです。そのため、１０月末まで内示の発表を待ってから決めるという時間もなく、世間の世知辛さを痛感し、かなり辛くなっています。転職の提案もしましたが、今の仕事に誇りを持っているため、辞める気はないとのこと。その気持ちを聞いて嬉しかったのですが、なかなか腹を括ってくれない状況です。私の中では、環境を変えずに幼稚園や小学科に通わせてあげたい。そんな気持ちが強いのですが、主人の沸切らない態度、そして長男で義母が健在という点から、私の実家側に拠点を置いていいのか。寂しがる主人を押し切って単身赴任をしてもらっていいのか。(←月に1度は会えるかと思います。) 妻と母の板挟みになり、宙ぶらりんです。どうか心の軽くなるアドバイスを頂けませんでしょうか。

有り難し 9

回答 2

2022/01/13

家族と辞めたい

家族を辞めたいと思います。母のうつ病の原因は、母の幼少期と父の対応が原因と医者、姉に言われました。家庭崩壊で育った事、コロナ禍での医療職、父のアル中、自己中心性、金ばかりの話等。父は医者からも指摘された様ですが、原因を私のせいだと言いました。母のうつの原因、コロナ禍での収入減等全てです。終いには、人格や仕事に対して。ここでは収まらない暴言を言われた事もあります。母が父に、「娘まで心を病ませる気なのか」と言った事で、それ以上はありませんでした。正月に親族の前で、上記以上の事を蒸し返され、私の事を出来損ないで困っていると親族の前で言われました。その時に自分の中で父に対し何か壊れた様な気しました。母は、病気と言う事もありましたが、同じ席で酔った勢い私に暴言を吐きました。元々高圧的な面がある母ですが、うつで浮き沈みが激しくなり、私は中途半端な存在と言われ、人格を否定され、「お前はいらない」と言われました。2人は翌日には覚えていませんでした。冗談でも、私は自分の限界を感じました。今は家族に感じないのです。生活も避けています。姉も親と同じでした。八つ当たりに近い。その時、私もカッとなり、怒りましたが、無駄なエネルギーを使うと感じ、元旦を外で過ごしました。私は元から家族にあった不和が表面に出たのだと感じています。姉は、母がうつになった時に、私も原因のひとつと言いました。しっかりして、家族に尽くせと言われます。私はストレートに物を言う性格ですが、姉は大人しい性格です。姉は、母と諍いがありました。独立した事で母と話しをする様になりましたが、SNSに私、父の悪口を上げていました。以来、姉を不信を抱いています。「姉が信頼出来ず、暴言を吐き人格を否定すり親に尽くす」可笑しいと感じます。どちらかが良い、悪いではなく、可笑しいと感じる場所、人達から離れ、生活を立て直したいのです。　自分の幸せには、家族は要らない。家庭を持つ気は、この先の人生であり得ません。1人でいたいのです。家族と考えが違い、私は冷たい人間だとよく言われます。私は、誰か見比べ、自分にない物を軽蔑し、形が崩れているのに家族であろうとする方が嫌です。どちらかが悪いでは、形のない家族なら辞めてしまいたいのです。世間では、親不孝者と言うのでしょうが、我慢、辛抱が美徳なんて、私には耐えられません。

有り難し 28

回答 1

家族と疎遠になりたい

20歳くらいまでは家族が自慢でした。友人からも羨ましがられるくらいでした。妹が精神的な病を発症してから、家族が崩壊しました。一番家族を大切にしてくれた父が心を痛めて他界し、それから私も精神的な病になり、私自身生活が安定せず不安な日々です。弟は実家におり、母の生活を支えていますが、仕事と家の往復のみで、外界との付き合いが全くなく、友人もいません。まだ働いているだけ良いのですが、母と弟がべったりなため、もし母が亡くなった後はどうなってしまうのかと心配です。ちなみに残念ながら私と弟は仲がよくありません。妹は病気が原因だと思いますが、いつまでも嫌な記憶をたどり、人の悪口や不満、人の好意を無にするような言動で、いつも人を不快にすることを話すばかりで嫌になります。そんなに１つのことに執着をしたり、恨みに思うのはやめて、幸せなことを考えなさいと伝えても、全く言うことを聞きません。案の定、弟の逆鱗にあい、妹は実家に住めなくなり私のところへ転がり込んできました。私は私で8年ほど前から原因不明の病になり、検査をしてもわからず、周期的に寝たきりになってしまうため、定職に就くこともままならず、生活をどうしようというところまでいき、最低な時期は男性を相手にする職にまで手を出すようになってしまいました。今でもそれは私につきまとい、後悔の念が立たず、それを期に携帯を変え連絡先も教えず、今までの全ての人間関係を断ちました。一年ほど前にやっと私の病気の正体がわかり、今では安定し、就職活動に取り組んでいます。ただ、妹は私に完全にストレスを与え、弟と同じようにいつもケンカになり、残念ながら私も手におえず、妹を家から出すことになってしまいました。本当は長女の私が面倒をみなくてはと思うのですが、自分のことで精一杯で、それどころではありません。あれだけ自慢だった家族でしたが、今では会えばくだらない会話ばかりで、こちらまで疲れきるし暗くなってしまいます。私はもっと明るく、将来も見据えたいのです。それをことごとく壊されていくようで、家族が負担になり、家族ですら音信不通にしたくて、着信拒否に設定してしまいました。そんな自分に自己嫌悪の念と、もう少し私が精神的に強ければ、家族を支えられたのかと思っています。要は家族を見捨てるかたちになっています。もう私には限界です。

有り難し 8

回答 1