問答一覧

検索結果: 183件

2023/12/28

不倫して離婚、続いている関係止めるべきか

妊娠中から自分が不倫をして、子供が1歳の時にその事実は隠して（疑われていましたが認めずに）離婚しています。数年経った今も不倫相手とは関係が続いています。自分のしてしまったことを正当化したい気持ち・後悔する気持ち・罪悪感などにばかり支配されて、子供にとって不倫相手との関係をどうすべきかが後回しになりここまで来てしまいました。その不倫相手と子供が関わる機会も多く、家族に近い存在になってきています。ですが、別にパパがいることも理解しています。そのため、きっと小さい子供に消化しきれない気持ちを抱かせてしまっていると思うと本当に申し訳ないです。元夫やその家族には本当に申し訳ないことをしたと思っていますが今更になって謝罪をすべきなのかも判別つかなくなっています。また、実家の両親にもずっと真実をつげないままですが、いつも私達親子を心配してくれます。父には不倫のことは話していませんが、懺悔しなさいとの手紙をもらったことがあります。しかし、保身に走る気持ちやどう懺悔したら良いのかわからなずそのままにしてきました。不倫した相手は、私達親子を一生面倒みるつもりで関わってくれているようで、実際にお世話になっている部分も多いです。今この関係をやめたら、子供にとって家族に近しい人を失うという悲しい思いをさせてしまうのではないか。一方で、子供が成長していったときに、とても複雑な思いにさせてしまうのではないか。母親の私がしっかりしていれば、子供の最優先がわかっていれば、と申し訳ない気持ちでいっぱいですが、今すべき行動ができるよう助言をいただきたいです。私の身勝手他ならないことですが、お言葉いただけたらありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

義実家、実家共に疎遠

義実家、実家共に合わなくて疎遠です。義両親、義弟夫婦、両親、弟妹から嫌われていて私も嫌いで、疎遠にしています。家族と呼べるのは夫と犬、そして今お腹に授かっている子供です。ここまで「実家」と名の付く人たちと合わないと、自分に原因があると思うのですが、どうしても相手方の言動、考え方に我慢できません。「実家」以外の親戚とはとても仲良くかわいがってもらっています。多くの友人にも恵まれ、親戚は妊娠を喜んでくれており、実家ストレスを感じない今の環境をとても幸せだと感じています。しかし、このままでよいのか？と不安もあります。子が生まれてからも疎遠にしていてよいのだろうかと考えてしまいます。実家では昔からケンカが絶えず、疎遠になったり、大人になってからは少しは歩み寄ったりと接してきました。たいていは、両親いずれかから暴言を吐かれ、それに拒否反応を示してしまいます。今回の妊娠のことも母から暴言メールが届き一週間寝込みました。おめでとうなどの言葉はありませんでした。嘘つき、お前の秘密は全て知っている、などと書かれていました。実家と関わるとストレスで蕁麻疹が出てしまい、体調もすぐれなかったことから、今は思い切って着信拒否、疎遠にしています。先日、育ての親で私の味方でいてくれた祖母が他界し、今後、実家と関わる気力がいっそうなくなりました。義実家とは考え方が合わず、うまく言えないのですが不信感が拭えません。例えば義父がよそ様の車にぶつけたが謝らない、義母がその被害者側を悪し様に言う、義弟夫婦が生き物を大切にしないなどです。もしかしたらあちらはなんとも思っていないかもしれませんが、両家にとっておなかの子は初孫で、祖父母にとてもかわいがってもらった私としては、義両親、実両親から孫を遠ざけてしまうこと、子から祖父母を取り上げてしまうことに漠然と罪悪感があるのです。楽しみにしてくれている他の親戚との関係もあるため、生まれたら生まれましたと報告だけはしようと考えています。義両親には悪く言われたくないので病院に来て子を抱っこしてもらおうと思っています。実両親は…現段階では産後会いたくありません。自分を守れる自信がないからです。どうして私は「実家」と仲良くといかずとも適度な距離感で付き合いできないのでしょう。このまま疎遠でいることはやはり子によくありませんか？

有り難し 14

回答 1

2021/09/21

不貞行為をした妻と別れるべきか

はじめまして、まぁぼと申します。結婚してもうすぐ3年になりますが、1年前妻が不倫をし、相手の子どもを妊娠した後、その子どもを中絶しました。私は非常にショックを受けましたが、セックスレスになっていたことに悩んでいた妻に対して、それほど真摯に向き合ってこなかった（セックスレスが女性にとって重大事であることを認識していなかった）ために、落ち度は自分にもあると考え、さらに、それまでの妻に対する愛情が非常に大きいものであったため、もう一度やり直すことを決めました。しかし、それから約一年、妻は罪悪感からか、子どもを中絶した悲しみからか、私といる事が非常に息苦しいと言いだし、遂には別居状態になってしまいました。現在別居して約3か月になるのですが、事態は改善せず、先日妻に別れたいと言われました。私は、妻と過ごしてきた数年間の楽しかった記憶や、嬉しかった記憶、その思い出があまりにも大きいため、このようなボロボロの状態になってもなお、昔のような二人に戻れるように、妻の救いになること、妻が元気を取り戻すことを模索したいと考えているのですが、これは単に妻に対する執着なのでしょうか。別れてあげる方がいいのではないかと、頭では理解できるのですが、妻を失う怖さがとても大きく、決断ができません。離婚となれば、お互いの両親や親族も悲しむでしょうし、何よりそれで妻は幸せになることができるのでしょうか。ちなみに、不倫や中絶の件は、お互いの両親を含め、一切他人には話していません。今でも、両親は我々が仲良くやっていると信じています。私にとって妻は今でもかけがえのない人ですから、どうか今の状況を乗り越えて幸せになってほしいのです。そのためには、私は自分が自分の力で妻を幸せにしたいという希望は捨て、離婚すべきなのでしょうか。それとも、私が妻を悲しみから救うために、別れる選択以外に何かできることがあるのでしょうか。どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

過去に不倫して…

過去に不倫してました。不倫相手の子を妊娠し生みました。妊娠中は、相手の奥さんにもバレて、離婚まで話が進みましたが、離婚には至りませんでした。子どもを生んで10年。今はその時の、不倫相手とは一切連絡を取っていません。今私には彼氏がいます。子どもとも仲良くしてくれるし、とても幸せです。でも、彼には過去の不倫の話はしていません。それに、私はその時に不倫相手の家庭を壊しています。こんな私が幸せと感じていいか悩みます。幸せと思う事が罪悪感です。私は彼氏と結婚してはいけないでしょうか？幸せになってはいけないでしょうか？自分が悪い事したのはわかっています。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

HIVノイローゼ

とても恥ずかしい話なのですが、育児や家事、仕事に行き詰り、勢いで女性風俗(オーラルセックスのみ)を体験してしまいました。その際、相手側からのオーラルセックス、またディープキスなどをしてしまい、冷静になると気持ち悪いことをしてしまったと罪悪感と嫌悪感でいっぱいです。相手は不特定多数とそういうことをしているので何かしら危険があるのでは、と改めて感じ、特にHIVに感染してしまうのではと不安で仕方なくなってしまいました。検査するにせよ、その行為の日から3か月後にしか結果発表出ないとのことで、不安と罪悪感とで押し潰されそうです。本当にバカなことをしたと思ってます。バチがあたるのではないか。また、何かしら病気になっているのではないかと心配です。私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 27

回答 1

別れるべきか、待つべきかわかりません

私は数年前前から関係を持っている男性がいます。彼とはお互いに気持ちを確かめ合いましたが、環境やお互いの立場のためお付き合いはしていません。最初は彼の意思を尊重しようと思い納得していました。また、彼も誠実に接してくれ、決して都合のいい関係ではないと今でも思っています。しかし、いつからか定かではありませんが、彼には私のような存在の方が他にもいるそうです。これも直接彼から聞いていますが、付き合っているわけではないし、彼を責められませんでした。また、他に相手がいても、私に対する態度は変わらず、その方も私も同じくらい想っているのだと思います。ですので、その事を責めるつもりはありません。しかし、私は独占欲が強く彼を独り占めしたいと思うようになりました。また、彼の言動から、［今日は他の人と会っていたのだな］と気付いてしまい、その度傷ついたしまいます。私が傷つくということは、私の存在が他の人を傷つける事になるのでは、と思うようになりました。彼を独り占めしたい気持ちと、誰かを傷つけているかもしれないという罪悪感、そして彼を受け止めてあげられない申し訳なさから心が苦しく、お別れした方がいいのかなと思うようになりました。しかし、彼にこの話をしても、会いたい気持ちがあるなら辞める必要はない、と言われます。罪悪感も感じる必要はないと。いつか私を特別に選ぶ日も来るかもしれないと言われました。彼の言葉を信じるか、今の自分の辛さを解放するか悩んでいます。

有り難し 34

回答 2

2021/10/03

過去の不倫について

初めて相談させて頂きます。私は現在結婚し、夫と2人暮らしです。結婚する前なのですが、職場の既婚者の男性と不倫をしていました。それまでの私は恋愛経験が皆無で、周りは色んな人と恋愛しているのに何で自分は…と嫉妬やら焦りやらで沈んでいる中で声を掛けられ、悪いとは思いつつ流されるまま不倫をしてしまいました。その人とは半年ほど関係を続けた後、転勤することになり、自然に離れました。その後、今の夫と知り合い、付き合うことになりました。夫は私にとってもったいないくらい良い人で、付き合っていくうちに、過去に不倫をしてしまったという罪悪感に苛まれました。このまま夫と付き合ってはいけない、私より良い人と幸せになって欲しいと思い、夫に過去のことを打ち明けました。しかし夫はそんな私でも受け入れてくれ、その後結婚をすることになりました。そして現在夫との子供を妊娠しています。妊娠を実感するにつれ、過去を思い出すようになり、私はこのまま幸せになっていいのかと考えるようになりました。不倫なんかした私が子供を産んで育てていいのか、親になる資格はないのではないか。大切に育ててくれた両親や家族、私を受け入れてくれた夫、そして今お腹の中にいる赤ちゃん、色々な人に顔向けできないような生き方をしてしまったと後悔の念が後を絶ちません。何てことをしてしまったんだと毎日泣いてばかりで、苦しいです。赤ちゃんもこんな私が親なんて嫌でしょうし、正直言って赤ちゃんを産んでから死んでしまった方がいいのではないか。私を受け入れてくれた夫には申し訳ないですが、別のもっと良い人と結婚して赤ちゃんと幸せになってほしいと考えています。自分勝手なのは分かっていますが、毎日罪悪感に苛まれて苦しくて本当に死んでしまいたいです。ですが、赤ちゃんがお腹の中にいる以上は死ぬ訳にもいきません。最近の自分は幸せすぎて、いつかこの幸せは消えてしまうのではないかと思いますし、幸せになることが怖いです。こんな私がどうやって生きていくのが正解なのでしょうか。長文乱文で申し訳ないですが、お智慧を貸していただけると嬉しいです。

有り難し 20

回答 1

2022/01/05

子宮内胎児死亡と診断されました

妊娠17週、年明けに子宮内胎児死亡と診断されました。昨日から処置の為入院しています。妊娠初期より大量に出血し不安を抱えながらでしたが仕事に上の子の世話にとバタバタしながら過ごしていました。妊娠5ヶ月に入る前に切迫流産と診断されましたが、出血もおさまりまあ大丈夫そうかなと思っていたら心拍停止していると診断されました。その後、上の子がふざけてお腹に顔を擦り付けてきたときに確かに胎動を感じ、大丈夫かも！と希望を持ちましたがダメでした。不妊治療の末6年待った子でした。わたしが安静にと言われていたのに動き回ったから？それともわたしには2人目を望む資格がなかったから？とぐるぐる考えてしまい涙が止まりません。また、処置がとてもつらく遠くで赤ちゃんの声が聞こえるこの病棟でなんでわたしだけ結果が伴わない痛みばかり感じているんだと悔しくなります。赤ちゃんにはまた何処かで巡り合える様にと環（たまき）と名付けました。でも、巡り合える様に、ということはもう新しい命を望んでいることになるのかと考えまた罪悪感に打ちのめされています。仕事にも社会にも戻りたくない、まだお腹の中にいるのに新しい命をもう望んでいる、こんな弱くてずるくてひどい人間にもう一度母になる資格はあるのでしょうか。今は夫と娘以上に望まないほうごいいのでしょうか。すべてが卑屈な言い方になってしまいますが、回答頂けましたら幸いです

有り難し 43

回答 2

同居が嫌

はじめは旦那と2人で住めると聞いていたのですが、なんだかんだで、妊娠中から出産し現在まで完全同居をしていますが、もう嫌でたまりません。台所は料理好きな義父の管理下で、ごはんを作ってくれるのはありがたいのですが、キッチン、冷蔵庫も自由に使いづらく、常にキッチン側の食事スペースに夫婦してテレビを観ているので、飲み物や食べたいものを取りに行くのも、いちいち声をかけられるのが嫌で我慢する肩身の狭い居候のような生活です。唯一、自由にいられる夫婦の部屋にも、子供が生まれてからは、些細な用事でいちいち覗きにくるようになり、それが毎日毎日のことになりだんだん親切すら煩わしく鬱陶しいとしか思えなくなっています。また、出産後の入院中に見舞いに来た義母が孫フィーバーになっていて、ある日、嬉々として義母に抱かれている赤ちゃんを見ていたら無性に悲しくなり、それ以来、子供に触れられたくないし関わられたくないと思っています。「ウチの孫」発言されると悔しくてしょうがないです。悪い人たちではないですが、子供と私の時間に１分でも介入されることが嫌で許せません。しかし、でき婚で、親族呼ばず2人で式を挙げた負い目や罪悪感が義理親に対してあり、別居したいけど、したらしたで罪悪感が増しそうで、高齢だし別居もしずらく、この生活や負い目や罪悪感や義理親の干渉から解放されるには、いくら考えても離婚か死ぬしか道がないように思います。しかし、離婚は旦那がなかなか応じてくれません。今は冷静さが欠けているかもしれませんが、他に方法は思いつきません。

中絶したことについて

18歳の時、付き合って7ヶ月目の一個下の彼氏との子どもを授かりました。わたしは大学生になり、彼氏は高校3年性になるということで経済面的なところから産めないと判断して中絶しました。中絶したときはすごく彼氏からも謝られて優しくしてもらえたけど、別れる時になってもお金は返してもらえず、浮気もされていたということが後から分かりました。すごく罪悪感や後悔しました。いまわたしは大学1年で、保育士になるために勉強をしています。でも中絶したのに子どもの世話をする仕事をしていいかがわかりません。最近、小さい子どもを見ると恨まれているような感覚になります。殺したくせになんで子どもの世話をする仕事を選んでしまったのか後悔しています。子どもが好きだったから保育士になりたかったのにどう向き合えばいいかわかりません。もう中絶してから10ヶ月は経っています。どうやって気持ちを切り替えればいいですか。

有り難し 36

回答 2

二度も中絶手術をしました

タイトル通り二度も中絶をしてしまいました。子供が好きで子供が欲しいと願っていたので、沢山沢山時間をかけてどうしても産みたいと話し合いましたが願いは通らず大切な命を守ることが出来ませんでした。未婚です。いざ妊娠すると想像以上のキツイ言葉を相手から沢山言われ続け、2度目の中絶をしなければいけない悲しみと信じていた相手が誰よりも自分を傷付けてくること、心身ともに深く傷付き疲れました。大切な二つの命を殺めた自分が今、ご飯を食べようとするその欲も許すことが出来ず、罪悪感と喪失感でいっぱいで最低な自分が以前と同じ生活を送ることが悪のような気がして外に出る勇気がありません。そしてここまで傷付けてきた相手とは縁を切りなさいと周りに言われるのですが一人にしないでという気持ちが勝ってしまい離れることができません。いつかは温かい家庭を持ち、シングルではなくちゃんとお父さんがいる家庭で子供を育てたいと思っています。ですがそんな事を願うのは守れなかった二つの命に失礼かな、と。いつか家庭を持った時、僕たちは産んでくれなかったのにどうして？と思わせてしまうのではないかと、そう思うと今後どうしていいのかわかりません。しっかりと水子供養をしましたがそれでも罪悪感は消えず、毎朝お空に話しかけるのですが、子供に会いたかった気持ちが押し寄せ泣いてしまいます。二人のためにも誰とも結婚せず自分の幸せを願わないべきでしょうか？

有り難し 47

回答 1