問答一覧

検索結果: 180件

流産供養

高知市に住んでおります。先日、第2子にあたる子が流産に至りました。胎嚢の頃から成長が悪く、最後エコーでわずかに残る心音を見せてくれ、次の週、8週での流産手術となりました。夫婦としてはもう1人子どもを希望しておりますが、ですので亡くなった子の供養をきちんとしたいと考えております。私には5人子どもができております。初産の子は前夫との子で現在では、16歳になります。 2人目3人目4人目については事情が重なりの堕胎です。現在の夫との間に1人子どもを授かり、現在は１歳半になります。主人の不妊があり不妊治療にて授った子どもです。今回の流産は、自然妊娠でまさかの妊娠でしたが、やはり生きることができなかった受精卵でした。近い将来に凍結してある受精卵を移植しようと考えています。しかし、私にはどうしても無視して越えてはならない上記の過去があり、もちろん清算などできない親の勝手、自我であり、許されることはありません。三回の堕胎によって犠牲になった子どもたちに何かできないでしょうか。水子供養で、親の勝手ではあるけれども、今更ながら供養できないものでしょうか。ご質問申し上げます。それから、今の主人には、堕胎のことは隠してます。話をした方がよろしいでしょうか。どうぞご教授ください。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

子供がいない私は不幸ですか。

27歳の誕生日を迎える2ヶ月前に結婚し、現在29歳です。夫と2人暮らしで子供はいません。正直に言いますと子供は欲しいです。 20代のうちに授かりたくて不妊治療をしていますが、なかなか授かれず。後から結婚した人がどんどんおめでたになり、負い目を感じています。 34歳になるまでに授からなかったら子供がいない人生を歩いていこうと思ってます。でも、今は生理が来るたびに落ち込んで枕を涙で濡らす日々です。もし、このまま授かれずにいたら、きっと自暴自棄になって夫以外の男性と関係を持ってしまいそうです。子供がいない夫婦だからこそ楽しめることもしてきました。でも、子連れの人を見ると「私は一生、母親になることができないんだろうな」とどうしようもなく悲しくなってしまいます。「子供は親を選んで生まれてくる」という言葉が大嫌いです。これが本当なら、なぜ選ばれた親の元に生まれてきた子供が無惨に殺されなきゃいけないのでしょう？子供が虐待などで殺されたニュースを見るととても悲しくなります。どうして、子供を殺すような親に子供が生まれて、子供を望む私達夫婦の元には生まれてはくれないのか。とても理不尽で不公平だと思います。こんな悩める私をどうか助けてください。

有り難し 74

回答 3

義実家の孫差別

結婚2年目の今年の6月に不妊治療の末、第一子の男の子を出産しました、義実家の内孫です。また今年の8月に義妹も同じく第一子の男の子を出産しました。義妹は結婚3年目で私と同じく不妊治療をしての妊娠だそうです。私も義妹も人工授精での妊娠です。私達夫婦は義両親に不妊治療をカミングアウトしていませんが、義妹はカミングアウトしています。ほぼ、同じタイミングで義両親に内孫、外孫がそれぞれ1人できたのですが孫差別が激しいです（とくに義母）。義母は義妹の子どもに夢中で、私達の子どもにはほぼ目もかけてくれません。『嫁の子よりも娘の子』とよく言うし、一般的にも娘の子の方がかわいいんだろうなあ...とは思いますが、あまりにも態度の差が顕著で気に障ります。私達夫婦と息子の3人が仲良く幸せに暮らすことが1番大切で義実家は遠方だし、関係ないと腹をくくっているのですがやはりモヤモヤします。将来、息子が物心ついた頃に義実家の親族が集まり孫差別されていると息子自身感じてしまうかもしれないと思うと不憫でなりません。その分、私達親と私の両親でかわいがらなければ...と思っています。義両親に対してどのように考えれば、この心のモヤモヤが晴れるでしょうか。また、義両親が息子をかわいがってくれない分、どうやってその穴を埋めればよいでしょうか。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

子供の産めない女性

はじめまして。私は３０歳で結婚しましたが、なかなか授かれず。悩んだ末、受診しましたら婦人科系の疾患が見つかり、即手術となりました。そのため妊娠しづらい身体になりました。その後、不妊治療も受けましたが、授かれず。精神的にも、経済的にも限界を感じ。３年で治療を諦めました。もう４０歳になり、子供を産む可能性もほとんどなくなりました。ですが、いまだに納得がいかないというか、諦めきれません。子供を産めた人と、私はどう違うんだろう？子供を持ってはいけない人間なんだろうか、と思います。ネットなどを見ると、子供を産めない女性には価値がない、生きている資格がないと書いてあることが多々あります。若いうちに産まなかった自己責任だとも。ですが、高齢出産と言われる前に結婚したにも関わらず、私は授かれませんでした。いろんな事情があるのに、なぜ、そんなことを言われるんでしょう。悲しいです。最近、自分の人生になんの意味も見出だせず、自殺も考えるようになりました。

有り難し 1378

回答 7

自分を肯定したいです

はじめまして。何回かに分けて質問させて頂くかも知れないですが、宜しくお願い致します。当方16年前に結婚をし、子供がおりません。結婚5年後に不妊治療を始め、予算により2年で諦めざるを得ませんでした。義両親と同居をし、不妊について一度も言われたことはありません。むしろ気を遣ってもらっています。 40半ばを過ぎ、今頃になってふと「あれで良かったのだろうか？」と思うようになり、 (同じぐらいに結婚した知り合いの子はもう15才になる)だとか、(子育てしてこなかったじぶんは今まで何をやっていたのだろう、ボケっとしていたのでは？)と、本来考えなくても良いことを考え、血圧、心拍数は上がり、病院にお世話になる始末です。子育てされた方々に伺いますと、「ちゃんと、その分仕事をしてきたのだからボケっとはしていませんよ。」と励ましてくださいました。しかし、どうしても自分を肯定することができません。このような私にお言葉を頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

2022/03/28

自分の子供以外を育てることも子育て？

不妊治療中です。私には甥と姪がいて、私が高校生の時に産まれ、弟や妹のような、子供のような気持ちがして、ずっと可愛がってきました。姉に頼まれたのもありますが、学校行事には全て参加、休みは遊びに連れて行ったり、勉強を教えたり、共に成長してきた感じです。姉が離婚してからは、同居し、より親代わりの意識が強くなりました。親の言うことは聞かないからと頼まれ、私が叱ったり躾をするような事も度々ありました。その姉が若くして亡くなり、高校生で反抗期だった甥と話し合ったり、喧嘩になったりした事もありましたが、なんとか乗り越えてきました。先日、甥が国家資格を取得、無事に就職も決まり、やっと肩の荷がおりました。私だけではなく、私の親や兄弟も協力して家族が団結して頑張ったから出来たことです。甥のママ友に「子育てお疲れ様」と言われ驚きました！自分の子供以外を育てることも「子育て」といえるのでしょうか？私としては可愛いから可愛がってきた部分と片親で大変だから支えたいという責任感でした。ただ、常に向き合ってきた感覚はあります。甥と姪とも仲はよく、恋人を紹介してもらったり、成人した今も一緒に旅行したりしています。不妊治療中で自分の子供を授かることができないから、少しでも子育てをしたと思いたいだけでしょうか？甥と姪に老後の面倒をみてもらいたいとかはないですが、子供ができて頼まれたらお世話をしてあげたいとは思います。知り合いに婦人科系の病気で子供ができなかった人も、弟さんが若くして亡くなり、親代わりをしてきた人がいます。その人が「自分の子供ができない代わりに、弟の子供を子育てさせてもらったの」と言っていました。血のつながりだけが子育てではないですか？

有り難し 39

回答 2

2022/11/30

子供が出来ないなら死ぬしかないのでは

結婚してから子作りを頑張っていましたが、なかなか出来ず不妊治療を始めました。しかし、それもうまくいかず夫婦で決めた期限が近づいています。タイミングでダメで不妊治療でもダメなのかとメンタルがおかしくなってきました。妻が頑張ってくれているのはよく分かりますが期限が来た時に子供が出来ないという事実を受け入れる自信が１％もありません。妻は再婚のため子供はいますが、自分とのあいだには出来ていません。私の兄弟は自分以外赤ちゃんが産まれて子供がいます。自分だけ赤ちゃんが来てくれません。夫婦二人でこの悲しみを共有したいですが、妻には前の結婚で子供がいます。なので、自分だけという気持ちが強くとても悲しくつらいです。子供が出来なかった場合それを受け入れる事は出来ません。自殺しかないだろうと思ってしまいます。毎日毎日悲しく突然涙が出てきます。私は一体どうするべきなのでしょうか

有り難し 29

回答 1

子供が欲しいと思うことはダメですか？

結婚して2年目です。子宝に恵まれず、病院で検査をして、私は問題がなかったのですが、主人の精子に問題があり、薬を服用しています。歳が40過ぎているのもあり、不妊治療をしてきました。最近は心が疲れてしまい、通院をやめて主人が薬の服用のみになりました。主人には話してませんが 13年前に付き合ってる彼との間に妊娠したことがあります。いろいろあって、その時は諦めて産まない選択をしました。私のしたことは本当によくないことだとわかってますし反省もしています。以前、主人に「私に子供がいたら結婚した？」と聞いた時、主人が「結婚しないよ。自分の子供じゃないと無理」言っていたので産んでいたら主人とは結婚できなかったとおもっています。不妊治療中は、生理前は期待して、生理きて落ち込む主人が 2人とも歳だし子供が可哀想、子供がいないならいないなりの幸せがあると言われてます。あの時産んでいたら…と思ったりよくない考えだとわかっているんですが主人が問題がなければ、私が不妊治療しなくても済むんじゃないか、辛い思いしてるのに主人の子供が可哀想、いないならいないなりの発言に悲しくなります。友達の出産ラッシュ、不妊治療している友達の話を聞いたりしてるとやっぱり子供が欲しいと思ってしまいます。最近、出産した友達はまだ若い子達ばかりで、私も欲しいなーと伝えたら「（私）さんは、年も多いし、出産大変じゃないかな、いろいろなリスクも高くなるし。子供はいなくてもいいと思うよ。障害あったら大変だよ」とか子供のいる友達は「子供、いない生活もいいものだよ」と言われてしまい、帰って主人に話すと、リスクが高いし、もし出産でも私に何かがあって子供か奥さんかといわれたら、間違いなく子供は諦める。今まで私が欲しいと言ってたので叶えてあげたいと思っていたけど、生理来て落ち込んでるのを見るのも辛いし、子供のいない生活でもいいと思う出来たらできた時じゃないかなと言われてしまいました。子供のいる人に子供のいない生活がいいまだ妊娠すらしてないのにリスクも高いと言われたり子供いる人には私の気持ちはわからない悲しいし、怒りの気持ちもでてきます。子供を望むのはダメですか？

有り難し 28

回答 1

嘘

私は一人っ子です。ですが、兄弟がいる子を見ると羨ましくなり、つい一人っ子というのを隠してしまいます。一人っ子と言うと、「寂しいでしょ」「兄弟欲しくないの？」とか言われて内心傷つきます。私の母は妊娠しにくく私のことも何回も不妊治療をしてやっと出来た子だと聞きました。自分自身に嘘はつきたくないのですが、なぜか話していると嘘をついてしまいます。どうしたら自分に自信が持てますか

有り難し 19

回答 1

因果応報でしょうか？

今まで、親を散々心配させ、自分の保身の為に嘘をついて、更に罪を重ねてしまいました。そのせいか、長年不妊治療をいたしましたが、２回流産して、とうとう授からず、この度、セカンドオピニオンで、癌が見つかり、子宮、卵巣、全て失いました。再発の可能性も、低くないそうです。主人も、私も、墓守だったのに、私の行いのせいで、これで、家系が絶えてしまいます。主人に対して、申し訳なさと、感謝を感じております。私はこれから、どの様に、償っていけば、よいでしょうか。私が、迷惑や心痛を与えた方は、今は何処にいらっしゃるかわかりません。食べることが、大好きでしたが、今は、何を食べても、美味しくなく、夜も、申し訳なさや、不安で眠れません。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

子どもはいないけど…今後について悩んでいます

主人が浮気しているようです。ラブホテルのカードを見つけてしまいました。毎日家には帰ってきますし、休日休みが合えば買い物など一緒に出かけています。仲の良い夫婦だと思っています。私への態度を見ても、浮気であって本気ではないのかな…？と感じています。でも、主人は結婚前にも浮気したことがあり、お互いの親も巻き込んでの大騒動になりました。そんな修羅場を越えての結婚だったので、主人も懲りていましたし、私も覚悟はしたつもりでした。だけど、さすがにもうしないだろうと思っていたのでやはりとてもショックです………。私たちは結婚4年目ですがまだ子どもはいません。思ったよりもなかなかうまくいかず、今、不妊治療に取り組んでいるところです。なのでますます、これから力を合わせて不妊治療に取り組める気がしません。結婚したときに、次浮気したら離婚する！と宣言していましたし、主人もさすがにもうないよ！といつも言っていました。とにかく辛くてこれから今まで通りに共に歩む自信がありません。子どもがいないのだから、きちんと離婚の話をしたらよいのか… どうやって確かめたら良いのか… 自分のところに必ず帰ってくると思って待つべきなのか… どう対応していいかわかりません。でもじっと待てる自信もありません。主人のことは大好きですが、その分つらいです。許していいのか…なんと言えば一番よいのか… 今後どう対応したらよいでしょうか…。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

2022/04/10

傷つけてくる友達にバチはあたらないの？

以前も質問させていただいた25年の友達についてです。私の不妊治療に対しても無知からか散々酷いことを言われ、また傷つけられました。前回、私の不妊治療をやめさせようとしたのは自分より先を越されたくないからだとわかり距離をおきましたが、共通の友達に頼まれて仲直り？をしました。それから半年くらいで、またもや傷つけられました。クリニックのカウンセラーからもストレスは良くないと言われ、距離を置いています。その友達は子供は嫌いで欲しくないのに避妊をしなかったから自然妊娠しました。「子供がいるのは本当の私の人生ではない。もっと稼いで遊びたかったのに。人生が狂った」と言っていましたが、生後半年の子供を親やご主人に預けて好きなことをやっているそうです。子供を育てられないと思ったら離婚して旦那に渡して、再婚する。だから私にも子供を育て上げるなんて思わなくていいんだよと言ってきました。無責任だと思わないでね！と言われましたが、無責任以外のなにものでもないと思います… 更に社宅の別の既婚男性に目をつけていて仲良くなるところだ、ダブル不倫したいと言っていて、ご主人が気の毒になりました。望んでいないとはいえ子供を産み、育児放棄気味、不倫願望あり。。こんな人にバチは当たらないのでしょうか？友達本人は自分のことを優しいと言っていました。もちろん良いところもありますが、他人を散々傷つけているのに幸せになれるのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

同じ職場で婚約していた彼の職場内の浮気

同じ職場の彼と付き合って2年半。親への挨拶も済み、新築の準備、不妊治療もしていました。彼と子供達もとても仲良く幸せでした。毎日のように一緒に過ごし、愛されていると実感する毎日でした。時々女性の影はありました。私は疑いながらも彼を信じていました。彼は過去の恋愛でトラウマがあるとのことで、異性関係にうるさく、髪型や服装の制限、職場で男性と話すのを禁止するなど束縛をしてきましたが、私はそれに応えていました。彼はまわりからも真面目そうな人で通っています。私もそう信じていました。しかし、彼の1年に及ぶ浮気が発覚しました。同じ職場の10歳年下の方で、その方は私とも仲良く、もちろん私と彼が付き合っていることも知っています。彼の以外にも職場で3人と関係を続けているそうです。しかし、その中で彼のことが本命なんだろうと思います。職場では私達のことは公認で、秋に結婚することもみんな知っていました。その中で浮気が発覚し、私がショックで仕事に2週間行けなかったこと、相手の女性の母親が職場に乗り込んで抗議したことで上司にも知られることとなりました。私達の親にも知られ、私の親は結婚に猛反対、彼の親は謝罪し、彼に怒ってくれました。親に怒られたことが原因かどうか分かりませんが、彼は自分の親との連絡もたっていると私に言いました。そんな最中、同じ職場の女性以外にも、浮気疑惑が浮上しました。そちらは確証がなく彼は否定しています。浮気をした原因は、喧嘩の時に私が言う別れ話のせいでいつか私に捨てられると思って怖かった。傷が浅いように保険を作ったとのことです。自分がそばにいては傷つけるだけ、そばにいても私が立ち直れないのなら意味が無いと連絡を絶ってみたり、会いたいと言って復縁を迫ったり、ご飯に行こうと誘ってきたり、と思うと冷たい態度を取ったり訳が分かりません。しかし、私は彼を嫌いになることもできず、浮気相手の女性が憎く、その女性とお付き合いをするのではと不安です。同じ職場なので、彼にも彼女にも会うことがあります。浮気をし、親からの連絡を断ち、私への対応も2転3転するような人と一緒にいても幸せになれない、信じることができないと頭では分かっています。でも、心が彼を求め、彼女に取られたくないと思います。このまま彼を諦め、二人を許すべきでしょうか。気持ちがある分苦しいです

有り難し 16

回答 1

平静を保つ方法

親からずっと他のきょうだいと差別されて育ってきました。言葉、肉体の暴力も受け、高校生の頃から家で気配を消すことに徹してきました。早く家を出たくて若くて結婚をしました。なかなか子供ができなくて29で不妊治療の末やっとできた子は発達障害でした。その後、もう一人授かりました。愛されずに育ったので自信がないけど、精一杯子供に愛情をかけたつもりでした。２人とも優しい子に育ってくれましたが、上の子は外で辛い思いをすることが多く、思い余ってのことだとは思いますが「普通に生まれたかった」「何故、子供を産もうと思ったんだ」と言われたことが胸を苦しめます。子供が苦しんでるのも辛いし、親にも嫌われ、子供にも憎まれ、小さい頃から今もずっと毎日死んだ方が楽と思ってしまいます。楽は選びません。何と子供に言われようと命つきるまで子供を支えたいと思っています。でも、今、すごく疲れてます。疲れすぎて衝動的にならないかとても不安です。どうやって心を平静に保ったらいいでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2021/07/16

実母を許せない（許せず絶縁しています）

閲覧ありがとうございます。お話聞いていただけると嬉しいです。実母(シングルマザーです)はいわゆる男好きで、毎晩飲みに行き、いつもアルコール臭く、色んな男性を連れていました。狭いアパートで母の喘ぎ声を聞かされながら育ち、母の連れ込んだ男性に手をあげられることもありました。母の彼氏を拒絶すれば母に怒られるのでずっと良い子で居続けました。他人が居る家は居心地が悪く、バイトで稼いだお金で高校卒業と同時にすぐ実家を出ました。母は私を心底愛していないというよりはそもそも母親でいようとしていないことをよく分かっていました。その頃まだ子供を育てたことのなかった私は「親ってきっと大変なんだろうな。私のお母さんはシングルマザーだから大変なんだろうな。」と思えたので割り切って親友のような母娘の関係を保っていました。母を友達だと思うと幸せだったからです。実母を許せなくなったのは、私が＂母親＂になったことがきっかけでした。私は高校生のときから交際していた彼と結婚し、不妊治療の末、ふたりの子宝に恵まれました。産後、酔っ払いながら毎晩夜中に電話してくる(今●●で飲んでるから迎えに来て〜等の電話)実母に「お母さんのこと大好きなんだけど今は新生児のお世話で寝不足だからしばらく距離を置きたい」と伝えると「へぇ私のこと好きなんだねー！虐待されたりしても子供って親のこと好きなんだね！親に愛されたいんだね！すげー！全然気持ちわかんねーわ！私は親に虐待されたことないからさ！縁を切るのか切らないのかはっきりして。」と言われ「縁を切りたいなんて思ってないし、今は距離を置きたい落ち着くまで待っててほしいって言ってるだけなの」と言うと「ハイじゃもういいですさようなら〜」と電話切られました。その瞬間から「なんか、もういいや。疲れた」と思ってしまい、後日実母から何事もなかったかのように連絡が来ましたが、もう関わっていません。絶縁して数年経ちます。自分が母親になってから「なんでこんなに尊くて愛おしい存在に母はあんなことができたのだろう」と、子供を産む前までは実母の気持ちを理解していたはずなのに突然実母のことを理解できなくなり許せなくなってしまいました。孫に、その汚い手で触らないで欲しい思っています。それでも私は「たったひとりの母」を許すべきなのでしょうか。宜しくお願い致します

有り難し 28

回答 1

子どもを作れという周りからのプレッシャー

結婚4年目で、私は31歳、夫は40歳です。タイトルの通り、子どもを作れという周りからのプレッシャーに嫌気がさします。私は積極的に子どもを作る気はありません。なぜなら、見た目にコンプレックスがあるから。ブスでこれまでの人生とても生きづらかったから。それが子どもにも遺伝するかと思うと、不憫でなりません。両親、職場の上司、同僚など周りの人は悪気なく「子どもはまだ？」と聞いてきます。子ども作る前提で聞いてくることにイラッとしますが、それが世の中の普通なので、表面上受け流し、上記のような考えは余り人には言わないようにしています。先日両親は不妊治療を勧めてきました。両親には申し訳ないのですが不妊治療をしてまで子どもを欲しいとは思いません。また、悲しませてしまうだろうから上記の本音はずっと伝えられないでいます。夫に相談すると「俺はどっちでもいい。子どもがいた方がいいと思うけど、出産は女性に負担がかかるものだから、(私)が好きなようにしたらいいよ。」と言われました。夫婦の中ではそれで完結しているはずなのに、周りからのプレッシャーで自分の心を乱されます。特に正月の親戚の集まりの時、職場で妊娠の報告があった時、産休に入っている同僚が職場に子どもを連れてきた時など、周りの何気ない言動で心の中が怒りと嫉妬となんとも言えない感情でぐしゃぐしゃになります。自分の心との向き合い方を教えてください。

有り難し 88

回答 3

心の浮気？愛が冷めた？

初めまして。私は現在27歳の既婚女性です。結婚３年目ですが子供はおりません。半年前からいわゆる妊活をしてましたがなかなか実らず、周りからのプレッシャー、義母からも不妊治療を勧められています。それがストレスになり、もう妊活を辞めたいと夫に話したところものすごく不機嫌になってしまいました。それからなんとなく距離を感じるようになりました。時々ひどく罵られます。そんな時、SNSでお互いに一年くらいフォローしあっていた男性からメッセージが来ました。(外国の方ですが、投稿されている写真からして嘘をついているようには思いません。）彼と話していると、とても新鮮な気持ちになれます。とても楽しいのです。彼は私に毎日連絡をくれますし、好意を持っていてくれるように感じます。しかし私は既婚者であることを言っていません。聞かれてもいません。私も彼が既婚者、もしくは彼女がいるか、などは聞いておりませんが、お互いに会ってみたい、と思っています。私は彼と連絡を取り合うようになってから彼のことで頭がいっぱいなのです。彼の事をもっと知りたいのです。こんな気持ちを抱えたまま夫と生活を続けていくのにも疑問をもちます。しかし時々きつい言葉で罵られる以外は借金や浮気、ギャンブルなどは一切ありません。私の気の迷いでしょうか。率直なアドバイスをお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

友人、知人、他人と自分を比べ、劣等感を感じてしまいます。

2014年に結婚をし、夫婦ふたりで暮らしています。現在、私は子宮内膜症の治療中（ピル服用）のため、妊娠が叶いません。併せて、婦人科では卵管閉塞のため、妊娠を望む際は体外受精しか見込めない、と伝えられています。不妊ノイローゼの方の、生理が来る度に落ち込んでしまうような気持ちの落ち込みを聴く度に、不妊治療は自分を追い詰めてしまうだろうな、と感じていました。（今でもそう思っています）私たちの場合は、お金をかけて、時間をかけて不妊治療に挑むことはしない選択を行い、恒常的に痛みの強い子宮内膜症をとにかく治そう！と夫婦で話し合いました。ただ、ちょうど結婚が同時期の友人、知人が多く、現在は其処此処で出産ラッシュです。おめでとう！を伝える度に、夫や親に私たちの赤ちゃんを抱っこさせてあげられないことに、罪悪感や劣等感をチリチリと感じるようになり、最初は「気のせいかな？」と思う程度でしたが、今は考えだすと涙が落ちるようになってしまいました。「赤ちゃんは授かりもの」とは本当にその通りで、やはり心に余裕がない今の自分には到底近しいものではないなと感じています。多分私は、子育てをしたいのではなく、「赤ちゃんがいない自分」に劣等感があるのだと思います。他人と比べても苦しいだけ、とわかっていながら、そこから動けずにもがく自分が情けなく、哀しいです。自分の身体を嘆いても仕方がないのに、そしてしっかり身体を治そう！と二人で話し合ったのに、ゆらぎ、迷う自分がいます。妊娠ではなく、現在の子宮内膜症の治療に専念をして、健康な状態で二人仲良く暮らしたいです。ぐずぐずとしてしまう今が辛く、視点を変えることができればうれしいです。

有り難し 34

回答 1

人生が苦痛で仕方ありません

ここ数年、生きているのがすごく辛いです。仕事・不妊・病気・住環境・・・・無計画な人生設計だったんだろうか？とすべてのことで自分を責めてしまいます。その一方で、こうなったのは親が悪いとどこかで思ってしまいます。何一つ上手く行っていません。努力が足りなかったんだろうか・・・仕事のパワハラにも耐えて１５年同じ会社にいます。席を取り上げられても、「自分が悪いんだろうか」と自分を責めながらも頑張ってきましたが、エネルギーを向ける先が違っていたと思い、今になって後悔していますが・・病気で３年前に手術。それが最近になって再発してしまい、病は気から・・何だろうか？とまた自分を責めてしまいます。病気が関係していると思いますが、不妊です。恵まれた環境で育っていません。そのせいか、子供には興味がなく、子供のいない人生を考えていましたが、やはりリミットが迫ってきているのを思うと、子供が欲しくなったり・・子供を考慮した人生設計をしていなかった罰があたったのかな・・・義父からは、「不妊治療してでも何でも結果（子ども）出せ！」と言われ、正直を言うと心が折れて、今でも思い出すと泣けてきます。。それでも子供を作ることに積極的になれない私が悪いのか。。と思ってしまう瞬間もあります。地方出身ですが、自分の意思で東京で就職しましたが、結局結婚後の転勤で、関西へ・・・慣れない土地、人・・・努力が足りないんでしょうか？割り切ることがどうしても出来ません・・東京にすむことに固執して、結婚をあきらめなかった私が悪いのでしょうか？もっと幸せな家庭で育ったら、子供も自然に欲しいと思ったのかな、大切にされていたら病気にならなかったんじゃないか、もっとまともな両親だったら、こんなに社会に出て苦労しなかったんじゃないか、両親から不幸を願われているように感じでいたので、もっと自由に色々なことにチャレンジ出来たんじゃないか、と思ってしまいます・・精神のバランスがとれず、このところ体調が悪いのもあってか、何も楽しめない感じです。もっと努力をすれば何か見えてくるんでしょうか？

有り難し 40

回答 2

2023/04/26

両親からの口出しが辛い

長くなって申し訳ありませんが相談させて下さい。昨年、不妊治療の末第一子を出産しました。両親にとっては初孫となり、大層喜んでくれ、またそれは私の喜びでもありました。ただ残念なことに、ここ最近特に両親からの干渉が酷くなりました。私は元々親との関係が良好とはいえず、母からは主に私の学業の成績や就職先等への過干渉、父からは無関心な態度で育てられました。我が家は三人兄弟で、母は兄、父は姉が特に好きなのは明白で、私は二人に比べるとやや愛情が薄い状態だったように思います※なお兄は過保護のためか暴力癖が酷く、結局引きこもりになりました特に子供の頃、母親からは一度も褒められたことは無く、何をやっても欠点の指摘や否定ばかりされてきました。それでも私が大人になってからは、ようやく両親との関係が安定してきて、二人共とも共通して私の努力や生き方を肯定し、褒めてくれるようになりました。家を出てから脇目も振らず必死で生きてきましたが、ようやく少し報われた気がしていました。そんな中での私の妊娠・出産です。最初は素直に喜んでくれた二人ですが、どんどん口出しがエスカレートしていきました。あなたは母親になったのだから全てを子供に捧げろ、ほんの少しでも母乳が出るなら辛くてもあげ続けろ、親なら体がしんどくても子供のお世話をして当然で褒められるべきではない、子供が小学生になるまでは趣味や自身の成長は捨てて育児に従事しろ、風邪をもらうかもしれないから子供を連れて外食やお茶はするな、ワンオペ育児でもリフレッシュのための一時保育は可哀想だからするな、などです。ちなみに特に父からの要求が酷いです。自身は無関心で殆ど育児に関わってこなかったのに…。少しでも上記にそぐわない行動が見えたら全否定されるので、ちょっとした雑談も出来なくなりました。なお私はようやく自分のやりたいことが見えてきたので、子供を口実に全てを捧げて過剰な我慢をするつもりはありません。ここ最近でようやく人生が軌道に乗ってきたので、もう自分の意志を無視することは出来ません。もちろん我が子は素晴らしく可愛く、必ず幸せにする所存です。育児=過剰な犠牲では無いと思います。距離を置くべきか、いやそれは可哀想か、でももう聞き流すのも辛く何も言われたくない…の堂々巡りです。私はどうすべきでしょうか。

有り難し 26

回答 1