問答一覧

検索結果: 529件

自分を否定する人との関係　怒りを静め自分を納得させるには？

私は、人それぞれに価値観は違い、一人一人が特別な存在で尊重されるべきだ、と思うように心掛けています。同居している姑が、年をとるに連れてますます愚痴っぽく、人の悪口しか言わないのが腹立たしいのです。見るだけで私の心は乱れます。当然語尾もきつくなります。あのときこんなひどいことを言われた、と思い出してしまって、許せないのです。特に、義母が義父に私の悪口を言っている場に遭遇すると、もう自分の怒りが抑えられなくなります。私が学生のころ、就職してからもイジメにあい、孤立、疎外された経験から余計怒りがわくのだと思います。私に聞こえないところで話して、と強く思います。私は、できれば人の悪口は言いたくもなく、聞きたくもありません。加点主義でいたいとも思っています。また、相手の悪いところやできなかったところがあれば、自分はできるだろうか？と振り返り、人のことは言えないと思うように心掛けています。親だから嫁を評価する。悪いところがあればダメ出しするごとく叱る。勝手に自分の思い込みで判断し、こちらの考えも聞かず怒る。自分ができもしないことを偉そうに言う。完璧主義。年寄りだから、親だから、大切にされるのは当たり前。プライドが高く、ないがしろにされたと思うと怒る。子供を産むべきでなかった、誰も頼んで嫁に来てもらったわけではない。そう言った人たちが、孫にも悪口を言っているから自分たち（義父母）になつかない、などと言う。そのくせ、姑が最近忘れっぽくて心細い、と私に弱音をはいたときがありました。私も忘れっぽいのは同じですよ、子供たちですらよく忘れます、と励ましたけれど。正直本音は、私が落ち込んでいたとき、さらに落ち込むようなことを言いましたよね～、なんで私はこの人を励まし、慰める必要があるの？と思ってしまいました。さんざん人をけなしといて、年をとって気弱になったから寄ってくるのですか？できれば関わりたくないのです。顔も見たくないくらいです。自分を否定する、認めてくれない人たちとは。別居したい。でも、旦那は親の面倒をみたいと思っている。だから今までも我慢してきたつもりです。文頭の私の考えは、義父母たちに対してはそうしてないと思います。反感しかありません。他人と思うか、仕事とでも思うか、もう自分の感情では優しくできません。乱文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

結婚前の彼氏の親の発言にモヤモヤ

先日結婚前の悩みでご相談をさせていただきました。あれから婚約し結婚に向かい順調に進んでいました。3月の終わりに顔合わせも済ませ、彼氏は4月から長崎へと旅立ちました。私は会社の都合により4月下旬から長崎に入る予定です。先週、彼氏の荷物の引っ越し(私の荷物を一緒に送る)で、打ち合わせがしたいと彼のご両親から話があり、彼氏のマンションにてお会いしました。その時に簡単に打ち合わせを終わらせ、もう解散と言う間際に、彼氏の父親からお話があると言われました。それは私が行っている心理学とメンタルトレーナーをつけている事でした。そのことはたびたび彼氏より話もあり周りの助言などもあり、メンタルトレーナーはやめるました。彼氏の父にも聞かれやめますと答えました。すると後、今後の2人の事についての話になりました。内容は以下のようなものです。・入籍を6月の末に当人同士で勝手に決めているけれども、5月から2ヶ月を相手を思いやって、生活してほしい。そして本当にこの人と一生添い遂げられると思うなら入籍を考えて欲しい。もしそうでなければ、あなたから彼氏に別れを告げて地元に帰ってもらっても構わない。・今の夫婦は、お互い好きなことをしているが、夫婦としてはお互いに役割がある。妻は内助の功で、家を守り、夫は仕事をして稼いでくるものだ。なので、あなたも入るならそれを意識してほしい。・今後は相手のことを考えて行動してほしい。息子に出会ったことによって環境も変わったので、あなたが今のままだとみんな逃げていく。私は悲しくなりとても腹が立ちました。特にこの人と一生付き合えないと思うなら地元に帰ってくれていいよ。と言う発言でした。もう顔合わせもしており、私の両親にもこれから親戚関係になるのでよろしくお願いしますと挨拶をした矢先です。またその時に、今後どうしていくか？お互いの親はどうするべきかと相談もしました。彼氏には伝え自信がなくなったので長崎に行けないと伝えました。彼氏曰く父親は考え言葉を選ばない人だから気にする必要ないとの事でした。実の母に相談をするととても怒り今後彼氏の親とはお付き合いしないと言いました。ですが、長崎に行くのはあなたの意思だけどよく考えてから結論を出してほしい。苦労するよと言いました。彼氏のことが好きですし結婚したいです。彼氏の親はついてきます。どのように対応すればいいでしょうか？

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2021/07/13

◯価系毒親なのに恋しいので縁を切れない

過去何度かご相談させていただいています。私の両親は◯価の古いタイプの熱狂的な信者です。親元で暮らしていた子供時代に心身を病んで、高校卒業後20年以上離れて暮らしていますが私が寂しがりやな性格のせいで人生がなかなかうまくいかず、暴言や暴力に耐えながら、度々つらい時に親の世話になることがありました。子どもが生まれ、最近子供が風邪のあと熱も下がって元気なのに急にべったりになったので、心配になり主人には止められましたが、話したくて母に相談しました。すると、質問の答えはほぼなく、代わりに「子供が病気のとき自分たちがいかにお経をあげ頑張ってきたか」「私たちには信心があったから頑張ってこれたけれど、お前たちには何もないね。ただ宿命のまま生きるのでしょうね」このような返事が返ってきました。私が親に相談するたびに、どんな些細な悩みも「信仰のないお前の生命が弱いから、宿命のまま流されて不安定な人生なんだ」と貶す。お決まりのパターンでした。今までも、親の宗教に入るつもりも信じる気もないという私に対して、見下した発言や暴言は多々ありました。それでも認めてもらいたくて我慢してきましたが、今回のことでなんだか諦めがつきました。話すと嫌な気持ちになる。根本的に合いません。相手の宗派が違えば陰で悪口を言ってるところも嫌です。ただ、まだどこかで母や父に対して恋しい気持ちがあります。絶縁したいのに、優しくしてもらった記憶が消えません。気を遣って、親の喜びそうな話や孫の写真を送ったり、喜んでもらうと幸せな気持ちになるんです。もう、1児の母なのに、自分が情けないです。暴力をふるわないで。私の意思を尊重してほしい。自由を認めて。人格否定を浴びせないでほしい。そういう宗教だとわかってはいるのです。相手の宗派や人格を貶して、「私たちの本尊を信じないから悪いことが起きる」という発想の団体なことも。洗脳を解くのは、もう無理なことも。仕事も育児も手につかないので、絶縁しようと、現状親のLINEはブロックしていて、削除も検討中です。主人を連絡の窓口にしようと思っています。でもそのうちにまた子供を見て喜んでほしくてLINEしそうでつらいです。そしてまた暴言のループ...DVやモラハラ被害者の思考ですよね。もう、疲れました。

有り難し 7

回答 1

何故私はこのような無慈悲な親の元に生まれ落ちたのでしょうか

現在はとりあえず人並みの生活を手に入れて生活できていますが、子供の時は地獄でした。父はサラ金から金を借り、母の他に女を作って蒸発。その後、母子家庭で大変な思いをしました。母も弱いだらしのない人で、子供の面倒を見れず、見かねた親族が父を探し出し、ごたごたの上、離婚。私は父と再婚た女の家に引き取られました。実母と暮らしていたらネグレクトで殺されると親族が心配したからです。母の不注意で怪我を負ったり、酷いものでした。父方にいっても、貧困とイライラした劣悪な環境でした。学校でも貧乏だと馬鹿にされました。でもイジメにはけして負けませんでした。１０年前、父親は長患いでガンや多臓器不全に１２年苦しみ死んでいきました。何かの罰と因縁で苦しんで死んだのだと思います。実母とは私は縁は切れています。親と同じ年齢になって思うのが、何故あんな家に生まれたのだろうと。そう思うと理不尽な思いで一杯になり怒りがこみあげてきます。今は結婚し、私も仕事があり、念願も家も持つことができました。過去の悲しかった思いで、心がいっぱいいっぱいになって苦しいことも毎日あります。小さい子供に言うように「そうだね。大変だったね。うん」と自分につぶやいてあげているのです。少し楽になります。でもなんであんなダメ親の元に生まれてきたのでしょうか。因果でしょうか。父の供養はしていません。継母から葬式も教えてもらえませんでした。なので、特段供養する義務はないと思っています。父の命日になるとふと悲しい気分になるのですが、これは死んだ父の気持ちなのでしょうか。命日すぎるとすっきりした気分になり、別に気にかかりません。普通の家庭に生まれていれば、あんな辛いことも悲しいこともなかったのにと少女時代の自分が憐れでなりません。生き延びてくれてありがとうと薄幸だった少女の私に対する供養の気持ちで、今を大切に生きています。

有り難し 103

回答 3

2023/04/14

仕事に心が動かない時の行動の起こし方

昨年鬱を発症しました。プライベートだと大丈夫そうだったので、部分的に仕事を復活しましたが仕事になると心が痛くなり、どうしても頭が働かず、気力が湧かず行動に移せないでいます。しかし、何もできないわけではなく、自分が楽しいと思えることを勉強する・調べることには意欲が湧くし楽しいとも思えるのに、やらなければいけない仕事となると、急に頭が働かず動けなくなります。人と直接コミュニケーションをとることもできなくなり電話に出ることができません。鬱になったことで、恐れを抱き逃げているだけのようにも感じます。元のように仕事に意欲的になるために、今心がけるべきこと、とるべき行動、考え方や捉え方をどのようにして過ごすべきでしょうか。

有り難し 5

回答 1

親のお金で大学行って楽しんでる人に腹が立ってしまいます

こんばんは。私は、21歳の高卒社会人の女です。タイトルの通り、親のお金で大学行って、楽しんでる人に腹が立ってしまう事で苦しんでいます。職場で、私と同じ歳で現在大学生の子供を持つ女性の先輩がいます。その先輩は、「うちの子は今とっても楽しいみたい。彼氏と旅行行ったり、友達と遊んだり。大学入ってから明るくなったわ。」と、嬉しそうに話してました。本来ならそれを聞いて、「そうなんですねー、私も何々してて楽しいです♪」とかいいたいとこですが、それより先に、悲しみや怒り、嫉妬の念ばかりで心が埋め尽くされ、実際でた私の言葉は「今の子は何して遊んでるんですか？」でした。あなたも若いでしょー‼、今が楽しい時だよと言われて、ますます悲しくなり、陰で泣いてしまいました。本当に何して遊んでいいのか分からないのです。高校卒業してから、私は新卒入社の会社を約2年で辞めました。鬱病寸前の状態でした。その後、パートで販売職をしました。そこでは毎日楽しくて、働いてて良かったと思いました。今は、事情があってパートを辞め、正社員してます。まだ3ヶ月目です。高校卒業してから今までの3年間、仕事でいっぱいいっぱいで、遊んでる心、金銭的に余裕有りませんでした。私も本当は将来の夢が合って、大学生行きたかったです。でもお金が無いので諦めました。働いてお金貯めて行こうとしましたが、そう簡単には行ってません。だから、親のお金で大学行って、勉強して、遊んでる人を僻んでしまうのです。そうゆう方も努力も苦労もしてる事は知っています。親がお金持ちなのも才能の内だとも思います。でも、なんだか煮え切らない思いです。十代から働いて色んな方に会って、色々教えて貰えて、こんな自分幸せだなと思った時もありましたが、転職したてで疲れてるのかもしれません。幸せと思えなくなってます。こんな卑屈な自分がいやです。自分で自分を下げる事をする自分が許せません。どうしたら、同い年の大学生を僻まなくて済みますか?

有り難し 18

回答 2

家族の家出と心を病んでいる親、家族と私の幸せとは

相談する宛が全く思いつかないので、ここに質問させていただきました。 1ヶ月半くらい前でしょうか、家族が家出をしました。家族に沢山の隠し事をして、嘘をついて、それがバレたことに気がついて家出をしたのだと思います。年齢的に子どもではないにしろ、まだまだ親のお世話になっている時期。とはいえ、普通の家庭ならば、家出くらい…と思うでしょうか。ただ、彼の場合、とてもとても適当なところがあり、バイトも学校すらもまともに続いた試しがありません。もちろんお金もない。変な言い方ですが、とても「まともな家出」とは考えられない状況です。詳しいことは書けませんが、自殺したいなどということも言っていました。現在は一切連絡がとれません。もちろん警察に捜索願は出しています。優しくて、親がどれほど悲しんでいるかも知っていて、でも臆病だから帰ってこられないのではないかと思います。私自身は、このことについてもちろん気にならない訳ではありませんが、どうすることもできないし本人の選んだことなのだから、やってしまったことも含め本人がこれから背負っていかなければならないことだと思っています。問題は親の方です。母子家庭をたくましく支えてきた、繊細な母。タイミング悪く、仕事でも大きな変化があり、金銭的な余裕もなく、気持ちの余裕もなく、ものすごく不安定な状態です。夜、親の仕事が終わったあと話しをするのですが、パット見て普通の精神状態ではないな、といった感じです。こうしたら？とか、仕方ないよ、など声をかけても、そんなことしたって無駄、信頼できる人はお前しかいないそんな答えしか帰ってきません。気持ちはわかります。本当の気持ちは分からないのかもしれないですが、親の言う、子どもに対する気持ちはなんとなく理解はしているつもりです。でも、目の前でそんな姿の親に、かける言葉が見つかりません。どんな言葉を言っても届きはしません。私はとても薄情者です。助けたい、なんて言って、何一つ行動しません。最低です。できることなら、そんな姿の親なんて見たくない。それが本音です。見ているだけで、悲しくてイライラしてしまいます。家を出てしまいたい、そんなことさえ考えます。私一人で、もういいと思ってしまいます。どうしたら、みんなが幸せになれるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

二人目出産を機に、親の正体がわかってしまいました。

同じ地域に住む両親の事です。とても心が苦しく、何か励ましのお言葉を頂けますと嬉しいです。半年前に二人目の子供を出産しました。今4歳の長女は私の心が「母親業」を受け入れるのに時間がかかり苦しいことも多くありましたが、次女のお世話は純粋に楽しいと感じる日々です。しかし次女の妊娠中から、実家の母は「アンタみたいに母性のない不器用女に二人も育てられない」「産むなら仕事やめろ」「(長女を溺愛していたので)長女が可哀想だ」などと批判しました。長女の前で喧嘩にもなりました。それでもまた孫を抱っこしてほしい、良いばーばでいてほしいと我慢してきましたが、産後まだ入院している時から「お前は怠けている」などとなじりました。退院後も、新生児の次女をわざと泣かせ、やめてほしいと頼むと「人をあてにしているくせに口答えしたな。なら初めからこんな子供産むんじゃない」と長女の目の前で逆上しました。私がインフルエンザで倒れ、長女だけでも預かってほしいと頼んでも無視されたとき、心の糸が切れ私から連絡を絶ちました。父親は昔から子育て(というか自分以外のこと全て)に全く興味がなく、父の思い出は冷たい態度と些細なことで受けた暴力ばかりです。母はそんな父に奴隷のように仕えています。子供じみた性格で、ヨイショすれば機嫌がいいので、結婚後は適当に持ち上げてそれなりの関係を保っていましたが、父親は孫である長女に対してもうわべだけの冷淡な態度をとり、次女に至っては顔も見にきませんでした。思えば母は長女に会いたい時も「お前一人では育児できないから面倒見てあげる」という姿勢を必ずとっていました。ようは、私は母から見下されてきたんです。ずっと。私の弟も両親とは10年近く疎遠にしています。しかし両親は理由がわからず「アイツはわがまま」「心が弱い」と歩み寄る気はありません。このような家族を「機能不全家族」と呼び、そこで育った人は「アダルトチルドレン」と言うそうです。地元では有名な父の噂は時々聞こえ、私達家族の事も「いない事にする」と悪口を言っているそうです。娘たちの無垢な笑顔を見るたび、「こんな可愛い子どもたちにどうしてこんなひどい仕打ちができるんだ」と怒りがこみ上げてきます。おかしなジジババから遠ざけた分、私が幸せにする！と決心しますが、時折心が折れそうになります。

有り難し 42

回答 1

怒る旦那を怒らせない方法はありますか？誰にも相談できません。

最近旦那がよく怒ります。子供連れで買い物に行くと、3歳の子供は言うことを聞かなくなり、旦那がイライラし始まったなーっと思うと、『あーあーあー！怒お前は何度言ったら分かるんだ！怒いいかげんにしろよ！怒言うこと聞けって言ってるだろ！超怒』っと三歳児に捲したてるように怒ります。他のお客さんも振り返るし、子供も泣きます。最近あった電気屋での事ですが、家電を買おうと電気屋に行って、店員さんに価格交渉しようとしたところ、上記のような事がおこり、子供に対して怒り出し、店員さんが価格を提示したら、『その金額高いよ！怒ここに傷付いてるし！怒』と、子供への怒りを店員にぶつけ出しました。その場で私が止めて、店員さんに対して怒らないでほしい。とお願いしたら『俺クレーマーだから！怒』とキレられました。自宅でもキレていて、発狂していたので、私が『怖いからやめてほしい』とお願いしたら。『じゃあ警察呼べば！？怒』と言ってこっちの事聞いてくれませんでした。ちゃんと話し合いたく、こっちが感情を出さないように冷静に伝えてもキレてしまって話し合いにならず、怒らせる事を言う私が悪いと言われます。あと、最近10年以上仲が良かった人がいるんですが、見てるとイライラするっと言いだしたり、道行く人でお年寄りを見ると『早く死んじまえ』とポロっと言います。家で子供に対してキレた時、子供をフローリングに放り投げた事があり、慌てて止めたら、『こんなんで怪我しないよ！怒』と怒られ。子供への悪影響があるんでないかとても不安です。自分も気が滅入りそうで、子供と一緒に死にたくなる。どう死のうか考えてしまう自分も嫌なんです。こんな旦那ですが、知り合いからは良いパパと評判で、料理もする、掃除もするイメージ。子供に好かれるイメージ。家で家族だけでいる時と、他の人がいる時が違いすぎで、親や、友人にも相談すると、良い旦那が、悪い旦那になってしまうので、相談も出来ず1人で悩んでいます。このような事は自分の親や、友人に相談してもいい事なんでしょうか？どうすれば怒らない旦那になりますか？それとも私が気にしすぎなんでしょうか？

有り難し 27

回答 1

一人の人間として母親が理解できません

　とても悩んでいます。初めての質問で拙い点もあると思いますが、どうかよろしくお願いします。　昨日あることが起きて母に疑問に思ってしまいました。私は現在学校が閉鎖されているため家で授業を受けています。そのため、家にずっといます。なので母から宅配の荷物を受け取るよう頼まれます。（自分が休みの日もどこかに出かけて受け取りを頼まれます）たまになら良いのですが、毎日のようにしかも当日にメッセージで日時だけ記載して暗に受け取れと命令されます。　私はあまりの多さに辟易して、自分の荷物は自分で受けとってほしいと言いました。そしたら「家にいるんだからお前がとれば良い、言うことが聞けないなら出ていけ！、誰が養っていると思っているんだ！、誰のおかげで学校に行けてると思っているんだ！生意気だ」と狂ったように怒り罵倒されました。物も投げつけられました。なのでせめて時間を指定してまとめて受け取りやすい日にしてほしい、一方的に言われても受け取れない時もある、と言いましたが、聞く耳を持ってくれませんでした。　こんなことで・・・。と思うかもしれません。が、母の人にやってもらう前提の行動や養っているのだから口答えするな、という態度に横暴さを感じたし、個人的に特別難しい事を云ったわけでもないし、私の存在を全否定されるほどの事を言ったつもりはなかったのでショックでした。　養われてる身分で親に意見するのはおかしいのでしょうか？他の家庭の子はもっと親の言うことを素直に聞いているのでしょうか？どうして母はこんなに怒るのでしょうか？　正直、いつも感情任せに怒って自分の言いたいことばかりいうので疲れました。これからどう向き合っていけば良いですか？

有り難し 6

回答 1

2022/12/06

周りの他人が怖い。

20歳のフリーターです。現在は工場で働いています。最近は、コミュニケーションが取れない以前に他人が怖いです。私は、小さい頃よく親に怒られることがありました。カップ麺を1人で作れなかったり、ダンスが上手くできないとすごく怒られました。他にも漢字を覚えられなかったら、部屋に閉じ込められたりとありました。初めてするんだからそんなに怒らなくてもいいのにと今は思いますし、この当時のことを話したらそんなことあったっけ？と自分は今でも覚えて苦しんでるのに忘れている事にすごくイラつきました。その怒られることが脳に染み付いてしまい、怒る人間が全て敵に思えてきてしまいました。それでこれを親に相談しようと思いましたが、無理です。根性論や正論を言われるだけで逆に傷付きます。どうすればこの想いは晴れるでしょうか？長文失礼しました。

有り難し 23

回答 2

普通に生きたいです

自分の今の生活どころか生まれてきたことにさえ後悔して毎日過ごしています。小さい頃からいじめられることが多く、高校2年まで辛い思いをしながら学校に通うような学生時代を過ごしていました。高校卒業と同時に医療の専門学校に入学しましたが勉強と課題の多さについていけず退学しその後社会人として働きはじめましたが、忍耐力がないせいか仕事が長続きせず何度も転職を繰り返していますが働いている期間より仕事を探したり精神を病んでいる期間の方が多い状況です。現在も務めていた会社を辞めてしまい無職の状態ですが、なかなか仕事が見つからず途方に暮れています。ストレスがたまると買い物をしてしまう癖があることになかなか気付かず、20〜22歳の間にしてしまった借金100万円と専門学校に通っていた頃の奨学金の返済をしなければいけないのにも関わらず先月実家から東京へ上京しさらにお金のない暮らしをしている状況で、仕事がない状態と借金返済の電話がかかってくる毎日に精神的に疲れ切っています。実家に帰り借金返済に専念するという考えもありますが親は私が借金していることを知りませんし迷惑をかけてしまうことが嫌で帰るに帰れません、お金がないため趣味ごとのために上京してきたのに遊びに出かけることもできず仕事を探しながら引きこもっています。ここまで自分で書いてみてもなんて無謀で馬鹿で計画性のない生き方をしているんだと思っています、これからどうすれば良いのかな全く思いつかず毎日時間だけが過ぎてゆきながらボーッと泣いているばかりです。仕事がないということでこの歳で恥ずかしいことに親が仕送りをしてくれたりしていて、親にも申し訳ないですしどうしてこんな普通に生きられない人間が生まれてきてしまったのだと悩むとともに親への申し訳なさと今までの生き方に後悔しいっそ死んだ方が周りのためにもなるのではと悩んでいます。こんなダメな人間が生きていて良いのでしょうか、これからどうするべきなのか分かりません。脈絡のない内容となりますが今後の生き方や考え方に何か叱咤やご意見いただけると嬉しいです。

有り難し 15

回答 1

気持ちの持ち方

　両親と不仲です。両親は仲が悪く幼い頃からケンカばかり。私は子供ながらに仲裁。子供の頃から弟と比べられ、母にはおまえは拾った子と言われてきました。父は酒を呑んでは言葉の暴力。意見しては暴力や言葉の暴力を受けました。　現在、父と絶交しています。来られると迷惑、私だけでなく妻の悪口を言われたのが原因です。私の前では異常に弟と弟の妻を褒めます。父は自分の兄弟と断絶状態。私も同じ状態になるのは良くないと悩んでいます。母は特殊な環境に慣れてしまっていて父に不満は言いますが離婚もせず今日まで一緒に暮らしています。　私の劣等感、不安感、怒りのすべてが家庭にあると思っていますが、気持ちの収め方がわかりませんのでご相談させていただきました。

有り難し 7

回答 1

自分の考えは間違っているのでしょうか

高2の女子です。母子家庭だったのです母親には1年前に彼氏が出来ました。それはいいのですが一言も言われずいつのまにか一緒に住んでいます。自分は頃に親が離婚しているので父親という存在をあまり知らなかったのですごく嫌な感じがします。その彼氏はものを使ったら使いっぱ、ご飯の準備もお風呂の準備も自分ではやらずに母親に全てやらせています。それがすごく嫌です。自分のことぐらい自分でやれって思ってしまいます。仕事が休みの日は一日中テレビを見て住んでいるのにもかかわらず家の手伝いもしない。腹が立ちます。リビングで堂々と着替えたり下着1枚で過ごしたりはずかしくないのでしょうか。自分は母親の彼氏が一緒に住み始めてからリビングで着替えることも出来ず、自分の家なのに自分が気を使ってしまって居心地がわるいです。これはどうしよう目ないことなんでしょうか。我慢しないといけないんですか。それに毎日のようにリビングでは母親と彼氏は密着しています。これは普通なんですか。自分の家が自分の家じゃないみたいで母親も彼氏が出来てからはそっちばっかりで話も聞いてくれず二人でいた方が楽しそうにしています。自分は元の母親に戻って欲しいです。でも何も言えません。母親の彼氏の洗濯物と一緒に洗濯もして欲しくないしお風呂もトイレも使ってるんだって考えると使いたくありません。もう心がいっぱいで考えても考えてもどうしたらいいか分からなくて。何をするにも気力がなくて食欲もないです。でも母親は今の状態が幸せだから自分が自分が我慢しなければいけないんですよね。

有り難し 7

回答 1

夫の考え方

お世話になります。いつも相談させていただいています。息子の反抗期に苦戦しています。昨日は、ゲームの通信がうまくいかない。ことがずっと続き、イライラしていました。そして、私もほっておけばよかったのに、我慢ができなくなり、言い合いになりました。すると、お母さんのせいでまた、ゲームに負けた！と怒りだし、ものを投げつけだしたので、私が息子に向かっていくと、私を押し倒しました。危ないと感じ、下の子達を連れて二階に行きました。それからは暴れませんがイライラはしていたと思います。その時点で、主人は仕事でしたが、電話できたので、話しました。すると、もう警察よぶか、精神病院にいれろ。殺されるよりかはまし。自分の兄弟も反抗期に狂って、そのまま今も狂ったまま。息子もそうなる。と… 小学生のころは息子と主人は仲良かったですが、今はほぼ会話もありません。主人が息子に向き合って話しをしたりしません。そういうことをする前に警察とか、そういうことを言うことに本当に嫌な気持ちでした。私一人が、息子と向き合いいっぱいいっぱいなのに、同じ親が、息子をつきはなそうとする。私は一緒に向き合ってほしかったのです。高望みでしょうか？もう疲れはて、一人では息子に向き合えないのです。しかし、主人は私が駄目になったら、もう仕事はやめる。とか言います。どういう思いかわかりませんが、それを聞くと、私は駄目になることもできない。と苦しくなります。息子が落ち着いたころ、息子に話しかけました。お母さんはゲームしないから、わからないけど、イライラするよね。と。そしたら、うん。と言い、心を開いた感じだったので、色々話しました。あの態度はよくなかったよ。とも話しました。そのことを主人に話すと、どうせ同じ事をまた繰り返すだけ。と言いました。確かにそうかもしれません。けれど、私は息子のこと、ちょっとだけでも信じてあげよう…と言いました。もうどうしたらよいかわかりません。

有り難し 20

回答 1

性同一性障害をカミングアウトしたら家を追い出されそうです。

自分は昔から性別に違和感があり、そのため高校3年生から医者の診断なしに勝手に薬(女性ホルモン剤)を取り寄せて服用していました。しかし、最近それが親にばれてしまいカミングアウトしました。すると、両親とも裏切られた、、お前にいくら使ったと思っているんだ、死んでもゆるさない、といわれ家を出るようにいわれました。確かに、自分は浪人中でありながら怠惰な生活をし、高校時代にもなりたい職業があるなどといって県外の学校見学にいったりと親を困らせてきました。でも、自分は家族と疎遠になりたくはなく今まで通りの生活がしたいです。だからといって薬もやめたくはありません。どうすればいいですか？

有り難し 22

回答 2

母が私を呼んでるので自殺も考えています

私は今回一般就労に失敗して現在はB型作業所に週5日出勤しています。現在休みなく出勤してますし他人への怒りや攻撃はありません。過去に数回も一般企業の障害者枠で就職して就労していましたが以前の身体の痛みに伴う過度の通院(レントゲンなどの検査もした)や昨年の低ナトリウム血症による緊急入院もあってその原因で遅刻や欠席で就労移行訓練に穴を開けてしまいました。まともに訓練に来れなかった関係で訓練所の作業の不服や私の待遇や訓練生の格差が生じてそのことで大きな怒りや不満を覚えてしまい訓練所の職員に感情的になって怒ったり不安を訴えたことも多くてケース会議の結果で私は一般就労にはつながりませんでした。だから今回のB型作業所で就労となりました。私は一般就労でもう一度頑張ると決意しましたが案の定一般就労してもすぐに感情的になって他人に攻撃したり怒りをあらわにして自己退職を重ねることも想定されます。私はB型作業所は最初から嫌だと一貫して拒否しましたけど最終的にはB型作業所という結果で終わりました。私はB型作業所は屈辱的だと思い両親のいるあの世へ向かうために自殺も考えていました。B型作業所で就労して嫌な思いをするぐらいなら自殺して母の元に行った方がましだと思う一方でした。B型作業所でいくら頑張っても一般就労にはほど遠いと思うばかりです。私はこのように現在は絶望的で悲しい運命を背負うとしか思うことしか頭にありません。ただただ一般就労出来なかった大きな悔しい思いが頭からこみ上げて来るようで情けないとしか思えません。私は思うのですが母からあの世においでと私を呼んでる気がします。いっそ死んだ母に会いたいと思うばかりです。私は何回も自殺を考えていましたが本当に自殺したら母に会えるのでしょうか？私が死んだら母は受け入れてもらえるのでしょうか？本当に自殺してあの世で母に思う存分甘えたいと思いました。私は現在思うのですが元気で生活してB型作業所で我慢して仕事を頑張るのかすぐに自殺して母の元に行くのかどちらが私にとって幸せに思われるのでしょうか？私は一般就労を目指していますが時間がかかりそうです。私は今後も生きるか自殺して死ぬのかどちらが母にとってうれしいと思われるのでしょうか？本当は気持ちも辛くて死にたいです。私は例えどんなに辛くて生きるべきでしょうか？どうか私の今後の良い道が開けるようにお答えお願いします。

有り難し 23

回答 1

子供なんか産まなきゃ良かった

’ 子供なんか産まなきゃ良かった。‘ って、そのうち子供の前で言ってしまいそうです。 ’お前みたいな子供、産むんじゃなかった‘っていう意味じゃなくて ’私には親なんて大役は務められない‘という意味です。だけど産まなきゃ良かったなんて死んでも言っちゃだめだってわかってるけど言ってしまいそうです。心が狭く、口うるさくて子供が嘘ついたり約束破ったりするとその瞬間本気で嫌いになる。普通、何があったって親は子供を包み込んであげられるものですよね私は子供に’無償の愛‘なんて与えられないのだと思います。こんな親のもとに産まれてこの子はかわいそうだと思います。この子がこんな風に反抗するのも、私がそうさせているのだし冷静な時は、子供がいるのだから死んではいけないとわかっていますがこんな親ならいない方がいいなと最近は思います。何度も嘘をついたり約束を破ったりする子供に、どんな顔で何を言えば良いのかわかりません。

有り難し 87

回答 3

2021/12/11

父親との関係について

謝罪をしても私を許せない父親との関係について悩んでいます。両親も2人で生活する事が今後難しくなるだろうと思うのですが手紙を書いても読まずに戻ってきたり。出来そうな事を拒否されている状態です。ずっと怒りの気持ちを持たせてしまっている事。楽しい老後を送らせてあげられない事。孫に会わせてあげられない事申し訳無く思います。父親が亡くなるまで変わらない。と思うのですが、介護の仕事をしていて父親母親を思い出してしまいます。今自分が主人、子供に恵まれ生活出来ているのは両親のお陰であるので両親が困っている時に助けたい気持ちはあるのですが…。

有り難し 23

回答 1

母はわたしのアルバイトが気にくわないようです。

現在、21歳の大学4年生です。つい先日頂いていた内定を辞退し、3日ほど前から新しいアルバイト先で働いています。就職活動というものに疑問を持ち、悩んでばかりの一年でしたが、ようやく一流の接客スキルを身につけたいという目的にたどり着きました。両親もアルバイトに100%賛成というわけではありませんでしたが、したいことをするのが一番良いと許してもらうことができました。それはみんながみんな選択できることではないので、とても感謝しています。しかし、そうしてから母親の態度が一変しました。理由はおそらく私のアルバイトのせいだと思います。今働いているところは名前なら誰でも知っている一流ホテルで、時間帯によってはお酒を出します。基本的にセルフサービスですが、お酒はお客様に言われたものをこちらで用意して席まで持っていくということも仕事に含まれていまして、それを『水商売』だと言ってあまり良い顔はしないのです。私には今の仕事が『水商売』とは全く思えません。露出の高いドレスを着て、お客さんのとなりに座ってお酒を注ぎながらお話をする、これが『水商売』なのではないでしょうか。一度この考えを伝えましたが「あんたはわかってない」と全く取り合ってもらえません。それどころか、休日にゆっくりと家で過ごしていれば「水商売」という言葉を使いあたしに怒鳴ってきます。確かに内定を辞退するということは、両親にこれからも生活費の面で負担をかけてしまいます。自分がその道を選択したのだから1秒たりとも休むな、と、自分で学費を稼いで美容師になったはとこのようにどれだけ帰ってくるのが遅くても朝に起きて家事をしろと最近はそればかりです。三月に卒業をするとますます迷惑をかけてしまうという自覚はあるので、来年の4月からはバイト代の半分は家に入れることも考えてます。現在もできる範囲で家事手伝いはしているのですが、それでも足りないようです。仕事をしっかりこなすために休息を取るのはそれほどいけないことなのでしょうか。私はロボットではないし、ましてやはとこと同じ体を持った人間ではないので、しっかり休まなければ仕事に打ち込めません。家を出ていくべきだと言われる方もいらっしゃると思いますが、下の妹の面倒を見てあげたいのでそれは考えていません。私がこれから進む道の中で、心に留めておくべきことが何かあれば教えて下さい。

有り難し 8

回答 2