問答一覧

検索結果: 12820件

2022/07/28

死にたい

毎日死にたいと思います。車が突っ込んでこたいかな。自分から行けばいいのに行けない。姉が倒れ、変わってあげたい。仕事行く前に体調壊す。仕事辞めればいいのに。いっぱい考えて更年期を疑う。いなくなりたい。誰にも相談できない。死にたいって朝から思う。仕事探さないと生きられない。親も悲しむかな。ペットが死んでからとか、本当辛いです。誰かに聞いてほしいからここに書き込む。本当すいません。でも死にたい。

有り難し 5

回答 1

前にも相談しましたが、死にたくて死にたくて仕方がありません。原因は上司のモラハラ気質な言動と寮の先輩です。なぜ私だけ親の職を侮辱されなければならないのか、なぜ私だけ嫌みったらしい言い方をされるのか…実に耐え難いです。先輩はあれこれと言ってくるくせに自分は全くやらないし、潔癖の押し付けで毎日毎日何かと小言を言ってきてストレスゲージが振り切れそうです。辛いことから逃れたいから死にたいのではなく、自殺してこの2人を社会的に潰してやりたいのです。苦しみから逃れたい思いも3割くらいあるかもしれません。誰か身近な人間に相談しろと思われるでしょうが、職場の人間以外に周りには知り合いもおりません。親に死にたいなんて言っても親は「何言ってんの笑」と笑い飛ばすタイプで真剣な相談なんて出来ないし、職場の上司は死にたい原因の一つで相談できません。その上の上司に相談したら直近の上司は指揮系統に従わなかったことに対して今まで以上に嫌味を言ってくるのが目に見えています。それに上にバレると過保護なので病院に連れていかれてしまいますし、そこで診断なんてつきようものなら、そこから人並みの昇任コースから外されてしまう職場なのでそれは避けたいです。先輩に相談しても死なれたら処理が嫌だからやめてよ〜の一言です。 2人は潰してやりたいけれど、職場や親に迷惑を掛けるのは嫌でどうしても踏み切れません。転職なんてめんどくさいし、泣き寝入りと同じで嫌だし、生きるのも辛いし、２人を堕としてやりたいし手っ取り早く死んでしまいたいです。病気の人とかには申し訳ないですが本当に死にたくてたまりません。なのに昇任の勉強とかして先を考えている自分もいてもうどうしたらいいか分かりません。生きていきたいわけでもないのに先の事を考えて行動してる自分も死にたい自分もいてもう自分がよく分かりません。どうしたらいいでしょうか。支離滅裂で読み辛い文章ですみません。

有り難し 13

回答 2

死にたい

妻と子供が家を出て行きました。原因は完全に僕の不倫です。自業自得と言われてしまえばそれまでです。妻を傷つけてしまったこと、罪のない子供への罪悪感。そして、自分がまいた種なのに孤独や絶望を感じることへの憤り。もう、死にたい。此の期に及んでも逃げ出そうとする精神。でも、本当に辛いんです。色んな感情がでてきて。死にたいって考えてしまうんです。本当に情けない自分なんですが、心が痛くて痛くて仕方ないです。どうにかならないかと、妻の実家も訪問しましたが門前払い。弁護士の方へも連絡しましたが調停ではなししてくださいと。もう、どうしていいかわからなくて死ぬことばかり考えてしまいます。自分がしたことから、逃げずに綺麗にしなければ、ならないことはわかっていてもいろんな感情と死のう死のうという気持ちに収まりがつきません。本当の本当に情けないはなしですが、なにか一言でもいただけたら嬉しいです。

有り難し 59

回答 1

死ぬしかない、死ぬことすらできない

大失敗をしました。自業自得です。職も資格も家族も失いました。そうはいっても、これからすべきことは単純です。新しい職を見つけ、暮らしていくだけです。ですがそれができません。以前の暮らしが未練がましいと言うのもなきにしもあらずですが、私は向き不向きが強く、不向きなことは病的なほど全くできません。たとえて言うなら昆虫を食べるようなもので、能力的には、口に入れ咀嚼し、飲み込むだけなのでできるのですが、現実的にできません。一回はできても続けられません。前職は幸運にも天職でした。それを自業自得で失いました。もう戻れません。(これは妄想ではなく真実です) 別の職を探そうにも、どうも探すことすらがそもそも昆虫食並みに不向きなようで、一向に進みません。仮に雇ってくれるところがあったとして、その職が昆虫食だったらと思うとさらにすすみません。そもそも、生きることにそこまでこだわりがなかったので、死のうともしましたが、これもまた怖くてできませんでした。頼れる人もいません。八方ふさがりです。私にとっての昆虫食が改善すればいいのですが、そのためには専門機関の受診でしょうか。金銭的に無理です。今の蓄えは数か月から半年は持ちますがそれがつきれば餓死です。それはまた苦しそうです。まあ生活保護がありますが、その生活は昆虫食並でしょう。かといって自殺すらできませんでした。半年後どうなるのでしょうか。野垂れ死ぬしかないのでしょうか。どうしたら苦しくない今後を迎えられるでしょう。

有り難し 11

回答 1

死ぬしかない

もう死ぬしかない気がします。頑張っても、学ぼうと思っても学んでたことが間違ってることだらけでした。惨めです。こんなに間違ってる人はいないです。みんな笑ってると思います。私は最下位です。

有り難し 74

回答 5

死にたいです。

人生が苦痛で、毎日のように死にたいと思っています。死ぬことで楽になれると思っています。ただ、自殺すると親や知人等が悲しみます。また、自殺はさらなる苦しみが待っているとも言われています。死ぬことも生きることもできない私はどうすればよいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

死にたいです

とにかく死にたいです。日に日に希死念慮が強くなります。両親と弟、祖母のことを考えると踏みとどまれますが、いつタガが外れるか自分でも分かりません。私は生きる価値のない人間なのに、家族は私の死を悲しむと思います。こんな人間のために涙を流して欲しくはありません。ですが、死にたいです。死んで全て終わらせたいです。人に会うのも人に話すのも疲れました。家族に出来るだけ迷惑をかけずに死にたいです。どうするのがベストでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2021/09/16

死にたくなります

私は発達障害を抱えていて、会社や友人には言っていません。今後も言う予定はありません。しかし、友人とトラブルを起こし、会社では仕事が出来ないと言われて耐えきれなくなりました。ずっと涙が止まらないし、誰にも会いたくないけど会いたいし、仕事には行きたくありません。仕事面では周りに迷惑をかけすぎて、温厚な方を怒らせたり苛立たせたりしてしまう自分が本当に嫌です。最近は死にたい、で検索をかけるくらいです。本当は死にたくないです。でもすごく死にたいんです。支離滅裂で申し訳ありません。どうしたら死にたい気持ちが消えますか？

有り難し 12

回答 1

2023/02/24

死にたいです

ある問題行動を突発的にしてしまったために、職場から処分が下りそうです。毎日毎日その突発的にやった行動の後悔が拭えず。死にたいと考えてしまいます。　ベルトで死のうともしました。処分が下るまで毎日が地獄のような苦しみで、何も没頭できない状況です。ただただ頭の中は自殺することしか考えれません。。。どうすればこのような考えをなくすことができますか

有り難し 32

回答 2

死にたいんです

過去にも質問させてもらいましたが、どんなにアドバイスもらってもどんなに話を聞いても、死にたいんです、気持ちが消えません。

有り難し 37

回答 3

死ぬことについて

私は死ぬのが怖い、家族の死が怖いと、毎日一日中怯えているのですが、最近、死も老病と同じく人のある状態であるから、特別視しなくてもいい自然なことかなと思うようになりました。人間のある姿という点においては、死も老や病と変わらないと思うのです。ですがそう考えると、毎日のテレビなどのニュースで報道される、事故死、早死になどの死亡のニュースはセンセーショナルで、とても人間の自然な死に方とは考えられないのです。死に方に優劣はないと思いますが、そのような特殊な死に方について、どう考えたらよろしいでしょうか？自分なりに考えた死ぬことは自然という、論理に反しています。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

死にたいです

前回は質問に答えてくださりありがとうございました。今の私は周りに頼れる人もなく孤独感を感じ、独り身で生きることに意味を感じません。また、生きていても誰の役に立てるとも思えません。何事に対しても興味を持てません。ただただ無気力で現状を何とかしなければという気持ちはありますが、実際は身体が動かず、心療内科に通院はしていますが、それ以外は食事をすることさえ苦痛で何もできません。元々人間不信なところもあり、周りに迷惑をかけるだけだし、いっそのこと死んだ方が楽なのでは？という気持ちになります。こんな状態で生きることに意味はありますか？死ぬことは本当に悪いことなのでしょうか。

有り難し 85

回答 5

死にたい

死にたいときどうすればいいですか

有り難し 56

回答 3

死にたいです

私は昔から何も出来ませんでした。何をやっても失敗ばかりで人との交流も上手くいかずずっと一人ですたった一人だけ理解してくれて3年一緒にいてくれた人にも見捨てられました。どうして望まれている人達が病気で死んでいき、自分のような誰にも必要とされていない生きる意味の無い人間が病に侵されず生きているのかと毎日吐き気をおぼえます。成人しましたが学歴も高卒止まりですし、まともな職に着いたことはありません、ずっとフリーターです夢も希望もないです本当に死にたいと思っているのに同時に人に必要とされたい、生きていてと思って欲しいと傲慢なことを思う自分がいます長々とすみません。生きる意味とはどう見い出せばいいのでしょうか。やはり何も出来ない人間は死ぬしかないのでしょうか

有り難し 10

回答 1

死にたい

死にたいです。生きるのが辛いです。全部やってる事が無駄な気がして、生きる意味が何もないです。何もしたくないやる気が起きない。死んだら迷惑かかるかもしれないけど生きてるよりは迷惑かからないと思ってます。前に死のうとしたけれど、結局死ねませんでした。あの時死んでたら楽になれたのに。

有り難し 17

回答 3

死にたいです

私は現在高校２年生の17歳です。高校生になってからは学校が遠いことや朝起きれないくせがあって高一の二学期から遅刻や欠席などで単位を落とすことが増えました。高一の三学期には、仲が良かったグループと大喧嘩をし、私一人がハブられる状態になり、何度も死にたいと思いました。そのせいで三学期はボロボロでほとんど学校に行かず、本当にかろうじて二年生に上がれた感じです。二年生に上がってからはグループとは仲直りをしていて、今では仲が良いですが、二年生に上がって三学期を迎えている今でも状況が変わらず、単位を落としまくっています。頑張らなきゃ頑張らなきゃと思っているのに心と体が上手く協力してくれないというか、やろうと思っているのにできない状態で、こんなのしっかりしてる人からすれば何言ってんだって感じなのは承知していますし、先生や親にも迷惑をかけている自覚があるのに成長しない自分に嫌気がさしています。学校を休んだ日には酷い自責の念に駆られて死にたくなります。最近は電車で学校に向かってる途中に急に涙が止まらなくなったり、今日死ななくちゃと急に思ってしまったり、眠ったらそのまま死んでしまいたいとも思います。きっと私は今年留年か退学になると思います。そのくらいもう取り返しがつかない状況です。かつて仲良くしてきた友達が、私のいない卒業式で楽しく泣いているところも見たくありませんし、留年したところで今の一年生と仲良くできる気もしないし、きっと同じことの繰り返しになるのは目に見えているのでもういっその事死にたいです。きっと遅刻したり学校に行かなかったりすることによってまた友達やグループが私から離れていくんだろうなと思うと辛くて辛くて仕方ないです。家族とも上手くやれていません。昔から色々あって家族のことは好きではありません。この先未来があっても上手くやれないし、何度も死にたくなるのだろうと気持ちが軽くなりません。だいぶ切羽詰っているので、死にたいと検索して出てきたこのサイトに書き込んでみました。わたしは誰かに止めて欲しいのでしょうか。どうやったらちゃんと死ねますかね。乱雑な文章になってしまって申し訳ないです。なにか意見を頂けたらなと思います。

有り難し 8

回答 2

死にたい

ツラいので死にたいです。苦しまずに死ねる方法を教えて頂けないでしょうか？よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 4

回答 1

死にたいです

生きているのが辛いです（ ; ; ）仕事うまくいかなくて失敗ばかりです（ ; ; ）人間関係もうまくいかなくて（ ; ; ）線路に飛び込みたくなりました。死にたいです（ ; ; ）けろっぴのぬいぐるみが心の支えです（ ; ; ）

有り難し 50

回答 3

死にたいです。

人生に疲れています。職場でも孤立しており、影で馬鹿にされています。人の顔色を伺いながらの毎日です。ストレスで仕事の能率も上がりません。ミスばかりしています。疲れました。死にたいです。

有り難し 66

回答 1

2022/02/18

死にたいです

こんな質問をしてしまい、申し訳ありません。でももう限界でどう死ぬのが楽なのか今考えています。誰にもこのことは相談していません。でももう疲れました。わたしには心の病気と月経困難症があります。愛し合っていた彼に辛くあたり続けて愛想を尽かされ、今度は自分が心無い言葉を言われる側になりました。変わろうと努力しましたが、イライラを抑えることができずに何度も同じことを繰り返しました。抑えてほしいと言われたから抑える努力をしましたが、抑えることができませんでした。病気になりたくてなったわけではありません。イライラしたくてイライラしてるわけではありません。ひどいことを言いたくて言っているのではありません。でもわかってもらえませんでした。イライラを抑えられないのはきっとわたしの心が弱いからで、病気に負けてしまってるからなんだと思います。病気で彼以外にも周りの人に迷惑をかけてばかりいます。会社もとっくの昔に辞めました。次が見つからないまま。ただバイトに行き、帰ったら天井を見つめて寝てを繰り返す日々。何もする気力が起きないのです。動きたくないのです。治らない病気、抑えられない衝動、動こうとしない体。死ぬことが一番早いと思いました。このまま生きていても何も変わらないどころか周りに迷惑をかけるだけの人間でいるだけです。死んで楽になりたいです。今までも何度か自殺衝動が来ることがありましたが、こんなに長い期間衝動を抱えるのは今回が初めてです。本当に死にたいと感じてるのだと自分でも思いました。死に場所を探しています。

有り難し 37

回答 2