問答一覧

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生きてる事が虚無に感じます

私は今何を目的に生きればいいのかわかりません元々私は人とのコミュニケーションが苦手で高校ではそのせいで1年生でいじめにあってしまい不登校になって結局中退してしまいました先生も親もなにもしてくれませんでしたこの件で元々苦手だった人付き合いが更に苦手になった気がしますその後は通信制の高校に進学しましたが学校自体を信用出来なくて不登校になってしまいましたコンビニバイトもスーパーのバイトも数年間しましたがなにをしても失敗ばかりでバイトの先輩やお客さんにも迷惑をかけてしまってましたそのせいもあって仕事の面接に応募するのも｢また失敗ばかりして迷惑かけてしまう…｣と思ってしまい半年くらい働けていません最近では他人の目線がとても怖くて外にすら月1で出る程度まで少なくなってます親に相談しても｢それは甘えだ｣としか言われなくて辛いです例えるならビルの屋上から飛び降りろと言われてるようなもので本当に怖いのですしかし親に頼ってる現状は変わらなくてこれからこの先の未来もこんな辛い思いしてずっと何十年も生きなきゃならないと思うと死んでしまう方が楽なのでは？と思い始めてきました趣味という趣味も無く、夢も無くて学歴も経験も何も無い空っぽな自分が辛いです今は毎日がただただ無駄に時が流れていくだけで虚無そのものなのです親に相談しようと思っても同じ答えしか返ってこなさそうで怖いですし誰を頼ればいいのだろうと思って調べてたらここを見つけました長々と語ってしまいましたがこんな私でも生きてて良いのでしょうか？どういう考えを持てば変わることができるでしょうか？またもう20歳を超えてしまった私が今から頑張ったら普通の人レベルの人生になれますでしょうか？長々と申し訳ありません、難しい質問になってしまってるかもしれませんがよろしくお願いします

有り難し 16

回答 1

何のために生きる？

いい歳をしてお恥ずかしい話ですが、なぜ生きていなきゃならないのか分かりません。もう先は見えているので、今さら夢も見れませんし、現在やりたいことや、やりたい仕事もなく日々なにもせずに暮らしてます。ただ息をしてるだけで家賃もかかれば光熱費もかかります。こんな私が生きてる意味があるのでしょうか？何だかボワンとした話ですみません。もう一年前にうつと診断され、あまり良くなったという感覚も無く、病院代も家計を圧迫しはじめて来てるのでもう終わりにしたいと思うと思えるのです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

道筋が欲しいです

末っ子が不安症やその他の精神疾患で11月から通院中です理由はイジメですニュースで高校生の自殺がありますがそれと同じような感じでネチネチとやられていました学校へ行けなくなり不登校気味にそれでも学校側とイジメや単位等掛け合いました何とか卒業出来ましたが式は参加出来ませんでした家では糖尿病で合併症が多々ある主人も原因だったので末っ子とは関わらないでほしいとお願いしました元から主人は子供達がいる所でも死んでやるとか仕事辞めてやるとか怒鳴り散らすのです離婚も考えましたが貯金が全く無く他の子供の学費等大金が必要だったのもあります私がクッシヨンになり支えてきたつもりだつたのですが先程大学行くの辞めたいと言われました理由は電車が怖いです電車で徒歩を入れると大学迄2時間かかります春から大学で入学前の講義が3回あります１回は過呼吸起こし欠席明日明後日であります明日明後日は車で行くからと伝えましたそしたら私は何にもまともに出来ないゴミ人間だから生きていてもしょうが無いし私には支えてくれる人が居ないと言われてしまいましたかなりショックでした私が今までしたてきた事は末っ子には無意味だったのですねしてやったという気持ちは無かったのですがどうしたらいい？私はこれからどうする？いなくて良い？等とぐるぐる回ってますまだ高齢の実母がいて最期は見ないとという気持ちだけでいる感じですそれがなかったら自死しても良いかな？長くなりました末っ子はこれからどうしたらいい？私はこれからどうしたらいい？疲れました何か道筋があれば欲しいです

有り難し 5

回答 1

2022/02/13

運命の人に出逢うことができるのか

こんにちは！私は29歳独身彼氏なし女です。 29年間彼氏がいた事がありません。私の夢は結婚をして子供を育てることです。彼氏もいないのにと思われるかもしれませんし、思い通りにいかないとは分かっていますが好きな人にそっくりな双子の男の子と小さな女の子と暮らすイメージばかり想像してしまいます。気持ち悪いと思います...笑わたしには2年間片想いしている人がいます。連絡先を渡しましたが連絡はきませんでした。無理だと分かっていても諦めきれずにいます。ただ、今は何もしようがないのでダイエットを頑張って自分を磨くようにしています。ですが、その人ばかりに気を取られていて私の夢が叶わないのも嫌なのでマッチングアプリを初めて昨年だけで20人ほどとお会いしました。その中で有難い事に私を好きだといってくれる方もいましたが、私がどうしても好きになれずお付き合いする事はありませんでした。ちょっと付き合ってみようという考えが出来ません。周囲からは考えすぎだと言われます。感情の起伏も激しく最近では親友の結婚、妊娠で焦ってなぜが泣いてしまいます。もちろん親友にはおめでとうと伝えましたが大好きな友達なのに心の中では嫉妬、妬みが勝ってしまい正直、喜べません。私はわりと真面目に誠実に生きてきたつもりです。あくまでつもりですが... 何が悪いんだろう？なぜ幸せを掴めないんだろうとこの先が不安で悲しくなってしまいます。そこまで？と思われるかもしれませんがこのまま一人で生きていくのであれば死にたいと思ってしまう日もあります。必ず夢を叶える、必ずたった1人に出逢えるとポジティブに考えるようにしていますが悲しくなる日が多く辛いです。人の幸せを喜ばないのはよくないと分かっていますが自分が幸せになれないと苦しくてしんどいです。アドバイスがあれば是非よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

消えてしまいたい

以前に、自己嫌悪で質問させていただきましたがまた不安になったので此処へこさせていただきました。やっと仕事が決まったのに、苦手な業務の担当になってしまい辞めてしまいました。事前にその業務があることを知らされていなかったからです。でもその後、また面接にいく勇気も持てません。手に職もなく、年齢的にも厳しいのはわかっているのですが過去の面接でひどいことを言われたり、幼少期にいじめにあい人が怖いのです。背後を人が通るだけで、体が緊張します。長年の趣味の活動も、友人とうまくいかなくなり現状活動しにくい状態です。友人は私より交友関係が広いのですが、私の悪口をネットに書き込んでいたりして一歩的に私が悪者になっている気がします。どうしてこんなことになったのかわかりません。しばらくは手がおかしくなり、何もできない心境が続きました。私は前世でどれだけ悪い事をしたのかと思うぐらい、辛くなりました。私は同じ趣味の方には友人とのことを何も言ってはいません。先ほど言いましたが友人は交友関係が広いため、自然に伝わっている方もいると思います。誰も私の言葉なんて聞いてくれない信じてくれないと思います。それに、悪口を言うみたいで自分が醜くなりそうでいやなのもあります。でも辛くて寂しくて、私なんで生まれてきたのか。仕事も決まらず親に迷惑をかけ続けて、なんでいきてるんでしょうか。そして何故、幼少期に声が出なくなるほどつらい目に合わなくてはいけなかったのか。今もそのトラウマが消えない。この怖さを理解されない。励まされても頑張れない。悪口を言われている気がする。気にしないようにすることが出来ません。誰も私を必要としてくれないんじゃないかって。楽しい事はあります。死にたいのではないのです。消えたいのです。不幸ではない。世の中には、被災された方など辛い思いをされてる方が沢山いて、私なんて甘いんだと思います。毎日、消えてしまいたいと思う。でも生きていたいのです。長文になってしまい申し訳ありません。読んでいただいて有難うございます。うまく質問としてまとめられず申し訳ありません。誰かに聞いてもらいたかったのです。

有り難し 14

回答 1

自己嫌悪が酷く、でも自分に甘い

私は、私自身苦労したと、思っています。でもきっとそれは身から出た錆だとも理解しています。私はいつも、手近で安易な判断を下して、今身を落としてしまったと思っています。小学生の頃は性格が悪く、友達を何度も傷つけて、嫌われていました。中学生の頃は、多少マシになったものの、仲違い(理由は覚えていませんが、私が悪かったと思います)を原因に不仲になり一番大事な三年の時期に不登校となりました。高校では多少マシになりましたが、結局就職が嫌で無理やり進学しました。その時父が仕事を辞め、一年は奨学金を頂き、つい最近完済しました。その後親が離婚し、私は母について行きましたが、リーマン・ショックで母は仕事を失い、私は内定を取れない焦りから安易に決めた会社がブラックで給与がでなくなり、辞めてバイトをしながら就活をしていました。それも上手くいかない内に母が入院したりしました。その後私は学校のツテでまた安易に仕事を決めて、一人暮らしを始めました。その後、母の仕事も安定せず、金銭援助もしたり、母が事故をしたりで、貯金もできませんでした。やっと落ち着いて、転職を考えた今、自分には何もないと気が付きました。安易な選択に身を任せすぎたのだと思います。でも上記の理由があって、自分の中で「どうしようもなかった」と思ってしまう自分がいるのです。何かできたはずなのに。その結果が、今の状態です。「どうしようもなかった」と諦めている自分と「お前が甘いんだ、自業自得だ」と責める自分が、いつでも頭で言い合いをしています。許されたいと思ってしまうのです。でも現実はそんな甘い私を許してくれるわけもないのは分かっています。なのに「いっそこのまま逃げ切って死んでしまおう」と甘い自分が囁いてきます。きっと今も「ここでなら『許される』のでは」と思っている甘い自分がいます。でも何を努力したらいいのか分かりません。どうしたらいいか分かりません。思考停止してしまっています。やる前から「どうせお前は無理だよ」と甘い自分が薄く笑っているんです。こんなこと他人に聞いてもどうしようもないことも分かっています。周りは優しくて良い人で、慰めくれます。でもその慰めに甘えようとする自分が嫌です。私はやっぱりこの世にいらない人間なんだと思うと、苦しいです。烏滸がましくも。

有り難し 12

回答 1

虐待

私はもうすぐ2才になる息子の母親です。少し話を聞いてもらいたくて投稿します。結論から言えば、子供の虐待のニュースを見るのが辛いです。私が学生の頃｢itと呼ばれた子｣という虐待の子本を読みました。そのときは可哀想やなって思うくらいでそこまで感情移入することもなかったし、虐待のニュースを見ても特に何も思うことはありませんでした。親にも私が人に関心がなさすぎると言われたこともあり、きっと私自身冷めていたんだと思います。それが子供が産まれてから一変し、虐待のニュースを見る度に胸が苦しくなり、気持ちも沈んでしまって、考えるだけでも辛くなりました。特に息子と同じ年頃の子のニュースを見ると、どうしてもシンクロしてしまい、思わず泣いてしまうこともありました。最近は虐待のニュースが流れるとチャンネルを変えるようにしていますが、やはり虐待があると知るだけでも辛い気持ちになります。余談かもしれませんが、私は介護の仕事をしています。高齢者施設での殺人事件があってから更に虐待に関して利用者家族の目が厳しくなったこともあり、職場でも虐待防止に力を入れていて研修もこまめにしています。そのせいもあってか、息子がぐずったりイヤイヤをしたりで泣いていてどうしても手がつけられないときは少し離れて見守っているんですが、それさえも虐待ではないかと過敏になっている自分もいます。こうやって思ってることを文章にすると客観的に自分を見れて冷静になれるというか、考えすぎなのだと自分を納得させられるんですが、その場に直面するとまだまだ過敏に反応してしまいます。旦那に話をしましたがあまり理解を得られずでした。産前ではなかった感情なので戸惑いもあります。やっぱり私がおかしいんでしょうか?

有り難し 83

回答 2

自殺未遂、オーバードースが辞められません

現在18歳の女です。私は15歳の時母親がくもまっか出血で倒れその場に居たのが私だけでその場で救急を呼び母の一命を取り留める事が出来ました。しかし、そこからが大変で…リハビリやら治療費やらで父は借金に追われる日々を送ってます。父はもう74歳です年の差婚だった両親には余りにも予想外だった「運命」だったのでしょう。 15歳からアルバイトをし高校に行けなかった私はなりたかった声優にも養成所にも入れず何にこの気持ちをぶつけていいのかわからなくなる時があります…時よりあの時母親を見殺しにしていたらと考えてしまってる自分が怖いです。そんな気持ちを抱えて2年くらいだった時です些細な事で父と母親の事で喧嘩をしてしまいカッターを取り出しその場で死んでやる！と父に脅してしまいました。冷静に止めてくれた父の対応が嬉しくてリストカットを思いっ切りやりました。少し昔の話をさせて頂きます…私は幼少の頃喧嘩してたりDVを受けてる両親、母親の記憶しかなく土日は両親共にパチンコやギャンブルに行き夜まで1人家でぼーっとしてる毎日でした。時には夜中帰ってきたと思ったら父が母に暴力を奮ってたり時には性行為を隣で行われたり… そんな父が今更母親が倒れてから急に献身的になり私が母親に対して拒否感を出すと私達の喧嘩の始まりです。上手くまとめられなくてごめんなさい…でも私の身体に母親の細胞？DNAが流れてると思っただけで全ての血を抜きたい…私を消し去りたいと思ってしまうのです。母方の祖母も会う度にもうお父さんも歳なんだからお前一人になったらどうするの？働きなさいと会う度に言われますそれも心に曇りを掛けるのです。結果今は無職で処方薬依存性（主に睡眠薬）の毎日です。こんな私は生きてる価値はあるのでしょうか…また私に未来は切り開けるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2023/10/29

彼を信じていいのか分かりません

私は現在生で就活中の者です。就活を通じてとある異性と仲良くなりました。その人は私がこれまで出会った中でもずば抜けて優秀で、波長の合う人です。就活イベントが終わり関西に住んでいる彼が地元に帰るということで、その前に1度会えないかと連絡が来ました。数日のインターンの中で彼からの好意を感じていて気になっていた私は快諾し夜ご飯を食べることにしました。そしてその夜私は終電を逃し、彼と関係を持ってしまいました。ゲームでもしながら喋ろう、と食べ物を買い込んで部屋に入ると押し倒されました。私も酔っていて彼に対する好意があったのでなし崩しで、という感じでした。朝帰路につきながら、死にたくなるほど後悔しました。初体験だったからです。彼もそれを知っていました。所々のデリカシーのなさに幻滅し、何だったんだろうと悲しくなりました。それから彼が東京に居ない1ヶ月の間、色々なことを考えて一緒にいても幸せになれないだろうなと心を落ち着けました。しかし先日、また東京に行くから会いたいと連絡が来ました。私はその場でもう関係を持つ気は無い、そのつもりならもう連絡してこないで欲しいと伝えました。彼はそんなつもりはないから会って欲しいと。完全に気持ちが冷めていましたが、何を考えてるんだろうと気になりました。そしていざ会うと私を「好きな人」と言ったり、好きな点を伝えてきたり私が信じられないと言うと真剣に食い下がってきたり、私の事ほんとに好きなのかな…と思う場面が多々ありました。と同時にスキンシップも非常に多く、本気なのか遊びなのか全く判別がつきません。彼は女性に慣れていて、初日から関係を迫ってきた事実から彼を信用しきれずにいます。本命ならデート初日に手出したりしないじゃん…と言ってみたところ、「少女漫画じゃないんだから…自分はそうは思わないよ」と言われるなど、腑に落ちないこともあります。それに好意を全く隠さないのに付き合う話は彼から出ません。しかし彼に対して好意を抱いていることは事実で、傷つきたくなくて必死に感情を抑えているというのが現状です。彼から真っ直ぐな愛情を感じることも多くあります。私と彼をどう思われますか？今忘れようにも忘れられず彼の気持ちが分からず、ずっと辛い気持ちでいっぱいです。どのように気持ちを整理するべきか、そして彼との関係をどう考えるべきか伺いたいです。

有り難し 19

回答 1

これからどう生きていけば良いですか

夫と夫の家族を見下してしまいます。これからどういう心構えで生きていけば良いのでしょうか。つい先日、夫の不倫が発覚し、関係修復に努めている最中ですが、お盆時期なので義父の遺影にご挨拶に行こうとしたところ、義母が私と会いたくないと言っている事がわかりました。直接は聞いてはいませんが、私との関係に疲れてしまったというのが義母が私に会いたくない理由だそうで、夫には、「お前は可愛げ一切ないからな」と言われました。義理の姉からも数年前から無視されており、ここまで来ると、やはり私に問題があるのだろうと思うようになりました。いろいろ考えましたが、私の中に、夫や夫の家族を見下す気持ちがあるように思います。息を吸うように嘘を吐きながら自分を正当化してマウンティングしてくる義母や、一般常識を知らない夫(夫は20代後半になって大学、大学院に行きましたが、会話のない家庭に育ったからか、干支を知らないなど、一般常識に欠けるところがあります)のことを、意識的、無意識的に批判したりバカにしたりしてきてしまったことのツケが、自分に戻ってきたように思います。夫曰く、夫の不倫の原因も私にあるそうで、今更関係修復できるとは思えないと言われました。今までの自分を反省し、自分を変えたいと思う反面、自分ばかりが悪者になっている今の状況に納得いかない部分もあります。このドロドロした思いを、どうしたら手放すことができるでしょうか。私は、このまま生きていても、良いでしょうか。ふとした瞬間に、死んだら、楽になれるかなと頭を過りますが、こどもを遺して逝けないため、何とかして前を向いて、生き続けなくてはとも思います。今のところ私自身は夫への愛情がありますし、子供のことも考えて離婚は選択肢ではないため、少なくとも夫との関係は修復できればと思いますが、どのような心で今の状況に向き合えば良いでしょうか。

有り難し 28

回答 2

63歳の母の死

約1年前に白血病前段階のような不治の病が発覚。今年の12月に入り主治医から年内は難しいと言われ個室に入ったが極度の怖がりであること、心細さ、気を使う人なので看護師さんにお手洗いの付き添い、お下の世話を頼むのも難しいだろうと思い、また最期まで人として尊厳が保てる生活を送って欲しかったので（排泄をおむつにためたままになったりしないよう）、病院に泊まり込みで付き添い看護をしました。人に体を触られたり、心配されたりするのがあまり得意ではない人柄の母が12月に入ってからは私にお手洗いの付き添い、おむつの交換、ポータブルトイレの清掃、をさせてくれました。痛いときには「痛い痛い」と言ってくれました。介護する私に「最期は楽な方（鎮静剤で眠ったまま最期を迎える）選ぶけどごめんな」と言った、死にたくなるほど痛いのにそんな中でまで私を気遣った母。お通夜お葬式はひと目をはばかることもできず参列者の前で泣き崩れ「おかあさんー」と叫びました。今でも母の死を受け入れることができません。子供二人の前で夜な夜な泣き崩れベランダから「おかあさんー」と大声で叫ぶ始末です。結婚して離れて住んでいたので、頻繁に会える仲ではありませんでした。今でもただ会えないだけ、と思い生きている体で、日々を過ごすのは良くないのでしょうか？母は、いまどこにいるのでしょうか？母は、今何をしているのでしょうか？どうすれば母と話ができるのでしょうか？私は、また母と同じステージで会うことがでるのでしょうか？間もなく引っ越しを控えているのですが、お盆等に母は、迷わず私の新居に来れるでしょうか？私の新居を楽しみにしておりました。母は、私の新居を見ることができるのでしょうか？実家ではもちろん炊きますが私の家でもおがらを炊いて母を迎えても良いのでしょうか？自分が何を思いたいのかどうしたいのかもわかりません。。食道楽で美味しい物が大好きでした。最後の1ヶ月は殆ど食べる事もできませんでした。今はお腹いっぱい食べれているでしょうか？今でも「▲▲食べに行こうや」と連絡が来るんじゃないかと思っています。○○ちゃん（長女）にイチゴ買うたって、お肉買うたって、クリスマスプレゼント何しよ。○○君（長男）また虫取り？と連絡が来るような気がしてなりません。母にはこれから楽しい事がたくさん待ち受けていたはずです。母と話がしたいです。会いたいです。

有り難し 26

回答 2

虚無感が酷いです。

自分でも、自分の状態が危うい気がしてしまい、投稿しています。私には友達と呼べる友達がいません。連絡するのは母と、同居人ぐらいです。人と関わるのは苦手ですが、孤独になるのは恐ろしいと思っています。誰も彼も、自分の周りから人がいなくなって、孤独になってしまったら、孤独死してしまうんじゃないかと思っています。生きがいと呼べるものもなく、夢もなく、目的もなく日々を消費していることに、嫌気が差してきました。からっぽの私は、どうして生きているのでしょうか。誰かのために、何かのために、と思えるものもなく、楽しいと思えるものも、守りたいと思うものもありません。ただ資源を消費して生きて、なんの役にも立たないのに、何も生み出せないのに。命を断つことは怖いし、人様に迷惑をかけると思うので、それは考えていませんが、ある日ふと糸が切れてしまったとき、どうなるかが恐ろしいのです。私が生きていることによって発生するメリットが、デメリットより少なく、どうしても自分が不要に思えてなりません。ここに縋り付いている時点で、どうにかしたいと思っているのだと思います。でも、どうすればいいか分からないのです。私は、このまま生きていて良いのでしょうか。どう考えれば、前向きに生きる活力が得られるのでしょうか。漠然とした相談になり申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

子供は親を選んで生まれてくるのでしょうか？

前回、回答いただき、父からの同居を断りしばらくは心の平穏を取り戻せました。ありがとうございます。ですが、その後、父の中では私は悪者になり、私が孫を連れて遊びに行っても、私のことは無視です。子供が喘息なのも母親である私のせいで、私が子供達の可能性を潰しているといっているそうです。母は、私さえ我慢してくれたら皆幸せになるのに・・・と言います。父も高齢なのでそんなに長くも生きないだろうから、これからも押し殺して生きていってほしいそうです。「私は人身御供なの？」と聞くと「そうかもしれないね。でも、こんな良い生活できているんだから人身御供でもなんでもいいんじゃないの？」と言われました。私は両親に金銭的には頼ったことはありません。大学も自分で奨学金を得て行きました。先日、母に連れられて相談にのってくださるというお坊様を訪問いたしました。とても有難いお話でしたが、「子供は親を選んで生まれてくるのです。何事も感謝です。感謝をすれば、お父さんも変わられるはず」と言われました。私は、自分の人生に干渉、コントロールしようとしてくる父親を選んだのでしょうか？感謝をすれば父は私に干渉しなくなるのでしょうか。私の人生とは一体なんなのでしょうか。どうして父親にここまで苦しめられないといけないのでしょうか。これが因縁なのでしょうか。分からないことだらけです。こんなこと思ってはいけないと思うのですが、早く死んでほしいと願ってしまいます。そんな自分が嫌で自己嫌悪になり、薬を飲まないと眠れなくなるという悪循環を繰り返しています。

有り難し 7

回答 1

うちのばさ

私には寝たきりの祖母がいます。小さい頃からおばあちゃんっ子で最悪な家庭環境の中で育ちましたが祖母だけは私の味方をしてくれ、祖母との思い出は私の宝です。ある日、祖母は脳梗塞でたおれ、それを聞いた私は病院に駆けつけましたが祖母はいつもと変わらず元気そうで「死んでらんねわい！」と言って着替えも自分でしていました。祖母は強い人だったので安心してすぐ帰りました。そのすぐあと、容態が変わり、口も聞けず、寝たきりとなりました。不思議と悲しとかじゃなく、ただ信じられなかった。あんなに人一倍強かったばさが。介護は母、病気で働けなくなった父がやっており、一人っ子の私もやらなきゃいけないと思いつつ、祖母を見るたびに辛くなり、逃げてきました。私は最悪なこの家から出たくてしょうがなかったので、祖母をおいて結婚を機に家を出ました。あっても口はきけませんがどうやら私のことは分かっている様子。私の嫁を紹介し、ひ孫を身ごもったことも伝えました。今世話をしようと思っても収入が多いとはいえない私には今の生活を守るのに精一杯で、残念ながらそんな余裕はない。こんな私を許してくれるのでしょうか。祖母がいよいよ本当に亡くなったとした時、私は祖母にどう声をかけたらよいか。そうなる前にもっとおばあちゃん孝行したかったってことが一番後悔しています。後悔しても先に立たないことはわかっていますが。

有り難し 4

回答 1

旦那に心を許せません

旦那は初婚、私は子連れ再婚の夫婦です。知り合ってから２０年、付き合ったり、会わなくなったりの細く長い知り合いでした。知り合いの頃の旦那は人畜無害。いい人。でした。私が先に死んでも、子供を安心して任せられる。そんな気持ちでいました。が、旦那は外面が良いだけと、結婚してから気づきました。内側からみる旦那は、自分を守るための嘘を繰り返す、その場凌ぎの嘘をつく人だったのです。家計を守る私に内緒のローン、車。時間にルーズ。その都度直すよう言いましたが、何を直すのか、なぜ私にいちいち話さなければいけないのか？という考えのようです。わだかまりは深まり、旦那は単身赴任と言う事もあり、父親らしいこともしてくれないまま今に至ります。結婚約3年。離婚すれば楽なのですが、旦那は婿養子、私の実家を新築に建て直した最中の不仲です。ローンは旦那。離婚したら競売にかけると言っています。私は父親、母親が守ってきた土地を手放したくはありません。私の実家をとられるのは最悪です。離婚したら私が払っていけるのか？ローンは組めるのか？不安ばかりです。私は独りっ子。父親は他界しています。なんとかやり直すのか、一新必死に働き家を守るか…私にできるのか…不安ばかりです。私はどうしたら良いのでしょうか？相談できる友人もおらず１人悶々としています。

有り難し 5

回答 1

乗りこえられない父の死

2度めの質問になります。 11ヶ月前に父が亡くなりました（今月初めに一周忌を終えました）が、未だに父の死を乗り越えられません。前回の質問でご供養を大切に。と言う事で、月命日にはお墓の掃除とご供養を忘れず　父への私の非道さを謝罪もしてきましたが、後悔の念や申し訳ない気もちは深くなるばかりです。週に2、3度　父の夢をみては泣いておりますので、子供達も主人も　呆れている次第で、心のもやもやを吐き出すこともできません。私はどうしたら、立ち直れるのでしょうか。もう　回りに平気なフリをしているのも疲れました。

有り難し 30

回答 2

職場の先輩の死

私は今年1月より職場での異動がありました。新しい職場では戸惑いもありましたが親切な先輩方に囲まれ恵まれた環境で働かせてもらっています。そんな中、今月4月に先輩職員の突然の訃報がありました。私が異動して4ヶ月が過ぎようとした時の事でした。その先輩とは同じ職場内でも所属している所が別な為、一緒に仕事をすることは数える程しかありませんが親切で優しい先輩です。そんな先輩の突然の訃報。言葉では表現出来ない程とても悲しくて辛いです。亡くなった先輩のことが頭から離れず仕事もなかなか集中できません。また勤務上、葬儀・告別式にも行くことが出来ずとても後悔しています。こんな私に何か出来ることはないでしょうか。気持ちの切り替えがなかなか出来ず送らせて頂きました。

有り難し 86

回答 3

鬱病の妹との接し方。

私の妹は、鬱病(多分軽い鬱病)です。去年の10月から私の職場でパートで働いてます。私の職場と言っても主人が建設関係の自営業をしてるので、私の補佐みたいな感じで事務職です。本当に最近妹は会社に来てもテレビを見て過ごしたり、LINEをしてたりで、私が、書類の整理を頼んでも返事は「うん。」てしますがなかなか仕事をしてくれません。あまりキツくも言えないし何でしないの？て言いたいのですが、言うとしょんぼりすると思うし…どう接したら良いのかわかりません。結構私がしてしまいます。朝から一言も話さない時もあり、私がストレス溜まってしまいます。妹は普通にしてると思ってるかもしれませんが、私は見ているだけで、イライラしてしまいます。仕事もミスが目立ちます。主人に相談したら、最初から仕事やる気はなさそうだし、いい加減な所もあるし。と言われてしまいました。本当に悩んでます。どうしたら良いでしょうか？宜しくお願いします。乱文ですみません。

有り難し 9

回答 1

罪の意識に耐えられない

私は子供の頃から戦って人々を守る軍人に憧れていました。大人になって軍人ではないですがかなり近い職種に着きました。 (やっている人が非常に少ない仕事で特定されてしまうので職種は明かせません。すみません) 初めのうちは私が相手を殺す事で周りが喜んでくれてやりがいを感じていましたが時折、どう考えても納得出来ない殺しをいくつかこなす事になり自分の仕事に疑問を持つようになりました。 (相手があまりにも気の毒すぎる、人々に頼まれて人々の為に殺したのに頼んだ張本人達はそれをどうとも思っていない、など) 結局、人々の嫌な所ばかりが目につくようになってしまい相手を気の毒に思って殺せなくなり、仕事をやめました。仕事を辞めて数年経ちましたが未だに殺したのは間違いだと、人々の為に戦ったのは間違いだとしか思えず未だに自分が殺した相手達の叫び声や情景が忘れられません。世の中のニュースや街の人々を見ているだけでも当時の自分がした事を思い出してとても虚しい気持ちになります。どうしたら楽になれるでしょうか。そもそも殺しをした人間が楽になりたいなどとおこがましいのでしょうか？だとしたら死ぬしかないのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

2022/11/05

後悔

妊娠８ヶ月の妊婦です。去年結婚し地元離れ旦那さんの故郷に新居を建てて住んでいます。妊娠がわかったのは今年でした。その後ひどい悪阻に襲われ何回も死にたくなりました。その後安定しましたが持病のうつ病が発症しマタニティーブルーになり母子手帳によくない事を書いたせいで産婦人科から市民病院の精神科を薦められ抗うつ剤を飲みながら過ごしています。旦那さんには本当にお世話になり頭あがりません。旦那さんは赤ちゃんが授かったことを喜ばしく思っているそうですが私はあんまり嬉しくないのです。不安なんです。怖いんです。まず私は幼少期大人しかいない環境で育ったので赤ちゃんという存在が怖いのと26年生きてきて一度も赤ちゃんを抱っこしたことないのです。なので私にとって赤ちゃん=未知の生物という認識なので怖くてしょうがありません。もし産まれたとしても産後うつになる可能性も否定できません。不安なんです。赤ちゃんの鳴き声に耐えきれなくて手を出すんではないかと考えたりしてます。こんな私が母でいいんですか。元々旦那さんが赤ちゃんを欲しがってました。私はあんまり乗り気ではありませんでした。毎日こんな母でいいのかと考えてます。故郷の実母は喜んでマタニティー関連の本を送ってきたり赤ちゃん関連のテレビ見なさい等しつこく電話してきます。私は精神状態が不安な為実母を着信拒否したぐらい心が安定しません。妊婦健診もエコー見ても何も思いません。胎動感じても何か動いてるぐらいにしか思いません。お腹の赤ちゃんに話もかけません。私はエゴイストなんだと自分勝手なんだとずっと責めています。もう自分はなんなのかどうすればいいかわかりません。周りは赤ちゃんラッシュなのか皆子供を産みSNSで赤ちゃんの写真を投稿しています。見てて不快に思うほど精神が不安です。きっと私は馬鹿なんですね。

有り難し 27

回答 1