お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

ただ肯定だけしてください

誰が何と言おうと、私は劣悪な環境で悲しい人生を送りました。もっと下がいる。という声なんか知りません。自分は十分苦しみました。十分頑張りました。学校、職場でいじめられても、親に酷いこと言われても、私は生きる事を諦めずに頑張りました。 SOSを出しても、みんな知らん顔か理解なんかされませんでした。でも頑張って生きました。毎日、毎日他人をいかに不快にさせないかだけを考えて生きてきました。でもみんな私を攻撃してきました。誰も助けてくれませんでした。今は落ち込んでいます。苦しくて、頑張りたくありません。心が折れそうです。そこでこの文に回答する時はただただ共感して肯定してください。 (例文)「そうだね。あなたは頑張った。いつもありがとう。辛かったよね。」←この文そのままはやめてください。厳しい意見もいりません。ひたすら共感して褒めてください。私は他人の評価が自分の価値なので、他人から肯定されるだけで、少し前が向けると気づいたのです。　

有り難し 35

回答 3

指摘の受け入れ方、社会常識とは何ですか？

高校3年間同じ先生が担任で、もうすぐ卒業です、なんで終わるのに相談するんだ！って思われるかもしれませんが、よろしくお願いします。クラスの担当になっただけの自分のことをご指導していただいてることは、先生に感謝しています。ですが、先生の存在を感じるだけで、普段しないようなミス、どう思われるかすごく不安になる、どんどん暗い方向に考えてしまうことがあります。理由は、自分は、この3年間自分が決めたことを、達成はしたけど、途中で軸がブレたことがほとんどで、迷惑をたくさんの人にかけました。それは、反省して次に繋げないとけないと思っています。そして、言い訳がましく聞こえると思いますが、なぜブレたかというと、途中で、先生から、（ひねくれてる、あなたの性格が批判的だから、自分の力量を見誤っているから、ほんとに頑固、もーそろそろいい加減にしようかね、あなたは急に言ってきて周りを振り回してるのに気づいてる？、また迷走してるよね、）など、言われたことがあるのと、基本的に、物の扱いが激しい、自分が報告したのに聞いてないと言われるなど、自分にとっての、苦手要素がありすぎることです。もちろん、苦手な人なんて世の中に山ほどいると思いますし、何が正しい訳ではなく、それぞれの個性だと思います。自分の読解力がないから先生の意図を読み取れてないこともあるとおもいます。でも、自分をずっと否定され続けると、どんどん病んでいって、いままで出来ていたことが出来なくなって、キャパも狭くなって、自信もなくなって、辛いです。自分の行動が先生にとっていい加減だったから、性格がひねくれてると思われるのは仕方がないけど、勝手に決めつけられると、もう自分を見失ってしまいます。これから卒業して、大学では、そういうあなたの頑固さを直しなさいと、言われました。たしかに頑固なところもあると思うけど、どうしてでしょうか、先生に言われると受け入れられません。自分はこれから沢山のことを学びたいです。でも自分の心が先生の言うとおり本当に歪んでいて頑固なら、それをしっかり受け入れて次のステージに向かわないといけないし、でも、もう自分に自信が無いのは通り越して、何が教養で、何が性格が悪いのか、訳が分からないです。自分は、このたくさんの先生の言葉をどうやって消化すれば良いでしょうか？社会常識とは、何ですか？

有り難し 13

回答 3

自己嫌悪後悔無気力

1月に子どもができました。ですが元々患っていたうつ病パニック障害を引き起こし娘の面倒が見れなくなり旦那の実家で今見てる状態です。主に旦那のお父さんに見て貰いお母さんは働きながら休んで娘の面倒を見る旦那も同様私は毎日旦那の実家に行きミルクを作ったりお世話をしていたのですがある日娘がギャン泣きしてしまい私はパニックを引き起こし2階にそのまま放置してしまいました。お父さんが何とかしてくれたのですが私は馬鹿なのでSNSに娘の悪口を書いてしまいました。それを旦那の母親が見てしまい私に激怒しました。私はすぐ謝りSNSも退会し反省し和解はしましたが旦那の親戚たちが私の事を許さない感じになってしまいました。元々自己嫌悪になりやすくずっと自分がやったことを後悔しています。自分に腹立ってしょうがない。娘には悪いことしてしまった。何で私はいつも皆を裏切ってしまうのだろう。ずっと自己嫌悪のループに陥り今自分が何だかわからい状態です。旦那や旦那の御両親親戚の皆さんはいい人ですなのになぜ私は馬鹿な事してしまったんだとずっとずっと自分を責めて酒瓶でやってしまった罰として腕や手首太ももにアザができるぐらい殴ってます。自分が嫌いなんです。自分なんか死ねばいいんです。自分が腹立ってしょうがないです。こんな性格じゃ周りに敵を作ってもしょうがありません。味方なんかいません。今反省と更正のために実家に行き自分の娘をお父さんと手伝いながら世話をしてます。ですが旦那のお母さんに許してもらったけどどうしても自分が腹立ちます。娘には謝りました。今も酒瓶と自分の手で自分自身を殴ってます。これが最大のストレス発散と自分自身の罰です。腕や手はどんどんアザが増えてます。もう味方はいません。自分も何が何だかわかりません。何もしたくありません。いっそのこと安楽死自殺できないか考えてます。私は自己中な最低な人間です。とあるカウンセラーは自分を責めないで世話してる自分えらいと褒めようと言われました。無理にきまってる。自分を褒めるってなんでしょう。自分を責めないでってなんでしょう。自分が嫌いで嫌いでしょうがないのに。文章がぐちゃぐちゃですいません。

有り難し 5

たまに行く神社のゴミ拾いをしたいです。

こんばんは。私は地元や今住んでる地域は東京なのですが、色々あって年に数回ですが京都の山奥の元京都で暴れてたらしい鬼神様？が祀られているらしい心霊スポットとしても有名な某神社にお参りに行きます。お参りしたての頃は気づかなかったのですが先日、バレンタインなのでその鬼神様の神社にお参りしたら神社の敷地内の片隅にある社務所？らしきボロい建物の横にお供え終わりのお酒やまったく関係なさそうなお菓子などが一箇所に集められて捨てられておりました。 (心霊スポットとして肝試しに来た方のゴミでしょうか…？) どうにかゴミ拾いをして綺麗にしてあげたくなりましたが…氏子でもないのに個人が勝手にゴミ拾いを行っても良いのでしょうか？また、仮にゴミ拾いができたとしても集めたゴミの処分はどうしたら良いかわからないです。 (前の似た回答の方で神社本庁のリンクがあり確認もしましたが、そもそも神社本庁に登録されてない神社なのでどうしたらいいかわからないです。)

有り難し 9

元彼を許せないのにまた会いたい

はじめまして。長文になってしまいますが、よろしくお願いします。先月、2年半お付き合いしていた年上の彼とお別れしました。お別れした原因は、彼の浮気です。元々飲み歩く彼だったのですが、飲みに行く時は私に必ず報告する、という約束で夜のお店に飲みに行くことは許容していました。ですが去年末くらいから私に隠してキャバクラやガールズバーに飲みに行っており、内緒で飲みに行っていただけでなく、そのお店の女の子と体の関係がありました。発覚したときは、あんなに愛情深い彼がどうしてそんなことをしたんだろうとすごくショックでした。それと同時に怒りが込み上げてきて、私は許せなくて、すぐに別れを告げました。すると彼は別れたくない、会えなくなるのが嫌だと私に何度もすがってきました。別れた後も、「よりを戻したい」と何度も頭を下げられました。彼が反省していることも伝わりましたし、私にとって彼は大切な存在だったのでその時は気持ちが揺らいでしまい、そのまま1度体の関係をもってしまいました。もう一度彼のことを信じてやり直してみようかなと思っていました。ですが1人になって考えたときに、きっとよりを戻してもまた同じことの繰り返しで私は彼のことを信用できる日はこの先来ないだろうと思い、「やっぱり許すことはできないからよりを戻すことはできない」と彼にはっきりお伝えしました。色々考えた結果、今は私から連絡先やSNSを全てブロック・削除し、完全に連絡も取れない状態なのですが、最近、共通の友達伝いに彼から「どうしても話がしたいから連絡先を教えてほしい」と連絡が来ており、その時はお断りしたのですがその反面なぜか嬉しい気持ちもあって、もう一度彼を信頼し付き合うことはできないけど、また会うことがあったらご飯に行ったりもできたらいいなと思うし、また体を重ねたいと思ってしまいます。彼のことを許せないのに、許したくないのにこのように思うことは矛盾していますよね？やはり私はおかしいのでしょうか？

有り難し 18

過去に不倫していました

学生時代に不倫していました。現在付き合っている人と結婚の話が出ています。結婚はしたいのですが、後ろめたい過去を隠しているのが不安です。隠し通したままお別れしましたが、実は証拠があって今後訴えられる可能性もゼロではありません。それが怖いです。バカなことをしてしまったと後悔していて墓場まで持っていくつもりでしたがそれは間違っているでしょうか。交際期間は被っていません。

有り難し 32

私が兄を救えなかったのでしょうか

一昨年、兄が心原性脳梗塞になりました。具合が悪いと言われ病院に行こうと言いましたが、行きたがらず、5日目に半ば強制的に病院に連れていったら脳梗塞でした。その時も、もっと早く病院に連れて行けば良かったと強く後悔しました。その後、高次脳機能障害もあり、毎回診察に同行しました。当時の病院では手の施しようがないと診断され転院しました。今年の一月に心臓の手術をし、医師からは職場復帰していいと言われたので再開しました。手術をする前に診察していた、もう1人の医師は、自分の家族なら仕事を辞めさせる状態と言っていましたが、手術は成功したと説明されたので安心していました。前日も体調が良くないと言っていましたが仕事にいき、休憩中に電話がきて今までより体調が良くないと言っていたので、すぐ帰ってくるように言いましたが、明るく笑っているような感じで大丈夫だよと言ってました。私も風邪をひいていて、兄の体調が心配なものの、救急車を呼ぶこと(たぶん本人は拒否したと皆に言われます)、仕事を早退してすぐ受診するように言えば良かったと後悔しています。電話から1時間後、兄は職場で発作が起き倒れ、打ちどころが悪いのが原因で脳梗塞になり、いまは脳死の寸前です。交代の人が来る2分前に倒れたそうです。あともう少しだと我慢してしまったのでしょう。涙がとまりません。救命センターでは意識があり、家族に心配をかけたことを謝ったり、普通に会話ができていたので、ほっとしていました。しかし、その後、脳梗塞になり手の施しようがなくなりました。くしくも搬送された病院は、最初に受診していて手の施しようがないと言われた病院でした。今のかかりつけ医に転院するには危険な状態と言われましたが、兄も嫌がっていると思います。もし電話の時に私がもっと重症だと気づき受診や早退を強く勧めていたら助けられたのではないかと自責の念でいっぱいです。余命数日かもしれないと言われた今、私のせいではないかと後悔して悔やんでも悔やみきれません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか？兄の為に何か出来ることはありますか？

有り難し 9

求不得苦の苦しみ

　私は香川県に単身引っ越して、大学の科目等履修生をしながら働く予定でした。しかしながら、脳出血の後遺症の関係で、今は仕事を休むことになり別の仕事にあちこち応募していますが不採用続きです。　　また授業を受ける担当の先生との面談がありましたが、学生の中に一人中高年のおっさんが来られたらやりにくい感を先生から感じました。最悪履修不許可になるかも知れません。　まさに求不得苦の苦しみです。求不得苦でうつになりそうです。これで万一脳出血が再発して亡くなってしまったら大きな後悔です。　なるようにしかならないと考えるにはどうすればよいのか教えてくださいませんか。

有り難し 7

負の感情の向き合い方が知りたいです。

普段から、気持ちが沈みやすく、鬱のように考えすぎてしまいます。ポジティブな友人は、考え方も生き方もポジティブなのですが、私は体質的に考えすぎることが染み付いています。理由がなくても、気持ちが沈み、理由が小さいものでも、心がザワザワして落ち着きません。最近、交通事故に遭い、軽いけがですみました。そのとき、唯一頼れる彼氏に連絡して、来てくれると言ったのですが、ゴタゴタしていたので、「来なくて大丈夫、バイトに行って」と言いました。後になって、私が事故に遭ったのに、バイトしている彼氏に対して、身勝手ですが、大切じゃないのかなと、寂しさを感じてモヤモヤしています。バイト終わりに家に寄ると言ったのを、断ったのに、モヤモヤするのです。小さなことや、冷静に考えたら大したことないことでも、負の感情に支配され、振り回されることに疲れました。どうしたら、負の感情に支配されず、生きやすくなりますか？

有り難し 9

勝手に想像してイライラしてしまう

仕事中に、自分が相手に何かを言われた訳ではないのに、近くにいる人の話などに反応して、自分の中で勝手に話を膨らませた想像をして、イライラしてしまいます。例えば「Aさんがこんな指示をしてきた」といった話を聞くとそれに反応して、「自分がAさんに文句を言って言い負かす」といった想像をしてしまいます。勝手に話を作って膨らませてしまいます。その想像は少しすると収まるのですが、少しするとまた別の人に対してちょっとしたことで同じような想像ををしてしまいます。その相手には個人的に恨みがあるわけでも何でもありません。（そもそもほとんど知らない人の場合もあります）ただ、なぜか自分の業務に少しでも関係あるような言葉が聞こえてくると、それにすぐに反応してしまいます。そこで直接相手に何かを言うというということはありません。自分の中で勝手に話を作って想像して、その中で勝手にイライラして相手に文句を言って終わりです。「そんな実際に起きてもないことを気にするな。しょうもない想像するな」とは自分に言い聞かせるのですが、抑えられません。実際に何か行動を起こすわけでもなく、自分の中で勝手に話を作ってイライラするだけなので人間関係に実害はないのですが、自分の体力が消耗してしまいます。最近はその頻度が多くなって、特に仕事中はちょっとしたことに反応して、上記のようになってしまいます。とにかく一度反応してしまうと、勝手に想像してしまい抑えることができません。傍目には仕事も普通にしているように見えているかもしれませんし、確かに仕事への直接の影響はないですが、けっこう苦しいです。正直原因もよくわかりません。自分の中で「自分が無視されるのが嫌」「自分に言わずに勝手なことをされるのが嫌」といった思いがあるのが原因かなとは思いますが、別に無視されてもいませんし、今までもそういった無視されるといった経験はありません。わかりづらい質問で申し訳ございません。こうしたことが起こる原因、少しでも楽になるようなお知恵をいただけると大変ありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

恋をする/恋愛感情とは何でしょうか？

　これを恋愛相談としていいか少しばかり迷いますが…長年（約20年以上）喉に引っかかった魚の骨のようにずっと疑問で考えこんでいるのでお付き合いいただけたらと思います。　タイトルにある通り、私は恋愛的な意味で好きということがどういうことかほぼ全くわかりません。（辞書的な意味は分かりますが、親愛との区別がつきません。無論、友人と肉体関係などを持つ気は起きませんが）幼いころは今は子供だからわからないのであって、いつかわかるだろうと納得し生きてきましたが…未だに分からないまま30歳を迎えようとしています。私自身はただ仲良くワイワイできたらいいのではと思うのですが、周囲との見解が嚙み合わなさすぎて「私は私」と思うのも厳しくなりました。私は恋に憧れたこともなく、今もほぼ興味がありません。恋バナに乗れなくてつらいどころかあまりにも共感して盛り上がることもできません。そんな時、いよいよ私は宇宙人か何かなのかと思ってしまいます。少し異性と話していただけで（内容は教師の伝言）勝手に恋愛系の噂が立ち何年も続いたり、大学の文学の授業でもディスカッションで「恋」が主題になると頓珍漢な答えを出してしまったりと個人的にはなぜこう「恋愛」に苦しめられなければいけないのかとうんざりしてしまいます（一般にいう恋の苦しみではありませんが）　今まで勉学や自分の興味のあるものに一生懸命取り組みましたが、恋愛だけは今も全くやる気がでません。しかし、目の前で恋についてキラキラした表情で語る人々を見ると、自分と同じ人間なのかと思ってしまいます。（老弱男女問わずみんないきいきしだすんですよね）ドラマなどで「恋」を見ても、自分のこととして考えようとすると想像もつきません。なんだか損した気になって悔しいのか理解できないのが苦痛なのか、がぐちゃぐちゃになって苦しいです。また、このまま40歳になってしまうんじゃないかと恐ろしく思います。（30歳が近づくにつれ今までの人生を振り返って沈み込んだり、知り合いの結婚や職場の人たちの大半が恋人がいるからか意味もなく変に焦ります）　いくら他の人とそういう系の話をしてみても耳を通り抜けるだけで私が納得することはありませんでしたし（流されたり相手の理解も得られない）、また自分でいくら考えてもしっくりくる答えが出ませんでした。私に何が起きているのでしょう。またどう考えればよいのでしょう

有り難し 4

告白するタイミングを逃したかもしれません

私は、同じ大学に、好きな彼がいます。その彼とは5回デートし、2時間電話したことや誕生日プレゼントを貰ったこともあります。授業とかで会うと、毎回他愛もない話しで盛り上がっています。　先々週の日曜日、5回目のデート(彼の家でアニメやYouTubeを見たのですが、体の関係になる事はしませんでした。) をしたのですが、その後にサークルの打ち上げがあったのもありますが、失敗した時のことを考えて、自分だけが悲しい顔で雰囲気を乱さないようにするために、その時はしないようにしていました。なかなか想いを伝える勇気が出ず、「ここまで仲良くなれるなんて思ってもなかったよ」くらいのことしか言えませんでした。それに対して、彼も「僕もだよ」と言ってくれていました。　大学の授業が全て終わり、休暇に入る関係でお互い帰省するため、先々週のうちに告白をしようと思っていましたが、自分が課題等で忙しかったり、私が帰省する前の日に雪が降ってしまったりして、運悪く、告白はできませんでした。私の友達の多くは、「ここまで来たら早く告白した方がいいよ！」と言っていたので、自分で告白のタイミングを逃してしまったと思うと、このままだと逃げていってしまいそうで怖いし悔しいです。また大学で会った時は、その日に告白しても良いのでしょうか？また、今の関係を壊さないためには電話やLINEでのやりとりをどのくらい頻繁にすればいいかも教えてほしいです。

有り難し 3

やり場のない怒り自死を選ぶしか・・・

こんにちは。よろしくお願いします。一昨日スーパー内の駐車場でトラブルがありました。トラブルの現場には警備員さんがおりトラブルを未然防止出来る立場にいながらそれをしなかったため、それを注意したところ。私には関係内の一点張りでした。上長を呼んでいただけるようにお願いしましたが、あなたに合わせる必要はないの一点張りで、逃げました。追いかけて行ったところ私は自身で転倒し頭を打ち出血もしました。場所が車の通り道だったのですが頭を打っていたためその場にうずくまっていると邪魔になるから退けと怒鳴り罵倒されました。めまいもあったためそれを拒否すると警備員さんはさらに罵倒したため、仕方なく立ち上がるとめまいの為にさらに転倒。脳外科に救急搬送されることとなりました。脳に異常はなかったのですが、警備員さんが所属する会社からは謝罪もなく面談をお願いしても取り合わない状況。怒りをどこにぶつければよいのかもわからず、こんな世の中ならいっその事自死を選びたいと考えています。仏さまは自死を選ぶ私を救っていただけるでしょうか? ご回答をお願いいたします。

有り難し 8

友人への執着心をどうすればいいか

閲覧有難うございます。 1年程ゲームをしている友達(Aさん)についてです。毎晩通話をしながらAさんとゲームをしている位とても仲がいいです。出会ってからの日は1年と浅いですがここ最近私の現実での出来事やゲームの中の出来事、相談など全て乗ってくれていました。 Aさんはゲームがとても上手く初めは実力が同じくらいでしたが最近はAさんのが上手くなり私ができない難易度も別の仲のいいグループに入って挑戦するようになりました。正直あんまり良い気分にはなりませんでした。その仲のいいグループにAさんを取られたような気持ちになりました。同じ頃、私がゲーム内のトラブルに巻き込まれ Aさんが親身になって話を聞いてくれたのにも関わらず｢いや、でも｣｢だって｣等繰り返し Aさんのアドバイスを全て受け付けれなかった事がありました。今となっては本当に子供だなと痛感しています。でも、頭の中ではトラブルの件でいっぱいです。 Aさんとの通話も次第にそのトラブルの話ばかりになり、普段優しいAさんから遂に｢少し頭冷やした方がいいと思う｣と言わせてしまいましたこれじゃあ申し訳ないから、暫く毎日一緒にゲームをやってるけど一緒にやるの辞めようと自分から伝えました。 Aさんはそれを受け入れました。しかし、それからというもののいつものSNSでの会話も一切無くなりました。まさか会話自体無くなると思ってなかったので正直かなり困惑しています。きっとよっぽど私の我儘に嫌気が差していたのでしょうね。毎晩の楽しいゲームの時間もなくなり心にぽっかりと穴が空いた感じがします。書いてて思いましたが本当に全て自分で蒔いた種で正直嫌われたとも思っています。このままAさんへの執着をどうやったら諦めきれますか？もしくはもっと良い方法などありますか？長文失礼致しました。是非アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 2

親の平等は子供に取って不平等

私達夫婦は、32年間頑張って2人の子育てをし高額な教育費を支払・住宅ローンを完済させて、上の子が結婚しました。この度、発覚した事ですが、私の妹夫婦が母に家を買って貰い月々の子供の私立中学校への受験の為の進学塾から、私立中学・私立高校への月々の月謝・交通費を母が出していたのです。妹の結婚は、両親から6年位反対され続けました。私達姉妹も中学から私立で大學も出て、幼少期から女子教育も受けて大企業に就職しました。両親は、妹のお相手は、高卒でご実家も経済的にも厳しいお家です。大反対された時、私や両親に「もし子供が出来たら、国公立へ進めさせる。経済的迷惑は掛けない」と啖呵を切っていましたが、父が亡くなると母が不安定になり母系叔父・伯母と一緒になり私に暴言を吐くようになり、距離を置いた他端にその様な事になってしまいました。（母系叔父・伯母は、特に私に妬みがあるようで幼少期から嫌がらせをされました。）私に対しては子供時代からきつく当たる母でしたが妹に対しては、異常に溺愛してその頃から姉妹差別が激しかったです。（母にとって姑にそっくりな私は、攻撃の対象でした。）そして今度は、妹への援助で家に教育費です。私達夫婦は必死に働いて夫も妻の実家に迷惑を掛けない様に、どうしてもの時は夫の親に頼んで援助して貰いました。妹夫婦は、こんなに簡単に家も教育費も手に入れて、私達のやって来た努力が空しく悲しくなります。親にとっては同じ子供で同じ様な生活水準をキープして欲しいのでしょうが、私にとっては、結婚相手も違いますし生活をキープするため荒波を泳いで来ました。私達の努力が軽く扱われている様で悔しいですし、悲しいです。気持ちのモヤモヤが晴れません。どの様に考えたらよいでしょうか？教えて下さい。

有り難し 26

彼との交際を反対され、脅されています。

結婚前提で付き合っている彼のことを、祖母と母がとても嫌っています。『縁を切りなさい。縁を切らないなら、興信所を雇い、彼の実家や会社に怒鳴り込みに行き、仕事をクビにさせ、彼の未来を潰す』と言われています。ただ、嫌う理由に納得がいかず、今は内緒で交際を続けています。反対の理由は、彼がバツイチであることと、モテるタイプということです。私と彼は20代後半で、彼は3年程前に一度結婚しており、価値観や性格の不一致(金銭感覚、束縛、生活のズレなど)により、離婚をしています。私が初婚なのでバツイチは反対され、彼についても、明るく人当たりが良く、イケメンと言われる容姿なので、モテるし、浮気をするだろうから幸せになれないとのこと。 (私の母はバツ2で、父親の浮気が原因で離婚。しかし、母は昔から、婿はイケメンがいいとよく言っていた) でも、彼の浮気については、独断と偏見でしかなく、一緒に過ごしていて不安は一切ないですし、彼を知る共通の知り合いにも聞きましたが、モテるが、女性関係が派手で遊んでいるとか、浮気をした事実など全くなく、(キャバクラとかも嫌いだから行った事ない)、勝手な印象で全てを決めつけているのです。彼は、家族から脅されていることも覚悟した上で、認めてもらうために、諦めずに何度も向き合うし、家族に挨拶をしに行くとも言ってくれています。しかし、連絡を取っていると知られた瞬間に、怒鳴り込みに行くと脅されているので、彼の身に危険が及ぶのが心配で、身動きが取れない状況です。(祖母は実行に移す人です) 祖母に、彼のことを諦めたくないと話し、私の気持ちは尊重してくれないのかと聞いたこともあるのですが、嫌なもんや嫌！ダメなもんはダメ！の一点張りで、彼の顔も見たくないと、話し合いの余地さえなく、聞く耳を持ってくれません。内緒で付き合うのは心苦しいですが、彼の人柄を知ってもらう機会さえも与えてもらえないのが悔しいです。なので私の考えとしては、家族に言う時は、結婚を決めた時で良いのではないかと思っています。私と彼が本気で結婚を決めたら、結婚のお伺いというより、結婚します、と報告に行くのはダメでしょうか。叶うなら、祝福してもらいたいですが、私の気持ちを無視し、彼のことも知らない、知ろうともしない、理解に努めてくれない家族に認めてもらおうと闘う意味はあるのでしょうか。

有り難し 22

子供の名前

名前はプロフィールにあります。 3人子供がいますが名前は1人目は旦那さんときめましたが、2人目は喧嘩して決められず産後に義母と3人で、3人目こそは夫婦でと考えましたが、結局不安になり自分達で決められず、私は逃げるように産後実家に帰りました。そして同じく私と義母と相談して決めました。親としての自信が持てません。子供に名前をつけることは親の願望が少なからず入ると思い怖くなり自分1人でつけられませんでした。名前の音が色々と重なっていることで家族の多様性がないのではと思ったり、産後ノイローゼになり最終的に決めきれず義母に頼った事、これで良いよねと無理やり決めた事、など辛いです。悩んでやめた方の名前だったら良かったのにと思ったりもします。子供が可愛く思えない時は名前のせいかもと思います。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 22

これからの人生に絶望しています。

初めて相談させて頂きます。私は、現在社会人をしており、今後退職予定です。ただ、退職するということだけ決めて、他の事は何も決めていませんでした。私には兄がおり、兄から「しばらくの間、家にいても良いよ、地元から離れて視野を広める事が出来ると思う」と言ってくれました。気持ちはありがたいですし、2週間ほどお世話になろうと思っています。しかし、現在本を読んで自己分析をしても何が適職か分かっておらず、家事も出来ず、母から見放されており、自分でも人として出来の悪さに人生に絶望しています。私は、今後どうしていったら良いのでしょうか？私が生きていて良いのでしょうか？最近、長生きしたくない、30歳くらいで亡くなりたいという気持ちを強く持ってしまっています。とても人には言えないので、相談させて頂きました。回答、よろしくお願い致します。

有り難し 25

幸せになっていいのか

いつもお世話になっております。ここ数年不幸続きでした。なぜこんな辛い思いをしなきゃいけないのかと思っておりましたが、ふと今までの行いを思い出てみました。人を傷つけるような言動や以前質問させてもらった過ち、他にも他人を傷つけるようなことを知らない間にしたのではないか、そして因果応報で自分に返ってきたのではないかとすごく反省しました。そして毎日ご仏壇に手を添えて過ちを懺悔し、一日一善をモットーに功徳を積めるよう日々過ごしておりますが、果たしてこれで罪を償えているのか、私は幸せになってもいいのかと思うようにもなりました。私がやっていることは自己満足ではないでしょうか？私みたいな人間でも幸せになってもいいのでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 15