問答一覧

検索結果: 872件

力の抜いた生き方を教えて下さい

もう自分ではどうしようもなく、そんな中このサイトを見つけて縋る思いで投稿致します。 2歳で母親に捨てられ祖母の元で育ち、その後10歳頃に突然現れた母親に、祖母がいないのをいいことに連れていかれ、再婚相手の家で軟禁されていました。その間学校にも行かせてもらえず、ひどい虐待、果ては性虐待までされました。（母には隠れて違う部屋でされていました）約1年掛かり警察に助けられ、祖母の元へ帰れたのですが、夜眠れないことに始まり、いきなり自分より下の子を高い滑り台から突き落としたり、軽い放火をしたり、学校でも友達に怪我をさせたりなどの問題行動が多くなり、小児精神科や児童相談所に掛かりました。その後また祖母のいない間に母に無理やり連れて行かれ、軟禁されました。また同じような生活でした。母が無理やり私を連れ行ったのは、私を連れて来ないと自分が殴られるからです。幼い頃に私を置いて出て行った母は幼い頃に私と離れている為、娘という意識がありません。毎日辛く、苦しく、泣くことも出来ず、子供ながらに死にたいと思う日々でした。そんな時、母の再婚相手の私への性虐待が母にバレて、2人は離婚することになりました。（理由は嫉妬だと聞かされました）警察の方から私たちを保護しなきゃいけないと言われ、祖母の家には帰れずに、そこからシェルターや施設を転々としました。学校がすぐ変わるから友達も出来ない、帰っても母と妹（再婚相手との子供で父親が違います）がいるので家の中で1人だけ家族になれない私は孤立。胃潰瘍になり、月経も止まりました。毎日本当に辛くて、耐えられなくて、でも逃げる場所はなくて、施設から祖母の家も遠かったので帰る場所もなく、毎日途方に暮れていました。そこからもまた色々あり、それでも今こうして大人になってもまだ苛まれています。過去の記憶にずっと足を引っ張られています。こんな思いをするために産まれてきた訳じゃない、こんな思いをするなら産まれてこなければよかった、ずっと希死念慮が抜けませんただ普通に産まれて、普通に育って、普通に生きたかっただけなんです。毎日毎日が苦しくて、でも頼れるところもなく、苦しみから抜け出せなくて辛いです。過去に縛られています。最近では般若心経を知ってずっと唱えています。心を無にする努力はしています。助けて下さい、何か言葉を下さい

有り難し 62

回答 2

このまま生きて楽しいことはあるでしょうか

わたしの家は父がDVで、幼い頃に離婚しました。母も非常にヒステリックで精神が不安定な人で、いつも怒鳴り散らしていました。女手ひとつで育てるのは大変だということを幾ら自分に言い聞かせても親としてどうなの？と思ってしまうことが多々ありました。私が中学の時姉が統合失調症になりました。わたしは姉と同じ部屋で生活していたのでリストカットした手足や血塗れのシーツをよく目にしました。兄が居るのですが、父ににて暴力的な部分があり、姉は兄が怖いといい生活保護が何か使ったのか分かりませんが1人暮しを始めました。わたしは姉にご飯を持っていったり話し相手になったり出来ることはしているつもりでしたが、私が高二の時に姉は踏み切りで死にました。妹は、【⠀やっと死んだ】と言い、兄は何も言っていませんでした。母は当然娘が死んで悲しんで、毎日よく泣いていましたが、泣くのは決まってわたしの前だけでした。ある日、母に【⠀姉を見殺しにしといて、わたしのことも殺すのか】と怒鳴れました。その時、ああわたしが殺したのかわたしがやってきたのは意味がなかったのかと思いました。何も手伝いをしなかった妹や兄ではなく何故私が責められるのだろうと思いました。数年前には兄も鬱病・統合失調症になりました。何の手伝いもせず家族の問題に我関せずだった癖に。昔から母は私にだけよく怒鳴り散らしてきました。なんでこの人は子どもを生んだのだろうとずっと思っていましたし今も思っています。それにわたしはとても不細工で、お化粧してカラコンやアイプチの目に悪いこと・肌に悪いことをして顔を作らないと、ブスすぎて障がい者みたいだと言われたこともありました。なんでわたしが姉を殺したと言われたのか、なんでわたしはこんなにブスなのか、なんで優しい両親の元に生まれなかったのか。毎日考えています。顔をお化粧で作るととても目が疲れて、かと言って化粧なしで外に出る勇気もなく、仕事に行っては辞めてを繰り返しています。踏み切りを見ると姉を思い出します男の人を見ると殴られるのではと思います幸せそうな家族を外で見ると自分と代わって欲しいと思います。人生は生まれた環境で決まるのでしょうか。今世で幸せにはなれないのでしょうか。死んだ方が良いのでしょうか読みにくい文章で申し訳ございません。ただ何処かに吐き出したかったのです。

有り難し 9

回答 1

2022/10/03

努力が報われている気がしません

現在38歳の男性です。「我が子を医者にしたい」という父の夢に付き合う形で、物心付いた時から勉強しろ勉強しろとそればかり言われ続け、国公立の医学部を目指してきました。私立の中高一貫校に通い、やれ中間テストだ期末テストだ河合塾の模試だ代ゼミの模試だとなんだかんだで毎月大きなテストがあり、青春のすべてが勉強でした。それでも国公立の医学部の壁は厚く、一つ妥協して国立歯学部に入って今歯科医師ですが、自分が幸せだとは思えないのです。勉強ばかりしてきてまともな恋愛経験がないため、29歳から始めた婚活も女性への接し方がわからず大苦戦。34歳でやっと結婚できましたが、妻もまともな恋愛経験がない処女のインテリだったのでセックスを怖がり、「どうしてそんな事しなきゃいけないのか必要性がわからない。女性の権利ガー人権ガー」と理屈ばかり達者。それで揉めていたら義父が「そもそもコンビニより歯医者が多い時代に娘を歯医者の嫁になんかしたくなかった」と言い出して、童貞・処女のまま離婚になりました。再婚活で出会った女性を相手にやっと童貞を卒業できたのは36歳の時ですが、その女性とも別れました。ただでさえ苦戦していた婚活は、バツイチというレッテルがついてさらに苦しくなりました。自分で歯科医院を開業できるほど実家が裕福ではないので終身雇用をしてくれる医院を見つけてそこで働いていますが、故郷は遠くて近くに友人もおらず、給料も普通のサラリーマンよりそんなに高いわけではありません。 SNSを見ると、勉強はほどほどにしてセックスを楽しみ青春を満喫していた級友たちは結婚して子供を授かり家を建てて幸せそうに暮らしています。それに比べると、あんなにガミガミ怒鳴られながら勉強漬けになってきた僕は何を得たというのでしょう。あの血の滲むような努力はしない方が良かったのではないのか。歯医者だからという理由で結婚相手として敬遠されるなら普通のサラリーマンの方が良かったのではないか。そんな気がしてならないのです。妹には子供がいますが、妹は息子たちにそんなにやかましく勉強しろとは言っていないみたいで成績はひどいものです。勉強漬けだった兄の幸せそうでない現状を見ると我が子に勉強を強制する気になれないのかもしれません。どうかこんな僕にお言葉をください。

有り難し 8

回答 1

2021/08/31

彼を選ぶべきか、親を選ぶべきか。

私は24歳で、彼は一つ下の23歳です。今の彼と初めて出会ったのは4年前です。その頃の彼は女遊びが激しくその事を母に話したら絶対そんな男と付き合うなと言っていました。遊んでいくうちに彼のことが好きになり付き合うことになりました。数ヶ月後に付き合ったことがバレて、母が祖父母の家に私と彼を呼び出し「別れろ」と説教し別れさせられました。その時に、彼の父(今は離婚して新しい家庭を持っている)が的屋のアルバイトをしていた時期がありヤクザと知り合いだったことが判明しました。それを知り、ヤクザと関係を持ったことがある人間と絡むなと親戚全員で反対するようになりました。そこから家を追い出され祖父母の家に住んでいた時期もありました。その後のある日、彼と会ったことが再度母にバレて、母と彼が1:1で話しました。「なぜまた会っているのか」の問いに「娘さんが僕を誘いました」と彼は怖かったそうで嘘をつきました。嘘をついたことに母は腹を立て、平気で嘘をつく男だと余計に反対するようになりました。ですが、そんな彼を私は忘れることはできず、この4年間で離れたり隠れて連絡を取り合ったりを繰り返しています。その間も、形上付き合ってなかったですが彼は他の女性と連絡を取ったり、私に嘘をついて女性と遊んでいてそれで喧嘩をすることも多々ありました。昨日彼に「そろそろ結婚を考えたいから将来が見えないなら離れたい」と言われました。私は「母に説得するからもう一度付き合ってほしい」と言い付き合うことになりました。ですが、母を説得することは容易ではありません。この4年間で、隠れて会っていることを母にバレたことが何度かありましたがその度に怒鳴られ父に告げ口され暴力を振われました。母は「彼と結婚してもいいけど、その代わり親子の縁を切る。あなたを産まなかったこととして生きていく。もしその道を選ぶなら私は自殺も考える。」と私に言いました。母の彼の嫌いな所は、嘘をつくこと、女遊びが激しいこと、高卒であること、親がヤクザと知り合いだったこと、です。私には親戚に味方がいません。彼が嘘つきで女遊びが激しいのは分かっていますが、それでも忘れることができず好きな気持ちには変わりありません。離れる方が辛いです。何度か連絡を取らない時期もありましたが、我慢できず私が連絡をしてしまいました。私は親を選ぶべきか、彼を選ぶべきか悩んでいます。

有り難し 4

回答 1

兄弟が孤独死しました。

弟が孤独死しました。母は入院中でこの事を知らせていません。知らせたらショックでどうなるかわからない状況だからです。これで母にまで何かあったら私は立ち直る事が出来ないです。父は先に亡く兄弟とは縁切り状態です。姉妹に相談したら関わりたくないと、言われました。父母は30年以上別居をしていて父は最後は本土の愛人の所で亡くなりました。離婚の話も何度もありましたが父が拒否でできずに今に至ります。父の遺骨は生まれ故郷の実家のお墓に入れてもらっていますがあちらとは遠方で疎遠な為これ以上の負担をかける訳にいきません。弟の事は突然でお金もなく、これから清掃も入らないといけない為に最低限の事しかしてやれませんでした。それでも悲しみよりも今後の事や、色々かかるお金のことばかり考えてしまいます。そんな心の小さな自分にも嫌になるし、寝れず食べれずで家族に心配をかけている事にも申し訳なさを感じますが浮上できずにいます。あれから十日程経ちますが出来たのは火葬だけで納骨先も決まらないし片付けも母の今後の事も何も先に進みません。私には子どもが2人いてこの子たちのこともちゃんとしてあげないといけないのに、気分が沈んで体調も悪く何もしてやれない状況です。お墓もなく、地域柄嫁いだ娘は仏壇や位牌を持つ事ができず遺骨をどう扱ったら良いのか。位牌やお墓を作らず、市の合同墓で合祀か永代供養で弟の供養ができるの教えてください。市の合同墓の場合は納骨した時点で骨壺から出し、専用の袋で他の方と一緒に埋葬されます。永代供養はまだお金が足りず、数年間はお寺に預ける事になりますが檀家もなく今後の資金のやりくりもどうなるか見通しがつかずにいるのにそれで良いのかと考えています。自分自身浮上して前へ進まないといけないってわかっているのにそれもできずにいます。どう気持ちを持てば前へ進めますか？

有り難し 23

回答 2

2024/02/03

生きているのが辛いです。

結婚２１年目です。旦那とは、反対を押し切り16歳差の職場結婚でした。結婚当時は、旦那３９歳。私は２３歳。今は、１２歳と１９歳の娘が２人居ます。１９歳の長女は自閉症で育てるのがとても大変です。６０歳の旦那はリストラされ今はパート勤務ですが、収入がとても少なく4時前には帰宅して、体がしんどいとあまり働けないと言います。私は障がい者雇用で月９万の収入しかありません。障害が軽いので、障害年金は受給も出来ないです。次女は、今年中学生になりますが就学援助制度を受けています。本当に子供に苦労させてしまい申し訳なく思っています。なのでもう少し私が頑張るしかないのですが、障がい者雇用でなかなか条件に合った仕事が見つかりません。今、職安に通っています。貯金も減って将来が不安です。周りの友人達は、裕福で夫婦仲が良く幸せそうで羨ましくて、自分は惨めです。夫婦仲も悪く別居か、離婚も考えていますが、子供がかわいそうでお金がないので出来ないです。なぜ私ばかり不幸で幸せになれないのでしょうか?現在はローン返済済みの古い団地暮らしです。お金がなくリフォームも出来ず。本当は、マンションに住みたかった。夢は叶いませんでした。生活が苦しすぎで、両親にも頼れません。辛すぎます。結婚を大失敗しました。２３歳で結婚して、若かったから、何も分からなかった。すごく後悔しています。人生終わりました。お金がなく将来の生活が不安です。ヘソクリをして子供2人の貯金は、しています。どう暮らしていけばいいでしょうか?

有り難し 20

回答 1

どう気持ちを持っていけばいいでしょうか

子どもが生まれた直後に夫の借金と女遊びが発覚しました。産後の私に労いの言葉もなく、子どもが可愛いという様子も一切なく、これからどうするか話し合いでは遊ぶのを我慢すると言われただけ、謝罪はありませんでした。何より子どもへの想いがないことが一緒にはやっていけないと思いました。その後、同じ職場の人と再婚しましたが落ち込んだ気持ちを利用されたんだと思います。たった数年で前夫の倍以上の多額の借金が発覚しこれでは子どもの生活を守れないと判断し離婚しました。仕事は続けていたので、フルタイム勤務で苦労は多かったものの何とかやってこれました。数年前から、仕事に出ていた母も定年を迎えたので私は両親が所有する近くの家に引越し、住ませてもらい仕事から遅く帰る私の代わりに子どもの食事の世話をしてもらっていました。ようやく安定した暮らしが見えてきたかと思えば、今度は父から妨害を受けています。父は女性問題で母と不仲であまりに喧嘩をするので私は近くに住んではいるものの、なるべく父ぬ関わらないようにしてきました。それなのに突然昨年秋、私が父の家を乗っ取ろうとしている、親の金をむさぼり親よりも金が大事な卑劣な娘に母がだまされているんだ私を追い出せと母に言い出しました。共同購入した車も取られたと言い出しました。母はそれでも父に従うしかないと私に言いました。私はフルタイムで働いているのでお金としての援助は少しも受けたことはありません。出ていくために小さな中古の家を購入しました。住ませてもらっていた家はリフォーム費用を私が出していました。たった数年で出ることになり、逆に無駄な出費てした。車も自分で買い直し中古の家のリフォーム、手元には子どもの進学のために残すべき費用くらいしか残りませんでした。子どもの頃はよその家より圧倒的に厳しい両親のいいつけを守り従ってきました。従わなければいけないんだとずっと支配されてきました。結婚してからもどちらかと言えば夫を優先してきました。仕事も一生懸命熱心に取り組んでいるつもりです。これまでずっと頑張れば報われるんだと信じてやってきました。でも一向に開けません。光の見えない毎日に悔しかったり悲しかったり腹立しいことばかりで疲れ果てています。耐えるばかりの人生、どう考えどう気持ちを持って生きて行けばいいのか分かりません。

有り難し 21

回答 3

親に甘えきった過去と今。自分を変えたい。

私の両親は祖父の代から引き継いで、会社を経営しています。倒産寸前だった会社を立て直し、今では大手の会社にも取引をもつ会社になりました。その裏にはどれだけの苦労があったか、昔の私は知ろうともしませんでした。望むものは何でも与えてくれて、高校卒業後、短大と専門学校にも行かせてくれました。せっかく就職したのに、結婚したくて６ヶ月で退職。そして離婚。今では4歳と5歳の子供と共に、職場も給料も面倒見てもらっています。そして、私は昔から自分の容姿に異常な執着があり、親のお金で美容整形ばかり繰り返してきました。目も胸もやりました。学費含め、何千万私にかけてくれているかわかりません。それでもありがたいと思う気持ちも薄く、沢山もらっている給料を大事にする事なく、今年に入って鼻の整形手術。術後の辛さでやっと目が覚め、情緒不安定になる程、自分なりに後悔も反省しました。しかし、美容整形と共に10年前に前歯の矯正も行っていて、これは一生続くものです。歯の寿命は短くなり、いつか矯正している６本全て抜け落ちれば入れ歯がインプラント。インプラントは400万かかります。歯の寿命もいつまでもつのか、こればかりはわかりません。何で私はこんな金のかかる無駄な事ばかりしてしまったんだろうと、過去の私を憎んでも憎み切れない。こんな自分が大嫌いです。私の顔は生まれたままのパーツは耳以外、何１つありません。仕事も大して出来ず、子育ても4歳の娘は軽度の発達障害で、いつも怒鳴ってばかり、幼稚園の行事ごとはことごとく忘れて、私は人として母として、生きている意味はあるのでしょうか。後悔と自己嫌悪で、胸が潰されそうです。苦しい。自己責任なのに、それを受け止める強さがありません。綺麗になって、自分に自信を持って、愛されたかっただけなんです。自分が情けなくて、毎日涙が出ます。過去の事、自分の歯の事、全て受け入れて親に今までの恩返しが出来る生活が出来るようになるのでしょうか。そんな自分に変われますでしょうか。胸が苦しいです。助けて下さい。

有り難し 14

回答 1

父親との縁

私は現在は実家と車で５時間位の距離に離れて暮らしており、結婚して子供がいます。自分には兄弟はいません。父親と隣人が不仲で、お互いにですが犯罪まがいの嫌がらせを行っております。父親に対してどういった接し方をしていったらよいでしょうか。いちいち、仲介やら警察の対応やらで振り回されることがあります。周りでは、隣人関係により警察沙汰になる事もしばしばで、自身の家族の為にも、もう父親に関わるなという方もいます。母も健在なので母親が不憫でなりません。私も自分の家族もありますので、そんな常識はずれの人間の対応をしてばかりいると、妻や子供に対して接する時間や自分自身の時間等が犠牲になります。父親には、こっちが離婚になるからいい加減にしてくれと言っても、何も変わりません。もうほっときたいのですが、その選択は間違いでしょうか。つまりは、盆も正月も含めて今後は一切行かないという選択です。もし、父親が後悔して私たち家族に対して謝罪したいというなら、同じように５時間かけて謝りに来てほしいと思っています。そうしたら少しは今後の接し方を柔軟に考えられると思います。昔からそういう人でしたが、自分は息子家族に迷惑かけてもどうとも思わない心に最近はどうにも許せません。７０歳を過ぎましたが、歩くことに不便はないので。これまでは、育ててくれた恩、大学を出してくれた恩等が気持ちにあったため毎週のように実家へ一人で帰って話し合いとお願いをしてきました。私たちに対しての接し方だけでみたら、良い祖父かと思います。しかし、先日妻が、勝手な祖父に振り回されずに、もういい加減自分の家族を中心に考えてほしいと言ってきました。確かに、私も自分の家族の存在を中心に考えていませんでした。そして、私の妻、子供の関係にも支障が出ていることに気付きました。以上を踏まえてご意見いただければと思います。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 7

回答 1

父の成仏

はじめまして。何処へ相談してよいのか分からず色々調べている中こちらに辿り着きました。先日父が亡くなりました。父とは幼い頃両親が離婚をして以来子供の頃は数える程しか会っていなく、また父は実の両親からも絶縁されていました。私と姉は唯一父が連絡を取れる相手であったと思いますが、私達も結婚をし家庭を持つ中で色々複雑な心境もあり自ら連絡を取ることはせずにこの約10年きていましたが去年福祉の方から突然父が危篤状態にあると連絡を受けました。そして父が癌を患い独りで闘病生活をずっとしてきた事も知りました。危篤状態から1年以上も生きていてくれましたがとうとう先日なくなってしまいました。父の両親のお墓には入れてもらえず、私が姉と出来るのは火葬を見守り骨を拾ってあげる事です。その後姉が一度骨を自宅保管するのですが、本当にそれでよいのか不安です。 ①直葬後、お墓もないので家に保管する事 ②49日過ぎてもその状態で大丈夫か。 ③お坊さんにお経を一度も唱えてもらえず成仏できるのか。 ④父に出来ることがあるとすれば何？長々とすみません。父が亡くなってしまった事は悲しいです。でもそれ以上に父が父の両親にさえ愛されず1人で生きてきた人生が可愛そうで仕方ありません。生前決して行いのよい人生を送ってきた父ではありませんが私は父が痛み、寂しさから解放されて安らかに眠り成仏しまた生まれ変わって今度はたくさんの愛に恵まれる人生を送ってほしいと願います。どうかアドバイスを下さい。

有り難し 7

回答 1

誠意を見せるとは

誠意があるかないか、どう図ればよいのでしょう。先日、父と母に結婚を前提にお付き合いしている彼を紹介しました。彼には離婚歴があり、前々から父と母には話しており、ようやく了解を得て紹介することができました。彼は極度のあがり症で、人が大勢いるデパートや洒落たレストラン等も大の苦手ですが、毎回のデートで徐々に慣れつつあります。前に結婚した時は年齢が若く、元奥様のご両親とはまともに会うこともなかったそうで、恋人の両親に正式に挨拶すること自体初めての経験だと言っていました。本当に結婚してたのか不思議なほど、いろんなことを「はじめての経験だ」と言います。当日、普段はラフな格好な彼ですが、私が思わず笑ってしまうくらいきちんとした服装で、こだわっていたヒゲも剃っていたのを見て「ちゃんと真剣に考えてくれているんだな」と感じました。食事会の場所に着くまで、どう話そうかと汗びっしょりになりながら一生懸命考えていました。しかし、いざ私の両親を目の前にするとガチガチになってほぼ自分からは何も話せずにいました。「そんなに緊張しないでもいいよ。」と父や母もフォローしてくれましたが結局最後までガチガチでした。途中、母に「あなたたちはどういうつもりで付き合っているの？（結婚前提なのかどうか）」と聞かれた時に何も答えられずにいて、父が「真剣に付き合っていると言えばそればいいんだよ。」と言ってくれて初めて「はい、真剣にお付き合いしております！」と言っていました。母は、このことがひっかかっているらしいのです。食事会の場で私から、普段の服装とはまったく違うこと、昔から緊張しやすいことを明るく話すと笑ってくれていました。食事会が終わってから、彼と２人になると彼はものすごく落ち込んでいました。母に聞かれたとき、「結婚を前提にお付き合いしていますって言いたかったけど、俺の過去を許してくれていないだろうという思いがありすぎて、なんと言えばいいかわからずに真っ白になった。」と言っていました。「初対面だし、徐々に慣れればいいよ。」と伝えましたが、正直私もここまでなにも話せないとは思いませんでしたが、普段とても優しくいざという時に守ってくれた彼なので、そこまで気にはなりません。「誠意を見せる」とは何をもってそういうのでしょう。また、彼にもう少し自信を持ってもらう上手な方法はありますでしょうか。

有り難し 24

回答 1

お墓と供養

１年前に叔父がなくなりました。たまたまお見舞いに行った日でした。叔母夫婦には　子供がなく私が叔母にかわり葬儀を出し見送ってきました。　その時に何となく叔母が亡くなった時も私が送り出すのかなと考えておりましたが　半年程たった頃　叔母の妹の娘(姪ですね)から　一緒に住もうと連絡があり　叔母は喜んでおりました。私の実家と叔母達兄弟とは　少し複雑な関係で付き合いをしておりません。前に　叔父が定年後　その姪と二世帯住宅をたてて一緒に住むという話があったのですが　家を建てるお金は　叔父が出し　その他に老後の面倒をみるのたがら一千万欲しいと言われ　その話は　無くなりました。そのような事があったので　正直かなり不安がありました。まして　叔父の葬儀の時も来ることもなく　弔電すらなかったのですから… それでも叔母が良ければ　それで良しと思って思っておりましたが　見事に不安が的中してしまいました。その後　叔母が近所に永代供養してくれろところがあるから　叔母が亡くなったら叔父と一緒に　そこに入れてくれと頼まれ、分かったよとは言ってたのですが　先日　叔母から遺言書が届き　祖先の祭祀をすべき者と指定すると書かれてありました。叔母に　連絡をしたところ私の住んでいる近くで供養してほしいとの事でした。叔父の遺骨はまだ　叔母の家にあります。私は　男兄弟がおりませんので実家のお墓の事もあります。　後々　私の長男が　叔母夫婦のお墓も守る事になると　正直負担はかけたくないと思ってしまいます。叔母夫婦を無縁仏にはしたくないと思いつつも今から　墓地を２区画(主人は次男なので)用意しておくことにも抵抗があり　何をどうしたら良いのかわかりませんこのまま何もせず　私が先に逝ってしまった後の事を考えると　どうなるのだろう？とも思い悩んでいます。良い　お答えありますでしょうか

有り難し 8

回答 2

義父母との同居が嫌でたまりません。

初めまして。よろしくお願いします。夫の単身赴任により今年の５月からアパートで２人暮らしをしています。先月、妊娠が発覚しました。そして昨日、夫（４１歳）に仕事を辞めたいと言われました。現在、私は無職のため生活費は夫が頼りです。夫は次の仕事を探しながら、貯蓄を崩して生活費は入れると言っています。確かに今の夫の仕事は頑張っても成果が上がらず周囲からも責められ心身ともに辛そうです。そのため笑顔で「辞めちゃいなよ」と言ってあげたい気持ちもあります。しかし私の心配はもう一つあるのです。それは義父母との同居です。夫が仕事を辞めた場合は恐らく再び同居することになります。義父母はとても思いやりのある優しい方たちです。私を「本当の娘だと思っている」と言ってくれました。その気持ちはとても嬉しいです。しかし実際に気の許せる親子には当然なれません。あくまで私は嫁なんです。同居した当初に「息子に嫌な思いをさせなければいいんだから」と言われた義母からの言葉も頭に引っかかっています。息子には立てつくな、イエスマンになれ、と言われた気がしたからです。義母の時代はそうだったのかもしれませんが、私は人権を無視されているような気持ちになりました。しかし、嫁の立場で自分の意見を言える訳もなく、義父母の生活に合わせて自分も生活し、体の具合が悪くても「大丈夫」と言って家の事をやるなど、我慢や無理をすることが多々あり、居心地がとても悪く、正直しんどかったです。無理がたたって流産もしました。それでも仕事が見つかってからは先輩に家庭の話しを聞いてもらうなどして心を落ち着かせることができていました。しかし今回帰るとなると仕事探しは難しいでしょう。お金もなく居心地の悪い家にずっといなければなりません。生まれ故郷は遠く、友達も全て県外。この年で地域のコミュニティに入るのは、子どもがいたり仕事でもしていない限り至難の業です。夫は実家では義母と過ごすことを好み、リビングに入り浸っており、夫婦だけの会話のチャンスがありません。私のストレスは増すばかりです。妊娠に影響するのではないかと思うと気が気ではありません。うまく文章をまとめられず申し訳ありません。もし夫が辞職した場合、どうすれば快く同居生活を送れるようになるでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

真面目に生きているのに裏切られる

一年程前に夫の不倫が発覚し、再構築への道を選びました。以前の質問にもある通り今まで苦難が多く、またか。と思いながらも、頑張らなければ。と思っています。夫の不倫は今回が二回目でした。 1度目は私の知人とで、妊娠中でした。不倫相手からあなたが妊娠したせいで彼が苦しんでいる。あなたのせいで彼が辛いんだ。最低。別れろと言われました。彼女の御両親からも恋愛は自由だから娘は悪くない。好きになったものは仕方がないと言われました。 2度目の彼女からも好きになってしまったから仕方なかった。と言われました。夫からは好きな人ができた別れてほしいと言われ、私の主婦として母としての能力の事などありとあらゆる事を否定されました。結局縋ることもしませんでしたが夫は戻ってきました。人と争う事が苦手で、彼女達に慰謝料請求などもしませんでした。少しずつ前向きに頑張ってきたのですが、今まで夫や家族、周りの人も裏切らず誠実に生きていこうと頑張ってきたのに、なぜ傷つけられてばかりなんだろう。辛いと思うようになりました。いい人でいれば幸せになれる。見てくれている人はいる。間違ったことをして人を傷つけたら必ず自分に返ってくるよ。と親に教わって生きてきました。でも現実はどんなに誠実に生きていても傷つけられ続けています。どんな正論を吐いても、間違ったことでもいいじゃないか！と言われることに疲れました。理性や道徳心なんて捨てて自己中心的に生きた方が楽で得なんじゃないかなと思ってしまいます。実際夫や不倫相手達は人を傷つけていたとしても楽しそうでした。夫からもお前は優しいばかりで面倒ばかり引き受ける。と呆れられています。そして不倫をし反省したあと、お前は俺を絶対見捨てない。と思っていたと言われました。まだ人生これから。きっとこの先いいことはある。頑張らなきゃ。と思いますが、最近頑張ることにも疲れてしまいました。不倫でもしてみれば憂さも晴れるのかななんて馬鹿な考えが頭をよぎることもあります。こんな私に喝を入れてください。よろしくお願いします...。

有り難し 16

回答 1

主人の前妻との子どもについて

9ヶ月前に国際結婚をし、8か月前に第一子を出産、現在は第三国にて生活をしています。今回の相談は主人の子どものことです。主人には前妻（事実婚）との間に子どもが二人おり、前妻側と暮らしています。主人とは結婚以前から彼の子どものことで度重なる言い合いをして来ており、それが原因で何度も別れ話をして来ています。しかし、彼の子どものことを除けば、彼とは価値観や好みがとても合い、彼のことを愛しており、ずっと一緒にいたいと思っています。言い合いになってしまう原因は、私が彼の子どものことをよく思えないことです。彼は2～3ヶ月毎に1回、毎回の期間が1～2週間、子どもに会いに行きます。子どもが私たちの生活している第三国へ来ることもあります。なぜ私がこのようなネガティブな感情を抱いてしまうのかは、私のあまりにも幼稚なエゴとプライド、そして恐怖心です。・バツイチ子持ちの彼→私の中にあるバツイチに対するネガティブなイメージ。・彼の愛情が私と娘だけに向いていないこと。彼には他にも愛する人がいること。いつか彼らの元へ戻るのではないかという恐怖心。・彼には頻繁に連絡を取る女性がいること。しかもその女性は以前、主人が愛し、子どもを設け、一緒に生活していた女性であること。いつか彼女の元へ戻るのではないかという恐怖心。・彼の子どもが、私たちの家を自分の家のような態度で使い、毎回とんでもなく散らかすこと。彼が自分の子どものことを愛しているのは当然のことですし、電話をしたい、会いに行きたいというのは父親として至って当たり前のことだと頭では理解しています。すべての本件の原因は前述しました通り私のエゴとプライドです。しかし、彼の子どもに対して、どうすればポジティブな感情を抱けるのか、ずっと考え悩み続けていますが糸口が見つかりません。彼と続く言い合いに心身ともに疲れ切っています。本当にお恥ずかしい限りですが、ご助言をいただけませんでしょうか。厳しいお叱りも受ける覚悟はできています。どうぞよろしくお願いたします。

有り難し 4

回答 1

結婚への懸念について

母がよく僕と姉を引きづりまわすほどのＤＶをしていました。姉はそのことで、よく母親を責めて、結婚して連絡も来なくなりました。姉を見ていて、過剰反応とも思いましたが、ちょっとしたＤＶで離婚する夫婦を見て、自分は親になったらどうするのだろうと、心配しています。ほかの親の叱り方をみて、自分ならこうする、という考えも浮かんだりしますが、ふだん感情的にならないので、爆発したらどうなるのだろうと心配です。また、現代の低所得に陥りやすい情勢をみて、子供をもうけるのが無責任に感じてしまってもいます。愛する人との間にできた、大切な子供ということで、子供が納得するだろうか、勝手を許してくれるだろうかと考えてしまいます。付き合っていた女性が、自分の世話で精一杯、子供は嫌いだし生みたくないというので、明るい家庭のイメージから遠ざかってしまったと感じています。この女性とは、閉経まで縁が続いていて、ぼくが子供を諦められたら、同居してみようと言っています。いまは細々メールするくらいです。現代で子供をもうける意義はなんでしょう。無垢な「楽しいことや幸せを追求する」子供という存在を迎えることは得難い喜びと思いますが、希望を見失い勝ちな自分として、父になることを考え直したい次第です。ほかの皆様にも希望となるようなお返事いただけたらと思います。また、お叱りもあれば、聞いてみたいです。お読みいただきありがとうございます。

有り難し 18

回答 2

夫と義母

義母や義兄のことで、時々、家で泣いてしまいました。全て義母のことを子どもの行事について優先させるということで以前相談させていただきました。義母は、自分の考えが通らないと義兄に言い、義兄から私達夫婦がお叱りを受け、意見を通した事があります。義兄からは二度とこのような事がないようにとも言われております。ただ、この先まだまだだと思いますが、義母の入院が必要になった際は、義兄は飛行機や新幹線の距離なので、私が週に一度程度は、病院に入っても洗濯をする位の気持ちでいました。夫は、もう義母に対して我慢の限界だ、我を通すと人が離れていくということを知らせるため、今後は義母と距離を置きたいと言って来ます。介護、看病ももうしないと言います。私が泣いたせいで、夫がそうなってしまったのではないかと思っています。亡くなる時に後悔すると思うからそれは止めようと言っていますが、義母はあまり周りの人の良いところを言わず愚痴を週に一度程度、夫に電話してくるのも夫は嫌なようです。確かに夫は忙しく、１時間半等、拘束されるのは嫌なんだと思います。私の顔を立てて、付き合いしていこうと旅行の計画を立てて費用等を持つつもりですが、夫は乗り気ではありません。こうしたのは自分のせいではないか、という気がしてしまい、離婚した方が良いのではないかと思ってしまいます。確かに、義母のことで泣いたりしないと体が持たない気がしてしまいますが、我慢すべきですよね。どうやって夫と義母、義兄を折り合いつけるべきか、見守るべきか迷っています。

有り難し 14

回答 1

夫婦関係を修復したいのです

原因は私の不倫です。２年半も続けてしまいました。不倫をしていることが分かり、その日から私は二世帯住宅の私の両親が住んでいる部屋で暮らしています。家庭内別居のような形で暮らしてから間もなく４年がたとうとしています。不倫は解消しました。自分の行いを悔やみ、妻にも子どもにも、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。謝罪もしました。当然妻は許してくれません。しかし離婚の話は今のところ出ません。私ももう一度やり直したい、家族で住みたいと強く思っていますし、何度か妻にお願いに行きました。しかし、やり直そうという気持ちや行動が見られないと言われてしまいます。どうすればいいかと聞くと、自分で考えるように言われます。自分なりに妻のことを思い行動するのですが反応は全くなく、または全て否定されてしまうか、それは妻の気持ちに反すると言われてしまいます。　こうなると、全く自信がなくなり、なす術もなくなってしまい、この世から居なくなってしまったほうがいいのではと何度も考えました。しかしそれすらも出来ず、今は、時だけがただ過ぎていくばかりです。なんとか妻と言葉を交わし、少しでも前進するきっかけやすべきことがあればと相談されていただく思います。どうかよろしくお願いします。

有り難し 11

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2022/10/03

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。私は母親に肉体的、精神的共に虐待されて育ちました。父親はたま〜には止めてくれましたが、基本的には無視で、私が母親に殺されるかもしれないと怯え続けても、メンタルを病み精神科の薬漬けになっても、自殺未遂をしても、リストカットで腕がボロボロになっても母親と離婚してはくれませんでした。大人になってからは母親と絶縁、父親とはたまに会って食事したり、生活費を援助してもらったりしていました。父親は今、ガンが全身のあちこちに転移しており、もうすぐ亡くなります。その父親の最後の願いが、私の夫に会うこと、私の子供に会うこと。信頼してない人間に私の大切な人を会わせたくないという気持ちと、最後の願いを聞いて、満足して死なせたら、子供の頃の辛かった私が報われないという気持ち。でも、大人になってからは父親とそこそこ楽しい時間を過ごしたので、願いを叶えてあげたいという気持ちもあります。揺れています。どなたかアドバイスください。ちなみに、大人になってから父親に「なぜ助けてくれなかったのか」と聞いても、「昔の事を持ち出すな」「変な事言うな」「まああんまりいい家庭ではなかったかもな」としか言いません。

有り難し 18

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死を考えています

もういい加減、生きているのが苦しいです。あまりこういったところで書くべきではありませんが、簡単な経緯をお話しさせてください。読み飛ばしていただいてもかまいません。小学校に上がる前に父を亡くし、母が鬱病になりました。祖父母の家と行き来しながら母と二人で暮らしていたのですが、あるとき父の知り合いでもあるという男が家を出入りするようになりました。この男ははじめは優しく、母や私ともよく遊んでくれていました。二人とも傷心でしたのですっかり信用しきってしまい、母は再婚し私は娘になりました。これが間違いでした。男の希望で私たちは引っ越し(ここから少しずつ家族や友人との関係を絶たれていきました)、隔絶された家の中で私たち母子はほとんど奴隷と言っていいような扱いを受けました。男は毎日ささいなことで激怒し物を壊しては気の済むまで土下座させ、そのあと何度も殴るという有様でした。私を殴るのは母の役目です。この頃にはもう逃げるなんて発想すらなく、常に死と隣り合わせで、恐怖で震えながら寝る毎日でした。同時期には学校でいじめも受けていました。もともと泣き虫でいじめられっこ気質ではありましたが、転校後のそれは教師も含めて大変悪質なものでした。家にも学校にも休める場所がなく、毎日死のうかと考えていましたが、なんとか生き延びて今に至ります。これらのことで精神を病んでしまい、様々な後遺症が残りました。元から持っていたらしい発達障害と合併して生活が非常に困難です。具体的には高校中退、大学にも行けず就職はおろかアルバイトさえろくにできません。どうしても納得いきません。例えば私が重大な罪を犯して、その報いとして今の状況があるなら納得はできます。なぜ、私は真面目に生きてきたのに、他者から一方的に理不尽に人生を壊されなければならないのか。世の中に善悪や法則などないのだから、なんでなんでと言っても仕方ありませんが、あまりに遣る瀬無いです。人に優しく誠実に、と生きてきたつもりですがなにもかも無意味でした。この先にも希望がありません。私だってできることなら誰かに愛されたかったし、自分や誰かを愛してみたかった。勿論自分にそれだけの価値や魅力がないことも理解しています。生まれてこなかったほうがよかったとすら思います。なにがいけなかったのでしょうか。

有り難し 52

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