問答一覧

検索結果: 1640件

片思いが辛いです。

同じ職場で働いている女性に片思いをしています。その女性は、自分から話すことはなく、他の方とも話さずに黙々と仕事をしています。仕事場が異なるために接点がなく、移動の際に姿を見るだけで、話す機会が無いため、すれ違い様に挨拶をする程度です。一度だけ手伝いで入ったことがあり、そこで初めて自己紹介をしました。その後、きっかけとしてお土産を渡すなど、勇気を出して行動をしました。その甲斐あってか、直接渡した際に、『本当にいいんですか？ありがとうございます。』と驚いた様子ではありましたが、笑顔で受け取ってくれました。帰りが同じになった際には、声をかけ、短い時間ながらも趣味の話などをしながら帰ることもありました。そこで連絡先などを交換できれば良かったのですが、挨拶だけの関係だったこともあり、勇気が出せずに聞くことが出来ませんでした。仕事中の一面しか知らなかった為、会話しても一言、二言で淡々とすると思っていましたが、話しかけてみると、笑顔だったり、意外と話してくれたのがとても印象的で、そこから好きという意識が強くなっていきました。その後、私が意識しすぎてしまい、彼女の言動(過去も含め)などに神経質になり、一喜一憂する日々が続いています。 (普段はそっけない態度なのに、笑顔でお土産は受け取ってくれた等) 寝ても覚めてもといった具合に、本当に常に考えてしまい、気分が悪くなってしまう事もあります。当初はどうアプローチできるのだろうか？など前向きに片思いを“楽しんでいた”のですが、意識が強まるにつれ、自己嫌悪に陥り、自信の低下へと繋がっていき、“苦しく”なってきた自分がいます。そうした中、なんとか気持ちを前向きにと思い、縁結び所縁の地へ赴いたり、旅行へ行き少しでも気持ちをリフレッシュするのですが、気持ちの浮き沈みを繰り返す日々です。片思いをして、1年が経ちますが進展がなく辛いです。挨拶の際に目が合うようになった、ちらっと視線を感じるようなった？程度で、そもそも進展するほどの関係性にもなっていないと思います。彼女は以前の職場で、人間関係が嫌で退職したと帰り際に言っていたのも気掛かりで、最近では話しかけない方が良いのでは(挨拶ですら迷惑かも)と躊躇っています。今まで一人で考えてきましたが、今の状況が辛い為、今回相談させていただきました。

有り難し 4

回答 1

ママの事大好きって言わせてると感じる

去年の10月から夫が単身赴任で関東に行きました。翌年1月には私も職場復帰し、現在は5歳と1歳の子育てと仕事に追われています。最初は旦那が居ない分楽なこともありました。でも今では子供のする事ほぼ全てが嫌、イライラしてすぐ怒って子供を泣かせてしまいます。私は昔から天邪鬼な所があって家族や友達にも本音で話せる人はいません。職場でも弱い人って思われたくないから外面はよくしてるつもりです。だからか1人で子育てと仕事両立出来ててすごいね、尊敬すると言われるだけで、なるべく親族の近くに転勤できるようにするって言われたことをうやむやにされています。仕事辞めたいって言い始めた若い後輩は転勤出来て私は後回し。自分の人事が上手くいかないのも子供のせいにする自分が嫌い。娘の事大好きなのに口からは大嫌いって出てしまう。どんなに怒って泣かしてもごめんね、ママ大好きだよって言ってくれる。その言葉が辛い。言わせてるみたいで、本当はママのこと嫌いじゃないの？ママと離れた方が娘は幸せなんじゃないかって思ってしまいます。上の子は多分同い年の子供よりも出来ることが多いと思います。下の子が産まれてからも赤ちゃん返りもせず、何でも1人でやらせて覚えさせました。なのに出来なくてもおかしくないことなのに出来ないことにイライラして怒って泣かせて毎日その繰り返しです。ここ数ヶ月夜中何度も目が覚めて熟睡は出来てません。子供の寝顔を見ると涙が出てきて後悔の波に襲われます。最近は、生きるのが辛いとも思います。でも子供を置いては死ねないし、道連れなんめ以ての外。でも生きていたくもない。児童相談所に相談も考えました。全くの他人になら本音を話せそうと思いました。でも話した結果もし子供と離されたらそれはそれで嫌なんです。自分でも頭の中がぐちゃぐちゃになってて訳が分からなくなってます。どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 23

回答 2

虚しい

　私は介護施設で働いています。これまで幾度も転職しました。頑張ろう、勤め上げようと思います。自分ではがんばってるつもりですが、問題点を指摘されたり人間関係でうまく行かず挫折を繰り返してきました。子供の頃から兄弟と比べられて育ち私は劣ると思い育ってきました。今も仕事はベストを尽くしてるつもりですが、どこか虚しく、上司や周りからはきちんとやっていないなど納得の行かない評価ばかりで、何でこうなのか?と自分に失望しています。もちろん、自分に落ち度はないと考えていませんが、どうやって乗り越えていけばいいのかわからずご相談いてしました。

有り難し 12

回答 1

職場恋愛5年目で失恋。

私41歳（未婚）、元彼37歳（離婚2回、2回目は今の職場の10歳下）、彼とは半同棲生活していました。約2か月前、私から結婚のことやらで彼に色々と話をしました。それからは彼は実家に戻り「今は一人になりたい、一人でいたほうがいい」とメールで告げてきました。最初は納得できませんでしたが、「ありがとう、さようなら」と私も告げました。職場では、何もなかったかのようにお互い普通に接してます。少し前向きになっていたところ、元彼は今年入社した19歳の子と付き合っていることがわかりました。ちょうど別れを告げられたころからです。もぅ気持ちがズタズタで死にたいくらいです・・職場では変わらず、元彼・彼女と笑顔で接してますが。。もう疲れました。職場恋愛した自分のせいでもありますが・・小さな職場なので2人と密接に仕事をすることがよくあります。二人が付き合っているだけでも辛い現実なのに、イチャイチャを見なきゃいけないなんて地獄です。。結婚、子どもがなんて話も・・・聞きたくないのに・・。職場の仲の良い仲間に打ち明けてしまいたい衝動にもかられます。どうやって自分の気持ちを整理していったらいいのでしょう・・嫉妬、執着・・そんなのばかりで自分のことが嫌になります・・ちょっと前までは、しばらくすれば復縁できるのではなんて思っていた私もバカでした。恥ずかしいです・・身の程知らずです。今までのこと全部話して、嫌な人になって全部投げ出そうなんて妄想したり。どうしたら、このどうにもならない気持ちから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

2021/12/03

卑屈さと傲慢さが心を占めています。

ご質問、ご相談させていただきます。私は恥ずかしながら、うまくいかないこと、理不尽なこと、むくわれないこと、人生ってほとんどがそうなんだと最近知ったおバカさんです。そうなんだと腑に落ちるまで、エゴやプライドがウズウズして、傲慢な態度をとってきたこともありましたが、ただただなんにもないありのままの自分を認め、小さなことでも感謝しながら日々ひたむきに生きていこう！と決めたのです。しかし、ここのところ家庭でも職場でも理不尽やうまくいかないことに振り回され、疲弊し、またまた卑屈で傲慢な自分がひょっこり現れ始めました。特に職場での人間関係や慣れない業務の多さには憂鬱感ばかり募り、つい、「なぜ自分ばかり」と思ってしまいます。休日は、もう疲れてぐったりで1分でも1秒でも寝ていたく、なにもしたくない、してたまるかくらいに何もできません。そして、最近友人の誘いを断ったところ、ついに友人に「なんかあんたってなんの為に生きてるの？生き甲斐とかあるの？何が楽しくて生きてるの？」と言われてしまいました。確かにリア充とは真逆な生活で、人は私がつまらない人間だと思うでしょう。私は、仕事は楽しくなければいけないとは思いません。楽しい仕事なんてなく、気持ちの持ちようなのだと知りました。しかし、気持ちが「楽しんじゃえ！」に持っていけない時ってあると思うのです。今はそういう時なんだと。器以上の色々をこなさなければならなくて、頑張っても空回り、裏目に出る、うまくいかない、そんな時、振り返り、どうすればよかったかなと考えたとき、人や環境のせいにしてしまいがちです。人や環境は変えられないから自分が変わらなきゃなんですよね。わかってるけどわかってないというか、変われない、うまくいかないことに対する自信のなさからくる卑屈感と、周囲への不平不満、そしてそんな自分への自己嫌悪と、煩悩の鬼が騒ぎまくり、ザワザワザワザワします。お坊様はそんなことないでしょうが、お坊様になる前など、そのような負のループに振り回されたことはありますか？どのようにザワザワを収められたのですか？（職業は全体に公表したくありませんので、職業についての詳細はご容赦ください）

有り難し 37

回答 2

2022/06/24

過去にとらわれない生き方をしたい。

私は幼少期から極度の人見知り、人間関係を築く事が苦手、容姿も悪く、嫌われ者でした。変な奴扱いされ、小中学の時は嫌がらせにあっていました。友達もいませんでした。高校では、性格も徐々に明るくなって友達もいて、楽しい日々も送っていました。しかし、やはり私の事を悪く言う人はいました。高校デビューだ、なんて言ってたんだと思います。それでも頑張ろうとしてました。恋愛もしました。彼氏は私のせいでバカにされてました。申し訳なかったです。その彼とは別れ、私はそのまま地元に就職しました。就職してから出会い、付き合った彼には浮気をされてました。別れる覚悟でいた頃、私はその彼氏との子を授かっていました。命は大切にしなければと、私は産む覚悟をしました。しかし彼は、俺はお前の事好きじゃない。産むか産まないかはお前が決めろ…俺は父にはなれない。出来たら堕ろしてほしい。と。たくさん悩みました。眠れない日々、職場につわりを隠して出勤する日々、死にたかったです。私は最悪な決断をしました。赤ちゃんには天国に行ってもらいました。その後、体調悪い事が職場にはバレていたので、上司に事後報告する形になりました。上司から、そんなひどい事する人は社員に要らない、と事実上クビにされました。そのまま仕事を退職し、私は都会へ出て一人暮らしをし、再就職しました。都会はキラキラしてて、楽しくて、周りも仲良くしてくれて、仕事も上手くいき、彼氏も出来、そのまま結婚、妊娠、出産。来てくれた赤ちゃんは、男の双子でした。あの時に母になれなかった分、2人分の命が来てくれたんだと思っています。今とても幸せです。こんなに幸せで良いのかと思うくらい幸せです。でも、過去を振り返ると、一言では言い表せないくらいつらい人生でした。鮮明に思い出してしまい、しんどくなり何も手につかなくなる事もあります。私は幸せになるべきでなかったんだって思う事もあります。旦那や子ども達に、こんな母でごめんねと思います。実家や家族は大好きなのに、トラウマのある地元に帰るたびに、どうしてあんな人間だったんだろうと恥ずかしくなります。ふるさとであり、帰りたい地元なのに、帰るたびに記憶を蘇らせます。私は一生このまま、こんな思いをしながら生きていかないといけないのでしょうか。助けてください。まとまりのない文章、また、批判もあるかと思いますが、すみません。

有り難し 5

回答 1

2021/05/23

言ってはいけない言葉を発するのをやめたい

はじめまして。どうぞよろしくお願い致します。私は相手が傷つくような酷い言葉を平気で言ってしまいます。いつも頭の中に沢山の言葉がぐるぐる出てきて整理が出来ません。相手の話を遮ってまで自分の話をしてしまいます。私は口下手で人見知りな性格です。始めのうちは緊張してあまり話が出来ません。しかし、仲良くなると沢山話しないといけないと思い、緊張が解けたこともあって、頭の中に浮かんだことをそのまま口にしてしまい、言ってはいけない言葉を発してしまいます。その言葉のせいでたくさんの人を傷つけて嫌われて避けられてきました。一年前にずっと仲良かった人に避けられていることがわかりました。その日から苦しくて、こんな私は死んだ方がいいと思ったり、相手を憎む気持ちが強くなり、そんな自分がますます嫌になって自己嫌悪になっています。 10年前に子どもの習い事での人間関係で苦しく辛い事がたくさんありました。その時にうつ病になってしまい一人になると泣いてばかりいました。昨年末に紹介で、仕事を始めました。そこは皆さん優しくて楽しい職場です。でも、こんな私がここにいていいのか悩んでしまい、笑顔がなくなってきている気がします。紹介してくれた人の事もあり頑張りたいのに。最近、四年ぐらい仲良くしている人に『年をとっても仲良くしたい』とLINEで言われました。嬉しいというよりも、またこの人を傷つけて嫌われていくんだろうなと思うと悲しくなって涙が止まりませんでした。また友達がいなくなってしまうと。若い頃は酷いものでした。たくさんの人を傷つけてきました。最近はまたあの時（うつ病）の時のような症状になっています。一年前のことをずっと考えてばかりいます。仕事中にも思い出すようになってしまい、醜い顔をしていると思います。これから、どうすれば相手を傷つける不用意な言葉を発するのを我慢出来るようになるのでしょうか。筋違いな相手を恨んで憎む気持ちを失くすことが出来るのでしょうか。こんな年齢になっても人間関係が上手くいかないなんて情けない気持ちで一杯ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2021/11/04

私が死んだら絶対幸せになれるでしょうか？

6年前母を末期の乳ガンで他界して私は現在持ち家で1人住まいです。父も12年前に持病の筋ジストロフィーの悪化で県外の病院で他界してもう両親はいません。私は過去に何度も一般企業で障がい者枠で働いてましたが職場の人間関係のトラブルでヤケになり自己退職を続けました。私は再就職のために利用したかった就労移行事業所も今後利用出来ないと地元の福祉担当職員から聞かされ私の就職ヘのゴールが遠くなり暗闇というトンネルから思うように抜け出せない状態です。私は感情コントロールが保てず今年2月をもって1年間働いた作業所も辞めさせられ絶望のあまり自殺願望が起きました。当初ずっと死にたいとか母の元へ行きたい等自殺の発想ばかりでしたが現在は感情コントロールも大丈夫で通院先の心療内科のデイケアへ6月～週3回(月曜、火曜、木曜)通所中です。私はデイケアを無断で休んだりしませんし毎週通所出来ている状況です。私は現在45歳で若い人間ではございませんが40代のうちに再就職が叶うようにデイケアで頑張っています。私は現在も働きたくてもし支援者に内緒で1人勝手に就職活動(派遣も)して採用され働くのは良いのですがさらに以前と同様人間関係のトラブルが絶対に起きて自己退職をすることで支援者から相談や支援も一切出来ないと反対されました。私に再就職という明るい未来も見えずに現在気持ちも心も辛いです。ちなみに私は中卒で高校も大学も行っていないクズ人間です。何も取り柄がない私ですが再就職するためいつかデイケアから卒業したいです。どうせ私は神から見放されて嫌われたダメ人間です。私のような中卒のクズ人間には生きる価値も資格も一切ないのは重々感じています。どうせ私はこれ以上両親の分まで生きていても何もいいことが起こらないから心も最高に苦しいです。いっそどこかの海や樹海に入り自殺してあの世で待ってる母に早く会いたいと思う気持ちでいっぱいです。私は夢の中で神からお前は生きることは許さないとお告げがあり死んだ方がいいと思いました。私が自殺して死んだら絶対に幸せになれるでしょうか？傷物でズタズタにされた社会不適合者の私ですが自殺で生命を絶てばあの世で母に会えて絶対に幸せになれるし親孝行にもなるから母が喜ぶと思うのです。私はこれ以上生きていてもいいことがないゆえ辛さも限界だから本当に死にたいです。どこまでもさ迷う私にどうか良いお言葉を下さい。

有り難し 5

回答 1

仕事の件

ご質問お願いします。仕事には、だんだん慣れてきましたが人間関係になれません。こちらは、やはり職員同士で仲良くやっていきたいし色々教えて頂きたいです。こちらが聞こうとしても嫌な顔をしています。やりますよと言ってもやる時間あるのとか言われてしまいます。こちらが居ないと思って色々な陰口を聞いてしまいました。こちらをチラチラ見ているし・・・全く話も絡み合わないし。前に質問の回答を頂きましたが話さなければ話さないで良いと言われましたがお客様も居るしぎすぎすとやりたくはありません。これまでいってしまうと考えものだと思います。今後やっていける自信がなくなってしまいました。アドバイスの方を宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 1

自分をしっかりと大切にするためには

いつもお世話になっております。昨年の7月に転職をしましたが、多忙と上司との関係がうまく折り合わず、メンタルを壊してしまい、今月から休職に入りました。お休みを頂き、自分を見つめ直すきっかけになったのはとても良いことだと考えています。ですが、まだ先のお話ですが、職場復帰後が不安です。業務に対しては不安ではないのですが、人間関係でまたトラブルがあるのではないか、また、会社を優先して、休みが取れなかったり、無理をしてしまうのではないか、という不安があります。結局、他人優先をしたことで体調を崩して休んだりというと周り回って迷惑でしょうから、きちんと自分を優先して休んだりすることが必要だとは分かっているのですが。。他人がどう思うか、どうしても気になってしまいます。どんな心持ちでいればいいのか少しでもお言葉いただけると幸いです。

有り難し 14

回答 2

異性と交際した事が無いのですが・・・

私は30歳手前になりながら、今まで彼女が居た事が1度もありません。と言いますのも、多くの人が恋愛や男女交際を楽しみ、あるいは悩み、苦労してきたあろう10台半ば～20台初頭を趣味に過剰に入れ込んで過ごし（いわゆる「キモヲタ」でした）、女性とまともに話す事ができず、また女性に限らず対人関係の機微を知る機会が少ない人生を送って来たからです。しかし、加齢・周囲の人間や環境の変化から、女性と交際したい、将来は結婚して家庭を持ちたい、といった方向に考え方が変わっていきました。その為に変わる事を決意し、趣味は過剰にならない程度に抑え、身だしなみにできるだけ気を遣い、会話も盛り上がるよう努力してきましたが、異性との関係を交際に進めるような会話・行動・考え方はわからないままでした。気になる人や好きになった人は居ましたし、友人の紹介で知り合って一緒に出かけた人も居たのですが、関係の進め方が分からずまごついているうちに疎遠になって終わりです。この調子で頑張っていればいずれは・・・と思わなくもないですが、日常生活に出会いが全く無く、女性を紹介して貰えるような知り合いも極めて少ない為、難しいのではないかと思ってしまいます。今では、自分は女性と交際できないような人格の人間なのではないかと疑ってしまったり、カップルや既婚者を見ると寂しさで身が張り裂けそうになります。近々、街コンの参加や婚活サイトの利用も考えているのですが、この悩みを解決しないと無駄足になりそうで不安です。周囲にはこの悩みを理解して貰える人が居ないので相談ができません。どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2022/07/06

亡くなった父親に謝りたい

昨年、父が脳出血で急死しました。69歳で、まだ長生きすると思っていたので突然のことでした。もうすぐ一周忌ですが、気持ちの整理が付いていません。私は親によく育ててもらって、大学にも行き就職もできましたが、とてもわがままに育ちました。実家にいるとどうしても親に甘えてしまい、特に酔っぱらいがちだった父親とはすぐ口げんかになってしまうので、そんな自分がいやで、5年前に実家を出て一人暮らしを始めました。私は中学高校の時に、本気で父親を嫌っていたことがあります。それは父と母の仲が悪く、母をかばいたかったからでした。親に言ってはいけないようなひどいことを言い、傷付けました。父は亭主関白タイプでしたが、だんだんと母を見下すようなことは言わなくなり、変わっていっていましたが、私の方が意地を張ってしまって、大学生になっても父には反発した接し方しかできませんでした。社会人になり、距離をとることで少しずつ素直に話せるようになってきていましたが、一昨年コロナの中、深く考えずに関西を出て東京に転職しました。同じ時期に姉も短期の研修で1年東京に住むことになり、兄はもともと東京で奥さんと暮らしていました。父親はそれが結構寂しかったようです。それがどのくらいメンタルにきていたのかわかりませんが、家でお酒を飲む量がすごく増え、不健康な状態で、ある時急に脳出血を起こし、そのまま話すことはかないませんでした。長々とすみません。いつか仲直りしなければ、と思いつつ、なんの親孝行もできずに、全く謝ることができなかったことがとても辛いです。私はわがままな性格のせいで、最近職場でも人間関係がうまくいかず、コミュニケーションの練習をする本を読んでいました。すると「相手を思いやって、自分の非を認めて接する方法」が書いてあり、すべて父親にできていなかったことで、なぜ今になって気づいたのかととても辛くなっています。お聞きしたいのは、漠然としたことですが、いつか自分が生を全うしたとき、死後の世界で父に謝ることができるのか。ということです。自分が死んで魂になったとき、父はそこにいるのでしょうか。また、この苦しい後悔の気持ちをどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

不倫を許すということ

主人に裏切られました。私と同じぐらいの歳の職場同僚独身女性との不倫です。私は専業主婦で、結婚１５年ちかくなります。１５年前妊娠中、切迫早産で２カ月の入院中も裏切られました。私なりに少しずつ夫婦関係を作り上げてきたつもりでいましたが、一瞬にしてまた主人に一撃され壊された感じです。一年程飲み会と偽りホテルに行き、出張の際は複数回相手を同行させて旅行をし、主人の誕生日や家族の運動会・クリスマス等も不貞相手に奪われました。主人のことを全く疑っていなかったので、発覚した時はものすごくショックで、もっと早く気付いていたら家族と行事を過ごせたのにと後悔ばかりです。既婚者と知りながら、主人の誘いを全く断らなかった不貞相手も許せません。私は家族のサンドバック状態で、そのストレスをスポーツで発散し、唯一私が褒められる場でしたが、不倫が発覚してからは習い事をする気力も体力も奪われました。いつからか私は就寝前に、主人の帰りが遅く隣で寝ていない時も出張中も、家族が今日一日無事に過ごせたことを天に感謝し合掌するのが常でしたが、その祈りの先に不倫中の主人がいたと思うと、、言葉がありません。　不倫期間と重なって主人が大きな仕事を抱えていた時期があり、家庭内でもピリピリとしていた時の腫れものに触る私の態度は、主人に寄り添えなかったと反省しています。主人曰く「誘えば相手も来るしそれなりに楽しいけど、家に戻ると自責の念に駆られていた」「楽しい思いはするが何時職場や家族にばれるかと、逃亡中の犯罪者のような日々だったが、不倫関係を終わらせることができてホッとしている」と。主人は楽しい思い出として残る部分もあるようですが、私は何一ついい思いは無く、また職場で二人の関係を噂されていたようですが、証拠はなく噂で終わったようで、ばれていたら職員全員の軽蔑はあるわけで、それを私一人で代わりに丸呑みし、苦汁をなめさせられ、周りは変わらない日常となっています。不倫発覚後、主人は誠心誠意謝罪し「男というもの」を説明され、相手との個人的な接触は断ち切る約束をし、家庭に不満は無く、相手とは単なる遊びだったから、ただただ許して欲しいというばかりです。これまでの苦痛に加え、「許す」とはどういうことですか？人間界に生きる私に成し得ることなのでしょうか？長文失礼しました。お力を頂ければ幸いです。

有り難し 18

回答 1

人を疑うのが難しいです

こんばんは。私はとても恵まれて生きてこれたと思っています。大なり小なり色んな事がありますが、周りの人が手を差し伸べてくれたりして何とか乗り越えられて今の私がいられる事に感謝しています。しかし今の職場には何故か嘘をつく人がいます。私に周りの人の悪口を話すのです。私に限らず色んな人に色んな人の事を話してるのだろうとは思います。私も言われてるんだろうなとも思うのですが、その人の話が嘘だと分かる度に「あー、またか。」と落ち込むのにその人の話を聞く度に「そんな事があったんだ」と思ってしまうのです。学習能力がないのですね。最近は周りの助けもあり「この話が全てではない」と一呼吸おいて考えるようにしていますが、それでもまだ信じてしまうこともあり不甲斐なく思います。「今まで人間関係に恵まれてきたんだね。だからすぐ信じちゃうんだよ。でもこのままだと傷つく事も多いし、いつか騙されるよ」と言われます。自分の意識次第なのかもしれませんが、やはり人から話を聞いたら一呼吸おいて考える癖をつけるしかないのでしょうか。人の事を悪く言う嘘をついても言う人にも聞く人にも誰にもメリットはないのに、なぜ真実じゃないことをわざわざ口に出すのでしょう。人を疑うという事が悲しいです。でも嘘をつかれるのも悲しいです。まとまりのない文で申し訳ありません。

有り難し 3

回答 1

生きるのが辛い

以前質問させて頂いた内容です。不倫についてです。私は過去に不倫をしました。５年前くらいのことです。私は独身、相手は既婚者でした。誰にも相談できません。大変後悔しています。毎日その事を忘れたことはありません。なぜそんなことをしたかというと、精神的に参っていたのだと思います。親の介護や職場いじめが重なり、逃げ場を求めていました。そのときもずっと死にたい気持ちでした。だけどやはり不倫はだめだと思い、別れを告げたら今殺すと脅されてしまい、そのまま関係を続けてしまいました。別れを告げなければ優しい人で、脅迫を受けることもなく、いつか良い思い出になる、お互いまだまだこれからの年齢、人生経験だと思おうと言われました。それでも自分が悪いことをしているという罪悪感から、わたしの限界がきてどうにか会う回数を減らし、相手も新しい不倫相手を見つけて、今は一切関わりが無くなりました。全て自分が蒔いた種で、全て自分が悪い。そう責める毎日です。まえの質問で教えて頂き、毎日誰かのために何かをする、感謝することを忘れずに、自分の犯した罪を忘れずに生きています。ただ、どうしても後悔が消えない。死にたいけど怖いし、私を大切に思ってくれる友達とかもいるので死ねない。誰かに相談したいけど、聞いた相手は嫌なものを聞かされて辛くなるかもしれない。いつか来るかもしれない慰謝料の請求に備えて日々節約をし、心からの謝罪を伝えるにはどうしたらよいか考える毎日です。そうしていると生きる意味が無いように感じ、気持ちにゆとりが持てなくて、誰かを幸せにできるように考える余裕が無くなってきてしまいました。一度ここで質問をして、前に進めたと思ったけどうまくいきません。折角ここで教えて貰ったことすら掴めず申し訳なくなります。この辛さこそ、報いだと思うべきでしょうか。本来私は辛いと言ってはいけない人間であるとは思っています。ただ、毎日辛いという気持ちが消えないです。それでも毎日命が続いてしまっています。どうか、これからどう過ごせばよいか教えてください。

有り難し 15

回答 1

2023/12/07

怒りがおさまらないことが多いです

些細なことをきっかけに、過去に相手からうけた嫌なことなどが思い出され、怒りがおさまらないことが多いです。許せないと感じたときは、言葉で相手を精神的に追い詰め、それでも反省がないと感じた時は最終的に相手を完全に無視するということが多いです。かかわらなくても済む相手であればそれでもいいのですが、家族や、恋人、職場の人などかかわらなければならない相手に対してうまく気持ちをコントロールする方法はあるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

【男性上司について困っています】

昨日は有難う御座いました。自分の人生なのだから、自分のペースでやていけるように努力していこうと思います。本日は現在の職場の人間関係というか、派遣先の上司についてです。昨日の件でもさらりと書いたのですが、詳しく書きますと以下になります。・指示のとき、必ず隣に来る。椅子に座ったまま隣に来ることはザラです。この前は身を乗り出してきました。・私のタオルに触る、腕を置いてくることがある。・わざとらしく手を触ってくる。・スマートフォンの画面を勝手に見てくる。・メモ書きしているノートの中身をのぞいてくる。・トイレのドアをガチャガチャとされる。・外出する際、ふと後ろを見ると立っている。「どうしました？」と聞くと何でもない、と言って事務所に戻っていく。・妻子がある身なのに、二人きりで食事に行こうと言ってくる。・やたらとプライベートのことを聞いてくる。・営業が無視をするようになってきた。・社長にぺとボトル（500ｍｌ）を20～30本買ってこいと命じられる（私ひとりで運びます。一回、レジ係りの人に運べますか？と聞かれました）・月に半月、ウォーターサーバーの水が届きますが、誰も運ぶのを手伝ってくれない。もちろん、水の交換もなし（「ねえ、水」と言われます）個人的なことですが男性が二人ともクチャラーです。正直クチャクチャうるさいです。最初は頑張らなきゃ！と思って働いていましたが、だんだんとアレ？と思うようになり、友人から「おかしいからそこの会社！」と言われておかしいのだと気づきました。たぶん、感情と感覚が麻痺していたんです。このようなことが続き、会社に行くことがとても辛いです。会社に行くと動悸、息切れもし、ときには悲しくもないのに泣くことが増えました。泣いていることを目薬でごまかしていると言ったら、精神科医の先生に「我慢強いんですね」と言われました。我慢は慣れました。私が我慢すればどうにかなるし、何を言われるかたまったもんじゃないし、そうするしかないんです。男の人って、みんな女性に対してはこういう対応なのですか？女性だらけの職場もこわいことありますが、男性ばかりの職場もこわいです。なにを信じていけばよいのか、はっきり言ってもう分からないです。たくさんの悩みで申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

おはようございますm(__)m

職場の人間関係に悩んでます。先輩女性(50代)なんですが、常に誰かの悪口や、不満ばかり言います。朝から寝るまで、人により深夜２時すぎまで、LINEで悪口不満愚直を毎日長期間聞かされました。職場にいる時には、彼女は、嫌いな相手と口喧嘩。大声で、相手の言動行動全否定、むかつく等言います。人の批判ばかり言う姿が、顔がとても怖く醜いなと思いました。悪口を聴き続けるのも辛くうんざりしていたので、あなたが、散々批判否定していた相手と同じ事している。と言ったら、毎日悪意のある嫌がらせをされるようになりました。彼女の同級生も同じ職場なので、話を聞いてみたら、子供の頃から,、自分が一番に選ばれなきゃ駄目。自分の思い通りにならない相手には、喧嘩を売り攻撃。誰かに依存して常に誰かのあとをついて回り、仕事ができないので、周りに迷惑をかけます。嫌いな相手に対する態度が、ものすごく悪いので、自分で、自分の評価を下げてるのに、自分の身に起こった悪い事嫌な事は、全部自分の嫌いな相手のせい。善悪の区別が、つかないし、相手が何で怒っているのか、理由を説明しても理解できないようです。自分のしている事が、相手を傷付けてるとわからないし、同じ日本語使ってるのに通じません。可哀想な被害者は、自分だ！と主張してます。彼女のそんな態度を見て、みかねた何人かが、そういうことするのは、良くないと注意したら、人を悪者にするな！被害者面するな！と言われました。社長夫人に相談しましたが、彼女の味方をし、私が悪者にされました。突然彼女は、いじめられてるから辞めると言い辞めていきましたが、お気に入りが、辞めたのを私のせいにされ今は、社長夫人に嫌がらせをされるようになりました。自分で、どうにかしようとしましたが、どうにもなりませんでした。苦しいです。助けてほしいです。長文ごめんなさい

有り難し 10

回答 2

人生が辛いです。

長くなってしまうので私が生まれた時から段階に分けて書いていきます。 6歳には両親が離婚しました、私にとって家族との楽しかった思い出は少ししかありません。離婚するまでは小さい頃から何度も父親の暴力や暴言、2人の言い争いなどを見て育ちました。その後母方の実家に帰りましたが待っていたのはおじいちゃんの暴力や暴言でした、酒癖が悪く不機嫌になると理不尽に殴られたり首を絞められたりされました。中学生までの10年間そんな環境で育ち、おばあちゃんも同じく気性が荒く頑固なのでおじいちゃん、おばあちゃんで言い争って暴力を振るわれてるのも見ましたし、お母さんが殴られたり言い争ってる姿も見てきました。生まれてからずっとこのような生活だったので自分の中でそれが普通の生活になっていたと言う事がカウンセリングで知りました。高校に入る前におじいちゃんとは別居し、おばあちゃんとお母さん、自分、3人で暮らしていました。平和な日々になると思いきや、今度は注目が私にきてしまい、怒鳴られたり、なんであんな子に育ったのか、お父さんにそっくり、などの言葉や私がいるにも関わらず、ひそひそと私の悪口を2人で言われたりしていました。もちろん聞こえていました。自分の意見を聞いてもらえる事はありませんでした。そんな生活も専門学生3年生の時には終わり、現在就職して一人暮らしをしています。カウンセリングを受けた際に今まで自分を傷つけて我慢させて生きてきたようで一人暮らしをして自分と対話し本当の自分を知りなさいと言われました。現在一人暮らし半年目ですが、1人の時間は多く持てて、自分のことに対して考える時間は増えましたが、職場はパワハラ気味で、理不尽に怒鳴られ、設計職なのに設計はさせてもらえず、日々ゴミ掃除ばかり、社長の私物や休日遊びに行った車の片付けをしている時には自分は何をしてるんだろうと思いました。私には夢があり、デザイナーになりこの世界に自分がいた証明を残したい、幸せな家庭を作って子供に自分が味わえなかった幸せを味合わせてあげたいという夢があります。現在付き合ってる人がいるのですが、その人からは金銭面で不安とTwitterなど自分の見えないところで様々な愚痴を書かれていました。夢も諦めたくないし、大切な人も幸せにしたいのですが、何事も上手くいかず正直、この先も辛い事が続くと思うと生きていくのが辛いです。

有り難し 16

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感情のコントロールが出来ない

過去二回、現在の仕事について相談致しました。貴重な意見を頂きましたが、踏ん切りがつきません。それは、どの会社に就いても私が変わらなければ同じ様になるのではと思ったからです。この仕事の前に、新卒で就職した会社でパワハラにあい、パニック障害手前までになり、３ヶ月で辞めました。それから人が怖くなり、また次の会社でもこうなるのではないかと働く事が出来ませんでした。病院には行かず自力で治し、完治とまでは言えませんが昔より遥かに良くなりました。それから今の会社に入りました。そこからの悩みが前回相談させて頂いた通りです。最初は頑張れていたので辛いです。朝になると、嫌だという感情に支配され、逃げ出したくなります。午後になると、仕事に打ち込めて、感情が気にならなくなります。最近仕事中に泣いてしまうことがしばしばありました。先週は、ストレスからか謎の発熱で何日か休んでしまいました。最近そのせいで周囲からいい目では見られていません。今日もある方に「嫌だというのが相手に伝わってしまうから、嫌でもやってみて？いつか必ず自分の為になるから」と言われました。その方はいつもアドバイスをくださり嬉しいのですが、感情が負の時は辛いだけです。最近周囲が冷たく感じたのは、自分がこんな風に嫌だと思っているのが伝わっているのだとわかり、申し訳ないし、辛いです。職場に着くと感情に目を向けず、仕事だけに集中しようといつも頑張るのですが、胸が苦しくなり考えてしまうのです。自分で不安を作り、苦しみに目を向けているのはわかっています。正社員の道を考え、社会復帰の為にと派遣であるこの会社に入りました。次の会社をと考えて探していますが、医療事務はいじめが多いと評判ですし、次の病院で正社員になっても、いじめがあるんじゃないかとリスクばかり考えてしまい苦しいです。この仕事はハキハキした、仕事がテキパキ出来る人に向いているから私には合わないんじゃないかと... 一般事務も視野に入れていますが、人間関係はどこでも付き物だと踏み出せず... また３ヶ月で辞めるのもと悩み、もう感情がぐちゃぐちゃです。感情のコントロールの仕方と、いろいろ考えて踏み出せない私に意見を頂けませんでしょうか。

有り難し 18

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