問答一覧

検索結果: 9985件

不倫してしまいました

私は不倫しました。プロフィール、私の煩悩に書いた通りです。最初は全く、好きという感情はありませんでした。ただの同期のお兄さん。奥さんとは別れたいけど、子どもが大好きだから、どうしようと悩んでいました。そんな中、私を好きだと言ってきました。最初は私も戸惑いました。既婚者で、ましてや子どももいるのに、どうして私なんだろうって思いました。彼は普段の私の仕事をする姿を見て、一年くらい前からいいなと思っていたと。私にとっては初めての人で、悩みましたが彼は優しくて仕事が出来て頼れて、いいなと私も思っていたので関係を始めてしまいました。しかし、一ヶ月もしないうちに奥さんにバレたのです。奥さんは、彼と私の関係を引き裂くつもりはないと言いました。でも彼は、私と別れたと嘘をつきました。離婚の話をする時に面倒だからと。嘘をついて大丈夫かなと思いましたが、お互いに好きな気持ちがどんどんヒートアップして、関係を続け、身体の関係も持ってしまいました。そしてつい先日、またバレました。はらわた煮えくり返っているであろう奥さんは、それでも私に慰謝料請求するわけでもなく、あなたはまだ若いんだから、もっといい恋をした方がいいと言いました。こういう関係は良くないけど、声をかけたのはうちの旦那です。と直接奥さんと会い話しました。その時私は、なんてことをしたんだろうとやっと気づきました。彼にもうやめようと伝えました。でも彼は私を諦めきれないと、離婚したらまた声をかけたいと言います。お互い、好きなままこのようなことになったしまったので、私だってまだ好きです。今のところ、３月いっぱいで離婚するそうです。奥さんも子どもも傷つけてしまったのに、まだ彼のことが好きでできるなら付き合いたいと思ってしまいます。こんな自分が嫌になります。元々離婚したかったとはいえ、不倫関係になったのは事実で、子どもが好きで悩んでいたのに私のせいで結局離婚になったしまったのでないかと、色々な気持ちが入り交じってわけがわからなくなってきました。私は、どうするべきなのでしょう。

有り難し 30

回答 1

愛とお金の関係

私には今、同棲している恋人が居ます。先日質問したことの続きにもなるのですが、恋人以外の人に恋愛対象として、真剣に交際を求められ、その人に段々と惹かれてしまいました。勿論、今の恋人がそれに対して、いい思いは抱くはずがなく、私は恋人の前で、お相手にメールし、一切の関係を切りました。(恋人関係などは成立させていません)これで、元のような仲の良い関係に戻れるかと思っていたのですが、彼の束縛が酷く続きました。そんなとき、私は妊娠している可能性があることを、病院で知らされ、彼に話しました。喜んでくれると思っていました。ですが、残念ながら、即答で「おろせ」と言われ、理由を聞くとお金でした。なのに、そのすぐ後に、私を抱きました。辛かったです。彼以外の人で妊娠する可能性などないのに、それさえも疑われてしまいました。私は今は治療しなければならない病があり、今妊娠してしまうと、死んでしまう可能性があります。医者からも伝えられていましたが、やはり子どもは欲しく、彼も私の身体のことを知っているので、配慮の言葉が欲しかったです。それで、辛くなり、一向によくならない彼との関係に疲れてしまい、関係を切ったお相手とまた関係を持つようになりました。お相手の方は、病気のことや彼との関係もよく考えてくださり、とてもいい方です。ですので、今の恋人か、このお相手か、どちらが私を愛してくれているかわからず、彼とお相手と話し合い、一ヶ月間私はどちらを選ぶか決める時間を頂きました。今の恋人は派遣社員で固定給月収14万なので、私が今の仕事を辞め、治療に専念することもできません。そのせいか最近将来が見えません。悪い方ではないですが、おろせの発言に両親も悲しませてしまいました。お相手の方は年齢も高いだけあり私が今の仕事を辞めて治療に専念しても生活に問題ありません。将来が見え、万が一今の恋人の子どもを妊娠していても、一緒に育てようと言ってくれました。私の家族にも悪い印象ではありません。もう私も結婚したいです。将来性が見えず、治療にも専念しづらい今の恋人と、将来性が見える方とではどちらが私にとっていいのでしょうか？やはり、恋人が言うように、お金なのでしょうか？ ※私の治療費は自分や恋人の負担にならないよう、自立支援制度を受け１割負担にしています。

有り難し 9

回答 1

2021/10/12

自死遺族です

娘が自死し、何とか日々過ごしています。片親ですが、息子も居て何とか生きとどまって居ますが、最近落ち込みが酷くなり正直いつ死んでもおかしくない気がします。しかし、そうストレートに息子に言えば心配させてしまうし。実家は近くにありますが、わりと機能不全家庭なので、行く事によって反対に心がざわざわと疲れてしまいます。寄り添うような家庭でもないのです。それでも気を遣って寄ります。以前は寄っても食事なんて用意して貰えず、早く帰れと言われてましたが、娘の死後、急に用意してくれるようになりました。(どうも息子より言われたようです) 有難いし、気持ちだからと私も寄り、一緒に頂き、代わりに休みの日に買い物に連れて行ったり外食費を出したりお礼代わりと思い行動しています。子供の頃から、愛情不足で育ち… 私自身ずっと愛情に飢えてたと思ってます。亡くなった娘もおんなじだったような気がします。なぜ、この気持ちがわかる私が、娘の気持ちを理解して気付いて育てなかったのだろう…私なりに反面教師となり、育てようとして貰えなかった事…をしてあげるよう子育てしてきたつもりでしたが、娘の自死でそれは思ってたより、娘を考えて子育て出来てなかったんだと気付かされました。もっと穏やかにそして見守ること特性を知って、対処してあげる事… あの子の生きづらさを何も理解してあげてなかった亡くなり半年経ち、そんな事をよくよく考え気づかされ本当に生きたくないのです。自分の生きる意味も分からず朝起きて仕事行くのも辛い仕事中も1人だと泣いてしまいます。ロープでもかけられそうなところを知らず知らずに探して歩いてしまいます。生きていてしんどいです。

有り難し 37

回答 2

ニート長男…もう限界です　

いつもありがとうございます。長男が仕事を辞め、次男が学校に行けなくなって1年、度々ご相談させて頂きながら過ごしてきましたが、状況は一向に良くならず、また来てしまいました。すべてが親のせい、俺はもう働けないと荒れ家の中では威張り放題の長男は、私の些細な言動や失敗でキレ、父親の事は顔を見るのも嫌だと拒否しています。長男が食事やテレビで自室から出てくる時は、夫はテレワークの仕事をしている個室で食事もし、朝から夜遅くまで籠りきりの日も多くあります。そんな異常な状態が半年以上続いています。「そんな自分勝手は許さない」とこれまで何度も夫と共に、じっくり話し合おうとしたり、逆に厳しく叱って一度は家から追い出すという所まで至ったり色々しましたが、何をしても結局はさらに荒れ、夜中にも騒ぎ、ただでさえ睡眠障害の次男が何日も眠れない、家の中もめちゃくちゃで食事や学校の支度もままならないということになってしまいました。一時は私と次男で家を出ようかと真剣に考えた時もありましたが、次男が絶対に嫌だと言い実行には至りませんでした。次男は今、本当にギリギリの所でまだ留年は確定せず、時々登校しています。留年回避の望みは少なくなっていますが、それでも登校できる日には行かせてあげたい。そのためには長男にはおとなしくしていてほしいのです。あるカウンセリング機関で、どんな修羅場になろうとも長男とは徹底的に対峙しなければ何も解決しない。次男についても今の高校より将来の生活の方が大事なのだから目先のことにとらわれないで…と言われました。その通りなのは理解できます。でも次男が今の学校も先生も友達も大好きで学校を続けたいと思っていることは間違いなく、望みがわずかでも今は次男の生活を守ってあげたい。そのために良くないことは百も承知で長男の理不尽な要求をのみ、夫は不自由な生活を続けています。とはいえ、長男に命令されながら夫と顔を合わせないよう仲介してラインでやりとりする毎日に私が疲れました。年末年始も家族で食卓を囲むこともないのかと思うと気が滅入ります。やはり、私たちは間違っているのでしょうか？どうしたらよいかわかりません。長男については以前もお話したように私が警察をはじめ、色々な機関で相談してきましたが、本人が相談や受診等する気もないので具体的な方策もなく今は何も進まない状態です。

有り難し 23

回答 1

職場での片想いのこれからの方向について（長文ごめんなさい）

こんにちは。初めて質問します。私は同じ会社の違うフロアの課の先輩に１年半ほど想いを寄せています。ちなみに彼は仕事に対してとても真面目で上司からの評価もいいですが、外交的ではなく女性にもほとんど慣れていない感じです。仕事柄その課にはよく行ったのですが、彼ではなく他の人で用がすんでしまうことが多く、初めはただただ彼を見つめるだけの日々が続いていました。しかしいいなと思ってから半年が経とうとしていたころ、本当に偶然、お客さんからの相談で分からないことがあって、彼のいる課に内線をかけたところ彼が出たのでその質問をしたことから少しずつ話せるようになりました。話す度どんどん想いが強くなり、バレンタインに「いつもお世話になってるので」という口実で課が違う彼だけにチョコを渡しました。ホワイトデーにもしお返しがなかったら、この感情はきっぱり捨てると決めていたのですが、なんと彼からお返しがありました。すごく嬉しかったのですが、職場でその場面を目撃した人がたくさんおり、普段は接点のないわたしたちが渡していたと閉鎖的な職場なのですぐに噂になりました。私としては自分の一方的な感情で彼に迷惑をかけたくなかったので、想いを告げることもなくそれまで通りを続けていますが、回りの人曰く彼は私の気持ちを知っているそうです。少し前にいいタイミングがあり、ずっと聞きたかった連絡先を直接聞いたのですが、なんて連絡していいのかわからずあまり連絡していません。なかなかラインでは意思の疎通がめんどくさいので直接話したいと思い、ラインで食事に誘ったのですが、「せっかく誘ってくれたのに申し訳ないですが職場の人と食事はちょっと…」と断られました。この時さすがに諦めようと思いました。しかし話しかければ何事もなかったように接してくれるし、通りがかったときには彼の視線を感じたり、緊張しているような空気を出したり彼も意識しているように感じます。諦めようとすればするほど、彼の態度に心が揺れ諦められません。もちろんわたしが好きだと知っているからの反応なのかもしれません。わたしは彼が大好きだし、付き合いたいと思ってます。今まで通り絶好のタイミングが回ってくるまで想い続けてもいいですか？それともさっさとこのいつまで続くか分からない恋を終わらせた方がいいですか？

有り難し 9

回答 1

2023/05/18

夫との関係に疲れていますが…

夫と小学生の息子２人が居る4人家族です。数年前から夫との関係が悪くなり、今は必要最低限の会話のみの関係となりました。挨拶は私からはするようにしていますが、夫は返してくれないこともあります。お互い子供との関係は良好で、私も夫も子供への愛情は深いです。今朝も夫におはようと言いましたが無視をされ、そのあと起きてきた息子達にだけ挨拶をしていました。夫と関係が悪くなった理由について、何度か話し合いもしてきましたが、あまりにも考え方が異なり、毎回解決には至りませんでした。今さらこんなことを言っても仕方ないのですが、本当に合わない人と結婚してしまったのだなと思っています。もう話し合うことにも疲れて諦めてしまいました。夫は亭主関白タイプで、会話があった頃から私を見下すような発言が多くありました。子供の教育やしつけも私には相談無しで習い事や家でのルール等を決めてしまい、支配しているような状態です。私は以前は正社員で働いていましたが、夫が息子達にやらせたい習い事が増えたことで、その送迎のために私はパート勤務に切り替えました。そのため仕事のやりがいも減り、ますます虚しさを感じています。夫の言いなりになっている自覚はありますが、逆らうことは恐ろしく、意見をすることはできません。離婚も考えることはありますが、子供達のことを考えると、自分の中では、どうしても出来ないという結論に至ってしまいます。いっそ夫から離婚を切り出してくれたら良いのにと思ってしまうのですが、それもありません。夫も子供達と離れたくないのだと思います。私はもともと打たれ弱いほうで、無視をされたり冷たい態度を取られたりすると、すごく気持ちが落ちてしまいます。そのたびに、このようなサイトなどを見て自分を励ませる言葉を探し、気持ちを立て直しながらなんとか日々を過ごしています。あまりに落ちてしまうときは死にたくなることもあります。息子の笑顔を見て我に返り、申し訳ない気持ちになります。このような状況でも、気持ちを強く保ち続けられるようになりたいです。何かアドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 22

回答 1

学校を辞めようか悩んでいる

九州から上京して音楽の専門学校に通っている19歳です。地元が嫌いで早く地元から離れたかったので両親に無理を言って上京しました。どうしてもその学校が良かったという訳ではなく、ただ上京したかったという方が大きいです。学校選びをしっかりしなかったのをとても後悔しています。上京した事や入学した事を後悔はしておらず、貴重な経験を沢山する事が出来て良かったとは思っています。ただ、本当に音楽で食べて行きたい人達ばかりの中、趣味程度の人間が特に学校を選びもせず入って周りと同じ熱量や技術がある訳もなく、苦手だったコミュニケーションや人前がもっと苦手になり恐怖を感じるようになりました。自分を見せるのが苦手で卑屈で自分が好きではない私は実技で｢もっと堂々としろ｣等と言わる事が多く自分を全否定されている気持ちになり自信を無くし、自己嫌悪で目線が怖く周りが怖くなり、いつしかどんな時も聴いていた大好きな音楽を聴かなくなってしまいました。弱いと思われるのが嫌で涙が出そうになっても唇を噛んだり爪を立てて泣くのを我慢しているのですが、最近は急に所構わず涙が落ちてきたり何もかも嫌になり叫んでしまったりします。学校が嫌すぎて朝起き上がれず、初めて仮病を使って休んだ事もありました。友人は有難いことに出来たのですが、人間関係が面倒な事になると板挟みされる事が多く双方の悪口を聞く羽目になったり、断れない性格から食事に毎日行ったり一方的に話を聞かされたりと少し人間関係に疲れてしまいました。全て考えの甘い中途半端な弱い私が悪いのですが、業界に入りたいという気持ちも特になくお金と時間がもったいないと感じており、辞めて他の分野の勉強をしたいと思っています。ただ、金銭面の事もありますし両親にとても申し訳ないです。両親には迷惑をかけたくないので、夜間や通信で学費を抑えつつ自分で稼ぎながら勉強しようと思っていますがそれが本当にしたいのかも分からず相談が苦手で誰にも相談出来ません。また、こちらで学校に入るか地元付近に帰るかも迷っていますどうすればいいのでしょうか何も分からず自暴自棄になっています

有り難し 39

回答 3

2024/07/08

医学部再受験の迷い

初めまして。現在工学部の4年生で就活と卒業研究に勤しんでる者です。この大学の工学部に入る前までに、自分は医学部を目指して5浪してました。高3の1年間も含め、6年間国立大学医学部を受験していましたが、合格することはできませんでした。受験から解放された後の精神はズタボロの状態で、そこから何をやってもうまく行かなくなってしまいました。受験期の過度なストレスが原因で、持続性抑うつ障害も発病してしまい、毎日が辛いです。日常生活を送っていると、ふとたたまに医学部再受験をしたくてしたくてたまらない発作に襲われます。まるで呪いのように自分の思考を奪ってきます。また、兄が医師として働いてるため、それをみて言葉にならない劣等感を常に抱えております。いい加減、ちゃんと医師になる人生を諦めるか、医学部再受験をするか、はっきりさせなくてはならないと頭の中ではわかっているのですが、堂々巡りを繰り返してしまいます。あの時あの問題が正解できてたら合格できていたのにという後悔、多浪生活中に投げかけられた心ない中傷、実家の太さのおかけで私立医を選択できる人たちへの羨望、自身への不甲斐なさ、今の大学に溶け込むことさえできてない自分の社会不適合性、いろんなものが入り混じってしまい、毎日が辛いです。いい加減、人生を先に進めたいです。苦痛から解放されたいです。幸せになりたいです。何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 21

回答 2

嫁（妊婦）への接し方

まだ籍を入れていないので嫁のという表現はどうか迷いますが・・・現在妊娠4ヶ月の赤ちゃんがお腹にいて、最近で言う授かり婚です。私も嫁も初めての経験で、余裕が無く、嫁は悪阻が酷く情緒も不安定。気分が悪いのか機嫌が悪いのかわかりません。気分転換にと嫁の大好きなケーキを買ってきて、食べれたら食べてと置いても溜め息が聞こえます。話しかけても会話になりません。そんな日々ばかりで私も気疲れがなかなかです。世のお父さん先輩方はどうだったのでしょう。嫁のことを愛しています。妊娠で余裕がないことも、神経質になることも、1番大変なのは女性ってのも分かってます。皿洗いなどの家事も手伝っています。欲しいわけではありませんが、人として、ありがとう・ゴメンは言ってほしいです。私がイライラして、それを言葉にするのは我慢していますが・・・上記以外にも色々とありますが、妊娠からくる情緒不安定で一見不機嫌に見える嫁へはどう接したらよいのでしょうか。

有り難し 30

回答 2

就職と夢

私は現在大学生でいうと4年の年でフリーターです。夢と就職どっちをとるかで悩んでいます。私は高校卒業後、夢を追って上京してきました。高卒後から大学3年の年までは夢に向かって前向きな気持ちで日々を過ごしていました。が、ここ半年以上は気持ちがゆらいでいます。今までは就職に現実味がなかったせいかあまり深く悩まなかったのですが、来年春からは同い年は就職し働き始めるので未だ夢追い人である自分に焦りがあります。それに、あと何年頑張れば夢を叶えられるという保証もどこにもありません。それでもやりたいという気持ちを押し通して大学にも進学せず、両親を説得し上京してきたはずなのですが、将来が不安でたまりません。夢に対する情熱が今までより薄くなってしまったというか、現実的なことばかり考えるようになってしまいました。こんな精神状態では、実現できる夢も叶えられないまま終わってしまいそうです。自分の中では夢を追うとしてもあと2年と決めているのですが、このふらふらした気持ちのままだと歳だけとってしまいそうです。それならば、ここで諦めて就職のために資格取得に励んだ方がマシだと思います。就職と夢のどっちを選択するとしても、決めた方に全力で向かいたいです。何度も自問自答しているのですが、なかなか決めることができません。なにかいい方法はないでしょうか。以下、夢と就職への思いを書きます。 [夢] 小さい頃から目指し続けていた。諦めたくないというか諦められない気持ちがある。安定した職業ではないが、私にとってはそれを凌ぐ魅力がある。 [就職] 世間一般でいう自立した社会人になりたい。(周りからヤバいやつと思われたくない) 親が高齢なこともあり(父60代母50代)はやく自立して安心させたい。就職へとりかからないと老後が心配。悩んでる時点で就職に向けて行動したほうがいいのでしょうか。でも、夢を夢で終わらせたくありません。

有り難し 10

回答 2

これは感情論に過ぎないのでしょうか？

初めまして。 20代後半、正社員兼主婦をしています。結婚後すぐに義母と同居をしましたが様々な嫌がらせを受け、私自身精神を患い同居を解消。その後今住んでいるマンションでくらいていましたが、主人が30歳を迎えたと同時にマイホームを建てようと計画をしています。現在、土地も買いつけ、ハウスメーカーとも契約済みです。ここからが本題なのですが、主人がある日「母親からお金を借りれそうだからいくらかマイホーム用に借りようと思う」と話してきました。私はそれを聞いて、なぜ私に相談しないのか、私が義母に苦しめられてきたのを知っているのになぜお金を借りるのか、自分の中で過去にされた嫌がらせや今後起こりうる可能性を考え主人に話しましたが、主人は意見を全て「感情論だよね、それは」と言いました。主人の中で私の言っていることが感情論だと捕らえるのは仕方ないとは思いますが、この場合だと私の意見は全て感情論になってしまい話し合いが出来ません。もちろん、私がなぜ義母からお金を借りるのに反対なのかも全て話しました。ローンの事や主人が仮に返済できなくなった場合の話などもしましたが聞く耳は持って貰えませんでした。私の話の持っていき方が悪かったにしろどうして良いのか分からなくなりました。今日、主人はお金の話をするため実家に帰っています。そのお金の話をする際も義母から私は連れてくるなと言われているようです。わたしのこの感情はどう抑えれば良いのでしょうか。御教授頂けると助かります。

有り難し 3

回答 1

2023/11/17

3人目の妊娠。中絶してもよいか。

望んでいなかった3人目の妊娠に、中絶手術を受けようと思っています。夫は3人目がいても子供は可愛いと考えていたようで、夫婦間の考えの不一致がありました。つわりや体調不良も40代になると辛く、早くすっきりしたいという思いもあります。子供2人だけなら将来大学や留学に行きたいとなった場合、なんとかやりくりできるかも知れない。ただ、堕してしまったらお腹の中の赤ちゃんに申し訳なさと罪悪感が一生付きまとい堂々と生きられなくなる気もします。私の中では今の2人で子供は充分と思いベビー服なども処分して気持ちも整理していた為今から、また一から出産子育て仕事を乗り切れる気力も体力も無く、想像が全くつかずにいます。もし産んでも赤ちゃんが20歳になる頃夫は70歳。不安が大きいです。堕すことは甘えでしょうか怠けでしょうか？まだ人道的に迷ってしまう自分もいます。。。優柔不断の身勝手な人間に一喝を頂けますと幸いです。

有り難し 6

回答 1

私は飾り？尻軽？

随分と前の事ですが、会社の諸先輩方（3名全員既婚男性40代）と仕事帰りに飲みに行った際（女性は私を含め独身2名30代）、当時お付き合いしていた彼から「なんで飲みに行くんだ、奴らはお前の事はお飾り程度にしか思ってないのに」と言われた事があり、大喧嘩した経験があります。そして先日、また同じような諸先輩方（4名全員既婚男性40-50代）と宿泊を兼ねたゴルフで遠出した際に（今回女性はたまたま私1人のみ）、私に好意を寄せてくれている男性から「そんなのにほいほい付いて行くなんて尻軽女だと思われてるんだ」くらいの言葉を言われとても驚き、前述の件が思い出されました。※そもそも企画したのは私とその中の男性1人で、じゃあこのメンバーを呼ぶかという流れでした諸先輩方とはいつも居るわけではなく、彼らも私も互いに色目を使う様な事ももちろん無く、とても楽しい方々なので、たまに会った際は面白おかしくお喋りをしているだけ（確かに私はいじられキャラ）なのですが、何故そこまで罵倒されなければいけないのかと不思議でなりません。仲が良い（私は単にそう思っています）諸先輩方と飲みや遊びに行く事は、そんなに逸脱した行為なのでしょうか。男女比の問題なのでしょうか。ただの嫉妬なら良いのですが、上記の言葉を言う時の男性がなかなかの剣幕のため、私の感覚が間違っているのであれば修正が必要だと感じています。教えていただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

霊視は当たりますか？

5月前半にＡと出会いました。現在、フランスで仕事,Ａは、メキシコから観光でパリへ。きっかけは、親友のメキシコ人が、Ａの観光案内が出張と重なりできなくなり、頼まれたことです。会う前のメールのやり取りから、相性があうと感じ、実際に、とても楽しい時間を2日間すごしました。まだ元彼が心にいましたが、それも上塗りされるほど、今までにないほど合うと感じました。ほぼ毎日連絡を取っているからか、感覚を忘れることができず、今年8月メキシコに旅行に。なぜここまでＡのことがひっかかっているか、偶然が多すぎると感じるからです。１．親友がのアメリカ出張と重なった。私自身も仕事も少なく、さらに上司の出張日が1週間ずれ込み、2日間有給とることができました。２．スペイン語を3年前同僚と挨拶程度勉強し、去年12月に誕生日に文法の本を友人からもらい、4月から勉強を再開。３． 5月、6月メキシコつながりの友人が、ブラジルや日本から来て、Ａのことを考えるきっかけが多くなりました。４．私は、1月5日に3年半付き合った人と別れましたが、Ａは、1月6日に6年付き合った人と別れました。きっとただの偶然でしょうが、何かサインなのではと思えて仕方がありません。メキシコにいる間、Ａは旅行にも付いてきてくれますし、首都にいる間も何かと時間を割いてくれるようです。（2週間半）そんな風にしてくれたら、気持ちはあるのかと思ってしまいますが、これはメキシコではおもてなしとして普通なのかもとも。しかもよりを戻す気はないようですが元彼女にも会い続けています。 12月に、霊視ができる占い師に会いました。その際、今年2人の人に出会うといわれました。一人は、色黒の人（メキシコ人の人は少し色黒です）ですが、その人ではなく、その次に出会う人が運命の人ですと言われました。私の中では、今回出会ったＡさんは、一緒にいてすぐに安心感を覚え、話が尽きず、まるで運命の人と錯覚するような感覚を受けました。でも、この霊視をして下さった方が言ったことが忘れられません。人生は、自分で切り開いていくものと信じたいです。占い師の方のいうとおりでは、まるで人生はもう決まっているといっているようなものです。いかがお考えですか？霊視は当たるのでしょうか？人生とはもう決まっているのでしょうか？

有り難し 24

回答 2

2022/06/03

罪悪感と怒りに板挟みになっています

社会人になって5年目です。【前提のトラブル】新社会人になって1年目、人間関係でトラブルがありました。社内メールで、事務の先輩のAさんとBさんが「今日あの子髪括ってきてる」「超似合わねー」と、私の外見に対しての誹謗中傷のやりとりをしてるの目撃してしまったのです。結局主犯の方Aさんには謝罪されたのですが、Bさんからは謝罪なし。馴染むのに必死で、Aさんに対してかなり失礼で酷い発言をうっかりしてしまったかも…という後悔もあったので和解しました。問題は、もう1人の先輩です。謝罪はありませんでした。Bさんに対してこちらから直接私がなにかした訳ではありません。謝られないどころか「気にしちゃダメよ笑」と茶化されました。超似合わねー、と大きな文字で面白がっていたのを思い出すとどうしてもゆるせません。上司からも無理に許す必要は無いと言ってくれたので、部署を変えるなど慮っていただき、出来るだけ関わらずに過ごしていました。【今回ご相談したいこと】先日、Bさんからの電話をとる機会があり事務的な対応をした所Bさんが私に対して文句を言ってきたのです。「声、不機嫌そうなのなんで？感じ悪い。私何かしましたか？」「は？」「声の感じ悪いって言ってるの。」「貴方に1年目の時にされたこと忘れられてないので」「貴方にも原因があるってわからない！？お互い様でしょうそんなの」上記のようなやりとりがありました。あまりの言い分に絶句、それからはあちらが電話を切りました。一言も謝られないうちに「悪く言われたのは貴方にも責任がある」「お互い様」と言われたのが本当に許せなくてしかたありませんでした。 Aさんに対してすごく申し訳無い気持ちはあります。けれど、Bさんに対しては正直言ってありません。 Bさんに対しては、誹謗中傷に対して一言も謝罪がないどころかこちらを責めてくることに憤りしか感じません。けれど「貴方にも責任はある」と言われると、過去にしてしまった失礼な発言が頭を過り罪悪感も生まれます。このことを考えると過去にしたことの罪悪感と、今理不尽に責められたことへの悔しさと悲しさで苦しくなります。この罪悪感と憤りをどう割り切ればいいのか、ご教示いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

人が怖い

　こんばんは。以前、女の人が怖いと質問したことがあるのですが、結局のところ、人間が怖いです。人といると、すごく疲れてしまいます。家に帰ると犬がいるのですが、犬といるときだけ心が安らぎます。犬は、私の心がわかるようで、私が悲しみを我慢していても、そばにぴったりくっついて、「大丈夫」という顔で私が立ち直るまで離れません。病気をしていても同じです。　私は、小さな頃から犬が好きで、彼を飼ってからは、とても大事に育ててきました。母は私を「ひどい子煩悩だ」と言います。それぐらい彼を愛しています。彼は、私を悲しませたり苦しませたりしません。私も、彼のためなら、なんでもします。言葉は必要ありませんでした。　でも、人間とはにはうまく話せないし、怖いです。　うまくいきていけません。

有り難し 5

回答 1

2024/01/01

姉との関わり方について

新年明けましておめでとうございます。今年もお世話になります。自分には姉がいます。小さい頃は、一緒によく遊んだり、話したりしていたのですが、大人になると、お互いに話をそんなにしなくなってしまいました。今でも一緒にいても、父と母には話をよくしてくれますが、自分にはあまり話をしてくれません。正直、寂しい気持ちが大きいです。自分自身、いじめらているわけではありませんので、正直嫌いな気持ちではありません。しかし、姉は本当は嫌っているのではないかという被害妄想を抱いてしまいます。やっぱり姉に嫌われてしまっているのでしょうか？どうしたらよいか分からなくなってしまいました。お坊さんの方々、新年の中、申し訳ないのですが、何かとアドバイスよろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

楽しみがなくなってしまいました。

息子が13年近く続けてきたサッカーを辞める決断に。高校選手権が終わってから大学でのサッカーは見る機会がなかったのですが、小1で始めた時から、チームのお手伝いにも関わり、ずっと見てきました。中学でのサッカーのチーム選びは、一都三県…いろんなところへ練習体験やセレクション…一緒に出掛けて行きました。高校でのサッカー選びも新幹線で、体験しに行った学校もありました。息子の事なので無理に続けてとは、もちろん言えませんが、今まで当たり前のようにあったものが無くなってしまう。空虚な感じ、何をしても、やる気がないというか、手がつかないです。週に3日、仕事をしているのですが、その間の忙しい時間だけは忘れることはできますが。加えて夏頃から婦人科系の病気で。手術が必要かもと、そのこともあり、気分転換に体を動かして何かをやろうと思っても、旅行しようと思っても、それ以前のようには心配で、できません。クリスマスの、この時期は一番好きだったのに、何を見ても悲しくなってしまいます。晴れていたら晴れていたで、サッカー日和なのになとか、サッカー練習にでも行くんだろうなという、小中学生を見るだけでも、胸が苦しくなる…が、正しい表現かはわかりませんが。軽い鬱なのかなと思ったりはしてます。今、一番楽なのは寝ていて、おそらく1時間位だけ深い睡眠に入っている時だけだと思います。睡眠は浅いので、夢を見ている時間が長く、そこでも日中の悩みを引きずっている夢なので。どう切り替えて生きて行ったらいいでしょうか。

有り難し 10

回答 2

どんどん嫌な人間になっていってしまう

結婚して６年です。もうすぐ知り合いに３人目が産まれます。数年前は親戚が立て続けに妊娠。みんな私より何歳も年上なのになぜ？私の何が悪いの？と思いました。不妊治療もストレスや仕事のことで数年前でストップしました。体外受精以上のことは金銭面でも不安があり、そこまでして欲しいと思ってはなく、そして里親制度も考えていません。子どもがいる人は子どもがいる人なりの悩みがあるのは分かっています。ですが、「子どもいるからいいじゃん」とか「お金ないお金ないって、子どもできたらお金いるのわかるでしょ？なんでつくったの？産んだの？」ってなってしまいます。なかなか私には子どもができず、夫にも申し訳ない気持ちになり、もう死んでしまって保険金受け取って貰った方がいいんじゃないかと本当に思います。夫は２人の生活でもいいと言っていますが、心の奥底では欲しいと思っているはずです。田舎の農家の長男に嫁ぎ、余計に早く子どもがほしいって思います。こんな嫌な性格だから子どもができないんじゃないかと悩み、コロナでおでかけや旅行もできず、ストレスもたまります。こんな私ですが慰めの言葉をお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

2024/07/04

吐いている人を許せるようになりたい

いわゆる嘔吐恐怖症なのですが人が吐いているのを見るのが無理で、最近より酷くなって困っています。電車の22時代は心がザワザワ、それ以降〜終電はネットサーフィンもできないほど、周りに酔っ払いがいないか見渡したり音楽を聴きたくても、もし危険を察知できずに目の前で吐かれたら？と思って耳をすませて1時間のっていて、ずっと苦痛です。(持ち家のため引っ越せません) 家族が治安の良いグリーン車に乗っていいと提案してくれましたが、降りてからのホームや、改札、自転車乗り場までの道で吐いてる人に遭遇したら…とバクバクが止まりません。自分が中学生以降どれだけ体調悪くとも吐いてないため・なぜ人前で吐くのか・我慢できないのか・片付ける人に申し訳ないと思わないのかなどの怒りが大きいです。人によっては「吐くことなんて普通、たいしたことない」と思って、トイレや家まで我慢できるだろうに、ホームや道で立ち止まって、吐く準備をしてる人へも死ぬほど怒りが湧きます。婚約者が、慣れない親戚の飲み会でたくさん飲まされ、帰りの道で間に合わず吐いてしまった時もその場から逃げ出し、しばらく幻滅して前より気持ちが薄れてしまいました(しかも自分側の親戚がふざけて飲ませたのに、自分はなんて人手なしなんだと思います) だいたい夜だけ不安に襲われていたのですが最近子供を産んだ友達が「産院の待合室で、急いでトイレに駆け込む妊婦さんがいて、そのあと嗚咽の音が聞こえてきて本当にかわいそうだったの」という話を何気なくされただけで酒以外でも嘔吐があると気づき昼間のスーパーなど酒が関係ないトイレでも警戒してしまい、逆に耳をそばだててしまい嫌ですこんな生活苦しいです。ちなみに嘔吐恐怖のきっかけは、飲み会帰りの父が家で吐き、母に片付けさせていたことや、マンションの共用部に吐瀉物があると、吐いた人じゃない人が片付けるのに嫌悪を抱きました。今年の初めに貯金1/4相当のブランドバッグを手に入れてから、それを吐瀉物で汚されたくないという気持ちも大きくなり、それも最近嫌悪感を加速させるきっかけかもしれません(怖くてほぼ持ち歩けません) 精神科で、深く考えないで気持ちを切り替えましょうと言われましたが、無理でした吐いてる人許して、普通のことって思って、フラッシュバックしないように楽になりたいです

有り難し 5

回答 2