問答一覧

検索結果: 1009件

2021/12/20

離婚するか続けるか

私は前向きに明るく、ポジティブに生きたいと思うタイプで子ども達にもそのように育てたいと思うのですが、夫は不満や愚痴、陰口が多く朝からおはようぐらい言えないのかと爆発すると低血圧だからと言われたり仕事の事は家で考えないようにする方がいいんじゃない？と提案してもあーだこーだと素直に聞き入れない性格で一緒に生きていく人ではないのかなと思うようになりました。転勤族で知らない場所に転々とするので少しぐらい前向きな言葉で家族を引っ張って欲しいものですが不安や後ろ向きな事ばかり言って私もマイナスに引っ張られてしまいます。性格や価値観が違うのが当たり前で歩み寄ったり流すのが結婚生活だと思うのですが生きていく環境も大事だと感じています。夫婦としての気持ちは離れてきてますが家事育児はとても穏やかにテキパキこなしてくれ本当にありがたいし良い父親です。迷ううちは離婚しない方がいいのか笑顔でいるのが辛くなっているなら離れた方がいいか毎日考えています。

有り難し 6

回答 1

もう何からどうしていいかわかりません

もうどうしていいかわかりません。男性とお付き合いしても裏切られるんじゃないかという気持ちが止まりません。人間不信でしんどいです。信頼しているはずの友達でも彼氏のことを狙っているように感じたりもう繋がってて私のことを影で笑い者にしてるんじゃないかと思ってしまいます。証拠も何もなく言いがかりです。それでも私を裏切るよう企てているように感じそうさせないように振る舞っている自分がつらく、異常とわかっているのに止められません。人を信じられたらもう少し楽に生きれると思います。裏切られないように気を付ける方向に考えが進みます。学生時代に裏切られた経験と母親の無責任な発言に振り回されてきたことも関係あると思います。そういった経験から誰がいつ私を裏切るかわからないと思ってしまいます。不安が募りそれが伝わり彼氏にもふられました。辛いですがほぼ自分のせいなので受け入れてはいます。しかし励ましてくれる友人の言葉さえ言葉尻を勝手に解釈し、彼氏とグル？などと思ってしまう自分がもう情けないです。心療内科に行くべきと言われますが病名がつくことによって人から煙たがられ悩みが増えそうな気がします。正直誰も言わないだけで悩みを抱えて生きているので世の中ほぼ全員鬱と思います、病名つくかどうかの差だけで。なのでただの性格だということにしたくて行けずにいます。前の職場が原因で非常に気が強くなりそんな自分が嫌で転職しましたが最近は下がった所得に苦しんでいます。自分が選んだので文句はないですがそのせいで他で得たストレスを発散できず苦しいです。気晴らしもお金がかかるので。色々絡み苦しんでいると考えすぎと言われますが考えずにどうしろというのかわかりません。この状態から抜け出したくて一生懸命模索しているのに考えすぎで片付けられると悲しいです。考えずにいてもそれこそ解決しないと思います。長文申し訳ありません。もう私も何が言いたいのかわからないのですがもうまずどうすればいいですか。病院に答えがあると思いませんが受診費払うなら好きなもの買った方が気が紛れるだろうと思う反面もう私を救えるのは病院しかないのかもという思いもあります。自分が情けなくてお手上げなのでかけてくださる言葉もないかもしれませんが藁をも掴む気持ちで来ました。なんかもうごめんなさい。こんな私にかけて頂けるお言葉がもしあれば聞きたいです。

有り難し 26

回答 2

将来の夢を失いました

はじめまして。私は小動物関係の仕事をするのが夢で、動物取扱業取得を目指していました。それがこの度の法改正で事実上不可能となり、生きる目的を失ってしまいました。私は未婚で、不妊症ですからおそらく子供は望めません。恋人はいますが結婚はしないでしょう。年齢ももう若くありません。転職をする度に、旦那さんは？お子さんは？と聞かれるのが怖くて仕方ありません。社会不安障害は何年か前にほぼ寛解しているはずなのですが、未だに人と接するのが苦手です。絵を描くのが得意でしたが、仕事にできるほどの才能はあいにく持ってはいなかったようです。そんな中で、6年ほど前に動物取扱業というものを知りました。私は動物が好きで何年も何種類も飼っています。お世話が幸せな時間でした。ですからこれならば私にも取れるのではないか、将来の目標としてカフェやペットホテルのようなお店を開いたりできるかもしれない！と、道が開けてきたと思った矢先の法改正でした。生きる意味が見当たりません。楽しいと思うことがなくなり、道を歩くことも電車に乗ることもなんだかむなしく感じられ、この先に何があるのかと考えた時に、全く何も見えません。何をする気力もわきません。飼っているペットたちはとてもかわいい。でも私が飼ってしまったがために、その種のブリードはされず、少なくともその子たちの血筋は絶えてしまいます。お金が無いと生きられないから仕事はしなければなりません。でもその先にはもう夢もなく、家族もできず、何も無いような気がして、ただむなしいです。仕方がないので、この先2年まで生きてそこでやめようと期限をもうけました。自分が生きたいのか、死にたいのかも分かりません。私はどうしたらよいのでしょうか。また、どう考えて生きていけばよいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

両親の気持ち

私は18から専門学校へ通うため県外で一人暮らしを始めました。数ヶ月程バイトしたこともありましたが生活費・学費は親が払ってくれていました。バイトした方がいいかと親に聞いた事がありましたが勉強に集中しなさいとのことでしろとは言われませんでした。その後、就活時期に就職は決まったものの土壇場で私の心が変わり内定を蹴って(親には反対され散々怒られましたが最後には許してくれました)違う職種にバイトで働き始めました。バイトという雇用+給料も低く正社員になるまでは、とお父さんが仕送りを続けてくれていました。しかし上司との間で認識の違い等が起こり始めやっぱり元の職に戻りたいと思うようになり去年12月に辞めて転職しました。今はそこで正社員になりましたが安定するまでは、とお父さんが仕送りを続けてくれています。給料は良くなく一人暮らしということもあり生活が苦しく仕送りを断れない自分もいて…とても不甲斐ないです。また、このようなかんじでフラフラとしているので両親にはかなり心配をかけてしまっていると思います。何故実家に戻らないのかは折角県外に来たのに何も持たずに帰ることをプライドが許さず…何か得るまではと意地で居ます。ですがそれがいつになるのか未知で最近心が折れてきています親はやはり心配なのか時々遠いのにこちらに遊びに来てくれたり特にお父さんはメールをくれたりしてくれています。親のためにも、家族のためにも戻った方がいいのではないか…私自身近くにいたい思いもあります。そんなことを考えていたのですが１か月前に彼氏ができ、その彼が同棲をしようと提案してきました。彼の家は遠く仕事の都合上私が仕事を辞め彼の所へ行くしかないです。同棲するのに対して抵抗はなく真面目な人だとよく分かっているのでそこに不安はないです。ですが同棲するにあたり私の両親に挨拶をしたいから会わせてほしいと言われました。突然遠くへ行き中々会えなくなった娘が彼氏を連れて帰る… この状況で親は(特にお父さん)どう思うでしょうか? 今まで好きなようにさせてくれて沢山応援してくれた両親に本当に感謝しているんです。何も返してないのに、寧ろまだ甘えているところなのに悲しい思いとか寂しい思いとかさせたくないです。想像でも構いませんこの状況で娘が彼氏を連れて来たら…自分が親の立場だったらどう思いますか?

有り難し 2

回答 1

死にたい気持ちに勝てません

こんにちは。よろしくお願いいたします。私は幼稚園から高校までずっといじめられていました。容姿や性格など様々なことを馬鹿にされました。いつからか人とのかかわり方もわからなくなり、社会人になって働き始めても職場でもいじめられ何度も転職しました。何度か不眠やこの気持ちをどうにかしたくて病院にも行きましたが、親にばれてしまい「病院に行ったってどうにもならない金の無駄」と言われ行くのもやめてしまいました。親からも呆れられ頼れる人もいません。変わろうと努力もしました。明るく振舞ってみたりしましたがそんな自分に嫌悪感を抱いてしまい変われませんでした。現在も仕事はしていますが、メンタルが落ちてしまい体調にまで影響し始め仕事ができない日が続いています。どうしても人と関わるのが怖くて何もうまくいきません。少しの会話も嫌になります。お金も尽きてきて生活もままならなくなってきたので死のうとずっと思っています。一度自殺も考えやってみましたが失敗しました。死ぬこともできない。でも生きようと頑張ってみてもうまくいきません。失敗してからも死ぬことが頭から離れず、次はどの方法で死のうかと毎日考えてしまいます。生きるにしてもこんな状態では生きていけません。どうしたら私は普通に生活できる人間になれますか。人とのかかわり方も何もわからないのですがこんな状態で生きていけますか？私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2023/08/16

今彼と気になる彼

今回は恋愛相談をさせて頂きます。私は28歳の会社員です。私には付き合って6年になるAさんという彼氏がいます。 Aさんとの出会いは街コンでした。趣味のアニメ鑑賞の話から意気投合し、それから一緒に出かける事が増え、お付き合いに至りました。彼は優しく、穏やかな性格で一緒に居ると落ち着きます。お出掛けに関しては、私が行きたいと言った所は、県外でも連れて行ってくれます。その車の中で吐いてしまった時も労ってくれ、後片付けまでしてくれました。しかし、最初から薄々感じていたのですが、彼は優しく、穏やかな反面、頼りない一面も持っていました。彼は仕事の人間関係、仕事内容の難しさを理由に、付き合ってる6年間だけで4回も転職をしました。最初は彼の性格上仕方ないと目を瞑っていたのですが、4回目となるとこの先の結婚生活をイメージ出来なくなってしまいました。そんな中、私は知人の勧めで「マッチングアプリ」を始めてしまいました。彼氏には秘密で、数人とメッセージのやり取り、お食事をしました。その中で、同い年で気が合うBさんと出会いました。Bさんは今彼とは真逆のタイプで、話し上手、決断力がある、でも気配りできて優しいです。仕事も続いている人です。私はBさんに3回目のデートで「結婚前提にお付き合いしてください」と告白されました。私は結婚するならこういう人だと思っていたので、嬉しくなりました。その後、今彼に好きな人が出来たので別れたいと伝えました。マッチングアプリの事、結婚に不安を覚えてた事、打ち明けると、彼は大変ショックを受けて泣いてしまいました。この先MOMOが居なくなったら生きていけない。人生の中でMOMOと出会えた事が一番の幸せだった。これからは仕事辞めないで頑張るから別れないでくれ。私が何を言っても、この様に引き留められる為、どうしたら良いか分からなくなりました。ここまで、大事にしてくれる人は今彼以外にいないのでは無いか。でも、Bさんも手放したくない。 2つの気持ちの間で悩んでいます。 Bさんには今彼が居ることを伝えています。関係性が落ち着くまで、告白の返事は待ってくれるそうです。どちらの方と一緒になっても、何かしら後悔はあると思いますが、決断が出来ずに辛いです。背中を押して頂けると幸いです。

有り難し 21

回答 1

彼が婚活アプリに登録してました

現在交際3ヶ月の彼とは婚活アプリで出会いました。何回かデートを重ね、彼から3回程告白され付き合いました。彼は私と出会えたから。と婚活アプリを退会してくれました。彼は転職したてで忙しく、私との休みも合わず、中々ゆっくり時間も取れないなりに会えばとても優しくて誕生日などサプライズでお祝いしてくれたり、愛情表現もちゃんとしてくれて素敵な人です。学歴も年収も良くて、私には勿体ないと感じます。ですが、少し連絡不精な所と、理由は納得するものでしたが、クリスマスデートをキャンセルされた事と、家が狭い為引越すまで待ってと家に呼んでくれないなど信用ならない所があり、私から別れを告げました。すると彼は、別れたくないと引き止めました。社会人になってから休みが合わない人と付き合ったのは初めてで自分のペースで連絡していた、これからはもっと連絡するし、デートの時間も今よりもっと作る。家も決めて来た、引越しが住んだら合鍵渡すし、そうすれば今より一緒にいる時間も取れるし、それで僕の事をもっと知って貰えて良ければ結婚前提に付き合ってほしい。と遅ればせながら、とクリスマスプレゼントにネックレスを頂きました。それで交際を続ける事にした矢先、女の勘で別の婚活アプリをインストールし、検索した所、、、彼が登録していたのです。しかも最近登録した模様です。凄くショックでした。ログインも毎日マメにしている状態です。どんな気持ちで私を引き止めたんでしょうか、全て嘘だったのかと今とても悲しいです。次に彼に会った時に直接話を聞こうと思いますが、もう私たちは終わっていますよね、、私に至らない所があるのかもしれませんが、彼はもっといい人いるかもと登録したんじゃないかと思います。私は本命じゃなかったのかも。もしまた、彼に謝られて、アプリを退会した所で、私の不安は消える事なく、また登録したのではないか、など疑ってしまうと思います。信用ならない相手と付き合っていくのはとても辛いと思います、、、。こんな口だけの人、会わずに連絡だけで終わらせたほうがいいのでしょうか。ですが、まだ好きな気持ちもあり、どうしたらいいかわかりません。もう人を信用するのも怖いです。どうしたらいいんでしょうか？回答お待ちしております。

有り難し 25

回答 1

お力を貸してください

いつもお世話になっています。私は人口3000人程の小さい町で公立保育士(町の保育士)をしていて、働いて3年目になります。保育所は一つしかなく、職員同士は上辺は仲が良いように見えますが派閥があり裏ではあることないこと噂されたり未熟な点は裏でコソコソと言われています。年齢も近い人がおらず悩みも迂闊に相談できません。私は現在町の役場の職員兼、副住職である方とお付き合いをしています。あと２~３年経ったら結婚も考えています。そこで、彼はストレスを抱えている様子を見て「子どももゆくゆくは欲しいから結婚を機に辞めたらどうかな」と提案して頂きました。私はストレスをためてしまいやすく蕁麻疹が出たり胃が痛くなったり眠れなくなるため身体を壊す前には辞めようと考えています。人出も少ないため産休育休も取りにくいです、、募集しても人が来ない保育所で結婚退職をしたらまた何か誹謗中傷をされるのではないかと不安です。考えすぎでしょうか。

有り難し 7

回答 1

夫とご両親今後接し方

長文にて失礼いたします。昨年結婚し現在は年下の夫と2人暮らしです。私は複雑な家庭のため、昔から気を使い疲れやすい性格です。祖父母に苦労して育ててもらいましたが、いじめや不登校もありいまだ、人の顔色を伺うくせがあります。夫は自由のため早くから 1人暮らしをしてました。私とはアプリで知り合い、設計の派遣で働いており、動いた方が給料がいいと、三回転職しています。しかし、口々に私に対して見下す言動や嫌味、パートの仕事探しにケチをつけたり、病院通いが多い私に周りの女性は正社員で、病院に行かないと言われました。いつも自分は棚の上にいます。住まいも私は育ててくれた祖母が心配で近くに居たいのですが、仕事から近いや、住みやさは人それぞれですが、絶対ここがいいの一点張りです。私は車もないので、田舎でバス移動に苦労しています。周りにはお人好しに感じます。きつく私が言わないのも原因なのかと、お金に感しては特に揉める事が多いです。夫は今まで好きに遊んでましたが、結婚してからの管理も夫が一点張りで任せましたが不安です。そんな中夫のご両親が家に来たのですが毎回夫は必要な事以外話さず、私にも祖母からの伝言があると言っても言う必要無いと口止めします。私はご両親と色々話したいですが、連絡も自分が間で伝えるからいいと。産みの母はいますが一緒に暮らした事は無く男性と遊びまわる人です。結婚式は形式上出て貰いましたが、関わりは無いです。私の家の事も軽く伝えているだけで夫のご両親はっきり知らないと思います。なので、祖母は色々母の事や事情説明しておいてと言われてます。言わず黙っておくのも心苦しくささいな話も言ったら駄目かな？と考えてしまいご両親とも毎回何か壁を感じます。。夫は言ったことも、他人の意見で変えたりします。嫌味や気を使いすぎ、ストレスから最近では逆流性食道炎を繰り返してます。ご両親に対して伝えることは言うべきか、夫との接し方についてアドバイスいただけましたらありがたいです。切実によろしくお願い致します。

有り難し 30

回答 2

でき婚する子が羨ましい

適齢期だからか、周囲が結婚＆妊娠ラッシュです。先月もでき婚した同僚が辞めることになりました。正直、人手が減って忙しくなるのであまり良い気分はしないのですが、周囲の祝福ムードに仕方なく表面上はお祝いしています。その同僚と私を比べて、周りが「あなたは結婚する気ないの？」「行き遅れるぞ(笑)」と茶化されるのがとても不愉快です。たまたまでしょうが、私の周囲の女性は結婚や出産を機に全員仕事を辞めています。元々仕事に意欲がある人は少なくて「早く辞めたいから結婚した」と公言している子もいます（もちろんそれだけで結婚したわけではないでしょうが）よく「仕事から逃げて結婚しても上手くいかない」と言いますが、少なくとも私の見る限りでは皆上手くいっており、羨ましいです。仕事をしていた時はずっとイライラしていて愚痴が多かったのに、今は穏やかな生活を送っている様子を見ると「いいなぁ」と思ってしまいます。だんだん両親も口煩くなっています。昔はでき婚を散々批判していたのに、「××ちゃん（でき婚した友達）は結婚して子どもも産んで偉い！」「いつまでも家にいるアンタは親不孝だ！」と言ってきます。これまで一度も非行に走らず、親に迷惑をかけないように努めてきたのに、結婚していないだけで「親不孝者」呼ばわり…泣きたくなります。私だって早く家庭に入りたいです。ずっと婚活しています。転職すれば？と思われるかもしれませんが、今の仕事が嫌とかではなくて、家庭に入ることに憧れているんです（パートもしたくないというわけではなく、家庭を中心とした生活を送りたい）最近は相手もいないのに「でき婚する方法」ばかり考えています。手っ取り早く結婚するために。馬鹿なのも、そんなものが上手くいかないのは重々承知です。ですが度重なる結婚＆妊娠報告。独身であるだけで人間性すら疑われ、笑いのネタにされ、両親からは責められ、そして仕事の責任と業務量ばかりが増える…。既婚者からのマウンティングも日常茶飯事です。もう疲れました。友達ばかりが結婚して家庭に入ってしまうこの現実に。どれだけ頑張っても報われない現状に。先の事ばかり考えては、言いようのない不安に襲われます。怖くて何もかも捨てて逃げだしたくなります。

有り難し 8

回答 1

子供が産めないという現実

現在40歳で独身。彼氏もいないので結婚の予定もありません。今年に入り体調がすぐれないことが増え、いろいろ調べていくうちに婦人科でこれから子供を授かれる可能性が低いことを知りました。何度病院を変えて別の先生に診断を仰いでも結果は同じ。それでも、我がことと思えずなかなか頭では現実を受け入れられません。ショックすぎて思い出すと泣いてばかり。泣いても泣いても受け入れられません。二人の姉には子供がおり、私も普通に結婚して子供を産むものだと当たり前のように思っていました。両親、とくに父は私以上にそう思っていて、早く結婚しろと縁談を勧められましたがうまくいかず、いまだに私が普通に結婚して子供を産むものだと固く信じて疑いすらしてません。そんな父を見ているととても申し訳なくなんて親不孝な娘だと情けない気持ちでいっぱいです。もちろん、今回の診断結果を伝えることなどできず、心の中に閉まったまま、婚活を頑張っている、と父に会うたび平静を装っています。『孫に編み物でなにか編んであげること』が私の将来の夢でした。夢というか、そうしてやるんだ、と当たり前に思ってました。孫どころか子供さえ、夫さえ今となればわかりません。どうにかこうにか孤独感や不安感を押し殺して回りとも接していますが最近人に会うのも無理して平気に振る舞ってしまうので疲れます。かといってまったく会わないのも鬱になりそうでこわいので無理して会うようにしていますが。これから先、何を糧にどうやって生きていけばよいかわかりません。友人たちは結婚すれば疎遠になります。既婚者や子供がいる人とは会話や時間が会わず疎遠になるため正直あてにはしてません。仕事もいつなくなるかわからないような事務職で毎月の生活がやっとの給料。実家にも帰れず、転職しようにも体調が悪く気力がおきません。このままだらだらと歳をとっていくのが怖いです。この現状から抜け出す方法を教えてください。

有り難し 100

回答 2

自分の都合ばかりで情けない

はじめまして、宜しくお願い致します。私は看護師として働いておりましたが、激務・残業、そもそもあまりむいていないのではないかと思いながら働いていました。そんな折り、看護師免許を有した人を採用したいという別業種の方と知り合い何度か話し合った後に4月から転職させてもらうこととし、職場に退職願いを提出しました。しかしそのすぐ後からあれよ、あれよという間に話が頓挫し、その人とは音信不通。20年近く勤務した職場をあと数日で失います。口約束を信じた私の愚かさです。それでも、『なんとかなる！』と気持ちを入れ換えた頃、知り合った方とお付き合いすることに。勿論独身と言っていました。彼も両親もなく、あまり良くない家庭環境で育ってきたと常々言っており『孤独』な気持ちを癒せる存在だと思って過ごしていました。が、いつもと違う香りがすることを指摘した夜から一切音信不通。後で分かった事ですが既婚者でした。これも世間知らずな私の愚かさです。私は混乱と、空虚感とでメンタルをやられてしまい精神科で抗不安薬を処方されて内服しています。こんな事があるたびに、人に騙されるのも、愛されないのも、以前に自分の都合で堕胎してしまったこと、そんな私に幸せや寄り添って生きて行ける人なんているわけないよなっていつも思ってしまいます。最近はわたしが居なくても世の中変わらない。ただただ夜寝る時間がきて睡眠薬を飲んで寝る時間がくるのをまつ毎日です。何か考え方のアドバイスや、産んであげられなかった子供へのつぐない、今を生きるために出来ることがありましたらご教授頂けないでしょうか。支離滅裂、長文、乱文、大変申し訳ありません。

有り難し 15

回答 1

入社したのに机や椅子などを用意してくれません。

営業補助のアルバイト（正社員登用有り）で会社に入社し、2か月が経とうとしています。社員は、私を含めて６名（正社員営業4名、パート事務1名、私）の営業所（本社あり）で働いています。試用期間１か月を経過しても、私だけ、自分専用の机、椅子、ipadなどひとつも用意してもらえません。朝礼時、来客用の椅子をみんなの所まで持っていき、後ろの方で他の人のパソコン画面を見て朝礼に臨んでいます。朝礼が終われば椅子を戻し、来客用の机で出掛ける準備をして出掛けています。帰社すれば、パソコンで報告書を数枚作成しなければなりません。パソコン作業は最低2時間は必要なのですが、私にはパソコンもipadも支給されてないので、まだ帰ってきてない営業の人の机とパソコンを借りて作成しています。しかし、戻ってくれば「すみません、今どけます。」と言ってどき、他の席に行きを２、３回繰り返し、結局、来客用の机に戻るというスタイルで仕事をしており、一向に仕事がはかどりません。入社時は、頑張るぞという気持ちを強く持っていたのですが、今は朝、とても憂鬱で不安でモチベーションもテンションも下がっていく一方です。私は、10年以上働いた会社で過労や上司のパワハラでうつ病になってしまい、その後、転職を試みましたが、うまくいかず、数か月の製造派遣を期間満了で繰り返してきて、やっと直接雇用のアルバイトで採用されたのですが、どの場所でも自分の出来る限りのことを尽くし頑張って仕事をしたつもりです。嫌なことが重なり、耐えられず、以前、病院で頂いた安定剤が残っていたので、飲みながら出社しているのですが、残り少ないですし、出来れば薬も飲みたくありません。今までの経験上、上司に物言えば叩かれ、ぞんざいに扱われることが非常に多かったため、机などを用意してくださいとは現時点では言えません。自分では辞めることも視野に入れた方がいいのか・・・もう少し様子をみたほうがいいのか・・・もうどうして良いかわからずこちらで相談させて頂きました。何卒、ご助言、お知恵をお貸しくださいますようお願い申し上げます。

有り難し 18

回答 2

これからの事で悩んでいます

10年勤めた会社で退職勧奨され4月に退職する事になりました。原因は勿論自分にあり、己の至らなさや後悔で反省しきりです。数年前勤め先で発達障害(ADHD)であることがわかり、今までの生きづらさや不器用さの原因がわかりほっとはしましたが、同時にできない悔しさや失敗ばかりしてきた後悔と過ぎてしまった取り戻せない年月を考えると悲しくて辛くて不安で一杯になってしまいます。母ははっきりとは言いませんが戻ってきて欲しいみたいです。年齢も年齢なのでひとりでいるのはお互い心配ではありますが、私は最後のチャンスとして都会で障害者雇用も念頭に働いて頑張って生きていきたいと強く思っています。でももし母の身に何かあってかけつけられなかったらとか、また失敗したら、転職に失敗したらどうしようとか不安で迷ってしまっています。しかし今までの自分が悔しくて、強くなりたい、都会(特に東京などは)障害者雇用も増えていると聞きますし、そこで自分に合う仕事をして楽しく生きていきたいと思う気持ちもあります。また、生まれ育った町は田舎で仕事も活気も少なく辛い思い出ばかりで正直帰りたくない気持ちもあります。でも母は心配で、でも帰りたくなくて、都会でチャレンジしたいけど年齢もこの自分の状態でも自信もなくて…とでもで迷い情けない限りです。今は知人に色々相談しながらあれこれと調べ回ったり、少しでもお金と経験をと有給中アルバイトしています。決めるのは結局自分とわかってはいます、迷って悩んでウジウジしてしまって情けないです。心を晴らすべく色々書籍を読んだり考え方を変えようと気持ちを切り替えたり努力はしているつもりですが、また落ち込んだり悲しくなってしまいます。母のもとに帰らなかったら後悔しそうな自分もいるし、このまま実家に帰ったら年齢的にも最後のチャンスにチャレンジしなかったことを後悔しそうな自分もいます。すみませんがアドバイスなど頂けたらと思います

有り難し 22

回答 1

生きたくないけど死にたくない、甘えか病気かわからない

小さい頃は活発だったのですが、中学生辺りから周りと馴染めなくなりました。周りと馴染めず、趣味は漫画ゲームなどのオタク系ばかりで社会からも孤立し、努力もコミュニケーションもとらずに生きてきました。家庭では小学生の頃に兄からいじめられ、祖母は甘やかす性格だった為、自分で考えて行動ができない、自信が無い、言われたことしか出来ない、出来ない事に対する努力をしない性格に育ちました。高校や大学を選ぶ際も考える事ができないけど学校に行けば選択を後回しに出来る、ラクが出来るという考えから、とりあえず人から言われた学校に入り、医療資格を取りました。就職でも対人が苦手なのに病院に勤められるわけがない、勤めたくない、と思いつつも、他に選択したい仕事が無かった為、病院で働き始めました。実際予想していた様に、患者さんとも職場の人ともコミュニケーションが取れず、自信が無い為何もかもが不安で、でも努力は嫌で、3ヶ月でやめてしまいました。現在も対人関係の仕事についていますが、仕事に対する努力が出来ず、職場の人ともコミュニケーションが取れず、同じことを繰り返しています。今後転職したとしてもまた同じことを繰り返すと思うと不安で苦しくなります。こんな性格を改善したいと相談すると「地道に努力しないと改善しない」「毎日の積み重ねで変わる」とアドバイスを頂きますし、実際正論で最もだと思うのですが、努力できず、ストレスにも弱く、直ぐに逃げ出してしまうのにどうやってこのアドバイスを実行すればいいのでしょうか。自分は甘やかされて育てられてきたし人より人生経験が少ないと思います。いつも自分はダメだ、クズだ、と責めています。何が辛いのかと聞かれると、自分がダメでクズで辛い、の様な言葉しか浮かばず、何が嫌だったのか、何が具体的に辛いのか伝えられ無い為、心理士の方も真に受けてくれません。心の辛い気持ちを痛みという方で自分にとって分かりやすくする為に軽いアームカットや過食嘔吐をするのですが満たされません。もうこんな生き方はしたくないと思いながら何年も怠惰に過ごしています。自殺も考えましたが、死ぬ方が怖く実行できませんでした。もう私は変われないのでしょうか。クズのまま何年も何年も生きるしかないのでしょうか。そんな生き方はしたく無いのに変わる方法がわかりません。助けてください。

有り難し 72

回答 2

生き方がわかりません

30歳の女です。1年半前に発達障害の診断が下り、精神障害者の手帳を取得しました。ここでご相談するにはとても迷惑な内容ですが、もう死ぬしかないと思っていて、ですが普通に生活していくことも諦めきれずに踏み切ることもできません。幼いころから言動も態度も奇妙な子供で、思い込みと勘違いが甚だしく、小学校に上がったくらいから職場に至るまで全てのコミュニティで嫌われて仲間はずれにされたり陰口を叩かれてきました。家ではいつもひとりで食事もない家庭でした。小学校でいじめられてからは両親が朝方家にいないのをいいことに、家人の帰ってくるぎりぎりの昼前に登校する癖がつき、現在も週5の決まった時間にどこかに通い続けることができません。朝家を出るのが怖かったり、何日か通うととても不安になるのです。高校を中退して、何年か引きこもったあと、家人を頼って故郷から遠く離れた土地に転居し、まずは派遣社員から頑張ろうとしましたが、世間知らずとコミュニケーションを取れないこと、前述の遅刻癖からどこにも定着できず、ここまで二十回弱の転職をして参りました。とても恥ずかしい話です。容姿も悪く、またまともに人とコミュニケーションを取れた試しもないため、非常に幼稚で異性として見て貰えず、人間関係も長くは続かないので恐らくこのまま配偶者や友人を見つけることもできません。頼れる家族もいません。心が折れて、外出も家事もままならないまま二ヶ月が過ぎました。働いているととても周りの目が気になって不安になって、そこにいられない感覚を思い出して、もう働ける気もしません。同年代の方々と比べてこんなに何もないのは自分が努力を積み重ねることができなかったからだとは理解していますが、その時々いつも人に好かれたいのに普通にしていて誰からも嫌われる、ここまでいっぱいいっぱいでなんにも余裕がありませんでした。ここから普通に生きていくためには働かなければならない、外に出て人間関係を作る努力をしなければいけないと思うのに、もう頑張るためのエネルギーがどこにもありません。人間関係を持っていない私が、誰かに頼らず、自分ひとりでエネルギーを捻出立ち上がるためには、どうしたらいいですか。教えてください。

有り難し 4

回答 1

2022/06/02

働いて２年半たちますが、辛抱の毎日です

こんにちは。今までの質問から成長していない自分が嫌になります。それでもやっぱり相談できる人がいないので、ここで相談させて下さい。これから、働く上でどのような心構えでいればいいのでしょうか。わたしは今の経理事務の仕事に転職してなんとか二年半がたちました。社長からのパワハラ対応にもなんとか耐えてきました。でも、事務の女性たちとの人間関係はいつまでたっても変わりません。直接指摘すればいいものを、わたしがいないところで他の女性同士で陰口を言い合って楽しんでいるようです。わたし以外の女性が、陰口を言われているのもよく耳にするので、それもとても気分が悪いです。最近は、聞こえるように嫌味を言ってくるようにもなりました。聞こえると、手が震えたり、こそこそ女性同士が話しているのを見るだけで、また私の悪口を言って面白がっているのでは、、とすごく惨めな思いをしています。それで、上司たちとの面談で相談しましたが、「そんなこと言う人たちじゃないし、あなたが気にしすぎなだけ。もっと強くないと生きていけないよ。」という風に言われしまいました。もっともな回答ですよね。でも、これからも毎日不快な気分を我慢して働くと思うと気が遠くなるし、人間みんな、こんなに嫌な思いをしながら働いてるかなぁ、、と憂鬱になります。私はこれからどう働いていけばいいのかなぁ、と思います。どうかアドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

2021/09/07

北海道を離れるのが寂しい

大学進学の際、地元である関東を離れて北海道で一人暮らしを始めました。今年で北海道での生活は6年目になりますが、就職が決まり、来春から東京で働くことになりました。自分にとって北海道はすごく居心地の良い場所で、引っ越さなくてはならないのが寂しくて仕方ありません。新しい生活に不安があるわけではなく、北海道を離れるのが嫌なのです。色々と勘案し、道内ではなく東京での就職を決めたのも自分なのですが、北海道での生活にあまりにも未練が残っています。地元を離れる際は、北海道への憧れと、いつでも帰ってこられるという思いがあったため寂しくありませんでした。しかし北海道に帰る家はありません。このことも、北海道への未練を増長させる要因のひとつだと思っています。住めば都、きっと東京での生活が始まってしまえばなんとかなると思っているのですが、残りの半年間は、毎日寂しさを感じるのだろうと思います。この感情に折り合いをつけるにはどうしたらいいのでしょう。

有り難し 9

回答 1

無職で引きこもりだけど前に進みたいです。

私は今年の春に大学を卒業しました。新卒で憧れの職に就き、これからの社会人生活にワクワクしながら入社しました。しかし、待っていたのはパワハラの嵐。思い出したくないほど罵られ、わずか数ヶ月で抑うつ状態となり退職しました。　　　その後は実家で療養し、気持ちも落ち着いてきたので転職活動を始めたものの、前の会社で言われた「無能」「何もできない役立たず」「給料泥棒」の言葉が頭から離れず、自信も失ってしまいました。憧れの職でしたがトラウマになり、他の職を探すも自分に何ができるのかもわからない状態です。せめて笑顔で働ける環境であればと思うのですが・・・。前の会社では私なりに頑張ってきたと思っているのですが・・・社会では通用しなかったんだなとどうしようもない気持ちです。パワハラをしてきた社員たちには腹は立ちましたが、私がもっと有能で優秀だったら・・・と思うとむしろ申し訳なささえ感じます。思い切って求人に応募してもコロナの影響で採用を中止していたり、そもそもの社会人経験が浅いからと不採用になってしまいました。ますます自分は社会に必要がないんだと思うようになりました。学生時代の友人たちは社会人として順調らしく、退職したことを告げて以降、自分が虚しくなるので連絡を取ることもやめてしまいました。両親や兄弟は「焦らず頑張ろう、きっといい会社が見つかるよ」といつも励ましてくれます。奨学金を借りてまで大学に行ってこのザマで本当に情けないですが、なんとか親に安心してもらいたいと思っています。つい先日介護していた愛犬が亡くなり、寂しさと悲しさとなんとも言えない空っぽの気持ちになりました。無職になって一緒に過ごす時間が多かったので、精一杯闘病していたことをよく覚えています。愛犬が頑張ったんだから、次こそは私もとそう思えるようになりました。でも正直まだこれからのことは不安しかありません。意欲はあっても雇ってもらえるかはわからないし、もうすぐ無職になって半年になるのでせめて年内には一歩前進したいです。お坊さん方、どうか私の背中を押していただけないでしょうか？

有り難し 35

回答 1

切れない縁と未来。

こんにちは。 W不倫の末、再婚し、離婚しました。連れ子がいて、頑張って慣れない育児をしてましたが、すぐに面会が始まり子供と私の関係がぎくしゃくしました。彼が仕事が忙しくい、子供との2人の時間が多くなり彼も短気なので、モラハラな部分が出てきて精神的にきていて、毎日泣いてました。そんな中妊娠。別れる話もあったため、また今いる子供とのことで、ぎくしゃくしていたので産んで4人で生活する選択は向こうにはなかったみたいで中絶しました。妊娠する前に元奥さんに親権を渡すとかなったのですが、妊娠したら子供を捨てたことになるからやっぱりそれは出来ないとなり、私も1人で生むことが出来ずおろしました。前の旦那さんと不妊治療を5年していたので、欲しかったけど私自身も自信もなく、周りからも反対され産む選択をしませんでした。子供には申し訳ないけど、妊娠できるってことと、彼の本性を教えて離婚させるためにこのタイミングで出来たんだよと周りにも言われ、それから離婚しました。離婚して数ヶ月、彼とは切れずに１ヶ月に1日向こうの子供が母親の面会の時に会って関係をもってしまいます。一応お互い嫌いになって別れたわけじゃなくって感じで、子供が成人したら一緒に暮らそなどの話をしてます。でも、もともとモラハラで精神的に私がダメになった彼との未来は見えないですよね。今は離れてるからいいところや、大変そうな姿をみてると助けてあげたいってなってしまいます。やはり、新しい恋をした方がよいですか？なかなか出会いがあっても好きになれず、彼がいいなぁと思ってしまいます。これから転職…そぉしたら、また新しい出会いや環境で気持ちも変わるのかなと不安です。このまま彼といたら幸せなれますか？

有り難し 28

回答 2