問答一覧

検索結果: 1510件

躁鬱病の躁の状態の母親についてです。

よろしくお願いします。病気療養中で実の両親、妹（知的障害施設入所中）それぞれ別に暮らしています。父親がパーキンソン病の薬からせん妄がひどく、母親は躁鬱病（地元の精神科医を通院中）ですが、母親は躁と鬱を繰り返して生きています。今は躁状態ですが、母親はとてもテンションが高く行動していますが、1人暮らす部屋は乱れ放題で、失禁と思われるものや、あちこち食べカスなど1ヶ月帰らないだけで想像以上の様子にぐったり疲れました。イライラせずに母親に話したりしようと思うのですが、母親が私の話を遮るようにはいはい〜とテンション高めで当たられてくるので、ついカーッとなって暴言になっている自分を自覚しています。病気後に私はパートナーと同居していて、パートナーも私の実家を助けてくれるにも関わらず、お母さん失禁じゃないの、ゴミ屋敷に近いうちになるよ。など。心配で言ってくれるとは分かっていながら、イライラして当たりちらして喧嘩になります（部屋の臭いがキツくて、この状況はおかしいとも言われ、眠れないとのことで、夜中に臭い消しを母親がいない時にふりました）。ケアマネージャーさんはとても親身にお世話してくれますし、ヘルパーさんも検討しています。認知症の診断はありません。足も不自由だし、仕方あるまいと心で思うも、怒鳴らずにはいられません。親は子供に辛い思いをさせるために産んだのかとさえ思います。私は親になっていないから親の気持ちは一生わからないかも知れませんが。何とか穏やかな気持ちを持ちたくて相談させていただきました。よろしくお願いします

有り難し 9

回答 1

自殺します

大学で友達も知り合いもいなく楽しくなく辛い毎日です。きついサークルに入ったせいか鬱になり単位たくさん落とし留年しそうです。そのサークルでも友達どころか冷たくされました。サークルはやめたけど、小学からいじめで不登校でつらい青春。中高は通ってすらいません。立ち直ろうと大学に行っても無視、悪口され中退しました。今行ってる大学は再受験で二年遅れです。ここまで人から嫌われ友達いないつらい人生なら死んだ方がいいと思います。ここまで嫌われる私にも原因があるかもしれないのですがどんなに頑張っても無理でした。家族とも険悪です。誰も何もしてくれません。自殺はいけないとか言うくせにそう言う人は何もしてくれません、ここのサイトもネットから無責任にコメントするだけ。そんなんでは私は救われないです。私が求めてるのはせめて友達ほしいってだけですが誰も友達になってくれないし話も例えばカウンセリングとかの人が仕事で話すくらいしか話してくれる人いないです。首吊りたい

有り難し 121

回答 3

無気力です

何もしたくないそれが続き始めました極僅かな友人への連絡も面倒。何にも関わらず、何もせずにいたい。でも、仕事をしなければ生活出来ない。結論として生きるのもめんどうに行き着き始めました。でも、死を選べば、親兄弟、会社、迷惑をかけるので、その申し訳なさも。何をしたら気力がわくのか？なんでこんなに無気力になってしまったのか？やっぱり生きるのは難しいのか？自分が原因で周囲に迷惑をかけるのは嫌です。どうしたらこの無気力から抜けられるのか。もしくは迷惑を掛けない終焉の迎え方それが質問です。

有り難し 32

回答 2

2024/01/25

消えたい毎日

卒業を控えた大学生です。鬱になってしまい、以前のように考えることや文章を読む・理解すること、書くことが非常に難しくなってしまい辛いです。好きだった勉強も難しくなってしまいました。何もできなかった1日の終わりにいつも、この世に生まれなければと思ってしまいます。苦しんで死にたくはありませんが、私が居なくても世界は回るし悲しむ人が居てもいつか忘れてしまうと思います。だから、跡形もなく消えられたらいいのにと思います。本当に本当に幸いなことに、私は理解のある指導教員に恵まれ、私に生きていてほしいと言ってくれる恋人や友人にも恵まれています。それは理解していますが、どうしてもそれも苦しく思ってしまいます。そもそも私は望んで生まれたわけではなく、細胞が繰り返し分裂して「私」になっただけでそこに私の意思はないのに…と思ってしまいます。生まれてしまったから仕方なく生きているのに、生きるための努力がたくさんたくさん必要に感じていて辛いです。私は私のことが全く大事ではない替えのきく存在だと信じていますが、私のことを大事に思ってくれる人に報いたいとも思っています。まとまりがなくて申し訳ありません。まとめると下記の通りです。・好きだったことが上手くできなくなってしまって辛い・理解のある人々に報いれることができていない自分が許せない・そもそも自分が消えれば迷惑をかけることもない上記の通りに考えています。どうすれば今感じている辛さを軽減できて、前に進み、大切な人たちを少しでも笑わせられるでしょうか。何かヒントをいただければ幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

2022/11/14

罪悪感、後悔

こんにちは。また投稿させていただきます。度々質問させていただいている内容です。詳細は過去投稿を見ていただければと思います。今年の3月のことです。4月から新しい生活が始まるからなのか、様々な不安が積み重なり過去のことも鮮明に思い出され、不安と罪悪感で鬱手前になっていました。流石に自分の体が持たないと感じ、思い切って全てを両親に話しました。両親は私の全てを受け止めてくれました。「言わない・忘れているだけで誰だってそういった過去はある。私もあんたのお陰で昔友達に酷いことしたって思い出せた」「その人たちのことで頭がいっぱいになったら心の中で謝るの。そうすればきっと念になって届くから」と言ってくれました。そのお陰もあってか4月になる手前にはメンタルは回復に向かっていました。過去の思い出すたびに何度も心の中で謝りました。もう二度と人を傷つけないと誓いました。でもやはりたまに思い出してしまいます。そして後悔ばかりしてしまいます。「昔の私の性格がもっと良かったら」「もっと優しかったら」「常識を分かっていたら」など。後悔しても何も変わらないからこれからの生活を変えるしかないということは分かっています。でも後悔ばかりしてしまいます。小中学生時代の同級生とは自分から縁を切り、連絡も取っていないのでどこにいるのか何をしているのか一切分からないため「あの時のことがトラウマになっていたら」などとより一層考えてしまいます。やはり後悔も「逃げ」なのでしょうか？こんな私でも普通に生活していて良いのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

意味のなかった人生

はじめまして。私は鬱病で休学中の大学生です。 4月から復学します。カウンセリングなどの治療を行ううちに体調は改善されてきましたが、今までの人生に意味がなかったと思うようになりました。例えば、カウンセリング中に、私は教員に意見をいうことができないことに気づきました。それは小学生の時に担任に密室で怒鳴られ続け過呼吸を起こし、罪を擦り付けられたことが原因とのことです。なので大学進学の時も、担任の「国公立以外は許さない」という言葉に従い、志望校以外のところに入学しました。本当は倫理の授業が好きだったので、心理学科と哲学科で悩んでいましたが、全く関係の無い大学に来てしまったのです。上のように、今まで教員を恐れて流されてきました。しかし、今になって、これまでの人生には意味がなかったし、そんな人生を基板として歩んでいくこれからの人生も無意味ではないかと絶望しています。

有り難し 49

回答 2

2024/05/06

立ち止まり癖で楽しくない。

やらなきゃいけない。ことはできるんですが、自分のしたいことができないのが悩みです。 ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ 髪を染めたい。と思った時、｢これ絶対かわいい！やりたいー！｣と思い、参考の画像や美容室の空き情報までチェックしているのに｢いや染めてどうするの？｣って思って結局染めに行かなかったりします。 ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ 服もそうです。｢この服いいな！｣と思うのですが｢買ってどうするの？｣と買うのを辞めてしまうんです。遊園地行きたい！⇒行って何の意味が？これ食べたい！⇒食べて何の意味が？と何もかも立ち止まってしまいます。その結果助かった。なんてことも有りますが極わずかです。それに何でもかんでもこうなので楽しくない、幸せじゃない気がします。髪は染めればいいし、服も高くない。染めた自分はテンションが上がるだろうし、かわいい服を来てウキウキの自分は最高です！どんなことも｢私楽しいから気にしない！｣と跳ね除けられそうです。好きなもん食べて遊園地も行けばいいんです！でもそこに「なんの意味が？｣とセルフ横槍を入れてしまいます。でも他人が私に｢これやりたいんだよね。｣と相談してきたら｢いいじゃん！やってみなよ！｣と言えるんですが… 自分にはこう思えません。興味が湧く度、自分で横槍を入れて結果やらないの繰り返しで結果何もしていません。（この調子なので自分が何がしたいか分からなくなって鬱になったこともあります…。）最近ではやりたいと思ったことも、この癖のせいでチャレンジ出来なくなってきました。この癖を辞める方法や、考え方はないでしょうか？

有り難し 2

回答 1

「慢」と言う気持ちについて

3回目の質問です。こちらのサイトで他の方の質問に慢と言う気持ちについて書かれているご住職がいらっしゃいました。私の悩みもこれに近いと思ったので、慢についてもっと詳しく教えて頂きたいです。この気持ちを無くすのはとても難しいとも書かれていました。現在、あまりにも人と比べる癖が強すぎて、誰とも会いたくないのです。劣等感も強く、普通の人はこう答えるに違いないと言う答えをいちいち考えて思ってもない事を言ってしまう事もあります。その気持ちとの葛藤で誰に会ってもドッと疲れ、帰ると何日も鬱症状が出ます。ずっと1人で居る方が気楽で楽しいです。これは人として危ないのでは？と思うものの‥ どうしたら良いのか分かりません。慢を少なくする気持ちの運び方はありませんか？

有り難し 8

回答 1

職場の人間関係

職場で私を敵対視してくる女性がいます。確かにお互いに合わないですが一方的にあらかさまに悪口を言ったり態度に出してきます。上司に相談しても、取りあってくれず、こちらが精神的に病んでしまいそうです。今の仕事は正社員で安定してその人以外に特に耐えがたいストレスはありません。年齢的には転職は厳しいですしどこに行っても嫌な人はいると思いますが、ここまで根に持たれたりあからさまにされると、怒りよりも恐怖を感じますし、相手のやり方が気持ち悪いと思ってしまいます。周りは、気にしない方がいいと言いますが、私が気にしすぎるのでしょうか？いい歳して、こんな事で悩むのは私が精神的に弱いからでしょうか？私にしたらもの凄くストレスです。仕事は生活のため辞められないのですが、毎日鬱っぽく精神を病む前に辞めた方が良いのではとすら思います。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2023/09/28

実母の理解のなさについて

私は息子と2人暮らしのシングルマザーです。同じ市内に両親が住んでいます。私が幼い頃から両親はとても厳しく、いつも否定をされて生きてきたため、今でも言いたいことは言えません。その分、母親は私に言いたい放題。現在私は、適応障害と診断され、１週間前から休職中なのですが、その旨を母親から連絡が来た際に伝えたところ、適応障害ってなんなの？あんたが鬱のわけないでしょ！また薬飲んでるのか！下痢するのは薬のせいじゃないの！等々…そして最近息子の発達障害がわかり、そのことでも悩んでいる状況なのに、あの子は障害なんてあるように見えない、支援級に行かなくちゃいけないってどういうこと！しまいには、何かあったら連絡して。お母さんは来月から忙しいけど！と言われました。私は母親に甘えることを知らずに生きてきました。父親ともほとんど口を聞くこともなく、兄とも疎遠です。頼れる身内がいません。頭ごなしに否定するのではなく、寄り添ってくれるような母親が欲しかったです。私はどうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

自己嫌悪で前に進めません

初めまして。毎日が辛くて前に進めないので相談させていただきました。私は今大学4年生で心理学を専攻しています。専門職になるために大学院に進学しようと4月から予備校に入りました。通常、受験が秋にあるため受験勉強は大学3年から始めるべきだったのですが、就職と迷いインターンに行っていたり、具体的な勉強の仕方がわからず、挫折ぎみで始めたのは4年生からでした。それでも、始めの方は頑張れば受かる、やろう！とやる気に満ちており進めていたのですが、卒論で行き詰まり、勉強も休みをうまく取れず、1ヶ月前に焦りとプレッシャーと不安感で抑鬱状態になり勉強ができなくなりました。そこから、いくつか心療内科に通いだいぶ回復したのですが、この1ヶ月何もできなかったことにとても後悔しており未だ前に進めません。当初立てたスケジュールもぐちゃぐちゃになり、毎日が辛いです。元々要領が悪く、全てを頑張ろうとしてしまう性格が悪かったのかなと思いますが、自分ではなかなか治せなくて困っています。学校の成績は比較的良い方だったのですが、受験に関する知識は劣っているためこのまま受験するべきなのかも迷っています。周りから見たらだいぶ元気になってきたので怠けていると思われて、それもかなり辛いです。こんなにも上手くいかないのなら死んでしまった方が良いのではないかと考え、涙が止まらないことも多々あります。周りにもたくさん迷惑をかけているので、自己嫌悪にもなり本当に辛いです。この辛さが少しでも軽減するようにアドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

母親の死と未だに向き合えません

母の三回忌を昨年秋に迎えました。未だに母の死に向き合えず、後悔の念ばかりが出てきます。母は癌を再発し、抗がん剤治療を続けていました。その間に鬱から認知症を発症し、父親の老々介護だったこともあり、精神科に入院し、後、施設にて過ごしていました。私が幼子の育児で大変だろうからという理由で、私には『大丈夫。心配するな』と常に言っていた両親でした。姉夫婦から事後報告を受けるのみでした。看護や介護に何も関わることなく、孫を逢わせに短時間だけ行くだけでの私で良かったのか。『家にいつ帰れるの？』『もうすぐ帰るんだ』と自宅で過ごすことを楽しみにしていた母だったのに、父親の精神面や身体面から帰宅させなかったことが良かったのか。子供が親を看護・介護することは当然なのにそれをしなかった私を怨んでいないか。なんで私が最後まで寄り添ってあげなかったんだろうと悔しさでいっぱいです。母の死ときちんと向き合うための心の整理の仕方や気持ちの切り替え方を教えて頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

息子のことについて

現在20才の息子は中学生の頃から、素行が悪くなり遅刻、ズル休みが増え、学校からの呼び出し、指導も度々ありました。私は息子が問題行動を繰り返すと、つい感情的になり手を挙げたり、あんたのことが信用出来ない。もう疲れた。家の中も暗くなるし出て行って。とか言ってしまい息子の自尊心を傷つけてしまったと思います。一方主人はそんな時に、あまり注意とか説教がましい事は言わず、問題を起こした今(鉄は熱いうちに打て）父親としてガツンと注意して欲しいとずっと不満に思っていました。その後何とか高校に入学したけれど１年の半ばにこれも問題行動を起こして退学し、定時制高校も退学。その後半年程家に引きこもり、ゲーム依存になって部屋の中を荒らしたり、コントローラやテレビを何回か壊したりもしました。私もその時期は鬱になりかけて、荒れて壁に穴を開けた息子の首を絞めて、一緒に死のうか？と言ってしまいました。自分の鬱状態の克服と息子のためにと、色々思案しながら相談先を探して、私は息子の発達障害の可能性も含めて３年前からカウンセラーの方に相談はしています。息子は高卒認定を受けるためにフリースクールを探し、息子の気持ちも確認しながら、フリースクールに通うことになり、運良く高卒認定の試験にも合格して昨年専門学校に入学。専門学校もフリースクールの先生に相談しながら息子が決めました。その後、休みがちながらも何とかギリで進級、就職内定、と順調に進んできたのですか、今になって卒業がとても難しくなっています。息子の1番の欠点は自己管理の甘さ、先の見通しが立てられない事です。どうしても朝方までゲームをやり、朝起きるのが辛い、または起きれないで学校を休み、欠課数が増えます。何度も学校の先生から忠告されましたが、改善しないし、私が言っても卒業すればいいんじゃろ。うるさい。放っといてくれ。と言います。もう成人した息子だから自己責任で、手を離せばいいと頭では理解出来ても、なかなか思うように気持ちが離れることが出来ません。今までの息子の言動や性格を考えると、果たして自立出来るのか？不安て溜まりません。息子を信用できない私です。今まで息子に浴びせた酷い言動のせいなんでしょうか？私が息子の為と思って敷いたレールは私の自己満足で間違っていたのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

兄が消えて欲しい

大学生女です。私にはアスペルガー症候群の兄がいます。幼い頃から言葉と暴力でいじめられてきました。兄が大学生の時、アスペルガーということが発覚しまし会社は運良く外資系の大手企業にはいりましたが、今はうつ病とアルコール中毒を併発し会社を休んでいます。昼は寝て夜はずっとお酒を飲んで母親に暴言を吐きます。酔っているので怪我してよく頭から血を流していたり、夜中の3時くらいに色んな人に電話をかけています。当然起きると記憶はありません。夜に電話の会話の内容が聞こえてきて寝れない時が多いんです。聞いてみると、後輩に偉そうに就活指導しています。相手も酔っ払ってることわかってるだろうし会社を休んでることもバレてるのではないでしょうか？そんな状態で後輩に電話かけて自己肯定をしているんだろうなと思うと哀れすぎて見ていられないです。祖父にも夜中電話して起こして仕事の自慢してます。仕事してないのに。悲しくなります。兄のせいでこんなに悲しい気持ちになりたくないので消えて欲しいです。大っ嫌いなのに可哀想と思ってしまうのも嫌です。また、母親も多分兄が原因の病気です。私には隠してるつもりですが病院に通っています。たまに言っていることがおかしくなり様子が変になるんです。ヒステリックになる時もあります。兄のことを無視すればいいのに必要以上に怒るんです。酔っ払いに何言っても通じないのに馬鹿みたいに怒って泣くんです。そして兄が怒ってる母に逆上して突き飛ばして母がまた病みます。父親は冷静ですが兄に無駄に突っかかる母を怒ることが多いです。それに対して母親がまた切れます。父親もきっと限界でしょうね。 3日に一回こんな感じですね、私は基本傍観者ですが一連の流れを毎回見ていてかなりストレスです。たまに勝手に涙が出できて腹が立ちます。母親の態度も嫌です。私が兄の文句を言うと毎回母は私のせいだからごめんね、と言います。こっちの気分が悪くなるので母は悪くないよ、ごめんねって言わないでと言っても変わりません。今日その件で私が母親に少し怒ったら鬱モードに入ってしまいました。こんな家族惨めです。悲しいです。兄さえいなければいいのにって毎日思います。これをわかってくれる人がいないことにもすごく悲しくなります。なんでもいいので励ましてください。アドバイスください。長文失礼しました。

有り難し 23

回答 2

2023/10/04

誰かを幸せにしたいのに何もできません

私は幸せを感じるのが苦手です。いい音楽やきれいな夕焼け、四季の風、おいしいごはん、家族との対話。そのすべてに対し申し訳ないと思い、罪悪感でいっぱいになってしまいます。休日は時計を眺め、80で死ねるとしてあと○○時間だ…と考えることしかできません。しかし私が今自殺すると、両親や会社の仲間、友人、その他の迷惑になってしまうので、本気で死のうとは思いません。でもこれも甘えかもしれませんが。 . 本題に入りますと、自分が幸せになるには誰かを幸せにする事、そうすれば自分も幸せになれると聞いたことがあります。なので仕事を頑張り、他人の嫌なところが見つかったら3倍は良い所を見つけ伝え、愚痴をこぼさず、向上心を持ち、不快にさせないよう言葉は選び、苦手な人を作らないように全力で生きています。普通の人の全力には程遠い、甘えたどうしようもない出来損ないの全力ではありますが… それで、今自分の気分はどうかというと、1秒でも早く死にたい、産まれてきたことを償わないといけない、その二つがほぼ全てです。自分の中に幸せだとか、生きていたいとか、そういう感覚は一切ないです。感謝の心を大切にと、「ありがとう」と事あるごとにいっていますが、自分の中の産まれてきたことを謝罪しろが、生きていてはいけない、でも迷惑をかけて死んでもいけない、だから自分は今も罪を重ね続けているといった感覚が襲ってきます。 . 本題ですが、私はこれからどうすれば他人を幸せにできるのでしょうか？肉体労働でも、寄付でも、その人をほめるでも、その人のことを考えたプレゼントでもなんでもやります。寧ろすでに相当やっています。それでも一切幸せは感じず罪悪感が募るばかりです。何かいい方法はないのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

悩みが尽きず、死にたくなります。

初めて質問させて頂きます。私は現在大学四年生なのですが、いろいろあってこの時期に鬱病になってしまいました。カウンセラーの方と治療に専念しているのですが、悩みが尽きず、とても辛いです。大学をどうするか、就職をどうするか、教授になんと相談すればいいか、これからの人生どうすればいいのか...等あちらの悩みを解決しようとすると、こちらの悩みが新たに湧いて出てきたりと...とても辛いです。思い返せば幼い時から悩みの多い人生を送ってきました。現状をなんとかしたとしても、将来もまた同じように思い悩むことを想像すると、死んだ方が楽なのではないかと考えてしまいます。いっそのこと何も考えない馬鹿な人間であったならとしみじみ思います。こんななんでもかんでも悩みを抱えてしまう人間が生きていく道はあるのでしょうか

有り難し 26

回答 2

後悔が拭いきれない

いつもお世話になります。昨年、こちらにてご相談させて頂きました。かなり時間がたっていましたが、当人を見つけることができました。連絡を取ったところ、子供ができ、探したが、連絡が全く取れなかった。今もお金に困っているなどとお金を工面されました。ですが、子供の写真、出生届、現在の連絡先も渡せない、今子供は別の家族と暮らしていて幸せだから関わらないでと言われましたが、こちらも折れずにお願いし続けたところ、すべて嘘であって、子供も存在しないし、あなたの事も覚えていないと逆上されそこで連絡を絶ちました。その時は、やはり自分は騙され妊娠詐欺にあっただけだったのだ、と安心しました。ですが、その後に猛烈な後悔に襲われました。なぜ自分はそんな状況になるような場所にいたんだ、自分の過去は汚い、現在の恋人にも言わないといけないのだろうか、言ってしまったら恋人が私の事を捨ててしまうのではないかなど悩みが沸いてきます。また、文面ではその女性が子供がいないと言っていたが本当はいるんではないかなど堂々巡りになり、鬱のように落ち込んでしまっています。噓ではありますが、生命、妊娠に関するような内容で詐欺にあったことに腹立たしく思い、また自分がそのような要因の一つとなってしまったことがとても悔しく、汚い人間に思えて仕方がありません。自分が犯した過ちは、もう消すことができないですし、こんな価値のない人間はもう必要ないのではないかと思います。乱文になって申し訳ないです。

有り難し 7

回答 1

ペンネームを考えています・2

こんにちは。以前にも、相談させて頂きました。ありがとうございました。また、相談させて頂きます。以前、絵を描く時のペンネームを、茉莉聖華、にした、と、相談させて頂きましたが、華やかすぎて、私には似合わないな、と、思い、やめることにしました。昔から使ってる、聖、というペンネームに戻しました。本名から、とった名前です。 15年は使ってます。ですが、私が鬱で、絵が描けない間に、pixivができ、聖、という名前を使う方が、けっこう出てきました。 Googleで検索しても、聖、では、私以外の聖さんの絵が出てきて、私の絵はヒットしません。でも、自分の名前を、大事にしたいので、聖、で絵を描き続けたいと思っています。紛らわしいので、名前を、姓をつけるとか、した方が、良いでしょうか？本名の姓は、家庭の事情で、本当の姓ではないので、嫌いです。自分にゆかりがある姓を、考えても、しっくりくるものが、ありません。私は、聖、で、絵を描き続けて良いでしょうか？聖さんは、たくさんいます。紛らわしいです。検索でも、ヒットしません。ですが、自分の名前を、大事にしたいです。姓を、考えようにも、良い名前が、考えつきません。自分の名前を、とられた気がして、不安です。読みは、ヒジリ、でしたが、他の聖さんに気を使って、セイ、に、しました。どういう心持ちで、自分の名前、絵に、向き合っていけば良いでしょうか？よろしくお願いいたします。追記、聖夜馬(ヒジリユマ) という、名前を、思い付きました。夜と、馬が、好きなので…夜を、ゆ、とよむのは、方言らしいですが。(広辞苑より) 聖(セイ) と、どちらが良いでしょう？聖夜馬、だと、他の方はヒットしません。

有り難し 16

回答 2

2022/10/30

仕事を辞めるまでの過ごし方

こんばんわ。今とても自分では割り切れず、縋る想いでこちらにご相談させていただきます。今の職場で約2年間働いてます。一身上の都合で来年の1月いっぱいで退職予定です。ご相談というのが辞めるまでのあと約３ヶ月耐えられるか自信がありません。なぜそう自信がないかいうと、去年から自店は売上が下がっており今年は更にひどくなっていってます。同じ会社の他の店舗より、同じ館の他のお店さんより取れていません。私は一契約社員ですが、店長の次に歴が長く、最年長ということもあり自分で勝手に売上が取れないことに対して責任感を強く感じてしまい割り切れず死んでしまいたいと思ってしまうほど自分を責めてしまいます。店長がお休みのときは尚更です。うちの会社のシステム的に全責任店長に行くので本当に申し訳なくなります。店長は店長で自分を責めてしまい疲弊気味です。一方でこんな苦しい心を解放してあげるためにも、あと３ヶ月で辞めれるんだから、やれるだけのことは精一杯やってそれでダメなら仕方ないじゃ無いと自分に言い聞かせたりしてますが、それでもなかなか心が軽くなってくれません。このままでは鬱になってしまうのではないかと怖いです。どうしたらあと３ヶ月割り切って一生懸命仕事できるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/11/22

悪いことが続くのはなぜ？

昨年から家族に良くないことが続いています。息子が職場が原因で鬱に近い状態になり言動が不安定に… 夜遊びする女性と交際したり、収入に合わない車を買ったが数ヶ月後退職した為売却することに。今年に入り再就職し彼女とも別れホッとしたのも束の間　夏に接触事故を起こし、夏終わり頃に新しい彼女と交際し始めた。交際約1ヶ月　順調に行くのかと思いきや彼女は親と喧嘩し家出… 2週間程　家で面倒を見ていた最中に息子と二人で勝手に同棲・新居まで決めてきたのですが、息子は蓄えが無いので生活なんか無理だろうと思い　いろいろと説得しましたが自分達のことしか考えられなかったようで今月初め家を出て引っ越しました。私はあまりの突然の出来事に気持ちがついていかなくなり精神的不安定に… それからも何かとゴタゴタしてた矢先に息子が仕事中に腰を痛めて1週間休むことに… もうここ二年間は身内・家族に悪いことが続居ているので精神的に参っています。何か原因があるのでしょうか？厄祓い等に行った方がいいのでしょうか？旦那は家の一部屋が物だらけになってるからアカンのかもしれないから断捨離すれば少しは良くなるかもと言ってます。断捨離で運気が変わるのでしょうか？

有り難し 2

回答 1