お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

父の七回忌

お坊様にはいつも大変お世話になっております。ご相談と言いますかご報告をさせてください。お坊様はどう思われますか？来年は父の七回忌なのでダメ元で介護認定を受けている母に電話をして「お父さんの七回忌はいつ頃やるの？」と聞いてみた。その回答が「私の洋服返して。勝手に持って行ったでしょ。」だった。私は「また母は私を泥棒扱いしている」事に怒り心頭で電話を切った。結局七回忌の話はできませんでした。姉の電話番号も知らないですし絶縁しているので私一人で父の写真を持って菩提寺で七回忌のお経をあげて頂く事にしました。お寺さんに電話をして日にちを決めました。私は七回忌を最後にするつもりです。毎回法事の度に嫌な気持ちになるのは私の身体が持ちません。お寺さんに行く時は「浄土真宗本願寺派　日常勤行聖典」と父の写真とお念珠を持って行きます。ご住職さんがお正信偈もおとなえくださると仰ったので上手にはおとなえ出来ませんが私も後ろでおとなえさせて頂く事にしました。なぜ私が法事や葬儀に拘るかと言いますと私が生前を知っているご先祖様が怖いからです。祖母は私の顔をアルミ缶で殴った不良老人です。ある人から人は亡くなっても性格は変わらないし悪人が善人になる事はない。と聞かされました。お坊様、仏教ではどのように考えるのでしょうか？教えてくださいませ。

有り難し 20

現実で起きていることに集中できません。

タイトルにも記載しましたが、私は現実で起きていることに集中することができません。私は、幼少期から中学生頃まで家族や友人などとの人間関係に悩み、そんな私の楽しみは空想をすることでした。空想なら誰にも迷惑をかけずに、自分に都合の良い世界観を思う存分頭の中で展開できるのが当時の私にとって魅力的で、私を救ってくれるものでもありました。 . ですが悩みから解放された現在も、空想することをやめられません。それに、空想をするという癖のようなものに拍車がかかり、生活に支障をきたすようになってきたのです。アルバイトや学校に行っている時、すなわち外にいる時ましてや仕事中にまで、空想やその時取り組んでいる時に関係のないことをいつの間にか考えてしまいます。集中しようと思っても、数分後には関係のない考えを自分の中で巡らせて、その事に気付いて自己嫌悪に陥るということを毎日のように何度も繰り返しています。 . 最近までは、現実にモヤがかかったように見え、頭がぼうっとするような感覚に四六時中襲われ、まるで画面越しに現実を見ているような気分でした。それでも少しでも現実のことに目を向けようと思い、道を歩いている時に近くに見えるものに注目したり、その日の予定を頭の中で考えたりして、ようやく3日程前からそのような感覚から少しずつ解放されていっています。 . 昔は色々なことが周りで起きて絶望した中、空想を頼りに生きていましたが、今は家庭環境や人間関係に恵まれて毎日が幸せで楽しいのです。それにもかかわらず、私は空想や自分の都合の良い世界観に浸っていて、もっと現実に集中して楽しめるはずなのにとてももったいないことをしていると思います。ですが、解決法もわかりません。何に取り組んでも、いつのまにか空想の世界に浸ってしまうのです。 . 馬鹿な話だとお思いになるかもしれませんが、かなり深刻に悩んでいます。病気を疑ったり、趣味がアニメや漫画、ドラマ、映画の鑑賞、読書だからというのも関係があるのかもと思っているのですが、その趣味は何度も私を救ってくれたものでもあるので、少し鑑賞時間を減らすことくらいは実践したいと思いますが、できれば完全にやめたくはありません。 . このような長文で拙い文をここまでお読みいただき、ありがとうございました。我儘で、意味のわからない悩みかもしれませんが、ご回答いただけると幸いです。

子供のいない、女性としての自己肯定感

バツイチ同士、年の差婚ですわたしは母親より幼少期から暴言、暴力を受け、「子供を産み育てたくない」と10代から思うようになりました子供はおりません、今後も予定はありません（経済事情も含め）彼氏はいましたが、性行為に抵抗がありました身体を弄ばれている（おもちゃにされている）と思ってしまいますでも一時期は、真逆で、「もうどうだっていい」と、付き合ってもいない方と身体の関係になったこともありました（会話は楽しかったです。ただ肝心な、心の寄り添いあいはありませんでした）今の夫と再婚後、妹に子供が出来てから「私たちの性行為は一体なんだ？ただ、ゼロ円で、もてあそばれてるだけじゃないか？」と思い、気乗りしなくなりました（付き合ってる頃から、それは感じていました。しかし、何度もプロポーズをしてくれて、わたしも夫の人柄に尊敬と好意を抱いてたので、もう一度、結婚にチャレンジしようと思って、再婚しました）夫は、わたしの過去を知っていますので、酔った時に「男好き」だの言われました、後日、それについて「悲しかった」と話したところ、「酔って覚えてなかったけれど、それはとんでもないことを言ってしまい申し訳ない。」と謝ってくれました夫は嫉妬深い性格です。共通の男性と飲みに行く際には、夫の機嫌を損ねないように振る舞い、夫自身も「僕を最優先して！」と言うので、夫を立てるのに心削れますそれについてよく話し合いましたが、堂々巡りです（夫は無口なので、どうしても異性の共通の友人が私とお喋り状態になってしまい、解散後に夫からぐちぐち言われます）ガキくさくて萎えます。いま心理士さんに2年半ほど、母親問題のこと（母とは和解し、良好な関係をやっと築けました）が、「女性としての自己肯定感が、あなたの今後のテーマです」と心理士さんに言われまして「？」という状態です夫→お金を稼ぐ私→家事をする、夫を立てる妻、が私にとって「仕事」になってしまいました夫にもそれは話しました「それは残念だ、仕事だなんて。」と、悲しそうな顔をしていました「女性としての私の自己肯定感」どうやって今後、見つけていったら良いのでしょうか？アドバイスをお願い致します。

有り難し 11

受験上手くいったのに...

こんにちは(*^^*) いつもお世話になります。昨日、第1志望の大学の合格発表でした。有難いことに合格をいただきました。webのページに番号を見つけた時、先生方や家族と大喜びし、思わず涙が溢れてきました。受験まで、精神的にかなりしんどくて、学校に行くのがやっとの日もあり、「やっと色んな人に恩返しができる」って思いました。しかし、今朝、起床して、昨日、合格って知ってから嬉しいはずなのに、なぜか精神的にしんどく、心が重く感じます.....両親が今朝も受験のことを話していましたが、それを聞くと余計にググッと辛さが押し寄せてくるように感じました。周りにはまだ先にある受験に向けて、必死で勉強している友達、受験が上手くいかなった友達などたくさんいるのにも関わらず、合格したのに精神的にしんどいってわがままなことだと感じています。でも何もしたくない気持ちと、無気力というか、とにかくしんどい気持ちが襲ってきます。無事に今日1日を乗り越えれるか心配です。これっておかいしいんでしょうか？どうしたら心が軽くなりますか？

死の恐怖にどう対処すれば良いですか

こんにちは。女子高校生です。私は、幼稚園児の頃から、死ぬのが怖くて怖くてたまりませんでした。自分が死んだ後も、世界は回り続けるし、宇宙は、人間からすれば永遠ともとれる間存在し続ける、でも自分はもう意識がなくて、何も認識できない、ということが、本当に本当に怖いです。最近、その恐怖が強くなった上、死の恐怖に頻繁に襲われるようになりました。ふとした瞬間に死について考えてしまい、怯えてしまいます。今まではそんなことなかったのに、過呼吸みたいになったり、頭から血の気が引いていくのを感じたり、気持ち悪くなったり、鼓動が早くなったりと、最近は恐怖に身体的な苦痛も伴ってきました。死は、私にとって、これまでの人生の中で唯一のどうしようもない、打ち消せない恐怖です。なので、この感情の対処法が分からず、パニックになってしまいます。宗教的に考えて、自分をなだめようとすることもよくあります。しかし、輪廻転生は、転生した自分は今の記憶は無い、という恐怖が付き纏い、天国や地獄も、それが永遠にしろ終わりがあるにしろとても怖いです。お坊さまのみなさんは、死への恐怖心とどう付き合われていらっしゃいますか。御回答どうぞよろしくお願いいたします。

この思いはおかしいのでしょうか

夫に隠し子がいるとわかりました。まだ赤ちゃんです。私に離婚の意思はありません。色々あって私は妊娠出産が叶いませんでした。夫は相手の女性と赤ちゃんと一緒に家族写真を撮っていました。夫によく似ている男の子を見た時落胆と同時に一度でもいいから私にも抱かせて欲しいという気持ちがあふれました。弁護士を探してその事を伝えると困った雰囲気になりました。慰謝料請求をしないと弁護士の成功報酬があがらないのであまり親身になっていただけませんでした。普通はそんな事を希望する人はいないとのこと。私がおかしいのでしょうか？夫は私には隠し通せているつもりのようですが、ずっと私の目の前で彼女とLINEしているので本当は全部バレたらいいと思っているのか、よくわかりません。離婚する気も無さそうです。今のところ認知もしてません。 (戸籍謄本に載ってなかったので) 先日あまりにも杜撰なウソをついて不倫相手の所へ行くことが増え、私が耐えられず爆破してしまいました。その時に夫「俺はお前が10年前何の相談も無く勝手に決めた事によって心が壊れた」私には何の事か思い当たらず勢いで私「病気は自己責任と言っていた人に何を相談できるのか」「こちらも10年前の不倫で病院に通い薬に頼るくらいに壊れた」「私への恨みですぐウソとわかる用事で出て行ったり、目の前で彼女とLINEして私は用無しだと見せつけているのか」とまくしたててしまいました。その後、落ち着いて話をし・お互いにまだ愛情はある・今後も夫婦として生活するという思いは変わらずでしたが子どもの事は打ち明けてくれませんでした。現在夫婦仲は悪くなく、むしろ最近の方が良好です。私の感覚では母親に構ってほしい不良息子が万引きなど繰り返していたが叱られて安心して戻ってきた感じです。 (人の親になったので責任はありますが) とはいえ不倫は続行中、この先どうなるかわかりません。10年前の出来事も謎のままです。弁護士も探しています。不倫で生まれた夫の子を抱っこさせて欲しい。この感覚はおかしいのか、誰にも相談できないのでこちらでご意見を賜りたいと存じます。

有り難し 18

職場の空気が悪い

今の会社で働き始めて約10年くらいたちます。職場の人たちが噂大好きな幼稚な人が多くて嫌になります。前の職場人に苛められる事があって人嫌い、信じられなくなりました。（嫉妬されやすい）

有り難し 23

幽霊や怨霊は存在しますか？

拘置所に勤務する刑務官の話私は直接聞いたのではなく知人を１人挟んでの又聞きですとても怖い話になります凶悪事件を起こして死刑執行を待つだけの死刑囚が収監されている棟の話死刑執行がある日もない日も　刑務官の隊列が廊下を通過するその時に、死刑囚はいつも自分の番が来るんじゃないかと怯えて「無事に隊列が過ぎ去ってほしい」と祈る気でいる死刑執行がない日はそのまま隊列は素通り靴音か遠のくとホッとするそんな毎日を過ごしている法務大臣が命令書にサインして死刑執行がある場合現在は自殺予防のために死刑囚に事前に知らせることなく面会が許されることもなく突然やってくる隊列がその死刑囚の部屋の前で止まって鍵を開けて「〇〇だな」と話しかけて　そこで死刑囚が自分の番が来たことを悟る逃れられない運命を悟って、ここで取り乱す人はあまりいないそうですそしてすぐ連れ出されることになるところが・・・中には隊列が廊下に入る前から、あるいは廊下に入って靴音が聞こえてから「俺だ。俺の番が来た。うわ～」と半狂乱になったり絶叫したりする死刑囚がいるとか実際叫んでしまう死刑囚は本当にその日に執行する人だけだそうでそんな人が今まで何人もいたそうですその日に執行がない人が勘違いなどで叫ぶことはないそうですこの話は又聞きなのですが本屋で立ち読みした大塚公子著の死刑囚に関する書籍でもそんな記述が実際にあったように思います事前に刑務官の情報漏洩はありえませんこれって　何か事件の被害者の幽霊・怨霊が存在して死刑囚に宣告でもしてできるだけ長い時間恐怖を味あわせようとしているのではないか？と思えてきますどうお考えでしょうか？あともう一つ　聞きたいのですが極楽・あの世に行けないで恨みを残している人が　怨霊になるのでしょうか？

手に入らない恋

初めまして。とても悩んでいます。今現在、好きな方がいるのですが、どうやら叶わない恋のようです。もうすっかり諦めモードで、その人のことを、考えるのを意識的にやめているような状態です。辛さのピークは超えましたが、やはりまだ心のどこかでは好きな気持ちがあります。今まで、こんなふうにうまくいかない恋愛はいくつもありました。その度に自信を失い、傷つき、もう恋愛なんてしない、人を好きにならないって思ってました。でも、立ち直って今は新しい人を好きになれています。今思えば、うまくいかなくても取るに足らない恋愛だったなあって余裕の気持ちです。でも、私ももう２７歳です。そろそろ幸せな恋愛がしたいと思います…その相手がこの人だったらどんなに幸せなんだろう！って、やっぱり考えてしまいます。でも、今までもそうだったみたいに、欲しくても手に入らないもの(うまくいかなかった恋愛たち)は私にとって必要のないものなのでしょうか？気持ちの整理がつきません。アドバイスお願いします。

会ったことない彼と2年が経ちます。

こんばんは 27歳女です。私は今、チャットで知り合い、付き合うようになった彼と連絡をとり続けて2年が経とうとしています。彼と付き合ったのはコロナも蔓延している時期であり、最初はコロナが落ち着いたら会おうと話していました。しかしながら彼が斜視になり今現在は少し良くなり、仕事や日常生活が送れていますが万全な状態ではありません。 1年が経とうとする頃、コロナも少し落ち着いたときに会いたい旨を2度程伝えましたが、彼の答えは斜視が治り、万全な状態で会いたいと言われました。好きな人に会うのに万全な状態で楽しみたい気持ちはよく分かり、それ以外の本人の体調や気持ちもあるため、私も治ったら会おうという約束をしました。もうすぐ2年が経とうとしており、自分の年齢や今後について考えた時、果たして本当に会えるのか分かりません。いつも連絡をくれ、毎日のように電話をしてくれる彼は助けられています。また、彼は自分にとって支えていきたい大切な人です。しかし、実際に会って話さないと分からない部分もあると思います。また、本当に彼が好きなのか2人で依存している気持ちもしています。このまま2年間会えないまま、会ったことない彼と関係を続けていくべきか、お別れしたほうがいいのかずっと悩んでしまいます。何を自分の軸として考えていけばいいでしょうか。教えていただけると幸いです。

失敗するたび怒られるのがつらいです

結婚して20年がすぎました。子どもはいません。自営業なので夫婦で切り盛りしています。最近わたしは忘れっぽくミスが重なるようになり、しょっちゅう夫に激しく怒られてしまいます。「発送して」と頼まれていたのに忘れていたり、義父の誕生日をすっかり忘れて電話もしなかったり（夫はその日、風邪で寝込んでおり、翌朝「親父に電話した？」と言われ慌てて電話しました。これは本当に申し訳なかったです）。うちは、信頼の下で成り立つ仕事なのでわたしたち夫婦の行動で仕事に支障が出ることを大変恐れています。気配りの細かい夫はわたしのいい加減に思える行動が耐えられないのだと思います。うっかり忘れないために自分でもメモを取るなどしても、公私ともにまだまだいろんなことで失敗をし怒られてしまいます。夫も「どうしたらいいか分からん」「想像力が足りない」「嫌がらせか」「ふざくんな」と何度も言います。数年前に罵声を浴びせられたことが忘れられません。（それより前からいろんなことはありましたが。）先日、とある場所で他人の発する同じ言葉に動揺して具合が悪くなったことを夫に伝えました。その時は夫も穏やかだったので聞いてくれました。しかし、今日また失敗したわたしに「（夫に色々言われて）これでまた体調が悪くなったとか言うんやろ！」と怒鳴られました。わたしの緊張感の無さが原因だとわかっています。自分なりに考えて、夫より先回りしてやり遂げた仕事もあります。でも、また何か失敗を繰り返すでしょうし、またこんなふうに夫に言われて体も気持ちも重く冷たくなり、辛くなるのかと思うとどうすればいいのか苦しいです。消えてしまいたいと思うこともあります。仕事上、夫婦で問題を抱えているとは表沙汰にできません。（どこかに相談するとか別居するとか）今は、そうする勇気も体力もわたしにはありません。ここに書くので精一杯です。わたしは、外出も買い物くらいしかできず、30分の散歩などもできない暮らしです。（うちを空けることができない環境です。）どんな心持ちで夫と向き合い、どう生きればいいのか、わたしにできることは何なのか、どうかご教授いただけないでしょうか。生き抜くためにできることはなんなのでしょうか。よろしくお願いいたします。

元彼に腹が立ちます。疲れてしまいました。

ご覧いただきありがとうございます。少し前、私はお付き合いしていた彼氏に何の前振りもなく電話で振られました。理由は、人のことを好きになれない、付き合う意味がないとのことです。元々こちらから告白した際に、俺は好きになれないと思うと言われていたので仕方ないかもしれないです。一ヶ月も続かないお付き合いでした。急なことだったのでちゃんと会って話したいと伝えたところ、会うのもめんどくさいと言われました。仕方ないので次の日電話をかけなおして、私は別れを受け入れました。そしたら彼最後に、メールでよかっただろと言ったんですよ。私このこと一生忘れないと思います。彼とは同じコミュニティに所属しているため毎日のように顔を合わせます。私は気まずくならないように他の人と同じようになるべく笑顔で接して、2人きりになってしまったら話題を振ったりしていました。でも彼はめちゃくちゃ冷たい態度を取るようになってしまったんです。最近なんて敬語で話してくるようになってしまいました。しばらくの間はずっと心が荒んでいて、泣いてばかりでした。しかしながら、何故私が冷たい態度を取られるのか？何故私が下手に出て接しているんだ？と考えるようなりました。そこで最近、私は彼のことはゴミ以下だと思って接するようにしました。業務上必要なことしか話さず、目も合わせず、話しかけられたら答えるさっぱりした対応にしてます。最低限の挨拶はしてます。彼が私に対してする挨拶のように冷たい挨拶にしました。挨拶を無視されることもあります。そうしたら彼に対して憎悪というか、ムカムカが止まらなくなってしまいました。お付き合いしている間は、好きだよ、などとほざいているときもあったんです。いつも歩く時も相手から、手繋ぐ？と聞いてきて手を繋いでいました。こうなるならそういうことを人に対して軽々しくしないでほしかったです。さらに自分は振った立場なのに業務中めちゃくちゃ冷たくしてくるということにも腹が立ちます。イライラ、モヤモヤして仕方ないです。ただ、情けないことに昨日今日ずっと怒っていて疲れてしまいました…。いつか誰かに愛してもらえるときが来るんでしょうか。このぶつけどころのない怒り、憎しみはどうしたらいいと思いますか？？すごく長文になってしまい申し訳ないです。

有り難し 36

ユタの助言について

実家の土地を祖父から兄が譲り受け、祖母と兄夫婦が住んでいましたが、うまく行かず一昨年兄夫婦が出ていきました。私たち夫婦が今祖母の面倒も込みで実家に住んでおり、来年子供達の為に建て替える予定でいます。土地の名義は兄ですが兄は私にあげると言い、地方で家を購入しました。名義変更したいのですが、何千万もかかってしまう為遺贈という形で亡くなった後私に譲ると遺書を書いて約束をして貰う話になりました。その事を夫が知人の紹介でユタに相談する機会があったので相談すると、建て替えるなら名義をあなたに変えないと奥さん（私）が奥さんのお母さんと同じ事になるよと言われたそうです。私の母は私が高校生の時に病気で他界してます。また、夫しか知らない夫の母が人にナイフを向けられた事があるという話を当てられたらしいので怖くなりました。今私達には子供が2人おります。子供達には私と同じ様な悲しみを絶対に経験させたくないと思ってます。なのでとても怖く、どうしたらいいかわからない状態でいます。名義変更には多額のお金がかかる上に、兄も譲ると言ってくれています。ユタにもう一度相談したいのですが、紹介してくれた夫の知人が去年亡くなってしまいました。子供はもう小学生なのでなるべく子供が小さいうちに新築を建て一緒に過ごしたいと思ってるのですが‥ ユタに言われた事がずっと心の中に引っ掛かってます。これからこんな思いで過ごさないといけないかと思うと辛いです。どうしたらいいでしょうか。

メンタルのコントロール。

いつもありがとうございます。私は、直ぐ疑心暗鬼になり、原因もないのに彼が浮気してるんじゃないかとか、いつか私また一人になるんじゃないかとか、今の安定しつつ生活に対しても喜びの感情が未だなく、いつか壊れて消えてしまうのかなとか、ネガティブ思考ばかりになってしまいます。鬱と体の病気のせいもありますが、直ぐ疑心暗鬼になるのを少しでも直したいです。それから、自分に自信がないから、人と自分を比べて劣等感に落ちてしまいます。比べる必要がないのは解っているのですが。。。今、私は蕁麻疹と欝とメニエールと、まだ血液検査が出てませんが、もしかしたら何かしら病気が見つかるかもですが、正直メンタルが前より弱って、益々ネガティブになっているので、少しでもポジティブになれる方法を教えて下さい。長々と、すみません。どうか、宜しくお願い致します。

窮地に立つと悪い癖が出てしまう

私は追い込まれる状況に置かれると悪知恵がものすごく働きます。そのせいで嘘をついたり、カンニングしてしまったり勢いで色々してしまうのですが、あとから後悔が出てきて長く悩んだりします。悩むくらいならやるなと思いますが、どうしても自信がなくなると負けてしまい、ずるい考え方が出てきてしまいます。以前もボーナスがない会社でどうしても資格を取らなければ年収があがらず、このままでは暮らしていけないとなり、試験を受けました。そこで前の席の人の回答が見えることに気づいてしまい、時々チラチラ見てしまいました。いまになってその後悔が出てきてしまい、なんて悪いことをしたんだろうと自分を責めたりしています。幸い人に迷惑をかけるような資格ではないので、誰かに迷惑がかかった訳ではないのですが、自分の心の弱さにガッカリしてしまいます。どうすれば強くなれるでしょうか。

社会不安

いつも私の悩みに応えてくださりありがとうございます。今回も自分ではどうしようのないことなのですが、知恵を授けてくれると嬉しいです。私は今、社会に対してものすごく不安を感じています。物価高騰やコロナなどもありますが、一番不安に感じてあるのはマイナンバー制度をはじめとする法改正と、隣国と戦争が起きるかもしれない、という事です。　きな臭いと言うか、不気味に感じます。賛成しかねない内容には反対の署名をしたり、デモ団体の指示をしたりしておりますが、大きなうねりの前には、おそらく暖簾に腕押しなのだと思います。反対することが正しいのかも分かりません。ただ今の流れが嫌で、先への不安が拭えません。私の子供は二人とも男の子です。十年後、彼らがどんな社会にいるのか想像できません。生きていればいいな。そんな事さえ考えてしまいます。個人ではどうしようもない事です。越えていくしかないのですが不安が募ります。仏教の知恵をいただけると助かります。

祖母が弱っていくのが怖く辛い

私が大学一年の時、祖母の具合が悪くなりました。祖母はうちから車で30分くらいのとこで一人暮らし、地域でカラオケやゲートボールに参加していました。横になっても足がむずむずして足の置き場がない、と急に具合が悪くなり歩くのが難しくなりました。祖母と母私で病院を色々訪れてパーキンソン病という病気であることがわかりました。私は祖母の辛い気持ちがわかってもどうすることもできないもどかしさと、子供の頃面倒を見に泊まりに来てくれて元気で優しかったこととのギャップで、祖母が苦しくて泣いているのを見ると、私も泣いてしまいました。そこからほぼ毎日祖母の家に母と行って、歩くのを支え、ご飯を買って一緒に食べたり、家族全体が祖母が中心の生活になっていきました。祖母がまた元気になって歩けると信じて、頑張ってきました。ですが、祖母の病気はどんどん進行し、しかも認知症も発症し、幻視幻聴が始まりました。そこからの介護はもっと大変でした。家の中で火が見えると言ったり、夜中に怖い人が家に上がってきたと言って警察に通報してしまったり、夜中に祖母から電話で絶え絶えの声で「来ておくれ」と言われ、車で駆けつけたこともありました。その時点祖母はもう歩くのが困難で、杖で歩けたと思ったら急に歩けなくなるときもあって、トイレも夜中に頻繁に行きたがるので、その介助を二人がかりでしました。私も眠れない日々が続いて、祖母は施設に入りました。私たちも安心だし、何より祖母が幻視などで怖くてもすぐに見てくれる人がいた方が祖母のためでもありました。そうわかっていても、祖母を見捨てたようで苦しかったズームで月2回面会をして、病院の診察のときに家族が送迎なので会えました。ですが今は施設でも見るのが難しいと言われ病院にいます。施設いた時より面会できますが体も痩せ病気も大分進んでました。本人はまた歩けるようになりたいご飯が食べたいと言いますが、体が硬直してるので歩けるようにはならないしご飯は飲み込めないのでゼリーだけ。それなのに私はそうだねできるよと言ってしまいます。祖母に会うたび泣いてしまいます。病院からいつ亡くなるかわからないと言われています。どうすればいいかわかりません、何をしても祖母のことを考えて泣いてしまいます。大切な人の死が近い時、周りはどんな心持ちでいればいいのでしょうか。

家族に悪いことが起こると考えてしまいます

以前に、駐車場の受付時間中なのに係員さんがいつも不在で、その事を管理会社に伝えたことがありました。その直後くらいに、家族にとってとても悪い事が起こりました。数年前にも、旅先のホテルで送迎の予約申込をしていたのに、手違いで1時間くらい外で待たされた事があり、その事で少し文句を言ったのですが、その数ヶ月後に家族に大きい病気が見つかりました。（今は元気です。）今回、久々の家族旅行に行く予定があるのですが、以前に食事会場で他の団体の話し声がかなり大きく、自分たちの会話の声が聞こえないことがあったので、宿泊先にその事を伝えてしまいました。宿泊先からは席の配置を配慮しますと言って頂いたのですが、こんな事を言ってしまったために、また家族に悪いことが起きるのではと思ってしまって、とても怖くなってしまいました。普段の生活では、なるべく人に優しくするように心がけていますし、困っている人がいれば一声かけるようにしていますし、自分にできる範囲で社会貢献活動もしているつもりです。そうすることで家族に悪いことが起こるのを防ぎたいと思っているのですが、例えば飲食店で料理に髪の毛が入っていても、それは店員さんに言ってもいいとは思うのですが、こんな文句を言ったらまた悪いことがおこるかもと思い、何も言えなくなっています。自分でもおかしいと思っているのですが、不安な気持ちが消えません。どのように考えていけば良いのかを、教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。

友人の供養

9月に大切な友人を亡くしました。頻繁ではなかったですが、コロナ前はいつも仲間で楽しい時間を過ごしました。今回、葬儀に参列出来なかった同級生も含めて集まって、地元のお寺で友人のためにお経を上げて頂く予定です。そこで質問ですが、お寺さんへの御礼？御布施？はいくらお渡しするのが適していますでしょうか？アドバイス頂ければと思います。よろしくお願いします。

過去の行いの罪悪感

初めて相談します。私は現在契約社員として働いています。高校から大学に上がる時、親の反対を押し切って県外の大学へ行きました。もっと近いところでいいんじゃない？と言われましたが、私の希望が揃った大学はそこにしかなかったため、なんとか説得しました。結果応援してくれて、引越し代や手伝いもしてくれ、学校関連のお金も出してくれました。しかし、1年生の後半で今までないくらい大きな人間関係のトラブルに巻き込まれてしまいました。その結果精神を病み、うつ病を発症してしまいました。数ヶ月は通院しながらなんとか学校に通っていましたが、次第に一人で生活するのが厳しくなり、ついにはふとした瞬間に自殺を考えるようになりました。このままではいけない、死んでしまうと心の底から思ったことと、周りのうつ病経験者からの助言もあり、だんだん大学を辞めて家に帰りたいと思う様になりました。両親はうつ病になった当時から病気のことは話していましたが、やはり大学中退を相談したときはひどく怒られ、反対されました。最終的に私が死んでしまったらそれはまずいからと、大学中退を許してくれ、私は実家に帰ることになりました。そこから実家でアルバイトを探し、数年フリーターとして働き、その後契約社員として働いています。現在は治療のおかげでうつ病は完治し、薬を飲まなくて良い人生を送っています。しかし今になって、大学を辞めたことによる両親への罪悪感で押し潰されそうになっています。大学を辞めたことによる私の将来については覚悟をしていましたが、両親に申し訳ない事をした、たくさんお金を出してくれたのに、と考え続ける毎日です。ここ数日はそのせいで眠れていません。私はこの気持ちをどうしたら良いでしょうか？両親は今も優しく接してくれていますが、心の奥底では私を怒っているでしょうか？長文で申し訳ございません、よろしくお願いします。