お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

楽しそうな人に嫉妬してしまう

こんにちは。詳細をぼかしているため少し分かりにくいかもしれません。申し訳ありません。私には、人間関係のトラブルに巻き込まれて辞めざるをえなくなった趣味がありました。トラウマのようになってしまい、もうその趣味はやりたくない、という気持ちなのですが、その趣味を普通に楽しんでいる人が目に入ると「私もトラブルがなければ楽しめていたのに」「私は辞める羽目になったのにあの人達は楽しんでいてずるい」と八つ当たりのような感情を抱いてしまいます。トラブルの原因になった人達とは関係ない人にまでこんなことを思いたくないのですが、なにか気持ちに整理をつける方法はありますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 5

縁を切った者に対する気持ちの整理

弟は父と私と縁を切りました。母とは会っているようです。仲良し家族でした。先日、弟夫婦以外で旅行に行き楽しかったのですが、弟が縁を切った原因の一つは私でもあります。幼少期から押さえつけ、理不尽に接してきました。因果応報ですが、両親のことを考えると焦る気持ちがあります。なんとか和解して欲しい、自分も仲直りしたい。そう思うのです。歩み寄っても無駄だったのですが、父に対して申し訳ない気持ちが特にあります。私と父はお互いに経営者ということもあり性格も価値観も似ています。弟に関してはもう何をしても無駄ですが、両親のためにもまた円満な家族に戻りたいのです。こんな形で親不孝なまま死なせたくありません。人はいつ死ぬかわかりません。だからこそ、こんな形でバラバラになりたくないのです。家族だからと言ってみんなが揃うわけでもないし、それぞれ家庭があってそこが円満なら良いのではないかと言う気持ちもあります。家族でも価値観が違うこと、合わないこと、当たり前だと思います。これまで私たちは同じ道を仲良く辿ることができたけど、違う道に歩きたくなった、それが弟です。諸行無常とはまさにこのことではないかとも思います。無理に引き留めて戻そうとしたり、何かを強制して的に戻ったとしてもそれは本質的に戻っていません。形だけのために誰かが犠牲になる必要もなく、行きたい方へ行けばいいのです。頭ではわかっていますが、どうしても清々しい気持ちにはなれません。かといって、自分の行動を後悔してるかといえば、全く後悔はありません。なるべくしてなった、いずれこうなっていたと思うからです。それぞれの道に進む。これで良いと思いつつ、両親がこのまま死んでしまうのが嫌です。気持ちの整理がつきません。

有り難し 8

2023/02/14

いないかもしれない霊能者を探してみたい

私もそうなのですが hasunohaでは「亡くなった人に会いたい」と言う相談も多数あるようです。たとえば忠臣蔵（ここでは史実はどうかより　歌舞伎に基づいた話をします）浅野内匠頭が吉良上野介に苛められてた結果、松の廊下で斬りかかって内匠頭は切腹、浅野家取り潰し、上野介はお咎めなしそして城代家老、大石内蔵助を始めとする遺臣（赤穂義士）たちが吉良上野介を討ち果たし泉岳寺の墓前に吉良の首を添えて感泣する。江戸の町民は拍手喝采。そして最後は義士達も切腹。切腹の時に　大石内蔵助は言います「一足先に殿のもとに参る。あちらで皆を待っておるぞ」これは、霊魂が存在し、内匠頭の霊魂の思いがどこにあるか明確になってこそ成立する話でこの前提なければ虚しい話になります。「ばかみたい。喜んでくれる人もいないのに妄想に凝り固まったあげくに多くのもの（命も家族も）を喪っただけじゃねーか」ともなりかねません。松の廊下の事件直後も紆余曲折があり赤穂城ではすぐ上野介を討てと言う者、弟を擁立した浅野家再興の活動を主張する者、幕府に抗議して城で皆で切腹を主張する者、籠城抗戦を主張する者、おとなしく開城して新たな生活を考える者いろいろ割れました割れた原因は内匠頭の霊魂と対話できる人が誰もいなかったから。もし本物の霊能者が存在して　内匠頭の霊と対話できていれば赤穂藩家臣で新たな対立や憎しみを生むことはなかったはず。たとえば今でこそフグ料理はある程度確立されており調理には特別な免許が必要で飲食店で死亡事故は聞きませんが昔の試行錯誤をしていた時代に「おいしいフグ料理を作るぞ」と意欲を燃やして毒にあたって死んだ料理人がいて遺言も何も残さなかったとします。もしあの世や霊魂があるならばその人は子や弟子に遺志を継いでほしいと思っているのか、危ないからやめろと思っているのか？親　又は師匠の意向に沿いたいと思っているならば、霊魂やあの世の存在を知りたいと思うことは当然だと思います。人によって動機はいろいろだと思います能力もないのに金をだまし取るニセ霊能者・詐欺師だらけなのも分かっているつもりです。そのため　なかなか行動に移せないのですが自分の生き方を探すために慎重に、本物の霊能者を探してみたいというのはおかしな発想でしょうか？

有り難し 27

彼を追って死にたい気持ちと罪悪感

以前も似た件で質問させていただきました。ご回答ありがとうございます。私にとって最愛の彼氏が自死しました。未だに認めらず、現実逃避をする中で些細な出来事により、ああいないんだと実感し辛くて泣いてしまう日々です。私にとって彼は家族より自分よりなによりも大切な人で、生き甲斐でした。それは今も今後も変わりません。だからこそいなくなった今もうただただ彼に会いたいです。死ねば会えるなら今すぐにでも死にたいと思います。普通の人が好きな人に会いたいと思うのと同じで、私もただ好きな人に会いたいと思い行動するだけなんです。本当に会いたい気持ちでいっぱいです。ただ、心のどこかで生きたいとも思います。私は春から社会人なので環境がガラッと変わります。その中でやれることはやってみたいという気持ちもあります。しかし、それに伴い罪悪感がすごくあります。彼に対する思いがその程度だと言われている気持ちになります。彼も待ってるんじゃないか、なんで来てくれないの？その程度なの？と言ってるような気がします。また、今後のことを考えてもただただ生きるのが辛いです。彼がいない生活をどう生きればいいのか分かりません。外に出れば彼との思い出だらけ、カップルを見れば彼を思い出し、なぜ私は1人なんだろうと辛くなる日々です。大切な人が居ないというのはこんなにも空っぽな存在になるのかと驚きました。彼のことが大好きです。本当に後を追いたいです。

有り難し 12

2023/02/14

緊張状態でミスが多い

締め切りが近い重要な課題があります。事前にレポートを提出し、その後対面で発表をします。締め切りが近くなるにつれて、緊張感が抜けなくなりました。常にドキドキしていて、発表間近のような感じがします。緊張するとトイレによく行くようになるのですが、頻度がいつもより多く困っています。緊張しているせいか、目の前にあることに集中できず、早く終わらせないとという気持ちばかりがはやってしまって、小さなミスを多くしてしまいます。さらにそのミスを引きずって、自分がすごいダメな奴に思えてきて、発表もうまく行かないという気になります。夜も緊張していて、眠れません。締め切りまであと一週間あり、なんとかして乗り越えたいです。リラックスできたり、ミスをしても気持ちを切り替えられる方法や考え方はありますか？

有り難し 6

嫌われたくないと思ってしまう事に疲れます

嫌われたかもと、自分がどう思われているのか不安になります。自分と一緒にいて楽しいのだろうか、迷惑だろうか、顔色ばかり伺っています。そんな事ばかり考えていて、うまく会話もできなくなっています。

有り難し 5

夫に対するモヤモヤを断ち切りたいです

結婚当初から元々レス気味ではありましたが、4年ほどは (私から時折妊活についての話はするものの)年上夫より「子どもは欲しいけど、仕事の都合等で待ってほしい」と言われ、待ってました。その後、夫も40を超え、私自身もリミットを感じてきたので、その後は「そろそろ色々なリミットが」と妊活を開始してもらいました。しかし、妊活できた2年ほどの中でも最高で月1回、半分以上の月は腰が痛い、体調が悪いなど理由をつけて協力してもらえず…。なので婦人科でもらってた薬（元々生理不順で）もほぼ無駄に。そんな状況の中、検査薬にうっすら反応が。確証はないものの嬉しくて「もしかしたら」と伝えると「そうなんや」と一言だけ。しかも喜んだのも束の間、しばらくするとダメになりました。どうしても辛くて、今までの不満を夫に全部ぶつけてしまい、つい「こんな状態ならもう子どもはいい！私ばっかりが…」と言ってしまい、そこから妊活は完全にストップ、夫のなかでは終わったものとなっていました。（言い過ぎた事を謝り、再開の道を探りましたが、どうしても叶いませんでした）その後、妹に子どもができた際には、とても喜ばしいことなのにどうしても受け入れられず、取り乱してしまい、かなり夫にも迷惑をかけてしまいました。しかし、「俺のせいで、ごめんな」と謝られ、そこから自分の年齢もあるし、どうにか諦めようと決心しました。 3年くらいかけてどうにか表面上は落ち着いた時、妹の子どもがイヤイヤ期で大変そうと話すと「やっぱり俺らには無理やったんや」とあたかも私も子どもを持つのを諦めて良かったと思っているような口ぶり。良かったとは思ってない事を伝えるものの反応薄く、夫に対するモヤモヤが再び表面化してきました。何も考えてないんでしょうが、夫は「自分の子なら、こうしてあげるな」等、ふとした時に言い、私のモヤモヤを増幅させます。ストップして5年近くも経つのにどうしてもモヤモヤが残っており、辛くなります。私も悪いというのは重々承知してます。これからも円満に一緒に暮らしていく為には、どうしたら良いのでしょうか？お導きください。長文失礼しました。

有り難し 19

嫌なことでも、進んで出来るようになるには

主人は義母のお世話を積極的にしています。それを私にも同じようにしろと言います。義母には結婚する前、私の両親が連続で入院した時その時期笑ったことなんてないのにニコニコしながら「大丈夫？」と聞かれたり、結婚後主人が義母を殴ろうとして私が止めた時「あなたは止めてたでしょ」と感謝もされなかったり、ここは嫌というところが違うのではないかと思います。人の両親でも入院したら笑っていうことはないし、してもらったら感謝の気持ちはあると思います。殴る事件の翌日に私は心配して行ってるんですから、その時にありがとうの一言は出ることは出来ると思うのです。そんなことがあっても出かける時も、義母を誘う時もあるし、誘わない時もあります。私は義母も一緒だと義母が中心のお出かけになってしまい、私が義母を立てることはあっても義母が私を立てることはなく、誘わないならそのほうがいいと思ってしまい、主人に任せてしまいます。それが主人には気に入らないらしく、「嫁が誘わなきゃ、"けいさんに悪いから行かない"ってなるぞ」と言われます。義母は私が悪物のような言い方をするのです。もっと早く結婚していれば子供を持てたかもしれません、別の人を探せば子供を持てたかもしれません、でも私が主人を選んでこの人生を選んだので、義母を悪く言っても仕方ないのはわかっているのです。主人は嫁が動かなきゃいけないと言いますが、主人の言うこともわかります。それを理解して行動しなきゃいけないのです。でも私にそんな態度の義母にどうしたら優しく接することが出来るのでしょうか？過去のことを流すにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 21

息子の結婚相手に離婚歴

お世話になります。自分のよかれと思ってする事が上手くいきません。苦しいです。息子が結婚することになりました。相手に離婚歴がある事を母親の私に教えてくれましたが父親には内緒にしています。説得して父親にも言うように伝えましたが、なかなか言い出しません。大事な事だと思い、私から主人にお相手に離婚歴がある事を伝えました。息子にはその事を言ってません。いよいよ両家顔合わせも近づいてきましたが主人はその場で、もしお相手の離婚歴が分かったら途中でも帰ると言い出しました。顔合わせまでに息子から父親に話さないのなら出席しないと母親の私から言えとも言います。息子は息子で言いたくないと、平行線です。何故、父親にも言わないといけないか説明しましたがわかってもらえません。恐らく、主人は口うるさくくどいタイプで息子とも剃りが合わないからだと思います。刻々と顔合わせが近づいてきて、私は生きた心地がしません。息子には、お母さんからお父さんに伝えるからねと言いましたが現在、無視されています。どうするのが正解だったのか、毎日気が重いです。息子に幸せになってもらいたい気持ちは私も主人も同じなのですが。長々とまとまりのない文章ですみません。

有り難し 22

償い方と怒りの収め方について

取り留めのない文章になります、申し訳ありません。数年前に少しだけ働けたことがあるのですが、失敗ばかりで追い出されるように辞めてしまいました。未だにミスしたことを夢に見ます。それと同時に陰口で色々と言われたことに怒りが収まらず、罪悪感との板挟みになって苦しんでいます。お恥ずかしい話ですが、どうも頭が弱く、良かれと思ってやったことも後から思い直せば顰蹙を買っていたと気づく始末です。普通の人ならしないようなミスを何度もしたり、勘違いで余計なことをしたり……。こんな私でも雇ってもらえたんだからと頑張っていたつもりでしたが、やはり迷惑だったようで「嫌い」「一緒に働きたくない」と言われていたり、恋愛経験のないことを笑われていました。若いころ身体が悪く、いろんなことを諦めたので悔しくてたまりません。ですが私の失敗で周囲に迷惑をかけていたのも事実で、落ち込んでは怒ってを繰り返しています。どうしたら償いになるのか、また怒りを収められるのかアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 14

訴えた方がいいのか迷っています。

私にはとても好きな人がいました。彼は外国人で、私は彼の国に住んでいました。友達以上恋人未満のような関係で、肉体関係はありました。いつも私が困っていると手を差し伸べてくれるとても頼りになる人でした。けれど、曖昧な関係に耐えられなくなってしまった私は、あることがきっかけで彼と大げんかになりお互い会わなくなりました。 1年後、ふと連絡をしたら蟠りはなくなっていましたが、会おうとはならず、半年以上続いた連絡も彼からの返事がこなくなりました。それから3年ほど経って(2021年)、一切連絡を取っていなかった彼からいきなり連絡がきて、会おうと言われました。時々私のことを思い出していたみたいです。しかし、コロナで私は彼の国から帰国して日本に戻って来ていたので、すぐに会えませんでした。渡航ができない状態で1年ほど楽しく連絡を取っていましたがまた連絡先をブロックされました。それから10ヶ月後ブロックが解除され、また連絡が始まり旅行の話しで盛り上がったのですが、1ヶ月もしないうちにまた音信不通。今月パソコンにメールをしたら「興味がなくなった。もう連絡してくんな」と一方的に言われた挙句、「日本に行ってやるから、俺のこと好きなら30万円送れ」と言ってきました。耳を疑いました。彼のSNSが乗っ取られ詐欺に遭ってるんじゃないかと思ったほどです。なので、もし本人なら相当困って言ってるはずだから、本人だと分かれば100万円だって送る（覚悟がある）と伝えたところ、ボイスメッセージが届き本人だと分かりました。本人ならとお金を送金しようとしたら送金をミスしたことで彼にひどく責められ、助けたい気持ちがなくなってしまいました。送るのを断るともっとひどいことを言われ、怖くなって返事をしなくなると「死にたいのか？」など言って来たので、その日はほとんど食事もとらず寝込んでいました。次の日もお金を要求されたため弁護士さんに相談しましたが、それ以降彼から連絡は来てません。またブロックしたかもしれません。大ごとにしたくはないですが、もしフェードアウトされてたら不当にお金を要求されたこと、誹謗中傷されたことがなかったことになってしまうと思うと、このまま泣き寝入りするのもどうかなと思えて来ました。私と同じ境遇ならどうするのか意見が知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

戦争が怖いです

こんばんは。日々戦況が悪化し、報道に占める地政学リスクの比率が増えています。 SDGｓは食糧安保に比重が移り、防衛費の増大は当たり前のこととして世の中に受け入れられているように見えます。タモリさんが新しい戦前とおっしゃったことも話題になりました。こうした出来事を日々感じると心から悲しく、不安になります。戦争を抑止するためになにかしたいと思い探しても、ウクライナを支援するという方向では様々の手段が出てきますが、戦争反対、日本の軍備拡張への反対ということはなかなか出てきません。日米安保に期待できないことや、リスクの増大はわかるのですが、私の育ってきた価値観では、平和を希求し続けることが最大の抑止だと思ってきました。宗教家や個人は平和を祈るために何ができるでしょうか。残虐な被害状況をきくとおそろしく夜も眠れません。もしかしたら来年の今頃はこうして穏やかに過ごしてはいられないのではないかとか、自分の親しい人たちが死んでしまうことや、自分が家族や家を失う姿が目に浮かび、胸が締め付けられます。戦争の回避は抑止力が全てではなく、外交的な努力が第一です。自衛のために仕方がないという世論が強ければ、戦争がより近づいてしまうと思うのです。今の風潮ではそうしたことを言いにくい雰囲気を感じます。平和を祈る人たちとささやかに繋がりたいと思っています。どうすればそうした方々とお会いできるのか、祈るとはどういうことか、お言葉をいただきたく、書いてみました。

有り難し 12

出家

今現在、出家を考えている38歳、女です。私は今、鑑定師として勤めておりますが、ここまで到達するのに、17年かかりました。何故かと申しますと、言い難いことではありますが、過去にイジメの経験、性的な暴力、犯罪への誘惑、ネット上の誹謗中傷。言い切れないほどの様々な苦難との戦いだらけだったからです。出家したい理由は、欲や戦いから離れたい。嘘を付きたくない。心のざわめきは、もう疲れてしまいました。第二の人生を歩みたいと思っております。しかしながら、出家はどの様にしたら可能なのか、分からずにいます。ご助言、お待ちしております。合掌。

有り難し 25

命の重さが同じだとどうやったら思えますか

いつも本当にありがとうございます。今回も自分のせいで死んでしまった犬ちゃんに関連した質問をさせてください。今まで何度も質問させていただいておりますが、私は１年前に大好きな犬ちゃんを自分のせいで病気にさせ、獣医さんに言われていたことを勝手な思い込みから真逆のことをし、病気を進行させ、衰弱させ、死なせてしまう大罪を犯しました。その後毎日hasunohaを訪れ、他の方の質問のお坊様からの回答や、私自身も質問させてもらい「全ての命を大切にする」ことを誓いました。虫などもなるべく殺生せず、食べ物には毎回感謝し頂いています。しかし結局、わたしのそれは上辺だけです。命の重さは皆同じ、そう思うようにしても、大量に飛んでいる小さい虫を車でぶつけてしまってもさほど気にしないのに、もし人を弾いてしまったら法的にも罪になるから、そのほうが大きいことだ…。そう考える自分も解せないです。お坊様方はいつから、どのように、命の重さが皆等しいと思えるようになりましたか？愛犬が気づかせてくれたのに、命を平等だと思い切れない自分が本当に情けないです。

有り難し 22

回答 3

親をもう愛す自信がありません。

小学生の頃までは、親に何をされても愛せていました。怒られる時に叩かれたり心に残る様な暴言を吐かれても、両親が私の目の前で酷い喧嘩をしている時も私は両親のことを愛していました。大好きだと愛していると心の底から言えました。でも、年齢が上がり両親がしたことの醜悪さに気づいてしまったのです。そして中学の時に私は思いました、もう両親のことは愛せないと。そして、現在私は高校生ですがその思いは今も変わっていません。現在は、親仲も良いし怒る時に暴言を吐いたり暴力を振るったりもしません。でも、過去のことを思い返すとどうしても愛すことができません。どうすれば、両親を許しもう一度愛すことが出来ると思いますか？

有り難し 40

2023/02/11

イライラが止められません

こんにちは。久方ぶりのご相談になります。元々短気な方なのですがここ最近何かにつけてイライラや怒りが抑えられなくなってます。特に仕事上、お客様に対し（接客業です）イライラが止められません。常連の方の中にはサービスや当日の急な注文でもお受けし提供するのが当たり前、お客様は神様だと、お客様が上の立場だと勘違いしてる人が少なからずいらっしゃいます。実際そのような方は少数派ですし苛立っても時間と労力の無駄だと割り切ろうとはするのですが、どうにもうまくいきません。そして時間が経つと自身の至らなさや未熟さに落ち込んで、お客様に申し訳ないと反省する日々です。まさに後悔先に立たずです。プライベートでも夫や飼い犬に振り回され自分の思うようにいかないとすぐイライラしてしまいます。イライラしないため、精神をフラットにいるにはどうすればいいのか、このような内容で大丈夫か些かまとまりがない文面ですいませんが、ご教示頂ければ幸いです。よろしくお願い致します

有り難し 2

精神的虐待に耐えなければならないです

幼少期から両親に虐待を受けてきました。未だに母と二人暮らしです。母はいわゆる監禁型の毒親で、外出は許可がいり、家から出るときは必ず付いてきます。二時間帰りが遅れると地元警察に言いに行きます。私以外の人にはとても優しく、障害者へのボランティアや国境なき医師団への送金など、たくさんの行いをしてきました。周囲の人からはとてもいい人だと思われています。私には身体的虐待や精神的虐待をしてきました。未だに続いていて「○○ちゃんヒットラーみたい」やなにもしていないのに逆上され私が泣いたら「警察が気づく」と言い、近所の人に聞こえるように、「○○ちゃん殺さないで」と叫びます。後、「表情が暗い」と怒ったりするので大変です。家を出るための就職活動の資格の勉強がしにくいです。何か良い気分を落ち着かせる方法は無いでしょうか？

有り難し 1

夫婦として共に歩んでいくべきか

この先、一人で生きていきたいのか、夫婦で共に生きていくのか決められず、どのように答えを導くべきなのか悩み苦しんでおります。どうしようもなく愚かな私に、何かお言葉をいただけないでしょうか。夫とは交際期間を含めると15年の付き合いとなる、30代後半の夫婦です。子供はお互い望まなかった為、二人で暮らしております。数年前から夫との関係が悪化してしまい、何度か離婚についての話し合いもあり、去年は夫から離婚を切り出されカウンセリングも受けましたが、答えを出せませんでした。夫とは大学からの仲なので様々なことがありましたが、お互い支え合いながらここまでやってきました。ですが、夫のプライドの高さからくる傲慢さがここ数年で大きくなっているように感じ、話し合いをしていても平行線になってしまうことが増えてきてしまいました。私より上に立ちたいという気持ちの表れなのか、私に対して素直に謝るということができず、私の気持ちを受け入れてもらえない寂しさを感じることが多いです。共通の知人からは夫にはモラハラな気質が見えるので、大変でしょうと言われたこともありました。私は私で、以前のようにそんな夫をまるっと受け入れてあげられなくなってしまったこと、夫としては悲しい気持ちもあると思います。私も頑固な部分もあり、今まで苦労をかけた部分も多々あるだろうと自覚をしています。お互い、愛がすり減ってしまっている状態ですが、愛情はあり、夫は今は離婚は考えていないように思います。そんな中、私が以前の職場の方と再会する機会があり、一度だけ関係をもってしまいました。その方は既婚で子供もいる人ですが、真面目で人望もあり、この様な関係になってしまったのは初めてです。お互い本気で好きになってしまいましたが、正しい行いではなかったことは重々理解しており、その後連絡はしていません。毎日その方との楽しかった時間を思い出しては苦しくなりますが、自業自得なことも承知しています。またご縁があればきっと将来再会するのだろうと思います。夫に対し、毎日心の中で謝罪をし、前を向いて誠実に今を生きようと体を動かしたり勉強に励んだりともがいています。夫婦のこれからについて向き合おうとしても、どうしてもその彼を思い出してしまい、冷静に考えられず、自分に集中することに逃げている自覚もあります。こんな私にお言葉をいただけませんか

有り難し 23

気を遣う方が損をします。

よろしくお願いいたします。仕事でのこれからの態度をどうするべきか悩んでいます。今まではあくまでも仕事場では平和に、お互い助け合いながら仕事をする事が一番だと思いながら仕事をしてきました。その人に怒る労力を使うなら自分でやってしまった方が早いと思っています。(少人数で仕事をするのでなおさら) しかし私が全然怒らずに、にこにこしているからなにを言っても問題ないと勘違いしているのか、上司から普通ならそんな言葉言わないよね？というような言葉で注意をされたりします。最初は注意してくれるだけありがたいと言う考え方でいたのですが、結構な言葉で注意してきた次の日に上司が同じミスをしたりされてしまうと、普段なら普通にフォローしようという気持ちだけしかないのですが、やはりそのような言葉で注意された後だとどうしても嫌な気持ちになってしまいます。実際に上司は細かい事でも私に注意してきたりするのですが、その上司もかなりミスがあり、それを私は黙ってフォローしているだけなのでやるせない気持ちがあります。しかし、職場が少人数な為、お互い同じように言い合ってしまったら会社の雰囲気が悪くなるし、その上司は日によって機嫌が露骨に変わる人なのでその人に注意して言い争いになるのを恐れている自分がいます。今までは上司を尊敬していて、少しでも会社の為になればと思い働いてきましたが、目に見える形でフォローしてもありがとうの一言もありません。その為どんどんストレスがたまってしまっている状態です。結局気を遣う方が嫌な思いをして、ズバズバ言う方が自由にできるなら、私も会社やその人の事なんて考えずに自分の思ったことを言うべきなのでしょうか？

有り難し 1

2023/02/11

子供の名付けについて、自分を納得させたい

子供の名付けについて後悔していると見せかけて、義母が嫌いで、その義母がつけた子供の名前がとても嫌です。子供はとても可愛くて愛していますが、名前を呼ぶたびに自分で名付けがしたかったと思ってしまいます。どうすれば諦められますか。妊娠中、夫に父親になる責任が薄いのではないか？と感じ、子供の名付けをしてほしいと（もちろん夫婦で相談しながらではあるが）お願いしました。夫が一人で実家戻った時に義母から子供の名前は○之介って言うのはどう？と言われたけど、断ったと言われました。私は子供の名前は親が一番最初にするプレゼントなので義母ではなく夫に考えて欲しいと言いました。夫は子供の名前を一生懸命考えていました。しかし数週間後また義母が子供の名前は〇〇ってどうって夫に提案してきて、夫は良いと思ったから漢字を考えた。〇〇はどうかな？と満面の笑みで報告してきました。私は子供は両親のみならず沢山の人に名前を考えて貰えるなんて幸せな子で、夫が満面の笑みで報告するなんてこの〇〇って名前を気に入って名付けたいんだと思いました。しかし義母が名付けをするなら私の子なので私が名前を考えたい、また義母は子供の両親が頼んでもいないのに勝手名前を考えてきて、私の気持ちを考えない、自分勝手な人だと思いました。コロナ禍での結婚で義母にあまりあったことがなく、それなのに数年後に同居も…と話が出てきており義母と上手く行くなら私の思いは諦めようと思い、夫にOKを出し、子供の名前は〇〇に決まりました。しかしその後子供の育児が大変な時に、同居を相談なしで義母と夫に早められ、新居に義母が先に入居、生後3ヶ月の子供を連れて義母の入居の1ヶ月後に引っ越しをしました。しかしその同居が上手くいくはずもなく、同居5ヶ月で解消となりました。同居中、育児の合間の家事や義母の過干渉や義母のペット（猫）の問題で義母が嫌いになりました。そしてその後子供の名前に再度後悔し、ずっと囚われています。子供は可愛くて愛おしいのに、この自分の邪念（義母の名付けた名前が嫌）はどうにかならないだろうかと日々頭を悩ませています。子供に義母と私の関わり合いは関係のないとわかっており、自分と子供は別人であると思っています。問題は自分で折り合いがつかないことです。どうすればいいでしょうか。助けてください。お願いいたします。

有り難し 30