若い時に苦労するを知り、怠けていたので、今、どうしようもない状態です。土の時代から風の時代になったと知り、余計辛いです。自分は牡牛座なので土の時代になります。内向的で無口、不器用、記憶力は悪い、甘ったれで良いところがない。過去のなりますが、仕事場で、少しは考えろとか知らないままではダメだとか、語尾迄ちゃんと話せとか、１日、一つ、新しい事を知るとか、大人になれ、変わる気あるのかとか、言われてもやらなくてよいと言われていました。それを聞くと、やらなくて良いのだと思っていました。色々な事を言われても、何をどうすればよいのか全くわからず、今になって後悔してばかりです。何とかしたい気持ちですが、何をしてよいのか全くわからず、時間だけが過ぎて行きます。よくなりたいから情報を知る、でも情報を知れば知るほど、辛くなります。結局、20～30代でなければならないと知り、今からでもなんとかならないのでしょうか？人生でやらなければいけない事はなんでしょうか？
祖母が心の底から嫌いです。死んだとしてもようやく死んだって喜ぶくらい… 物心ついた時から祖母と喧嘩を良くしてました。幼い頃は反抗期的な部分もあったと思いますがどう考えても祖母の人格に問題があるのが原因です。 人を見下して嘲笑したり、不幸を笑ったり、他人の容姿を嘲笑ったりしてます。 私が初めて旦那を実家に連れていった時なんかは｢あんたには、勿体ないくらいよ。｣｢なんでこんな子なんかと結婚したの？｣と本当に不思議そうに質問をしたり、｢結婚式はあんたの父親が来るんだったら呼ばなくてもいいから。私は今まで沢山の人の結婚式に出てきたから本当にあなたの結婚式には出なくていいですから｣と直接言われたり 数え切れないくらい傷つけられてきて心はボロボロです。言い返したとしても昔から母親や周囲に｢あなたが大人になりなさい｣と言われてきて折れてきました。 大人になってやはりこれは怒ってもいいことであって祖母が異常なんだなんでみんな分かってくれないの。なんで誰も注意してくれないの。と周囲にSOSを出してますが誰も面倒事だと取り合ってくれません。 私は祖母には会えなくても嫌われてもいいのですが、実家に残してきた動物たちの面倒を家にいる人が十分に面倒を見てくれなくて心配でしょうがないんでず。 ただ実家に行こうとすると祖母が居る… 誰も注意してくれない野放しの嫌味を言ってくる祖母が。(キッチンを占領していて帰っている時は弁当を買い込み動物たちとひきこもって生活をしています。母親は仕事で居ないことがほとんど) どうすれば実家に帰ることができるんでしょうかどうすればこの怒りを忘れられるんでしょうか (文章纏まってなくてごめんなさい)
彼氏はアイドル（坂道）好きです。私はそれに嫉妬してしまいます。馬鹿じゃないの？ って思われるのは重々承知です。ですが、本当に理解してあげられません。 いやいや、推しと彼女は別だから！と大半の方が仰ると思いますが、それもわかります。彼氏の推しに嫉妬するようになってから、サイトで調べまくりました。なので、推しと彼女の違いはきちんと分かりました。ですが、頭では理解していてもどうしても辛い気持ちになったり、アイドルを見ることすら嫌になりました。重症です。 アイドルはあんなに頑張っていて、彼氏もただそれを応援しているだけなのに、アイドルも彼氏も否定してしまう自分が悪いです。 彼氏にも何度か伝えて、アイドルは恋愛対象外だよって言ってくれるし、私の前でもあまり話さないでいてくれます。なので、彼氏にできることは最大限してくれているし、後は自分の気持ちを変えるだけなのに、変えたいのに、心の奥底の自分がそれを許しません。 なんとか今は会うことも少ないので目を瞑れますが、（まだまだ先ですが）同棲を始めたりするとそうもいきません。ライブや握手会も行っている間一人で泣くと思います。推すのは彼氏の自由なので束縛はもちろんしたくありません。別れたら良いやんって思われるかもしれませんが、1年以上付き合ってこんな理由で別れるのも馬鹿馬鹿しいし、もし別れて自分自身が大人になってアイドルを理解できるようになったとき、アイドルくらい許せば良かったって後悔する気がします。こんなちっぽけなことで泣いてしまう自分は心が小さいし何してんだろって思います。もうずっとこんな感じで涙が出てくる自分に呆れてしまいます。アドバイス頂けると嬉しいです。長文失礼しました。
私は20代前半で、14歳年上の彼氏がいます 付き合って2年ぐらいになりますが遠距離なのとお互い多忙なこともありデートは数ヶ月〜半年に一回くらいです。 デートの時のお金はほぼ彼が払ってくれていて、ご飯代だけでも渡そうとするのですが、いらないよと言ってくれます。 男性はデートの時は奢りたいものなのですか？ 申し訳なくて甘えてしまっていいのか迷っています。 また、年が離れてるとあまりスキンシップをとったりしにくいですか？ 頭は撫でてくれたりしますが、大人な雰囲気というかそう言った行為はまだです。 初デートの時に、私のことを大切にしたいと思ってると言ってくれて、とてもとても嬉しかったのですが、もう少し触れ合いたい気持ちもあります。 女性側から積極的にいって引かれたりしないでしょうか…？
会社に勤めています56歳です 後輩にアスペルガー症候群ぽい人がいて仕事の大切なところを担っています その人に回答を求める事もありますがぶっきらぼうでバカにしたような話方ですし、何度もお願いしないと進めてくれません従業員4人の会社で社長も最初はイライラして後輩を叩く事も数回ありましたが、今は 後輩の良いところを見つけて仕事していくように私に言いますが、私にはそれができません 後輩がコロナ濃厚接触者でしたが社長が出勤を許可し私だけ重症化し、今は後遺症で3ヶ月たったいまでも倦怠感、息切れで困ったもんです 後輩のせいでうつにもなり15年ほど精神科に通院中です 好きで入った会社でしたが、後輩のせいでうつ、コロナと今は後悔しています 他の社員も頼りに出来ず 私に問題があるのかもしれませんが認めたくありません死んで楽になりたい時もよくあります 零細企業な為残業代、休日出勤手当もありません 60歳できっぱりと退職でもしたいのですが、家のローンもあり不可能です 転職は歳ですし、うつ病でだるさがあり体力に自信がありません 良いアドバイスありましたら教えて下さい 母、妻、弟、娘2人暮らしです
30代女性です。 結婚していて、妊娠中です。 夫とは普段とても仲が良いのですが、たまに些細なことで喧嘩をします。 内容については話し合ってお互い謝って喧嘩自体は収束するのですが、その後にお互い気分を切り替えられず、楽しい気持ちになれない日が続きます。 特に私は、夫に対してイライラして不機嫌になるというよりも、喧嘩は解決したのにイライラを抑えられない自分と、せっかくの2人の休日が台無しになったこと、その後数日楽しくない日が続くことに対してイライラ状態が続いてしまい、結果として一週間くらい楽しくない日が続きます。 喧嘩をしても、すぐに気持ちを切り替えて楽しく過ごせる人が羨ましいです。 どうしたらそのようになれますか？ 最近些細な喧嘩の後一週間かけて元どおり仲良くなったところで、また同じことが起こる。。というのが続いていて、疲れています。 妊娠中で、夫婦で出産までにやらなければならないことも多いし、夫婦2人の時間も少ないので１日も無駄にしたくないのに、このようなことで一週間嫌な感じになるのが悔しくて涙が止まりません。 自分がどうしたら良いのかもわからないし、夫も「どうしたいの？何をしたらいい？」と聞いてくれるのですが、夫に何かして欲しいわけではなく、私の気持ちの問題なのです。
小学校教諭として働きはじめて5年目になります。 子どもは好きですし、やりがいもある仕事だと思います。 1年目、2年目の時は、毎日夜泣きながらがむしゃらに頑張ってきたことを思えば今は少し周りを見る余裕ができてきたのかなと思います。自分が「やってみたい」という実践にチャレンジし、こういう力をつけて欲しいといった自分の芯のようなものも見つかってきました。 ですが、やっぱりしんどい。です。 元々前に立って率いるより、裏方としてサポートするのが得意な性格で、叱ったり指導をしたりするのは苦手です。 苦手なりにも日々子どもたちと向き合っていますが、なかなかうまくいかず、日々の業務に追われ、キャパオーバーでバタバタ過ごしてしまう、という状態です。 色々な先生がいていい。と思い、温かく見守り困った時に手を差し伸べるそんな風に向き合ってきたつもりです。 もちろん感謝をしてくれる子どもや成長を感じられる子もいますが、わたしの力量不足で保護者からのクレームであったり子どもたちからの不信感を感じることがあったりと心が折れそうです。 頑張りたいのに頑張れない、頑張っても空回りするそんな自分が嫌になります。逆に、頑張りすぎないようにすると、クラスがうまくいかなくなってしまいます。子どもたちにも申し訳ないという気持ちでいっぱいになります。 仕事がうまくいかないと、私生活もバランスが悪くなり、部屋はぐちゃぐちゃ休日も一日中寝ている、なんてことも多々あり、今まで楽しめていたことも楽しめなくなってしまいます。 向いていないということは、重々承知で5年目まできてしまいました。こんなに自分を犠牲にしながら働く意味はあるのかなと考えることもあります。 どうしても仕事が忙しくなるとキャパオーバーになってしまいます。どうすればいいのでしょうか。 また、仕事がうまく行かない時の私生活での切り替え方法なども教えていただきたいです。 まとまっていなくてすみませんがよろしくお願いします。
最近、自分が犯してしまった事に関して思い出すことが多く、後悔しています。 最近特に悩んでいるのはSNSのトラブルについてです。 推し活を通して繋がった方と仲良くなり、調子に乗って、すぐに裏アカ(愚痴とか日常とか個人情報も載せてるアカウントです。)を交換してしまいました。 しかし、後になって危ない人かもしれない、とか思って、すぐに裏アカの繋がりを解除しました。 それからしばらくした後、その方から最初に繋がったアカウントをブロックされていることに気づきました。 今思えば、慎重に考えて、もっと仲良くなってから交換すればこのようなことにならなかったのだと思います。 おそらく、その方は私のせいで傷ついてしまったのだろうな、、、と思うととても辛いです。 後悔するのも私に与えられた罰なのだとわかっていますが、とても辛いです。 どのような心構えで過ごせば良いのでしょうか？
僧侶の皆様、いつもありがとうございます。この度は占いの話になります。仏教の教えに反するとは重々承知しておりますが、ご容赦賜りたく存じます。 私の職業は占い師です。大好きな仕事ですが、始めてみて思ったのが、あまりにも独りということです。 まだまだ未熟ですが、会社では思いの外高い評価をもらっています。 しかし会社の人に相談ごとがあってもなかなか電話がつながりません。忙しいのでしょうが…。 他社の占い師さんには(私の被害妄想ではなく)「そんなことも解らないの？」「自信持ってやりなさい」と言わんばかりの言い方をされました。少しキャリアが長くなって来ているし、お客さんではなく同業者と扱われているのでしょう。相談するのが怖くなりました。 隣の市町村に明るい占い師さんがいて、繋がれて嬉しく思いました。しかし 「鑑定の料金はいいよ」「僕のところで働いてみる？……その代わり……」と言われ、残念に思いました。なんでこんな人が占い師なんだろうと思います。 身内には「期待されているのに贅沢な悩み」と言われました。そうかもしれませんが、お客様の情報を出すことも出来ませんし、本当に独りです。期待は有り難いですがプレッシャーです。 眠れなかったりじんましんが出来たりします。 一生この仕事を続けていきますが、困った時に一人で解決しないといけないのが辛いです (ちなみに専属の指導者の先生は私にはいません。高いです)。 支離滅裂で申し訳ございません。 何かアドバイスを頂けましたら有り難いです。 宜しくお願い致します。
毎日人を羨み妬むことが辛いです。 私はバツイチで、最近再婚もし、住宅も購入しました。しかし子供がなかなか出来ず、不妊治療を行っています。 妻との仲も非常に良いかと思います。 しかし、年をとるにつれ自分が育てられる子供がいないことで、世間を恨み、職場で綺麗な女性を見ては、この女性は妻より綺麗だな、と思い羨みます。車でさえも自分の車より良い車を見ると嫌な気持ちになります。 挙句、理解のある妻であることをいいことに、別の女性と浮気をし、さらに職場の綺麗な女性と今まさに不倫を行おうとしています（肉体関係はまだありません）。ただ、受け入れられればすぐに関係を持つでしょう。 今はこの職場の女性のことで頭がいっぱいです。 自分は収入も人並み、車もそこそこの車、妻も決して綺麗でないわけではありません。 なのに何も満足出来ず、人を羨みつづけ、誤った行動をしています。理解していても、止めることができません。 今までの人生が全て人と比較して、羨み妬む人生で、生きて行くのが辛いです。 暗く考え込んでしまい、一日中悩む日もあります。 どうしたらこのような人を妬み羨むような考えを消せるのでしょうか。 今の自分に幸せを感じるにはどう考えたら良いでしょうか。 今の自分に幸せを感じるにはどうしたらよいのでしょうか。 読みにくい文章で申し訳ありません。
以前に勤めていたアルバイト先に同い年の仲の良い同僚がいました。彼とはよく仕事中に話したり、たまに少しふざけ合ったりする仲でした。 しかし、私が心身共に疲弊してしまいそのアルバイトを逃げるように辞めました。辞めるという事も、店長以外に彼には伝えました。これでやっと楽になれると思ったのですが、辞めた後になって私は彼の事が好きだと言うことに気がつき、苦しくなりました。 このアルバイトをしていた間、お客さんに怒られたり、忙しくて手が回らなく辛い事ばかりでしたがいつも彼が慰めてくれたり、手伝ってくれていました。 今になって私は彼に支えられていた事に気がつきました。 辞めてから、二、三度、彼に連絡をした時に彼が私に今のアルバイトから逃げたいと話した事がありました。その話をされた時にこの人を守りたいと感じ、私はこの人の事が好きだと気づきました。 あなたの事が好きだ、守りたいと伝えたいのですが、今は少し疎遠になってしまい伝えようにも伝えにくい状況にあります。気づくのが遅すぎたなと感じました。 どうすれば良いでしょうか。文が少し読みにくくて申し訳ないです。
プロフィールに書いてある内容について、教えて欲しいです。曖昧な内容で申し訳ありません。
こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。 現在30歳手前、独身女です。 過去の相談内容をさらりと読んで頂ければ嬉しいのですが、過去に色々とあり、現在無職です。 少し休憩するつもりでいましたが、ズルズルときてしまいました。 昨年夏に、ある国家資格に興味が湧き勇気を出して短期間の学校に最近通い始めました。 その学校を卒業できれば資格試験の受験資格が得られるので、あと数ヶ月間学校を頑張るつもりでいます。卒業後にまた数ヶ月間試験勉強をして、やっと受験です。 ですが、私はこの勉強に全く向いていない気がします。学校も面白くないし、むしろ憂鬱で前日の夜は眠れません。他の受講生の方との温度差と才能の差、劣等感を感じます。 その勉強はカウンセリングのような内容を多く含むので、数学や英語みたいに勉強すればするほど知識を得られるというものではなく、センスが必要なのです。 私にはそのセンスが全くなく、いつもうまくいきません。 おまけにその資格試験に合格できれば就職が保証されるわけでもなく、思っていたよりも仕事がないことが判明しました。これは学校に通う前から少し分かってはいたのですが、想像以上でした。 そんなこともあり、もう全くやる気が出ません。大金を払って学校に申し込んだので、勿体無いから行くしかないという気持ちで我慢しています。 実はこの資格試験を知る前に、全く別業種について勉強したいと思っていたことがあります。 そちらは資格でも何でもないので、迷った挙句いまの選択をしました。 あっちを選べば良かったと物凄く後悔しています。最近そのことばかり考えてしまい、悔やむ日々です。 生きていればいつか学ぶことが出来るかもしれませんが、今この状態が苦痛でしかありません。 とにかくお金と時間が勿体無いので、とりあえず努力はして試験合格までこじつけたいとは思っているのですが、やる気が全く出ません。逃げたいです。 別業種の勉強をしたいとさえ考えます。 私はどのような心持ちで過ごせばいいでしょうか。いつも上手くいかず、人生が苦痛でしかありません。
私は昔から身内との関係が上手くいかず、 いつも居場所がなく、孤独を感じております。 外では、あれもこれもと、相手のちょっとした行動にまで気になるため、自分のできる範囲内で気遣いを心がけています。 ある程度、気が張っているせいか、職場や友人には余り性格を否定されることは少なく、どちらかと言うと、「少し気にすぎる所があるから、もう少し自信もったら」と言われることがあります。 一方、家の中では、外で気を張っている分、自分の殻に閉じこもりがちなのか、外のように心配りは足りないのかもしれませんが、「お前は優しくない」「人に対して気遣いがない」 と言われてしまいます。 またこちらがそんな事思ってもいないのに、「どうせ、〇〇なんでしょ」と決めつけられることも多く、身内から心ない言葉をかけられてしまいます。 きっとその度に、私は他人と暮らす事が出来ないのかなといつも落ち込みます。 身内との人間関係を上手くいくには、どのような事を心がければ宜しいでしょうか。
私は33歳の会社員です。 転職について考えています。 会社は中堅が少ないため、今の部長クラスが消えたら若くして責任のかかる役職につく可能性が高いです。私はミスが多く、リーダーシップがないため出世はできないししたくありません。 私の異動が異常に多く、行ったり来たりを繰り返してることからも会社は私の処遇に困ってるのかと考えてしまいます。 最近の部署では大手との定例会議が毎月あり、その担当であるため段取り、報告が多く、上司からの圧力で鬱になりそうです。たぶんもう鬱かもしれません。自分は責任のかかるポジションで働くタイプではないですし、ミスをする度に子供の発達障害も自分が原因だろうか。とか考えてしまい辛いです。 仮にここで耐えてそれなりに出世したとしても自分は20年弱このような責任だけのつまらない仕事に苦しめられる。あるいは後輩に抜かれてよくわからないポジションにつくのだろうか。ここで転職して心機一転した方がいいのでは？と悩んでいます。どこの会社も責任のかかる仕事があるのは分かります。転職先で人間関係が上手くいかなかったらもう引き返せない怖さもあります。 ですが、今の上司がやってる仕事ができる気がしないのとそれ以外の道で自分のポジションが見えません。 奥さんに転職の相談をしたところ、給与が下がるのはダメと言われたので自分が望む単純作業への転職は難しいかもしれません。 今の仕事を続けるべきか、転職するべきかどちらがよいと考えるか意見をお聞きしたいです。 しがらみだらけでなんだか生きにくいです。長文お読みいただきありがとうございました。
小さい頃から心配性で、それでも学生時代は優しい友人に恵まれて自信もそこそこ持って生活していました。 大人になって、就職してから、自分が受け入れられないような不安がふと湧いてしまい、職場を転々とすることが続き、働くことに疲れてしまったこともありました。 出会う人に、「もっと自信を持てばいいのに」と言われたりもしますが、自信のない自分がしっくりくるというのか、楽な気がして今に至ります。 よく考えると、自分は不安が強いから、自信がないように周りから見られてしまうのかなと思います。 不安を和らげたら楽になれるのかなと思います。
テストの点数が取れず、留年するか辞めるかの選択に迫っている状況です。 頑張ってきたのですが、結果に反映されずに終わってしまいました。 留年してでも、就きたい職業なので、留年すると心を決めたつもりでした。 その後に、教員と面談をしたのですが、自分のテストの点数が悪いから何もやっていなかった、周りは頑張っていた、点数が悪い子でも受かった、他の子と何が違うの？ と、面談中にずっと言われ、教員に頑張っていないと言われているように感じ、頑張ってきた1年は何もしてなかったんだと思ってしまいました。 食事とお風呂と睡眠時間以外、勉強に充てても頑張っていないと言われると、どうしても次に進む気力が持てません。 進むために必要な心構えはどのようにすれば良いのでしょう。
自分40歳専業主婦 夫38歳バツイチ自営業 子供１人１歳 夫がまともに働かず、生活費をくれなくて困っています 夫の自営業は素人に毛が生えた程度のレベルで資格はなし マルチタスクが出来ない人で時間や約束にとてもルーズ。仕事もプライベートも何かあれば仕方ないじゃんしょうがないじゃんと言い訳をします。仕事は他力本願で、毎日社長出勤だし赤字で自転車操業すらできていない為子供の為に辞めて外で働いて欲しいと頼んでもその場しのぎの返事をして流されて結局状況は全然変わりません。 自営業先は夫実家の敷地内 (義父も自営業を営んでいますが義父もかなりくせ者で金銭的援助等は望めません)の為そちらに寝泊まりしていて週１、２回程しか帰ってきません。帰ってきても自分都合で子供を風呂に入れるかあやす位で育児はほとんど不参加です。生活費は週に１回１万円もらえるかもらえないかで、光熱費家賃携帯等は夫が把握して払っているのですが毎月滞納している状態で遅れながらギリギリ払っている様です。 子供が産まれてから１度今回と同じ理由で離婚するつもりで実家に帰った事があったのですが子供をだしにされて丸め込まれてしまいました。 私の今の状況だと仕事もお金もないので離婚になった場合親権を取られてしまうかもしれないし、最近はほとんど生活費をくれない為本当にギリギリの生活をしているので、このままではいけないと思い最近給料は安いですが託児所付きの仕事が決まり3月から契約社員として働く予定です。 しかし私が働けば夫は当てにして益々お金をくれなくなるだろうと私の親は言っています。 人は色んな場面で突発的な出来事が起きた時に本音が出るものだと思いますが、そういう時の私に対しての扱いはいつもひどいですし、思いやりの気持ちを感じた事はほとんどありません。なので子供が産まれてからは特に夫に対しての愛情どころか情すらなくなり、毎日いなくて正々しています。夫に全く興味がない為必要最低限の会話しかしない為、日頃夫がどう過ごしているのか全く知りません。 私は夫の必要性を感じない為１人なら即離婚していますが、こんな夫でも娘にとって父親なのは変わらないし、これから父親が必要な場面はきっとくるだろうと思うとどうするべきなのかわかりません。 こんな父親でも娘には必要なのでしょうか？ 娘の為に私が全てを我慢して仮面妻を演じるべきなのでしょうか？
こんにちは、私は一度就職して専門学生になったニ十代後半の女性です。 私は前から行きたかったデザインの技術系の専門学校に去年から入学し、通っています。 通えたのはいいのですが、あまりにも不器用で自分が嫌になりつつあります。みんながすぐできることができるのに時間がかかったり、すぐに覚えられなかったり様々です。 元々、不器用だとは理解してましたがここまで不器用だと自分が嫌になります。 性格も大雑把です。繊細な作業が求められるのに致命的な性格だと改めて理解しました。 細かい作業が好きなくせに、性格が大雑把で手先が不器用。 自分で行きたかった学校でしょ？とか言われると何も言えませんが、元々自信がなく自己否定気味なのがさらに拍車がかかってつらいです。 つらいけど、やりたい、でもつらい、辞めたい、見切りをつけたほうがいいのか？まだやるべきか？という気持ちが最近強く、自分が嫌いなため泣きそうになります。 みんなより自分は劣ってると考えてしまい、周りと比べるなと言われても、比べてしまいます。 私はこのまま進んでいいのか、それとも見切りをつけたほうがいいのか、どうしたらいいのでしょうか？または何かアドバイスが欲しいです。 大変読みづらくてすみません。
私は過去自己中心的な性格でした。 自分の意見ばかり押し付けてしまうような性格で人を傷付けてしまったこともあります。 その影響からなのからは分かりませんが私は自己中心的な性格から変われたと思っています。 一番の影響は弟が生まれお姉ちゃんになったからなのかもしれません ある日父に自分の意見をちゃんといえ自己犠牲精神があるのはお前の良いとこだか弱みでもあるからなと言われ嬉しい反面申し訳ない気持ちでいっぱいになりました 私は他の人よりも傷付きやすく自己犠牲なとこがあると自覚があります(父がずっと言ってきてくれたおかげです) でもその自分は今の自分は違くても昔は自己中心的だった、人を傷付けてきてしまったと考えると後悔と罪悪感で押しつぶされそうになります 皆はこんな私のことを優しいとよく言ってくれますがそれを言われるたび複雑な気持ちになってしまいます 傷付けてしまった方には遅いかもしれませんが当時の事を謝罪し許しをいただき今も仲良くさせてもらってます。 私なんかが幸せを感じていいのかこんなにあったかい場所にいていいのかと本当に皆に申し訳なくなります 最後までまとまらない文で読みにくかったと思います、すみません最後まで読んでいただきありがとうございます。
有り難し 24
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