以前好きな人と一生会えなくなったと質問した者です。 毎日色んなところに出かけているのですが、異性と付き合ったり友達になる事ができません。 学校に入るお金もないですし、合コンなんで出来ないし、どうすればいいでしょうか。モテ期があった時もあったんですけど… 私にご縁があるようお祈りしていただけますか。
こんにちは、お縋りさせてください。 私は37歳で、母は77歳です。 父は私が20代に亡くなりました。 一人っ子です。 生前、父はアルコール依存症を患っており、父だけでなく、母も私も苦しみました。 家族三人で父の病を受け入れ、お酒をのんだらいけんから、とやっと笑い話にできるようになったのは、父が死ぬ一年前でした。 それまで、母と私は父の病に怯えて、ずっと励まし合い続け、父が死んだ事も二人で乗り越えました。 父が亡くなった後、四十九日頃、当時の上司に「もう立ち直ったでしょう」と言われて、普通の人はそれくらいで立ち直るものなのか、と驚いた記憶があります。 こんな苦しみがあるものか、人が受けて良いつらさじゃ無い、と思いながら過ごしてきました。 結婚し、子どもも授かりましたが、なぜか、母とのように深く思えません。 どこか「いずれ離れる人」という気持ちがあります。母が死んだら一人になってしまう、という気持ちが強いです。 母の死が怖いです。 また、あの苦しみを味会わなければならないのか、そのときはたった一人で……と思うと恐ろしくてなりません。 母が老いていくのも怖いですが、どうか健やかにたのしく生きていて欲しい、と思うあまり、母の「耳が聞こえなかったのをごまかしてトラブルになる」「なんとかして私の助けになりたいと空回りして迷惑をかける」というような、老いを隠そうとする姿が辛いです。怒ってしまうこともあります。 母は母で、必死なのだと思います。 どうやったら、すこやかにみんなたのしく、未来を楽しみに生きる事ができるのだろうかとそればかり考えてしまいます。 泣きながらタイプしているので、読みづらい部分があると思いますが、どうか教お許しください。
私はとても愛情深く、感情豊かな性格です。 私には愛する家族とペットの犬がいます。 愛すれば愛するほど、いつかくる死別への恐怖心も出てきて泣いてしまうほど悲しくなります。 私が子供のときも良く両親が死ぬ夢などを見て泣いたりしていました。 今朝も、ペットの犬が死んだ夢を見て悲しみで泣いて起きました。夢から覚めても悲しかった。 自分が死ぬことに対しての恐怖心ではなく、愛する相手を失ってしまったら、、、失いたくないという恐怖心です。 例えば、愛する旦那の優しい目をみていると、失いたくない感情がこみあげ泣けてきます。 ペットの犬は老犬で数か月前に里親になり引き取った犬です。老犬であることから死別もわりと遠くはない事を覚悟して、(いつかくる死別の時の悲しみを軽減するため)心から愛さないようにしていましたが、私は愛情深い性格のため、無理でした。どんどん可愛がってしまって愛着が湧いています。 過去に訪ねた旅行先で出会った自然動物たちやきれいな海も、その地を離れる際に私は泣いていました。儚いものを見させてもらったという感覚になり、いつかは皆無くなってしまうんだなーと思ったら泣いてしまった。 いつかくるけどいつくるか分からない死別・喪失への恐怖心と悲しみが、相手を愛するほど込み上げてしまうのです。相手を愛せる瞬間だけに集中したい。涙するのはなんだかおかしいと自分で感じています。なにか心の持ちようや考え方を改善できるアドバイスいただけませんか？ よろしくお願いします。
お手間をおかけいたします 読んでいただけたらありがたいです。 私は40代という大きな年齢なのですが、まだ結婚を望んでおります。 これまでいろいろな職業のかたと出会い、恋愛などもしてきました。 結婚が遅れている理由はよく聞かれるのですが自分でもわかりません。 ここ数年はお坊さんという職業に憧れを抱いており、お坊さんを見かけると何故か安らぎを感じ、他の男性に目をむけることができずにいるのもあります。 数年前、法事でお寺に出かけ、いつも耳にするお経がとても居心地よく感じ、それからお坊さんに憧れを抱くようになりました。 普段の生活からお坊さんと個人的に知り合う機会は全くなく、インターネットで調べて婚活パーティーがあるときにはお知らせをいただけるように登録はしているものの、未だに参加したことはない状況です。 このような大きな年齢で、お坊さんに限らず結婚を望むなんて厚かましいので周りの人には婚活をしていることも隠しています。 お坊さんはどのようにして結婚までたどり着いておられるのでしょうか。 一般のかたと交流できる場はあるのでしょうか。 私はできればお寺に嫁ぎたいと考えております。 お仕事の大変さもインターネットで調べ、理解しております。 教えていただくことができればありがたいです。 よろしくお願いいたします。
2ヶ月前に父が亡くなりました。 10月末に倒れ、このまま生きることができても植物状態だと聞かされました。 こちらからの声かけには反応もなく父から言葉が発せられることもなく一方的に話をするだけで返事はないということなんだなと思いました。 私は結婚を機に実家とは別の県に移り住んだため帰省して会えるのは年に1回2回ほどで、その時の状況によって帰省できない時もありました。 加えて頻繁に連絡を取るわけでもなく母に電話をしたときに父に代わってもらって少し喋る程度でした。 そのせいか父に会えない・姿を見られないことに関しては日常というか、そこまで落ち込むことはないのですがとにかく声が聞けないことがとても寂しいです。 穏やかに優しい声で話す父の声も記憶の中にしかありません。この声の記憶も、時間と共に薄れていつかは消えてしまうのではないかと思います。 父の声を思い出すことさえできなくなるかもしれないと考えると、どうしようもないと分かっているのにどうしたらいいのか・動画のひとつでも撮っておけばよかったと後悔ばかりです。 新型ウイルスが警戒されていたので面会禁止でした。県外に住む私はともかく母や近居に住む弟でさえ入院中の父には会えませんでした。 倒れたと連絡をもらったのは、たまたま仕事が休みの朝だったのでその時にすぐ帰省していれば会えたかもしれません。 実際に母と弟は病院へ運ばれたその時は父の手を握ったりできたようです。 その後、制限はあるものの面会できる体制のある病院へ転院することになり数日後には会えると思っていた矢先、転院日直前で亡くなりました。 私は帰省する予定だったのに結局1度も、まだ血の通っている温かい父には触れることすらできませんでした。 父は、私には会いたくなかったのか。だから会えるチャンスを失ってきたのではないか、そう思ってしまいます。 何を言っているのか理解できなくても返事がなくても、ありがとうとごめんなさいを伝えたかったです。 とにかく、父の声が聞きたいです。 私が小さいころは結婚しないで、ずっとお父さんと暮らす！と言っていました。 本当にそうすれば良かったです。 夢にすら出てこない父。 帰省しても父の姿はなく電話をしても父の声は聞けず。 どのような心持ちで過ごせばいいのでしょうか。 長文・乱文で失礼いたしました。
始めまして、 私はこの前、数年前に知り有った方とよくメールで会話をしていました。 その頃は、自分が考えた面白い話等をよく相手に送っていました。 向こうもそれに反応してくれて、時には面白い等と言ってもらい 私はその頃、日常生活でつらい事があったので、 寂しくて反応してもらう事がとても嬉しかったのです。 しかし、悪気は無かったのですが、 ある時に私は調子に乗りすぎて無意識の内に 傷つけるような物を送り続けてしまい、相手をとても落ち込ませてしまいました。 現在、私からのメールは完全に拒絶され、連絡を取る事はできません。 今では、「どうしてあそこで相手の気持ちを考えられなかったんだろう」、「私は本当に駄目な奴だ」と後悔し続けるばかりです。 私は、相手を傷つけてしまった事を今更許して貰えるとは思っていません。 しかし、この先私はどのように考えたら良いのか分からず 罪悪感に苦しんでいます。 これから私はどのように考えれば良いのでしょうか？
友達がみんな離れていきます。 誰も続きません。今日誕生日でしたが いままで祝ってくれた子もついに連絡が途絶えました。 一年に一回会う時も私の話をだれも親身にきいてくれず、そもそもわたしが久々に会いたいね！といっても返事も遅く、会うのも嫌そうだなと感じていました。 友達とうまくいったためしがありません。 失礼なことを言ったりしないように気をつけていたのですが孤独で消えてしまいたいです。
自分のことを信頼してくれている人(同性) はいます。けれど、価値観が合わないから友達だとは思えません。そんな人ばっかりです。みんなどっかで妥協して友達付き合いしてるのでしょうか？ 過去の飲み友達に「私たち価値観が合う」という文と一緒に、インスタグラムに写真を載せられたことがあります。それが何故かショックだったのです。 彼女のことを人間として見下していたのかもしれません。そんな彼女と同等の価値基準を置く人間として、不特定多数に見せしめのように晒されたことに、憤慨に近いものを感じました。自分でも不思議です。怖いです。 それから、「価値観が合う人間」としか友達付き合いしたくない。という意思が強くなった気がします。 彼女を見下していた。と書いてありますが、私に死ねなどの暴言やあからさまな無視、物に当たる。簡単なお礼や 謝罪ができない。など、数々の無礼を働いたからです。けれど、その頃は私のことを好いているように受け取っていました。親しくなると、こういう子なんだ。と。(高校生時代の話)
自分が自己中心な考えばかりであると自覚しています。自覚しているのにその考えを変えることができずに悩んでいます。 私の周りには、自分の作業が遅れてでも友人を助ける人がたくさんいます。けれど私は、自分の欲や自分の都合がいいときにしか行動しません。むしろ、いつだって自分優先で助けることなんてしないです。 人を手伝わない、自分優先、悩みに共感も心配もしない、それなのに助けは求める、さらには自分の考えを曲げない。 私がこういう人間で、それはよくないことだとわかっています。今まではなにも気にしなかったのですが、就活での自己分析で気付き、その思考をやめたいと思っています。 今度、友人7人で海外の遊園地へ行くのですが、そこでも自己中心な考えを変えることができないのです。 私は、折角だから朝から並んで、１日中楽しみたいのですが、他のメンバーは朝から並ぶのではなくゆっくり雰囲気だけ味わえればいいと話しています。 私が我慢してみんなに合わせるべきだとわかってはいます。けれど、もしゆっくり行って、なにもできずに帰ることになったら「じゃあもういいよ」とか「やっぱり朝から行けばよかったじゃん」って不貞腐れる自分が容易に想像できます。そうなると旅行を台無しにしてしまう、、 旅行での工程じゃなくて、みんなで楽しい時間を過ごすことを目的にする、ということが大切ということが表面的には理解できます。 頭ではわかっているのですが、心の中の自分が「でもたくさん詰め込んで楽しみたい」などの自己中心的な考えを肯定して行動を変えることができません。 人を思いやって自分の考えを抑えられるようになりたいです。 頭ではわかっているのでそれを行動にしたいです。 自己中心的な考えを改める方法はありますか？ 自分より人を優先できる人はどうしてできるのでしょうか。
深刻では無い様な相談だと思いますが、自分自身では相当悩んでいます。 私には恋愛経験が２度あり、１度目の恋愛は約４２年程前の遠距離恋愛で、２度目は今の妻です。この件は１度目の恋愛相手の女性です。 大学入学した年の夏に初めての告白をしたのですが、遠距離でもありお互いお金も無かったためになかなか会うことが出来ませんでした。 付き合い始めたのが、未成年の時であり加えて遠距離だったために、体の関係はありませんでした。 今とは違いメールや携帯電話も無い時代ですので、手紙のやり取りをしていましたが１年を経た頃から、少しずつ回数が減りやがて無くなってしまいました。 彼女の方から少なくなってきたと記憶してまいす。 諍いがあった訳では無いのですが、約２年程度でお互い連絡が途絶えて、離れてしまいました。 その後２年ほど経過した頃、なんのイタズラなのか試練なのか、帰省中の大阪の電車（異なった車両）で彼女を見つけました。 私は知らない振りをしていたのですが、彼女は気づいてこちらへ来ようとしてましたが車両は締め切りでした。 勇気のある彼女は私の降りる駅で電車を一旦降り、ドアの少し離れた場所で笑顔で私を迎えようと見ていましたが、卑怯な私はそれを見ない振りをして次の乗り換え電車へと歩いてしまったのです。 目の端で見たのですが、ほんの一瞬で彼女の笑顔が悲しそうな顔になったのを記憶しています。 彼女と話すのが怖かったし、彼女を諦めたと自分に言い聞かせていたからその様な行動をとってのかもしれません。 彼女が結婚し４人の子どもを授かったのですが、若くして亡くなったと言う話を彼女の実兄から１０年以上前に聞きました。 彼女にあんな悲しそうな顔をさせるべきではなかった、なんて酷いことをしてしまったのだろうと深い後悔の念が湧き出て、あやまりたいと思っているのですがもう無理なのです。 何故か３ヶ月ほど前からよく彼女を思い出します。 決して夫婦仲が悪くなったわけでも無く、どちらかと言えば仲は良い方だと思うのに、なぜこの様な感情が最近になって出て来たのか不思議です。 あの時代、彼女の貴重な時間の一部を私のために使ってくれたことに感謝し、大阪の電車で出会った時の私の行動を申し訳なかったとあやまり、安らかにと祈るだけしか無いのが悔しいです。 突然のこの感情に自分でどう対応したら良いのかと悩んでいます。
いつも有難うございます。 ここ2.3年 辛い事が立て続けに 起こっています。物理的に出来ることは全てしたあとは ご神仏にお祈りする事しか残されていません。 なんとかご神仏にお頼りして生きています。それでも毎日が辛いです。 お尋ねしたい事があります。 古い友達で 次々とおこる びっくりする様な不幸を 困りました〜と軽く皆に語る人がいます。人の心は外からでは 分かりませんが 他の人と明らかに不幸に対する反応が違います。その人はずっと不幸が続いています。ちなみにとてもいい人です。 こういう風に試練を次々とクリアすれば 又試練が訪れるのでしょうか？ この友達ほどではありませんが 私もなんとか踏ん張ってます。 もっと嘆き苦しむ方が 不幸が終わるのかな？と お坊様にしか聞けない疑問を 心の中で持っています。 よろしくお願い致します。
一昨日、飼っていたハムスターを死なせてしまいました。 私が部屋を散歩させているとき、クローゼットの隙間に挟めてしまい殺してしまいました。 あっけなく死んでしまいました。 飼って日も浅かったのですが、とても可愛がっていたのでとても悲しく、罪悪感と後悔で一杯です。 ネットでプランター葬というものを知り、鉢に植え、苗を植えました。 私はハムスターの死期を早めてしまったのでしょうか？ペットショップにいた方がまだ元気に生きていけたのでしょうか？ 殺してしまった私は、あと何をしてあげられるでしょうか？ 何をしてあげたらいいでしょうか？
高校時代に不登校だった時期がある。色んな人の手助けである時「絶対に卒業してやる」という気持ちが湧きその日から毎日学校に通い卒業。大学も進んだが、夢だった分野ではなく、頭の悪さもあり付いていけず。中退した後は、人生のレールから外れた、と憂鬱で数ヶ月引きこもり。ある日突然また学校に行きたい！となりバイトをした後別の学校に。(バイト飲み会でおっさんにセクハラ他の男に執拗に誘われ挙句私はつまらない女と言われ)入った学校は体制に疑問をもつことが多く、友達が次々辞め、一人になり勉強も進まず、就職、将来を悩む。そんな中ネットの男に依存してしまった。最初は出会い目的ではなく。悩み聞いてもらう内恋の錯覚をし、私はコンプある体が変じゃないか裸の写真を送ってしまった。その後男の声を聞いたり顔を見る機会があり、想像した男とは全く異った。性的なことを要求され全く本気じゃないけど許した部分もあった。馬鹿にされたりデータを流出させると脅された。声も顔も性格も最悪だった。並行して遊びで婚活に手を出した。専業主婦になれば生きていけると思った。1人の男と会い、私の年齢の2倍の人で初対面でベタベタ触られた。変な男を回避する能力がなかった。自分は汚い。もう本気で死のうと決心した。高校から思っていた。自殺の準備で部屋の物のほとんどを捨てた。自分が気持ち悪くて、殺したかった。自分が使ったものが憎い。車に物を積んでいるのを見られやめてよと言われても無視し、机などを分解して散乱した部屋に父が来て酷いことするわ、と言われても止まらず。頭が痛くて狂っていた。ずっと死ぬことだけ考え心は既に死んでいた。でも、、また急に思い立った。物を捨てた最低な私が、勝手に死んでいいのか。この罪を償って死にたい。今思えば、物を捨ててなければ思い直すことなく死んでいたと思う。親には泣いて謝った。最低な私を許してくれた。私はもう絶対に死のうとしないと親に誓った。お金を貯めて親孝行したい、寄付もして、綺麗で立派な人間になりたい。生理中倉庫に鳥が閉じ込められていて私が来なかったらとか思い正当化。毎日後悔して泣く。ストレスで神経が狂い心痛。私は立ち上がれる人間だったのか、臆病だから自殺しなかっただけか。今度落ち込んだら...男ももう嫌だ。もう絶対に変な人達に関わらないようにします。物を大切に扱います。ちゃんと人に相談する。私は天寿を全うしたいです
趣味が縁で仲良くなった友達らのグループ間のトラブルで悩んでます。 グループ内で私の嫌な話をされて辛くなり距離を取りました。 そのことで犯罪者のように憎む人がいてその人はリーダー格の人です。 実際会ったときにかなり非難されました。 そして全員が認めない限りグループには復帰させないと言いました。 こっちは追い込まれて辛くて距離を取ったのに。 他のメンバーはちゃんと話して欲しかったとか仲間でしょ？と言ってくれました。早く帰って来いとも言われました。 そしてその友達から聞いたのですが私以外のメンバーが揃ったときにそのリーダー格の人が「これで全員揃った」と言ったそうです。 私の復帰はその人が決めるらしいのです。 リーダー格が決定権を持つグループとは縁を切るべきでしょうか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ その人とはもうこれまでかもしれないけど他のメンバーとは交流したいのです。 長い文章で失礼しました。
人間関係のトラブルが原因で人が怖くなってしまい、中学2年生あたりから高校2年生まで不登校でした。 現在は不登校では無くなったものの、人と話す事や何かを一緒にやるというだけで体調が悪くなる程未だに怖いです。 ビクビクしている事がバレているのか、馬鹿にされているのかは不明なのですが、父方の祖母が私の悪口を兄に言ったりちょっとしたミスを責めたりしてきます。 最近では従兄弟が祖母宅にいる事が多いせいか私が不登校だった分遅れている事を小声で馬鹿にしてきます。 私の人生で身内でも口を出すのは間違っていると思っていて最近では怖いというよりも怨みに近いような感情を会うたびに抱いてしまいます。 私だけなら縁を切ることが出来るのですが、家族がどのような扱いを受けるのかが心配で縁も切れません。 上手く対処しようと思っても対処の仕方も思いつかずストレスが溜まる一方です。 嫌な人にどうしても会わないといけない時はどうしていますか？教えていただきたいです。
好きな男性に振られた時に、諦めきれず、『呪いの代行』という所に、無料のメール相談をしてもらいました。 そしたら、 『生まれ持った運勢を霊視してみたところ、父方のご先祖様から隔世的に受け継いだ多難、孤立、犠牲といった凶相があり、恋愛を含む対人関係が希薄になりやすく、人生を通じて、孤立、孤独を感じることが多いという暗示が出いる。恋のチャンスはあるものの、自分の努力や改善だけでは解決が難しい問題に阻まれることもあり、想い人と疎遠になりやすいという運勢を背負っている。幸せな結婚に繋がるような男性との縁の結びつきが弱く感じられる。』 それと現在好きな人がおり、三角関係みたいな感じなのですが、 『彼と他の女性との縁の結びつきをあなたの存在が強めてしまっているように感じられる』と鑑定されました。 私は今まで、どんなに頑張っても、お付き合いまでいきません。父方の凶相などがあり、それが関係しているのでしょうか？こういうのは、お祓い等してもらった方がいいのでしょうか？
結婚４年目、子どもはいません。夫とは２年、夫婦生活がありませんでした。それでも、私は子どもがほしく、ひとりで夫婦生活や高齢出産のことについて、悶々と悩んでいました。 そんな折、職場の同僚から告白されました。彼は既婚者であると知っています。寂しかったこともあり、すぐに不貞行為に及びました。関係を結んでから、すでに１か月が経過しています。 その１か月の間に、夫への罪悪感は募りつつ、同時に、夫への愛が薄れつつ、一方で、彼への関心や情がどんどん深くなってきています。 夫は、私を大事にしてくれ、価値観も金銭感覚もよく、真面目で、誠実で、まるで友達や家族のような関係を築いています。でも、特にここ２年はとてもさみしく、もどかしい思いをしてきました。 彼は彼で、私を大事にしてくれています。彼は誠実で、ユーモラスで、情熱的で、甘え上手で、とても可愛い存在です。でも、精神的に不安定で、金銭感覚に乏しく、頼りないなぁと思うところも多々あります。 ふたりともよい人たちですが、不貞行為であることは変わらないので、今、それぞれとの関係を終わらせようとしています。 ただ、現在、夫には離婚を決心してもらえておらず、彼からは離婚を気に復縁を申し込むといわれています。 もしも、今後、どちらかから復縁を望まれるのであれば、私はその方を選ぶし、生涯の伴侶となりたいと思うと思います。 この縁は、結んでよい縁なのでしょうか。ご助言ください。
30代女性です 周りが結婚、出産していき、 自分には縁も魅力もないのかと比べてしまい辛いです。 実家から独立し１人暮らしをして家事などはこなしているつもりです。 ずっとこのままではと不安です。 私は今何をすべきですか? 真面目に仕事をして平凡な暮らしをしていたら いつか報われる日はくるのでしょうか？ １人暮らしの経験もないくらい、か弱い女性の方が魅力的なのでしょうか? 婚活や合コンなど出合いの場所には参加しました... 結婚に繋がるような出逢いや縁は誰にも与えられているものなのでしょうか？
私は、ラインで既読無視、未読無視されるのが大キライです。（男性に） 特に恋人や好きな男性からは。 女子や普通の男友達にそんなに無視されたこともありませんが。 無視が原因で別れたり縁を切ったりしたことが何度もあります。 私はおかしいでしょうか？ 後悔はしていないし、無視されてる間のなめられてるなー、大事にされてないなー、めんどくさがれてるなーっていう感じが本当に無理で。 もし私が無視を平気でも上手く行った関係ではなかったですが。 男性はなぜすぐめんどくさくなって無視に落ち着くんでしょうかねえ。 悔しい、イライラ、モヤモヤします。 でも、縁を切ってスッキリもしています。 どう思われますか？
正義・正論が通らない世の中ってどんな世の中何ですか。 旦那や子供がいながら不倫を愛だと正当化して自分に都合の悪い人を悪者にしそんな妹の言った言葉をうのみにしかばう両親にもほとほと疲れました。縁をきりたいです。仏教では親と縁を切ることは、どうなんでしょうか。年老いている父親のことを考えると踏ん切りがつかない自分にも嫌気がさします。教えて下さい。 正義とは(倫理) 親子とは
有り難し 2
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