問答一覧

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旦那の医療費が高額過ぎてつらいんです。

はじめて質問、相談させて頂きます。現実の知り合いには誰にも言いたく無いんです。哀れまれたり、もっと頑張れと言われたりすると、胸が苦しく涙が出てしまいそうになるからです。大好きな旦那に病気が見つかりました。先天性のもので、しかし難病には指定されていません。治療薬は開発されていません。手術も出来ません。ただ毎日高額な薬を飲み、数値が悪化するのを抑え、死なないように調節をする事しか出来ません。病院もかなり大きく有名なところまで診てもらいました。年間数人程しかいない病気です。保険の効かない検査や治療は本当に高く、二人で子供が欲しくて貯めた赤ちゃん貯金は底を尽き、毎月生きていく事だけで手一杯です。高額医療や確定申告など使える制度は全て使っていますがそれでも払うお金は膨大です。旦那の親族は病気のことを打ち明けても皆どうでも良さそうで知らん顔でした。私は親がシングルマザーでお金がありません。しかし、私たちが苦しんでるのを見て、ないお金を工面してくれる時があります。凄くつらいです。お母さんには楽をさせてあげたかったし、孫が生まれるのを楽しみにしていたのに見せることは叶わなそうです。お金が無いならお前がもっと働けと周りから罵られることもあります。しかし家事をこなしながら、そして厳しい食事制限があるため三食を食べられないものを抜いてバランスよくしっかりと作るためにパートくらいしか行けません。例えば二人で天気のいい日に散歩に出れば、このまま二人で幸せって思った今日この日のまま死ねたらって考えることが増えました。一人で道を歩いていれば私が死んで保険金が降りて、それを足しに薬を買って少しでも長く生きてほしいと考えることが増えました。薬をやめると言う旦那に大丈夫だよと、気にしないでと、明るく笑う事に疲れました。旦那が病気なことには不満は本当にないです。全部含めて変わらず大好きですし、病気が見つかった事に責める気持ちはないです。しかしお金の不安とこれからどうなっていくのかの不安が消えません。私はどう心を保っていくのがいいんでしょうか。私は無い物ねだりをし過ぎているために、苦しくなっている嫌なやつなんでしょうか。私の頑張りや、心の弱さが理由でこんなにも死にたくなるのでしょうか。どう考えれば毎日頑張れるようになれるでしょうか。助けて下さい。

有り難し 35

回答 2

もう別れるべきですよね？

私には、同棲して6年の彼がいます。彼との始まりは、不倫でした。彼はその後、奥様と離婚し、結婚を前提に私達は同棲を始めました。しかし、1年しないうちに、彼は職場のアルバイトの当時高校一年生の子と関係をもち、それが会社にバレて退職をしました。私は、始まりが始まりだったので、自分のしてきたことが、こうして返ってきてるんだと、当時思いました。会社の方々には、今すぐ別れるように言われました。私は、それでも彼の事が好きだったので一緒にいる事を選びました。そのあいだ、結婚について進展はありませんでした。浮気された事をきっかけに、彼を信じる事ができなくなり、せめてしまう事もあったし、常に疑いながら生活するようになってしまっていました。そんなとき、彼の携帯を見たら、電車の向かいの高校生のスカートの中を動画で盗撮しているのを、見つけてしまいました。撮った日は、たまたま発見した日のものでした。常習的にやっているのではと思い、過去のものを確認しましたが、撮っている様子はありませんでした。それを見つけた瞬間、震えがとまらなくなり、彼に問いただしたところ、認めました。それから、一年がたち、私も現在33才。結婚を考えた時に今の人と結婚を考えた時、難しいと思いました。ただ、今まで一緒にいた時間が長すぎて、決断が鈍ってしまっています。仕事を転職する際に色々な面では支えてもらってた事、日々の生活の中でも、夜ご飯を作ってくれたり、仕事の相談にのってくれたり、性的な面では難がある以外は人としては、良い人です。私が、冷静にみれなくなっているだけですよね？客観的に見て、今の彼との今後は厳しいですよね？ご教示宜しくお願い致します。

有り難し 36

回答 2

4ヶ月前に携帯で旦那の不倫発覚

メールの内容的にはまだ始まったばかりのようでした。相手は既婚者で子供が2人。パートで旦那の会社の経理をしています。もともと私がしていたのですが子供が産まれたのをきっかけに他の人に頼めないかと旦那にお願いしました。彼女は店舗で働いていたのを内勤にしたので旦那は数年前から彼女のことを知っています。その頃から不倫していたわけではなく5.6ヶ月前くらいからだと思います。私は彼女に経理のお仕事をマンツーマンで教えました。彼女は私には出来ない旦那を褒めたり御立てたりするのが上手で服装もとてもお洒落で色気のある女性でした。なので旦那が好きになるのは分かるような気がしました。携帯メールのことがどうしても気になるので一度だけ『浮気してない？』って聞いたのですが、『そんな暇ないよ』と不機嫌な返答だったのでこれ以上言うと怒られると思いやめました。その後は家族旅行に連れて行ってくれたり2人目はどうする？など旦那からの愛情を感じられたので彼女とも終わるだろうと思っていましたが今もまだメールのやり取りをしておりエスカレートしております。親切に教えた女性と信じていた旦那の2人に裏切られて、物凄く腹がたったし悲しく虚しく感じました。子供も小さいため離婚は考えておりませんがこの心のモヤモヤ苛立ち悲しみ悔しさなどどうしたらいいのでしょうか？不倫の事実を知っていること彼女本人にまたは彼女の旦那様にも伝えて彼女を退社させたい思いでいっぱいです。でも何も知らない相手の旦那様に私と同じような気持ちにさせてしまうのは申し訳ないし、そのことで離婚になってしまっても、、、と思うと自分の旦那だけにこの気持ちを手紙に書いて伝えようかとも思っています。カウセリングの先生は言えば言うほど2人は盛り上がるから言わないほうがいいと仰いました。でもこんな気持ちで一生暮らすのは私にはとてもできません。現に悩みすぎて胃が痛くて身体も怠くて鬱気味で何もする気力がないのです。ちなみに夫婦喧嘩すると逆ギレしたり2ヶ月平気で無愛想な態度になるような子供のような旦那です。そんな旦那なのでこの事実を突きつけ寂しい思いをしていることを正直に伝えても逆ギレされるのではないか心配でもありますが言いたい、私はあなた達の関係を知っていて苦しんでいるということを。彼女を退社させ毎日のストレスから解放されたいです。

有り難し 10

回答 1

自分の気持ちとの付き合い方

いつもお世話になっています。最近はゲームしたり音楽を聞いたりして楽しく過ごせています。でもやっぱりふとした瞬間に過去のイライラが頭に湧いてきて、すぐ別のことに切り替えられればいいのですが、なぜかその時の光景をはっきり思い出そうとしてしまって、余計イライラしたりして、足を床に強く叩きつけてしまったりします。自分がこうして苦しんでる間にもイライラの原因は楽しく過ごしてる。だからこっちも気にするな！こんなの自分が辛くなるだけだ！ゲーム楽しもうぜ！と言い聞かせようにも、やはり頭の半分くらいはイライラで埋め尽くされる。少し経てば消えて、また復活。人間は身を守るために嫌なことや辛いことが頭に残りやすくなっているとは聞いたことがありますが、余計なお世話！と自分の脳に言ってやりたい。私のイライラの原因は姉のことで、詳細は以前の相談をご覧になっていただきたいのですが、とにかく私と姉は相性が悪いです。正直姉が家にいる間は常にピリピリしてます。私の部屋にいるとリビングにいる姉の意味不明な言葉が聞こえっぱなし。(バイト中のモノマネなのかずっと1人で「いらっしゃいませー、いらっしゃいませー、何名様ですかー、空いてるお席にどうぞー」とか、好きなアイドルグループのメンバーの名前を連呼したり。笑い声も非常にうるさい) 来年成人式だという年齢で気持ち悪い、こんなこと思っちゃいけないと思いつつ消えて欲しいと思ってしまったり。あいつがいずれ1人暮らしを始めれば自分は解放される、今から楽しみだ、と思うし、こんな奴と仲良くしたくないと思いつつ、また小学生の頃のそれなりの仲の頃に戻りたいと思う自分もいます。仲良しに戻るなんて絶対に無理だ、と思いつつ、どこかで期待してしまう。私の本当の気持ちがよくわかりません。あと、私はうつ病の時に漫画や素敵な絵に励まされたことから自分も将来そういう職業に就きたいと思っているのですが、最近「いつか稼いで姉を見返してやる、悔しいと思わせてやる」と、姉への対抗心がバネになっている感じがあります。もちろん漫画家やイラストレーターなんてそう簡単になれるもんじゃないのでこういうところでしか言えないのですが、こういうやる気の出し方は醜いでしょうか。なんか、私は姉と向き合う勇気も出せないからこうやって隠れて貶すしかできないんだな、と思い始めました。

有り難し 1

回答 1

不安です

結婚して1年半が過ぎました。主人の事が大好きで、それが災いしてか不安で仕方ありません。私自身容姿に自信がなく、主人は私にないものを望んでいます。決して女性に対してだらしない人ではありません。信用もしています。でも私の中でいつも不安な気持ちがあって疲れてしまいます。いっそ主人の事が少しでも嫌いになれたら楽なのかなとも考えたことあります。こんな精神的に弱い私の気持ち、どうやったら強くなれますか？主人の事を今の大好きな気持ちのまま強い気持ちになれますか？

有り難し 10

回答 1

気になる

先日私の歓迎会がありました。ある上司が最初は席が離れてましたが、私が他の上司と話してて、私を何度かみてきて目が合いそうになりました。また他の先輩が今度美味しいお店行こうと言われ、その上司が●●さん「私」がいくなら俺もいくよ、と言いました。お酒が入ってるからかもしれませんが、、、途中は2人で話し新人だから話てくれてると思いましたが、途中は彼氏有無をきかれ、上司の家庭話をしてくれました。これは普通ですよね？

有り難し 7

回答 2

悪意を持ってわざと会話を通じなくする人間

真剣な悩みです。悪意を持ってわざと会話を通じなくする人間と会話するのが怖くてたまりません。例えインターネット上のコメントでも見るのが恐いです。言い返しても言い返しても論点をずらされ会話が終わりません。必ずと言っていいほど相手側が何の謝罪もなしに一方的に逃げるのですがいい加減疲れます。私はどうすればよいのでしょうか？(向こうから絡んできます)

有り難し 23

回答 1

不器用な生き方しかできない

もともと口下手で人と上手に付き合うことができません。たまに人と話をしていても、後から何か失礼な事を言ったんじゃないかと自分を責めてしまいます。なので人が集まる場所や会合などにはほとんど参加していません。こんなことではいけないと思いつつも、怖いと思う部分もあり、板挟みに苦しんでおります。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

自分への差別発言で息苦しい

自分は女ですが、よくネットで女を叩く書き込みを見ます。女が何かすると「これだから女は」とひとくくりにして叩かれます。他には生理があるから不潔、無能だから社会に出てくるな、感情論でしか話せない、女はコンテンツを腐らせる、女は人間じゃない、性器の名前で呼ぶなどです。特に傷ついたのは「女に精神攻撃されてめちゃくちゃになったから叩かれて人間不信になっても仕方ない」「なんで女が人間の食べ物を食べてるの？」「女に人権はない」などです一つめの発言は自分がやったような罪悪感と自分が勝手に加害者にされた怒りでごちゃごちゃになりました。「タンポンをつければいいのに水泳の授業を休むのは甘え」って、タンポンって凄く痛いのに…。叩いてる人って女性の体を知らないで女性を苦労させる人ばかり。もちろん、男性差別があるのも分かります。レディースデーばかりだったり。でもさっき上げたような暴言を吐く人はあまり見ません。叩いてる人のアイコンが好きなキャラだった時はそのキャラに言われてるみたいでそのキャラを見るたびに辛くなったりしました。自分が何かやらかしたらまた叩かれそうで怖いです。そういう書き込みを思い出すたびに自分が女だから、周りより劣っている人間に思えて仕方ないです。

有り難し 30

回答 1

ブッダの髪形と仏像の歴史

回転寿司が好きで、毎週のように回転寿司を食べています。最近は回転寿司を食べ終わってふと、身体はもとより思考も縁で結ばれて諸法は無我だなと感じます。それはおいといて、今回の質問は、お坊さんに質問するより、学者さんに質問した方が良い内容ですが、分かられる方がいらっしゃれば教えてください。史実のブッダ（ゴータマ・シッダールタ）は、80歳の坊主頭の年相応のお爺さんでしょうか。もともと当時のブッディストの比丘や沙門が髪を剃る理由としては、世俗との決別や、当時の罪人を模して、髪形を気にするのが煩わしいから、など色々な理由があります。だからというわけではありませんが、ブッダも出家してからは生涯剃髪をしていたのでしょうか。仏像の螺髪は仏相の一つですが、もともとは仏教が紀元前後に北伝の途中、ガンダーラに行ったときに、当時流行りの貴族階級の男性の髪形を参考に、団子頭の仏像を作り、それがマトゥーラで螺髪になったという説があります。今回はトリビアとして人に話せたらな、というところと、（あの螺髪や水かき等を含めた仏相は）生物的に考えて人間ではなれないな。という二つの疑問からの質問でした。

有り難し 8

回答 1

寂しい気持ちが募ります

2ヶ月前に2年半お付き合いをした彼氏と別れました。当時悩み抜いた末の円満な別れでしたので後悔なく、寧ろ悩みや不安からの解放感にすっきりしていました。これを機に新しい挑戦をと転職したり、新たな恋に積極的に動いたりしていました。別れてすぐは開放感からテンション高く、また転職活動で気が紛れていたのですが、2ヶ月経ち身辺が落ち着いてくると、周りの友人が結婚や出産して家族ができたり、彼氏と仲良く過ごしたりしている姿がすごく心に刺さるようになりました。友人が幸せなのは本当に嬉しいですし、明るく振る舞っています。前向きに活動してることはプラスに繋がるはずだとも思います。でも心の奥底では、誰にも選ばれていない自分の劣等感や孤独感があり、家に1人でいると寂しい気持ちが込み上げてきます。将来家庭を持てないかも、一生愛されることなく1人なのかもと自信なく不安です。最近は元彼と上手く関係を築けなかったことを後悔したり、昔の楽しかった頃を思い出したりもするようになりました。キャリアアップできても、恋愛が上手くいかないと落ち込むなんて、恋愛依存症なのでしょうか…。現職の人間関係には全く不満なく良好だったので、それを手放す(好きな人達と別れる)ことからも寂しさが募っているのも1つかもしれません。(昔から人と別れることを極端に寂しく感じる癖がありました) 転職して新しい環境に行くことは、ただでさえ大きなストレスがかかります。このようなメンタルでは耐えられないのではと不安です。もっと明るく前向きに過ごせるには、どう考え振る舞うと良いのでしょうか？アドバイスを頂きたいです。

有り難し 2

回答 1

人格を全否定されました

罵倒されて傷つきました。私が幹事をした集まりでひとり４３００円ほどでしたが、Bさんは４０００円しか払わずに合計の領収書を宛名なしでもらいました。帰宅後、お金が合わないことも気づいてモヤモヤして、Aさんに言ったところ「そんなことは誰でもしている。終わったことをごたごた言う方が悪い。軽微な犯罪行為よりも後でごちゃごちゃ言う方が最低。君の本質は最低。最低、嫌い、大嫌い。正月早々そういう話嫌。縁起良く過ごしたい」と罵倒されました。 Aさんは過去に領収書の宛名も金額も白紙でもらったことがある。しかしそれのお金は他人のために使い私腹を肥やしていないから問題はない。今件も、店も損していない、誰も損していないからなんの問題もない。ごちゃごちゃいう私だけが悪い。ということでした。私は、誰のために使おうと領収書をごまかしたという行為は罪だと思います。コンプライアンスという観点からも、道徳的にも、私には納得できませんでした。また、罵倒という行為、「本質を最低」と行為の部分否定ではなく人格尊厳を全否定されたことに深く傷つきました。 Aさんは、受け取り方の問題、傷つく方が悪いというお考えです。常日頃は、「万華鏡のようにいろいろな面がある」と言っている方なのですが。仏教に傾倒しておられる方なだけに、この考え方が仏教的な観点のものなのかお教え頂きたくよろしくお願い致します。なお、本質を最低だと罵倒されたことは本当に本当に悲しかったです。「君のそういうところが」ではなく、本質の最低と言い放たれた、すなわち全否定なのですから。犯罪よりも罪深い私は生きていてもいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

生きるのが怖くなります

現在、うつと胃の不調に悩んでいます。胃の方は検査をして言われた通りに治療に励んでいますがなかなか回復しません。色々調べるともう何年も薬を飲み続けている人もいて絶望的な気持ちになります。もうこのまま、まともに食事が出来ないのか、好きな物もずっと食べられないのかと。体調不良のせいで日常生活にもかなり支障があり、もうずっと普通の生活を送れないんだろうか…と悩むうちに、うつが悪化してしまいました。もうずっとこんなにしんどいなら死んでしまったほうがマシだと自殺未遂もしました。それでもまだ本心が死にたくないと言ううちはなんとか…と模索してみるのですが、やはり生きようとするとこれから先のことが怖くなります。自分が今何をすべきか考えていると、もうやっぱり嫌だという気持ちになります。この先待ち受ける苦悩を乗り越えられる気がしません。何とか今は生きていますが、いずれ自らの手で全て終わらせようという決心が心にいつもあります。生きたい…でも生きるのが難しいです。家族の理解も得られず、気の持ちようだ！しんどいと思うからしんどくなるんだ！寝てばかりじゃなくて何か変える努力しろ！と追い詰めることばかり言うので、そういうのも疲れました。死にたくない…生きたくない…常にその葛藤の狭間で揺れ動くことしかできない自分も嫌になります。でも抜け出し方が見つけられません…

有り難し 14

回答 2

ニート引きこもり問題に興味があります。

ニートや引きこもり問題に対して大変興味があります。できればNPOやボランティアでいいのでそれに関連する組織などで色々な勉強をする機会があればいいと思うのですが、ネットでどれだけ調べてもピンとくるのが見つかりません。しかしそれは苦しんでいる当事者を助けたいといった気持ちからではありません。はっきりいってボランティアはしてあげてる的なニュアンスを凄く感じて嫌いですし、おこがましいと思います。そうではなくて自分自身が抱えている問題が彼らに凄く近い気がして一緒に乗り切っていける仲間が欲しいというのが本音です。僕は生き方の多様化という点に大変興味があり、好きでこのような生き方をしている分にはそれでいいと思うんです。ですが、本当はもっと色々な事がしたいと思っているのにできない人たちの爆発的なエネルギーが凄くもったいない気がします。何かを頑張りたくても一人で頑張っていくのって本当に難しいですｗ僕の周りには割とニートや引きこもりの友達がいるのですが、魅力的で本当にやさしい人たちです。良くニート引きこもりは自分達にも少なからず原因があると言われますが、それは虐めで虐められる方にも原因があると言っているのと同じような感じのような気がします。何か始めたい。何かを！！でも何をどう始めてよいか分からず無駄に月日だけが流れてしまっています。何かお知恵をいただけたら幸いです。

有り難し 41

回答 3

20歳の年の差彼氏の浮気

私21 彼41ばツイチ子持ちつきあって10ヶ月になります同棲して7ヶ月くらいてすあたしは専門学生で今年は国家試験が控えていました国家試験1週間前に彼は元カノとスノボー行き、泊まりで1日帰ってこず次の日よっぱらって帰ってきました何してたの？と聞くと、息子とスノボーだよ！というのでそう思っていたら彼の元カノからLINEが来て運転お疲れ様でした💕 スノボー楽しかったよ😊 ってLINE通知に表示されたのを見てしまい絶望的でしたはじめは、我慢して言わなかったのですが試験勉強のイライラなのか、なんでなの？と全部話し問いただしても、いってねーよの逆ギレです。それ以降、何度か音信不通になり仕事が終わっても帰ってこない日々がありましたでも連絡したら、疑わってんだろ？めんどくせーよと逆ギレされるので連絡はせず。ただひたすら寝ないで学校に行く日々が続きました彼から一度、籍を入れよう！1月の俺の誕生日に！とプロポーズされたのですがいざその日になると、３月の国家試験が終わってからねと、はぶらかされました。また。国家試験も終わり、就職活動を始めると別々に暮らそうとも言いましたもうなにがなんだか。日々が辛いです精神的に別れた方がいいのかもしれないとなんども思いましたでも、すきなんですすごくすきだから、すごく辛いですあたしはどうしたらいいですか

有り難し 15

回答 1

失恋をしました。

バツイチ子持ちのアラサーです。昨日失恋をしました。付き合って1年半程で恋人になってからはすぐ遠距離になってしまいほとんど会う事がありませんでした。あまり遠距離恋愛は得意ではありませんでしたが、子育てに忙しくあまり寂しさを感じずお互いに日々の生活を頑張っていたと思います。前の夫に下の子を妊娠中に不倫され離婚して以来恋愛に前向きにはなれない私でしたが、友人に紹介された彼は包容力もあり、子供も受け入れてくださった為、この人とならって思えた恋愛でした。そんな彼でしたが仕事の事や人間関係で悩んでいたらしく、そんな中で出会った女性に心移りをしてしまったそうで、とても謝りながら別れを告げられました。彼の身近に彼を支えてくれる人がいる事を少し嬉しく思う反面、また裏切られたというドロドロした気持ちやどうしようもない悲しみが襲ってきて、自分でもどうしたらいいかわからないのです。子供を持つ母親として恋愛なんかでこのように取り乱し体調を崩している場合ではないと頭ではわかっていても気持ちがついていきません。この黒く重い気持ちを払拭するにはどうしたらいいですか？他人の幸せを心から願える人間になりたいです。

有り難し 27

回答 1

不倫がやめられず、罪悪感がすごい

私は現在40代前半で、妻と子供がいます。私は昔から浮気、不倫ばかりしていたのですが、ついに先日、親友の妻と性行為をしてしまいました。それ以降、多大な罪悪感に襲われています。相手女性も他に本命の不倫相手がおり、私とは一度きりなので気にしないでおこうと思っているのですが、なかなか自分で罪悪感を昇華できません。また、普段の不倫については罪悪感を抱くことは今までなかったのですが、今回のことをきっかけに自分を酷い人間だと思うようになりました。(今更ですよね…)。不倫については1度だけのもの、恋愛感情を伴ったもの様々です。ちなみに家族生活は円満で、妻は何も知りません。子供も愛しています。妻との性生活はほぼなく、そもそも妻は性行為、スキンシップが好きではありません。私はしないと生きていけません。従って外で解消することで家族や仕事へのパフォーマンスを維持できていることも事実です。風俗だけにすればよいのかもしれませんが、好みの女性がいるとすぐにそういう関係になってしまいます。(もちろん同意の上です) ただ、直接的な迷惑は掛けていないものの、酷いことをしている自覚はあり、今回初めて友人への罪悪感がきっかけで家族に対する罪悪感も芽生えました。長くなりましたが今回の相談としては、 ①親友の妻としてしまったことに対し、親友に対する罪悪感を昇華したい。どのように考えればよいでしょうか。(親友になにか利益を与える、優しくするなど？、二度としない、と考えるだけで時間が解決する…？なかなか考えがまとまりせん) ②家族に対しての罪悪感をどのように昇華すればいいでしょうか。 ③今後どのように自分と、そして女性と付き合っていくべきでしょうか。正直今まで全く誰にも罪悪感を抱かなかったのですが、今回初めてこのようなことになってしまいました。こんなどうしようもない人間ですが、どうぞご回答をお待ちしています。

有り難し 17

回答 1

中学の部活続けた方が良かったのかな…。

放送部に入ったんですが、最近陸上部が気になってしまいます。放送部が嫌なわけではないんです。むしろ、先輩方も同級生もいい人ばかりで楽しいです。でも、陸上部が気になって、転部や兼部した方がいいのだろうか…と悩んでいます。元々、中学のときに陸上部に入っていて、ハードルを跳んでいました。ハードル走自体は本当に好きでした。というか、そのためだけに部活を続けていました。部員は悪い人ばかりという訳では無いのですが、明るい人ばかりで私にはあまり合わなかったので、よくひとりぼっちになっていました。1人だけ気を使わずに話せる友達がいたのですが、種目が全然違ったのでなかなか…。それに、私には才能がなくて、落ちこぼれでした。最終的な自己ベストも、やっと普通になれたって感じのタイムでしたし…。でも、かなり速くなったんです。だから、もういっか。って思ってたんです。けど、友達が卓球部に入って、大会の話とかすると中学のときのことを思い出しちゃうんです。青春みたいでキラキラしてて、大変だけど、その分すごく思い出に残るのってうらやましいな…って思っちゃいます。もちろん、実際に入ったら、嫌なこと、大変なことたくさんあると思いますし、いいことばかりじゃないと思います。それでも、いいなあって思っちゃいます…。あと、学校が家から結構遠くて、1時間10分とかかかります。お母さんはえ？ムリだよ笑みたいな感じです。中学のときからめっちゃ衰えてるし、途中から入ると浮きそうで怖いです。おまけに私すごく遅いですし…。本当に経験者？みたいな感じですほんと…。しかも、私のクラスだけ7限目があるので、週に2日は練習に遅れて参加になっちゃいます。陸上部入ったら、勉強疎かになる予感しかしません。放送部の方々にも申し訳ないです。放送部は週３なんですけど、陸上部入ったら、出れない気がします。兼部とか無理だと思うんですけど、正直兼部できたらいいなとは思ってます。(両方ちゃんとと取り組みたいです(理想論))でも、先生とかにはふざけんなって言われそうですよね…。私の高校は女子校で、いい人ばかりなので中学のときほどは、一人ぼっちでいるはめにはならないと信じていますが、またぼっちで浮いたらと思うと怖いです。支離滅裂な文でごめんなさい。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

2022/12/26

前世を覚えています今の人生は天罰ですか？

私の人生が不幸すぎて非常に苦しいです。婚約者との縁談は破談。元婚約者とはいまだに繋がっているのですが彼が病気になって働けず私が仕送りしてます。まだ彼のことは好きです。生活保護を貰うのはなぜか頑なに拒否するのです。さらに様々な事情で150万のローンを背負い返済に追われています。学生時代はずっといじめにあい小さい頃から病気がちで20歳なりかけの時に大病していまだに病院通いです。成人式の写真すら撮れませんでした。家庭は昔はそこそこ余裕があったのですがこの不況が続いてどんどん貧しくなり父もローンがありブラック企業で働いていていくら働いていても給料はとても安いです。私も病気でフルタイムで働けずフリーターです。あまりにも不幸なので聖天様におすがりして浴油祈祷していただき毎日祈ってるのですが一向に状況は改善せずポジティブになったり運がいいを口癖にしてみたのですが不幸がドカドカきます。話は変わるのですが私は前世の記憶があり昭和の東京のサラリーマンで男でした。家も金持ちで美人の彼女もいて仕事を頑張りながら毎日楽しく暮らしていましたが25歳で突然死しました。前前世も大金持ちの家庭に生まれ嫁に入り一生働かず暮らしました。今世の人生ははっきりいってひどすぎます。職場の強い霊感のある人に霊視してもらったのですが「君はオーラが人より大きい。98歳まで生きるだろう」といわれました。不幸で長生きして苦しみ続けるのかと思い絶望しました。自殺しても生き残ったり死にたくても死ねないのかと思うと涙が止まりません。たしかに前世では長生きしたいと死後思いましたが…。とにかく人に話したら驚かれるくらい小さなことから大きなことまで不幸だらけで普通だったらありえないことばかりおこるのです。今世の人生は天罰なのでしょうか？苦しみながら死ぬまで生きるしかないのでしょうか？できればそんな記憶はありえないだとか言わず輪廻転生を信じてるお方に回答いただきたいです。非常にわがままばかりで申し訳ありません。長々とすみませんでした。

有り難し 26

回答 2

自分の容姿に自信が持てない

私はもともと自分に自信がもてず、コミュニケーションも苦手です。そのせいで、去年の1年間はあまり楽しくありませんでした。高校2年生になって新しいクラスになり、きっかけは分かりませんが、自分なりのコミュニケーション(私は人を驚かしたりふざけ合うことが好きなのと、無理に自分が輪の中心になろうとするのをやめたこととか)をするようになり、進級してからこの数日間は友達も新しくできてとても楽しく、今年は幸せな高校生活を送れるんじゃないかと希望を持って過ごしました。しかし、今日の朝。やっぱり私には幸せな高校生活なんて送れないんじゃないかという不安が生まれました。それは自分の容姿です。私は幼稚園から中学２年ぐらいまで、ずっと髪を真後ろに１つに束ねて学校に通っていました。中2あたりからは周りの目が気になり、ちょっとでもおしゃれにと髪型を変えるようになりました。しかし、どんなに髪型を変えても自分を可愛いとは思えず、むしろもっと周りの目が気になりました。そこで、原点に戻ることにして進級してからは1つ結びで学校に通うようになりました。 1つ結びはとてもシンプルであることと、長年それで学校に通っていたため自分のトレードマークだと感じたため、周りの目もあまり気にならないようになりました。しかし学校に行く準備をしているとき、鏡は毎日見ているんですが、今朝鏡の自分を見ると「不細工だ」と感じたのです。具体的には、正面から見た顔がオカッパ頭の顔が大きい可愛くない男の子と感じました。そのことを頭では考えないようにしていても、どうしても心が落ち着かなくって、不安が付き纏って、他の人がどう思っているのか気になって、少し怖かったです。親は贔屓なしに可愛いと言ってますし、こんな自分でも仲良くしてくれる友達もいますし、容姿が全てじゃないとは分かっているんですが、見た目をどうにかする前に不安で心が押しつぶされそうです。どうかアドバイスをください。

有り難し 17

回答 1