単純な疑問です 自分はなぜ産まれてきたのでしょうか？ 正直、今３０なのですが、２０台中半くらいから生きてることが辛くて仕方ないです。産まれてきたくなかったと日々思っています。 自分の魂が選んでこの世に産まれてきたと多くの方は言いますが、自分は親が生んだだけじゃん？って思うんです だって、親が生まなければ産まれてきようがないじゃないですか だから、自分は親が憎いんです 産まないでほしかったとかも何度言ったかわかりません
はじめまして、タイトルの通りなのですが婚約者がいる女性を好きになってしまいました。 その女性は婚約者のことが本当に好きだということがわかります。このまま結婚した方が幸せだと思います。だから僕はこの気持ちは自分の中に閉じ込めて、その女性が幸せなることを願いたいです。 だからこそ、この気持ちを忘れなければいけないと思うのですが何をしてても女性のことが気になってしまいます。趣味に打ち込もうとしても頭の中では考えてしまい辛いです。 どうすればこの気持ちにケリをつけて忘れられるでしょうか？ よろしくお願いします。
こんばんは。 人の感情に敏感に反応してしまい、自分の在り方がわからなくなります。 例えば、通勤の間に荒んでいる大人の言動を見た時に直接的に被害を受けてなくても悲しくなったり、彼氏が他人の何かで気分が沈んでる時に悲しくなったりです。 自分と切り離して無関係と考えればいいのに、こんな世界に生きていたくないと感じてしまいます。 これまでも自分と切り離せるように、そうなってしまったときは趣味のことをしたり試しましたがうまくいきません。 どのように考えればいいですか？
また母親と喧嘩してます・・・ 今もなお喧嘩中・・・ もう、仲直りはしません・・・ いつまでも怒ってばかりで、子供みたい！ イライラします・・・ こっちが笑顔で話しかけても、顔は笑ってないし、いつまで怒ってるんだよって思いますね。 こんな母親どう思います？ こっちは仲直りしたくて話しかけたり笑いかけたりしてるのに、笑うと怖い顔になるからわかる。 怒ってるしね。 なんなの？ 私に死んで欲しいと思ってるの？ いつまでも怒ってるなんて、イラつくわ。 せっかく仲直りしようとしても、これじゃあ仲直りする気持ちが薄れるね。 だからこっちもまた怒りたくなるし、仲直りしたくもなくなる・・・。
家族から総スカンな母です。家族の為と思ってやってきていたのですが、家族からはただ単に私のわがままで勝手だったようです。 とくに高校・中学生の息子は気に入らない・自分の思い通りにならないと物を投げる・壁を殴る状態です。会話もなく、お金が必要な時にいくらくださいというだけです。リビング・キッチン・洗面、同じ部屋にいることも嫌がります。 旦那の態度も似たようなもので子どもたちに対してはなにも言いません。 出ていきけるなら出ていきたいですが、私の実家で生活してるのです。 いつかもとに戻る、と思っていますが、どうしていけばいいのかわかりません。
こんばんわ。このサイトに出会い自分のモヤモヤの正体がわかり、心もち変わりつつあります。相談にお返事いただいた皆さまのおかげです。ありがとうございます。 私は日記をつけたり、メモしたり物を取りおいたりして暮らしてきました。 しかし、目の前のこと、見たこと、聞いたことに暮らしていくということは、不要なものは、不要。暮らしやすくしていくことが見えてきました。 この考えで合っていますか？ 私はこの際、きちんと暮らしから直していきたいのでどうか教えてください。
仏教用語で、有無同然という言葉があります。私はこの言葉と出会い、いきる意味がわからなくなりました。 なにかを得ようと努力して苦しみ、なにかを得ても苦しむ。だとしたら、なにもしないことが幸せなのでしょうか。夢を追うことに意味はないのでしょうか。 有無同然という言葉には、いずれ死ぬ定め、という考え方があるように思います。死ぬのだから努力してもしなくても変わらない、となると生きることがむなしくなります。みなさんは有無同然を、どのように考えますか？
前回の質問に関連した質問をさせて頂きます。よろしくお願いいたします。 自分が人にやったことはしっかり返ってきました。最近、因果応報の存在を身に染みて思います。 そして、もしかしたらまだ返ってきていない因果応報があるのかと不安になります。 反省もして自分の行動を意識したら人から性格、顔つきが変わったと言われるようになりました。 それでも、変わったのはその時点からで悪行をなしたのはそれよりも過去のことなので関係無く因果応報は返ってくるのでしょうか？ 情けない話、いつ返ってくるのか来ないのかわからない因果応報に震えております。
結婚して25年。 一昨年主人が友人女性交えて旅行へ行きました。 行くまでは友人と聞いていて男ばかりと思っていました。 帰ってきて主人に発狂しましたが今も不安で 主人のご機嫌をみながら生活してきました。 お弁当作ったり飲みに行った時は迎えに行ったり私との約束も破っても許したり なのに その人たちとまた旅行へ行くと言うので正直嫌と伝えました。 主人を好き過ぎなのか依存しすぎなのか自分でもわかりません。 多分、主人に愛されたいだけなのかもしれません。 こんな小さな事で悩んでるのが嫌で死にたいとも思います。
パチンコ依存がまた復活してしまい、暇があると通ってしまいます。 もうお金は使いたくないです。クレジットカードのキャッシングまでして、パチンコをしてしまい、とても後悔しています。その時は反省し、もうやめようと思うのですが、なかなかそうはいきません。脳の病気であるということもわかっています。ただ近くに病院がないので通えません。依存から脱却したいです。その意思を持って、頑張れば、治せるものでしょうか？それとも一生これが続くのでしょうか？お金はなるべく持たず、カードも持たないように今日からします。とても反省しています。こんな私に仏様の言葉をください。無意味なお金の使い方をしているのは十分承知です。私を強くするお言葉をいただけたら、と思っています。
新しい恋愛をしようと前を向いて進みたい気持ちがありますが、気になる人がいてもなかなか素の自分を出せずなんとなく居心地がよくありません。 以前お付き合いしていた方のことを思い出しその方と連絡取りたい気持もありますが取ってしまうとまた次に進めないのではないかと思い連絡できずにいます。 自分は以前お付き合いした方と元に戻りたい気持ちがあるのかないのかもよくわからず、モヤモヤした気持でいっぱいです。 忘れようと勉強や仕事に励んでいますが頭の中でふとしたときに思い出してしまいます。 どうしたらよいでしょうか。
先日、バスにイヤーマフを落としてしまいました。 そのイヤーマフは誕生日プレゼントでおばあちゃんからもらったもので、もらったばっかりだったのに、もうなくしてしまいました。 バス会社に電話しても届いてないと言われ、ショックで自分の不注意さに腹が立ちます。 そんなに高価な物ではないのですが、おばあちゃんからもらったものなので、もう見つからないとわかっていてもショックでなにも手につきません。 どうしたらいいですか。
昨日まで悩んで泣いて、 今朝は腫れた目をしていたのに。 経典を拝見して、信じれるかな、 とそれさえ不安になっていたのに。 気持ちが軽くなってく。 小鳥になりたいって、前回書きました。 小鳥もいいね、と。 変えようとしたのか、 変えてくださったのか、 こんな不思議があるんですね。 私の悩みは全く解決していないです。 悩んでいる中心になっていた自分から 飛び立ってみただけのこと。 また悩みの渦に入ったとしても 飛び立ち方はわかりました。 ここに相談する皆さまの悩みが 少しでも軽くなりますように。
私は仏教徒ではないかなと思い始めて、でも宗派はわかりません。 私は酉年の生まれで不動明王が私の化身ではないかと思えるほど厚く信仰したい対象です。 身近なお経は般若心経。小３から絵心経を持って、ときどき唱えてます。 そして、大学の先生から「宗教戦争を起こしてないのは仏教だけ」と聞いたので、世界平和を祈る私にとって一番ベターな宗教ではないかと思うのですが、どの宗派が合うのでしょうか、教えていただければ幸いです。
こんばんは。 心配してくれる親しい友人もいて、 たまに様子を見に来てくれる両親もいて、 仲の良い兄妹もいて、 新しい土地で出会えた友人もできて、 最愛の子供たちもいるのに、 誰にも主人を亡くした辛さ全てを話せません。 主人と交流があった方とお会いしても、 表面上のありふれた寂しさを語るくらいで、 相手を困らせてしまうのではないかと、考えると それ以上の話はしません。 死ななければ、何でもできる それ以上の辛さはないから。 わかります。死んだら終わりです。 でも、その気持ちが越えてしまうほどに 悲しみで溢れてしまいそうで、 明日を迎える気持ちも湧いて来ません。 どうしたら良いのでしょう
最近、色んな事を考えています。それでふと感じた事を質問したくなりました。 例えば、納得してない事柄でも了承したとします。(勿論、色んな意見を述べ、納得いってないとは伝えてます)それで丸め込まれて、ウンと言った人が悪いと言われます。 それって、結局は自分が責任を取りたくないから同意させてると思うのですが、違いますか？ 私が主張した事柄が正解だったと後にわかった時、反対しなかった私が悪いと言います。 失敗すれば人のせい。 成功すれば自分の手柄。 いつも損してる気がします。 上手くかわせるのは、どうすればよいでしょうか？
次男16歳、高校を去年、退学しました。学校があわなかった。友達ができなかった。めんどくさかったから。 他校に、友達ができて、その友達と夜中まで遊んだり、週に半分くらいは、泊まったり。 どんな友達か、わからないので、とても心配です。 3月に、定時制の高校を受験しなおす予定です。 こんな生活をしていて、ちゃんと高校に通うのか。子どもを信じて前を向くしかないですよね。 16歳で、家に帰らないって、これからどうなるのか、不安で心配でしかたないです。 家に居たくないのかな？居心地悪い家なのか 怒っても、きいてはくれず 私自身、放任しているようで、情けないです どうしたらいいのでしょうか
最近親しくなった気になる男性にはじめて食事に誘われた時に母親自慢をされました。うちの母はオシャレでモテて見た目若いなどなど... 一番好きとも言っていました。 母親思いの人とはお付き合いしたことはありますが、こういうタイプは出会ったことがなく戸惑っています。ヤキモチでしょうか？なんでこんな気持ちになるのか自分でもわかりませんが嫌な気持ちになり引っ掛かっています。私の心が狭いのでしょうか？ 人柄が良くてもこれから先ことあるごとに母親自慢されると思うと気が重いです。 返事にも困ってしまいます。 その話聞きたくない...なんて言うのは大人げないですか？ アドバイスお願い致します。
母として中途半端 妻として中途半端 嫁として中途半端 女として中途半端 保護者としても 社会人としても 人として中途半端 相談できる友人もなく、落ち込んで悩む時間もなく、モヤモヤとしたものを抱えて他人に迷惑をかけながら中途半端なままただただ時間とお金を浪費していく 私って何者なんでしょう 私の生きる価値ってなんなんでしょう それがわからないのはとても辛いんです。
｢犠牲｣とつくから、「見返りをもとめている」という認識で使うのが正しいでしょうか？ 相手に期待するから叶わなかったとき、損をしたと思うのだと思うし、尽くして利用された場合のショックも過去にあって、なかなか難しく思います。 どのように考え思い、尽くすのが自分にストレスを感じないかを考えたのですが、わかりません。 お釈迦様の教えや、お坊様方はどう心にとめ尽くされているのか、お聞かせください。
有り難し 10
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