お坊さんが回答「私好き」の相談14260件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「私好き」

検索結果: 14260件

彼氏いない歴3年半、25歳の女です。

こんにちは。タイトルの通り、人生のうち最も若くて美しい時期をもったいなく過ごす女です。私は理系の大学院出身で、周りを男性ばかりに囲まれる中、なんのアプローチも受けずに20代前半を終わらせてしまいました。会社員になってからも、技術職なので周りは圧倒的に男性が多い中、なんのアプローチもされません。学生時代に勉強に集中していたことが報われ、現在、高校生の頃から夢見ていた仕事に就けており毎日仕事が楽しいことだけが今の支えです。見た目は悪くないと思います。笑顔が可愛いと男性女性問わず言われます。身長も高く、よくスラッとしてると言われます。意識して愛想もよくしておりはきはきした態度に努めています、『彼氏いるでしょ？』と言われることが大変多いです。人生で一番輝かしい今を独りで過ごしていることに焦りを感じています。若い今しか出来ないような、心ときめく恋愛がしたい。ですが、自分からはなかなか好きだと思える人に出会えません。彼氏いない3年半=恋愛していない3年半なのです。一度だけ恋心を抱いた人がいますが、奥さんがいると知ってすぐに気持ちを諦めました。焦りばかりが募り、でも恋愛感情ってどんなのだっけ？と思い、そしてまた焦る。。その繰り返しです。周りの同世代女性にはパートナーがいない人はいません。みんな彼氏or旦那さんがいて、私だけ独り。みんなパートナー持ちのため、休日に気軽に誘える女友達もいません。こんな、毎日堂々巡りの考えばかり巡らせている私に、お坊さんからのお言葉をいただけないでしょうか？本当に毎日悩んでいます。キラキラの『今』を無駄にしたくないです。

有り難し 35

人との付き合い方

私は人との付き合い方が苦手ですそれは子どもの頃から感じていました今色々悩み、解決の糸口の一つとして占い？に行ってきました。昔は自分の事はあまり言わずにいましたが、年齢と共に意見や言いたい事を言うようになってきましたと伝えた所、私は言って後悔するから言わない方がいいといわれました。確かに私は言った後であの時あー言えば良かったかな？大丈夫かな？と悩む質です。そして人と付き合うのは苦手と言われました。そして今更ですが婚活をしようと思いますバツイチで仕事や学校に時間を費やしていた時は自分に言い訳するように相方と言える相手を探そうとは思っていませんでしたが最近婚活をしようと考えはじめました。同じ時間を喜んだり楽しんだり、一緒に悩んだり話しできる人と過ごしたいなと思ったからです待っていてはダメと今更気付き自分で動かなければいけないのかなと思いはじめました。それはいい事と言われましたが、言いたい事もあまり言わない方がいいと言われ、これからどうやって人と関わっていったらいいか分からなくなりました。人と付き合う事、関わる事が今は怖いです。基本占いは半々位に思うようにしてます。100%ではありません。良い事は覚えておいてアドバイスを聞くようにするなどです。基本お喋りが好きなためこれからどうやって人と付き合っていけばよいでしょうかよろしくお願いします。

学校の授業をまともに聞けない

今大学へ通っています。大学では好きな授業をとれるので、自分の興味のある分野の講義を受講したのですが、その先生のことがとても嫌いで、授業を聞いているだけでイライラしてしまいます。その先生は私達学生を小学生のように子ども扱いします。物腰は柔らかいのですが、とにかく上から目線なのです。「ノートはちゃんと取りましょう。こういうふうに取るのですよ。ノートをとるスキルを身につけた人は、社会に出ても評価されるのです。これはあなた達のためを思って言ってるのですよ」という調子が、腹立たしくて仕方ありません。私達はもう大人です。学び方も自分なりに考え、自分で実践しています。教師として学生を指導するのは当然ですが、あまりに私達を舐めすぎています。「ノートの取り方も知らない君達のために」というのがなんともムカつく。くだらないことといえばそうなのですが、そんな先生の態度が気に入らなくて、授業を聞く気すら失せて来て、「よくやったな。よしよし」と頭を撫でられているようで、テストで高得点を取ってやる気にもなりません。せっかく興味のある分野の授業をとったのに、それでは学べることも学ばなくなっているだけでなく、聞くだけで毎週ストレスを溜めてしまいます。どうにかそんな怒りや腹立ちを抑え、無我の境地で人の話を聞くことはできないでしょうか。

有り難し 12

僻み

数日前元旦那のあまりに早い死でショックを受けて相談させてもらいました。何日か経ち感謝の気持ちが僻みに変わってきました。子供の父親としては感謝しています。ですが亡くなってからあちらのお母さんにいい話ばかり聞きいい人で終わっていたのですが元旦那の周りに聞きたくなかった話を聞いたり見たりで… 私が産まれたての子供を育てるためにがむしゃらに朝から晩まで寝ないで働いてた時元旦那は好き勝手自由に生きて恋して遊んでたって考えると悔しいです。亡くなった人を僻んでる私は最低だなと自己嫌悪に陥っています。ですがどうしても気がおさまりません。離婚してから別人のように変わったと思っていましたが対して変わっていませんでした。あちらのお母さんは自分の息子だからいいところだけ私に伝えたんですね。それだけ聞けばいい旦那だったなで終われたのに余計なことを友達などに聞いてしまって少し後悔してます。お墓参りも気が進まなくなりました。それでも子供の父親だからって考えると行かなくてはならないという気持ちになります。あちらのお母さんの話だけを聞いたときは将来子供に胸を張って立派なお父さんだったよって伝えるつもりでした。ですがもう心からそう言える自信がなくなりました。このモヤモヤはなんなのでしょうか。もう元旦那はいないのに僻んだり腹を立てたり嫉妬したり数日前までは愛おしい人だったのにやはり離婚するくらいの相手だったんですね。この気持ちはどうすれば収まるんでしょうか。

有り難し 12

義妹について

旦那の妹のことで相談させてください。義妹は20歳でダウン症です。普段は明るく良い子なのですが、最近とても気になることがあります。あまりお風呂に入るのが好きではないようで、たまに遊びに行くときは頭にいつもたくさんのフケがついており、不衛生な状態なので下半身も痒いのか、たまに掻く仕草をしています。義両親は義妹にはとても甘く、お風呂に入ることは強制しません。しかし、私の子どもを捕まえて遊ぼうとするので、とても衛生的に気になります。しかも、その手でお菓子を与えようともします。子どもに息を吹きかけたりもします。旦那を含めて旦那の家族自体、マイペースで特には気にしてない(気づいてない？)ようで注意することはないです。旦那の実家に遊びに行く度に、私はとても気になり、行くのも気が重いです。実の両親や兄が注意しないのに、私は言うことも出来ず、ただモヤモヤしています。先日も、義妹がうちの車に乗ることがあり、ふと座席を見るとフケがビッシリと落ちており、誰に言うことも出来ずその処理をしました。立て続け(しかも洗車した直後)にあったので2回目は片付けた後に、旦那に『助手席(義妹が座っていた所)に白い粉がたくさん落ちてたんだけど…』と遠回しに言いましたが『なんだろうね』で終わってしまいました。義妹がうちの車に乗るのもとても気が重いです。旦那に言って注意してもらえたら、それが一番いいと思うのですが、旦那も妹の事をとても可愛がっているので、言ったら気分を害してしまうのでは…と踏み切れません。これからもまだまだ長い付き合いになるで、気持ちよく付き合っていきたいですが、この先どうしたら良いでしょうか…。

兄の嫁が嫌。

5歳年上の兄の嫁があまり好きじゃない。兄の嫁は、母子家庭で育ち大学を出てすぐに結婚しました。 3人子供できて新しいお家に引っ越して (私の親にお金を出してもらっています) ゴールデンウィークになると一週間いつも帰ってきます。犬が心臓病と亀が老犬なのに、犬や亀を子供が叩いていて口で怒るだけで 3人目の子供ばっかりの世話して放置されました。犬は具合悪くなり亡くなりました。亡くなって遠いから葬儀にもお墓にも顔を出さずになんかイライラします。父が兄に子供のためにお金渡してもお礼がないのも嫌ですし、メールでお礼するのが嫌でした。今後も兄家族が帰省すると思うと辛いです。しかも嫁の服装が嫌いです。胸が見えるヨレヨレのシャツを着てきます。子供いてもその服装で動くものですか。父の前でも胸が見えるようにして媚びを売ってるかんじとかが嫌です。勝手にグループライン作ってきたり子供の写真をアルバム作ったり毎回写真屋さんで撮ったりと贅沢していてお金がないアピールがいらつきます。お金ないなら1泊2日で帰省すればいいと思いませんか？ウィークリーマンションで泊まって一週間滞在します。今後も長い付き合いになるのが嫌です。どうしたらいいでしょうか？しかも彼氏いたのに、兄からアピールされて付き合ったとか自慢してきます。それに対しても私は精神的な病気になりました。私が可愛がってた犬がなくなったからです。

有り難し 11

憧れ、気力、体の不調、焦り

私は37歳のサラリーマンです。20歳の時にパニック障害が発症し、今日まで体はずっと不調です。ここ2年位は痺れや痛みに悩まされ、やる気や気力も低いままです。病気のストレスと病気のせいにして行動出来ていない自分へのストレスの両方がのしかかり毎日沈鬱な気分で過ごしています。仕事は工場作業で病気の症状はありますが薬を飲みながらなんとか続けています。夏には会社から資格を取りに行かせてもらいます。仕事なので気力は低くてもなんとか踏ん張ってやっています。しかし、プライベートとなるとやる気が極度に無く、ただただ無駄な時間を過ごしています。私は昔から音楽が好きでミュージシャンに憧れています。さすがに37歳にもなっているので10代、20代の頃の様に熱中していませんが今でも憧れはあります。自分でもギターをやっていて、人前で演奏しても恥ずかしくないような腕前になりたいのです。しかし練習をしようと思ってもすぐにやる気が無くなり手付かずでまた無駄な時間が過ぎるばかりです。どうしても集中できず、焦りや自己嫌悪が湧きます。昔はプロになりたかっです。馬鹿げてるかもしれませんが今でもプロとまではいいませんが注目されるようなアマチュアミュージシャンレベルにはなりたい夢があります。病気に関しては当然病院に毎月通っているのですが行き詰まってるというかスッキリ治すのはなかなか難しいと思います。私の生活や習慣、心掛けなどをアドバイスして頂けたらと思っております。よろしくお願いします。

有り難し 15

幸せになっていいと言う許可が欲しい

幸せになっていいと言う許可が欲しいです。今は、もう両親への恨みは無いです。ただ、私は血筋と、幼少期からの、人生における出来事と人間関係がちょっと尋常じゃない事があって、常に不満と不安な状態になりました。それも辞めたい。中でも、人間の女の子への敵視、興味のない振りが酷すぎて、相当精神が追い詰められていました。私は不良では無かったにせよ、怒るとシャレにならない言動や悪事をしてしまう事があり、そのくせひどく小心者なので、他人にも自分にも怯えと後悔が強いです。今も、経済的、家族仲、状況、全て追い詰められています。安全基地と言うのが欲しい。でも、自分では安全基地を見出せません。私は今は人間の女の子を純粋に可愛い、好き、付き合いたいと思えます。しかし、それだけでは状況は変わりませんでした。俺は変わった、と思っても、相変わらず働け無かったし、家族仲も悪化しました。取りまとめのない文章でごめんなさい。もうどうしたら良いか分からなくなりました。学生時代、こんな自分を、それでも慕ってくれていた男の子も、女の子も、今はもう全員音信不通で現状も知りません。自分の学生時代は本当だったのか？とふと不安になります。いや、本当ではあるんです。むしろあの華やかな優しい過去に縋らなくては自分には何もありません。でも同時に恥ずかしい言動、後悔、シャレにならない行動なども思い起こされます。何か気付けるお言葉をいただけないでしょうか。

過去の不倫に悩んでいます。

過去に不倫をしてしまいました。恋愛感情はなく、寂しさを埋めるためだけの関係でした。お付き合いはしていませんでした。当時私は10代、相手は上司の30代既婚者です。相手から食事に誘われたのが始まりでした。実際に二人で会ったのは数回です。約2年が経ち、私は上司と同じ職場を退職しています。連絡も一切とっていません。ですが、今になり相手のご家族に申し訳ない事をしたと反省しています。約2年間毎日悩んでしまっています。いつバレてしまうのだろう。相手のご家族を傷つけてしまう行為をしてしまった、。私は幸せになれないんだと何度か死ぬことも考えました。今は正式にお付き合いしている人もいます。今後同棲する予定です。ですが幸せを感じた瞬間、あの日の事が頭をよぎります。こんなに汚れた人間を純粋な気持ちで好きでいてくれているのに申し訳ないです。汚れた過去があるのはお付き合いしている人は知りません。幸せになってはいけない人間だと思っています。今後どのような気持ちで生きていけば良いのでしょうか？決して許される事ではありません。ですが、一生この罪を背負って生きる自信がありません。どうかアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

元彼とその彼女？からの当てつけ

以前ご相談させていた、約8年お付き合いした元彼との事です。お別れから3ヶ月ほど経つ頃、突然知らない女性と元彼から同時にLINEをフォローされました。困惑しつつも無視していたのですが、その数日後に元彼のLINEのアイコンがお揃いの腕時計の画像に変わっていました。私も昔彼とお揃いの腕時計を買いました。その事を覚えている上で、わざと彼女と新しくお揃いの腕時計を買って、私が見るであろう事もわかっていてLINEのアイコンにしたのだと思えてなりません。彼が別れ際に言っていた事が嘘だらけな事も、実は二股か乗り換えだったんだろうな…という事もなんとなくわかってしまいました。やっと気持ちが落ち着いてきていたのに、また心がズタズタになりました。わざわざフォローしたり見せつけてくるなんて、そんな幼稚で意地の悪い事をする人だとは思わなかった。別れた後ずっと自分を責め続けていたけど、そんな価値も無い人でした。ずっと一緒に居たかったのに、好きだったのに、私は今まで何を信じていたのか馬鹿みたいで、この8年間は何だったのかと思ってしまうのです。彼とやり直したいなんて事は思いませんが、燃えるような憎しみ、恨み、悲しみ、自分に対する怒りなどが手放せなくて苦しいです。もう2ヶ月ほど引きこもり状態です。前に進む為のアドバイスをいただけないでしょうか？

大切にしてくれる人を自ら手離しました

2ヶ月前に７年半お付き合いした方と別れました。彼は私の全てを受け入れ好きでいてくれました。今年婚約する予定で、彼の家族もわたしのことを温かく受け入れてくれていました。しかし結婚の話が具体的に進む中で、自分がただ結婚に執着していただけなのではないかと思い始めました。本当に結婚していいのか、と冷静に振り返ると、私が彼に言われて嫌だったことなどを伝えたときに不貞腐れてしまうなど話し合いができないなと感じたことが多々あり、このまま結婚してもいずれどこかで気持ちが破綻してしまうのではないかと感じました。遠距離だったので自分に気持ちがないまま付き合うのは相手のためにもならないと思い、自分の気持ちを伝えてお別れさせてもらいました。独り身になり、私は「もうすぐ結婚して彼について行くから」と諦めていたことに挑戦しようと思い、新天地で生活するために準備をしているところです。新しい人生にわくわくする気持ちもあります。しかし、あの時別れる選択をしてよかったのか、お互い欠点があって当たり前なのに、それを受け入れられず大切にしてくれた人を傷つけた自分は間違っていたのでは、と頭の隅で考えてしまいます。 26歳で新しい挑戦をすることへの不安が大きく、このまま安定した道を選んだらよかったと思う部分が自分にはあるのだと思います。今は別れの寂しさを紛らわすようにがむしゃらに夢を追っていますが、勢いでこんなに人生の方向転換をしてよかったのか、結婚がなくなってやけになっているだけなのでは、とふとした瞬間に考えてしまいます。今の夢も叶えたいし、お互い愛し合って添い遂げられる人と結婚もしたいです。前を向いて生きていけるようお言葉をいただきたいです。

過去の過ちを思い出し後悔してしまう

現在私は20代の大学生です。もう10年程前になりますが小学校時代、沢山の人に迷惑をかけ当時の友人も離れていったことがあります。その時の出来事を思い出し後悔し自己嫌悪で泣いてしまう時が多々あります。当時の私は善悪の区別もつかず、言いたいことは遠慮せず相手にぶつけたりなどしていました。 6年生の頃だったと思います。当時は私含めて4人のグループに属していました。ですがその中の1人(A子とします)があまり好きではなく、同じグループのB子にA子に対する悪口を沢山言ってきました。時には過剰な暴言も吐いていました。そのせいで気がついたらグループの3人とは縁を切られ、そこで自分の過ちに気がつき反省しました。この出来事から今後は自分の言動に気をつけようと誓い、現在まで生きてきました。現在の友人達には「優しいね」と言ってもらえることが多いのですが、過去の自分のことを知ったら幻滅し、また離れていってしまうのではと不安に感じてしまいます。また過去あんなことをした人間が友人達と仲良くする資格はあるのかとか、生きている資格はあるのかと考えてしまいます。現在の友人1人だけにその出来事のことを話したら、よく話を聞いてくれ「もう自分を許してあげていいと思うよ」と言ってくれましたが、やはりどうしても許すことができません。でもこの出来事を思い出すたびに自己嫌悪に陥って何にも集中できなくなってしまいます。悪人がこんなことを言うのは大変おこがましいですが、少しでも生きやすくするにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 21

元カレが忘れられません

お忙しい中ご覧いただきありがとうございます。 5年ほど前にお付き合いをしていた元彼のことが気になってしまい、どうすればいいかわりません。元彼とは、約1年半ほどお付き合いをしていました。一緒に過ごしているときは彼の優しさに気づけず、彼の存在が当たり前になってしまい、他の男性に目移りしても申し訳ないなと思い、当時私の方から一方的にお別れをしてしまいました(別れた時点で気になる人や好きな人がいた、というわけではありません)。彼と別れた後、他の男性とお付き合いする機会もありましたがなかなかうまく行かず、最近になって彼の存在は私の中でとても大切なものだったのだと、今更になってようやく気付き、大変自分勝手ですが別れたことを後悔するようになりました。先日、友人の勧めもあり久々に連絡を取ってみたところ、彼は昔と変わらずとても優しく話をしてくれました。彼は、当時とても私のことを愛してくれており、将来も考えていた、別れてからも立ち直るのにかなり時間がかかったと話してくれました。しかし、今は3年ほど付き合っている彼女さんがいるとのことです。幸せになってほしいと心から思う反面、大変勝手で最低なのは承知ですがもう一度彼とやり直せたら…と思ってしまう自分もいて、とても苦しいです。こんなときどうすればいいでしょうか

有り難し 35

浮気されて

結婚して2年が経ちますが浮気が発覚しました。2年前から同じ女性と浮気し続けていて結婚生活丸々裏切られていた事にショックを受けています。主人は浮気相手とは別れて私と一緒に居たいと言いますが私はどうして良いか分かりません。主人が好きな気持ちと裏切られたショックが入り混じって気持ちの整理も出来ません。食事も喉に通らず死にたい気持ちです。親に捨てられた時も親戚に死ねと罵られた時も死にたいと思いませんでしたが今は本当に辛いです。主人は自営業で技術職、1人で仕事をしているので帰りも遅くお客様との付き合いも多いです。私も会社勤めしていますが家事は全てしております。結婚生活は順調だと思っていました。仕事一筋の主人を尊敬していましたし、支えになりたいと努力はしてきました。でも裏切っていた主人と、これからも一緒に居ると決断してもこれからも嘘をつかれるのではないかと不安です。だけど離婚をして1人になるのは怖いです。自分が誰にも愛せれない人間だと突き付けられるような。言葉に言い表すのは難しいのですが・・・。この苦しい心中から助けて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 31

自分が嫌いです

私は昔から愛されて育ったという自覚があります。小学生や、中学生などで勉強が嫌いで成績が悪く三者面談とかでそのことを母に話されても母は怒ることがありませんでした。取ってしまったものはしょうがないと。でも、逆にいい点数を取ると褒めてくれました。それは今も変わらず大学に進学したあと行くのが嫌になり、休学して韓国留学したいと言ってもいいねと言って送り出してくれました。一年間の予定でしたが私は半年間でかえってきました。その時も好きなもの作って待っとくねと一回も責められませんでした。今は来年の4月から新しく専門学校に行こうかなと考えていますが決めかねてます。死ぬ気で頑張れとかそれを乗り越えたらかわれるとかよく言いますが、私はしたことありません。留学の際もなんとか耐えて半年間でした。心の中ではきっと一年間耐えたらなにかかわれるはずと思っていましたが結局耐えることはできませんでした。周りの子はみんなそれぞれ頑張って来年には就職の子達もいます。なのに自分はなにも頑張れず、なにも耐えれず今はニート状態です。そのくせ夜になると焦って、けど気づいたら1日が終わっています。これが相談なのかすらよく分かりません。どうしたら頑張れるようになるのでしょうか。両親に親孝行できたらいいのですが、今までの人生で迷惑しかかけたことがありません。まずは自分のなにを変えるべきなのでしょうか。この相談すらもきっと幸せな悩みなでしょうか。

有り難し 18

連絡取れない娘

はじめて相談させていただきます。よろしくお願いします。アラサーの2人の娘がいます。それぞれ一人暮らしですが、数年ほど前から2人ともほとんど家に帰って来なくなりました。上の娘は仕事をしていない時期があり仕送りしていましたが、お礼も無く横柄な態度だったため夫が電話で怒ったらそれきりラインも電話もブロックされました。姉妹仲良いので2人で協力し合っていると思いますが、何とか連絡取れていた下の娘にも連絡しても返事がなくなり、多分2人で結束しているのかなと思います。夫は短気で子供を可愛がらない人で、娘たちと私がくっつきすぎて甘やかしてしまったせいなのかと思います。今頃反抗期が来た感じで親も可愛がってくれた祖父母のことも拒否しています。私は親に何も希望を聞いてもらえなかった寂しい子供時代を過ごしたので、娘たちには好きなことをさせてきました。私は娘たちと仲良くしていて一緒に出かけたり旅行に連れて行ったりしていたので、何故こんなことに…と悲しいです。 SNSで時々無事を確認してはいますが、びっくりするような酷い言葉で親の悪口が書いてあるときもあり見ると悲しくなります。仏壇やお墓参りして亡き祖母に娘たちをお守りくださいと願うしか出来ません。住んでいるところは分かっていても行っても余計に逃げる気がして行けないし、どうしたらいいかわかりません。悩んでばかりでは病気になってしまうので、夫と2人で協力してこの先も生活して行こうと努力しています。娘たちにもう期待せずこのまま何も関らず向こうから何か連絡くるまで放っておいた方が良いのでしょうか。

有り難し 16

不安になり、疑ってしまう

主人の事を疑って、イライラし、信じる事が出来ません。去年、5月に下の子を出産し、家に帰って来ると主人に違和感を感じました。・携帯を触っている主人の後ろを通ると画面が違う物に切り替わる。・頻繁に携帯の通知音がなるようになる。・私に隠れて誰かと連絡を取っている。(隠してるようですが、隠しきれていないので、文字を打っている所が見える。どんな内容かまではわかりません。) あまりにも頻繁に隠れて連絡をしているので、浮気を疑い、8月に主人を問い詰めましたが、「やましい事なんかしてない‼」と言われ、信じる事にしました。しかし隠れてコソコソ携帯を触っているのはかわらなかったので、12月に携帯を勝手に見てしまいました。女性と「エッチしたい、キスしてあげる」等の連絡をしている事がわかり、主人に携帯を勝手に見た事を謝り、女性の事について聞くと、「好きなアーティストの繋がりでかなり前に出来た友達。地方(すぐに会える距離ではない)に住んでる子でとても話しやすい。でも浮気はしてない‼誤解をするようなやり取りをして悪かった。今後は自分からは連絡は取らない」との事でした。私もそこまで言うなら信じようと思い、「その人と連絡をするのは構わない。だけど、独身ではないのだから、度の越えた内容の話で盛り上がらないように‼」と伝えました。しかしまだ隠れてコソコソしているのです。私は主人を信じようと思っているのに、コソコソされて、疑ってしまい、主人の言葉が信じられなくなり、イライラしてしまうのです。信じようと思っているのに、信じる事も出来ず、悲しくなります。どうすれば信じてあげられるようになるでしょうか。

元職場の既婚者の人

職場の上司と同僚達と飲みに行く機会がよくあり、先週の土曜日も行きました。　その中の一人50代半ばの既婚男性がいて、私の事を思ってくれてる人がいます。（はっきり告白とかはないし、私に彼がいる事は知ってます）　　私はお酒飲めないので駅まで車で行く為、帰りはその人を家まで送るのですが、（比較的家が近い）いつも少し一緒にいたいらしく、少し話ます。　土曜日も送っていき話をしてて、手を繋がれたり軽く抱きしめられました。　何となくキスされそうだったので、そこは拒否しました。　でも送ってなかなか車から降りなかったので、何？って聞いたら、ホッペにしていい？って聞かれたのでオッケーするしかなかったです。　ラインはお互いたまにはします。　これからも飲み会はあり、送らないか送っですぐ帰えればいいのですが、（何となく話てしまいます）エスカレートしますかね？　自分は彼が好きですし不倫は嫌いなので、絶対大丈夫な自信はあるのですが、今回抱きしめられた自分が嫌とゆうか、信じられなくて・・　　　後で既婚の人に、何でそうゆう風にしたか聞かれたけど、何も言えませんでした。　これは不倫に入りますか？

子どもを作れという周りからのプレッシャー

結婚4年目で、私は31歳、夫は40歳です。タイトルの通り、子どもを作れという周りからのプレッシャーに嫌気がさします。私は積極的に子どもを作る気はありません。なぜなら、見た目にコンプレックスがあるから。ブスでこれまでの人生とても生きづらかったから。それが子どもにも遺伝するかと思うと、不憫でなりません。両親、職場の上司、同僚など周りの人は悪気なく「子どもはまだ？」と聞いてきます。子ども作る前提で聞いてくることにイラッとしますが、それが世の中の普通なので、表面上受け流し、上記のような考えは余り人には言わないようにしています。先日両親は不妊治療を勧めてきました。両親には申し訳ないのですが不妊治療をしてまで子どもを欲しいとは思いません。また、悲しませてしまうだろうから上記の本音はずっと伝えられないでいます。夫に相談すると「俺はどっちでもいい。子どもがいた方がいいと思うけど、出産は女性に負担がかかるものだから、(私)が好きなようにしたらいいよ。」と言われました。夫婦の中ではそれで完結しているはずなのに、周りからのプレッシャーで自分の心を乱されます。特に正月の親戚の集まりの時、職場で妊娠の報告があった時、産休に入っている同僚が職場に子どもを連れてきた時など、周りの何気ない言動で心の中が怒りと嫉妬となんとも言えない感情でぐしゃぐしゃになります。自分の心との向き合い方を教えてください。

有り難し 89

異動したい、今の職場にいたくない

中途で入社した会社に勤めて1年半になります。現在の部署は、システム部門。といっても私の担当は単調な所謂「作業」が多く、ここ半年は仕事を楽しいと思ったことはありません。元々システムの仕事が好きではなく、更には上司の考えややり方が受け入れられません。仕事なのだから割り切るべきなのは分かっていますが、上司のことが生理的に受け付けなくなってしまい、仕事内容も同僚との人間関係も全てが憂鬱です。これらのストレスで体調も崩しがちになり、信頼を失い余計仕事が嫌になる悪循環です。心療内科で自分が甘いのか相談しましたが、ストレスで病気にならない為の防御みたいなものと言われてしまいました。転職は今のところ考えておらず、また、私がずっとやりたいと思っていた仕事もこの会社の別の部署ならできます。というか、今の部署以外ならだいたい私のやりたいことができます。なのでできれば異動をしたいのですが、それを上司に却下されてしまい、余計に今の仕事や上司への嫌悪感が増しました。行きたい部署の方々も好意的においでと言ってくれているし、人事にも相談しております。ですが、今の部署がどうしても出してくれません。パワハラでは？と感じるようなことも言われました。このまま今の部署で今の仕事をしていたら、本当に取り返しのつかない病気になってしまうのではと不安です。現に、産業医から鬱病を疑われての心療内科受診でした。どう割り切り、仕事に取り組んでゆけばよいでしょうか。仕事に行きたくなくて起き上がれない日が増えてしまいました。