お坊さんが回答「私死にたい」の相談11820件

2024/06/20

受動意識仮説　自由意志論を知って

前野教授の意識は受動的で無意識がやったことを自分がやったと錯覚しているだけという受動意識仮説、そしてそれに伴う自由意志はないという考え方を先日知りました。わたし自身、魂の存在を信じているわけではありませんし、科学的に神経ニューロン、体内細胞で私達が作られているということはよく理解できます。ですが、実際に私が意思決定していないと言われると、わたしはどこにいるのか、何がわたしなのか、これまでのわたしが歩んできた道はわたしが選択していないのか、と不安と恐怖で胸がいっぱいで辛いです。脳もわたしなのだから、わたしの意思決定だろうと考えますが、それはわたしではないのでしょうか。私とはなんなのでしょうか。私を大切にするとはどういうことなのでしょうか。脳に操られているという文章もみて、理解はできますが辛くなりました。また、自由意志論についても、ネットの情報を色々みて、悲観的に考えてしまい辛いです。自由意志はないのだから、気楽に生きていこうという考えも見かけますが、わたしは自分で自分の道を切り開いていきたいと考えてきます。それは難しいのでしょうか。不可能なのでしょうか。拙い文章で、難しい内容を話してしまい申し訳ありませんが、受動意識仮説、自由意志論を知った上で、どのようにそな考えを捉え、生きていけばいいのか、アドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

身体的弱者と仏教

キリスト教では体が不自由でも障害をもっていても、また病気などによる身体的な理由で体力がなく例えば車いすが必要なひとでも、精神的に思考する能力がある場合、信仰を持ち研鑽を積み牧師になることができます。仏教の場合、出家をした後の修行が厳しいようですが、仏教僧になるという道はそういった修行ができない身体的弱者には開かれていないということなのでしょうか。１．例えば麻痺で体の一部がゆっくりしか動かせないひとや、生まれ持って歩けないひとや腕がないひと、声帯に問題があり機械でしか話せないひと、聴覚に問題があるひとなどは、どんなに頭が正常で思考する能力があっても掃除や行ができないため仏教の僧になることはできないのでしょうか？またはがんなどの病気をしたため体力的に限界があり一般にその行をしなければ僧としてみとめられないとされるもの（例えば天台宗なら比叡山での修行など）が体力的な理由でできない場合、それでも出家したいと願う場合、そのひとにはまるで仏教僧になる道は開かれていないのでしょうか。２．その場合その理由というのは単純に物理的にできないということだけで判断されてしまうのでしょうか？もしもそうならば、それはどう正当化されているのでしょうか？そして、それをかえる動きはあるのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 25

平手

叩かれたいです。だめな自分を毎日叩いてほしいです。叩かれたらしゃんとするかなって思います。だめすぎて嫌です。苦しいです。毎日叩いてくれる人がほしいです。おぼうさん毎日叩いてますか、叩かれていますか。

有り難し 71

音信不通の叔父の件

父方の叔父のことですが、祖父が、17年前に他界し、その後、いろいろあり、疎遠になっていて、４年前に、父も他界して、叔父とは会えなったのですが、叔母と会って、叔父が、実家の近くのグループホームにいると聞いて、会うかどうか迷っています。会って方がいいのか、会わない方がいいのか、アドバイスお願いします。

婚活の悩みと、辛さを耐える為に父の死を思い出す事、父への後悔

ご相談申し上げます。約１年ほど前、父が急逝した事についてご相談させていただきました。 http://hasunoha.jp/questions/1472 あれから未だに父の死が常に頭から離れず、強い後悔が残っています。父が亡くなった直後は求職中でしたが、現在は無事に復職でき、長く勤められそうな良い会社に入れたと感じています。この会社の二次面接の当日が、父が亡くなってちょうど一年後の命日でした。父の形見の腕時計を付けて面接に臨みました。父が見えない所で背中を押してくれたのかな、と思う次第です。そして、社会復帰を果たした次に、父の望んでいた事、自分の幸せとして家庭を持つ事＝結婚を第一に考え、現在は婚活に力を入れて頑張っています。しかし婚活というものは非常に難しく、自分の頑張りだけではどうにもならない事も多く成果が出ない事に対して焦りや苛立ち、精神的な疲労をく感じる事が多々あります。２年前に東京より帰郷してから地元の友達や新しい知り合い等も少なく現在は婚活を最優先に、頻繁に婚活パーティーに参加し、合間にネットの婚活サイトでお相手を探したりと余暇の大半をつぎ込んではいますが思うようにはいかず、落ち込む事が多いです。婚活に心を囚われているせいか、趣味にも夢中になれなくなりました。そして、婚活以外においても何か辛い事があった時私は父が亡くなった日、自宅で死んでいる父を見つけた事を思い出すようになりました。「父が死んだあの日、あれ以上に辛く悲しい事は無い」そう考えると、目の前の困難がまだマシと思え、乗り越えられる気がするからです。しかし、父の死を思い辛さを乗り越える反面、最も辛い出来事である父の死を何度も思い出す事に対してこれでいいのだろうか？と思う事もあります。父の死を思い出すという事は、やはりその度に辛く悲しい気持ちも呼び戻される事。そして何度もそれを繰り返す事で、父の死がずっと頭から離れられずに留まり、父の死を乗り越えられないのではないか、という気持ちが浮かびます。終わりの見えない婚活に対する辛さ、不安。父の死を引き合いに出して困難と向き合う事への戸惑い。そして未だに頭から離れない、父への強い後悔。これらの悩みに対し何かご助言を賜れたらと思い、ご相談いたします。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 5

2024/01/27

捨て猫だった9歳の2匹の猫を殺されました

1匹目は腸の手術で、何度もした事のある簡単な手術なので大丈夫だと言われ､亡くなったと獣医から電話があり、難しい手術で研修で1回しただけだと騙されました。 2匹目は違う病院に通ってましたが呼吸困難になり､他も当たりましたが､何処も断られ仕方なく前の病院に行きました。胸水を抜く為に入院になり､後日電話すると､肺癌だと言って抗がん剤を打ったと言われました。検査も相談もなしに信じられませんでした。勝手に鼻チューブを入れてありました。数日後、迎えに行くと痩せてガリガリでした。連れて帰りましたが､呼吸困難になり翌日再び胸水を抜きに行きました。車での帰り､戻るよう電話があり､胸水を見せられ癌細胞が溶け始めている､腫瘍が離れてるので手術すれば取れる､このままだと1週間で死ぬ、治れば5年どころか10年生きられる､治療費は十分戴いたのでタダで手術させて欲しい､と言われ､弱っているのに治ると信じて預けてしまいました。連絡がないので数日後電話すると冷たい口調で、手術しましたけど、この猫はもうウチの病院の猫です、返しません、死んでも連絡しません、タダで人間並の最高級の治療をしてる、私は手術で治るとはひと言も言ってません、連絡するんだったら治療費が掛かりますよ､今までで1番元気なんですよ! 手が震え動悸が止まりませんでした。何度も頼んでお金を払う事で返して貰う事になりましたが､翌朝迎えに行くと亡くなっていました。骨と皮でした。お腹と肺に大きな傷が2つ､カテーテルと点滴と胸水の長いチューブで管だらけでした。鼻は吐き戻したミルクで石膏のように固まり塞がっていました。鼻の軟骨に糸でカテーテルが縫い付けてあり、血が滲んでいました。右目はカテーテルを縫いそこねて針で突いて腫れ上がり、下瞼がうっ血して皮膚はちぎれていました。瞳は白く失明していたと思います｡左目は開いたまま､口も歯を剥いたまま閉じませんでした。末期の肺癌で開けても無駄だったと｡入院費は手術代と合わせて2週間で40万円でした。謝罪もありませんでした。翌日車火葬した業者に肺癌どころか肺も綺麗だと言われました。 2回も騙された自分が悪いんですが､この獣医をどうしても許す事が出来ず殺してやりたいです。お水やお線香を遺骨にお供えしていますがちゃんと成仏出来るでしょうか毎日辛いです｡

有り難し 20

突然退職してしまい後悔してます

私は今年新入社員の23歳です。システムエンジニアとして最近まで働いていました。入社後も日々勉強をしないといけなかったのですが、何回聞いても理解できず、いつか辞めてやろうと思いながらも続けてました。秋頃には会社でのイベントも多くそれの幹事やら飲み会へ行くストレスで段々と疲れてきました。それでも会社へは行けていたのは周りの先輩が支えてくれてたからだと思います。そして11月にはついに心療内科へ行きました。そこでは一ヶ月休職して考えたらどうですかと言われましたが上司の方に言いづらくズルズルと12月まで働きました。そしてついに12月に限界が来て上司の方に早急に辞めたいと言ってしまいました。 3月まで続けて欲しいといわれそれが無理なら1月…とまで言ってくださいましたが、もうその時は限界で死のうとまで考えていたためすぐ辞めさせてほしいと言って即日退職しました。多少怒られたもののその時は何も思いませんでした。しかし数日経って、お世話になった先輩に仕事を残したまま、挨拶もないまま退職することになった…ということに罪悪感を感じてます。自分が100パーセント悪いのはわかってます。今思えば1月までは働けたんじゃないか…と思っています。上司の方にももっとはやく診断書を見せないとダメだろうと怒られそれは本当にそう思いました。お世話になった方は他にもたくさんいます。何も言わずに本当に申し訳ないと思い涙が止まりません。自分勝手すぎて嫌になります後悔してももう遅いのはわかってます… しかしずっと会社にいたい…という気持ちはなく、その会社には色々理由がありどのみち長くいられなかったと思います。新しい仕事を探してはいますがそれがずっとモヤモヤしていて、苦しいです。次の仕事も見つかるのかどうかという不安もあります。どうすればこの想いは断ち切れるのでしょうか…

有り難し 33

2022/08/25

SNSの使い方を間違えてしまったこと

今まで間違えてしまったことばかりで苦しいです。 SNSの使い方を間違えて、ネットで意見を書いてしまったことがあります。誹謗中傷にならないように気をつけていたつもりですが、誹謗中傷だったのかもしれないと思うとこわいです。誹謗中傷じゃなかったとしても、相手を傷つけてしまったかもしれなくて不安が酷いです。自己満足にしかならないかもしれませんが、謝罪してみました。メッセージを送れない方もいますし、覚えていないだけで傷つけた方が他にもいるかもしれない。謝罪することでより相手を傷つけてしまうかも。相手がメッセージを見なかったら、謝罪は本当にただの自己満足でしかないのではないか。等と謝罪した後も考えこんでしまいます。また、謝罪することのできない方にはどうすることもできず本当に申し訳ないです。心の中でも謝罪して、今後はよりSNSの使い方は慎重に、間違えないようにしていこうと思いますが罪悪感で苦しくて不安でどうしていいのか分かりません。お坊さん方はどう思われますか？謝罪しない方が良かったでしょうか。自己満足にしかならないでしょうか。謝罪することで傷つけてしまうでしょうか？他にも過去に傷つけてしまったかもしれない人のこと、SNSの使い方を他にも何度か間違えてしまったこと等悪いことをしてしまったと罪悪感で苦しいです。不安で自分のような悪い人間は生きていない方がいいのではないかと考えてしまいます。過去のことや不安で苦しく、将来のことや病気のことも不安で本当に自分が生きていていいのか分からないです。好きなことや将来したいこともあり、でもこんな人間が幸せになることも、したいことを仕事にすることも許されないのではないかと考えてしまいます。仕事を応援してくれる人がいたとしたら、こんな人間を応援させてしまうことが申し訳ない。病気を治して人間関係が築けるようになって、友達が出来たとしても、相手に申し訳ない気がしてなりません。全て話す必要はないと思いますが、隠して騙しているようで他の人に申し訳ない気持ちがあり、やっぱり自分は幸せになってはいけないと考えてしまいます。でも、死ぬことは怖くてできません。これから先幸せになってもいいんでしょうか。間違えてばかりの私でも、これからを変えていけばいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 3

何聞きたいのか自分でもわかりません...

活力がどうしてもわきません。前の質問で、このままではだめになるという回答をいただき、それもそうだと何かをしようとしました。ですが、うまく行かないどころか、唯一の趣味？だった創作活動すらする気になれなくなりました。ストレスからパニックになって会社で涙が止まらなくなりました。その会社には首を切られました。ハローワークに行きましたが、まだどんなお仕事をするのか決めていません。られません？僕の周りに悪い人はいません。母は優しいし、妹とは趣味が合って、いつも楽しくおしゃべりしています。父は僕のことを心配してくれて、大学に行きたいなら行ってもいいよとまで行ってくれます。が、僕は皆の期待に沿うことができません。とにかくだるい。ハロワも初めて行ったいらい見てません。気持ち悪い話ですが、お人形になって、僕のことを守ってくれる人とずーっとお昼寝をして暮らしたい。そんなことばかり考えるようになりました。最初は猫だったんですが、主人のご機嫌をとるのが面倒くさくなって、勝手にかわいがってくれて、こちらは何もしなくて良いお人形に落ち着きました。大好きだったパソコンいじりも、もうどうでも良いです。寝ている間だけが心休まる時間です。死ぬべきなんだろうなぁと思います。精神病院に通ったこともあります。パニック、躁鬱、無気力、対人恐怖、結構豊富なバリエーションなんですが、お医者さんに言わせると、病名は無いそうです。全部私の愛すべき個性だそうです。君は障害者だ。お薬出しときますねって言われたら楽になると思って、いろんな先生に聞いたんですが、皆個性の範囲内ですねっていうんですよ。人前でわけわかんなくなって泣きじゃくる健常者っているんですかね。あと、性同一性障害とまでは行きませんが、自分が女だったらしっくり来るのになぁと思うことが多々あります。普通に男性向けのHな本を見るのですが、いつも女性の方に感情移入していることに気が付きました。人形の件で書いた、守ってくれる人。この人は男の人です。頭の中の自分は、女性です。これは、誰にも話してません。結構追い詰められていると思うんですが、お腹もすくし、Hな気分にもなるし、眠たくなります。つまり、全く危機感を持っていないということですね。なかなか人になり損なっている感がありありなのですが、どうしたら良いと思いますか？

有り難し 20

結婚願望をどうにかしたい

こんばんは、閲覧ありがとうございます。煩悩というにふさわしいと思うのですが、結婚願望が強すぎて悩んでいます。そもそも恋も人をそういう意味で好きになったこともありません。結婚したい人も好きな人もいないのに「結婚して子供がほしい」という思いだけが強くあります。しかも、・実家に同居してほしい・定職についてあってほしい・自分の趣味を理解して許容ほしい（アニオタです）・子供はほしいが性的な接触は出来るだけ避けたい・寝室は別と、相手に求めたいものはありますが自分が相手に何を提供できるかがわかりません。理想はこれを投げ出しても一緒になりたい人と出会えるか好きだなと思えた人とこういった点を折り合いをつけて行くことだと思いますが、そんな人物が私を選んでくれるとは思えません。また、悩みを忘れられる趣味の話をしているときに相手（既婚子持ち）に子供の話を振られるととてもいやな気持になってしまい話を早く切り上げたくてなりません。そのうえ、周りに相談しても「まだ、二十歳になったばかりだから」「結婚の心配なんてはやい」としか言われず。そのたびに「以外にどうにかなるのではないか」「そんなこと言ってるから行き遅れる」という思いが交差します。ただただ、毎日「結婚して子供がほしい」と漠然と思い続けて気が付くと婚活サイトや結婚相談所の広告に目を止めたり母親がする子供の話や恋愛ドラマを避ける自分がすごく嫌です。「結婚したい」のではなく「子供が欲しいから結婚したい」のであって「いつくしむ対象と隣に支えあえる人がいる」という状況が羨ましいからねたんでしまう自分がすごく嫌です。そして「子供が欲しいから」という理由でパートナーを探しても自分を見てくれない人を好きになる人なんていないと思うとさらに落ち込んで負のループです。すこしでも、この願望を和らげたいです。でも割り切って一人で生きていこうとは思えません。死んだあと誰も自分のことを思い出してくれないかと思うと寂しさで胸が詰まります。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、ずっとこんな気持ちを引きずっていると重くて立ち止まってしまいそうです。どうにかこの気持ちを軽くしたいです。よろしくおねがいします。支離滅裂になってしまいましたが、ここまで長文を読んでくださりありがとうございました。

有り難し 22

夢・成功者への嫉妬を手放したい。

31歳、小さい子どもが居ます。 * 10代20代の時間・お金の全てを捧げ夢を追っていましたが、叶いませんでした。 * 専門的なもので今後そのスキルを活用できる場所や職場はありません。努力した経験が大事と言われても、活用方法がなく全くそう思えません。ただただ悔しい気持ちしか残りませんでした。こんな夢じゃなければ、苦しむこともなかったのに。 * ほんの一握りだと分かっていても、その夢を叶えた人がとてもとても恨めしく、苦しく、毎日胸が押し潰されそうです。 * 自分の存在意義が分からず、他者にそれを求め逃げるように結婚し出産しました。若さがモノをいう夢だったためにもう追うのは限界でした。最低だとは自覚しています。諦める理由が欲しかったのです。 * * 子どもを産めば何かが変わるのではと思っていました。子どもはとても可愛いのですが私の中身や気持ちは何も変わりませんでした。その瞬間に絶望しました。子どもという何にも変えがたい宝があるにも関わらず、変わらなかった自分に。 * 子どもにいい顔をしていても、虚しさや成功した人への怒り、執着がどうしても拭えません。常に何かから逃げ出したい、消えたい気持ちがあり、最低な親だと自己嫌悪にも襲われます。 * * 妊娠後、夫の借金が発覚し私の貯蓄は全て無くなりました。借金を返しきり、また貯蓄をがんばろうと思い2人目を妊娠した矢先にまた別の借金が発覚。 * お金もなくなり、夢もなくなり、生活も苦しく何をどうすればいいのかもう分かりません。 * ただただ毎日が辛い。この苦しみから逃れたい。保険金を子どもに残せればいつ死んでも構いません。 * * どうすれば夢を本当の意味で手放せるのでしょうか。成功した人に嫉妬しなくて済むのでしょうか。お金が無くても気丈に生きていけるのでしょうか。子どもの「親」になれるのでしょうか。 * 毎日振り切れそうな自分に怯えています。助けてください。

パニック障害や鬱病を抱える40歳の姉について

幼い頃から家族関係が悪く、互いの悪口を聞かされたり神経質で過干渉な母親の目を常に気にして生活してきました。姉とは中学の頃から現在まで一言も喋っていません。姉は内にこもる事が多くなり、その頃から過呼吸など精神的な症状が表れ始めました。「後継を連れて来いと言うから結婚も恋愛も出来ない」と現在も独身、仕事も「体調が悪いから」とすぐに辞めてしまう、「妹がいるからこうなった。1人だけ幸せになりやがって。死んでほしい。縁を切りたい」と常々言っており、子供を連れて実家に帰ると明らかに機嫌が悪くなり「うるせーから帰らせろ」と聞こえてきます。両親はカウンセリングなどに通ってほしいと思っているそうですが、本人が「もう遅い、1人で生きていくからほっとけ」と全く動こうとしないようでどうしていいかわからないと言っています。姉は精神疾患もあるかもしれませんが、自分が大人になり変わるしかない部分も変わろうとせず、全てを人のせいにしているようにしか見えません。両親もどうしよう…と話しながらも全く何も行動を起こさず、姉が足が痛いと言えば何処へでも迎えに行き、毎日全ての面倒を見て言うことを聞いている状態です。私としては親戚も少なく、姉と2人姉妹なので、仲良くなれるとは思っていませんが、普通に話せる程度にはならないと、親の介護なども介入できないと思うし、このままでは姉が親を虐待しないか、姉がいつか自暴自棄になって何かしないかと将来が心配です。私は直接姉に何かする事は出来ないので、何とか体が元気なうちに両親に出来ることをしてもらいたいと評判のいい病院を調べたり、知り合いの知識のある方に相談した事を伝えて動いてもらおうと何十回もしていますが、理由をつけて全く動いてくれない両親にもやもやしています。姉は結婚や出産を言わないだけでしたいと思っていると思うので、40歳目前という年齢を考えると本当に時間がないので何とか動いて欲しいと思っているのですがどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 18

2022/03/12

これからどうやって生きていけばいいのか

はじめまして。こちらにご意見を伺うのは初めてです。私はADHDとパーソナリティ障害を抱えており、現在カウンセリングと投薬で治療治中の会社員です。お仕事は障害者雇用の仕事を幸運にも紹介していただき、五年という期間付きではあったり、時折休んでしまいますが周りの優しさもありなんとか続けられていている状態です。障害を抱えて一人ぼっち生きていると、将来への不安が抱えきれないほど大きくて苦しいです。親はいますが、母親は半身不在状態で頼れず、父も元々冷たい性格なのと母親の介護で手一杯であまり頼ることができません。会うときつい言葉を言われたり、こちらも言葉が悪く喧嘩になったりもするのであまり会いたくないです。弟がいますが、私の面倒はみない。とはっきり言われてしまいました。親戚も親の代から折り合いが悪く、頼れるような人はおりません。友人もインターネットで少し話せる人がいるぐらいで、現実にはおりません。一昨年はじめて精神不調で入院しましたが、手続のために頼った父親にはかなり嫌な顔をされました。それでもまだ父親が元気なうちは頭を下げて頼めばいいですが、父親がいなくなったらほぼ誰にも頼むことができません。体を壊して稼げなくなってしまったらどうなるのか、保証人なしで入院すらできなくなるのか、生活保護を頼ることになるのか？生活保護は恥だと教わって生きてきたので、そんなふうになるぐらいなら死んでしまいたいです。とにかく体を壊すことと老後が不安で毎日辛いです。寂しさから買い物に依存してしまいお金をたくさん無駄にしてしまいます。このままではいけないと思い、趣味の活動をしてみたり、インターネットで友達を作ってみたりはしているのですが、なかなか状況はよくなりません。結婚も夢見ていますが、障がいのある身分では夢のまた夢だなと思います。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 12

生きるのが辛いです

准看護学校に復学して3ヶ月経ちました。前に１年働いていたレジのバイトを学校側に辞めさせられ今は看護助手のバイトをしながら通っています。レジのバイトを辞めさせられた理由は「不特定多数の人と関わりを持つ仕事だから辞めて欲しい」とのことでした。今の看護助手の仕事は3週間経ちましたが今日自主退職しました。少しだけ後悔しています。だんだん仕事を任せて貰えたり、患者さんに「ありがとう」と言って貰えるようになりとても嬉しくてやりがいがあるなと実感しました。ここの看護師さんみたいに患者さん思いの人になりたいと少し前まではそう思っていました。しかし看護師さんに「〜〜できる？」と聞かれた時にまだ学校では実習にも行っていないし、演習もそこまで進んでいる状況ではなかったので「すみません、まだ出来ないです」と返答をすると少し険しい顔をしながら「そっか…」といい使えないなという感じが伝わりました。少し前の日は違う看護師さんについて補助の仕事をしていましたが、その看護師さんがもうやることがないから他の看護師さんと一緒に行動してと言われたので他の看護師さんの所に行きましたが「こっちは大丈夫」と跳ね返させられました。そのことを伝えるとその看護師さんに「やることがないから、一緒にお願いします」と言うやりとりを5分も廊下でしていました。その時に「やっぱり私使えないし、邪魔だよな」と思い今日看護リーダーに「辞めます」と伝えたらすぐ了承しました。少し辛かったです。こんなことで挫けてしまい「辞める」と言って後悔して泣いているのがとても惨めに感じます。「あの時少し耐えていれば良かった」「なんであんなことを突発的に言ってしまったのだろう」とすごくすごく後悔しています。今後の実習や演習・先生のパワハラに耐えられると思えません。バイトを今日「辞める」って言ってしまったせいで金銭面にも影響が出てしまいました。こんなに弱くて頑固な自分が看護師なんてそうそう向いてなかったのだろうと思います。今の学校は辞めるか続けるかもしくは違う学校に行くか迷っています。復学したのだから続けべきですが人間関係にも疲れてしまいました。もう、私に未来は無いと思います。自分が成長出来ないのは全部この性格のせいだと思います。この性格でどこを歩いても結果が一緒ならどこに行っても同じだと思います。直す努力はしましたが結局振り出し…もう死にたい……

自分をどう生かせばいいかわからない

現在私は就活中です。大学卒業後からの就活になるのですが、この就活がとても苦しいです。自分はどのような仕事に就けばいいのか、何がしたいのが、何ができるのかがあまり分からないまま行動しています、自己分析は済ませてはいるのですが具体的なところまでは把握できていません。母からは「早くしろ」「なんでこんなに時間がかかっているんだ」と責められたり、「ここの勤務地はガラが悪い」など口出しされます。人や企業に対し不信感や疑心暗鬼になり就活を進めていくのがしんどいです。外部の人と相談はしているのですが、母からはよく思われず、理解を得られないことが悲しいです。家の中では叱られることもあり、時には就活と関連付けて責めてくることもあります。居心地の悪さ、罪悪感、自分の未熟さがのしかかり、社会に出ても責められるだけなのではないかと思います。最近では、母から「あなたのせいで眠れない」「心配で仕方ない」「大学を留年した分の借金を早く返せ」と言われ、こう言われても仕方ないと思ってはいるのですが、罪悪感を強く感じ傷ついてしまいます。求人を見るだけでも怖く感じたり、疲労感が出ることもあります。兄のようにブラック企業に入ってしまったら…と不安の種が多く、家を出たいけどもその勇気すら湧いてこない八方塞がりのような感じがします。短所しか思い浮かばない所や長所をうまく言えない自分、きっと面接ではうまく話せないだろう、など様々な不安が押し寄せ、結局この求人ならいけるのだろうかと試しに企業見学に行っては何もやる気が出ずそこで辞めてしまい振り出しに戻る、そんな生活ばかりです。家の居心地の悪さを感じ、かといって家を出る勇気も実力も才能も実績もない。もう自分の人生をどう生きていくのかもわかりません。もう全て投げ出してしまおうか、どこか遠い所へいって野垂れ死のうか、何もできない自分はいなくなった方がいいんじゃないか、もう諦めて消えてしまいたい、こんな自分を認めてくれる人はいないのだろう、そう思います。一人暮らしが夢ではありましたが、もう無理なのかもしれません。焦り、不安、劣等感、罪悪感、恐怖を抱えたまま生きるのはとてもつらいです。私はどのように生きればいいのか、どのように気持ちを持ちなおせばいいのか、心の整理がつかず文章がうまくまとめらてないかもしれませんがもし何かあればお願いします。

有り難し 21

2023/03/24

生きる気力が無く毎日がしんどいです

初めて相談させていただきます。私はずっと、何をしていても誰といても虚しく、喪失感や虚無感、孤独感を感じ、常に心にぽっかり穴が空いている感覚があります。家族や友人など周囲は皆良い人ばかりで、恵まれていると思います。それなのに、常に虚しさがあります。瞬間的に楽しいと思う時はありますが、それ以外のほとんどの時間は、毎日がつまらなく、何のために生きているのか分かりません。私は自己肯定感が低く、自分に取り柄が無いことがコンプレックスです。一方で昔から何でも平均的に出来ます。そのせいか、一体自分は何がしたいのか、やりたいことや好きなこと、生きる糧や目標が全く分かりません。そのため仕事も、何をしても「これじゃない」という感覚が強く、「一体自分は何をしているんだろう」と毎日辛くなり、辞めてしまい、転職を繰り返しています。やりたいことが分からないため趣味も続かず、好きになりたい、趣味にしたいと思うのですが、結局楽しめず苦しくなって辞めてしまいます。どんどんと生きる気力が失せ、いっそ消えてしまいたいと思う時もありますが、家族や友人を悲しませたくないため、今すぐ死んではいけないことは分かります。では生きていかなければならない。そのためには食べなければならない。そのためにはお金が必要。そのためには働かなければならない。そのためには仕事を見つけなければいけない。そこで結局、やりたいことが無い。何の仕事をすればいいか分からない。どうせ働くなら少しでも苦しくならず、楽しいと思える仕事をしたい。でも何がしたいか分からない…というところに戻ってしまいます。やりたいことも無く、何をすればいいかも分からず、結果無気力となり、虚無感が募る一方です。生きる意味が分かりません。「生きることに意味など無い」と仏教では考えるのかもしれませんが、ではこの苦しい思いをあと数十年もひたすら耐えなければならないのでしょうか。どうせ生きていかなければならないのなら、少しでも楽になりたいです。常に胸に巣食う虚無感はどうにかなりますでしょうか。生きる目的が欲しいです。長々と失礼しました。お答えをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

職場で仲良くしていた女性が事件の被害者に…

先日、職場で仲良くしていた方が、世間で言う心中事件の被害者となりました。心中事件の被害者というのは、正しい表現ではないと思います。しかし、彼女に死ぬという意思はなかったのではないか？と近くにいた私には思えてなりません。まだ、何も理由や原因が判らず、状況から彼女の娘が、彼女と彼女の大切な2人の孫を道づれに自殺した。それが、世間では心中と言われているのです。自分が大切にしてきた、娘に殺された彼女。自分の母親に殺された子供。自分と子供を大切に面倒をみてくれた母親を自らの手で殺した娘。皆、何処へ行くのでしょうか？殺された彼女はとても優しく穏やかな人でした。彼女は娘を許しているのでしょうか？彼女と親交のあった私は、彼女の娘が苦しんでいたのだろうと思う気持ちもあります。ですが、その一方で何で1人で逝ってくれなかったのか？ 1人で逝ってくれたら良かったのに！と、思ってしまいます。悲しみしか残さない事件を目の当たりにし、心がずっとザワザワと落ち着かず、どう自分を納得させたら良いのか、判らず涙が毎日出てきます。せめて、彼女が無事に上の世界にお孫さんと上がれたら…と思っています。彼女達の魂は、ちゃんと導いて貰えるのでしょうか？もっと、彼女の話を聞いてあげられていたら、彼女の運命は変わっていたのではないか？と思ったり、彼女に娘が部屋から出て来なくて困っちゃう。と言っていた時に一度そっちの病院にも行った方が良いよ。とは言ったもののその後彼女から話が出なかった事もあり、その後の様子も聞かなかった。聞いていたら、もっと踏み込んで行動していたら…と思うと後悔しかありません。

異母兄弟での禁断関係

主人の母は主人が産まれて直ぐに離婚しました。その後再婚し９歳下に妹が産まれました。その父とも離婚しましたが妹は父を引取り今結婚をし同居しています。妹家族と私達家族は母で繋がってるので交流はあります。相談は、主人の別れた父方のことで母と別れた後再婚をして２男１女が産まれております。父とは交流はありませんでしたが、脳梗塞でたおれた１２年前に異母兄弟の妹から手紙をいただき生きるか死ぬかのことだったので病院に会いに行きました。その後後遺症は残ったものの現在に至っています。病気をきっかけに交流ができ異母妹も我が家に来たり、一緒に食事をして泊まったり、主人とカラオケに行ったりしていました。主人とメールや電話をしているのは知っていましたが、今まで関わりもなかったし兄弟で仲良くしているんだろうとさほど気にしてはいませんでしたが、何となく普通じゃない会話や態度を見ていると不信感を感じるようになり３年前に二人に話し一切関わりを持たないと誓約書を書いてもらい交流を切りました。それからは私達夫婦も普通の生活をしていましたら、２年前にちょっとした事で２時間程離れた所に住んでいた異母妹が同じ市に引っ越して来ていて主人が出入りしている事を知り裏切られた気分でびっくり！毎日パチンコにいくと言って出かけていたのは異母妹の所に行ってたのです。そしてその事を確認するため後をつけるとホテルに入って行きました。主人は関係を認めています。異母妹は５３歳独身です。認知症の母を昨年引き取り面倒はみて、主人には裏切られ相手が相手でどうすればいいのでしょうか？主人の全てが信じられません。

子どもと向き合って話せるでしょうか

高3の息子のことです。高校に入学した頃から毒親を持った最悪の子どもだとSNS に投稿して共感を得ています。入っていたクラブをやめたいと言い出し、学校もやめたいと言いました。何でやめたいん？と聞くと「しんどいから」と言って「もう無理やわ、勉強嫌いやし」と言いました。その時、私なりに話を聞いたつもりだったのですが息子にしたら聞いてもらえなかった、わかってもらえなかったらしくますますSNS にはまって今では自分は親に精神的虐待を受けたメンへラだと投稿していて、生きていくのがつらいとか死にたいとかメンへラのグループみたいな人たちと気持ちを共感しあっているようです。学校も勝手に行かなかったり、頭が痛いと言って週1程度で休みます。友達との付き合いもあまりないのですが、SNS で知り合った心の不安さを共感できる彼女がいるんです。その彼女と学校に行きたくなかったりすると会ったりして気持ちを共感しあっているようです。高3の息子には大学院生の兄がいるのですが、兄は正反対で自分で努力をして何でもやってきたし、自信もありやりたいことをそつなくこなして頑張ってきたし、今も頑張っています。そんな兄のようにと思っていたつもりはないけど知らず知らずのうちに同じようになって欲しいと思っていたのでしょう。私の思いを言うばかりで息子の言うことを受け止めてやってなかったのかもしれないと思いました。やればできるよとか、頑張ろうとしないからできないんじやないとか最初からあきらめてたらあかんとか、励ますつもりの言葉が息子には押し付けにしか思えなかったようです。こんなことしたいとか言ってもまず否定からしか入らんとも言われました。小さい時からずっとバカにされてきたし、お母さんの思うようにならんかったら意味わからくらい怒鳴られたし、どうせ何言ってもわかってもらえないし、否定されるってわかってるから何も言いたくないし、それは学校も一緒やし。先生も勉強勉強ばっかり押し付けてきて気持ちなんかわかろうとしてないのにお前のこと思って言うんやなんてありきたりの言葉かけばっかりしか言わんといいます。こんな息子とちゃんと向き合って話そうとしてもすぐに人の話聞く気ないやろと言われて話ができないのです。信頼されてないのです。どうしたら向きあえるようになりますか。