お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

仕事と母に関して

２つに対して昨日から、かなり腹が立っています。①仕事の振分される時間が始業開始から１時間30分、待たされました。管理者が忙しいのは分かりますが、もう少し早く朝一番には振分てほしいです。 ②そういう訳で私は急ぎの案件も多く、忙しくて滅茶苦茶大変だったのに在宅勤務後に外食に行ったのに、15分駅で待っていた母から私は謝ったのに、「時間待たせたすぎだし、謝れば良いものではない」と言われました。そもそも、仕事の忙しさがわからない人にそんなことを言われたくないですし、そのおかげで外食あまり美味しくなく、楽しめませんでした。今滅茶苦茶腹が立っていて母と話したくありません。 ①は相談できる人に早く仕事振分るよう、意見を言った方が良いでしょうか。私も正直１時間以上待たされるのは…限界にきています。 ②は謝る以外に何ができるんでしょうか。まぁもう平日に母と外食は無理なのかなとも正直思ってしまいました。母が土曜日芝居の稽古なので、金曜日在宅勤務の日に外食にしようと思ったんですが。一人でテイクアウトとかの方が良いのかなとも思いました。

有り難し 20

友人への執着と憎しみを無くしたいです。

２０代、社会人の女です。私はよく絵を描きながら通話をする作業通話というものをしております。通話ツールで出逢った友人（女）がいて、私はその人と３年くらい毎日通話するくらいとても仲良くしていました。ですがある日、友人から私の持病のことについてイジられ、その言葉で私はとてもショックを受けました。勿論友人はすぐ私の反応を見て謝ってくれましたが、私から友人への不信感はその日から少しずつ募っていきました。時はたち、私がフルタイムで仕事をするようになって、その友人と通話する時間は前よりも減りました。ですがそれでもその友人と通話するのは大好きで、土日の空いてる時間だけでも作業通話は続いていました。しかし、通話をしている間はとても楽しいのですが、私が仕事をしている間だけ、友人から持病をイジられたときの酷い言葉を何度もフラッシュバックするようになって、イライラする状態がしばらく続いていたんです。これでは健康上悪いと思い、私は行動に移しました。友人から「この日一緒にゲームしよう」という約束をしていたのですが、その約束を破って通話のアカウントを消しました。何故そんな事をしたかというと、あえて酷い連絡の切り方をすることで、退路を断とうとしたからです。それから２か月たち、私は「やっぱり友人がいないと寂しいな」と思い至り、もう一度友人にコンタクトをとりました。すると、友人は「約束を破るようなやつとはもう喋りたくない」とキレ気味の様子で私をブロックしてきました。私はかなりの衝撃を受けました。なぜなら「持病をイジったことを私は許したのに、あなたは約束をたった１度破っただけの私を許してくれないの？」という思いがあったからです。その友人のことが大好きで信頼していたからこそ、その程度でブロックされたことに私は怒りと悲しみと絶望とで軽い鬱になるくらいのショックを受けました。あれから共通の友人に相談したり色々試行錯誤しましたが、もうあちらに関係を修復させる気は一切ないようです。ですが、私の方は「ああ、今もまだ友人が通話してくれたら楽しい日になったんだろうなぁ」と憂鬱な気持ちが続いてしまう一方です。毎日通話してただけあって、通話が無い日々は寂しくておかしくなりそうです（ちなみに私は一人暮らしです）こんなに辛い気持ちが長引くのは初めてで、どうしたらいいかわかりません。

有り難し 35

他人ばかり羨み、自分の幸せに気づけない

人の幸せな生活や、良い暮らしを知ると（snsや人からの噂）とっても羨ましく激しく嫉妬心を抱いてしまいます。私は4人家族の長女に生まれ、ごく一般家庭的で育ちました。親からは毎日愛され、お誕生日や行事などは必ずしてくれて、やりたい事もできる範囲でやらせてくれて本当に愛されて育った自覚があります。 18歳の頃上京し、大学卒業、就職し働く中、27歳の頃母親の癌が見つかり約3年後に亡くなりました。母は51歳でした。それからは人生に大きな穴が空いた感覚があり、満たされていない気持ちからなのか他人がとても羨ましく感じるようになりました。母親の死はまだ受け止めてられておらず、未だに墓参りにも行けていません。母に最後の親孝行として、ウェディングドレス姿を見せたくて、母の病気が分かってから付き合った人と結婚し、ドレス姿を見てを見てもらい、その結婚式が終わるとその日に母は亡くなりました。母が死ぬという事は、私の中で人生でありえない事が起きるという事を実感し、それ以来は些細なことでも不安になる事が増えました。（電車に乗ってる時、このまま事故で死ぬかもしれない、とか、飛行機が怖い、とか、お腹が痛くなりこのまま死ぬかも知らないと思うと過呼吸になり、手足が硬直し救急車で運ばれるなど。。。）そして今1番辛いのは、他人を羨む気持ちが激しく、自分が嫌になる事です。仕事もあり、家も買い、優しい夫が居て（仲良しです）、十分幸せなはずなのに、自分より良い暮らしや、贅沢な生活を知ると、とても嫉妬してしまい、結婚相手がもっとお金持ちだったら、。とか、、離婚してお金持ちと結婚すれば。。。などと考えてしまう時さえあり、同時に夫にも申し訳なく、悲しい気持ちになります。母親が亡くなるまでこんな気持ちになった事がなく、本当につらいです。他人と比べず、自分の幸せを感じながら丁寧に暮らしていきたいです。母親の死を受け止めきれていない事も人の嫉みに関係しているのでしょうか。母親の死の受け入れ方と、幸せを感じながら生きる為にアドバイスを頂きたいです。長文失礼しました。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 26

仕事への未練を捨てる考え方について

おはようございます。いつも、ありがとうございます。最近の私の気持ちをきいてください。退職して嘱託になり2年目です。最近は仕事に行く事を思うと、嫌だなーの気持ちになります。自己肯定感が低くなってる？のか自信がなくなりかけてます。やはり、周りの若い人達は覚えも早いしやる気あります。私の事は今まで長く仕事してきたから周りの人は大事にしてくれてます。しかし、実家の事で休む事が多く周りに迷惑をかけてると思います。嘱託として、後1年は働く事ができますが、とにかく実家の事が大変で仕事の事、自分の家の事までとなると頭が爆発しそうです。今年度までで仕事を辞めようと思うのですが、どうしても踏ん切りがつきません。やはり、長年やってきた医療職から離れるのが怖いのかもしれません。みんなで、勉強するのも好きです。でも、体もきついし仕事は忙しいし、実家の事…のんびりする時間などありません。仕事を辞めたら楽になると思います。上の人達には、今年度で辞めたいとは伝えてますが… 自分のこの辞めたい！と辞めたくない未練の気持ち。どうしたらいいのか迷っています。お坊様の考えをお聞かせください。よろしくお願いします。

有り難し 23

恵まれた環境なのに引越したい

持ち家だけど老後住み替えしたい。 4年前、私の地元である田舎 (四国) に家を建てました。ですが出産後がらりと考え方が変わり、地元より大学時代住んでいた京都市に住みたい気持ちがとても強くなりました。四国も自然溢れる豊かで素敵な土地ですが、京都での華やかなで古き良き街並みで過ごした日々が忘れられません。建てた頃は憧れのマイホームにお花畑で昔の自分が恨めしいです..家は実家の敷地内に建てた為手離すことは難しいです。主人も京都に住み替えする事は賛成で、子育ての間はこちらに暮らす事にしました。本当はすぐにでも引越ししたいですが、主に金銭面の事情で現実的ではなく諦めました。子育てが落ち着いた20年後に京都に移住したいのですが、その頃に私の両親が80歳を超えます。介護の事などを考えると本当に移住できるのか...?今から考えていますが不安しかありません。こんなことを考えているとも親も知らず、なんて親不孝な子供なんだろう... と自分が嫌になります。ですが移住だけは絶対にしたいです。とりあえずお金貯めまくる予定でいます。ほんとに計画性の無い自分が嫌になります…。 20年後にもし両親が生きていたら私はこちらに残り面倒を診るか施設に入れるなりして、先に主人だけ移住して生活の地盤を作っていって欲しいとも考えています。とゆうのも主人が結構年上なので、一緒に親の面倒を見てもらうとなると主人も高齢になってしまう可能性があるのです。大変お世話になっている両親に対して、将来自分が住み替えを急ぐあまり老いた親を疎ましく感じてしまうのではないか？など罪悪感も抱えております。本当に自分中心な最低な考えと承知しています…。ちなみに実家と我が家は、老後には資産価値も無くなるので解体か売却なりで処分したいと考えております。我が家は一人娘なので負動産を残したくありません。本当に情けないのですが、建てた当初は将来この家がどうなるか?など深く考えず、今思えば地元に暮らすにしても移住するなら賃貸で良かったのでは...と思っております。思いの丈を綴ってしまうだけになってしまいましたが、このような思いを持って過ごしてもバチが当たらないでしょうか？

有り難し 3

友達との付き合い方を教えてください

　友達と付き合う時の心構えを教えてください。　私は今年大学に進学した大学生ですが、中学生の時に仲の良かったグループとの付き合い方に悩んでいます。　そのグループとは中学生2年生の時の4人のクラスメイトです。Aさんとは中学1年生の時に同じクラスで出会い、中学生2年生の時にBさん、Cさん、Dさんと友達になりました。その頃は毎日5人で仲良くし、私はこの4人を心の底から大切に思っていました。　高校に進学してからも毎日LINEで話し、予定が合えば休日に遊びに行くほどでした。私にとって4人は心の支えでした。　しかし、高校2年生になる時にBさんの彼氏をAさんが奪うという事件が起きました。Bさんと幼馴染だったCさんはとても怒り、Aさんと絶交しました。またDさんもBさんの味方につきました。私は当時勉強が忙しいこともあり、この全てを聞かされた時にはもう取り返しがつきませんでした。結果的にはAさんはグループを抜け、私はAさんと個別で仲良くする一方で他の3人とも付き合っていくことにしました。　この時、私は自分の知らないところで友情が壊れてしまったショックとAさんの「4人より彼氏の方が大事」という言葉に深く傷つきました。この影響からか、Aさんとも他の3人とも一線を引くようになり、さらに関係のない友達にも本心を晒せなくなりました。　高校の後半からは他の3人と価値観や考え方などが全く合わなくなり、グループLINEを見ることすら苦痛になっています。　原因は私があの事件を1人だけ引きずっている事にあると思いますが、何年経っても自分の中で消化することができません。また、Aさんも他の3人もそれ以外の友達も私のことを本当に友達だと思って信頼してくれていることを感じるからこそ、逆に友達を大切にできない自分に嫌気がさします。　どのような心構えでいればこの事件を消化できるでしょうか。また今後は4人とどのように付き合っていけばよいのか、友達に心を開くにはどうすれば良いのかのアドバイスをください。　長文ですが、よろしくお願いします。　　　

有り難し 3

娘の死

前回、5月に亡くなった娘の夢について質問させていただきました。まだまだ悲しみが深く、娘がいなくなった事が受け止められない時と、もうどうしようもない、元には戻れないと言う現実を諦めると言いますかなんとも表現できない感情の繰り返しです。最近は自分の悲しみ、辛さより娘が一人で寂しく泣いていないかという心配で泣けて泣けて仕方がありません。娘の為にも明るく前向きにとは思っているのですが、そんな日ばかりではありません。友達や兄弟も心配してくれて、会いに来てくれる、そんな日は一日がとても早く過ぎて嬉しいのですが、何をしていても娘の闘病中の事が思い出して胸が張り裂けそうです。今回、前回と同じ質問なのですが、娘の夢を又見ました。夢の中でも娘は死んでしまう夢です。これで3回目です。どうしてこんなに悲しい夢ばかり見てしまうのでしょう？私が泣いてばかりなのでしょうか。楽しく笑っている夢が見たいです娘にも申し訳なくなります。私が生きる事の意味がわからず、いつまでも悲しんでるからでしょうか？寝るのも怖くなってしまいます。主人に話たら、なるべく楽しい思い出を思い出したら？と言います。ご回答宜しくお願いします

有り難し 33

不安しかないです。

先日、会社で部署異動を言われました。今まで2人でやってきた仕事を1人でやるようになります。仕事はこなせそうなのですが部署が変わると人間関係も変わりますし不安です。私は精神的に弱くすぐ落ち込んでしまいます。そしてその日は夜も眠れませんでした。今まで一緒だった人は人脈もあり他の人と連携もスムーズなので任せていた部分もありました。それを今度から1人でこなさなければならずコミュニケーション障害もあり人と関わるのが怖くて仕方ないです。そして同じ部署になる人に苦手な人も居るので更に辛いです。どうすれば気持ちが楽になるのでしょうか？仕事なので甘えてたら成長はしないでしょうが人と関わるのが怖くてしんどいです。まわりは大丈夫とか心配ないとか言いますが不安です。毎日涙が止まりません。1人で相談する人もおらず辛いです。

有り難し 2

生きるのが怖い

数年前に、うつになりました。結婚する前からその傾向はあったんですが、家族や周りの人に支えられて、不調な時もありましたが基本的に元気だったので、きっとなんとかなる。正直、困ったら家族の誰かが助けてくれるっていう気持ちでした。でも、最近になり、祖父母が亡くなったことをきっかけに将来がものすごく怖くなりました。今は、両家の両親もいる。助けてもらえるし、子ども達は小さくて一緒にお風呂にはいり、一緒に眠って。そんな日が当たり前だけど少しずつ手が離れていってしまい、少しずつ幼児から子どもになり、男性になっていくいくことを私は受け入れられるんだろうかと。不安に思います。その時、両親は何歳なんだろう。とか、子どもとこれだけ一緒に過ごしても、いつかは手を離れてしまうならその時自分に何か残るんだろうか。とか、無意識に次は誰が亡くなるんだろう。と考えてしまって、今から未来がものすごく怖くなります。楽しい思い出がいつか過去になるなら、時間が止まればいいのに。と思います。結局、色んな事情があり、自分の気持ちを優先して生きていくことができなかったので、取り残されたようなきもちです。自立している人はこんなことを悩んだりしないんでしょうか。どうやって人は精神的に自立し、大人になるんですか？

有り難し 6

仕事を辞めたいです

仕事をする辞めたくて仕方ありません。パートで働いていますが仕事内容は電話営業をする仕事で自分には全く向いてないと毎日思います。売上が上がらなくて出勤日数も23日出勤から20日出勤に減らされ、給料も減りました。生活するのが大変です。上司に仕事を辞めたいと伝えましたが、上司は「あなたの責任だから売上を上げるしかない。辞めるのは逃げ、甘えだ」と言われました。仕事が終わった後に研修をしていますが、ダメ出しばかりで上司には電話の案内にセンスがない、暗いなどと言われます。正直毎日がしんどくて、朝起きると一番に今日は何を言われるのだろうと考えてしまいます。仕事を辞めるのは逃げなのでしょうか？私の考えが甘いのでしょうか？

有り難し 8

考えすぎてしまう

初めて投稿させていただきます。自分が言った発言について考えてしまい、気を使ってしまいます。自分の態度や発言が悪くなかったかが気になり、家に帰るとほとんど毎日1人での反省会をして自分に疲れてしまっています。考えすぎないようにするためには、どうすれば良いでしょうか。教えてください

有り難し 4

非常識、不義理への後悔が止まりません

今年31になる二児の母です。二人目を出産した３年半ほど前、私が思い出す限り内祝いをお渡しできていない親戚の方が2人おられます。 1人は私側の叔母、もう1人は旦那の離婚した父親の再婚相手のお姉さんで、旦那も私も一度もお会いしたことがないです。私の姉から、と、再婚相手の方を通して渡されました。どちらも現金一万円です。もう何の言い訳にもなりませんが出産してすぐ県外へ引っ越したのもあり、バタバタしているうちに忘れてしまい...今回、ひょんなことからそれを思い出してしまい、もう今更すぎるのですが、後悔の念と、なぜあのようなことをしてしまったのか、こんな非常識な自分が情けなく思え、もういっそのこと消えてしまいたいと思ってしまいます。 2人目の方には、直接お礼の一言も言えていません。頂いた気持ちに対して、本当に最低すぎることをしました。しかし忘れていました等と今更送るにも逆に失礼にあたりますし、当時嫌な気持ちをしていたら、それを蒸し返すことになると思います。でも、心のモヤモヤと犯した過ちへの罪悪感が消えず、そのことばかり考えてしまい、子供と笑顔で向き合うこともできなくなりました。さらに考えてみると、1人目の時にも内祝いが少し遅くなってしまっていたり、友達の中に渡せていない方がいたり、相場より低いものを差上げてしまっていたり...また友人への結婚祝いを渡すタイミングや、若い頃にした非常識の数々までも思い出してしまい、全てをやり直したい、謝りたい気持ちでいっぱいです。主人に話すと、もう過ぎたことは仕方ない、これから何か貰ったりしたら、きちんと言葉と行動で感謝の気持ちをお伝えしていけばいいんだ、と言いますが...これからしたところでそれとこれとは話が別ですし、今後そのように頂く機会があるかどうかも分かりませんよね... このようなことを考えている中でネットの意見を見ていると、内祝いをしないなんて非常識にも程がある、許させるのは10代まで、軽蔑する、自分なら今後の付き合いを考える...などが沢山書かれており、ずっとそのことばかり検索して見て、辛くなります。こんなことをもまともにできないなんてきっと私だけだと、本当に自分が嫌になります。これから私は、こんな過去の過ち、非常識なことと、どのように向き合っていけばいいのでしょうか...

有り難し 12

生きることが怖い

生きることが怖いです。離職中の25歳です。前職は上司の目つきや言動の端々への恐怖心で耐えきれず一週間もたたずやめてしまいました。3年前に新卒で入った会社でも上司に精神的苦痛を感じ、前々からなんとなくそうなんじゃないかと思っていたうつ病が顔を出し退職、一年間療養していました。幼い頃からいじめや厳しい母の影響もありマイナス思考、自意識過剰、依存気質、妄想グセ、adhd気味、プライドが高い、コミュニケーション障害、等で悩んでいました。私より大変な思いをしている人がいるのは承知して言います。これ以上辛い思いをしたくありません。怖い思いをしたくありません。惨めで苦しくて悲しい思いをしたくありません。楽して生きたいなんていうわけじゃないんです。頑張って何かを成し遂げたいのは事実です。ですが、もう恐怖や不安に怯えたり全てを我慢して心を殺してヘラヘラして、また昔みたいにうつ病が悪化したり死にたくなりたくありません。これからどうしていけばいいのでしょうか

有り難し 10

他人と勝手に比較してモヤモヤしてしまう

自分の身近な人や、ネットで仲の良いお友達が自分と全く同じものを好きだったり、目指していると知った時にモヤモヤしてしまいます。自分は自分、他人は他人、と割り切れたら良いのですが、やっぱり自分で勝手に比較して、私の方が〇〇が好き、私の方が前からずっと〇〇を目指してた、と酷いことを思ってしまう自分が苦しいです。そのお友達や身近な人は、私に対してこんな感情は持っていないはずなのに、凄く申し訳なくて辛いです。どうしたら自分の本当に目指してる道や、本当に好きなものを、純粋に好きだと思えますか。分かりやすく嫉妬してしまう、自分が許せないです。

有り難し 11

過去の悪行

相変わらず過去の悪行に悩んでいます。どうにか清算したいのですが方法が見つかりません。死にたい気持ちになっています。しかししかししかし死んだら償いすらも出来ないですね…私が自死を選んだら家族、親戚が悲しむわかっています。行儀良く真面目に生きてればこんな事にはならなかったのにと悔やんでいます。51才にもなってこんな事で悩んでいます。どうしてもどうしてもどうしても生きるしかありません。どうかアドバイス宜しくお願い申し上げます。

有り難し 23

自分自身を見失いそうです

以前から、生きる意味や自分の存在価値に対して、疑問を抱き答えを探していました。自分が存在する意味、自分の置かれている状況は何か意味があるのだろうかと、自問自答することがあります。母は長年癌を患っていましたが、最近になりもう治療法はないと言われました。癌はじわじわと広がり、日常生活に支障をきたし、体が思うように動かず大変そうです。毎日母を失う恐怖や辛く落ち込んでいる母を見ると胸が苦しくなり辛いです。母は幸せだったのかな？死が見えていることに対して怖い思いはしてないかな？何で母はこんなにつらい思いをしなければいけないの？違う人生を歩んでいればこんなつらい思いをしなかったのかな？と、答えの出ない無駄な自問自答を繰り返してしまい辛くなります。私だけが苦いわけじゃないのも頭では分かっています。でもこの先あと何回辛い思いするの？と思うと人生に絶望しか感じません。私よりもつらい思いをしている人は沢山いるし、私はまだ幸せな方なんだからしっかりしなきゃと思う反面、気持ちが保てません。自分の機嫌を自分でコントロールできない事も苛立ちます。結局私は、自分の事しか考えられない小さな人間なんだなって痛感しました。また、自分の心がどす黒くなっていくのが自分でもわかります。周囲の人や、友人に対して親身に接せなくなってしまいました。相談されても、大切な人を失うこと以外辛い事はないからって思ってしまいます。その人にとったら重大な悩みなのに、心の中ではそんなことで悩んでいられるうちは幸せだよって思ってしまっています。辛い事の数ばかり数えて、小さな幸せを逃がしているかもしれません。ただ辛いことが大きすぎて、他のことを考える余裕がなく、正直すべて投げ出したい気分です。現実から目を背けたいです。自分でもうまく表現ができない感情にどうしたらいいかわからず戸惑っています。まとまりのない相談内容で申し訳ありません。

有り難し 10

2022/09/15

性欲の差が大きくて悩んでいます

25才、男です。昨年結婚し妻と暮らしていますが、夫婦間での性欲の差が大きいことが悩みです。夫婦ともに性交経験がなかったため悩みながらも少しずつチャレンジしてきました。半年ほどかけてようやく最後までできたのですが、それにより妻が妊娠しました。妊娠自体はお互い望んでいたこともありとても嬉しいことです。しかし、私の性欲が強く妻の性欲が弱い(ほぼない)ため不安で辛いです。妊娠中は性交できないと覚悟は決めていますが、欲が強く毎日3~4回ほど自慰行為をしてしまいます。妻が大変な状況であることは重々承知していますが、欲をコントロールする方法はあるのでしょうか。欲にまみれてコントロールできない自分が情けなくて、辛くて、すごく嫌です。何かアドバイスいただけると幸いです。

有り難し 25

自分だけ仲間はずれに感じてしまう

私は今、数人の友達のグループの中にいます。そのうちの二人に彼氏が出来たのですが、私だけ知らされず、そのグループの人は全員知っていました。彼氏が出来た、と突然報告するのも変だと分かってます。個人的な話だし、報告する義務なんてないことも。嫌味に捉えられないか、どう報告すればいいか分からないのも分かるし、実際本人たちに聞いてもそのように言われました。そして言わないつもりではなかったと。でも私は強烈にそれが寂しくて、毎日一緒にいるのになんで私に話してくれなくて、他の人には話してくれるんだろうと、本当に辛い気持ちになります。そしてその人たちに対して「もっと早くに教えてよ」「教えてくれないの寂しいよなんでよ」と問い詰めるようなメンヘラぶりを発動してしまいます。そしてそのせいでまた面倒臭いと思われて距離が離れていきます。自分から見ても付き合いづらい面倒くさすぎる奴だと思います。でも一体どうすればいいのてしょうか。悲しくてたまりません。

有り難し 5

取り返しのつかない罪を犯しました

11年前に大きな罪を犯しました大きな罪の詳細はここでは言えませんプロフィール欄に書かれていますので読んでもらえると嬉しいです大きな罪を犯しながら0歳の赤ちゃんを育てています毎日11年前のことを思い出して罪悪感を持っていると赤ちゃんが不安そうな表情をしてきますので作り笑いをしています私は人の人生を壊してしまった、償っていないのに生きる資格もない、けれども我が子は大切に育てなければいけない、こんな最低な人間が子どもを育てていいのだろうかと毎日悩んでいます。過去のことを思い出すと苦しいですが被害者はきっともっと苦しいですし死ぬまでずっとこの罪に向き合いたいと思います。旦那も私の罪を知っていて、最低な私を暖かく支えてくれています。

有り難し 37

2022/09/15

母にどう接したらいいでしょうか

パートで仕事をしており、80代の両親がおります。母の心ない言葉にこれからどう接していけば良いのかわかりません。よろしくお願いします。幼少時より母の優しさのなさを悲しく思っていました。母が補聴器を使用するようになり父が大きな病気で手術を繰り返したことで、母との関係が悪化して母に会いたくない気持ちが強まりました。先日、父の入院前の検査に付き添ったときのことです。広い大学病院の中での検査に私が父を案内したのですが、その間母は待合のところで待っていてもらいました。朝早くからお昼を過ぎるまで5時間以上かかりました。最後の診察に名前を呼ばれ父と診察室に入ろうとした時「なぜ自分を一緒に付き添わせないのか、自分に恨みでもあるのか！」と私に詰め寄りました。付き添いは一人だからと何とか父と診察室に入ったのですが、納得しない様子でむっとしていました。その後の入院手続きの際には事情を話し、父の隣りに母に座ってもらい後ろで話しを聞いたのですが「片方の補聴器を忘れて聞こえない！」と大騒ぎ。会計を待つ間、私が聞いたことはお昼ご飯を食べながら説明するから。と言っても「用事があるからもう帰る。駅に送って！」と。この言葉に「私に任せられないのなら、もうできない」と言うと「娘でしょうが！」と声を荒げました。言い出したら聞かない母をわかっているので、父は私に「お前はしっかりしてるから。自分は怠け者で,..喧嘩はするな」とそっと言いました。母の言う通り駅に送りその日は終わりました。後日、電話で入院の話をした時にそれに納得しなかったは母は、仕事中の夫に不満を言いに行ってしまいました。（夫は父が普段通っている病院で仕事をしております）そういうことはやめてと母に言うと「お前は自分にいつも厳しいことばかり言う！」と言われとうとう「私はお母さんが嫌い。お母さんが思っているようには私はできない。私のことはもうあきらめて」と言ってしまいました。これに対しても母は「今言ったことをお父さんにも言いなさい」と父に電話を代わりました。今とても悲しい気持ちです。母に嫌いと言ったことは苦しいですが、どこかでやっと言えたという思いもあります。母はきっと自分に優しく寄り添い話を聞いてほしいのだと思います。でも私の気持ちがついていきません。これから先の関わりはどうしたらよいでしょうか。どうぞお教え下さい。

有り難し 15