お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

生きるのに疲れた

19歳男です。2年前から息が吸いにくい症状に悩まされていて整体で治そうと考えてバイトを頑張っていたのですが精神的にも疲れてしまい毎日辛いです。お腹が空いても家にあまり食べるものもなくて毎日死にたくてしょうがないです。家にも帰りたくなくて夜に徘徊したりしてます。自分でも何がしたいか分からないしかし　何に悩んでいるのかも分からないから余計辛いです。前までは美味しいものを食べたり好きなことをしたりすれば元気になると思ってリフレッシュしていましたが今は何をしても楽しくないし早く死にたいと考えてしまいます。文章がぐちゃぐちゃですいません。返信頂けると幸いです。

自分が悪いが苦しくて救われたいです

以前から相談させていただいているものです。毎日自責の念と罪悪感と本当に自分でやったことかと自分に失望して、自分の過去も全て消したく、これまで生きてきた意味もわからず、今後もこの自分を背負っていくのかと死にたい気持ちです。私の生きる意味は大切な人たちを幸せに、それが自分の幸せと思っていました。それどころか逆に苦しめるような異常な自分が苦しく、地獄としか思えない日々で生きる意味を見出せません。前向きにがんばろうと思える日がどんどん少なくなります。でもみんなにもっと迷惑がかかるので死んだり消えたりはしないと決めています。毎日毎日起きて最初に夫のことが浮かび、謝罪し、絶望でいっぱいになります。早朝に起き家のことをゆっくり済ませ、以前より丁寧な生活をして成長しなければと、なんとか生きています。親にちゃんと生活していることを連絡して、自分の心もなんとか奮い立たせようとしています。いつも夫に申し訳ない気持ちが頭から離れず、突然心も身体も孤独にしたこと、大事だった妻をそんな人間だったんだと軽蔑する悲しい気持ち、可哀想で居た堪れず、あんなに心を許して二人がこの世で一番遠くなったことがつらくて会いたくて、夜一人で泣き続けてしまいます。夫と出会い、安心できる毎日で全力で寄りかかることができて、私は弱くなりました。幸せなことだったのに、報いだと思います。もう限界です。私はそれだけのことをしましたのでもう幸せになれる気もしません。乱文となりすみません。夫、親、夫や私を心配してくれる人たちへの心からの謝罪の気持ち、悔いは一生忘れません。このままの自分ではとても生きていけないので、生まれ変わりたいという意志もあります。絶望から抜け出したいです。まだたった1ヶ月半の苦しみですが数年のように感じます。夫はもっと苦しいのですよね…いつまで苦しみは続きますか。救われますか。

仕方なかったけど、納得できずにいます

はじめまして。ここ最近のコロナの状況で、ちょっとした体調不良や家族の行動、体調の変化について自分が過剰に不安がつのってしまいネットで１日中検索してしまいます。調べれば調べるほど不安になり良くないのはわかっているのですが、つい調べてしまいます。というのも５日ほど前に主人が体調不良になり発熱や咳などありましたが、休めば仕事の契約を切られるかもしれないということもあり翌々日には解熱したのと市販薬が効いていたのもあって発熱外来などは受診せず自宅で市販の研究用抗原検査キットで2回陰性が出たので特に上司に報告もせず出勤をしました。私も主人もきちんと上司に報告をし、病院を受診するのが1番正しいことなのはわかっていても、仕事のクビに関係してくるのではそうもいってられず。。ですが、やはり世間のルールとは違うことをしたことでこれでよかったんだろうか。という思いは消えず。私自身が昨年の同時期にコロナ罹患しており、罹ればどれだけ大変でつらくバタバタしてしまうかわかっているのにそういう行動をとるしかなかったことが許せないのかもしれません。ですが夫婦といえど主人と私は別の人格であり私の考え通りに主人をコントロールできるわけではありません。それに主人が仕事を失うのは困るし1番避けたいことだったのは事実です。自分の気持ちの落とし所が見つからないためか、家にいる間ずっとコロナのことを調べてしまいます。（甲状腺の疾患があり現在仕事を辞め主婦をしてます。子供はいません）自身の体調にも過敏気味で少し喉が乾燥してたまに出る咳が気になってしまったり熱がほんの少し高いだけで不安になります。ずっとこの調子だとコロナ鬱になりそうです。正しかったとはいえないけども職を失うわけにはいかずにとった行動。どうにか気持ちを落とし込み、コロナのことばかり検索するのをやめたいです。

有り難し 21

親戚や他人に会うのが苦痛です。

お世話になります。うつ病で10年以上通院治療中です。現在実家に住まわせてもらっています。 3年前に自殺未遂をしてから、一時期引きこもりになっていました。自殺未遂をしたことは、家族、親族、隣近所の人は知っているようです。確認したわけではありませんが、親族の一人から、おこられたことがあります。自分がしたことに対して、反省や懺悔する気持ちはあります(時々消えたい気持ちになることはあります)。家族にも責められたことはありませんが。また未遂をするのではないかと、強い言葉は言われません。姉妹が来ても、会いたくありません。親戚が来た時もなるべく顔を会わせないようにしています。出来れば、話題をふれられたくはありませんが、自分でしてしまったことです。私は周りの人とどのように関わっていけばよいか分かりません。今は居留守を装ったり、挨拶だけしてその場を離れることが多いです。冠婚葬祭にも欠席しております。これからも避け続けていけることではないので、何かアドバイスを頂けますでしょうか。お忙しいなか、拙い文ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 23

次男（小6）を傷つけてしまいました

小6の次男に対し先日かなりきつく怒鳴ってしまい、それきり勉強もせずゲームに逃避するようになってしまいました。叱るというより怒りに負けてしまい親としては言ってはいけない言葉の暴力を投げつけてしまい、本当に取り返しがつかないことをしてしまったと思います。一年前反抗期だったところを妻が何とか立て直したところだったので、妻にも申し訳なく罪悪感で押しつぶされそうです。次男に関しては、以前より長男ほどの愛情を持てずにいました。私が親からあまり愛情をかけてもらえなかったこともあったのかもしれませんが、おそらく兄弟差別をしていたことも次男を長年傷つけてきたと思います。先日誠心誠意謝罪しましたが、これからお父さんも何とか変わるから、といったところで“もうその話はいいから！”とその場を離れてしまい、それから私のことは完全拒否です。大事だと思っていた家族（妻、長男）からも嫌われてしまい、押しつけがましい愛情だったことを身に沁みます。家族の雰囲気を最悪な状態にしてしまったことで、私自身も人生をリセットしたい気持ちになっており、生きる気力もないです。自分でやったことが返ってきただけなのですが、今更ながらに取り返しのつかないことをしたと反省しきりで仕事にも集中できない情けない状況です。息子の心の傷を何とか癒し、少しでも前向きになってもらえるようにするにはどうすればいいでしょうか？妻や他のから方のアドバイスでは父親である私はしばらくほっておくしかないとのことです。時間が必要なのかもしれませんが、夏休みの宿題も手につかない状態にさせてしまい焦りもあり、何よりこの状態を一日でも早く改善したくて仕方ない気持ちです。駄文で大変恐縮ですが、何卒宜しくお願い致します。

死ぬ迄生きる。

数年前になくなった父が「死ぬ迄生きなければいけない」私に叱って言った言葉です。私もそう思います。だから、生きる。でも自分の人生は昨年の出来事で終わった。楽しむことに罪悪感、強迫観念感じます。

暗い場所が怖いです

とてつもなく夜が怖いです。私は基本夜中までリビングに1人でいます。リビングは電気が付いていて、明るいので怖くなんですがトイレに行く時が怖いです。それ以外にも、夜布団で寝っ転がっている時も和室なので何もいないのに怖く感じます。トイレに行く時は覚悟を決めて行くぐらい怖いです。トイレから出たあと一瞬で流して、すぐドア開けてすぐ電気消して走ってリビングまで行くのを毎回夜にはしています。怖い動画などは大好きです。でも最近は1回も見てないです。見るとしてもYouTubeのサムネイルが目に映っちゃうぐらいです。トイレに行く時や、暗い場所に行く時に心霊系の動画とか怖い画像などを思い出してしまいます。日常では全然思い出さないのに、怖いと思った瞬間に思い出してしまいます。どうして暗い場所や怖いと思った瞬間に自分が怖いと思っていたことを思い出してしまうんでしょうか。そしてどうしたら、暗い場所が怖くならないですか？

他宗派を信心すること

私は宗教宗派に縛られるのが苦手です。無限なるこの大宇宙の如く、真理の大海を自由無碍に飛びまわりたいのです。これは罪　でしょうか❓ （個人的には高野山真言宗で家系の宗派は、浄土真宗本願寺派です。改宗するつもりは、ありません。）

有り難し 12

パートを続けようか辞めようか悩んでいます

初めまして。タイトル通り、パートを続けようか辞めようか悩んでいます。私自身、打たれ弱く今までも人間関係でパートが続く事がありませんでした。どこも仕事内容は好きで、退職の申し出する時も何故？とビックリされる事が多かったです。ただ、人間関係に敏感で相手の顔色伺って自信がなく仕事が出来ていても不安でオドオドしてるので一緒に働いてる方をイライラさせてしまうんだと思います。それに気付いてしまうと、辞めたいとなってしまう事ばかりでした。あまりに仕事が続かないので悩み過ぎて不眠になり心療内科にも通いました。(現在は通ってません) 前置きが長くなってすみません。今勤めてる所がもうすぐ1年になります。私の中では長く勤められた方です。仕事内容はとても好きで、力仕事があっても続けていけると思っています。ただ、やはり一緒に作業している社員の方(以下Aさん)がキツい方で気分屋、自分に甘く他人に厳しい方です。 Aさんは職場で1番長く御局様になります。仕事も最初に教えてもらった事と変わっていたり仕事の優先順位がAさんの気分次第になったりします。本当は15時で退社なのに、Aさんも残業してるから私もしないといけない雰囲気になる為18時過ぎまでやっています。実際15時で終わる仕事量ではない為、最近は契約時間に退社するのを諦めています。上がっていいとも言われないため、毎日どこでキリをつけていいか分からず仕事していたら、まだいたの！と言われる始末、、。女性特有の仲間外れにしたい傾向も見られましたが気にしていないふりをしています。まだまだありますが、この一年Aさんと2人作業にも関わらず仕事が楽しいと思えてたので続けてこれましたが、9月からAさんの知り合いが入社することになりました。まだ一緒に働いていない為分かりませんが、仕事がやりにくいのが目に見えており仲間外れにされると思います。実際まだされてませんが、されるだろうと毎日が不安でまた不眠になりつつあります。泣けてくるので、嫌な思いする前に辞めようか、仕事は好きだから耐えて続けようか悩んでいます。私はどうしたらいいかご助言いただきたいです。宜しくお願い致します。

自分が分からない

ずっと好きだったこと複数で遊びました。本来なら嬉しいはずなのですが、自分の友達と仲良くしてるのを間近で見てなんかもういいやと言う気持ちになりました。この子は色んなことをもっと楽しみたい子なんだと、自分とは合わないんじゃないかと思いました。こんな簡単に冷めるのかと自分でもよくわかりませんがごはんをまた同じメンバーで誘ってまた、同じ思いをしないといけないかと考えるとめんどくさいです。これから私はどうすれば良いのでしょう

過去の不倫の罪悪感で苦しいです

よくある話ですが、相談させてください。私は20代前半の頃から、2年程既婚者の男性と関係を持っていました。関係を続けていくに連れ、罪悪感が増し、何度も関係を清算しようと試みましたが、彼からの誘いを断れきれませんでした。しかし、相手方の夫婦に子供が誕生したため、自ら関係を終わらせました。関係を持っていた当時は、本当に彼が好きだったのですが、今は後悔の気持ちしかありません。もし奥様がこのことを知ってしまっていて、深く傷つけてしまったり、お子さんの人生に悪影響を与えてしまったら、など、あることないことを想像してしまい、誰に謝ってもいいかわからない気持ちが止まらず、死にたくなってしまいます。このような想像をする日は、必ずと言っていいほど悪夢にうなされ、数日間気分が落ち込んでしまいます。過去のことは忘れて生きろとよく言いますが、この罪の意識から解放されることが罪深い気がして、生きることに気力が湧きません。私はこの苦しみと不安に、どのように向き合って生きていけばいいのでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 13

元彼との関係で悩んでいます

「元彼をまた好きになっていいのかわからない」というご相談です。昨年、3年近くお付き合いした男性とお別れしました。理由は長いこと交際していても結婚どころか、同棲の話すらしてくれなくなったからです。将来性を感じなかったのもありますが、口だけで言い訳をして行動に全く移してくれないため信用できなくなったのが理由です。それから1年経って他の男性と複数出会ってきましたが、どうしても元彼以上に一緒にいて楽しくて安心できる相手がおらず、先日久しぶりに連絡をしました。やはりすごく楽しかったですし、何よりこちらが一方的に別れを告げてまた連絡をしたという自己中心的な行動にも関わらず一切怒らず、それどころか交際していた頃と変わらない態度で悩みや他愛のない話を聞いてくれました。もちろん彼の方がまた私のことを好きになってくれる保証もなければ、もう既に新しい恋人がいる可能性もあります。私の意思だけで二人の今後を全て決められるわけではないのはわかっています。ただ自分の気持ちや将来のことなどを考えて、それとどう向き合ったらいいのかわからなくなったのでご相談させていただきました。年齢的な不安もあり、焦っているのも正直なところあります。それ故に別れを切り出してしまったのでしょうし、今も悩んでいるのだとも思います。どうか客観的な意見を、ご回答いただけますと幸いです。

セックスに依存している私、子どもの育て方

私は高校生の頃からセックスに依存しています。家も学校も居心地の良い場所ではなく、どんどん出会い系サイトにハマり不特定多数の人とセックスを繰り返してきました。この度不倫が夫に知られ、最初は離婚すると言われお互い合意したのですが、やっぱりやり直したいとのことで一応その方向で話がまとまりました。ですが私の正直な気持ちとしては、離婚して自由にセックスして生きていきたいと思っています。もう夫のことは好きではなく触れられたりするのは吐き気がするほど嫌です。養ってもらってることについては感謝していますが、子どものことについては基本ノータッチでいつも辛い時にはパチンコ等でいないか寝ていて頼りにならない人だと私は思っています。もっと優しい人と結婚すれば良かったと後悔しています。ただ子どものことを考えると、離婚すると金銭的に困るだろうし父親がいないと寂しいのではと思います。セックス依存については病院に行こうと考えています。私はこれからどのように生き、どのように子どもを育てていけば良いのでしょうか。

有り難し 11

夏休みについて

高校1年生です。夏休み、余裕を持って7月中、遅くても8月前半までには宿題を終え、復習や予習に時間を費やすつもりでした。しかし、夏休み始まってから今日まで、スマホを弄ってばかりで満足に勉強出来ていません。夏休みの宿題が多いというのは言い訳で、まだまだ残ってる自分に焦り、苛立ち、今は返って諦めかけています。自分の理想と崩れ過ぎていて、時間は戻らないと分かっているのに、悔んでばかりです。それでも行動出来なくて鬱気味で、自己嫌悪に至っている自分がとても惨めで死にたいです。そうすれば父にも会えます。 1学期間はテストで1位でした。だからこそ、プレッシャーも大きくて夏休み明けの実力テストや模試のことを考えると、順位が下がる予感、他人からの見る目が厳しくなる予感しかしません。この先どんどん難しくなる勉強についていけるのかも不安です。気分の立て直し方を教えて下さい。本当にしょうもない自己満な質問ですが、回答をお待ちしています。お願いします。

酒癖が悪いです

こんにちは。 25歳社会人女性です。私は酒癖が悪く、年に一回程とんでもなく酔っ払い、知らない人に絡んだり、下品な行動をしてしまいます。正直大人として恥ずかしい事をしています。社会人になり気をつけてはいるのですが、たまに鷹が外れたように酔狂ってしまいます。彼氏にも醜態をみせ、後日泣かれてしまったこともあります。お酒をやめたほうがいいと思いますが、彼氏や友達は飲むのが好きですし、やめられないでいます。自業自得ですが消えてしまいたいです。いつも冷静さを取り戻すと後悔し、苦しいです。なにかお言葉を頂けませんか。

怖いものを見たあとの忘れ方

本当に、下らない悩みだということは重々承知の上で質問いたします。怖い画像や映像を見てしまったとき、どうやって忘れたらよいのでしょうか。先日ネットで海外の秘境を検索していたところ、画像候補におぞましい顔をした女性の顔が出てきました。身の毛もよだつような画像でしたが、何の画像なのかが分からないと余計に怖くなってしまう性分のため、そのサイトを開いてしまいました（この時点でやめておけばよかったのですが…）その画像は、海外の警察が発表した犯罪被害者の似顔絵、と題されていました。顔が歪んでおり、一度見たら忘れられないような、なかなかに衝撃的なものでした。その画像の正体がわかってスッキリした半面、その似顔絵が本物の可能性があると思うと、本当に恐ろしくなってきてしまいました。忘れようと思えば思うほど、余計に脳裏に焼き付いていくような気がします。ネットにあがっている以上、その画像の信憑性は低いと思いますし、あんな恐ろしい画像を警察が発表するわけないだろう、とも思います。ですが海外の事情は分かりませんし、私にその画像の真偽を調べ尽くす余裕もありません。あの似顔絵がフィクションだとわかれば、そこまで怖くは無いのですが…。実は一年以上前にも同じようなことがありました。長いこと引きずって最近ようやく忘れられた頃に、また今回怖い画像を見てしまいました。一種の怖いもの見たさ、なのかもしれません。ですが同様のことを繰り返す自分に嫌気がさしますし、この怖い画像が目をつむるたびに浮かんでくるような気がするし、フラッシュバックする日々がまた続くのかと思うと、今から落ち込んでしまいます。ネットを使う以上、意図せず怖い画像を目にしてしまう機会はありますし、ある程度覚悟しなければならないと思っています。ですがネットから完全に離れることもできません。その状況の中でこういった事態に陥った時、上手く受け流す方法はありますでしょうか。やはり時が癒してくれるのを待つしかないのでしょうか。

居場所について

いつもありがとうございます。私には居場所がありました。とあるサイトでそこでメル友仲間を探したりしてました。しかし去年あたりからそこで出会った人との交友関係が上手くいかなくなりました。急に避けられたり、去られたりすることが多くなりました。しかも私は去年、相手の勘違いで誹謗中傷粘着に合いました。その時から私の精神は壊れました。メールが鳴ると怖くなって息が出来なくなるほどです。もともと人付き合いが怖いので、そういう場所で友達など探してましたが、そこに居るのも辛くなりました。よく上手くいかない時は距離を取れって書いてあることが多いですが、こういう居場所に関しても距離を置いた方がいいのでしょうか？楽しめないですが、唯一の居場所でそこにこだわってしまいます。出来ればもう一度昔みたいな楽しい気持ちを取り戻したいのですがどうしたらいいでしょうか。

信頼関係とは

相談させて頂きます。私は付き合って3ヶ月程の彼がいます。お互い20代の同い年の社会人です。最初のうちは連絡を多く取っていましたが、最近は頻度が減りました。彼は普段、資格の為に勉強を頑張っています。そんな中でも、週1回か隔週で会っています。連絡が少なく寂しいですが会えるのを楽しみに自分の時間を過ごそうとしています。ですが、たまにどうしても相手の気持ちが気になってしまい、連絡の返答(自分の送った文章量に対しての返答の少なさやスルーや、少し素っ気ないなど。)によっては、急に不安になり依存的な思考に陥ってしまいます。ネットなどで、連絡頻度は愛情に関係ないという記事を見て自分を安心させ、彼の事を考え過ぎないように思いますが、不安になる時はなります。この気分差が苦しいです。付き合って時間も浅い為、心配が押し寄せてきます。相手は、真面目で誠実な性格だと私から見て思っています。自分なりに大切思い、傷つけたくないと思っています。でも、たまに寂しさと不安に襲われます。その不安に襲われる度に、もしもの事(失ってしまう事)を考えてしまい、相手の事なんて好きじゃないと思ってしまう自分が嫌です。(傷つくのが怖いと思って、そう考えてしまう事があります。) 会うと安心します。会っていない時にこそ、相手を思い、安心できたらと思うのですが、信頼関係を築くには時間を掛けたらできるのでしょうか？相手に期待をしてしまっている自分もいると思うのでそこは反省しています。彼が前に付き合っていた人とは、自然消滅をしたと聞き、お互い確認の上での連絡頻度ですが、その事があり連絡をしないでいると不安になりました。2、3日に１回は連絡しています。付き合った当初には、他にもう新しい人を探す気は無いと言われましたが、本当なのか心配になってしまいます。もっと信頼できるようになりたいです。文章が下手ですが、読んで頂きありがとうございます。

生きる選択

人には優しく、困っている人には手を差し伸べて、好きな人の事を大切にし…て、見返りを求めていると感じるのでしょうか？目の前で起きた事に対して対処し今やるべき事を一生懸命やっているだけなのにパワハラやモラハラ、不当解雇という感じが続いてます。誰かに相談しても自分の人生を生きてなく周りに振り回されていて自分事と考えてないと言われる事もあり…自分事と考えているからこそ悩んでいるのですが。私を必要としてくれる人や場所(仕事含めて)はどこにもありません。今まで私がしてきた事は誰の支えにも立っていなく…難病で仕事も安定せず、家族には精神異常者と言われ、子供にも迷惑をかけていて私は人間失格のような気がします。本来定期的に病院へ行かなければならないのですが(再発したら命に関わるとか言われてます) 通うのも生きていくのも、辛くなりました… もう、私のようなババァは存在していてはダメです…。今まで、くだらないご相談を聞いてくださり回答をいただきまして、ありがとうございました……。

亡くなった後

亡くなった人の魂はどこにあるんですか？位牌ですか？お墓ですか？

有り難し 28