問答一覧

検索結果: 1504件

2021/09/03

死因による魂の行先

大好きな父を病気で亡くしました。若いうちに私を産んだのに、きちんと育ててくれて成人させてもらえました。私はパパが大好きで、ファザコンと言われる程仲良しです。父に限らず家族が大好きでしたが、父が1番の味方でした。私はインドアで1人が好きで、友達ですらも人と過ごすのが苦手で。なので休みの日はいつも父と一緒でした。いつも私のワガママに付き合ってくれました。急性と名のつく病気だったためありがとうもごめんねも言えず、どのくらい痛いのかどのくらい苦しいのか、何か伝えたいことがあったのかどうか、父の言葉も何も聞けず。私はいつか絶対に父に会いたいのです。父と母からもらったこの身体と命を自分の手で無駄にしない為には、死後の世界に縋るしか生きる希望がないのです。本題ですが、自死をした場合は、天寿を全うした人達と同じ世界には行けない、即地獄行き、自死は罪なのでカルマがどうのこうの、沢山調べました。これらは本当なのか、少しでも自死をする人を躊躇させるため減らすために適当に作られたものなのか。そもそも死因によって魂の行先は変わるのか。仮に私が自死をしたら、病死した父には会えないのか会えるのか。知りたいです。もちろん死後の世界のことは誰にも分かりませんから、私が見漁ったWebサイトよりも信用出来るお坊さんの考え方が知りたいだけです。別に死ぬつもりも度胸もないので私を止めるための綺麗事は必要ありません。死について調べてる間に見飽きました。自死でもお父さんに会えるよ！という返答が来たからと言ってじゃあ自死します！ともなりませんので、変に気遣わずそのまま元々のお考えを教えていただければ嬉しいです。お忙しいところ恐れ入りますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 62

回答 4

これでよかったですよね？

彼ときちんと縁を切りました。彼は元嫁と復縁を望んでいます。子供と一緒にいたい。元嫁に対して好きだという気持ちがある。言われたのはこういう理由でした。ずっと付き合っていて将来のことも話していたのにそんなことを言われてショックでした。それでも私は彼が好きだからご飯を作りに行ったり泊まったりしました。彼もほぼ毎日呼んでくれたからです。これからも一緒にお茶したりご飯食べたりしたい彼はそう言ってくれたので『はい』と言ったのですが… 復縁できない苛立ちと不安などいろんな気持ちが彼にはあったのか私に八つ当たりしたり気に入らないと怒ったり普通に過ごせることもありましたが、喧嘩する日の方が多くなってきて『お前迷惑なんや！』と最後に言われました。そう言われた時私の心は折れました。都合のいい人なのはわかっていました。それでも一緒にいて少しでも気持ちが軽くなるならそれでもいい一緒にいたら少しは私を見てくれるんじゃないかという期待いろんな思いがあったけどほんとにただ都合のいい人だったんだなと… そう思ったらショックでした。もう無理だという気持ちとショックなのと離れたくないという思いといろんな気持ちがあるけど縁を切りました。ほんとにこれでよかったのか？考えて悩んでしまいます。長文になり申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 27

回答 2

2023/06/28

中絶後の罪悪感や苦しみ

以前にも同様の件で相談させて頂きました。 4人目を中絶後から後悔し、罪悪感や自己嫌悪で苦しい日々が続いております。今までの妊娠出産において、中絶という考えを抱いたことは1度もありませんでした。 4人目を妊娠し、突然の事で大変動揺しました。経済的にも余裕がある訳では無いので、3人目が1歳をすぎてからパートですが復職(専門職)し半年が経とうとするところでした。 3人目の出産などもあり、キャリアをこれから築いていきたいと仕事を意欲的に頑張っていました。また、小学生の子が2人居て、平日土日と習い事も忙しく旦那も夜勤がある仕事のため仕事に家事に育児にと毎日慌ただしいため、4人の子育てを想像しても4人を育てるという自信がもてませんでした。とにかく今の生活で精一杯で赤ちゃんの事をきちんと考えてあげることができず、自分の人生や今ある生活を優先し結果的に中絶を選んでしまいました。旦那は中絶に否定的で直前まで同意できないと言ってくれておりました。もちろん直前まで私も悩みましたが、産むという決断ができませんでした。今思えば、何故今まで選ぶことのなかった選択をしてしまったのか。仕事や育児、お金のこともどうにでもなったかもしれないと、後悔し、何より順調に育てば産まれてくるはずの命を自らの手で奪った、人殺しだと感じ苦しいです。あの時の自分の考えや思考が、どうしてそうなってしまったのだろうと自分でも自分が信じられません。元から中絶に対して否定的でも肯定的でもなかったですが、自分が当事者になるということを深く考えることが出来ていなかったのかもしれません。妊娠により不安定ではあったものの、決断しても中絶後にいつも通りの日々を送れると思っていたのだと気付かされ反省しています。夫は今でも4人目を望んでいます。前回その気持ちを尊重できなかった自分にも嫌気がさしています。今回このような結果を招いてしまった自分が、また命を育むことは許されるのか。それならば、何故産まなかったのだと自分でも思います。結局は失ってから気づいたことで、一生背負わなければなりません。この先もしも新しい命を迎え入れるとすれば、それが許されることなのか自分でも分かりません。

有り難し 29

回答 2

2021/09/23

父の浮気を自分だけ気づいた

私は母、父、祖母と実家暮らしです。最近父の行動に違和感を感じていたところ、たまたま父のスマホを借りたときに女性から疑わしいLINEのメッセージが入ったので勝手に見てしまいました。明らかに何もない男女がやり取りする内容ではありませんでした。すぐに気づいた父にスマホを取り上げられましたが、内容について聞いても、何も無い。の一点張り。しかしLINEの内容は頑なに見せてくれません。やましい事がないなら見せられるはずでしょ…と、更に疑わしく感じてしまいました。その後も父はいつも通りに接してきますが、私は納得できる対応をして貰えていないのでずっとモヤモヤしています。今の家庭環境は、母と祖母の仲が悪く家の雰囲気が悪いです。母は昔から祖母に思うことがあったようで数年前に大喧嘩。以来、母は必要最低限の会話しか祖母としなくなりました。その後も度々衝突し、その都度に私と父が仲介に入りその場をおさめてきました。会話が弾むよう冗談を言ってみたり、母や祖母に話を振ったり、父も私も、雰囲気を良くするために務めています。ですので、父も精神的に辛いだろうし、逃げ場が欲しかったのかなぁとひとりの人間として受け止めてあげたいと思っています。ですがその反面、家の雰囲気を良くするために私も頑張ってきたのに、頼りにしていた父まで家族を裏切るようなことをするのか… 私がやってきたことは何だったんだ…と、悲しみと虚しさも感じています。父も私も大人なので、父のことには首を突っ込みたくないし、母にもこの事は言いません。ただ、何事もなかったかのように接してくる父に対してモヤモヤしているのと「家族の一員として傷ついた私の気持ち」と「“父”ではなく、ひとりの人間として見たい私の思い」の葛藤で苦しいです。この気持ちとどう折り合いを付ければ良いのかわからず、ご相談させていただきました。ご回答いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

本当のことを

私には両親が居ません。父は19の時にガンでなくなり母は4歳の頃に別の男性と逃げて……5歳から高校卒業するまで施設に居ました。今結婚して子供が居ます。私には、今絶縁している兄が居ます。絶縁した理由は兄は４度も窃盗で捕まり。四度目の時に色んな人私の大切な人を傷つけた。その兄の事を旦那のお母さんに話をした方がいいかって事です。今旦那の親御さんには、兄は外国に仕事に行ってるって話をしています。旦那のお父さんは今ガンの治療中で。毎年会うたびに兄の事を気にかけてくれています。それが苦しくなるときがあって。隠し通すにも……いつかバレるっていうのが怖いんです。主人は言わなくていい。の一言。言わなくて良いこともあるんでしょうが……言わないといけないこともあると思うんです！お母さんに話した所で変わるとしたら私の気持ちだけだと思います。でも……兄がもし現れたときに……旦那や子供が安心して居られる場所が実家であって。私は家族を傷つけたくないし壊したくもないんです。私一人がどうにかなるなら良いんですが……兄の恨み辛みの矛先が家族にならないためにも……って思いまして。今は兄が来てる様子はありません。引っ越しをしたくても同居している姉の子供があと一年で卒業なのに……中学も仲のいい友達と入れると思っているのに……それとお金も……兄に騙されて旦那も私も貯金なくなってしまいました。借金もあるしあと少しで終わるんですが。周りの人には話しては居ます。守るために知っていた方がいいと思い話しました。私が一人っ子だったり、兄が罪をおかしてないなくて人を傷つけたりする人ではなかったらって。毎日兄が家の前に居たらとか……色々考えてしまうんです。お母さんに話してしまうのはダメですか？大好きなんです。旦那のお父さんお母さんが(T_T) 好きな人に長く嘘をつくのは……。兄にも家族は居るのですが。見放されてない限り。私の前に表れることはないと思います。でも不安でたまりません。旦那のお母さんに話すべきでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2022/02/19

夫の不倫をどうしても許せないです

夫の不倫がどうしても許せません。一度目の発覚時に、二度としないと誓約書まで書きましたが、わずか３か月後に同じ人物と同じことを繰り返していました。一度目の時に、どんなにつらく悲しく打ちひしがれたかを伝え、時には感情的になりながらも、なんとか前向きに夫婦関係を修復していこうと立ち直りかけた矢先にです。だからなおさらつらいです。深く考えた末、離婚は回避しようと決心しましたが、どうしても許せない。２度も裏切ったこと、仕事育児家事とほぼ一人で抱え日々必死なのを間近で見ているのに平然と遊んでいたこと、そもそもの不倫のきっかけは私の性格にあると聞かされたこと等、気持ちのやり場がなく、夫に感情ををぶつけてしまいます。夫は自業自得だからと私の感情を受け止めるスタンスではいますが、正直これが続くとしんどい、キツく当たられたり厳しくされるのに向き合う自信がないと言います。それも仕方のない感情だとも思いつつ、被害者は私、それだけの仕打ちをされたんだからそのくらい当然でしょという意識から抜け出せません。結婚生活を続けていくと決心したのに、許せない。悪循環とはわかっていても相手を責めてしまう。ここから抜け出すには、起きてしまったことを許すには、どうしたらよいでしょうか。

有り難し 36

回答 2

自分のことが許せません

こんにちは。はじめて相談をさせていただきます。先日、ドアを開けて息子をチャイルドシートに乗せる際、強風が吹き隣の車にドアがぶつかってしまいました。少し傷がついてしまったとは思ったのですが、謝れば良かったのにその場を離れてしまいました。しかし、それではいけないと思い現場に戻ったのですがその車はもうなく、どうしていいかわからず家に帰りとりあえず警察に電話をしました。現場に戻り、警察の方に正直に説明し、事故証明も出せるし当て逃げにはならないですよ、と言われたのですが、私の心の中ではもう自分は犯罪者だという思いが強くあります。ふとしたとき、もう少し待って謝れば別になんてことなかったのに、あのとき逃げたこと、息子の顔を見るたびに、卑怯なことをしたこと、そして犯罪者であることがひどく自分の心を苦しめます。この先相手の方が出てこられて、私が訴えられるかもしれない、そうすれば仕事も失うかもしれない、私に関わってきた人たちが失望するかもしれない。とにかく、あれこれ考えて不安がつきまとっています。死にたいとさえ思います。ふとした瞬間にとても落ち込み、犯罪者であるということがつきまとい、気を持ち直すことができません。お相手の方のことも気がかりです。あのとき謝って警察を呼んで保険で払えばなんてことなかったのに、最低な自分を許せません。怖くて怖くて仕方ないです。この先も一生自分のしたことはなくならないし、自分が犯罪者だという気持ちが消えることはありません。この先、どう考えていけば前を向けるでしょうか。お教えいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2年前に犯した過ちで苦しいです。綺麗な心に戻りたいです。

2年前に犯した過ちで苦しいです。自分はもう綺麗な人間には戻れないのかと思うと辛くて辛くて何も手につかず思い出すだけで胸が苦しくいたたまれないです万引きをしたのは21歳のときです。当時から女性に対しての憧れと自分が男性であることの劣等感と違和感を感じており、女装をするために8つのお店から2万円ほど1ヶ月ほどの期間で洋服などを万引きし、女装をして道を歩いたり女性用トイレに入ったりするなどしストレス発散をしてしまいました。検挙されていれば窃盗と建造物侵入の罪に課せられていたと思います。万引きをしたのはその期間中のみでしたが半年ほど前まで5年ほどの間に建造物侵入などを20回ほど繰り返していました。このようなことをしてしまう自分が自分でも理解ができず、このようなことをしてしまうときは必ず善悪の判断がつかなくなっていました。普段はまったくそのような兆候はなく、むしろ人に対しても物に対してもしっかり愛情を注げる人間になりたいと考え、自分の軸としても常に自己犠牲でありたいと考えてきました。万引きは完全に窃盗の犯罪ですし建造物侵入にあたっても女性に対する冒涜、またその建物を利用する方に対して失礼なことである点は大変よく理解しているつもりです。社会的に逸脱した行為だということも理解しています。こんな汚い人間はもう一生幸せになることはできないでしょうか。まずは誠心誠意、謝罪だとは思っていますが、謝るべきお店も現在では別のテナントになっているところが多く、今更そんな事言われてもと余計に迷惑がられるのではないかと怖いです。せっかく転職した今の会社のブランドも守らないといけないため急な退職で迷惑をかけてしまいそうでただただ申し訳無いです。大好きな友達やまわりの仲間に対し、これからどう接していけばいいのかわからず、迷惑をかけてしまうのではないか、自分を信頼してくれている人たちを裏切る事になるのではないかと悶々としています

有り難し 110

回答 1

2021/12/22

過去のトラウマ

5年前に主人が起こした事がトラウマで毎日苦しんでいます。主人は罰金刑にあたる事件を起こし、翌日釈放されましたが会社は辞める事になりたくさんの方にご迷惑をかけました。私は10年ほど前から病気で外出もままならずその日も下血をしており主人を引き取りに行く事ができず、20歳そこそこの次男が裁判所に代わりに行ってくれました。子供にそんな経験をさせた事も悲しくて仕方ありません。自分自身も情けない。その後再就職した主人は単身赴任中です。元々優しい人で私が具合の悪い時は単身赴任先から帰ってきて通院や家事を色々と手伝ってくれますが、テレビやSNSで主人が起こした事に関連するワードを目にするとトラウマに襲われます。主人を言葉で責めてしまいます。口にしたくもありませんが性犯罪です。これからもこんな生活が続くと思うと苦して仕方がありません。人と喋るのも主人の事がバレたらと思うと心から楽しめません。子供は成人しておりますし、自立してるのであまり気にしていないのかと思っておりましたが、最近長男が、父親と同じ遺伝子なので自分もそのような事を起こすかもと不安に思い女性恐怖症になっていると知りとても悲しくなりました。主人が起こした事で家族はバラバラになりそれぞれが心に深く傷を負いました。私の体調の事もあり離婚は無理です。まだまだ主人が起こした事を許せないし忘れられません。このような状態ですが、どのような気持ちで生活していけばよろしいでしょうか？どうかお教え下さい。

有り難し 7

回答 1

いじめっ子が母親になっていました

ずっと心に引っかかっている事があり、相談させてください。最近はSNSの普及によって、何十年も会っていない同級生の最近の様子が情報として頻繁に入ってくる世の中で、久々に連絡を取って交流が出来る良い面もあれば、自分と比較をして落ち込む悪い面もあるなと感じます。その中で最近、小学生以前から家族ぐるみで交流のあった同級生で、現在もたまに交流のある、いじめっ子が結婚をして出産をしたという投稿を見ました。彼女は当時から美人で、大人からも可愛がられる世渡り上手なタイプで、ゆえに気が強く、周りを支配して、常にリーダーのように周りをコントロールするタイプでした。なので、自分に従順ではない同級生には「シカト」をしたり、悪い噂を流したりして、従順にさせる手段を取っていました。私は当時、おとなしかったタイプで、特に引き金となる事は何もしていなかったのですが「なんかムカつくから無視しよう」と周りの友達と共謀して、少しの間、無視をされた事があり、当時は周りにとても気を遣い、何とか逃れる事が出来ました。私が人生で初めて「周りに嫌われてはいけない」と思った瞬間で、それ以来トラウマのように、周りに嫌われないように気を付けて生きているようになりました。それが原因で周りへの気疲れで、学生時代も職場でもクタクタになってしまい、人生で苦しむことが多く、なかなか治すことが出来ない性格になってしまいました。そんなこともあり、彼女の結婚出産の投稿を見たときに、頭の片隅に『彼女の子供が大きくなった時に「私、お母さんにイジメられてたんだ」と言ってしまいそうだ』や、『旦那さんはこの事実を知ったら、どう思うんだろうか』などと考えてしまいます。もちろん子供にも旦那さんにも何にも罪はないのですが、自分の中で、彼女が幸せに暮らしているのが、どうしてもモヤモヤして怒りが湧いてくるのです。こういう時は、自分に背徳感があり、比較してしまうからこそ、そう思ってしまうのだと分かっているのですが、人生の節目節目で上述のようなことで、苦しむ事が多くあったので、どうしてもモヤモヤしています。彼女をすべて許そうとはあまり思えないのですが、このような不条理な事を自分の中で納得させる術はあるのでしょうか。ご教示頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 43

回答 1

2022/07/26

自分で乗り越えるには難しい

物心ついた頃から家族や他人から存在を否定され続け、5歳の時に家出まがいのことを10歳の時には首を姉2人から締められてました。家の中も外も敵だらけで自分はこの世に存在してはいけないと思い知らされたのですが自殺する勇気も無く、自傷行為を繰り返し、生きるために何も考えないように、何も感じないようにするしかありませんでした。しかし、20代になり職場で出会った人たちが私を認めてくれ少しずつですが自己肯定感があがり30代で自身がつき転職活動や新しい事に挑戦しようとした矢先に姉と同居する事になりました。気にはしてないつもりだったのですが姉の声を聞くたびに首を締められた感触が思い出され頭と心が真っ白になります。隙間時間の度思うのは姉への恨みつらみ。 10年以上かけて身につけた自身が無くなってしまったらこれから後ろばかりみて生きていかなくちゃいけません。それは避けたいです。私はどうしたら昔のトラウマを乗り越え前に進めますか？どうかお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 35

回答 2

2022/07/24

妹を殴りたくなる

最近ときどき妹を殴りたくなります。理由は自分の都合悪いことはろくに聞かず適当な返事をし悪い所を直さず、そのくせ自分のお願いは聞けみたいなクソ生意気な態度だからです。妹はもう大学生とかいういい歳なのですが自分に非があったら「ごめんなさい」と謝ることすらもしません。どこまでも自分は悪くないみたいな感じです。常識のかけらもないクソガキです。そして何かやってもらってもありがとうの一言もありません。ただの生きてるゴミクズにしか見えません。昔から姉妹で喧嘩するとどれだけ妹が悪くても怒られるのは姉である私でした。ぶん殴られ、ものを投げられ罪をなすりつけられるのも私でした。だから妹は怒られ足りないんだと思います。親も妹のことばっかり甘やかして、私は「お姉ちゃんだから」って我慢させられました。しかも私が親に生意気な態度取ればめちゃくちゃ親は怒るくせに妹が親に生意気な態度取っても全然怒りません。妹に甘すぎるんです。次妹が家族の誰かに生意気な態度取ったもんなら1発ぶん殴ってやりたいです。言われたことは3日で忘れるし、何回も同じ間違いするし生粋のバカです。それでいて自分は悪くないとか本物のバカです。親が妹を怒ってこなかった分私が妹にやってやろうと思います。世の中自分の思い通りにならないから調子乗ってんじゃねえよ、って思うし二度と生意気な口きけなくさせたいです。妹を痛い目に遭わせないと気が済みません。妹をぶん殴っても問題ないですよね？今まで妹の代わりに私が親にやられてきたことだから私が妹に同じことしてもいいですよね？別にそれで妹が怪我しようが何しようが自業自得だと思っています。お坊さんの皆さんのご意見を頂戴したいです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

不安が消えません。

80歳になる父親が万引きで捕まり、4回目の刑務所に居ます。今度、出所して帰って来るのですが今後が心配で施設の入所も考えています。しかし、貯金もなくアパートは滞納しめちゃくちゃです。姉の子供が全く働かず父親のアパートに居座って姉も病気のせいにして私にばかり負担かけられます。私も結婚したいのにこんな状況では出来ず父親の帰りが不安でたまりません。仕事もあるのに私が全て今後もやって行くのは限界です。もう毎日眠れません。誰にも相談出来ない、1人では限界があります。父親が帰ってくればまた何か問題を起こすのではないかとビクビクする毎日は嫌です。近所の方にも大声で文句を言ったりする事もあるみたいで、大家さんから私に文句を言われます。このままでは私の方が死んでしまいそうです。例え、施設に入ったとしてもそこでも問題を起こして退所させられでもしたらもう住まわせる所もなくそんな事ばかり考えてもう死にたくなります。アパートの滞納も私が保証人になっているのでこのままだと私が払わないといけなくなります。私も生活がギリギリなので無理です。もうどうしていいか分かりません。助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

これは妄想か現実か

結婚して7年、旦那のことが信用できなくなりました。理由は、2年前に会社の同僚とのメールのやりとりを消していた事。小さい嘘かもしれませんが、私にとっては嘘ついてる事事態が大きな嘘なので信用がなくなりました。内容はたわいも無い事だと言ってましたが、見てないのでわかりません。本人になぜ消していたのか問い詰めると、バレるとめんどくさいから、消して無かった事にすればいいと思っただそうです。もうしないでと言ったのに、結局消したり、してました。何度かその事で喧嘩した末、私にはメールを消すなど隠す事事態が良くないとどこがでわかったようです。ですが、一度ついた嘘は私には大きく、中々信じる事が出来ません。どこがで疑ってます。また隠れてメールをしている。とかまたバレない様に何かを隠している。とか携帯も見たりしてます。何もないと思うと今日はなかったと心の中で思ってます。いつしか、"嘘を付いている旦那"というフィルター越しの旦那でしか見る事ができません。旦那は好きだとか何かあったら、アクセサリーや好きなものを買ってくれて、愛してるんだという証を表しています。ですが、私は100%で答えられません。その事で、子供の前でまで喧嘩をしてしまいます。子供に申し訳ないです。離婚もお互い考えました。ですが、どこがで好きなのか？離れたくないとお互い思ってます。この気持ちをどうしたらいいでしょうか？自分が納得できる様に解釈できれば良いのですが、人として劣っているので、上手く自分のことがコントロール出来ません。何かアドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 20

回答 1

中絶して5ヶ月

5ヶ月前に中絶しました。私との子供がほしいといつも言っていた彼に、妊娠がわかると「結婚も認知もしない。それでもいいなら産めば」と言われ、当然親は大反対、私も最初は何がなんでも産むつもりでしたが、あまりの不安に中絶を選びました。私も一緒に行きたい、と悩みながらもその勇気はなく、私はこうして生きています。彼は手術前から音信普通になり、5ヶ月経った今でも、連絡が取れません。そんな相手を信用し妊娠してしまったこと、そして、命を殺してしまったという自責の念で、ここ最近中絶直後以上に不安定になり、日常生活が困難なくらいになってしまいました。子供に会いたかった、私の勝手で殺してしまってごめんね、と家では涙が止まりません。また、妊娠している状況で音信普通にされたという経験からか、とにかく他人が信用出来なくなり、優しい言葉をかけられても「どうせ心の中では思ってないのに」「口ではそんなこと言っても、すぐに裏切るんでしょ」などと考えてしまい、どんどん卑屈で心醜い人間になっていきます。自己嫌悪と孤独感、そして中絶という人としてありえない行為をしておきながらなお、他人を信用したいとか思っている自分に嫌気がさし、生きているのがつらいです。最近では全てが苦しくなり、私も一緒にいけばよかった、あの子に会いたい、といつも考えています。この闇は永遠に続くのでしょうか、もう、苦しくてたまりません。

有り難し 29

回答 1

売春をやめました。

昨夜、売春をやめました。約２年ほど、インターネットの掲示板や出会い系サイトをつかって援交をしていました。普段は普通の学生で、真面目に部活もやり、単位も落とすことはありませんでした。むしろ、援交によって好きな時間帯に楽に稼ぐことができていたから、学校生活は順調だったのかもしれません。援交をはじめたきっかけは、大好きだった人に二股をかけられたことでした。私のはじめての、大きな大きな失恋でした。援交は心の寂しさも、金銭的余裕もくれました。もともと家が貧乏な私にとって、「大きなお金が財布にある」ということが、心の安定になりました。しかし、次第に性と金に依存しはじめました。男性に抱かれていないと不安。何に使うわけでもないのに、貯金額が増えていないと不安。 1年前に彼氏ができたとき、きっぱりやめるべきでした。一度はやめたものの３ヶ月も続かず、またはじめてしまいました。こうして２年がすぎ、昨夜に、ふと彼氏からくる日常的なLINEを見て急に、本当に急に怖くなりました。偶然その日の昼に、コンジローマというゴムでは防げない性病の話をインターネットで目にしたからでしょうか。付き合った当時とは違い、心から好きになってきてしまった彼氏を万が一傷つけてしまったら… 本当に罪深いことをしているけども、まだ今なら間に合うのではないだろうか。そう考えた瞬間、援交で知り合ったすべての人の連絡先を一気に消しました。出会い系サイトのアカウントも使ってたメールアドレスもすべてです。そうして無理に眠り、今日の朝を迎えたのですが、やっぱり依存状態なのでしょうか。心が不安に満ちています。いまは就活中だからバイトも始められない。もう大金を楽に得られない。彼氏以外に抱いてもらえない。今後彼氏に冷たくされるようなことがあったら耐えられるだろうか？貯金は就活でどれくらい減ってしまうのだろうか？不安、不安、不安… このままだと、また援交をはじめてしまいそうで怖いです。でも今回はもう、絶対戻りたくないんです。今の彼氏を幸せにしたいです。好きな人を幸せにして、この大きな罪を償いたいです。怖い、不安、弱い自分を責めてばかりで自信がないです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 58

回答 2

2022/02/18

本当にあった事なのに、否定されました

本当にあった事なのになかった事にされました恨みが消えませんのうのうと生きてる事が許せませんこの気持ちがなかったらこんな事がなければ私は生きていけるのに天罰なんて無いんでしょうか

有り難し 19

回答 2

これからずっと一生死ぬまで

私はこの時期になると今までしてきた事で生きるべきか死ぬべきか、どうすべきか分からなくなります。こういう時には何を考えどう行動すればいいのかお教え下さい。

有り難し 12

回答 2

後悔で狂いそうです。家族や死後に影響は？

夫と二児を持つ者です。詳細はプロフィールに書かせて頂きましたが、独身時代の過ちに苦しみ続けています。結婚を機に転職して連絡を絶ちましたが、半年程前からあることをきっかけに「相手の奥様が今になり不倫を知り、私のことを調べているのでは？」と不安に駆られるようになりました。怯える日々を過ごした末　先日ついに相手と話し、過去のやりとり等を消すよう頼むという情けない行動を取りました。その際、「今も好き」等と言われ、あろうことか「私も忘れていない」等と口走ってしまいました。毎日思い出しているのは本当です。ただ、決して恋しいからではなく、一日の間に何度も後悔に苛まれて思い出しているというのが実際です。それなのに… 書き起こすとゾッとしますが、このようなことを言った心情を振り返り白状しますと、久しぶりに彼と話し、当時の自分が顔を出してしまいました。相手を喜ばせ気を引くような言い方をしてしまいました。また、奥様に見つかり訴訟を起こされたりしないよう守ってほしいという思いもありました。もう、自分が醜くて吐きそうです。夫とは学生時代から付き合っており、当時は遠距離でした。こんな私を一途に想ってくれる、優しく真面目な人です。大好きです。何があっても傍に居させてほしいです。夫と子供達を失うかもしれないと思うと耐えられず、それを防ぎたいと足掻いた結果、今回の見苦しい行動(不倫相手と話す)に至りました。過去に夫や相手の奥様に酷いことをした上、この度の対話でも毅然とできず家族を裏切った自分が信じられず、呆然としています。毎日起きている間中、過去を含め一連のことを思い出し、罪悪感で苦しくて動悸がします。夫や子供達と居ても、心の奥は後悔でいっぱいで、上の空の状態です。こんな汚い私は、地獄に行くでしょうか。もし生きている間は一緒に居られても、死後はもう夫や家族の元にはいけないでしょうか？罪を償える可能性は、もう残されていないでしょうか？また、因果応報と言いますが、私の行いの報いが家族に行ってしまうこと等はないでしょうか？親の悪行の報いが子に行くことがあると何かで聞いたことがあり…おかしくなりそうです。どうか、お言葉をお授けください。

有り難し 11

回答 1

2023/06/04

異常にイライラしてしまう

まず、一年半前に最愛の実母を亡くしてから、心の支えを失いました。こちらでも質問をさせて頂き、温かいお言葉を頂きました。母がこの世を去ってからというもの、性格の悪い旦那（モラハラ気質？までいかなくともとにかく自分の意見がいつでも正しい屁理屈男）と聞かん坊の息子たち（小1、小4）にイライラしっぱなしの日々です。以前までのように母に相談できなくて鬱々としてます。毎日死にたいくらいに嫌です。そしてつねに何かに追われているような、急かされているような、そんな気持ちです。旦那はほぼ家にいないくせに稼ぎもたいしたことなく、そのくせいちいち偉そうなことを言ってきたり、子育てもいいとこ取りなのに「俺はやってる」感を出してきます。実際子供ことなんて他にごまんとありますが、知らないのです。私がやっている面倒なことも、見て見ぬふり。ちなみに私も働いてます。専業でもないのに家事育児ほぼやってます。もうATMくらいに思うしかないと、ママ友に言われます。そういう旦那って世の中多いし、そんな人を選んだ自分が悪いことも分かってます。でも子供に罪はないので、せめて成人するまでは離婚はないかなと思っています。弟が本当に発達障害なのではというくらい落ち着きなく人の話がきけません。ギリギリ普通学級という感じです。毎日毎日同じことを注意して叱り、怒り、怒鳴りの繰り返しでもう疲れました。兄もそんな弟に余計な一言を言ったり、面倒くさい性格です。私はこの頃もう家族自体をストレスと感じてしまいます。とにかく余裕がありません。子供にも全く優しくできません。大切な子供だからこそ、ある程度ちゃんと躾をしなければと当たり前のこと（出したものは片付ける、ゲームは時間を決めて‥など）を約束してますがそれさえグダグダ。もう堪忍袋の緒が切れますよ。私は家政婦じゃない、旦那の母でもない。どうしたら、このイライラを落ち着かせることができるのでしょうか。本当に毎日キレていて、しんどいです。深呼吸とか漢方とか、できることはやっているので、もう精神科に行くしかないのでしょうか。なんで世の中、小さな子供は善良な人が死に、悪人はのさばっているのでしょうか。私も死んだら地獄にいくだろうな、と思っています。つらいです。笑って生きていきたいのに。母にも申し訳なくて、仕事で平静を装うのもしんどいです。

有り難し 5

回答 1