問答一覧

検索結果: 1743件

クソ猫？　クソ飼い主？　

タイトルの言葉が汚くて申し訳ありません。田んぼの中にポツンある「お墓」ここには大好きな母が眠っています。お墓は家から離れているので、命日・彼岸・盆等でないと、あまり行きません。この間、お墓参りに行ったら、なんとお墓一面に猫の糞だらけになっていました。猫は一度、糞をする場所を決めると、その場所に強い執着を持ち、よっぽどの事がない限り毎日、同じ場所に糞をしに来ます。この間、お墓で猫を見かけたのですが、毛並みも綺麗だし、太っていて、どう見ても飼い猫だと思います。一番悔しいのは、飼い主にとって自分の家の中で糞をされるより、放し飼いにして、よそで糞をしてきてくれた方が都合が良いことです。飼い主なら、猫の習性を知っているはずだから、自分の家で糞をしていないということは、必ず、よそ様でしていると容易に想像がつくと思います。ホームセンターで、いろいろな猫除けを買ってきて試してみましたが、猫はすぐに慣れてしまい効果がありません。（猫はやりたい放題、捕まえるのも違法）猫の糞だらけの一番酷い状態のお墓を見た時は、その晩は眠れませんでした。くそ猫～～そこで最終手段として、お墓全体をフェンスで囲んでしまおうと思うのですが、特に墓石をいじる訳ではないし、私有地にあるお墓なので、御寺様に言わなくても問題ないですよね？よろしくお願い致します。（猫の糞被害にあわれた御坊様いらっしゃいませんか？）

有り難し 12

回答 1

毎月死にたくなります。

私には同棲中の彼氏がいます。が、たまにしか帰ってきません。寂しいとき頼りたいときたまに言いますが、連絡も無視されます。不満を言うと更に帰ってきません。ただ抱き締めてほしいと言っても、そうはなりません。私のことどうでもいいの？と言ったとき、どうでもいい訳じゃない。とただ言ってほしいだけなのに、自分の都合いいとき全然違う話題でしか連絡きません。私の母親は私が小学生の頃、首吊り自殺しました。その頃から嫌なことがあると、母親のせいにしてしまいます。私は小さい頃母親にDVを受けていました。その頃から自殺願望があり、小学３年の頃からリスカしたり、大人になってから眠剤ODしたり、摂食障害で毎日吐いたり、毎日眠剤＋酒を飲まないと眠れません。彼氏に優しくしたいし、優しくしてほしいのに帰って来ないとたまに不安になり余計なことを考えてしまいます。そんなことを考えていると、彼氏にとって私は必要じゃないからそうするんだ。と思い、それがだんだん友達も家族もみんな、私がいない方が楽なんじゃないか？と思って消えたくなります。死にたい。死のうと思っても死に方が決まらないし、痛いの嫌だし、怖くなってしまいます。でも、生き方もわからないし、生きてても辛くて苦しいだけと思います。でもやっぱり、母親みたいに世の中から逃げたいです。きっと私が死んでも誰も困らないから。

有り難し 275

回答 1

お守りを粗末にあつかってしまいました

愚かな話です。私は大切にしているお守りをポーチにまとめて持ち歩いていました。仏様とのご縁のしるし　お守り。出勤するときにいつもポーチの紐がほどけているので結んで今日もがんばろう！と念じます。ですが最低なことをしてしまいました。現在仕事をしながら転職中であり、まわりの友人は皆結婚をしてしまいました。なんでこんなに転職活動や資格勉強をしているんだろう。毎日悲しくなってきたところに届いた「不採用通知」仕事中は普通にしていた分、感情がぐちゃぐちゃになり悲しさと怒りが爆発してしまい信じられないとは思いますが、お守りに八つ当たりをしてしまいました。きっと身近な存在で甘えていたのです。泣きながら投げたり、踏んだりしてしまいました。持って帰ってきてから怒りが抑えられなかった怖さと悲しさ、自分の愚かさ、そして大切にしていたお守りにしてしまった罪悪感。この不採用は「ここにはいかない方がいい」という意味だったかもしれないのに。落ち着いて考えてみたら感謝すべきなのに。後悔先に立たずではありますが、これで仏様との縁を切ってしまった過ちに今もポーチを抱いてずっと泣いております。夜もあまり眠れないです。お寺さんへ返納し、手放したほうがよろしいでしょうか。私はもう二度とやらないように、そして今まで以上に大切に持っていたい気持ちがあります。仏様は許してくれないですよね。私のお守りにはもう戻ってこないですよね。背中も押してくれないですよね。大好きな両親が不幸になってしまったら…。罰当たりなことをしてしまいました…。あんなことをしてこの心配こそ愚かですよね。どうすればいいでしょうか。死にたいくらい辛いです。何時間泣いても自分がいけなくてどうしようもないのに・・・。

有り難し 75

回答 2

2023/09/13

戦争が怖い　不安

こんばんは。先日第二子が産まれたため、マタニティブルーになっている自覚もありますが、どうしても不安が拭えないため、こちらで相談させて下さい。未来に対しての漠然とした不安感がとにかく強いです。主に戦争についてです。幼い時に親から「戦争について学ぶことは大切！」と、戦争体験の絵本などを読まされてきました。小さい頃の私はとにかくそれが恐ろしく、いつか自分が体験するのではと思い込んでいました。親には言えず、毎日隠れて泣いていました。その体験を20年以上経った今も引きずっており、「戦争で大切な人を亡くす未来」がとにかく怖いのです。昨年のウクライナ侵攻からそのようなニュースが増え、目にも入るようになってきました。意識してニュース断ちをしていましたが、産後家から出られない時期にはついテレビを見てしまい、ニュースが目に入り、関連ニュースをネットで調べ、不安になる…という悪循環の毎日。どうしてこうなってしまったのでしょう。毎日不安で眠れないのです。どのように考え方を変えれば、心穏やかに、子どもに向き合える母親になれるのでしょうか？今の自分の心があまりにもざわついていて、辛いです。乱文失礼しました。

有り難し 5

回答 1

2023/12/17

パートについて

50歳独身女性です、ビジネスホテルで事務パートで生活しています。数週間前に社長に呼ばれ、異動命令がでました。親もなく、貯金もなく独身のため受けるしか、道はなく12月から異動先で勤務しています。とても厳しい職場で重労働で次々と辞めていく職場です。同期は2人いましたが、1人は3ヶ月もう1人は3日で退職していきました。まだ異動して2週間ですが、家で大声をはりあげたり、夜も眠れず顔も洗えず、歯もみがけず、お風呂も入れず、食事を用意する気力はなくカップ麺とコンビニですませています。とりあえず、転がっている服をきて顔はマスクでおおい、会社にだけは行っています。自分は無口すぎて怒られるくらい静かな人間だと言われますが、異動してから、このところ家で大声をはりあげてしまい、自分が自分でなくなってきているようです。元々、セルフネグレクトぎみですが、異動して環境が変化したことで、悪化してきています。周りにあたってしまいそうなので、忘年会などは体調不良でと、すべて断り布団にもぐっています、パートなので、いっそのこと辞めてしまおうか、辞めて、こんな年齢でどこが雇ってくれるのか？治療が必要な持病は５つほどありますが、まだ働けると思うので。まだ2週間なので、もう少し頑張って様子をみるべきか、いさぎよく退職するべきか、年齢も年齢なのでどうしたらよいものか、、相談にのっていただけたらと思います。

有り難し 4

回答 1

亡き愛犬への思いをどうしていいのかわかりません

私は昨年の夏に愛犬を亡くしました。色んな病気と闘いながら約１７年生きてくれました。何度も安楽死か点滴での治療かの選択を迫られ、毎回点滴治療を選びました。早く楽になりたかったのかもしれないと考えると、無理に治療して苦しい思いさせてしまったのではないかと苦しくなります。でも心のどこかで看病で眠れない日々や毎日の点滴の治療費にどこまで治療できるのかと不安になった自分もいて、そう思った自分が凄く嫌になります。何て酷い飼い主なんだと…。また犬は飼い主の病気を取って自分が病気になると聞いた事があります。私は先天性の難病で神経に腫瘍ができる病気です。私の病気(腫瘍)を自分の病気に変えていたんだと思います。その度に自分が病気になっていっぱい苦しませたと思います。私のせいで何度も病気と闘せてしまいました。可哀想な事をしたと思います。私のせいです。いっぱい癒してくれてありがとうの感謝でいっぱいです。ごめんなさいとありがとうしかありません。毎日、ごめんねって思います。そして会いたい、抱きしめたいもう一度会いたい、会いたい。毎日愛犬の事を考えて涙がでます。自分でもどうして良いかわかりません。

有り難し 98

回答 2

病気の夫との関係に悩んでいます

癌で6年間闘病生活を続けてきた夫が、離婚したいと言い出しました。私のことが嫌いで同じ空間にいたくないそうです。夫は私の他には身寄りもなく、病気で筋力が落ちて歩くのもやっとです。当然6年間働いていませんので収入もありません。また、自分で排泄がコントロール出来なくなり、介護用おむつを使用しています。時々おむつ替えの時に排泄物を床にこぼして踏んでしまったり、床に排泄物を塗り広げたりという奇行も見られるようになりました。私の実家に同居していて高齢の母にも苦労をかけていますし、お恥ずかしい話ですが私1人の収入で病人を養い続けるのは難しいのです。もう貯金も尽きて借金までしてしまい、精神的にも経済的にも限界です。そのため、私としても離婚できるのならそうしたいのは山々なのですが、夫の面倒を見てくれる人がいないので離婚できずにいます。福祉課では生活保護の対象になると言われましたが、1人暮らしができる状態ではありません。「今すぐ出ていく、離婚する」と騒ぐ夫に「いくら本人の意思とは言え、身寄りもなく自活もできない人を放り出すことはできない」ということを噛んで含めるように繰り返し説明し、2時間かけてどうにか落ち着かせました。こんなことは初めてではありません。ひどいストレスで眠れず、息苦しくなったり気が遠くなったりしています。どうしたら穏やかに暮らせるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

2024/01/05

同音異議に悪い意味がある名前

お世話になります。以前も一度、息子の名前でご相談させていただきました。そのときは、当て字にしてしまって後悔していることを相談させていただきましたが、ご回答いただいたお言葉を拝見したあとは、もともと漢字の並びは独特ではありますが気に入っていたこともあり、本人が不利益を感じて改名したいと言ってきたら考えようと後悔の念は抑えられていました。しかし、同音異義にとても悪い意味があることが分かり、今回はさすがに気持ちが滅入っています。詳細は、プロフィールに書かせて頂きました。知らなかったことも恥ずかしいし、この言葉を知ってる方は、なんて無知な名前をつけたんだと思ってるかと思うと、外へ出かけたときに名前を呼ぶのも恥ずかしいです。子どもに明らかに不利益がありそうで、申し訳なくて夜も眠れません。この名前は他にもたくさん同音異義があることは承知していましたが、こんな悪い意味があるものがあるとは知りませんでした。また子どもに申し訳ない気持ちが出てきてしまっています。改名をした方がいいでしょうか。周りの人には一度相談してしまうと、その言葉を印象に植えつけてしまうのが怖くて相談できません。お手数ですが、この内容を見ての客観的な感想を教えていただければ幸いです。

有り難し 18

回答 4

2024/02/19

何もかも憎い殺したい

今晩は、ここ最近眠れておらず困ってますそんな中でたまに怒りのルーティーンがあるのですがこれも合わせてしんどいです。ユーチューブを見て日本の政治に関するまとめを見ていたところのコメント欄で中国人のコメントが「憲法改正して武器を持つという意見の主張を見て日本に対するいいイメージは消えた。核を使って滅ぼさなければならない」　というのがあって、あー敗戦国って一生バカにされるんだなと怒りが止まりません、逆に勝ったら奴らはどんなことをしても咎められず、こうやって上からモノを言えるのです日本人はバカにされる存在と知り怒り続ける事があります、世の中を知れば知るほど構図が見えてきて、絶望するのです憎しみを持つなだとか、そういうのは綺麗事じゃないのですか?持たないから無抵抗だと思われて一生サンドバッグ、雌のように犯されるだけの人種なんでしょうかとにかく、殺意が止まりません有事の際、混乱の際はアメリカ、中国人、イギリス人、これら外人含め手を下しそうで怖いのです私の役割は復讐ですか?なぜ誰も怒りをあらわにしないのか、それが不安でこうなってしまいました震災のときはアメリカ人は真珠湾の報いだとか言ってましたよ、お坊さん方は腹がたたないのですか？神や仏はなんのためにいるのか?226事件の首謀者のこのセリフは酷く心にキザマれています私もこういうことをするのかもしれません行動によって殺意を消化しなければ壊れそうです

有り難し 9

回答 2

2024/04/22回答受付中

休職すべきか判断できません

以前も相談させていただいた社長について悩んでおり、現在の職場には見切りをつけて転職活動中です。まだ転職先は見つかっていません。ただ体調が悪く、夜は眠れず食欲も出ないため、先日心療内科を受診しました。先生からは診断書を書くから休むように勧められました。私は社長や職場から離れたい気持ちでいるものの、社長はうつやメンタル不調についての理解はありません。今まで他の従業員の愚痴を私に言っていたように、診断書を会社へ持って行こうものなら他の従業員に私のことをなんと言われるか想像できて嫌な気持ちになります。明日からもまたお客様や取引先の予定も詰まっているし、同僚にも迷惑を掛けることになるし、出張で泊まる予定のホテルのキャンセル代もかかるし、もう少し頑張ろう、もう少し続けようとずるずる出社しています。私の家族も大変な仕事を頑張っているのに私だけ休むのも後ろめたい、休職してしまったら今の職場にいざ戻ろうと思っても戻りづらいと考えてしまいます。明日心療内科を再度受診します。自分の身体を考えると休んだ方がいいのだと思います。自分のことなのに判断ができません。

有り難し 1

回答 1

2022/10/07

幸せになりたいですが、無理なのでしょうか

ご相談させて頂きたく登録致しました。よろしくお願い致します。近頃、結婚を控えているのですが、デジタルタトゥー、リベンジポルノにとても恐怖を感じています。ネットの知識が無かった頃、ネットで知り合った人に、性的な画像などを送ってしまったことを後悔しています。電話などでも卑猥なことを要求され、それを録画などされていたらどうしようと不安で眠れなくなってしまいました。今では、愛する婚約者がいて、幸せに生きていきたいのに、この悩みがどうしても付き纏い、婚約者や婚約者の家族、育ててくれた家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼と結婚して子供を産み、幸せに生きていきたいという思いはありますが、汚れた私が彼や子供たちを幸せにできるのだろうか。そう悩み、結婚をしない方がいいと思っています。ですが、彼のことを、とても愛している為、別れることができません。私は、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。彼と結婚して、幸せに生きていきたいです。でも、リベンジポルノやデジタルタトゥーが怖くて怖くて堪りません。彼には、全て話をしています。気にしないよ。そう言ってくれましたが、絶対に気にするし、傷つくはずです。傷つけたくありません。子供だって、こんな母親では嫌でしょう。できれば、忘れて幸せになりたいです。もう、どうしたらいいのかわかりません。どうか、お言葉を頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

先のことが不安で何も楽しめない

先日、ネットで売買取引中に失敗をやらかしてしまいました。私の失敗だったので、キャンセル料などは全て私が負担し、特に相手に被害はないはずなのですが、なにか恨みを持たれて掲示板などに晒されてしまうのではないかと心配で夜も眠れません。親しい友人に相談してみたところ、その案件で晒されることはまずないだろう、大丈夫だと慰められましたが、それでも気が休まりません。もし晒されたらどうなるだろう、もうSNSなども利用できなくなるのではないかと、恐怖や後悔でいっぱいです。親しい友人たちにも飛び火するのではないか、迷惑をかけてしまうのではないかと思うと胃が痛いです。こう考えているせいで、友人たちと遊んでいるときも全く集中できず、最悪の未来の想像ばかりしてしまいます。何度も何度も、まだ晒されてはいないだろうかと、自分の名前で検索をかけてみたり、わりと日常生活にも支障が出てきています。正直、私自身も、晒される確率が低いことは理解しています。実名での取引でしたので、相手にとっても晒すリスクは高いのではないかと思っています。しかしそれでも、1%でも確率が残っているならば全く安心できず、どうしてあの時あんな失敗をしてしまったのかと過去の自分をひたすら責めています。恐怖と後悔、自己嫌悪で食欲不振になり、体調を崩しました。もうどうすればよいかわかりません。一度精神科にでもかかった方がよいのではないかと考えています。答え辛い質問で本当に申し訳ありません。

有り難し 12

回答 1

このサイトを読んで分かったこと

私は最近ニュースを見て戦争が起きないかとても不安な状態でした。四六時中そのことばかりを考えて、じんましんが出るほどでした。夜も眠れないほどです。妹が受験勉強をこんなに頑張ってるのに… まだお母さんに感謝の気持ちを伝えきれてないのに… まだ父親を許せてないのに… これらのことが頭の中をぐるぐるしている日々でした。こんな時にこのサイトを見つけました。まず、きっかけや理由は異なっても戦争が怖いという方がいて自分だけじゃないとなんだか安心しました。次にお坊さんたちのメッセージを読んで少し気持ちが楽になりました。確かに今の状態は杞憂と言える状態じゃないかも知れないけど、これからのことを不安に思ってストレスを感じながら生きるよりは今出来ることを精一杯やりなさい。色々不安に思ってしまうならニュースを見ないのも１つの手かも知れない。そんなメッセージが書いてあったと思います。私はこのメッセージを読んで必要以上にニュースを見るのをしばらくやめようと思いました。元気に過ごして明るく妹のサポートをしてお母さんにちゃんと感謝を伝えて父親を許せるようになるために私が今出来ることはこれかなと思いました。そして、この文章を書きながら久しぶりに泣きました。自分が思っていた以上に不安だったのかも知れません。いつも誰かに相談とかはほとんどせず、泣きたくてもついつい我慢してしますのですが泣いて少しスッキリしました。こういった意味でもこのサイトに出会えてよかったです。ありがとうございます。こうした変化があった私に一言お言葉をいただけたらと思います。世界が平和にみんなが幸せになりますように。

有り難し 678

回答 3

2022/08/06

死ぬことが怖い。

はじめまして、始めて投稿させていただきます。私は幼い頃から死ぬことに対して過剰なまでに恐怖を感じてしまうたちでした。母親が死んだらどうしよう、弟が死んだらどうしよう。そんな事を母に伝えては不安で泣きだし暫く落ち込むような子供だったそうです。大きくなってそれは少し収まってきたのですが、ここ数年理不尽に殺されると言うことにまた一段と恐怖を感じてしまいます。具体的に言うと凄惨な事件、戦争などです。現在大切な家族がいて美味しいご飯を食べれてお風呂や洗濯で清潔を保てて、布団で眠る。コロナ禍で友達とはなかなか会えませんが連絡を取るツールはあるし、片思いですが好きな人もいます。仕事はお給料が安いし大変ですが自分でお金を稼いで微々たるものですが毎月貯金も出来、過剰な贅沢は出来ませんがたまに好きなものも買える。お金持ちではありませんが幸せだと実感しています、感謝もしています。たまにですが祖母の写真に手を合わせたり、気分を害してしまうかもしれませんが神様に祈ったりもしています。でもその生活がある日不条理に突然無くなったら？通り魔に襲われてしまったら、戦争や侵略で酷い目にあって殺されてしまうのでは。自分も含む私の大切な人たちが恐ろしい思い、痛い思いをして死んでしまうようなことがあったら？そんなことばかり考えて毎日不安と恐怖で眠れなくなり、震えてしまい、嘔吐してしまいます。人間はいつか死ぬとわかっているのですが、それでも他者の手による理不尽な死というものが怖くて仕方ありません。特に最近の社会情勢を見ていると不安でどうにかなってしまっています。何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

不倫が終わり…辛い

1年ほど続いた不倫を自ら終わらせました。しかし、喪失感淋しさでいっぱいです。私は、既婚者。主人とは家庭内別居状態。彼はバツイチ彼女ありです。彼からのアプローチで交際が始まりました。始めは、楽しいばかりでした。女性として求められて、嬉しくて楽しくて、生きかえったような感覚でした。彼は、子供の頃、母親が彼を置いて家を出たり、奥さんから離婚届を突きつけられたりして、自分に自信がないようでした。だから、私が彼の仕事や趣味を誉めると、涙ぐんで喜んでくれました。体だけではなく、心のふれあいも確実にあったと思います。でも…好きになればなるほど私がマイナスの感情に支配されて苦しくなりました。もっと会いたい彼女と仲良くしてるのかなイライラ嫉妬さびしさ不安でいっぱいになり… このまま続いたら、メンタルが崩壊すると思い、自分からお別れしました。また、お互いのパートナーにバレて大変なことになる前に別れた方がいいとも思っていました。自分からお別れをしたのに… 喪失感でいっぱいです。毎日泣いています。彼のことを考えないように、予定を無理矢理いれて、忙しくしても…いつの間にか、彼のことを考えています。何故こんなに執着するのでしょうか？私は、今まで浮気や不倫は否定派で、むしろそのようなことをする人を軽蔑していたのに… 自分にこんなことが起きた… 何か意味があるのでしょうか？悩んで…夜も眠れません。よろしくお願いいたします

有り難し 42

回答 1

2021/08/01

不調と生きたくない

頑張っても報われなくて辛いですそれなのに悪いことが起こります風邪も引きました(コロナじゃないです) 辛くて顔が死んでます私はまだ20代で未来があるとか言われますが、ないです生きたくないです

有り難し 9

回答 1

2023/08/27

借金あるけど仕事辞めます

いつもお世話になっております。７月に10年勤めた派遣を欠勤不良でクビになり、すぐに違うとこに勤めましたが、うまく行かず、今月半ばからまた違うところに勤めたのですが、人間関係や職場環境が悪く、明日辞めようと思っています。我慢が足りないでしょうか。現在主人に内緒で30万借金がありますが、やる気が出ず、調子が悪く、少し休もうと思っていますが、いけないでしょうか？貯金もありません。わたしはおかしいでしょうか。厳しいお言葉でもいいので、アドバイス頂けたらと思います。よろしくおねがいします。

有り難し 22

回答 1

辛い時の耐え方

辛いです。集団の中で孤独を感じること、皆んなは仲のいい子がいて楽しいのに自分だけ楽しくない事が辛くて寂しくて苦しいです。他の方と比べるとちっぽけな問題かもしれませんが、私には重たいです。心を開かれないんです。状況が打開できないとしたらあと2年半。辛い時の耐え方を教えてください。

有り難し 7

回答 1

何度目かわからない家出をしました

以前父のことで相談した者です。私は父と折り合いが悪く、それもあって一人暮らしをしています。現在仕事が原因でうつ病になったので休職中です。それもあって、たまに実家に帰るようになりました。家の近くに祖父母が住んでいるのですが、2週間前に祖父が倒れました。肺炎だったため入院し、だいぶ元気になったので明日に退院が決まりました。この2週間は母と私が認知症の祖母に付きっ切りで泊まりに行っていました。父は相変わらずなにも手伝いません。むしろ暑さでイライラして当たってきていました。つい先程、些細なことで父と口論になりました。つまらない事です。お互いに心が狭いので怒鳴り合いになりました。「父さんの言う事が聞けないなら家を出て行け。もう二度と帰ってくるな」と怒鳴られ、私もカッとなって荷物をまとめて飛び出しました。多分今までで一番大きな衝突です。家を飛び出してからぼーっと駅まであるきました。なんて下らない口論をしたんだろうと自己嫌悪がひどいです。最近思わなかった自殺欲も出てきました。薬をODしていないだけ以前よりマシですが飲みたくて仕方ないです。明日祖父が退院なのでもう大丈夫だと思いますが、また母親に心労と心配をかけてしまいました。こんな子供で申し訳ないです。お母さん産まれてきてごめんなさい。お母さんごめん。疲れてるのにごめんなさい。はやくしんでしまいたい。

有り難し 9

回答 2

騒音問題のついてのとらえかた。２

犬は大声で誰でも迷惑ですしもう脅されている様な恐怖感さえあります。家出修行は本当は１週間のつもりでしたが、イヤな事をするつもりで出て行ったのに意外と過ごせてしまい、意味が無くなってしまったので３日で家に戻ってきました。３日では変わらないのかも知れませんが、もう感情論うんぬんよりは「社会問題」としてとらえてる側面があるため、どうしても疑問と、どうしても体が反応してしまう苦しみをかかえています。私が関わっているコミュニティの人、大半の人間は「言いたくても言えない」側の人間ですよね。私は言えるのでまだいいですが、その言えない人達の苦しみを考えると不憫でならないとともに、病院うんぬんレベルまで悪化させたくは絶対にありません。自分なりに努力はして、もう諦めも入っています。本当は対象がいなくなればいいのですが、それを排除するような動きはとりたくありませんしそのスタンスでやってきました。本当にもうどうしようもありません。日本を揺るがす様な巨大な根本を変えたいのではなく、ただ犬１匹すらどうもできず、その犬１匹で人生を壊されている人が居る、また自分もそうなるかもしれない危険もある。社会に対して夢も希望もありません。だって犬１匹すらてこずるんですから。。。その犬は１０歳です。もう長くはないでしょう。そういうネガティブな希望論しか持てなくなり残念です。どうしたらいいでしょうか？ただ、自分が家にいなくなる方法は今の所はありません。騒音が始まったのが今年から。その以前ここ２年くらい何の根拠もなく人生が開けた、自分や社会を理解した感じで毎日が楽しかったです。誰になんと言われようが今を続けたいです。「自分を変える」方向に行かなければならないのなら、今少し見ていたのですがお寺さんの断食修行や、父の勧めで少しだけやっていた瞑想（これら仏教的な要素により父はかなり静かな人間になったと思います。）などを継続的に実践するしかないのでしょうか。

有り難し 7

回答 1