問答一覧

検索結果: 120件

仕事場にて。

どうしても、仕事場での人間関係に悩まされます。転職の度に、最初は普通にすごせるのですが、徐々に影で皆が悪口言っているにちがいないと、思ってしまう事がでできてしまいます。それは、大体、孤立していくのが多い時におおいのです。生きていて本当に良いのか、もう考えすぎて、体調悪化し、結局、辞めて次に転職します。どうしたら、普通に過ごせるのでしょうか。目立つ事はもうしたくないのがあります。冗談で酷いこといわれます。心は折れていますが、笑顔ですごしています。この人はこれで良いのかと思われるのか、みんなからバカにされていきます。嫌な顔したら、もう、孤立です。どこでもそうです。もう、嫌なのです。

有り難し 25

回答 1

檀家様との付き合い方

ほかの方には中々相談できず、こちらを見つけまして相談させていただきました。寺に嫁ぎまだ日の浅い者です。義理の父も住職をしておりますが、別のお寺ですので、今は夫と私の二人きりでお寺に住んでおります。もともと一般家庭で私が育ったこともあり、お寺という存在は未知で不安が多くあるのですが、旦那がとても優しくそれなりに楽しく過ごしておりました。しかし、檀家様の中の一人が中々私たちとは考え方の違う方で、顔を合わすたびに文句を言われ参ってしまいました。文句を言われるような間違ったことをしていれば私が改めれば良いことなのですが、何もなくとも難癖をつけいじめのようなことをされてしまいます。「何もしない。役に立たない。使えない。」などの暴言。または、「あれをしろ。これをしろ。」などと命令されています。怒らせないようにと一生懸命していたら、「なんでこんなことをしているんだ！」と怒られ、夫に伝え、間に入ってもらうと「そんなことは言った覚えがない。嫁の勘違いだ」などと言われ相手にされません。初めから嫌われておりきっかけも分かりません。また、田舎のお寺に住んでいるのですが周りの方にもその方が私の悪口を言っているようで、周りの方々の仲良くなれません。友達を作ろうと外に出るとその方に怒られるのでこっちに来て友達はいません。私の実家は車で6時間ほどかかるところにあり、中々会えないので、頼れる人は旦那のみです。夫は気にしなくていい、顔を合わせるのが辛いなら会わなくてもいいと言ってくれ、なるべく会わないようにしておりました。会わないようにしていると、様子が気になるのか、庫裏の窓のカーテンの隙間から中の様子を覗き込んだり、ドアノブをこっそり回し中に入ろうとしたりとプライバシーも何もないような、一歩間違えれば犯罪のようなことをされ精神的に参ってしまいました。私はこの方とどのように付き合っていけばいいのでしょうか？考えれば考えるほどしんどくなり、最近はうまく笑えなくなってしまいました。旦那は嫌味はいつでも言われるから気にするだけしんどいよ。聞かなければいいと言いますが、甘やかされて育ったためなのか、今まで嫌味や怒られたこともなく耐性がないためとても辛いです。もともと明るい性格だっただけに自分が自分でないように感じられとても辛くなってしまいました。何か助言をいただけますと幸いです。

有り難し 32

回答 3

自分のしでかした行為

この1ヶ月心の中のモヤモヤをどう文章に載せれば良いのかわからず、ずっとこのサイトを使っていませんでした。そしてそのモヤモヤはこのサイトで何度も相談させて頂いた、ある男子のあだ名のことです。小4、5年のときに、ほぼ初めましての関係にも関わらず、その彼は私に、お前は明日死ぬ、お前の名前は変などと言ってきました。その後私は彼があまり好きではなくなり、でも私の友達が彼と仲が良かったので私も友達と混ざって彼と遊ぶこともありました。彼の言動はいつもキツく、私は辛く、友達に相談したこともありました。その際友達は彼を変なあだ名で呼んでいて(彼の名前はとても珍しく、周りから変なあだ名で呼ばれていた。)相談したときもそのあだ名を用いて私の相談に答えていました。私は相談にのってくれるのがうれしくて、私も彼のそのあだ名を言ってしまうことがありました。そして、過去の投稿にも書かせて頂いた通り、私は彼をそのあだ名で呼びました。仲良くなりたかったからと過去の投稿に書きましたが、今思えば、憎しみも込めていたんじゃないかと思います。彼から見て下の立場である私が彼とつるんでいる人が言っているあだ名で呼ぶことで、少し、復讐してやろうという気持ちもありました。彼は当然怒り、さらに言動はエスカレートしました。私ももう一度そのあだ名で呼びました。そして、もう最後にと、このからかいをやめないとこれからこのあだ名で呼ぶと彼に伝えました。これでもう終わると思いました。しかし、彼は怒り、私に変なあだ名をつけ、それから彼とすれ違う際、私を変なあだ名で呼びました。私も彼のそのあだ名で呼び返しました。でも、これはいけないことだと私は言い返すのはやめました。それからすれ違い様にあだ名で呼ばれるのはなくなりましたが、行事などで列になる際、私が彼の前になると彼は「よぉ、○○。」と、すれ違ったときのようにあだ名を言ってくるときがありました。本当に後悔しています。私が彼にあだ名で呼ばなければあまり事態は大ごとにならなかったと思います。彼の言動は昔のことなので気にしていませんが、私がしでかした行為は許せません。人の名前をいじるという酷いことをしました。毎日彼の顔が頭に浮かびます。私は今月から新しい生活を送るのですが、こんな私が新しい生活を楽しもうとしても良いのか不安になります。何度も何度も同じ類の質問すみません。

有り難し 2

回答 1

好きな人ができません

20歳の会社員です。私は明るく社交的な性格な反面精神的に落ち込みやすいところがあります。友達はとても多く、人に好かれると言われます。会社でもとても可愛がられていて外を歩いていても何かあったら誰かしら助けてくれるのでとても恵まれているなと思っています。 20年間彼氏ができずコンプレックスです。(彼氏ができたことがないと言うと驚かれるのもコンプレックスで嫌です) 老若男女問わずフレンドリーに接する性格なのですが恋愛はあまり得意ではなくて、この人と付き合いたいと思うほど人を好きになったことがないです。学生の頃容姿のことで男子にいじめられたことが原因で同い年の男子が怖くなりました。その人たちに会うと未だに、気持ち悪い吐き気がすると言われます。今まで、体目的や既婚者、彼女のいる人にばかり好かれて都合の良い存在にばかりなりそうになって好きになっても仲良くなって友達止まりとか。恋愛に対してマイナスにしか見れなくなりました。友達には、見た目も可愛くて性格も良くて話しやすくてすごく頑張っている子だからちゃんと幸せになって欲しいと言われるのですが(褒めてくれてありがたいです) ここまでくると人を好きになるということがわからないし男性不信気味なのでお付き合いするという深い関係が怖いです。この先そういう人に出会えるのかもわからないですが周りが彼氏とデートしているととても羨ましい気持ちにもなります。私は行動力は、あるほうなので職場に出会いがないなら自分から探すしかないと思い。出会い系アプリ、インスタ、友人の紹介試しましたがこれと言って自分と波長の合うような人がおらず中には体目的の方もいてどんどん心がすり減りました。私が焦っていたからそういう出会いを引き寄せてしまったのかもしれませんが。本当に今は男性と関わるのが怖く体調も優れないことが多いため恋愛する時期じゃないとわかっているのですがこの先好きになる人は現れるのでしょうか。不安でたまりません。アドバイスいただければ嬉しいです。長文読んでいただきありがとうございます。

有り難し 9

回答 2

2021/08/27

過去のトラウマにとらわれたくない

初めまして。私は人見知りで、仲良くなるまで素を出せず、家族以外の前であまり怒れず気が弱いです。発表やグループワーク、スピーチや面接、買い物のレジまで、人と関わること、発言することが嫌いです。人に興味が持てず、目を見て話すのも説明しながら順序立てて話すのも苦手です。私と性格の違う明るい人と仲良くなれず、嫌われます。見た目も得意なことも話も性格も全部だめだめで、へらへらして変なやつだったため、今までどこへ行ってもいじめや過度ないじりにあい、それがトラウマ、コンプレックスで家族やほんの少しの友人としか気を抜いて話せなくなりました。嫌いな人でもあまり断ったりできず人の顔色ばかりうかがい、疲れてしまいます。よく騙されてからかわれ、裏切られてきました。ラインをよくしていた友達とも何を話したらいいか分からなくなってきて、プライドが高く、面白いことを言うのは好きなのにばかにされるのが嫌で、最近言わなくなりました。興味はあるけど私が普段あまり話さないタイプの人にも自分から話しかけようと思いますが、嫌われている気がしてうまく話題が見つからないですし、怖いです。 SNSで悪口を書かれてSNSは見るだけになりました。過去の友達の発言はもう見ないようにしました。過去に言われたことやされたことを忘れられず、悲しかったり怒りでいっぱいになります。充実している人が羨ましいです。人の失敗を願うようになってしまっています。度々思い出して集中力がそがれ、気にせずもっと勉強しておけば、とかああしておけば、とかそんなことばかり考えています。縁を切られたり切ったり、仲良くしていたはずなのに実際はそうじゃなかったんだと気付いた時は苦しかったです。被害者面ばかりで人のせいにしてばかりではいけない、変わらないとという気持ちはあります。精神科に行こうと思いましたが止められました。行った方がいい気もします。占いにも行きたいと考えています。転職活動やバイトをしようとしていますが、縁を切った友達や切られた友達のこと、いじめてきた人たちのこと、言われたショックなことが忘れられず、いつも思い出してしまい純粋にものごとを楽しめず、心から笑えません。今は退職して新しい仕事を探していますが、転職後の人間関係が不安です。よく泣いてしまい寂しいです。考え方やアドバイスなどお願い致します。

有り難し 5

回答 1

どうすればいいんですか

私は性格が悪く中学、高校と友達がいません。人付き合いがとにかく下手で、優しさもなければ気遣いもできません。趣味もなく、特にできることもなく、感情の起伏が激しく、落ち込みすぎて常に病んでいます。小学校の時は人気を得たいがために人に親切にし、ほんわかした雰囲気をだして悪口を全く言わないいい子で先生や親御さんからはとてもほめられていてそこそこ友達もいたのですが、中学に入って部活や勉強で競争心が出たり人から批判されたりし始めてから性格が破綻していきました。高校に入ってからは、大学進学のため勉強を頑張っていたのですが、その学校では部活や行事を十分にやらせてもらえなかったり、頭が悪いので全然勉強ができず、周りの人や先生のことが嫌いになりイライラして教卓を蹴ったり先生に向かって暴言を吐いたりして誰も近寄ってこなくなりました。私は担任の先生に恋をしていたのですが、おなじクラスに勉強も出来て可愛くて心優しくて社交的で明るいすごい子がいて、先生はその子がお気に入りで、よくいじったりからかったりしていて馬鹿にしている感じなのですが、成績表の所見のところで誰よりもベタ褒めしていました笑（ツンデレみたいな）その2人を見ていて嫉妬や不安を覚え、勉強どころじゃなくなったり、性格が破綻しはじめて仲良くしていた子とも離れていき、全てが負の連鎖です。先生はとてもいい人なので私をよく見ていて、心配したり相談に乗ってくれたり勉強をわかるまでちゃんと教えてくれたりしたのですが、やっぱり評価は悪いです。大学受験で全落ちしてからバイトしてお金貯めて来年専門学校に行くのですが、友達が1人もいないので誰とも遊べず、バイト先の人にも毎日怒られたりしていい関係を作れず、親にも怒られながら生活しています。もう辛いです。どうすれば友達をつくったり楽しい人生をおくれますか

有り難し 7

回答 1

2023/01/01

けんか別れした友人との関係

　はじめまして。大学生の女です。友人Aとの関係に悩んでいます。　Aは小学校の同級生で、1年前、久しぶりに再開し、お互いの恋愛トークで盛り上がり連絡をとるようになりました。電話をしたり、ご飯に行ったりするようになり、夏休みには２人で旅行もしました。　しかし、次第に彼女の言動・私の夢や好きなものを鼻で笑う・人をルックスで判断する・自分の「あたりまえ」を押し付けてくる・人の悪口をよく言うに違和感を感じるようになりました。　電話や食事の際もそれらの点が気になってはいましたが、まあいっかと流していました。しかし不満の積み重ねが、旅行で爆発し、けんかになり、そのまま解散しました。その後会っていません。　上記に挙げたような点を彼女に変えてもらうことは出来ません。彼女も私の受け入れられない部分があったかもしれません。　どうしても馬が合わない人はいるので、そういうときは無理に仲良くしようとせず、距離を置くのがいいと私は考えています。そのため、連絡手段も断ち、会わないようにしてきました。　私も不満を溜め込み爆発し、突然連絡を断ったことで彼女を傷つけてしまったかもしれません。しかし、もう話したくないし、会いたくないです。　この間、面接に行ったアルバイト先で彼女と同じ苗字の女性の名前がシフト表に載っていました。店長によると、女性のサークルがAと同じだったため、私はその女性がAだったらどうしようと不安になりました。　まだその女性がAではないかどうか、聞けてないので、真実はわかりません。Aとバイト先が同じになるのは避けたいです。そうでなくとも、彼女とは家が近所でこれから会ってしまう可能性があります。　このままAを避け続けるのもストレスが溜まるかもと思い始めました。でも、話し合って解決することでもないような気がするし。。私の好きなものや夢を、また、ばかにされるのが怖いです。　いい落とし所をみつけたいです。Aと深い関係にはなりたくないけど、気まずくなくて、さらっと流せる関係になれたらいいなと思ったり。。。　まとまらない文章を長々と書いてしまい、すみません。読んでくださりありがとうございました！書きながら、自分の思いが整理され、すでに、ちょっとこころが軽くなりました。　アドバイスをもらえると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

行動しなきゃよかった

子供の頃から社会不安障害っぽかったのですが、小学校は子供が少なく同級生も小さい頃からの幼なじみしかなかったので何とか通えてました。中学校に入って、同級生が6倍くらいの人数になり動悸息切れや冷や汗が止まらなくなったり、仲良くなろうと思っても人との話し方とか全然分からなくて学校に行くのが嫌になり、半年間家から出られなくなりました。幼馴染とは本当は子供の頃から合わないなとか疎外感を感じていましたが1人になりたくなくて、無理してました。小2の頃に年上の子からちょっとしたイジメにあったりして、それから歳が近い人と話すのが怖くなりました。6年生の時は弄られて言い返さないと心に傷がつくと思い、いきなりキャラ変をして悪口を言われたりからかわれたら男子を追っかけ回したりしてました。無理してたし、少し乱暴だったから相手を傷つけたかもしれません。後悔してます。正直言ってやり返すと、心に傷がつかなくて調子に乗っていました。周りからもこんな性格だったっけ？と言われました。でも、本当はこのままじゃダメだし年下の嫌味な子にも中学入ったら友達出来ないよとか色々、酷い言葉を言われていて分かっていました。それがあり、引きこもりになった時に自業自得と幼馴染達に思われて馬鹿にされてたかもと被害妄想でいっぱいになります。中学校は本当の自分でいたくて、大人しくしてからかわれても何にも言い返さないようにしてたら辛くて、元々いじめられやすいって理解していたけど再認識した時が辛かったです。高校に入っても、1年間いじめられました。本当の自分でいるといじめられるんです。 1年間、いじめられないようにした時はやり返せていたから心に傷は全くありません。でも、自分の行いのせいで1年後惨めな思いをしました。何が正解だったか分かりません。大人しくいじめられたり、からかわれたりするのが正解ですか？親にはイジメられてたなんて言えなかったし、小学校はいじめというより、からかいだったから何されても優しくしておけば｢いい子だったのに残念だな｣と位には思って貰えたかもしれません。同じ高校に1人だけ幼なじみが一緒でいじめっ子達と同じクラスだったからその事も知られていると思うと惨めで仕方ありません。

有り難し 20

回答 1

人間関係

今年に入り２～３年仲良くしてたSNSを通して知り合った子3人と縁を切りました。ここ2年くらい5人で仲良くしていましたが今年に入り何がきっかけかは分かりませんが3人と縁を切り5人のうち4人は地元も一緒で上京しました。その4人のうち3人と縁を切り一人の子とは繋がっています。しかしインスタなどを見ると縁を切った3人とまだ繋がっている一人の4人が遊んでいるのをみると特に不快に感じてしまいます。また繋がっている一人と共通の別の友人(その子も上京)からも5月頃から避けられはじめインスタの親しい友達機能から外されています。本当は繋がっている一人と共通の友人(避けられている人)(登場する人物全員知り合った当時同じ県内)とも仲良くしていたかったのですが2人で遊んでいるのをインスタなどみると凄く寂しくなるのと同時に自分の悪口を言っているのではないかなと不安になってしまいます。縁を切った3人と避けられはじめた友人には自分からではなく相手からなので自分に多少なりとも原因があったのかも知れません。しかし寂しく感じるのと同時にインスタをみるのを辞めてしまえばいいんでしょうがそれも出来ません。その事ばかり四六時中考えてしまいます。どうしたら悩まずに済むのでしょうか。そしてこれから先この2人とどう繋がっていけば良いのでしょうか。読みづらく長文失礼しました。

有り難し 7

回答 1

学校を辞めたい生きる意味がわからない

長文失礼します。現在、高校3年です。学校に2、3週間ほど行けておらず、学校を辞めたいと思っています。学校に行きたくない理由は、人と関わりたくないからです。友達に何度も裏切られ、何もなかったようにまた仲良くされの繰り返しでした。私はハブリというものが理解できなくて、一回そのようなことをされるとその人を信じることが出来ません。また悪口を言う人にも心を開くことが出来ません。人間関係を構築するのに向いていないんだと思います。信じることが出来ず、不安で、周りに気を使っていく日々の中、1年から欠席は多かったです。それでも今まで頑張ってきましたが、何がきっかけか私にも分かりませんが、学校に行くことが出来なくなりました。もう疲れたんだと思います。学校の全てが嫌です。先生も信頼できません。人が大嫌いです。今までの人生思い返せば辛いことばかりで、正直生きていたくないです。この先も辛いことばかりだと想像しただけで死にたいです。でもそれは家族に悲しい思いをさせるので出来ません。今考えてることは、大学には行かなければ就職が厳しいと思うので、通信学校に編入し、独学で勉強しようと思っています。でも、本当に辞めていいのか悩んでいます。大学受験をするには今の高校のままの方がいいに決まっています。また編入するとなると、親に苦労をかけてしまうし、それならばまた学校へ行きもう少し耐えるべきなのかと悩みます。今、楽な道と、後が楽な道、どっちの道を進めばいいのでしょうか。また生きる意味とはなんなのでしょうか。辛いと楽しいがたとえ人生の中同じ量であったとしても私は死にたいです。

有り難し 26

回答 2

2023/12/20

自業自得だけど、やっぱりつらい

文章を書くのが苦手なうえ、気持ちが落ち着いていない状態なので、かなり拙い文章だと思いますが、よろしければご回答のほど頂けますと幸いです。入学当初から今までずっと仲がいいと思っていた子に急に避けられて、コソコソしていたのでどうしたんだろう？と思って友達に聞いたら、私はその子たちに嫌われてしまったらしく、コソコソしていたのは私の悪口を言っていたそうです。人伝えに聞いた話だと私はひとに無意識にマウントをとったり、嫌なことを言ってしまっていたそうです。わたしはマウントを取っていたつもりはなかったけれど、そう感じる人もいるんだってちゃんと考えられなかったし、相手を嫌な気持ちにさせていたことにきずけなかった自分が嫌で嫌でしょうがないです。ほかの人や周りのことばかり考えて、そればかりに気を取られすぎて肝心のその子たちのことを考えられなかったことを今更、こんな形で気付かされました。いまは自分でも自分のことを信用できません。他にも色々あるけれど、長くなってしまうのでここでとめておきます。今までのことも、謝ったところで受け入れてもらえるとか、許されるとは思わないし、謝ったところで今までのことは消えないけど、相手にきちんと謝りたいです。でも私は、じょうずに今相手に伝えたいことを言葉にして話すことができないし、私がその子たちに関わることによってこれ以上嫌な気持ちにさせたり、迷惑をかけたくありません。唯一頼れると思っていた子ももうみんな私のそばからいなくなってしまいました。これは完全に自業自得でしかないけれど、ひとりはつらくて、くるしいです。ひとりになるだけならまだしも、学校に行ったらあの子たちに悪口を言われるんだとか思うと学校に行きたくありません。今まで自分が嫌な思いをさせてしまっていたのに、自分は嫌な思いをするのは嫌っていうのは、自分勝手でしかないけれど。正直もうどうしたらいいのかが分かりません。多分、助けを求めても周りは誰も助けてくれないです。今まで人のことを信用できなくて初めてできた信用できる人たちだっただけに、かなり調子に乗ってしまっていたんだと思います。友人の存在はわたしの数少ない生き甲斐のひとつだったので、それを失ってしまった今、とてつもなく消えてしまいたい気持ちや不安な気持ちでいっぱいです。私はこれからどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 4

回答 1

友人に愚痴を聞かれてしまいました

友達の悪口を別の友達に聞かれてしまいました。私のクラスの友達Aの話です。 Aは最近私が何を言っても怒らないと思っている様で（前にふざけて｢何言っても怒らないと思ってるでしょ？｣と聞くと｢うんw｣と返されました）最近態度や発言が私に対してだけ刺々しいのが気になっていました。ここ１、２週間毎日Aの態度に苛立ちながら過ごしていたのですが、今日の態度はあまりに酷く（話を全く聞かない少し近づいただけで｢来ないで〜w｣と逃げ回る等）私も普段なら笑い飛ばせるようなことにイライラしていました。そんな中最後の授業で机を並べ替えていた時に、私とAの間に明らかに不自然な間が出来てしまいました。私はいつも通り｢寂しいからこっち来なよ〜｣と声をかけたのですが、何を思ったのか｢無理！｣とにやにやしながら自分の机と逆方向に動かしました。そのあとも諦めて私から近づいても｢来ないでw｣の一点張りで思わずカチンと来てしまいました。その苛立ちのまま私は部活に行き、部活の子達にその事を全部話しました。いつもならこれで落ち着いてリセットできるのですがどうしても苛立ちが収まらず、思わず顧問の先生にも興奮気味に私はその話をしてしまいました。その時興奮して私も気付かなかったのですが、そのすぐ近くでBが部活の基礎練をしていたのです。周りはシンとしていたので大体の話は聞こえていたと思います。 Bのことは信頼していますが、 Bの性格的にも言いふらしかねないなと思っています。さすがにその場で苛立ったままあれこれ話すのは浅はかだったなと反省しています。母親に相談しても｢いつも怒らない〇〇（私の名前）が怒ってるってアピールになっていいんじゃない？｣と茶化すように笑ってきます。 10人以下のクラスで対立してしまえば1:9になるだろうな、と思っています。（1年次に対立して孤立したことがあります）放課後から全くSNSの更新もなく今頃LINEなどで何か言われてるのではないか、と不安になってきました。私が愚痴っていたことを言いふらされていたとしたら、私は今後どう行動すべきでしょうか？ Bに何か言うべきでしょうか？

有り難し 20

回答 1

彼氏がいるのに毎日がつらいです

付き合って1年になる彼氏がいます。彼氏は学年でもトップクラスのイケメンで背も高く、学力は超難関私立校を狙えるほどです。性格もよく、運動神経も抜群　とにかく完璧です。中学で知り合い、私が一目ぼれをして告白しました。奇跡的に彼氏とは2年生のクラス替えで同じクラスになり、積極的ではない彼氏で当初本当に不安だったのですが、今では信じられないほど積極的でとても仲がいいです。 Aくんという小学校の頃好きだった人がいます。Aくんとは本当に仲が良くなんでも話せる仲でしたが、中学で離れてしまい家は近くてもほとんど会えず、年賀状でしか挨拶できません。Aくんはとにかくモテて、学力も身長も普通で、運動神経は抜群です。一番は、とにかく優しく、性格がよく、人の悪口を言わないことです。そんなAくんを2年間ずっと好きだったのですが親友関係を壊したくなく、卒業式に手紙でそれまでの気持ちを打ち明けました。彼氏と出逢い、Aくんのことはすっぱり諦め彼氏ともいい感じだった時、Aくんに再会・・・。とび跳ねるぐらい嬉しく、Aくんも気づき10分程立ち話をしました。それでAくんのことが引っ掛かりバレンタイン、彼氏に内緒で友人を通して渡してしまいました。お返しがきて手紙も入っていて、4行程でしたがとても優しく暖かい内容でした。読んで私は　好きだ　と気づきました。悩んだ末、友達に相談し友達を交えて彼氏に打ち明けたのですが、彼氏の前でも選べず、結局空気を読み　彼氏　と言いましたが今でも悩んでいます。彼氏は優しいので許してくれましたが私ならむかつきます。それを私自信がしてしまっているのです。自分でも信じられません。クラスも塾も同じ彼氏のことは大好き　理想の王子様が彼氏になっただけでも嬉しい　こんな彼氏がいる私は幸せ　わかってます。でも・・・　今考えると、Aくんの存在は中学になってもたまに思い出し、Aくんの名前を聞くと気になり、小学校の頃から頼りにして　一番つらかった時、一番気にしてくれた男友達はAくんでした。時間が経つにつれますますAくんを好きになっていきます。　ここ１，２週間は彼氏をなぜか避けてしまいます。彼氏の優しさを感じると、悲しくて苦しくて、自分が嫌でしかたない、、、考えても考えてもますます苦しくなるばかり　どうすればよいでしょうか・・・。

有り難し 3

回答 1

私の価値がわからない

自分の価値がわかりません。家族にも疎まれ、友達と呼べる存在も少なく、恋人もいません。私は誰の一番にもなれないという気持ちがいつも心にあります。誰かに愛されるようになりたいなら愛されるだけの人間にならないといけないと思い、いつも努力してみようとはするのですが私が頑張ったところで誰が見てくれていて、誰が褒めてくれるんだという思考に行き着き、いつも長くは続けられません。自分の心が弱いせいだと、わかってはいるんです。いつまでも育った環境や周りの人のせいにして、愛着障害という言葉を盾にして、駄々をこねているという自覚もあるんです。でもどうしても、愛されたいという気持ちが消えません。誰でもいいから、私を一番にしてほしい。私のために生きて、あなただけが自分のすべてだよって言ってほしい。いつもその考えに囚われて、泣いて、やらなきゃいけないことを疎かにしてしまう。こんな自分が本当に嫌です。頭もよくない、運動もできない、優しくなれない。顔つきのせいか周りからは怖いと言われ、私のことを嫌っている人が私の悪口を言って笑っているのもよく聞きます。そんなことが起こるたびに自分を否定されたような気持ちになって余計に愛されたいという気持ちが強くなります。誰にも愛されてない自分なんて、私だって愛せません。家でも学校でも、どこにいっても必要とされていない私の価値ってなんでしょう？誰の一番にもなれない私が生きてる意味ってなんでしょう？私はどうすれば自分を愛せるようになりますか、私はいつになればこの愛されたい気持ちを忘れられますか？教えてください

有り難し 23

回答 1

もう生きるのが辛いです。

#生きる意味　#生きるのが辛い初めて投稿させていただきます。私は24才です。しかし未だに無職。卒業してからやりたいことが分からず、ただ転々とバイトをしています毎回ブラック企業にあたって会社と上手くいかなくてて、毎回短期で辞めてしまいます。私自身おどおどして自分に自信がないし、バイト辞めて、カード代も払えないのにストレスで使って結局自分で払っても足りない分は親に払わせてしまっており、もうどうしようもないクズとしか思えない。やりたいバイトがあるのですが、受かりません私には向いてないのでしょうか親に負担をかけてるだけ生きてる価値はあるのかなと思ってしまいますかといって自分に自信を持つ方法はわからないし、できることをふやして積み重ねていくしかないと言われますが、すぐ辞める人が積み重ねるの難しすぎて他の方法はないのでしょうか…？周りも彼氏や彼女ができてつきあったり、結婚するといっていたり、円満にいっているのに、私には彼氏いない歴＝年齢です私が意志が弱いばかりに変な男ばっかりに引っかかってしまい、男性から嫌な思いをさせられてしまいます。正直このまま幸せになる気もしないしいじめにあったり、人から避けられたり、友人に縁を切られたり、友人に私の知らないSNSアカウントで、悪口をかかれたり、ここ二年間で祖父や小さい時から可愛がってくれてた近所のおじさん、最近は親戚のおじさんが亡くなってしまい、正直、祖父とか生きたかったようなのでそういう人に命あげて自分が死ねるシステム的なのがあればいいのにななんて思ってしまいます。いままで、散々な思いしてばっかで正直これ以上幸せにもなれる気しないです。もう全部に疲れてしまいました。甘えて逃げてるのも分かってます…。精神科やカウンセラーなど色々とやってきましたが、薬漬けにされ副作用がでてしまったり、もう面倒見切れないと追い払われたり解決しなかったり金銭面の関係でなかなかいけず、周りにも相談ができません。母は鬱で死にたいというとめんどくさいし、父はそんなの甘えだ精神の人間で相談できないですし、頼れる友達もいません。誕生日を迎えてもおめでとうも言わないぐらい影も薄い人間ですし、こういう問題は本人しか解決できないとおもうのですが、自分ではもうどうすることも出来ず… どうしたらこの気持ちが解決するのかわかりません…。

有り難し 21

回答 2

長男の心に届くアドバイスを下さい

小学１年生の長男の事です。長男は自分の事をいじめられっ子だと思っています。長男の話を聞くと、確かにいじめっ子からやられる事が多いし、やり返したりはあまりしておらず我慢しているようです。先生に間に入って話し合ってもらったり、時には長男が反論したりもするようですが言い方が弱いのか、いじめっ子には伝わらずやめてくれない事があるようです。でも毎日いじめられているわけではないので、先生が間に入って解決したトラブルは忘れてもいいのではと思うのですが、長男の心にはずっと残っているようで、毎晩寝る前に私に不安な気持ちを投げ掛けてきます。「もし明日また○○君に死ねって言われたり△△君に意地悪されたらどうしたらいい？」「どうして○○君は僕にだけ死ねって言うの？」「僕の顔変だよね？僕の顔が変だからいじめられるのかな？」「僕の名前あまり好きじゃない。名前が違ったら違う子になれると思うんだけど…」「僕が普通じゃないからいじめられるのかな？普通ってどうやればできるの？」と、毎晩こんな感じの内容です。私は長男の心が楽になるようにと言葉を探しながら質問ごとに答えています。長男もそっかーと納得してその日は眠るのですが、また次の晩になると同じ様な事を聞いてくるので私のアドバイスや答えでは納得できないのかなと思い、どんな答えを出してあげれば長男の気持ちが楽になるのか毎日毎日考えています。でも私の考え方だけでは１つしか答えが湧いてこないのでいつも似たような答えになってしまいます。長男の心が楽になり、長男が前を向いて人生を歩いていけるような、心に響くアドバイスや答えを授けて頂きたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

人と接するのが怖いです

人と話すのがとても怖いです。友達はいないわけではないですが、心を開けないし、受験生なのに、人と接するのが怖くてストレスで塾もやめてしまいました。自分の発した言葉や、人前でとった行動ひとつひとつを後悔してしまいます。今は学校は自由登校なのですが、二月末の試験に向けての補習が明後日からあります。そのことを考えるだけで憂鬱で、ずっと心臓を握られているような感じがしていて苦しいです。受験よりも、知っている人に会わなくてはいけない補習のほうが不安で憂鬱に感じます。これではきっと大学でもうまくいかないし、人と話さずに生きていくことは無理なので、これからのことを考えるとため息ばかりでてしまいます。なにかアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 23

回答 2

お仕事で友人関係も壊れました。

つい先日お仕事を辞めてしまいました。店長が報告、連絡、相談をすると怒るお給料計算をするのがめんどくさいと言うとても経営者としてははじめて出会った方でした。一年務めて車の免許をとって、それから続けられたら続けようと必死に頑張って様々なことを耐えていましたが店長が私に対しお前は1年もいない違うところにいくお前のことをうちの店にひきとめるつもりなんてないと、入った当初からは言われていましたがつい最近ことごとく言うようになりました。私が働き始めてから人が足りなくなり友人を誘ってしまってからが辛い日々の始まりでした。友人はとても仕事が出来ず覚えてくれようともしてくれずそれでも他の職員はえこひいきをして注意を一切せず甘やかしてばかりでした。甘やかされていたし、出勤する日数が少ない分、なにも店長のダメな部分は見ていないので店長が私の悪口をいうので友人に逆にお説教をされ続けました。友人は就職が決まり先に辞めていきましたが昨日、いろんな人が見られるSNSに私に対しての様々なことを酷く書かれてしまいました、、、お仕事が出来ない友人の分影で頑張り、お仕事をちゃんと教えているのにメモ等も取らず覚えてくれなくて変わりに私が怒られていたのにどうしてそこまでするのか、、、辞めたのでもうお互い関係ないのにどうしてこんなことされるのか私はとても傷心してしまいました。今週の日曜日、職場にお給料を貰いに行きます、、、とても不安です。友人関係も壊れてしまいなんだかとても辛いのです。うまくまとまりませんが何もかもどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

生きるのがめんどくさいです

こんにちは。16歳の女子高生です。私は最近生きるのがめんどくさいと感じています。生きたくもないけど死にたくもない感じです。学校に行くと次の日は遅刻か欠席をしています。家に帰ると学校で我慢した分の疲れが来てすぐ寝てしまいます。今度学校で進路の話がありますが将来の希望なんてあまりないから就職も進学もしたくないと思っています。でも、さすがにニートになるわけにはいかないのでどうしようかと悩んでいます。中学の時は別室登校だったので授業にあまり出れませんでした。小５で不登校になって６年の時は週２，３日で学校に行ってました。中学生の時は好きな人がいたので何とか毎日学校に行けたけど別々の高校に進学したのでもう会えないです。好きな人の事がなくなったので死にたい思いだけが残りました。小６の時に衝動的に自殺しようとしたことがあって結局死ねなかったことがあります。今はそれほど重くは感じていませんが、なんで生きてんだろうなと思っています。友達はみんな将来の夢や趣味を持っていて羨ましいです。私は好きな事や興味ある事、得意な事がないので毎日ネットサーフィンばかりしています。自分でもやめたいと思っていますが、不安になるとすぐ調べたくなります。お父さんに「ネットやめないとお前死ぬぞ」と言われました。運動不足なので外に出ろとよく言われます。人に会うと悪口を言われてる感じがするのであまり外に出たくありません。学校に行く日以外はずっと家にいます。自分でもやばいとは思っていますが、外に出ると苦しく感じます。この話を療育センターの主治医に話したら抗うつ薬を出されそうになりました。勉強もできないし運動もできない、小中でいじめられていたので人が怖いしアスペルガー持ちなのでコミュニケーションがうまくいかない。こんな私に生きる価値があるのだろうかとよく考えます。もう人生を放棄してしまいたいと考える時もあります。うまく自分の気持ちを伝えるのが苦手なので語弊があるかもしれません。私はこれからどうすればいいでしょうか？

有り難し 42

回答 4

嫁に恐怖心があります。子供の為に離婚した方がよいですか?

嫁に対してなんですが、恐怖と、不安でいっぱいです。長女が2才頃に夜中無言で首を絞てゆすったり、しゃべれない子に2㍑の水をとりに行かせたり、何かと子供に対して鬼の形相、嗚咽混じりの残虐な言葉、挙げ句に子供の目の前でガラスの灰皿で後頭部叩かれたり、蹴りで壁穴開けたり、ちゃぶ台返したり、「ここは地獄、お前の稼いだ金で飯食えるか」心身えぐる様なことを、星の数言われました。子供に対して興味ないのか、台所で身体のケアかスマホを弄るかで、朝も起きない、昼夜ご飯作ると寝る。当然家の中は汚いので、子供の身の回りの世話は半分以上は私です。一緒に遊んだり、ご飯食べさせたり、お風呂いれたり、寝かしつけたり、、。乳飲み子の次女を義理母に預けて、記憶無くなるまで朝まで異性と酒飲んだり、かなり酒癖男癖が悪いみたいで、とにかく納得の行かない事はこんなものではありません。長女が1才くらいまでは喧嘩していましたが、子供のために良くないと思い、無視をするようになりました。何回か離婚を切り出したのですが、「子供はそれぞれが引き取る」「親権はあなたで良い」と言って反省はするものの、少し良くなりまた戻ります。嘘をつくのも嫌で、「友達と縁を切ってくれ」と頼んだのに、今だに良くない（1才の長女の悪口を共有する）友達と会ったり連絡とっています。そんな嫁ですが、社会性も乏しく、アパートの廊下にタバコポイ捨て、買ったばかりの車のドアをガンと当てても、「何がいけないの?」中学校も行かずに風俗と飲み屋で働いてたみたいで、危ない薬もしていたとか一昨年に聞きました。しかし、3カ月くらい前から良く子供と遊んだり、お菓子作ったり、私に対しても別人みたいで、接し方が変わってきました。何より長女が「ママ」と寄っていきます。私は弁護士さんとすでにお話ししているのですが、ここに来て決意が乱れています。嫁も私とは離婚合意だけど、子供は渡さないと強気です。子供にとって私にとって、離婚は最善でしょうか? ちなみに最近、子供を延長保育に預けて朝から友達と酒を飲んだみたいで目を充血させて、酒臭い母でお迎えに行きました。それを問うと「じゃあ誰が一緒に酒飲んでくれんのよ」と逆ギレ、そして友達に「逆ギレしてやったと笑」とメールが入っていました。人間の本質って変わりませんか? もはや、心に糸が絡まって正常な判断ができません。

有り難し 31

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