問答一覧

検索結果: 115件

2022/06/03

謝罪、償いをするために

※いじめていた話などがあり、気分を害するもので申し訳ございません。私は学生時代、友達に対して横柄な態度を取り、皆疎遠になりました。約束を守らなかったり、無視をしたり、悪口を言ったりしていました。小学生の時には、他の友達を巻き込みいじめをしたこともあります。その子を登校拒否にまで追い込みました。私はいじめの主犯にされたと思い込んでいましたが、最近母から、私にぶつかってきたのに謝りもしなかった等のその子の態度が気に食わない、と私が言ったことが発端だったと言われ、大事なことも忘れて被害者ぶっていた自分に絶望しました。友達の好きな人と知りながら告白して付き合ったこともあり、当たり前ですが友達を激怒させました。社会人になってからは、前の職場では、腐った性格に加えて努力を怠り、いつまで経っても一人で仕事ができず、年下の先輩を困らせ泣かせ、上司や社長まで頭を抱えるほど職場を引っかき回して退職しました。その時その時で謝罪はしてきましたが、到底許してもらえるものではありません。死んでお詫びしようと考えていますが、そんなの自己満足かもしれないと、罪滅ぼしにはなりませんが、前の職場に寄付するための貯金や子どもに勉強を教えるボランティアをしています。しかし、これもまた他の家庭のお子さんたちを利用しているようにも感じています。また、子どもがおりますが、自分の性格が遺伝するのでは、私のせいで精神的に傷つけてしまったらどうしよう、子供を持つべきではなかったのではないかと今更ながら考えています。やはり死んでしまいたい、でもそれは自分が楽になりたいだけだ、せめて今自分と繋がりを持ってくれている人に恩返しするため、自分ができる精一杯のことをしようと思うのですが、過去に絶望して何も手につかなくなり死にたくなります。何度も同じことをしてきた自分が本当に気持ち悪く、毎日毎日心の中で謝っていますが、どうしたら少しでも償いができるのでしょうか？ここまでのことをしておいて許してもらおうとは思いませんが、心構えなど何かヒントをいただきたく、質問いたしました。長文申し訳ございませんでした、ここまでお読みいただきありがとうございました。

有り難し 15

回答 1

勇気を出せる御言葉をください

　自殺しようと思います。というより、しなければなりません。しかし、臆病者の私はいまだに自殺できないでいます。どうか、その勇気を出せる御言葉をください。　私はきっと生きていてはいけない人間です。自分を1人の人間であると思うことすらもおこがましいと思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、死をもって償いたいです。　親のお金で大学に通わせてもらっているのに留年し、迷惑をかけました。親の貯蓄も、大学に通わせてくれた厚意も踏みにじった最低な男です。　犯罪に手を染めました。1度だけではなく、2度3度と繰り返し、親の財布から金を抜き取るという愚行にも走りました。　親からの期待を裏切り、約束も破りました。このまま生きていても、また期待を裏切り、約束を破り、親に不快な思いをさせ迷惑をかけてしまいそうです。　大切な親友にも多大な迷惑をかけました。不快な思いをさせました。自分のようなごみのような存在と親友でいてくれたのに、申し訳なさでいっぱいです。　仕事もまともにできません。いつも上司の方々に迷惑をかけてしまい、イライラさせてしまい、不快な思いをさせてしまいます。自分はその職場にいない方が良いのは分かっているのですが、親の圧力もあって辞めることもできません。　無力で何もできないくせに、死ぬのが恐いからと言って生きて、多くの人に迷惑をかけました。この先も、どんなに頑張っても迷惑をかけてしまうだけのようにしか思えません。　なので、死をもって償いたいです。頑張って生きて償えと言われても、自分が生きていたところでまた迷惑をかけて、罪を重ねるだけなので、それでは償うことができません。　私が自殺することで親に迷惑がかかるかもしれないということは分かっているつもりです。ですが、このまま生きてこの先何十年と迷惑をかけ続けるよりは、大きな迷惑をかけてでもそれで全て終わりにしてしまった方が良いと思います。　どうせ誰にも愛されない、嫌われ者で無力な、微塵の価値もない命ですから、大切なものでもありません。そんなものは捨ててしまって、償いたいです。　全て自業自得なんです。自分で招いた結果です。自分が犯してきた罪です。どうか、私に償いができる勇気をください。お願いします。

有り難し 64

回答 4

親が離婚してたんです。

あの、実は今日母親に「父親と離婚してた」と言われました。私は訳あって小学校の頃から父親と別居してました。私はまだ、幼かったため何も知りませんでした。ですが、今日いきなり言われました。私はこの話を聞いた時とても泣きそうになりました。ですが、泣いたとしたら母親も泣くと思いました。私は今年で高校生になります。なので、母親に絶対迷惑だけはかけたくないのです。でも、何か心の中にもやもやとした感情があります。でも、そんな家族関係を友達に話すことはできません。なので、何かいい解決策があればお願いします。

有り難し 39

回答 4

2021/06/07

気分屋の彼の扱い

本気で好きになってしまった男性とダブル不倫を続けて７年目…今まで色々あったけど楽しく過ごしてました。彼は『気分屋』と言う病気…急に１人になりたい病になったり、相手の気持ちを考えずに話をする事も多々あります。幼少期に母親に捨てられ父親は自殺…だから今でも女性を信じる事ができない…とハッキリ言ってましたが、私と出逢ってどんどん良い方向へ変わってくれてました。だけど、先日私には隠し事をしたくないから…と、お客さんの女性とのやりとりメールを私に見せてきてどう思う？…って聞かれたので、少し感情的に返事をしてしまったんです。その後に彼が急に機嫌が悪くなりまた１人になりたい病が久々に出た…何でそんな言い方しかできへんかな！…と怒り出し、それから毎日メールがあったのに全然メールもくれず無視の状態… 普段は本当に私を大事にしてくれて心から愛してくれてすごく幸せなんですが… ７年目にしてこんな事は初めてで… 私自身、食事もできず食べれば吐く…の繰り返し…熟睡をする事もできません。彼との間に中絶をした子供に逢いたくて死にたい…と毎日思ってます。どうしたらいいのかわからず、とにかく毎朝…早く空にいる子供の所へ行きたいのにまだこの世にいる…としか思えません。私はどうしたらいいのか…早く楽になりたい…彼とも別れたくないのに…どうしたら良いかわかりません。

有り難し 37

回答 2

彼氏いない歴3年半、25歳の女です。

こんにちは。タイトルの通り、人生のうち最も若くて美しい時期をもったいなく過ごす女です。私は理系の大学院出身で、周りを男性ばかりに囲まれる中、なんのアプローチも受けずに20代前半を終わらせてしまいました。会社員になってからも、技術職なので周りは圧倒的に男性が多い中、なんのアプローチもされません。学生時代に勉強に集中していたことが報われ、現在、高校生の頃から夢見ていた仕事に就けており毎日仕事が楽しいことだけが今の支えです。見た目は悪くないと思います。笑顔が可愛いと男性女性問わず言われます。身長も高く、よくスラッとしてると言われます。意識して愛想もよくしておりはきはきした態度に努めています、『彼氏いるでしょ？』と言われることが大変多いです。人生で一番輝かしい今を独りで過ごしていることに焦りを感じています。若い今しか出来ないような、心ときめく恋愛がしたい。ですが、自分からはなかなか好きだと思える人に出会えません。彼氏いない3年半=恋愛していない3年半なのです。一度だけ恋心を抱いた人がいますが、奥さんがいると知ってすぐに気持ちを諦めました。焦りばかりが募り、でも恋愛感情ってどんなのだっけ？と思い、そしてまた焦る。。その繰り返しです。周りの同世代女性にはパートナーがいない人はいません。みんな彼氏or旦那さんがいて、私だけ独り。みんなパートナー持ちのため、休日に気軽に誘える女友達もいません。こんな、毎日堂々巡りの考えばかり巡らせている私に、お坊さんからのお言葉をいただけないでしょうか？本当に毎日悩んでいます。キラキラの『今』を無駄にしたくないです。

有り難し 34

回答 1

頑張りすぎました。

元夫のDV被害から、警察等に保護され逃げながら闘うこと５年。やっと離婚が成立し子供の親権や名前も落ち着き、コロナ禍ではありますが、春にやっと保護施設から転居して、家族の近くで生活を再び始める準備を整えていました。知らない土地に親子二人だけで２年半頑張って来て、やっと自由に慣れるはずでした。なのに、又一度成立した内容で訴えられて… 計画は白紙に戻されてしまいました。命の危険からシェルター経由で施設に保護されて。かなり危ない相手ですとは言われていました。元夫は発達障害で、現実を認識する事ができない様です。娘も障害手帳を持っています。娘は周りの先生方や病院の先生の協力を得て、療育に取り組んでいます。元夫の様にはさせたくないので…明るく人が好きで優しい女の子に育ってくれています。元夫の記憶が残っていないことと、娘が真っ直ぐ育ってくれている事だけが救いです。コロナ禍で、誰にも会えず一人でも頑張ってきました。やっと！出口まで来た！と言うところで…白紙に。娘も泣き、私も体調を崩して軽い安定剤や風邪薬でも倒れてしまう日が増えました。状況を飲み込めないので、何度でも訴えてくる可能性がありますと言われ…私の借金は、元夫が無駄に何回も起こした裁判の弁護士費用です。このまま、家族や友達にも会えず、弁護士費用の借金に追われて暮らして行かないといけないのでしょうか。元夫から逃げる転居は、もう三度目です。保護施設からは、危なくて出せないと言われました。元夫は生活保護で、私の実家で暴れて現行犯逮捕され、前科もあります。働くことが好きで、人が好きで会いたい仲間が一杯居て…そんな私達親子が隔離されて元夫が、何の罪にもとわれない。私が安定剤を手放せる日は来るのでしょうか… 今も時々過呼吸気味になったり動悸がします。元夫からの安全が得られれば、普通に通院も薬も必要なく生活できますよと、主治医には言われています。弁護士さんは付いていてくれますが…守ってくれる法律も術も。もうありません。神様って、居るんでしょうか？私は前世でどんな極悪な事をしたのでしょうか。普通に仲間と働いて、迷惑を掛けた両親に娘を会わせてあげて。普通に人らしく暮らしたいだけです。さすがに、正直もう頑張れないです…

有り難し 7

回答 1

自分が純粋な体では無いことが嫌です

高２の女子高生です。私は去年のクリスマスイブに彼氏が出来ました。彼氏とは11月位に親しくなり、その時彼氏には付き合って2ヶ月程の彼女が居たのですが彼女の束縛などが酷かった為、上手くいっておらず…彼女がいることを知らなかった私が奪ってしまった形になりました。そのような始まり方をした私たちですが、今では彼氏も元カノとの事を反省し、私に心配をかけないよう努力してくれています。しかし、私は彼に重大な隠し事をしてしまっているんです。私は中学から高校にかけて男関係が荒れていました。家庭環境が複雑だった時、一人でいる事がふと寂しくなり、彼氏では無い男友達と肉体関係を持ちました。しかも、一人とだけではなく何人とも。なぜそのようなことをしてしまったのか、後悔しかありません。一種のセックス依存症のようなものだったのかもしれません。今はもう反省して、過ちを繰り返さぬように、自分自身気をつけています。でも、その事はもう既に疑惑として噂になっており彼も知っています。付き合ってすぐの頃もしその噂がホントだったとしても過去は過去だから気にしない、今の私が好きだから正直に話して欲しい受け入れるからと言ってくれました。そこで私は正直に言えばよかったのです。私は言えませんでした。彼が前に好きでもない人と関係を持つ人嫌だなと言っていたのを思い出したからです。私は咄嗟に「噂になった人たちとは仲良かったしそーゆー雰囲気になった事もあるけど、したことは無いよ」と嘘をつきました。彼も未経験では無かったのですが、彼は元カノ達としたことがあるだけで、何も悪いことはしてません。しかし、私は彼氏とした訳でも、好きな人とした訳でもない。とても自分が汚らわしく感じました。だからこそ嫌われたくなくて言えませんでした。そんなモヤモヤした気持ちの中、昨日彼氏と初めて性行為をしました。する前に彼に自分が初めてで良いの？と聞かれ、とても罪悪感に苛まれました。初めてになれたことに喜ぶ彼氏に本当の事など言えませんでした。出来ることならほんとの事をいいたい。けど嫌われたくない。もうどうすることが正解なのでしょうか。このまま言わずに彼の隣にいていいのでしょうか。罪悪感でどうにかなりそうです。言わないという選択をした場合、どうすれば罪悪感を消すことができますか。長い質問で申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

不妊の時の心のもちかた

こんにちは。久しぶりに相談させて下さい。 2年程前、母親になりきれない、むいていないと相談させていただきました。あれから息子は4才、幼稚園年少になり、周りよりはゆっくりですが、息子なりに成長。私もだいぶ楽になりました。そして二人目を考え始め、専門病院を受診したところ、不妊が発覚。自然妊娠は難しいと言われました。私がまず思ったのは神様からの罰だなと。息子が赤ちゃんの時に心から愛せなかったことへの罰だなと思いました。でも今なら愛せる自信があるのに。みんなより二人目が欲しいと思うまでに時間はかかったけど、今なら心から子どもがほしいと思えるのです。なのに、、、。周りは既に兄弟がいたり、今妊娠していたり。正直、辛くてなりません。不妊治療のことは誰にも相談できず（周りに気を遣わせてしまいそう）、ただ悶々とする日々。大好きな友達のおめでたいニュースすら、心から祝うことができない。二人目を産んだ友達に会う気すらなれない。嫉妬です。私は本当に心が狭いし、真っ暗な感情ばかりが湧き上がってきます。本当に最低です。だから赤ちゃんもきてくれないんだと思います。でもどうやったらその感情が無くせるのか、何をどのように思えば、黒い感情がなくなり、楽になれるのかわからないんです。趣味など他に没頭できるものはありません。心の持ち方を知りたいです。

有り難し 54

回答 1

すごく純粋な人を傷つけてしまいました。

私、最低です。映画の美女と野獣をみて、見た目ではなく人の心を知ることが大切なんだなと思い、ちゃんと中身を見ようと思って、某SNSで顔や容姿があまりわからない人とまずメールのやり取りをして、中身を知って仲良くしてみようと思いました。結婚して幸せになりたいという共通の考えがある方とメル友になりました。初日の一回目から、顔も知らないのに、いきなり「大切にします。」「幸せになろ！」と純愛一直線だったので、最初は、会ってもいないのに？とかなり不安で、友達でって思ってたんだけど、「好きだよ！」「本気だ」「結婚したい」と押せ押せで、これだけ思ってくれるなら本気で本当に幸せになれるかも、と私もなんとなくその気になって勝手に盛り上がってしまい「交際0日婚？」なんて乗っていってしまいました。エスカレートして、一緒に住むならどんな部屋？とか新婚旅行はどこへ？なんて内容になり、二週間くらいそんなメールをしました。その頃には「どんな人か知らないのけどな、まぁ、見た目より中身！結婚に対してすごく前向きな人だし裏切りはしない人だと思う」と思うようになっていました。そしてメル友の人と三週間目に会いました。大変純粋な目をした方で、心は小学生のままな方でした。純粋すぎるというか、とにかく心が幼いというか、大変純粋な精神の方で右と言ったらずっと右を見ているという感じの方でした。そしたら、一気に現実的になって、どうしよう、どうしたらいいんだろうと、私、最悪だ、あんなに盛り上げといて、どんな人か知ったとたんに冷めて困っているなんて、なんて酷いやつだ、責任とらなければ、どうしよう、結婚する？責任とる？とパニックになってしまって。自分を最悪だと思いましたが断りました。その時やっとメル友で結婚？初めて会った人と結婚？なにを考えてたんだろう、私なにをしてしまったんだろうと、ハッとしました。ただ、純粋なメル友は、ショックを受け「三週間、夢見たよ」「結局見た目でしょ」「親にも話したのに」「俺がダサいからだね」と…。けど、終わって安心したんです。私は、今、罪悪感をなんとかしたくて仕方ないだけなんだと思います。支離滅裂でごめんなさい。なんて言うか、もし、こんな話をどう思うか、返事がいただけるならどうか何かください。お願いします。

有り難し 20

回答 1

2021/09/03

死因による魂の行先

大好きな父を病気で亡くしました。若いうちに私を産んだのに、きちんと育ててくれて成人させてもらえました。私はパパが大好きで、ファザコンと言われる程仲良しです。父に限らず家族が大好きでしたが、父が1番の味方でした。私はインドアで1人が好きで、友達ですらも人と過ごすのが苦手で。なので休みの日はいつも父と一緒でした。いつも私のワガママに付き合ってくれました。急性と名のつく病気だったためありがとうもごめんねも言えず、どのくらい痛いのかどのくらい苦しいのか、何か伝えたいことがあったのかどうか、父の言葉も何も聞けず。私はいつか絶対に父に会いたいのです。父と母からもらったこの身体と命を自分の手で無駄にしない為には、死後の世界に縋るしか生きる希望がないのです。本題ですが、自死をした場合は、天寿を全うした人達と同じ世界には行けない、即地獄行き、自死は罪なのでカルマがどうのこうの、沢山調べました。これらは本当なのか、少しでも自死をする人を躊躇させるため減らすために適当に作られたものなのか。そもそも死因によって魂の行先は変わるのか。仮に私が自死をしたら、病死した父には会えないのか会えるのか。知りたいです。もちろん死後の世界のことは誰にも分かりませんから、私が見漁ったWebサイトよりも信用出来るお坊さんの考え方が知りたいだけです。別に死ぬつもりも度胸もないので私を止めるための綺麗事は必要ありません。死について調べてる間に見飽きました。自死でもお父さんに会えるよ！という返答が来たからと言ってじゃあ自死します！ともなりませんので、変に気遣わずそのまま元々のお考えを教えていただければ嬉しいです。お忙しいところ恐れ入りますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 62

回答 4

本当のことを

私には両親が居ません。父は19の時にガンでなくなり母は4歳の頃に別の男性と逃げて……5歳から高校卒業するまで施設に居ました。今結婚して子供が居ます。私には、今絶縁している兄が居ます。絶縁した理由は兄は４度も窃盗で捕まり。四度目の時に色んな人私の大切な人を傷つけた。その兄の事を旦那のお母さんに話をした方がいいかって事です。今旦那の親御さんには、兄は外国に仕事に行ってるって話をしています。旦那のお父さんは今ガンの治療中で。毎年会うたびに兄の事を気にかけてくれています。それが苦しくなるときがあって。隠し通すにも……いつかバレるっていうのが怖いんです。主人は言わなくていい。の一言。言わなくて良いこともあるんでしょうが……言わないといけないこともあると思うんです！お母さんに話した所で変わるとしたら私の気持ちだけだと思います。でも……兄がもし現れたときに……旦那や子供が安心して居られる場所が実家であって。私は家族を傷つけたくないし壊したくもないんです。私一人がどうにかなるなら良いんですが……兄の恨み辛みの矛先が家族にならないためにも……って思いまして。今は兄が来てる様子はありません。引っ越しをしたくても同居している姉の子供があと一年で卒業なのに……中学も仲のいい友達と入れると思っているのに……それとお金も……兄に騙されて旦那も私も貯金なくなってしまいました。借金もあるしあと少しで終わるんですが。周りの人には話しては居ます。守るために知っていた方がいいと思い話しました。私が一人っ子だったり、兄が罪をおかしてないなくて人を傷つけたりする人ではなかったらって。毎日兄が家の前に居たらとか……色々考えてしまうんです。お母さんに話してしまうのはダメですか？大好きなんです。旦那のお父さんお母さんが(T_T) 好きな人に長く嘘をつくのは……。兄にも家族は居るのですが。見放されてない限り。私の前に表れることはないと思います。でも不安でたまりません。旦那のお母さんに話すべきでしょうか？

有り難し 19

回答 1

親とどう接したら良いか分かりません。

私は小さい頃祖父母に育ててもらいました。後から聞いた話では両親共に鬱状態であった為だそうです。両親を恋しく思う事もありましたし、置いていかれたような気持ちも抱いていました。しかし、祖父母と共に過ごした時はとても幸せで満ち足りていました。社会人になり両親と共に暮らすようになったのですが環境の変化に心が折れてしまいました。母親とは些細なことで言い争う事もありその度に"小さい頃一緒にいたかったのにいれなかった！だからわかってくれない！"と言うようなことを言われます。祖父母が家に来て友達の話など母親には分からない内容で盛り上がってしまう事もありました。すると祖父母が帰った後泣きながら"あなたたちは私の事全然考えてくれてない！あなた達だけで話して！祖父母と私への態度が全然違う！おかしい！"と言われました。こんな事が続き親の前で祖父母と話す事は罪のように思え、理解できずイライラして辛くなり一人暮らしを始めました。祖母はよくうちに泊まりに来ます。母親にもいつでも来たらいいと伝え泊まりに来ています。ある日祖母が泊まりに来ている時に母から祖母に連絡がありました。"これから、そらおのうちに行くけど一緒に行かないか？"と言う内容です。祖母は何の気無しに"もう昨日から泊まってたよ！"と返したのですが、その後、祖母と私宛に"今日これから行こうと思っていたけれど体調がすぐれないから行きません。"と連絡が来ました。祖母が帰った後頃に電話がかかってきて"なんで言ってくれないの？祖母も事前に言うべき！"と言われました。私も我慢出来ず"いちいち私の家に来るのに私以外の許可を取らないといけないのか？訳がわからない！"と言いました返答は"どうせわかってくれない。"もう、そもそも理解をしなければいけないでしょうか？自分の気持ちや考えを押し付けたりするべきじゃないと思うし、どうしたらいいのかわかりません。両親と祖父母の間の関係は、お互いに意にそぐわない事をされたり、してしまったのかもと思います。私は正直に言えば祖父母のほうが両親より好きだし気も使わなくて済みます。それが伝わっているのかもしれないな。とも思います。なので余計にどう接したらいいかわかりません。親が入れる話題を考え、私の家に祖父母が来るときには親に事前に連絡を入れ…顔色を伺いながら…到底無理です。どう接したらいいのでしょうかどうか教えてください。

有り難し 18

回答 1

不倫について

不倫について情けない相談で、申し訳ありません。 4年前、私の不倫が原因で離婚しました。元夫は、本当にできた人で子供のことを考え、私と子供はマンションから引っ越さず元夫だけ出ていきました。子供とは、ほぼ毎週会っています。うちに泊まることはなく、子供を迎えにきて元夫の家に連れて帰り送ってもらっています。子供には、離婚の原因は話していません。ご近所の仲良くさせていただいてる方には、離婚したことは話してません。住んでいるところが地方でご近所付き合いがわりとあり単身赴任だということにしていますが旦那さんを見かけないと噂になっているようです。最近、子供がいらっしゃらない老夫婦から子供の遊び声や音がうるさいと元々ご近所トラブルになっていた方とトラブルになりその件で仲介してくださった方にお礼と謝罪に行きました。元夫にも来てもらい、一緒に謝罪に行きました。わざわざ、離婚したことを話す必要もないと元夫との話し合いでエセ夫婦を演じるしかなく、助けていただいたことのお礼と巻き込んでしまったことへの謝罪に行きました。もちろん、最近見かけなかった元夫に仕事は何してるの、帰ってこないの？と質問ぜめでしたが単身赴任で仕事も忙しい、毎週帰っていることを話し納得してもらいました。色々と書いてしまいましたが元夫は本当に優しい人です。なぜ不倫したんだと言われると子供に障害があり子供に対する教育の考えの違いや、幼稚園でのトラブル、療育、ワンオペ育児でしたのでパニック障害にもなってしまい当時、働いていた方に相談していくうちに好きになってしまい関係を持ちました。その方とは別れず、4年近く今もお付き合いし支えて貰っています元夫の優しさに触れるたびに自分が情けなくなり、申し訳ない気持ちになります。子供に対しても、いつか私が原因で離婚したことがわかると私のことを軽便すると思います。子供と元夫の人生をめちゃくちゃにしたことが苦しいです。元々、友達が少ないのですが親友は私の不倫で離れていきました。自業自得です。周りを不幸にした自分の存在が苦しくなり、子供を元夫に預けて死にたい、逃げたいと思います。罪と向き合い、情けない親の私はこの気持ちとどう向き合っていけばいいですか？

有り難し 7

回答 1

どうしたら兄を救えるでしょうか

私21才既婚の妹です。兄24才独身男性で実家暮らしです。兄は気分が良いとよく喋り陽気。ですが少しでも気に入らないことがあると怒鳴り暴力。両親も制御できません。兄に注意するときは機嫌がいいときに私が噛み砕いて機嫌を気にしながら話をします。それでも自分の意見と違うと全く受け入れず。私が妊婦のとき私の旦那の前で兄から殴られました。それから旦那は兄に一切口をききません。旦那が怒る理由もわかります。そして兄はネガティブです。俺には無理。こんな俺だから。と。兄はクレヨンしんちゃんみないな男の子でよく幼稚園や小学校でも母が呼び出されていました。私達が幼い頃、父は単身赴任で1週間に1度帰ってくるかこないか。母は専業主婦。母は友達も少なく、子供も好きなほうではありません。家事も苦手です。なので母は父が帰ってこない間はご飯も作ってくれないことはよくあり、保育園小学校から帰ってくるとなぜか閉め出されることはしょっちゅう。部屋もすごく汚かったです。母は子供二人と暮らしていて父も不在で寂しく、一人での育児はキツかったのかなと。基本的に叱られて育ちました。褒められたこともありませんでした。ですが家族は基本的に仲がよく話もしますし出かけたりもします。父は頑固で見栄っ張りで不器用だけど明るい人。母はのんきで後先を考えていない陽気な人。兄がいつか怒りに狂ったときに罪を犯してしまわないか不安です。でも兄の心は綺麗だと思います。私の子供を溺愛していますし、祖父祖母が倒れたときは誰よりも一生懸命対応したり亡くなったときは人一倍泣いて悲しんでました。兄は両親からの愛を感じながら育ちたかったと思います。悪い人ではないと感じます。いつも叱られて褒められることなく育った兄は苦しい幼少時代だったと思います。兄は数年前精神科にてADHDと診断されました。私は病気というより、個性だと感じます。父にその話をすると辛そうな顔になり話をうやむやにされます。あいつはどうしようもできないと。このままだと兄も辛いですし両親も心配です。また旦那が兄のことを拒否しているのも辛いです。どのようにすれば兄の突発的に出る暴言暴力を抑えられ、ネガティブが改善できるでしょうか。兄を救う方法が知りたいです。

有り難し 6

回答 1

遺伝子と個を喪失するべきか。

遺伝子により、健康や容姿や様々な能力が決まります。殆ど人生に影響します、そして人生が楽しいか楽しくないかは遺伝で決まります。さて、私はそろそろ20代前半が終わります。周りは結婚していきます、そして数年で子供を産みお父さんになっていきます。私はこの人生に生まれて、遺伝子を残すのを罪だと考えて遺伝子を残さないと決意していました。この世に本来的な意味はなく、四苦八苦に苦しむ子供を産むのを躊躇います。また私の遺伝子ですので高確率でアスペルガーになり人生失敗します。そういう意味で考えると私は仏教徒なのに日本の結婚するお坊さんや子供を産んだ釈迦よりも子供の事を考えております。その点で私は彼等より数億倍悟っています。しかし私は割り切れません。有性生殖での生物の目的なんてマヤカシで科学的に誰も証明できないものなのに、何故か無性に人を愛したいと思ってしまいます。周りの人が幸せになったら良いなあと思ってしまいます、しかし私は友達とは最近会わないし、家族といるわけでもない。私は高校まではモテる側の人間でした。中学や高校では甘美な思い出を少しは体験しました。しかし挫折してからはひたすら自分に自信が無くなりました。そしてそれを追い討ちするかのように酷い失恋がありました。人を信じられなくなるような出来事が一度ではなく二度もありました。お相手は境界性人格障害の方やメンヘラの方で、そこから私は人を愛する事が出来なくなりました。自信をなくし他人に興味がなくなりました。そして人間の嫌な面が大きく見えるようになりました、人間とはこんな残酷なのだと。私と深く関わろうとする人を寸前で止めたりして引き離そうとします。それでも友人の結婚式に行ったり、土日に親子連れやカップルを見ると嫉妬します。また同じように誰かが好きな人を愛してるのを見ると自分が同じ人生を生きてるのに修羅界と天上界並みに違う生き方をしてるなあと思います。人の嫌な所を見て、遺伝子に屈して、親にはなれず、人を愛せず愛されず、過去にはトラウマが。もはや自殺以外に私という個の救済はないのでは無いと思う。大きな虚無感に、あと60年間耐えれない自分がいる。かといって仮に愛する人が出来たとして自分なんかを選んだら不幸になる子供も不幸になると思ってしまう。私はどうすれば？

有り難し 48

回答 4

死にたいが故に失礼な事を望んでしまいます

私は世間一般的に見るとすごく幸せものだと思います。家族も仲良くて友達もいて仕事も小さい頃からの夢を何のしがらみもなくやってて職場の人も良くしてくれます。ですがどうしても自分を殺せたらと思います。ですが、そんな事したら周りも悲しんでくれると思います。自意識過剰かもしれませんが、逆に｢誰も悲しまない｣と考えてしまったら相手を悪くしてしまうし、私も誰も悲しまないならいいやと甘えそうなので考えてないです。そしてそういう風に思わせてくれる人が周りにいるという事は私はやっぱり幸せもので死ぬ理由がないと思います。親が毒親だったら友達がいなかったら会社が酷いところだったらずっとずっと失礼な事を望んでしまいます。どうやって死のうお金はどれぐらい残したら迷惑じゃないだろうどうすれば誰も傷つけずに孤立できるだろうずっとずっと考えます。ずっと、贅沢なことを考えます。ですが、もう疲れたんです。疲れきってるんです。でも死ぬのは良くない。考えない様に心を優先して仕事に没頭してたら体を壊して、それでさえ親と職場に迷惑をかけたのに、死んだら余計に駄目だと思います。甘えんなと、失礼だと、それではダメだと怒ってほしいです。それかもう誰か私が死ぬのを許してはくれないでしょうか。またここに書き込んでしまいました。見てくださりありがとうございます。

有り難し 34

回答 2

2021/05/14

友人が嫌いな自分が嫌い

お世話になっております。前に「母の死と大学受験」で相談させていただいた者です。現在は無事に大学に入学し、元気に生活しております。今回は友人との付き合い方について質問させてください。私には高校と大学の部活が一緒の友人がいます。彼女はよく言えば自由、悪く言えばわがままな性格です。　今まで何度もも待ち合わせの約束を忘れられて待ちぼうけを食らったり、他の人がいる前で私のコンプレックスを大声で話したりと正直なところ迷惑しています。また、私が母の死で苦しんでいることを相談したところ、心ないことを言われ、さらに苦しくなってしまいました。ですが、彼女にもいいところはあります。どこかと聞かれても具体的には言えないですが、絶対にあるはずです。いいところを見つけて好きになろうとしても、悪いところが目についてしまい、うまくいきません。嫌なことをされたら正直に嫌だと言うようにしてみたのですが、「えー、私悪くないよね？そのくらい許してよー」と言われてしまいました。たしかに私の心が広ければ全て解決するし、他の子は彼女と仲良くできているので、やはり私に問題があると感じています。彼女を理解できるくらい大人になりたいです。あと数年彼女とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか？このままではせっかく始めた部活も楽しくありません… まとまりのない文になってしまいましたが、何かお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

助けてください

高校三年生です学校で悪口を言われて困っています教室にいると大声で悪口を言い合っている人たちがいるのですが、多分私のことを言っています先日、その集団が話していた内容でゾッとしました昨年と一昨年にあった学校の財布の盗難事件が自分が犯人だと話していましたさも当たり前のように話していました名前は出していませんが、役員に選ばれていた人、教室に入ってくるとシーンとするよね、メガネ掛けてるなど分かるように言っています財布を盗んだことなどありませんそこまで大きな声で話すということは、皆が噂している事なのでしょうか。恐ろしくて仕方ありません学校の人たちは前から悪口を言ってきていました近くにいるのに言われたり、班が同じになって笑われたり嫌がられたり、こちらを見てコソコソ話して笑っていたりアイツが否定されなければ終わり。卑劣なやつ。頭おかしい。きもい。など、色々言われました自分が好きなものを否定されたりしました教師に相談してもやめませんでしたどうしてここまで言われなければいけないのかわかりませんもし噂がしんじられていて言われているなら否定したいですが否定すればまた言われると思います学校の人たちに好きでないひとのことを私が好きと噂されたりもしましたその人たちにされたことのせいで最近は受験勉強にも見が入りません勉強していると頭の中に言われたことがこだまして、次から次へと嫌なことを考えてしまいますまるで心の中の悪いものがいるような感じですそれでも耐えて勉強しますが不安で苦しくて泣きそうになります楽しむことを見つけるにも何をしても面白くなく、苦しいですそれなのに私にそんなことをしてくる人たちは勉強成績が自分よりも良く、周りからも好かれて絶好調のようです私はタダのストレス発散の道具のようで、恨みや悲しみが沸き起こってきますまた苦しみをクラスの友達に相談しましたが、嫌だったらしく、教師に言われて教師から親に電話がかかってきました親からは叱られ、私が苦しい状況にあることを心配しながらも、教師にバカにされた！と腹を立てていました自分のことしか考えていない人たちだとおもい人間不信になっていますこれからの人生にも望みが持てません私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 56

回答 3

嫁に恐怖心があります。子供の為に離婚した方がよいですか?

嫁に対してなんですが、恐怖と、不安でいっぱいです。長女が2才頃に夜中無言で首を絞てゆすったり、しゃべれない子に2㍑の水をとりに行かせたり、何かと子供に対して鬼の形相、嗚咽混じりの残虐な言葉、挙げ句に子供の目の前でガラスの灰皿で後頭部叩かれたり、蹴りで壁穴開けたり、ちゃぶ台返したり、「ここは地獄、お前の稼いだ金で飯食えるか」心身えぐる様なことを、星の数言われました。子供に対して興味ないのか、台所で身体のケアかスマホを弄るかで、朝も起きない、昼夜ご飯作ると寝る。当然家の中は汚いので、子供の身の回りの世話は半分以上は私です。一緒に遊んだり、ご飯食べさせたり、お風呂いれたり、寝かしつけたり、、。乳飲み子の次女を義理母に預けて、記憶無くなるまで朝まで異性と酒飲んだり、かなり酒癖男癖が悪いみたいで、とにかく納得の行かない事はこんなものではありません。長女が1才くらいまでは喧嘩していましたが、子供のために良くないと思い、無視をするようになりました。何回か離婚を切り出したのですが、「子供はそれぞれが引き取る」「親権はあなたで良い」と言って反省はするものの、少し良くなりまた戻ります。嘘をつくのも嫌で、「友達と縁を切ってくれ」と頼んだのに、今だに良くない（1才の長女の悪口を共有する）友達と会ったり連絡とっています。そんな嫁ですが、社会性も乏しく、アパートの廊下にタバコポイ捨て、買ったばかりの車のドアをガンと当てても、「何がいけないの?」中学校も行かずに風俗と飲み屋で働いてたみたいで、危ない薬もしていたとか一昨年に聞きました。しかし、3カ月くらい前から良く子供と遊んだり、お菓子作ったり、私に対しても別人みたいで、接し方が変わってきました。何より長女が「ママ」と寄っていきます。私は弁護士さんとすでにお話ししているのですが、ここに来て決意が乱れています。嫁も私とは離婚合意だけど、子供は渡さないと強気です。子供にとって私にとって、離婚は最善でしょうか? ちなみに最近、子供を延長保育に預けて朝から友達と酒を飲んだみたいで目を充血させて、酒臭い母でお迎えに行きました。それを問うと「じゃあ誰が一緒に酒飲んでくれんのよ」と逆ギレ、そして友達に「逆ギレしてやったと笑」とメールが入っていました。人間の本質って変わりませんか? もはや、心に糸が絡まって正常な判断ができません。

有り難し 31

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心を救う術があるのなら・・・

独身と偽っている男性とお付き合いしていました彼が既婚者と知っていたなら絶対に結ばれることないご縁でした何も知らず身も心も彼を愛してしまいました過去にヤリ逃げをされた経験があり、そのたった1度の経験でトラウマを抱えてしまいました男性が側に居るだけで動悸がしたり、ラブシーンを見て吐いてしまったりと酷い時期が何年間かありました友達の助けもあり13年くらいかけて異性ともうまく交流できるようになりましたが、好きな人ができても体だけはどうしても開くことができず、いつの間に縁が遠のくという状態で数年間を過ごしましたそんな私にとって彼は初めて全部を見せられた人でした関係を持つ前に彼にトラウマの事を話して、彼もそのことを承知で私を抱きました彼と心も体も繋がることができてからは、今までのことが嘘のように甘えたり心を許せるようになっていました本当に嬉しくて幸せでした多忙を理由にあまり会えないことや、必ず帰らなければいけないことなどについて、彼は「自分は独身」という設定で具体的に細かく嘘をついていたのでとても「既婚」とは思えませんでした（浮気や二股は疑いましたが…）嘘が発覚したのは、私がどうしても会いたくなり彼の家を探し当て行ってしまったからです。（家の住所は知りませんでしたが、車のナンバーと話の中で該当する場所を探しました）彼は「体調が悪い」と言って奥さんに対応を任せ、出て来てもくれませんでした翌日謝りのLINEがきましたが、私が突然家を訪ねたことに怒り、ストーカーかのような言い方をされました。「バレた以上、もう会えない」の一点張りで、反省を感じられませんでしたパニック障害になり何度か仕事を休みましたあれから2ヶ月が過ぎ、少しずつ動悸や不眠が治まりつつありますがまた男性を信じられる自信がありません結婚して子供を授かって…という望みを叶えるまでには年齢的に時間が足りないように思えて仕方ありません彼にこの辛さや自分がしたことの重大さを知ってほしい… 怒りや悲しみを直接ぶつけさせてももえず自問自答をくり返しては自分を苦しめていますもう会えない人なのに今も何度も傷つけられている気分です遊び相手であったとしても、相手にも人生があるということをわかっていたらこんな事できるはずないのに早くこの苦しみから開放されたいです

有り難し 9

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