問答一覧

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夫婦としてどうしたら…

長文すみません。去年の秋に結婚し、旦那の職場が実家だと歩いて行ける近さなので旦那の実家に住んでおりましたが義父母と折り合いが悪く日頃のストレスが溜まってしまい毎日苦痛でそれでも親だから一生付き合っていかないといけないから義父母と穏やかな関係でいたいと思い、旦那と相談し私の実家に住もうかという話になりました。この事に義父母はよく思ってなく、私は前から旦那も前に2人で決めたことだからと言ってたし、義父母もその時は納得してましたのでその上で行動してました。それから、疲れも溜まってきて旦那もがらりと気持ちが変わり私に「仕事が11時に終わることもあって帰るの難しく忙しくて眠りも浅い。通勤時間（車で片道10分）疲れてきた。それならその時間寝てたい。俺の親と接触することがストレスなんだからそれなら俺の家に寝るときだけ帰ってきて後は家事とかは俺の親にやってもらおう。」と提案されました。何故私が実家に住もうと提案したかと言うと、旦那も仕事忙しいのに私もそこにいたら我慢しててもいっぱいいっぱいで不満を話してしまう。それって悪循環で夫婦が壊れると思っていやでした。旦那はその後、その提案を義母に話し私が義父母の事を好きじゃないからって事もストレートに言ってしまいました。私はびっくりしたしもっと戻りにくくなりました。その後、私の親と旦那との4人で話し合い、親は「通勤時間、10分この事に疲れているからってみんな1時間かかって来てる人だっているんだ。それにあっちの家で家事をしなくていいって事は、周りから義母にも何もやらない奥さんだと思われる。まずは（私の）ここに来なさい。11時になる時は帰るのが難しいって言ってるならそういう時は（旦那の）実家に帰らせてもらえばいい。」という話で彼もわかりましたと言い、話はこれで決まったと思いました。しかし、今朝、旦那がこう話し出しました。「疲れているから平日はこっちに帰れないかもしれない。土日だけ（私の）ところに帰る」と言われました。私の親が言ってたことと違うし、私の親が言ったことは私もそうして欲しいと思ってたことだからそう言われてショックで戸惑っています。今は夫婦という感じがしません。どういった生活形態で過ごせばいいのかわからなくなってしまいました…。回答よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

死にたい

首を吊ることしか考えられない。エアコンで体調悪くなるから、公共交通機関に乗れないし、エアコンが寒過ぎて辛くて空調の効いた室内での仕事はできない。体調治すためにこの3年、検査したり、食事改善したり、いろいろやったけど、体質なのかどうしても治らない。そうすると清掃の仕事しかできないけど、会社はタダ働きを良しとする社風で、本当にそれがストレス。毎回1時間はタダ働きをしてる。時給は最低賃金なのに馬鹿みたい。でもタダ働きで成り立つ会社。みんなの無償労働で支えてる…。好きでやってる仕事なら、まだ納得できるけど、全然好きじゃない。お金が無いから不幸なんだと思ってたけど、たぶんお金の事でこんなに苦しんでるのは私だけ。みんなとっくの昔に自立して家庭を築いている。気がつけば30半ばでまだ実家に居候してる。この歳で自立できてないなら、この先も無理じゃないだろうか。人の形をして生まれたけど、中身は空っぽのポンコツ。親はなんの助けにもならない。早く首吊って終わりにしたい。

有り難し 45

回答 3

セミリタイアしようと思ってるのですが、踏みきれずにいます。

　はじめまして。今まで正社員として仕事をしてきたのですが、自分はもともとあまりお金をつかう人間ではなく、加えて祖父母の遺産の一部を相続した事で、今後切り詰めれば３０年程は仕事をしなくても生活できる貯蓄ができました。　３０年も好きに生きれれば十分かなと考える一方、現金収入が完全に途絶えるのは不安なのと自身の引きこもり防止を兼ねてバイトを探し、実家でセミリタイア生活をしようと思っています。こんなことを言い出すくらいですから妻子はもちろんいません。　両親も自分の面倒をみるだけの蓄えはあり、私の上記の希望(＋ある程度の金を毎月家に入れること)を伝えたところ、了承を得ています。　……とここまでは良いのですが、それから結局一年以上、退職に踏みきれず、会社で仕事を続けています。　　踏み切れない理由はおそらく二つあると思っています。一つはやはり何か大量の出費があった時の事が怖いこと。　もちろんそれは正社員という立場でも起こり得るし、その立場も今の御時世、決して安心できないのは承知しているつもりですが、比較的不安定な身分になることにやはり不安を感じています。　もう一つは職場に大きな不満が無いことです。全く不満がないと言えば嘘になりますが、いわゆるブラック企業的な心身に障害が出るようなレベルではないし、どの道、苦労の全くない職場など無いでしょう。むしろ報道や周囲の人間の話を聞く限り、私の職場は恵まれている部類だと思います。　一度は「次にちょっとでも嫌な事が起こったら辞めよう！」と決意もしたのですが、いざ実際に起こってみると「こんな些細な事で辞めちゃうのはさすがにちょっと……」と結局退職に踏み切れないでいます。　……と状況としてはこの様な具合で、贅沢な悩みだといわれるかもしれませんが、なんとか勇気を出して踏み切る方法などあれば教えて頂きたいと思っています。

有り難し 27

回答 2

引越しについてです

今、親元を離れて同棲していますが今月から、同棲を解消し、別々に暮らすことが決まりました。 8月の30に、新しい家の契約をし、次の日の31に父が突然死で他界しました。本当に、急だったので、まだ、実感がありません。ただ、実家にいる母は、思い出がある家にいるのが寂しいらしく、次の日には、父の遺品を片付けてしまたみたいで…… そんな母に、実家に戻らない？と父が亡くなった当日に言われました。戻らないよ。仕事に行くのが大変だもの。と、その場では答えたものの、それ以降は言われませんでしたがその言葉が気がかりで悩んでおります。正直、新しく借りた家は、仕事場も近いですし、彼ともすぐに会える距離で住みやすい環境だと思います。（もちろん、今の家よりも、実家に通いやすい距離で探しました) でも、初七日も過ぎておらず、その日には、今の家に戻り引越し作業をすることと、寂しくて、父の物をすぐに片付けてしまう母を思うと、楽しく思っていた引越しが新しい家に帰ったら、父がこの世にはいない、恋人もこの家にはいない。でも、自立しなくては、という思いが混同しておりどうしていいか分かりません。母のことも気になる、恋人のことも気になる、弟は、私の好きなようにしていいと言ってくれますが、最後に「でも、母は寂しいみたいだよ」って…… いい年して、こんなことも1人で考えられないのかと笑われる覚悟で相談しております。

有り難し 3

回答 1

職業について

私は今３０代なのですが、短期のアルバイトなどはありますが、今まで一度も就職したことがありません。子供の時から、将来はあんな職業につきたいという願望を一度も持ったことがないのです。子供の頃から両親は私を友達や、周囲の人できる人と比べ、「○○ちゃんはあんなにできるのに、なぜあなたはできないの？」等と、散々言われてきました。そのせいか、他人と比べられることが大嫌いな大人になり、卒業文集などにも、将来なりたいものなど何にもないのに、その場に合わせて適当に書いたりしていました。どうしたら、これを続けて一生の仕事にしたいとか、他人からどう思われようとも、この道に進みたいと思うのでしょうか？私にはよく分かりません。どうかアドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

お墓の前で2種類のお経を唱えること

実家は元々、地域的に浄土真宗です。一方で父が仏教系の新興宗教にどっぷりと浸かっています。父自身が自分の中だけにそれをおさめてくれると良いのですが、たまに帰省して一緒にお墓まいりに行くと、浄土真宗のお経をお寺さんに上げていただく以外に、お墓の前で父がその新興宗教のお経を唱えます。また、私はマウス試験(実験後はガスで処分)の仕事をしていた経験がありまして、今、私がパッとしないのを、父に全部それと関連付けられ、嫌な思いでいます。長い間父とは距離を置いていますが、父は私を思うあまり、その新興宗教で、私の分の何かを勝手に買って、毎日私の分まで拝んでくれているそうです。ありがたい思いですがかなり気色悪いです。自分の宗教観は自分で管理したいです。 (父は、話し合いをできない人です。) 私は宗教に関して、知識はほぼ皆無ですが、父が違うお経を唱えることで、ご先祖様や私の何かが迷うことは無いのでしょうか？目に見えないものは無視しても良いのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2023/06/24

同棲解消・別れる決断

初めまして。彼氏と4年付き合い、そのうちの8ヶ月間同棲している者です。大学生の頃から付き合っていたのですが、社会人になると彼氏の仕事が忙しいこともあり、上手くいかなくなり、別れ話の数が多くなりました。彼氏は忙しくなると全てを捨てたくなる傾向にあり、1人になりたいと考えるようです。そのため1年前に別れ話になった時もふられました。音信不通になり、電話もLINEも返事をしてくれませんでしたが、私が彼氏の実家まで突撃し、たまたま会えたため話し合って別れませんでした。(結局私が縋りついてしまいました。) 仕事が少し落ち着くと元に戻るようで私に対して愛情表現もしてきました。そのように落ち着いてきた頃に離れていると私自身も不安だったので、同棲を提案して一緒に住むことになりました。勿論結婚前提です。(双方の親にも挨拶しました。) その際彼氏は私の親に2年以内には結婚すると言ってくれていたので、そうだと思っていました。しかし現在結婚の話をしたところ、「分からない」「今は結婚は考えられない」「〇〇のことが好きかも分からない」と言われました。挙げ句の果てに一人暮らしをしたいと言い出してきました。そして「疲れてるんだからやめて」と仕事の忙しさからなのか、また私を切り捨てようとしてきました。先を見据えて大きい家具等も2人で買い順調に仲良くやってきたつもりだったので、本当に悲しいです。ここ1ヶ月、たしかに趣味のゲームもやらず、私に対しても愛情表現は一切なく冷めているような感じはしていましたが、同棲してもこうなると思っていませんでした。私は今でも彼が好きで一緒にいたいですが、別れたほうがいいのでしょうか。彼氏は忙しさから解放されたらまた戻るかもしれませんが、このまま期待して待ち続けたら幸せになれないリスクもわかっています。どうしたら決断ができるでしょうか。 1人でいるのは辛く毎晩母に泣いて電話してしまうので、会社も辞めて東北の実家に帰って再就職しようかとも考えています。どのようにしたら後悔のない決断ができるでしょうか。すみませんが、ご回答頂けますと幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 5

回答 2

親を捨てるべきか自分を捨てるべきか

初めて質問させていただきます。質問というか相談なのですが、私はいったいどうすればいいのでしょうか。私の家庭は、いわゆる機能不全家族というものです。両親はとても仲が悪く、19年の結婚生活の約半分ほどは口を聞いていません。私が小さい頃までは仲が良かったのですが、ある事がきっかけで全く喋らなくなって、今もそれが続いています。母は、父の文句ばっかり言って、この家の家計を支えているのは父なのに、家の中を歩こうものなら、嫌味のようにクサイだのなんだの言ってます。(ちなみに母は専業主婦です。) 父は、仕事が忙しく、大変ながらもそれにずっと耐えています。私は、そろそろ大学受験を控え、どこの大学を受けようか検討しているところです。本当は県外の大学に行きたいのですが、もし私が県外の大学へ行くと、父と母は確実に離婚ということになります。父は、実家との仲も良く、経済力もあるので1人で生きていけるのですが、母は50手前の専業主婦なで、経済力も無く、父の収入に依存しているので、自立する事が難しいです。また、母は実家と決別していて、友達もいません。そのせいで、今はほぼありませんが、昔は母から父の悪口を頻繁に聞かされていました。もしも、地元の大学に進学するとしたら、私がやりたい学科がないので、自分のやりたいことを我慢するしかありません。一方、県外の大学に進学するとしたら、家族を捨てることしかできません。(母はもし離婚したらもう会えないかもね。と脅してきます) しかし、私は両親共に好きなので捨てられません。県外に行きたいと両親に言ったのですが、両親ともあまり話したくないのか、話をそらされます。最近は、そのことばかりを考えて、何故自分だけこんな目に遭わないといけないのか。友達は家庭も円満で毎日楽しそうに生きているのに羨ましい。いや、何故そう思うことしかできないのか。やっぱり自分は糞みたいな人間だ。もっと苦しむべきだ。生きるに値しない人間だ。死んでしまいたい。と、どんどんネガティブになって何が何だかわからなくなってしまいます。こんな長々とすみませんでした。結局のところ、私はどうすればいいのでしょうか。やっぱり、自分を我慢して、沖縄にとどまったほうがいいのでしょうか。回答おねがいします。

有り難し 32

回答 2

孤独で将来への希望がないです。

こんにちは。私は最近、人生の分岐点とも言える決断をしました。私は大学から関東へ出て就職も関東でしました。学生時代に彼女ができ、彼女は就職を機に地元近くの関西へ行ってしまったため、遠距離恋愛となってしまいましたが、順調に関係が続いていました。私にはもったいないくらいの素敵な人で、遠距離でしたが、会うのが毎回楽しみで不満はありませんでした。長く付き合っておりこのままいけば結婚するだろうと考えていました。関東で暮らしている時は友人もたくさんおり、仕事もプライベートも充実していて幸せでした。　そんな中で分岐点と言えるほど悩んだのは、実家である東北に帰るか彼女と将来を見据えて関西にいくかということでした。　私の実家は東北の田舎で農家をやっており、先祖代々の土地もありました。私は家の長男なので、親も当然私が家を継いでくれるものと思っていたようでした。もしも、私が関西に行ったら、おそらく実家は無くなってしまうだろうと親に相談したときに言われました。彼女に相談したときは彼女自身も実家を捨てられないということで、遠すぎる私の地元に一緒にいくことはできないといわれました。期限ギリギリまで悩みましたが、家族への恩などを考えたため、別れて地元に戻ることを決意しました。決意した瞬間は頑張っていこうと考えていたのですが、帰ってきてすぐにそんな思いは消え、毎日が辛いと感じるようになりました。実家の手伝いをしつつ、関東での仕事と同じ仕事もしているのですが、前より安い給料で前よりも倍の仕事量になりました。また、地元には友人もあまりおらず、娯楽もないので休日のほとんどを家で過ごしています。そうなると色々な考えが頭をよぎります。彼女のことを最後まで責任を取らなかったことの罪悪感。決断が間違いだったか、彼女を選んでいたらどうなったのか、最低ですが、親を恨んだりもしました。友人や姉が自分たちの好きなところで楽しく生きているのをみるととても羨ましくなります。どうして私は実家に縛られるのだろうと、この田舎にきて、私にはこれから先何があるのだろうと考えます。仕事もプライベートもやりがいや、楽しさを感じなくなりました。毎日漠然と死にたいと感じています。孤独で将来もネガティブにしか考えられません。これから先どうしたら良いでしょうか。

有り難し 29

回答 1

2023/10/09

一人暮らしが辛いです

一人暮らしが辛いです。社会人2年目の女です。数ヶ月前にコロナに感染しました。一人暮らしでかかりつけ医もない状態であったため、両親のすすめもあり実家に帰省して療養していました。その後、一人暮らしの家に帰りましたが心細く寂しい日々が続いています。 1年目でも寂しさは少しありましたが、別に一人暮らしでも平気でした。今は実家に帰るか迷っているくらいです。特に仕事の前日の夜や帰省後が辛いです。ただ、せっかく入りたい会社に入社して働いており、比較的都会で楽しい暮らしを捨ててまで田舎の実家に帰るかとても悩んでいます。両親を大切にしたいからこそ、軽率に実家に帰るべきでは無いのかなと思ってしまいます。どう気持ちを切り替えれば、今の場所で生活していけるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2024/03/28

同棲していた彼に突然振られた

3年4ヶ月付き合って8ヶ月同棲していた11歳年下の彼氏に振られました。理由は彼は自分で仕事をしているのですが新しい事業をするにあたって束縛しがちな私が家にいると支障が出るからとのことと、他に好きな人が出来たからとのことでした。好きな人は同じ仕事仲間でもう付き合う寸前らしいです。更に去年大きい喧嘩をしたときにもう私に対する愛情はなくなっていて、情だけで一緒に住んでいていつ別れてもいいと思っていたみたいです。確かにそのときそう言われ、何か揉める度にいつ別れてもいいとは毎回言われていました。ただその度に仲直りをして別れ話をされる前の日まで仲良くご飯を食べて、その前の休日には仲良く出掛けたりして本当に普通に仲良くしていました。なので急に別れることになって頭が付いていかないです。ただ彼の態度からもう無理だと思い諦めて今実家に帰ってきたのですが、、。ですが、突然すぎて受け入れられなくて毎日泣いています。仕事にも行けていません。情だけとはいえ前日まで仲良く暮らしていたのにこんなにあっさり別れることになり、そんなヤツやめろと周りに言われますがどうしても諦めきれません。どうしたらいいか分からず毎日辛いです。この苦しさはいつか消えるのでしょうか？ご教示いただけたら幸いです。

有り難し 7

回答 1

怒る夫が怖く、今後が不安

コロナの件で夫に怒鳴られました。私は、自分や夫や自分の大切な人達を守りたいと思い、仕事や必要最低限以外の外出はしない、友人に会ったり実家に行かない等、感染しないよう気を付けています。もしかしたら自分も感染しているかも…と考えての行動です。しかし夫は以前と変わらず、同僚や友人と飲み会等で外出し不安に感じています。少し前に、夫が自分の実家（私からは義実家）に遊びに行こうと言い出しました。私はこの時期は辞めようと提案しましたが夫は納得しません。夫の言い分は、仕事は特段変わらず出勤させられており、平日はストレスが溜まり休日くらいは好きなように過ごしたい、義両親は感染していないので大丈夫、ということでした。義父はしばらく自宅勤務ですが、義母の勤務先で感染者が出たそうで不安に思います。また、私と夫も仕事で多くの人と会うため、万が一義両親に感染させるのは嫌だったので私は辞めようと考えました。しかし、以前からなのですが、夫は自分の意見を曲げない性格で、それに対して私が口を出しても耳を貸さず一方的に怒るため話し合いが出来ない人でした。そういう夫の性格はこれまでの生活の中で重々承知していましたが、死に関わると思いどうにか辞めさせたいと思いました。しかし私は説得しきれず、義母にこっそりと連絡し、断ってもらえないかと依頼しました。義母には夫に内緒にしてもらうよう頼みました。義母からしても息子が会いたいと言っているのを断るのは心苦しいでしょうし、嫁から面倒な依頼をされて、良い気持ちはしなかったと思います。私もこんなお願いをする自分に対して自己嫌悪になりながら、義母にも申し訳ないと思いながらの行動でした。結局困った義母は夫に話してしまい、夫から私に対し、なぜこのようなことをしたんだ！義母に迷惑をかけるな！と、ものすごい剣幕で怒鳴られました。これまでにない怒り方でした。もちろん、こっそりと義母に依頼し裏から手を回そうとした私の行為が悪かったと思います。しかし、暴言を吐きながら怒鳴る夫に恐怖を覚えました。また、今後も自分の意見を曲げない夫に、怒らせないよう怒鳴られないよう気を遣いながら怯えながら、私はずっと暮らしていくのか？と考えたら、今後どうしたら良いのかわからなくなりました。離婚はしたくなかったですが…今後も一緒にいたいと思えるのか不安になりました。

有り難し 61

回答 2

過干渉気味な親と自分の今後に悩んでます

私は現在実家暮らし社会人1年目で、仕事は朝がとても早かったり遅かったりと時間が不定期な職業についています。また大学時代から付き合っている同じ職業の彼氏がいます。私の親は昔から厳しく私もあまり人のことは言えませんが、気分の上がり下がりが激しいので、親のことで悩むことが昔から現在まで続いています。私は現在会社で帰りが遅くなったり、土日も仕事があったりする為彼氏とは平日仕事の後に泊まりで会うか、土日に遊ぶかなどしており、時間がある時は友達か彼氏といることが多くなっていきました。私個人としてはもう２３にもなるし、仕事も自分なりに頑張っているので、空いた時間は自分の好きに使いたいと思い過ごし、親も昔よりは小言を言わなくなったのですが、先日些細なことで喧嘩になり、本当は私の生活の仕方には我慢していて私の彼氏のことは認めてなく、まだ私は子供なんだから家にもう少しいるようにと言われてしまいました。また私は今後の為に自活力をつける為と自分の時間が欲しいという所から一人暮らしをする為貯金をしていますが、親には一人暮らしをあまり快く思われておらず、私が一人暮らしを実行しづらいような言動を取られます。友人に相談した所、もう話しても埒があかないので、自分で家を出る決断をするようにと言われました。正直職場からは実家は近いのですが、私の心は実家から出ることを望んでいるのですが、今の悩みとしては、彼氏とどうせ家を出るなら一緒に暮らそうという話も上がっていることです。彼氏と住めば正直経済的な面で多く救われることと、会う時間が増える喜びもあるとは思うのですが、マンネリ化してしまうことや、飽きがくることもとても心配に思います。親が同棲を許すとは思えないのですが、もしするとなれば一度話してみようとは思っています。一人暮らしをしても同棲しても実家からほとんど離れない所に住むことになるので、どちらがいいか悩んでいます。粗雑な文に加え個人的な悩みですがアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 35

回答 1

焦りと自己嫌悪と過去への執着から抜け出せません

1ヶ月半ほど前に、結婚も考えていた彼とお別れしました。初めて本気で結婚を考えていて、同棲もしていました。が、彼はお金にだらしなく、今思えばわたしを好きでいた期間は短かったようにおもいます。惰性で付き合っていたような。私が好きになりすぎ、完全に盲目になって、焦っていました。彼は過去に別れた彼女のことが心に残っているようでした。私は彼を引きずっているというより、自分があれだけ尽くしてきたのに否定されたように感じ、自己嫌悪に陥り、食事も喉を通らなくなり、仕事を辞めてしまう始末… 彼には初めて人に何かを与える喜びみたいなものを教えてもらったので感謝していますが、どこか裏切られたような気持ちでなかなか気持ちを断ち切れません。周りからは別れてよかった、結婚したって無理だよあの人は、と言われ、そう思おうと思っても思えず、仕事もやめた自分に対しての情けなさで日々辛いです毎日彼のことを考えてしまいます。幼少期、両親から否定ばかりされ、父親は酒乱、母親はヒステリックの中で育ったわたしは自分を肯定することができず、なにが起こっても「わたしのせいだ」と思う癖があります。お寺に行ったら、八方塞がりの年だと言われました失恋したこと、彼への未練執着ももちろんですが、自分の情けなさや、不甲斐なさに本当にいままで20数年間、なにをしてきたんだろう、と、自責する日々です。毎日パニックに陥り自殺したくなり、しかし行動には移せない。そういう自分にも嫌気がさしますこの歳になり、やっと母親がせっかく寄り添ってくれても、うまく甘えれません私が今回のことで本当に声を上げて泣いている時に母親に抱きしめられました。が、わたしは正直気持ちが悪く、咄嗟に手を払ってしまいました。実家という場所に帰りたいという気持ちもありますが、精神的に両親と話すとだめになります。しかしいま一人でいる強さもない。居場所がないと思ってしまいます。幸い、友人には恵まれ、毎日のように心配して連絡をくれる子、話を聞いてくれる子、、本当にありがたいです。将来が、というよりもう明日が来るのが毎日嫌で、不安で、怖いです。どういう気持ちで、過ごせばいいでしょうか。社会復帰をしなければ。彼への気持ちを断ち切らなければ。両親を許し甘えたい。自律し、自分を肯定したい。なにからすればいいかわかりません。。

有り難し 7

回答 1

自分がどうしたいのか

今2歳半の娘がいます。私自身今は土曜日の短時間だけ旦那に娘をみてもらって仕事をしています。もうすぐ幼稚園に入る年です。仕事を増やすとなると保育園？と迷っていますが、保育園は待機してるところがほとんどです。娘のためを思うと、一緒に過ごす時間を大事にしてあげたい。家計を思うと、仕事もっとしないと。。今している仕事はヘアメイクの仕事で、緊急な呼び出しなどに対応できそうにないので、保育園預けてするのは難しそうです。。実家も頼れません。幼稚園、保育園、ずっと好きでしてきた仕事、家計、転職、子育て、自分がどうしたいのか、どうしたら答えが出せるのか、時間ばかり迫ってきて、思い悩んでいます。何かアドバイスありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

2023/09/29

後悔と自己嫌悪で立ち直れない

先日質問させて頂いた内容の続きになります。私は自身のアトピー性皮膚炎の治療を理由に、実家に戻ることを決め、数日前から実家暮らしをしてます。実家に戻ろうと思ったのは、食事を自分で作らなくていいという、完全に親への甘えです。それがいかに浅はかで安易な決断だったか痛感しています。デメリットの多さに気づいていませんでした。具体的に言いますと、・以前の働きやすい店舗を離れてしまったこと・家賃補助が出るため一人暮らしでも良いアパートに住めるという高待遇を失ったこと・実家暮らしのため一人の時間と自由に動ける時間が減ってしまったこと・会社に無理を言って戻してもらったため罪悪感で押しつぶされそうなこと・一度実家に戻ると、以前のような高待遇を今後受けるのは難しいこと・近所に相性のいい皮膚科があったのに、県外から引越しため、距離的に通うのが難しくなってしまったこと。・アトピーの治療のためならそもそも実家に戻る必要はなく、そこの皮膚科に通い続ければ良くなってたかもしれないこと以前の生活が以下に恵まれ、好条件だったかを思い知り、なぜもっと早く気づかなかったのか、なぜもっとよく考えて決めなかったのかと自分を責める毎日で、自業自得でどうしようもないのは分かっているんですけど、後悔の念が頭から離れません。引越しの最中は放心状態で荷造りをしており、無気力だけど無理やり体を動かして引越し作業をしました。今まで実家に戻りたいなんて一度も思ったことないのに、一時的な感情で戻りたいと思ってしまい、それが短期間のうちに実現してしまいした。本当は一人暮らしが好きだったのに、自分の本心とは真逆のことをしてしまった自分が信じられません。なぜこんなに自分の考えがコロコロ変わってしまうのか、もう頭の中がぐちゃぐちゃです。以前の生活への未練が頭から離れず、またこれからどうやって前を向けばいいのか分かりません。自分の趣味ですら楽しめなくなってしまいました。仕事に関しても以前のように力が入らず、ただ自分を騙して無理やり笑顔を作って仕事をしてます。心は鬱状態で精神科に行った方がいいのでしょうか。どうすれば立ち直れるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

決断出来ずにいて苦しいです

2ヶ月前、彼と結婚をするために県外から現在の場所に越してきました。地元から飛行機で2時間の場所です。彼が転職をして、わたしに相談なく全国転勤のある仕事に就き、結婚を考えていたので転勤族の妻になることに色々と不安もありましたが、それでも彼のことが好きなのでついて行きたいと思いました。転勤は3年に1回ほどあり、わたしの実家近くには転勤先がなく1番近くても新幹線で1時間半のところです。両家の顔合わせも済んでおり本当だったら引越しをしてすぐに籍を入れる予定でしたが、越してきて、いままで実家を出たことがなかったわたしはホームシックにかかり、結婚に対しても迷いが出てしまいました。自分でもここまで不安になると思っていませんでした。彼に、ホームシックになっていること、結婚を迷っていることを正直に話しました。それに対して彼はこっちでもう少し暮らしてみてそれから決めてもいいんじゃない？と言ってくれました。そう言われ最初は気持ち的にも少し楽になりましたが、日にちが経っても決断出来ずにいて凄くツライです。いまの状況を変えるために、仕事を探しを始め明日から出勤になります。彼は普段あまり不安を出しませんが辛く不安な思いをさせていると思います。本当に申し訳なく思っています。。彼は今までありのままの私を受け入れてくれ、愛してくれました。わたしもそんな彼を心から愛していました。彼といると居心地が良く素の自分でいられます。しかし、最近は情緒不安定なこともあり、よく喧嘩をするようになってしまいました。わたしは精神的に弱く、最近まで心療内科に通っていました。それに対して彼はポジティブな性格です。結婚によって今後の人生が大きく変わるのでそれを考えるとすごく不安です。結婚しても実家から遠く離れて暮らすことを後悔するのではないか、寂しい思いをするのではないか、彼と別れてしまって彼以上の人に出会えなかった場合、一生後悔するのではないか。考えても意味のないことだと分かっています。それでも中途半端な気持ちでは決断出来ません。長文になってしまいました。すみません。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

暖かい家庭に縁がない

私の実家は母親が冷たいというか…子どもに無関心で、小さいころからあまりかまわれた覚えがありません。主人に出会って、暖かい家庭があると知り目からウロコガ落ちる思いがしました。私も幸せな家庭をつくりたい、母のようにはなるまい…と、必死で努力し暖かい家庭をつくってきたつもりです。転機は主人の転職でした。お給料が安くなり単身赴任になるけれどもずっと希望していた仕事だったので承知しました。しかし離れて暮らすことですれ違いが多くなりまた経済的にも厳しくなったため、主人といさかいが増えました。私も家計を支えるためにパートから正社員に変えてがんばることでストレスも増え、子どもたちにも苦労をかけて、主人のせいでこんなことに…と主人を恨む気持ちもありました。そんななか長男が進学のために家をでました。それから気力がなくなりました。周りの友だちはご主人やお子さんにかこまれ楽しくしているのに、あんなに暖かい家族を願った私には広い家ともうすぐ巣立つ娘しかいません。でも主人の転職も長男の遠方への進学も私が最後の決断をしました。私は選択する場面でいつも間違えたほうを選んでしまっているようです。おたずねしたいのですが、暖かい家庭に縁がない人っているのでしょうか？主人の実母は、娘二人が近所にすみ、お友だちもよく訪ねにきて心安らぐとても暖かい家庭をつくっています。それに比べて私の実家は夫婦二人だけでお客様もほとんどないさみしい家です。そんな家庭には絶対にしないと母を軽蔑しながら頑張ってきたつもりでしたが、結局同じことをしている自分がいます。つくづく暖かい家庭に縁がない自分がいやになります。みんなが離れ離れになった今、とてもむなしい気持ちです。暖かい家庭というのは必死で努力しないと得られないものなのでしょうか？私には暖かい家庭は縁がないのでしょうか？私の何がだめなのでしょうか？あれだけ嫌っていた母と結局同じことをしている自分のサガを呪いたくなります。

有り難し 31

回答 2

2023/09/26

働きたくない

病気になったことで、年金をもらって生活しています。というか、実家暮らしで親が元気なので甘えています。仕事は、してもしなくてもどちらでもいいのですが、（今は）どんな仕事もしたいと思えなくて困っています。一箇所は場所が遠くて通えなくなり、二箇所目もほぼ遊んでていい楽なところだったんですが、やはり場所が遠くて通いにくくなってしまいました。家の近所だとしても、どこかに通って仕事をするということがしたくなくて、毎日自由に生きていたいと思ってしまいます。仕事をしたほうがお小遣いも増えるし、イキイキするとは思うんですけど、毎日好きな時間に寝ていたいです。これからどうしたらいいでしょうか？

有り難し 16

回答 2

彼との付き合い方が分かりません。

遠距離で４年半程付き合っている彼がいるのですが、最近、彼のことが好きなのかどうか分からなくなってきました。彼も私も、精神病を患っていて、彼は生保での生活。そして実家に仕送りもしています。私は両親との同居で実家暮らし。私は彼に甘く、彼が困っているとお金を貸したりして都合のいい女になっています。勿論今後は貸すつもりもありませんし、今まで貸したお金は返してもらいます。６月から分割で返してもらう予定だったのですが、しばらくしたら、彼は実家への仕送りを理由に、「８月からになる」と言ってきました。もう彼の言葉が信じられなくなってきています。今では彼からのLINEもメールもスカイプもスルー。私はこれからどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 13

回答 1