問答一覧

検索結果: 1107件

風俗で働いてることが恋人に知られました

ご相談させていただきます。自分の未熟な思考により風俗で副業をしてしまい、それが恋人に知られ、別れることになりました。 10年前に一度風俗でお金を貯めて学校に行き、その後手に職をつけて働いていましたがここ最近になり結婚資金を早めに貯めておきたいと思い、安易なことにまた風俗でお金を貯め始めていました。期間でいうと1ヶ月半の在籍で約10日間程の出勤でしたが、私の態度の異変に気付いたとの事で彼から働いてることを指摘され取りつく島もなく別れを告げられました。その後お店はすぐ辞めました。自身で招いた結果とはいえ、安易に働いてしまったこと、そして一生を共にしたいと思った人との突然の決別でこれから先何を理由に生きていけばいいのか分からなくなってしまいました。お腹は空きますが食欲もなく喉を通らず何をしていても上の空になってしまいます。何をしたら良いのか、まともに考えることができない状態です。自分自身の弱さ、卑怯さに嫌気がさします。こんな時、どう気持ちを作っていけばいいのか、もうどう謝っても許してもらうことが出来ないのか、同じことを考えては泣いてしまいます。相手のことを思うともう二度と連絡しないのが一番だとわかっていますが、どうしても諦められない自分がいます。こんな時どう立て直せばいいのか、どういう思考で動いていけばいいのか、教えを請いたいです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 11

回答 1

恋人がほしい。自分の「好き」がわかりません。

何が好きなのかわかりません。何がしたいのかもわかりません。彼氏が欲しいという気持ちだけはあるけど、どんな人と付き合いたいとか具体的に出てこないのです。30歳を前にして、相手がいないことに焦る気持ちがあります。出会いを求めて行動したほうがいいと思うのですが、どうしていいのかわからないのです。好きなことをすればいいと言われても好きがわかりません。婚活パーティーや結婚相談所も考えました。でも自分の意志がはっきりしてないのにそこへ行っても相手に失礼なだけだし、自分にとっても無意味な気がします。今まで自分の意思で決めるよりは、ただ流されて生きてきたように感じます。あれをしたい、これをしたいというのもあまり願望もなく、ただなんとなく。たとえあれをしたいと思っても、誰かに否定されたり、こうした方がいいんじゃない？と言われると、自分の考えはダメなんだと思い、考え方も変わるような人でした。趣味は何？と聞かれるのも困ります。特にないのです。周りから見て私はつまらない人だと思います。気持ちが晴れず、なにか始めたいと思っても、何をしていいのかわかりません。「好き」とか「楽しい」と思うことが思いつかないので、何をしていいのかわからないのです。ただひとりでいてはダメだという気持ちはあるんです。誰か（恋人だけでなく、男女問わず）と出会わなければ、一生一人な気がして怖いんです。ただ漠然と生きているだけで、この先もこれが続くのかと思ったら、自分を変えたいんです。でもどうしていいかわからないんです。自分で変えていかなきゃと思うけど、考えれば考えるほど焦るし、泣きそうになります。情けないです。なにかアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 20

回答 2

人生相談

はじめまして。神奈川県在住の23歳です。 2ヶ月前に入籍し、只今妊娠中7ヶ月です。私は結婚するまで母と2人で暮らしてきました。父親の事はあまり知りません。そのためか、早くから家庭を持って母を安心させたいと思ってました。しかし、いざ子供ができると男性はこんなにも頼りないのかと思うようになりました。女性は身籠った時点で母親になれますが、男性は簡単に父親になれないので頼りないと思う事が増えました。例えば、生活費と病院の検診費用など最近やっと頂けるようになりました。それも私の貯金がなくなり、もういい加減にしてくれと私が不満を爆発させてやっとです。病院の検診費用も「先月は払ったよ」と言われた事もあり、なんでこんな男性と結婚してしまったのだろうとも思いましたし、簡単に子供作ってしまったのだとも思いました。子供に一切の罪もないのに。不満を爆発させて「実家に帰る」というと焦ってごめんと平謝りしますが、反省や謝罪もその場だけなのです。しかし、子供がお腹の中にいる今は別れるなんてできません。こんな私は身勝手なのでしょうか？謝罪され許してを繰り返して、成長がない人はダメなのでしょうか？私が妥協して許していくしかないのでしょうか？

有り難し 113

回答 10

昔の恋人の死が悲しくて辛いです

30年前にお付き合いしていた方が亡くなり目の前が真っ暗になり、当時の楽しかった思い出を鮮明に思い出し涙が止まりません。夢にまで見る程です夢では私の事を心配しているし、いつも側にいて護り、私が人生を生き抜き寿命が来た時には迎えに来ると言っていました。亡くなった人が夢に出てこの様な事を言うことはあるのでしょうか？私の心が作り出した夢なのでしょうか部屋で1人の時に彼が吸っていたタバコのにおいがする時は彼が来ているのでしょうか？私はタバコは吸いませんそして彼に対して私が出来る供養はどの様な事がありますか？今は当時激しい性格だった彼は人の恨みを買ったり、誤解を招いてしまっていたので毎晩彼の為にお香を焚いて彼の業が少なくなるように祈っております。彼が眠るお墓へ行くことも出来ない、表立った事が出来ない私にどうかお知恵をお与えください。

有り難し 8

回答 1

人生の進め方がわからなくなりました。

はじめまして。私は昨年大学院を卒業し、とある会社に勤めています。入社後度重なる不運（自業自得な面も多々）に見舞われ今年の7月～8月まで休職しておりました。復職後も体調が優れず、とてもつらい日々です。内容を下記します。・上司からの圧力私の上司は高卒で入社した方で、大卒のものをハッキリと嫌う方でした。上司には上司なりの思いがあってのことだと思いますが、私は委縮してしまい、仕事を教えてもらうこともできず、ついには壊れてしまいました。・恋人との別れ上記のような上司のもとにいた私は、少しでも見返してやる、という思いで資格勉強に勤めました。仕事以外の時間をすべて勉強に費やしたく思い、当時交際していた女性に別れを告げました。しかし、上司の圧力に負けてしまい、最終的には勉強にも手を付けられなくなってしまいました。そんな中、昔の恋人のことを思い出し、連絡をとったのですが、もう元に戻る気はない、と言われました。「あんなに素敵だったのに」と思い返すだけでつらく、仕事にも集中できなくなってしまいました。・休日がない生活ここはあまりに恥ずかしく書きたくはないのですが、せっかくの休日をほとんどつぶすようなことになってしまい、そんな生活が2か月続いた結果、壊れてしまいました。上記の理由で職場の健康管理センターにかけこんだところ、「１か月休みなさい」と言われました。渋る私にかたくなに休職を進めてくる産業医に押し負けた形で、７月～お盆明けまで会社を休み、先週復職いたしました。復職して率直な感想としては、「休職なんてするんじゃなかった」でした。これから先社内で私は「休職したやつ」として見られていくわけです。周囲の方は優しいのですが、その事実に痛めつけらえ、ついに今日は出社することができませんでした。こうなってしまった以上もうここにはいられない。そう思っており、転職活動を始めております。しかし、転職活動を続けていくうちに、今いる会社の待遇が良かったことに気づき始めています。でも、休職してしまったし、はれ物に触るような周囲の視線に耐えていく自信もありません。教えてください。こんな私にも、「生きてて良かった」「あの時会社を辞めて良かった」「休職は間違いじゃなかった」と思える日がくるのでしょうか。情けない自分を許せる日がくるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

恋人との死別から12年後

19歳の時に高2から付き合っていた彼氏がバイク事故で亡くなりました。それから12年が経ちます。時間が経てば、色々と解決すると思っていましたが、こんなに時間が経ってもまだダメです。彼の家族との関係と自分のこれからの生き方について相談させてください。私の両親は教員で多忙で、夜は21時～23時帰宅、休日は部活か自宅で寝ているという状態が続き、ほとんど話したことはありません。おせち料理をはじめ食事は私が自流で作っていました。私は、学校では生徒会や部長を務め、歌も英語も作文も絵もやれば学校代表になり、「さすが●●先生の子ども」という評価を受けながら、親からすれば「手がかからない子」として育ちました。そんな私が初めて弱みを見せたり、甘えたり、感情を爆発させたりできたのが初めて付き合った彼氏でした。彼氏の家族(祖父母・父母)は私が行けば、盛大に歓迎してくれ、いろんなところへ連れて行ってくれたりしました。ただ、私の両親は恋愛や遊びに大反対で、「発情期の猫」などと言われていたので、私は彼と隠れて会うようにしていました。彼が亡くなった後、私の両親は、「バイクに乗るから事故に遭うんだ」、「結婚しているわけじゃないから、元カレの家に行くな」と言います。でも、彼のお母さんとはずっと連絡を取っていて、大学進学後に県外へ出た私は帰省するたびに訪問しています。私の両親は仕送りをしたことはないですが、彼のお母さんからは季節毎、私が病気の時、頑張っている時、誕生日などに必ず何かを送ってくださいます。 2年前、中絶した相手と結婚しました。これらのことを私の親は知りません。旦那の両親は男尊女卑がひどい価値観で、自分が神だから言ったことには従うように言われます。結婚直前も結婚後も家出する先が亡くなった彼のお家です。急に訪問しても抱きしめて泣かせてくれ、落ち着くまで泊って行くように言ってくれます。カウンセリングに通っていますが、彼と彼の家族以外に自分を出せていない、と言われます。命日や誕生日は泣き崩れます。いつも「もし…」と考えて泣けてきます。彼のようないい人に出会うまで、自分の足で立っていかないといけないと思いつつ、今日までできていません。ご助言をいただけましたら、ありがたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

父親に恋人との関係を破壊されそうです

相談失礼します。私は父に否定され続けるあまり、小学生の頃から自己肯定感をほとんど失い、希死念慮を抱くようになりました。大学合格のときもそうでしたが、就職が内定してもまず私の新たな環境を否定し、嘲笑するような父親です。親元から離れたことで精神状態は少し改善しましたが、この度親と関わらねばならない新たな問題が持ち上がってきて、困っています。私には３年間付き合っている彼氏がおり、結婚を考えています。私の就職と彼の大学院進学を機に、同棲を始めようと思っています。私の両親はそれに反対はしておらず、彼氏の両親も快く承諾してくださっています。しかし父は「なんで結婚しないのに同棲はするの？」と私に詰問したり、「お前の彼氏にプライドってもんはないんだね」と、会ったこともない彼氏をバカにします。私が反論しても、自分が言い返せなくなると自分の主張を繰り返し、彼氏のことやその家のことをなじります。自分一人で抱え込むと苦しくてたまらず、自殺企図にまで追い込まれてしまうので、彼氏に相談していたのですが、とうとう彼に「しんどい」と言われてしまいました。父と縁を切りたくてたまりませんが、父に服従しているふりをしなければ、母親が私の生活費を振り込んでくれないので、それもできずにいます。（余談ですが、父は正社員ではなく、パートで食いつないでいます。心身の事情で正社員になれないのではなく、職探しをする気がないのです。もちろん私の生活費は出せないのですが、母親が祖父の遺産を崩し私を大学に通わせてくれています。私は大学に行かずに働くものだと思っていましたが、父は自分が稼いでいるように見せかけて大学に行けと言う一方で、母は父の年収を私にリークし、本当は自分がお金を出していると暴露しました。その上で、父の言うことに従わなければ、自分は仕送りをやめると私を脅迫しています）父と少しでも話すたびに、私はその後数日間精神のバランスを崩し、寝たきりの生活を送っています。もう彼氏に相談することもできません。結婚してもこれが続くのかと思うと、どうしたらいいかわかりません。父は「こんなにお前を愛してやったんだから」と言いますが、父に愛されていると思ったことなどこの生涯一度もありません。私は彼に人生を破壊され、その上結婚相手すら奪われるのでしょうか。いっそ生まれてこなければよかったです。

有り難し 22

回答 3

恋人の元カノのSNSストーカーをする

10年以上1人の方とお付き合い、同棲していた男性を数年かけて振り向かせることができ、現在お付き合いして半年ほどです。元々この2人は共依存状態にあり、精神状態も良くなかったので(2人とも精神の障がい者手帳を持っています)別れることはお互いの人生にとってプラスだったと思います。彼氏からも、別れられてよかった、あのまま元カノと一緒にいても幸せになれなかったと思うし、今私といると幸せになってもいいんだと思える、と嬉しい言葉も伝えてくれます。元カノのことを匂わせるような発言もなく、日々楽しく過ごしているのですが、どうしても私は彼の元カノのSNSを見ることがやめられません。ツイッターはもちろん、インスタグラムのストーリーやツイキャスなど、見ても得るものはないのに1日10回以上みにいってしまいます。元カノは彼氏にまだ未練があるらしく、時折彼氏の写真やポエムのようなのを投稿しており、見ては心をザワザワさせてしまいます。彼氏と元カノは連絡手段はあるものの、もう連絡を取り合ってないと彼氏が言っているのでそれは信じています。嫌なものをついつい見てしまう、という歪んだ精神だとわかっており、先日見れないようにブロックもしたのですが1週間で我慢ができなくなり見始めてしまいました。共通の友人からはいつかは飽きるからそれまで見ててもいいんじゃない？と言われており、それに甘んじてコソコソとSNSを見続けています。やっぱりやめた方がいいですよね。どうしたらやめられるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/02/20

何をしても良くならない人生、終わらせたい

鬱病で1年間入院していました。手の届く範囲でずっと努力を続けてきたのですが、虐待、友人の裏切りといじめ、恋人の裏切り、居場所を失ったあと病院でもいじめにあい自殺を考えています。死ぬ勇気がないので死ねていませんが、食事や睡眠が取れなくなりつつあり時間の問題かなとも感じています。プロフィールと昨年の質問にも書いたのですが、自分の目線ではどれだけ苦しい状況に置かれてもできる範囲で努力を続けてきたつもりです。いじめにあっていた頃は部屋や自分で管理できる趣味で気持ちを逸したり守ったりしながらなんとか耐えたし、親の虐待も創作活動で耐え抜きました。自力でひとり暮らしをして大学にまで来たのに、限界が来てしまい精神科に入院したのですが、まさかそこでもいじめに遭うなんて思いもしませんでした。自分で言うのもおかしな話ですが、できる限り今生では良く生きたいと願って実際に行動に起こしてきたつもりです。高校時代に一度死を決意してから、一切の後悔なく、傷つけた人には謝罪し間違えたなら改め、自分に恥じない人生を送ろうと努めてきました。それなのに今回、病院で看護師さんから心無い言葉を浴びせられ心が折れてしまいました。(成人しているくせに何もしていない、何を努力しているのか？何もしていない、など決めつけるように言われました) 頼れると思った人から浴びせられる暴言には耐えられません。希死念慮が強いことも伝えてあったはずなのに、なぜこんなことを言われたのか全くわかりません。ただ辛く、もう人を信じられなくなってしまいました。その後浮気していた元恋人の浮気相手から「お前みたいなクズだから捨てられるんだ」旨の発言をされ、気にする必要はないと分かっていてもそれも痛手になりました。その相手を夢に見たりしてとても辛いです。家族もいつも八つ当たりしてくるばかりで、今まで半ば両親のカウンセラーのような立場でずっと甘えられてきたのに私にはなんの報いもありません。なぜこんなにも身勝手で人を傷つける人たちは幸福で平気に生きているのに、私はどれだけ努力しても痛めつけられるのでしょうか。心の底では生きていたいと思っています。ですが、休むことさえ許されないのならもう限界です。どこに行けば傷つかず生きていけるのでしょうか。これ以上は耐えられません。

有り難し 26

回答 1

仲間内で一人だけ恋人がいないため話題についていけません。

学生時代からの友人のグループで、恋人がいないのが自分一人になってしまいました。友人たちとは半年に一度ほど集まっていたのですが、女性同士の集まりということもあり、話題の7割が恋愛の話です。私は今まで恋人がいたことがなく、友人たちの話を聞いていると愛されていて羨ましいなあという気持ちが強くなってしまい、最近はとうとう集まりに顔を出すことができなくなってしまいました。友人たちのキラキラした話を聞いたあとに「○○ちゃんはどう？」と聞かれ、笑顔で「私は何もないんだ～」と言わなければならないのがつらいのです。恋愛の話を聞くのがつらい、友人たちのことを嫌いになったわけではないということは何人かに伝えています。悩みは2つです。 1つ目は、今後友人たちとどのように付き合っていけばいいのか。友人たちが結婚、出産と人生のステップを歩んでいくのに、自分はずっと独身のまま…となれば、話が合わないことは必然だと思います。（自分は仕事があまりできないため、仕事に打ち込んでいるという言い訳はできません。趣味は大好きですが上手と言える腕ではありません。） 2つ目は、恋愛をするために踏み出す勇気が出ないことです。 20代後半まで恋人がいないのは人としておかしいのかと思い、街コンなどにも行ってみましたが、うまく話せず散々な結果に終わりました。そのトラウマもあり、婚活パーティのページを見ては自分にはハードルが高いとため息をついています。恋人が欲しいといっても、友達との話題づくりや、世間体のためという部分があります。人の恋愛話は羨ましいですが、正直自分が女性として男性に愛されるビジョンが描けません。長くなってしまいすみません。月に2回くらいこれらの悩みが出てきてはどうにもできずモヤモヤしている状態です。アドバイスを頂ければ嬉しいです。

有り難し 11

回答 1

一生死刑囚のような人生

回答者様、失敗した事ありますか？人生失敗したら成長する事もありますしチャンスになる事もあります。しかし絶対にやっちゃいけない失敗であると思うのです。その中でも私は最大級にやっちゃいけない失敗を人生が向上すると信じ込んでやってしまいました。それは大学中退です。この国では犯罪を犯すよりも大学中退はやったらいけない...全てを失う... 私の人生は180度悪い方向に向きました。これまでの努力も、あったはずの夢もおえなくなり、将来の可能性がゼロになりました、就職もできないし、一生独身..,.人生何十年ありますか？私は20歳で人生が決まりました。そんな事は無いという人は経験したことがないのですこの状況このヤバイ状況を...いろんな人を見てきたけど人生は20代で決まる。今思うのが人生て若いうちに失敗したら絶対にダメだと思うのです。不安と焦りと敗北感と常に何時間も起きます。何度も何億回も人生後悔して、過ちを犯した私を叱咤して何回も反省してます、社会の皆さんすいません私が無知過ぎましたと何度も何度も何度も反省してます。中退後の方が人生の事を考え、進路のこと、社会のこと、調べ尽くして今の私なら絶対にそのような過ちは絶対絶対しないということです。あと今は数百倍勉強して数百倍努力してます。しかし一度犯した過ちは消えることがありません。ここがアメリカで私がアメリカ人なら私は大学編入すればいいし、能力もあるので仕事はあるでしょう、しかし日本は失敗はダメ、新卒至上主義、だから私は人生終わった。もう死刑囚ごとき人生を毎日送ってる。 <失敗で得たもの> 1友人が減る、恋人を作るのが格段に難しくなる 2キャリアが無くなる、将来の給与が減る 3人生に虚無感が生まれる生きてる意味を感じなくなる。 4時間があるし色々勉強や経験ができるけどニートだから誰も自分の意見や経験や知識を信頼しない、ニート期間は時間があり勉強もできるのに遊んでたと解釈される。 5家族に迷惑 6不安な毎日と嫌な未来しか描けない吐き気 7バイトもしにくいバカにされる 8普通の結婚や人生設計が難しい、結婚はまず無理。 9精神疾患になる確率が格段に上がる 10現実感を感じなくなる、高い確率でグロ動画中毒になる、人生に現実感を感じないため 11どんなに仲の良い友人でも心の中では馬鹿にされている。誰か私を許してください

有り難し 49

回答 2

2021/10/17

人生に疲れ果てました

子供の頃からずっと何をやっても上手くいきません。幸せだと感じたこともありません。勉強も運動も仕事もできない。努力したって人並み以下で、おまけに容姿は醜いです。特に人間関係はひどいです。仲良くなったと思ってもすぐに関係が切れたり疎遠になったりします。このままずっと孤独なまま生きるのは嫌です。不幸になるために生まれてきたんだと思うと心の底から腹が立ちます。どうして他の人達はあんなに楽しそうにして、当たり前のように友人や恋人がいるのでしょうか。自立して暮らせていけるのでしょうか。なぜ私は人並みの幸せを手に入れることを許されなかったのでしょうか。もう人生に疲れ果てました。

有り難し 9

回答 1

自分の人生だけ、進展していない気がする

私は先日のお正月に、同級生から「2人目を妊娠しました！」という年賀状を貰って落ち込んでいるところです。就職氷河期に卒業して、早10年ほど。私も含めて多くの友人が無職のまま卒業しましたが、今では私以外は正社員か主婦です。非正規で未婚なのは私だけです。職場でも他の非正規社員は既婚者なので、白い目とまではいきませんが「どうして？」という目で見られています。資格を取り、就職活動をして、婚活もして……。この十年、決してサボっていたつもりはないのですが。振り返れば何も得られていません。「何故こうも上手くいかないのか。どうしてここまで周囲と差が開いてしまったのか」と頭を抱えています。恥ずかしながら、未だこの歳で実家にお世話になっています。家族とは仲が悪いわけではないのですが、街で赤ちゃんを見かけると「どうして私の娘は結婚もロクに出来ないのかしら？子育てを間違えたのかしらねぇ」と言われて、神経がすり減ります。非行に走らず、先生方にご迷惑もかけず。家の手伝いもそれなりにやってきたつもりなのに。「結婚してない、子どもがいない」というだけで、私のこれまでの人生全否定ですか……。赤の他人に「結婚してない女は社会不適合」と言われるより、身内に言われる方が堪えます。家を出たほうが良いのだろうと物件探しもしていますが、今の収入ではかなり厳しいです。しかし、現在の仕事でも体力的にいっぱいいっぱいで、ダブルワークをする余裕がないです。甘いのは重々承知ですが。やっと正社員になれたと思ったら、給料も払ってくれないブラックで。やっと恋人が出来たかと思ったらDVで。何故こうも私の人生は進展しないのでしょうか？この先ずっとこのままなのか？そういう運命のもとに生まれたのか？そんなことばかり考えてしまいます。

有り難し 19

回答 2

体調を崩す程恋人と付き合うのに疲れます

お世話になっております。以前就職活動で悩んだ時ご相談させて頂きました。当時回答してくださったお坊さんの皆様には本当にありがとうございました。今回は恋愛についてです。恋人と過ごした週末明けに体調を崩してしまい、仕事を休まなければならないことが二回ありました。別れた方がいいのか、それとも時間が経てば体調を崩さなくなるのかご意見を頂ければ幸いです。私は昔いじめを受け、対人恐怖症で約3年引きこもったことがあります。今は心理学を学び、対人術を身につけたことで克服し、仕事上の人間関係の構築は上手いです。ベテラン社員から後輩まで幅広い年代の社員と交流があり、仕事が早く進みます。また会議の進行が上手く、若手にしては早い段階で会議の運営を任されました。しかしそれらは心理学で学んだ知識を応用したもので友人等私的な人間関係の構築には役に立っていません。具体的に役に立たない点をご説明すると、心理学の理論から相手に好印象を与える方法は構築できたのですが、私個人の内面を伝える方法は構築出来ませんでした。その為私は会話で相手を楽しませることは出来、“友達”はいますが内面を話せる人は家族以外に居ない状態です。今まで付き合った人との関係も同様で、友人と過ごす時より心理学を使った対人術を多く使っています。要約すると、恋人に内面を晒すということが出来ていません。今までの恋人と1年以上続いたことが無いのですがそれも原因ではないかと思います。今の恋人は、今年30歳になる為、結婚相手を見つけなければと考え街コンで熱烈にPRしてくれた人にOKの返事をして付き合った方です。 1年以上続かないのを解決しなければ結婚できないと思い、熱烈にPRしてくれる人を選べば長続きするのではないかと考えそうしました。狙いは達成でき、今現在で付き合って1年1カ月関係が続いています。ただし上記の問題のため「予定がある/体調が悪い」と言って会う頻度は1カ月に2回以下にしています。恋人と一緒にいる時“彼女として好ましい振る舞い”をする様にしていますが「演技をするのに疲れた/本当は好きではない/関係を終わりにしたい」と思っています。恋人と会った直後は演技で疲労困憊してしまい仕事に支障が出ています。恋人の人柄は良いです。付き合い続けた方が良いでしょうか。

有り難し 14

回答 2

2022/07/02

遺伝性の病気を持った恋人

私の彼は、幼い頃に大量輸血をしたそうです。遺伝性の病気も持っているらしく、子どもはダメ、と言われました。それでもいいです。結婚したいです。彼を支えて、彼が最後を迎えるまで、一緒に生きていきたいです。でも、わたしは真実が知りたいです。なぜそうなったか、しっかりと聞いて、安心したいです。彼はしつこく聞かないでね、と言ったきり、重い口を開きません。それとも、世の中には、知らない方がいいこともあるのでしょうか？彼の言葉を淡々と待っていることもできないようじゃ、彼女失格でしょうか？

有り難し 4

回答 1

別れてしまう恋人への気持ちがまだ治りません。

三年近く付き合った恋人と別れてしまいそうです。学生時代からの付き合いで社会人になっても続いていました。一年目ぐらいから現在まで同棲しております。今までも別れの危機がありましたが治っており別れるには至っておりませんでしたが今回ばかりは別れてしまいそうで心苦しいです。別れる原因というのが自分にあります。彼女からここを治してと言われてもなかなか治すことが難しく、なかなか治せないでいましたそのことによって彼女の長年のイライラやすれ違いが今になって出てきたのだとおもいます。チャンスがあったのにそれを活かせなかった自分が憎いです。別れたらお互い一人暮らしです。彼女は神奈川に行くと言っています、神奈川に行くのも理由がありますつい先日探し物をしていた時に彼女のカバンに入っていると思い彼女のカバンの中を探していたところくしゃくしゃの手紙があったのです、自分への手紙だと思い嬉しくなり広げてみたら神奈川に住む別の男はあてて書いた手紙でした。内容もまるで遠距離の恋人同士の手紙のようでした。それをみた瞬間に体が硬くなり心臓が高鳴って思わず涙がでてきてしまいました。見て見ぬ振りをしようとしましたがどうしてもそれができずに寝ていた彼女に問いただしたところもっと感情や気持ちを伝えて欲しかったたくさん考えたけどやっぱり一緒にはいられないまだ君の方が好きで大切だけど別れたい今更治したってもう遅いんだよと言われました。自分は相手の男への憎しみと自分への憎しみと悲しい感情などが溢れて2人して泣いていました。彼女がこの男と連絡を取っているのは前から知っていました。SNSから知り合ったのだと思います。彼女から別れるのをこの男のせいにしないでと言われました、その通りですが神奈川に行くのに男が関係ないとはどうしても思えません来月の末には彼女は去っていってしまいます。手紙を見てからずっと心が苦しく、毎日毎日辛いです。今でも彼女のことを愛していますが別の男のところへ行ってしまうという未来がどうしても悲しくてやりきれません。あと1ヶ月半彼女と過ごしますがその間もずっと辛くて悲しくてどういう気持ちでいればいいのがわかりません。別れる原因が自分にあるので余計にやりきれない思いが強いです。どのような心持ちでいればいいでしょうか？解決策はありますでしょうか？

有り難し 7

回答 1

恋人の死にどう向き合えばいいのでしょうか

彼が亡くなり２週間経とうとしています。彼は同僚で、その仕事ぶり、人柄、こんなにも尊敬できる人に出会ったのは初めてでした。彼が異動をしてから、個人的な連絡先を交換する機会があり、別居が始まった日に気持ちを告白されました。順番が違ったことは重々承知しています。離婚するには第三者の問題もある複雑な背景がありました。彼はその問題が起きた頃から、鬱に近い状態にもなっていた様です。私との関係が始まってから、薬がなくても眠れるようになった。話を聞いてくれてありがとう。とよく言ってくれていました。私は彼の力になりたいと思っていました。それなのに、彼の話を聞くことで私が疲れてしまう様になりました。彼との関係を終わらせなくては、という思いが強くなっていたのも関係しているのかもしれません。亡くなる前々日、自殺に関するリンク先が送られ、その夜、明日離婚することになったと電話がありました。第三者との話が進んだ様ですが、彼にとっては納得できる物ではなかった様です。君を迎えに行ける様な男じゃない。関係が分かるものは全て消す様にと。私は彼の立場をこれ以上悪くしてはいけないという思いから何も言えませんでした。パニック様な口調、その日のメール、彼の性格から普通じゃないことは分かったはずです。翌日には今までありがとう。とメールが来ましたが、返事はしてはいけないと、我慢をしました。それが彼のためだと。離婚の話が落ち着き、しばらくした頃に連絡をしてみよう。と思っていました。彼はその翌日亡くなったそうです。どの様な亡くなり方をしたのかは分かりませんが、自死を選んだのではと思っています。あの時家に行っていれば、電話にちゃんと出ていれば、話を聞いていれば… なぜ彼に寄り添えなかったのだろう。自分の事しか考えていなかった自己嫌悪と後悔ばかりが湧き出てきます。寂しさから涙が止まらない時は、悲劇のヒロインになりたいだけなのでは、本当に彼の事を好きだったのか、と疑う気持ちも出てくる様になりました。大切な人が亡くならないと自分の愚かさに気付けない様な人間です。でも、彼にまた会いたいと思ってしまいます。この気持ちは、許されることなのでしょうか？彼がちゃんと供養をされていない場合、手を合わせる以外に私にできる事は何かあるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2023/05/23

恋人を減点方式で見てしまいます

私は25歳女です。マッチングアプリで今まで何人かの方とお付き合いさせていただいたんですけど、最長で半年しか続かないんです… 最近思ったのが、私は人を減点方式で見てしまってるんじゃないか？っていうことです。人の嫌なところばっかり目についてしまうというか…そんな自分がとても嫌で加点方式に変えたり、もっと相手を褒めるように努力したいんですけど、難しいです。人の嫌な部分が見えると、これからもこの関係長く続けていけるのかな？って勝手に不安になります。全ては私が努力できてないせいだと自覚してるんですが、、長く関係を続けていく上で、減点方式をとってしまう私、どう努力すれば上手く関係は作っていけるんでしょうか。

有り難し 3

回答 1

人生設計を立てたら幸せになれますか？

以前から度々質問させて頂いています。その後転職するか悩みながら休職・復職をし、今だに現在の会社に勤めています。しかし、休職をした頃から会社への不信感や環境が変わり自分の心身に影響が出始めたので、ようやく転職すると決意しました。現在は働きながら大学時代にお世話になったキャリアコンサルタントの方と話をし、転職活動をしています。とにかく現在とは違う職業で私の趣味が両立出来るなら何でもいいやと甘い考えで相談をしていましたが、キャリアコンサルタントの方から人生設計ついて聞かれ、自分自身の将来に期待していない事や人生設計の考え方について驚き、悩みました。現在、恋人も居らずとりあえず私の趣味（旅行やコンサート）が気軽に出来る職に就きたいと思っていましたがキャリアコンサルタントの方から、その趣味が例えば恋人に変わった時その働き方で良いのかと聞かれ言葉が詰まりました。今後の人生の変化について、私は全く視野に入れずに転職を考えていたからです。家庭環境上、転職が多い家庭で正直2、3年後の事が全く分からない、もっと言えば明日の事すら分からない家庭だったので先の事を考えても意味が無いと言うスタンスで常に生きていました。なので、高校や大学進学時も将来こうしたい等で選ぶのではなく今、私は家から近い高校へ行きたいや今、私は留学がしたい等その場その場の私の気持ちで選んでいました。今回の転職もその様な感じで考えていました。もちろん、その様な働き方も有りですが節目節目でまた転職をしないといけないリスクは覚悟しているかや将来、結婚しても正社員として家庭と両立させたいのか、もしくはパートで働いても良いのか一回じっくり考えた方が良いと言われました。長期的に見ればキャリアを重ね給料や保険面でも安定している考え方で転職をした方が良いと思いますが、私には今まで生きてきた中でその様な感覚がなく、どこか将来を諦めている部分があります。今まで生きてきた経験を通すべきなのか、長期的に考えるべきなのか悩んでいます。

有り難し 28

回答 2

人生を楽しく生きるためには。

ただ生きていることが辛い。死は生からの開放でありもう苦しまなくて済むんだよ。考えて行動しなくて済むんだよ、足掻かなくていいんだよ。全てから目を背けられるんだよ。でも死にたいわけじゃない。楽しい人生を過ごしたいんだ。でもそれの逆を行っている。大学生の頃までは自分本位に遊びまくって他人を傷付けたり迷惑をかけて生きていました。この時の方が人生は楽しかったです。ただ年齢が上がるにつれて自分本位では生きていけないことを当時付き合っていた恋人や友人から教えもらい与えてもらいました。他人を思いやる心、素直な心、受け入れる心。たくさんの書籍を読み漁り、人に助けを乞いそれらを学び行動していきました。今では自分の成長を感じます。その成長により得られたものは友人だと思います。社会人になっても付き合ってくれる友人はそれなりにいると思います。ありがたいことです。親や兄弟といった家族もいます。人に支えられて生きていることが実感できます。でもいつかは友人も疎遠になり、家族もあと2-30年もすれば先に死にます。またMBAに通って政治経済・経営・心理・歴史と色々なことを学び得た代償はとても大きかったです。現時点では未来に希望がありませんでした。私は希望を探すためにこれからもずっと学び行動して行かなければいけません。ただ学んだ先に希望と絶望のどちらに行き着くかはわかりません。私は学ぶことが好きなわけではありません。どちらかと言うと苦です。でも自分に何か科していないと自分という存在が足元から崩れそうで怖いです。歳を重ねるごとに虚無感が増していきます。なぜこんな悩んでも解決しないことに時間を費やしているのか。それは逃避だから？逃避だとすれば学びからの逃避なのか？これから頑張って生きていこうと学び足掻いても辛い。足掻かずにただテレビ、ネットをするだけの人生も辛い。わがままで傲慢ですね。

有り難し 11

回答 1