問答一覧

検索結果: 227件

2021/12/31

ローカルアイドルを続けたいけど怖い

私は今、ローカルアイドルの活動をお休みしています。因みにまだ表に出てなく練習生として、最初は２ヶ月続けました。｢リハ見て勉強してね｣って言われて後日の反省会でメンバーから｢見るの辞めて欲しいな｣とか、具体的な事を教えられてないから行動出来ないのに、注意されたりして(動こうとしても怒られたことが小学生の時に何度もあって怖くて)(これは私が悪いと思います)今は休んでいます。話す人も居ましたがデビューしました。１年もその子は裏方を続けられて私も頑張ろうと思うけど、やっぱり怖いんです。好きな色のパープル担当になったし名前も決まったんです。ここで引き下がるわけにも行かないんです。好きな色を取られたくなくて...だけど怖いんです。先を考えて、デビュー→卒業ライブがアイドルを辞める主な流れですが、デビューしてもメンタルが追いつかなくてすぐ辞めそうなんです。遠征、ファン、メンバーが苦痛に感じるのが目に見えてしまうんです。デビューしたくて練習したいけど、メンバーが怖い。反省会の事があってから、思い出したくないために寝るときもずっとYouTubeつけっぱで忘れるようにしています。今は続けたいけど怖いの葛藤の日々です。精神病を患っているのですが、甘えと思われそうで休むことも許してくれなさそうで怖いです。３ヶ月、休みをもらっていて２月で３ヶ月も終わります。心の整理がついてません。でも、これ以上後悔したくもないんです。おかしくなりそうです。私は、ローカルアイドルを続けていくべきなのか、はたまたまだ休んだ方が良いのか、年末にすみません...回答、よろしくお願いします。m(_ _)m

有り難し 12

回答 2

弟がグレ気味です

来年成人する社会人の弟がグレ気味です。具体的には、会社を2週間無断欠勤をしていたり、約束を破って遊びに行ってしまう等です。私の家は、弟が2歳の頃から母子家庭で、母・姉の私・弟の3人暮らしでした。私は弟の4つ上です。私は大学に上がる折りに隣県で独り暮らしを始めたので、現在は母と弟は二人で暮らしています。弟は昔から無口で、中学生の頃はカッとなると手が先にでるような節がありました。社会人になってからは、家事をしないのはもってのほか、連絡無しに家に帰らないのは茶判事になりつつあります。母は弟を甘やかす傾向にありますが、一方で母が弟を叱るときの口癖は「クソ親父そっくりだな・姉は○○なのにお前はなんでこうなんだ・お母さんがどれだけ大変だったと思っているんだ」です。基本的に怒鳴っています。弟はそれに対し「クソ親父の息子なんだから仕方ないだろ」と開き直りつつあります。母の言うことはあまり聞こうとしないようで、母から私に「お前が何とか言ってくれ」と頼まれることが増えました。このままでは弟が、仕事もせず自分の好きなことだけをし、後ろ指をさされても開き直り、周囲に迷惑をかけながら生きていくろくでなし男になってしまうのではないかと不安です。弟は人に対する甘え、あるいは不信感のようなものを持っているのではと思います。これでは母にも弟にも良いことが無いので、自律を促すため、弟に独り暮らしをさせるよう母に強く勧めています。弟にも独り暮らしの楽しさを伝える形で独り暮らしを勧めています。これは正しい選択でしょうか？また、姉として家族にどのように働きかけることができるでしょうか？

有り難し 7

回答 1

心を強くする方法を教えてください。

ネガティヴなお話になるかもですが、別離を考えている夫と住んでいます。そうなる原因は、私にあるかもしれません。でも、お互いだと私は思います。これまで何度か喧嘩の度に、相手にも非があるのにと思いつつ私から仲直りの機会を作って来ました。反省のない夫は、喧嘩の度、悪いのは私、謝って当然の様なそぶり。毎回、私を許しながら生活をしているようで、だんだん私を見下した目で見るようになってきているとおもわれます。彼の事を思うと、胸がぎゅーっと苦しくなります。辛く寂しい気持ちになります。子供はいません。可愛い猫を飼っている為、一方的に私が留守にする事もできません。今は、同じ家の中で違う部屋で寝ている為、会話もありません。結婚により収入が半分になり、すぐに別居するわけにも行きません。なるべく早く、収入を戻す為に、仕事に意欲を戻しつつあります。今までの生活に、甘えがあったために、こんな結果になった様にも、思います。しかし、今後彼が少しでも私に合わせようとしてくれることもない様に思われます。好きになった彼を少しずつ嫌いになっている状態です。自立できるまで、彼も我慢しているかもしれないですが、もう少し、心がポジティブに向かえる様な心の持ち方があればアドバイス頂きたいです。世の中には、いろいろ大変な事が沢山あります。私ごとの悩みで、もう少し訳ありませんが、心が壊れそうです。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

甘く、怠け者の自分。

私は、自分に甘い人間です。今年22歳になりますが、これまで、何か物事に本気で取り組んだことがありません。学生の頃だって、勉強も部活動もせず友達や彼氏とヘラヘラ笑って毎日が楽しければ、それでいいと思っていました。本気であれをしようだとか、あの人に負けたくないだとか、一生懸命やろうだとか、無いんです。気づけば22歳、まだまだ社会では若者ですがあっという間で、一瞬に過ぎてきた22年の人生でした。被災後、引っ越して来てからは地元では恵まれていたはずの人間関係でさえこっちでは恵まれず、空っぽのように思います。もうここから先は、何も得ずの、一瞬で過ぎていく時間を過ごしたくはないと考えております。どうか私に喝をお願い致します。今の仕事に対して、本気になりたい。もっと上に行きたい。 (プロフィールに仕事について記載しております。) でも本気で取り組んでいない今でさえ、こんなにも怖いことや辛いことばっかりで、本気でやればもっとそんな嫌なことが増えるのではないか、そう思うと逃げ腰になり、そして「本気になりたい」「上にいきたい」理由はなんだろう？と自分に問えばなんとなくで…、特に無いなぁ。という答えに行き着きます。この仕事を一生懸命やれば疲れるし、彼と過ごす時間も減るし、ましてや特別容姿に恵まれているわけじゃないのに上になんていけるわけないし、と、ただ言い訳や甘えばかり出てきます。周りの一生懸命頑張っている方々を見れば羨ましく思い、どうしてそんなに頑張れるんだろうと不思議に思います。目標も見つからず、何が楽しくて何が好きでやっているのかも分からない。最近では、仕事を下さる方々への感謝も薄れているのです。その上、なんの努力もしてないのに、私は心の中でいつも他人の容姿を羨み妬みます。仕事を頂けることに心から感謝をし、一生懸命、本気で取り組むにはどう心を入れ替えたらいいのでしょうか。長文になってしまい、失礼しました。アドバイスを頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

出家したい高校生です

こんにちは。私は高校一年生の女子です。私は、家庭環境が複雑で、中学校にもあまり通うことができず、今は通信制の高校に在籍しています。通信制であるため、一日のほとんどを家で過ごしており、時間を無駄にしている虚しさに襲われることがあります。そんな私の好きなことが、美術と哲学、宗教学でした。そういった学問は孤独な人生を送ってきた私にとって心の支えでした。元々は美術の方をメインに学んでおりデザイナーを志していましたが、学費や家庭の諸事情からそれが難しくなってしまい、自分の生き方に悩み、精神を病んでしまいました。そして精神状態を良くするために今度は哲学や宗教学の方を主に学んでいたところ、仏教の考えに興味を持ちました。自分も精神的に高尚な人間になって、仏教に関わる生き方をしたいと思うようになりました。また、大切な家族が自ら命を絶ってしまった苦しみも、そうしたものに奉仕することによって、消化できるかもしれないと思うようになりました。数ヶ月前から、瞑想も毎日しています。最近、真剣にお寺に出家することを考えています。しかし周囲の人々からは｢非現実的｣｢根性なしのお前にできるわけがない｣｢就職や進学がしたくないから逃げている｣など厳しいことを言われました。やはり私の考えは甘えなのでしょうか。世間知らずの若者が高校卒業後、急に出家して、仏教に奉仕して生きたいというのは、非現実的な考えでしょうか。

有り難し 33

回答 2

なんとか「しないといけない」と気付いて欲しい

お忙しい中、閲覧ありがとうございます。私は現在妊娠５ヶ月の初産婦です。男女の双子で、医師に「夫婦二人で育てられると思わないでください(出来るだけ周りを巻き込んでね)」と脅されるくらい、大変な事は目に見えています。色々と考えて決めないといけない事も多く、ただでさえ単胎よりも短いタイムリミットが最悪の場合管理入院でさらに削られるかもしれないという状況で、主人に相談してもいつも「まかせる」「好きにしな」「なんとかなる」の一言で片付けられてしまい、時間ばかりが過ぎて半ばパニックになっています。主人としては「どうせ自分の気に入ったようにしかしないんだから、話すだけ無駄」くらいに思っているのだと思います。今までそういう場面も多かったので仕方ない事かもしれません。しかし、産まれてくる子供の事をすべて「まかせ」て「なんとかなる」つもりでいるのかと思うととても不安です。私としても妊娠・出産は初めての事ばかりです。男性がよく言う「どうしたらいいのか(言われないと)わからない」のは私も同じ事です。何を調べればいいかを調べているような状態で、調べれば調べるほど混乱することや不安になる事も多々あります。そういう点だけでもいいから、相談したい、決めてほしいと思ってしまうのは甘えなのでしょうか。「なんとかなる」んならなんとかして欲しいです。産まれてもいないのに「父親」になれとは言いません。せめて｢夫｣として、あと一歩踏み込んで欲しいというのは高望みなのでしょうか。

有り難し 26

回答 3

あと60年以上生きていかないとと思うと投げ出したくなります

私は学生で不登校です。かれこれ五年近く不登校で、周りの力を借り学校に行けるようになったかと思えばまた行けなくなるを繰り返してます。高校も退学になるかならないかの所でクヨクヨ意味のない不安を抱えている自分が嫌になります。片親なのですが私の肉親が冗談でなのか時折｢あんた生きる意味ないもんね｣などと言ってきます。多分本人はその事を覚えていないでしょう。親は心配しているんだと言ってくれますがこんな事を言われては信じられるはずもありません。しかも学校に行けない間は１日1食しかご飯を作ってもらえないこともあり、しかもそれは冷凍食品です。友達も心配して声をかけてくれますが、どうせすぐに飽きてどっか行くのだろうと思うと貰える温情も薄っぺらに感じます。他人を変えることが出来ないなら自分が変わろうと思い、ひたすら他人に優しくあろうと思った事もあります。すると何を間違えたのか冗談のつもりなのでしょうが殴ったり蹴ったりしてくる友達もいました。もちろんやり返したり言い返したりせず笑って返してあげました。もっと男らしくありたいと思いひたすら自分を奮い立たせようともしました。自分の弱い感情を押し殺して必死に強く在ろうとしました。1ヶ月ぐらいは充実した毎日を送れた気がしましたが、食欲を失くし寝込んでしまいました。いっそのこと何もかも諦めてしまおうと思いご飯もまともに食べずひたすら寝て過ごしたこともあります。そのまま精神科のお世話になりました。振り返ってみると何かのコントの様で笑えてきます。何してんだこいつって思います。もし私が第三者の立場でこの文を読んだら、他人に迷惑かけてばっかりなのに自分の事しか考えてない自己中心的な奴だなぁと思うことでしょう。事実悪いのは全部私にあると思います。学校に行く。これだけで多分全部解決するのにそれをしない。甘えんなって話です。原因は全て自分にあるから他人に当たることは勿論できません。もういっその事死んで逃げて楽になりたいと何度も思ってリスカもしてみたこともあります。頑張ってタオルで首を締めたこともあります。全部中途半端に終わっただけですが。全て中途半端にしか出来ないのにあと60年人生が続くと思うとなんというか、言葉に表せない絶望を感じます。意味の無いことで悩んでる自分が嫌で仕方ないです。冗長で申し訳ございません。

有り難し 25

回答 2

休んでしまいました。

こんにちは。先日もこちらに質問し、お世話になった者です。とうとう会社を休んでしまいました。本当は行くつもりでいて、会社の最寄りの駅まで行ったのですが、いつもは足が向くのに、改札まで行けなくて、反対方向の電車に乗って戻ってしまいました。急げば、少し遅刻ですが、会社に戻ることもできました。しかし、頭がボーっとして何も考えられなくなりました。以前、回答をしてくださった和尚様の「休んじゃえ」という言葉と人事の方に相談した際に「無理しないで。時には休んでもいいんだよ。」という言葉だけが頭の中に浮かびました。とりあえず、電話しないといけないと思い、会社に欠勤の電話をしました。電話を終えたとたん、気持ちが楽になりました。「今日は休める。うれしい。」と思ってしまいました。しかし、明日も仕事なので、明日会社に行けるか不安になりました。明日もまた、途中まで行って休んでしまうのではないか。今、会社を休んでしまったことに罪悪感を感じています。今日我慢して頑張れば、「仕事に行けたのに、自分の行きたくない気持ちだけで休んでしまった。今日行きづらい。」と明日思わずに行けたのに。なんで、あの時「我慢できなかったのだろう」とか思ってしまいます。私はいつもそうです。大学に通っていた時も、授業についていけなくつらくて休んでしまったり、高校では、人間関係がうまくいかなくてつらくて休んでしまったり。新しい環境が苦手のようで、このように「つらい、つらい」という気持ちがいっぱいになり、何も考えられず、休んでしまうことが今までもありました。今日の朝、親友に会ったのですが、「会社、行きたくない」という話が、親友との会話の８割で、話した後にそれに気づいて、それでも話を聞いてくれた親友に申し訳ないと思いました。最後に「頑張って」と言われましたが、素直に言葉を受け取れませんでした。「これ以上、何を頑張ろうか。」親友に励まされたのにも関わらず、結局休んでしまいました。自分は心が弱い。我慢ができません。本当は会社に行きたくないです。いっそのこと、会社を辞め、アルバイトやパートをして仕事をセーブしながら、自分のやりたいことを見つけたいとか甘いことを考えています。「甘え」ですよね。自分がどうしたいかわかりません。今、思っていることを長々と書くだけになってすみません。

有り難し 66

回答 3

どうにかしてあげたいんです

私は付き合ってる彼がいます付き合う前に彼が過去の過ちによって慰謝料を払っていることを聞きました月々分割で100万円程度支払ってると言われ結婚前提に付き合いたいと思っていた私でしたがそれも分かった上で交際を始めました詳しく毎月いくら誰に払ってるなど聞かなかった私も当然悪いのですが最近になって慰謝料を払う為に消費者金融からお金を借りていたことを知りました　毎月支払っている先は相手方ではなく消費者金融だったのです結婚は決まってないですがお互いの両親にも会い、よくしてもらってこれから長く付き合っていくつもりでしたので、私が肩代わりしてもよいと思いましたしかしとても親しい友達に相談するとやはりお金のことは気持ちだけですむ問題ではないと言われこれで結婚しても幸せにはなれないと言われました正直そう思いますお金のことで借りができてしまう関係喧嘩も増えるかもしれません彼の甘えにもつながるかもしれませんでもどうにかしてあげたい彼と一緒にいたいと思う気持ちも大きいのです恋は盲目といいますので新しい恋に進むことができればこんなに悩むこともないのかもしれない分かってはいるのですがとても複雑ですどうしたらよいのでしょうか

有り難し 7

回答 1

お酒や後悔、恐怖色々なこと

何度もごめんなさい。なるべく戒律を守ろうと思ったのですがその中に飲酒を禁じているものがあることが自分の中で悩んでます。正直に言いますと私はお酒が好きです。お酒の味がするお菓子も好きです。もちろん、迷惑をかけるほど飲んだり食べたりはしたいと思っていません。しかし、お酒を飲むのも必要にかられた行動ではないです。やめようと思えばきっとやめることができます。なのにやめないことは大罪なのでは死後地獄に落ちるのではと恐怖しています。また、私の両親、特に父はお酒が好きです。沢山飲んでいますが、別段暴れたりすることもありません。私が見る限りあくまで趣味の範囲だと思います。父がお酒が好きなことを知っているので誕生日プレゼントなどには私はよくお酒をあげていました。ですがこのような行為もよくないことなのでしょうか。私は自分だけでなく、家族や友達好きな人たちが地獄にいくことも嫌です。お酒を飲むのをとめた方がよいのですか。最近は自分が過去に犯した罪深いことへの反省だけでなく、未来に自分が今忘れてただけで悪いことを思い出したらどうしようと怯えてしまいます。もし、借りてたものなどなら連絡先はわかるのか誰に借りたかわかるのか、償えないなら地獄にいくのではと怖がっています。また嘘をついてしまうかもしれない。もし罪が見つかっても償えなくてもその都度反省すればよいのでしょうか。今までの悪いことも迷惑をかけた人に直接償えなくても前に進んでいいのでしょうか。反省は何度もしています。迷惑をかけた人に直接償えなくて苦しいです。自分なりに、償える人には償おうとしてます。でも連絡先がわからなかったりして皆に償うことは難しいです。でもその考えも私の甘えなのでは、もっと頑張れば償えるのでは、償えなきゃ罰が下るのでは、そして地獄にいくのではと恐怖しています。母親がゾンビになった時に安楽死を想像してしまうことに対して想像するだけでも罪だというような相談をたまたまハスノハさんで読みました。それを見て想像しないようにしようと思いましたが、思えば思うほどもしかしたら想像してしまったかも知れないです。大罪で地獄行きかと怖いです。善行を積むこともよいとききましたが迷惑をかけた人や嘘をついた人とは関係ない人によいことをしてもよいのでしょうか。こんな考えをしながらすることはきっと善行にならないでしょうがそれでもよいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

強くなりたい

お久しぶりです。また戻ってきてしまいました・・・。ｗ友達と話してるのが疲れてしまってまた引きこもってしまってます。夏のあいだ半袖いることも増え腕の傷跡（リストカット、アームカット）がみえるようになり、友達に引かれてしまって、笑ってごまかしてくれた人もいるのですがそもそも関わらないで欲しいと思ってしまったら人と関わりのでさえ怖くなってきて親としか会話をしてません。悩みというと変なのでこれはあくまで私の願望です。もっと「強く」なりたいです。どうしてもすぐ逃げたくなってしまいます。高校受験も結局怖がって最後まで頑張りきれませんでいした。自分に甘すぎるせいでチャンスというチャンスをモノにできないことが今まで何回繰り返してきたか・・・、その度に自分の存在意義に対して深く考えてしまいます。自分は、この世にいていいのか何をするために生まれたのか・・・わからないよう隠しているような気がして…。。でも、本当にその真実を知ったら単純なものな気もして・・・、やはりタダのめんどくさがりやの甘えにしか過ぎないのでしょうか。腕を隠せば言われなかったとも考えられるけど自分の真実を知られれば逃げられるのではないかと昔は怖がっていました。だけどそうしている私が意味深であっていろいろなものを隠して生きている気がしてだんだん全て偽りの自分を作り出し、これは私じゃない、と・・・人に合わせたことで自分を見失いそうになるのが怖いですし私の好きなものが馬鹿にされるのじゃないかとか興味ない態度で分かってもらえず終わるのじゃないかとか・・・、苦しくなってきます。人と関わるのが怖いです。人と仲良くするのが怖いです。こういった怖がりはどうしたら消えてくれるのでしょうか。そして強くなりたい。自分がどんな姿であろうと私は私なんだと強く生きていきたい。もうこんな葛藤から解き放たれたいです。これが私の願いです。

有り難し 8

回答 1

不倫のケジメまであと少しなのに。

一年半ほど前に知り合った職場の上司を好きになりました。私は既婚者、相手の方は独身です。少しずつ深い中になっていき、出来るなら離婚したいとまで思っていましたが、どれだけ好きでも、一度夫と向き合ってから決めるべきだと思っていたこともあり、夫婦の関係性を見直しませんかと、夫に話を持ちかけました。これが功を奏して、夫は驚くほど変わりました。元々はすばらしい夫です。夫の態度が悪く、一緒にいると息が詰まるような居心地の悪さだった家庭の空間が、2ヶ月ほどで会話も豊富になり、また夫に尊敬や感謝の気持ちを持てるまでになりました。どうしてこうも変われたのかわかりませんが、無理をしてる様子でもなく、歩み寄ってくれているのがよくわかります。なので、今も彼をとても好きですがケジメをつける時だなと感じています。元の従業員同士、本来の形に戻るべきと思っています。以前のような辛い恋愛感情ではなく、結果として夫と向き合うきっかけとなってくれた彼にも感謝しています。私はパートなので、彼とはたまにしか顔を合わすことはありませんが、連絡をたつ事に加え、仕事を辞める事も考えています。ですが、彼が居る居ないに関係なく今の職場がとても好きで、とにかく辞める決断ができません。職場の人脈や雰囲気も大好きで、自分が心からイキイキしているのがわかります。夫が向き合う姿勢をみせてくれるようになった以上、私も不倫を精算する覚悟はできていますが、仕事を辞める事を考えると涙が出るほど悲しくなります。正直彼のことはまだ好きです。とてもとても好きだったので、特別な存在であることは今後も変わりません。こんな状態ですが、ケジメをつけると決めたのであれば、やはり仕事も辞めて完璧に関係を精算すべきでしょうか。仕事は辞めたくないなんて甘えでしょうか。

有り難し 5

回答 1

大好きな親にイライラしてしまう。

26歳女性です。働きながら一人暮らしをしており、地元に両親がいます。両親のことは大好きなはずなのに、たまに会うとイライラしてしまいます。自分の嫌でたまらないところが似ているからかもしれません。毒親という言葉がありますが、両親は全く違って、いつも限りない愛情をもって接してくれます。それはひしひしと感じています。会ってイライラしたりした後に別れて一人になるとどうしてあんな感情になってあんな振る舞いをしてしまったのだろうといつも後悔します。でも、イライラするのも本当なのです。昔ながらの古い家だったせいか、小さな頃からいい子でいることが必要とされていて、その反動でいまこんな甘えが出てしまっているのか？とも思います。いい歳して本当に恥ずかしいのですが…。こんなに私のことを大切にしてくれる存在は、他には絶対いないのに。自分でも自分がわかりません。先日時間がない時にコンビニでおにぎりを買っていて欲しいとお願いしたら、サラダやヨーグルトもついていました。私の体を思いやってのことだと思います。たまに帰省すれば、小さい頃好きだったおかずが山ほど出てきます。考えれば考えるほどありがたくて泣けて仕方がないのに、素直になれない私に、どうかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 6

回答 1

自分の我儘について

こんにちは。私の我儘について相談です。前回も相談させて頂き、回答を貰い前に進めたので今回も相談させていただきました。今年の1月に難病が発覚し、落ち込み何もできなくなっていましたがこのままではダメだと思い今年の8月から化粧品会社で働き始めました。その会社で、心の研修や様々な会議に出て話を聞く中で、目標ややりたい事ができ、毎日とても楽しく病気になる前より元気じゃないの？と周りの人から言われるようにまで回復しました。そこまでは順調だったのですが、何故かここ1ヶ月半程前から彼に我儘ばかり言ってしまい、さらに聞いてもらえないと怒る自分がいるのです。(お恥ずかしいですが) 我儘をいいながら、自分でも小学生の子どもみたいな我儘だなと思っています…。彼とは歳が大分離れている為、(さらに何でもお願いを聞いてくれるので)今までも甘えていた所はありますが最近は酷い我儘だと自覚しているのにどうしても我慢できないのです。今まで我儘をいいたいけどあまり言う事ができず…やっと心から甘え我儘を言えるのが今の彼氏なんです。付き合い始めて時間が経ち余計に我儘を言ってしまうのだろうか、仕事で精一杯で上手く心のバランスがとれていないんだろうか、子どもみたいに言う事を聞いてもらって好きだと確認してるんだろうか、と色々考えてはいますが答えはでません。このままの状態が続くと彼の負担になりすぎてしまいます。そんなのは嫌です。彼の我儘を聞いてあげれるくらい心に余裕が欲しいです。何か良い方法があれば教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

働きたくないです

大学を卒業してから、就職をして、うまくいかず半年で辞めてしまいました。二年ほど前です。ミスばかりし、社長に怒鳴られ、最後には仕事をする前にどうせできないんだろうと怒鳴られて自信をなくしていました。昔から人の怒鳴り声が苦手で私以外の社員にも日常的に怒鳴っていたので日々の積み重ねで限界が来たんだと思います。学生時代はアルバイトを２年間毎日のように頑張っていました。褒められることもあったし、楽しかったと思います。しかし、半年間正社員で働いた後から全く働く気になれず、アルバイトを転々とするもどこもうまくいかずすぐ嫌になってしまいます。週5で働く気力はなく、がんばっても週3でしんどくなってしまい休むと連絡してしまいます。甘えなんだと思います。でも私には精一杯なんです。正社員になることを考えると自殺するビジョンが浮かんでくるので、就職するぐらいなら死にたいです。しかし、このままアルバイトをしていても死ぬしかない未来しか見えません。彼氏ができても、アルバイトということが原因で親に反対され、振られてしまいました。働きたくない気持ちはどうにもできません。死ぬしかないです。

有り難し 42

回答 1

甘えたいのに甘えられない

初めまして。語彙力が乏しいので、分かりにくい点もあるかと思いますが、どうぞよろしくお願い致します。私は3人姉弟で第1子長女です。「お姉ちゃんでしょ」とよく言われたので、"私は手がかかってはいけない""甘えてはいけない""一人で頑張らなきゃいけない"と思い、それが今の私を作っています。悲しいことや悔しいこと、誰かに頼りたい時、助けてほしい時、寂しい時、誰にも言えません。自分の弱い部分を周りに見せることができません。見せるのが怖いです。悲しい時やどうしようもない時は、いつも部屋で一人で泣きます。家族にも泣いている姿を小学生以来見せていません。一人で泣いて、一人で慰めて、誰かのせいや何かのせいにしないように自分に厳しくしてきました。誰かに甘えたいと思うし、助けてほしいと思うこともあったのですが、どうやって甘えたらいいのかも、SOSを出したらいいのかも分かりません。物心がついてから両親に抱きしめられた、抱きしめたことがなく、肌身の人の温もりもあまりよくわかりません。下に弟妹がいたので、私は小さな頃から抱かれることなく側で一人で歩いていました。厳しく育てられてきたので、家族も好きではないですし、話すこともあまりありません。強がりを重ねすぎて、とても強くなったと思います。いつも人を警戒してしまい、なかなか信じることができません。あまり人を好きになれません。一人では生きていくことはできないことはわかっていますし、日々誰かに支えられて生きているということも頭に置いているつもりです。誰かの言葉を拾って救われたこともありますし、感謝の気持ちは忘れないように自分に言い聞かせているのですが、、異性を好きだと思う気持ちもよく分かりません。特に男性には頼らずに生きていきたいとすら思います。これから先も誰かを愛せずに一人で生きていこうとするのかな？と思うと自分に虚しく悲しく涙が出ました。もちろんこんなこと誰にも言えず、という時にこのサイトと出会えました。弱い部分を見せることの何が怖いのか自分でも分かりません。どうしてそこまで強がるのかも分かりません。甘え上手な方がとても羨ましいです。強がって弱い自分を守ってきたので強がりをやめられません。でも、自分に疲れました。救いようのない自分に呆れています、、救いのお言葉をいただけると有難いです。

有り難し 19

回答 1

浮気の罪悪感に苦しんでいます。

数ヶ月前にしてしまった浮気に苦しんでいます。主婦です。数ヶ月前に会社の先輩と浮気をしていました。その先輩は私の事が好きだと言い、私はその告白を断りつつも何度も仕事終わりに二人で食事に行ったり、連絡を取っていました。身体の関係はなく、特別デートをしたこともありませんが、一度だけキスをしてしまいました。その先輩のことを好きだったわけではありません。夫と別れ先輩と付き合おうなど思ってもいないのに、私を好きだというその態度に気持ちよくなっていただけなのだと思います。当時結婚してまだ一年足らず、私の仕事のストレスで喧嘩も多く、一緒に暮らしていることを何度も嫌になり、結婚など自分に向いてないんだなと思っていた頃に先輩と仲良くなり告白されました。元々結婚願望がなく、結婚して最高に幸せ！と感じた事がなかったのです。しかしこの在宅中に夫と二人で過ごす時間が長くなり、喧嘩もなく、夫のことを愛してると、結婚して良かったと心から思いました。その途端急に罪悪感が生まれ、その先輩にはっきりともう今までのような関係は辞めること、連絡も仕事以外で取らないと宣言しました。もう顔も合わせないよう職場を変えようと思っています。夫には、バレていません。それから毎日常に、なんて最低なことをした人間なんだという罪悪感に襲われています。夫と仲良く過ごしている時は特に、何てことをしたんだと後悔します。一人で過ごしている時も、私は何かを楽しんで良い人間ではないと苦しくなります。テレビを見て笑うこと、本を読むこと、友人と話すこと、どれも最低な自分には許されないことだと思えてしまうのです。何をしてても罪悪感が付き纏うことを、苦しいと思ってしまいます。当然の罰なのに。夫には絶対に言わないつもりです。今の関係を崩したくない自分への甘えと、彼を傷つけたくない気持ちからです。自分を無理やり正当化する事も考えました。もし浮気をしていなくても、あのままではいずれ夫との関係にヒビが入っていたかもしれないと。確かにそれも自分の中で納得はするのですが、それでも許されることではないと思いました。前向きに生きようともどうすればいいかわからず後悔でいっぱいです。もう一生このままなにも楽しめないのかと思うと苦しいです。苦しい、など言える立場でないはずなのに救いを求めてしまう自分が情けないです。

有り難し 9

回答 1

2023/10/17

元彼への執着が消えない

2年ほど前に振られた元彼に執着してしまっています。彼とは1年少し付き合いました。趣味や好み、見た目などすべてが理想のようで大好きだったです。でも、お互いのちょうどいい心の距離感（彼は何でも話すのは苦手、たまに会うので良い）が合わず私が重くなって振られました。付き合って半年すぎてからは、不安で泣いてることが多かったです。思えば、そこが合わなかった＝理想ではないと思いますが。ここ2年、忘れようと思って、習い事を始めたり、転職したり、新しい出会いの場にいったりしました。でもいまも、いい人は見つからず1人です。そんな日々で、元彼の女友達のSNSを毎日のように見てしまって、たぶんその女友達と付き合い、いつも楽しそうな投稿を載せています。女友達とは一緒にいて楽しいんだろうな、私はやっぱり欠陥があるのかなという気持ちになってしまいます。 SNSをみては落ち込み、もう見るのやめようと思っては繰り返してしまいます。時間薬とは効きますが、2年経っても変わらず、わたしはこのまま孤独に生きるのかなと絶望感でいっぱいになります。婚期は逃した年齢ですが、結婚はしたいです。でもちゃんと好きになれる人としたい、いろいろ考えてしまい婚活も後ろ向きになってます。婚活がうまくいかないと、元彼との楽しかったことを考えてしまい、SNSをみて落ち込みます。前を向かなくてはいけないことは分かっててもできない、きっと甘えだとも思います。こんなわたしにアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

自分は嫌な人間になってしまったのか？苦しいです

お世話になっております。結婚して、娘が生まれてから、イライラする事や他人を羨むことが増えてしまいました。多くは夫に対してで、本当に些細な事で頭にきたり、失望したりして、優しく接してあげられない自分も嫌になります。娘の為に、と思うが故に自分ルールが増えてしまったし、旦那にも期待や甘えを押し付けているんだと思いますが、どうして応えてもらえないんだろうと悲しくもなります。夫だけに留まりません。姑は大の犬好きで、昨年愛犬が亡くなり、耳の悪い大舅と2人でずっと在宅でいるのもストレスだろうと、また新しく犬を飼い始めました。私は決して犬嫌いではありませんが、毛が抜けて服や床が汚れる事は嫌なのと、金銭的な余裕の無さから正直飼いたくはありませんでしたが、姑には必要だろうと了承しました。結果姑の精神的支えにはなっていますが、私があまり積極的に可愛がりにいかないことから、“嫌いなんでしょ”と言われ、理不尽でしたし悲しかったです。床が毛だらけでも、気にするのは私だけ。私が冷たいのかな、心が狭いのかな、嫌な奴なのかな…と思えて涙が出ます。嫁いだ時、夫の家には負債があり、私が元本を立て替えて返済して、現在は利子を夫と姑が返している状態です。舅は既に他界し、私と夫が同居している事で助けにはなっていると思います。経済的な事だけ考えれば、犬を飼っている場合じゃありません。そんな事も考え始めると、何も悪くない犬まで本当に嫌いになりそうで、自分の事ももっと嫌になって…。夫や姑に感謝するべき事だってたくさんあるのに、負の感情ばかりが先行してしまい、苦しいです。どうかお救いください。

有り難し 24

回答 2

お金が無いのに買い食いが辞められません

とてもくだらない相談になりますが書かせてください。私は裕福とはいえない身分で、生活費も切り詰めないといけないのにお金がなくなれば無くなるほどストレスや不安を食べることで埋め合わせしてしまいます。もちろんどんどん太っていくし食費は無くなっていき、全てが悪循環だと分かっていても辞めることが出来ません。他に楽しみがなく、本を読んでも集中出来ず散歩をしてもつい買い物をしてはしたないですが我慢できず歩きながら食べてしまったりもします。過食症だとは分かっています。はしたない、だらしない自分にも嫌気がさします。普通はストレスや不安、鬱などになると食欲がなくなりやせ細っていくイメージでしたが、私は真逆でどんどん太っていきます。これは単なる甘えでしょうか？食に関してだけは貪欲な自分が怖いし醜いです。太ってからは仕事や人に会うのも嫌になりました。無性に食べたくなる、食べている時だけは嫌なことを一瞬だけ忘れることが出来ます。でも以前のようにスリムな身体で人に会いたいし異常な食生活を正し、お金ももっと違うことに使いたいです。欲求にかられたときどのようにすれぱよいでしょうか？

有り難し 18

回答 1