問答一覧

検索結果: 219件

妊娠5週の赤ちゃん中絶3回目。

望んでいた赤ちゃんが出来、喜んでいたのも束の間。パートナーの男性にいざ子供が出来ると、タイミングが悪いだの、責任がだの…色々な言い訳をされ結局、明後日10日の日に中絶を決心しました。パートナーの彼との子供ができた事が本当に嬉しかった。勝手に明るい家庭像を夢見ていた私がバカでした。シングルマザーになる事ももちろん考えましたし、ここ2週間ずっと色々考えずっと泣きっぱなしです。中絶を決心したのも2日前の話で、本当はしたくない。産みたい気持ちでいっぱいです。でも、私はシングルマザーで育ちましたし、シングルがどれだけ大変か知っています。シングルで育てられた子供の気持ちも十分分かります。私が産みたいだけで子供にかかる負担等を色々考えると、そう簡単にシングルの道も選べません。訳あって10代の時に中絶を2度経験している私がまさか30代になって中絶をする事になるとは思ってもいませんでした。辛くて辛くて何にも集中できません。次赤ちゃんを授かることができるかも分からず…。中絶の度のリスクも十分、分かっています。せっかく私のところに来てくれた赤ちゃんに申し訳ない気持ちがいっぱいで、明後日に控えている手術が怖くてたまりません。こんなこと言ってもキリがないですが、何故いつも女性が傷つかないといけないのか…と嘆きしかないです。もう男の人は信じられないし、私は一生幸せな家庭を築くことはできないのか…と思ってしまいます。人間に生まれてきた事を罪とも思ってしまいます。不妊治療で悩んでいる人も沢山いるのに、こんなに何度も罪のない自分の赤ちゃんの命を奪ってしまって私は生きている価値さえ無いのでは…と思います。

有り難し 11

回答 1

難病、離婚、自殺、鬱病、アルコール依存性、自己破産

昨年、私は難病になりました。その時は妻も子供もいましたが入院中は妻ではなく職場の部下の女性が親身になって話を聞いてくれてました。いつしか、その部下の子が好きになってしまっていました。妻と病院に言った時にまたお金がかかると言われてしまいそのときは完全に妻への気持ちはなくなってしまっていました。離婚して、一人で暮らしはじめて、好きになった人とも付き合うようになりましたが、彼女が忙しくなっていくうちに彼女が私と別れたいと言ってきました。私は彼女のどこにもいかないって言葉を信用してたのです。その頃から自分自身の過ちをおかしたことに気づきはじめましたが、あとの祭りでした。彼女と別れた私は急にあり得ないことが起こりはじめ、ヤクザ風の男に絡まれ全財産持っていかれたり、仕事も完全に休むようになり、ある時、生きてても仕方ないと思い自殺をはかり、気づいたら病院のベッドの上でした。仕事も春から昇格するはずでしたが、離婚し彼女とも別れ、一番そばで喜んでくれる人を失った辛さに今も耐えれていません。お酒に逃げて気持ちよくなった状態でないと仕事にも行けない日々が何年も続いてました。今は休職していますが、正直時間が解決とかでは無理な気がして仕方ありません。自己破産の手続きもはじめて、全てがのしかかってきています。なぜ、こんなに苦しく辛いのに自殺未遂になったのでしょうか？まだ生きて償えと言ってるのでしょうか？まったく光が見えません。唯一、自身の子供達とたまに会えるときだけは、嬉しいのですが、罪の意識を感じて帰り際は苦しくなります。今のままではダメだとわかってはいます。動かないとと思い先に進みたいと思う自分と、もーいいってなってる自分がいます。私が生きていても、私が好きになった人たちは皆、私と過ごしてきたことを後悔や恨み、はたまた連絡をすると警察を呼ぶとまで言われました。当事者同士なのに嫌われてからは同じ土俵にあがろうともされないのです。自分が犯した不倫や借金などの罪はわかりますが、全てが全て私が100%悪なんでしょうか？頭では理解してますが、心は認めれていない自分がいます。もがき苦しみ続けていて、もがき苦しむ必要があるのでしょうか？正直言うと、自殺願望が消えたわけではないのです。生きてる意味があるでしょうか？長い分かりにくい文章ですみません。

有り難し 9

回答 1

亡き祖母へ出来る事

私には後悔していることがあります。 10代の頃、ある事をきっかけに家族全員とコミュニケーションを取らなくなりました。特に祖母はそれが大変ショックなようでした。その状態がしばらく続き、数年後、祖母は病気で亡くなりました。親には「もう長くないから、一度でも顔を見せなさい」と言われていたにもかかわらず、その時、責任の掛かった重要な仕事の最中で、正直それどころではありませんでした。他人から見ればなんて思いやりのない人間なんだと思うでしょうし、今なら自分でもそう思いますが、その時は睡眠もろくにとれておらず、食事もろくにとらず、常にイライラしながらどうすればこの仕事を成し遂げられるかで頭がいっぱいでした。案の定、過労で倒れ、鬱になりました。その時に、家族が私の事を必死で支えてくれたのです。その姿に後悔と反省と情けなさと不甲斐なさでいっぱいになり、一人部屋で涙を流し、すこしずつ、家族と向き合うようになりました。しかし、祖母はそういうわけにはいきません。投薬治療でなんとか鬱は回復したものの、大事を取って仕事は休養していたのですが、日中やることもないのでなんとなく掃除をしようと思ってクローゼットの中を整理していると、アルバムが出てきました。そのアルバムをめくってみると、そこには祖母が幼い私を幸せそうに抱いてあやしている姿でした。胸が痛くなり呆然としました。口を利かなくなった時どんなに傷つけただろう、もう長くない病室のベットで私の事は考えたのだろうか、会いたいと思ってくれたのだろうか、そう思うと、自分のしてしまった罪に耐え切れず、また鬱を再発しました。あれからしばらく経ち、鬱は回復しましたが、後悔の念は消えません。そこで死者を弔い、その後も亡くなった方達と日ごろ向き合っているお坊さんに相談です。死んでしまった人に出来る事ってなんなのでしょうか。勿論、物理的に直接できることはないし、もういないものはいないので、そんなものはないというのがある種答えなのでしょうが(お坊さんに言うのも失礼ですが・・・) 考え方や乗り越え方などをご教示していただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

7日後に自殺します

結婚も出来ず子供もいません。好きな人には好きになってもらえない運命だったんです。死にたいくらいの嘘つかれました。私には存在価値はないとわかりました。死んだ後も苦しみが続くとか聞きますが生きてても苦しみは続きますから自殺する事に決めました。自殺した罪を死んでから償えば極楽浄土にいけますか？

有り難し 8642

回答 13

後悔と幸せ

初めて投稿させて頂きます。よろしくお願い致します。 40代の主婦です。私は罪を犯しました。一度だけ、浮気をしてしまいました。夫に知れ、謝り反省し、後悔と懺悔の毎日を過ごしています。子供は知りませんが、こんな母親で申し訳ない気持ちでいっぱいです。当初は、夫も「自分にも反省点がたくさんある、今まで苦労ばかりかけたのでこれから二人でゼロからスタートしよう」と、再構築の道を選んでくれていました。しかし、月日が経つにつれ、夫は憎しみ怒り、空しさなどの感情が爆発し、自暴自棄になり、毎晩お酒を浴びるように飲み、離婚という言葉も言うようになりました。私が原因を作り、傷つけてしまったので、今は主人の全てを受け入れています。感情をあまり表に出さない主人が、初めて私にありのままの感情をぶつけてくれています。これまで主人名義の借金が出て来たり、家政婦のような空しい毎日で、自分の存在を認めて欲しいと思いながら暮らしてきました。当たり前の毎日が、何よりの幸せだということに目を向けられず、感謝が足りませんでした。何故浮気に逃げたのだろうと、後悔しかありません。過去は変えられません。でも、未来は変えられるのなら、勝手な考え方かもしれませんが、今は１日１日を大切に、気持ちを込めて積み上げていこうと思っています。私の心が望んだ「結果」が今の現状なのだから、逃げなければ、乗り越えられると思っています。何年かかってでも、私は主人と心が通い合う夫婦になりたいです。罪を犯した私が、主人の気持ちに寄り添いたいと思うのは自分勝手でしょうか？前向きに生きて行くことに、罪悪感もあります。支離滅裂な文章で、申し訳ありません。どんな厳しいアドバイスでも受け止める覚悟でいます。

有り難し 23

回答 1

2022/04/18

自傷は許されないことなのでしょうか。

私は小学６年生の元日、初めてアームカットをしました。頭の中に砂嵐が流れ視界が黒ずんでいるような感覚で、まともに考えられず傷つけてしまいました。傷つける寸前、初めに｢死にたい｣と思い、次に｢死にたいわけじゃない｣｢傷付ければ今までの償いになる｣と言い訳をしました。1度目は滑らせただけでしたが、その時点で｢こんなことをしても償いになるはずがない、むしろ罪を重ねているのではないか｣と思い始めました。しかし、｢中途半端は嫌、どうせなら血が出るまで｣｢切れば報われる｣｢今までの辛さはこんなものだったのか｣と自分に言い聞かせ何度も切りつけました。途中｢傷が残れば皆に私が今まで耐えていたことを認めてもらえる｣と考えが浮かび少し嬉しくなり、そんな自分が怖くなりました。血を見て焦りました。もう後戻りはできないと感じました。耐えきれず、すぐに母に私の行いを告白しました。懺悔のつもりでした。母は母自身を責めていました。そして私を叱ってくれました。その日私はもう二度としないと母と約束しました。しかし、中学1年生になり、また傷つけてしまいました。1度目の傷が薄くなっていくことに不安を覚え｢自分は今まで耐え、頑張ったのに認められない。それに姉にばかり注目がいく、切ればまた私を見てもらえる｣と思ったからです。姉は何も悪くありません。私が勝手に姉を僻んでしまったのです。皆口を開けば一言目は姉で、私のことは話にすら出ないこともあり寂しかったのです。その日から恐らく百何十回と切り、ほとんどが消えない傷として残りました。ある日、ネット検索をしている時に"仏様の体に傷をつける"ことが大罪になると記載されているのを見ました。私は｢人は死後仏様になると聞いたことがある。なら生きている今、自分の体を傷つけることも大罪なのではないか｣と考え、焦り、不安、恐怖、後悔が押し寄せました。そして、自傷に対する仏教的なお話を伺いたくここへ書き込むことにしました。初めて切った日が元日なことにも罪悪感を覚えています。元日を選んだ理由はなく、偶然その日に我慢が切れてしまったのです。今年の元日からアムカはしていません。しかし、心療内科の薬を過剰摂取してしまいました。心配されずとも、私の辛さを家族や先生に理解して欲しかった。こんな私は死後、地獄に落ちるのでしょうか。許されないことをしてしまったのでしょうか。

有り難し 24

回答 3

2023/11/02

犯した過ち　大切な人失いたくない

一時の気の迷いで不貞行為を数回してしまいました。お互い恋愛感情はなく欲を満たしたい時に連絡をし関係を持ってしまいました。少し頭が私可笑しかったです。だんだん罪悪感が湧きこのままではいけない、会わないようにしていきました。縁を切ろうと思ったところで不貞相手から連絡があり配偶者にバレた。離婚されるかも。そしたら慰謝料かもと連絡がありました。万が一いつか奥様からいつ連絡や訴状などがくるかなど不安で怖いです。ネットを見ると不安なことばかりです。主人や家族に知られたらどうしよう傷つけてしまう、軽蔑されてしまう縁切られてしまうかもしれない。勝手なのですが失いたくないです。主人とはセックスはうまくできませんが一緒にいると心満たされます。手を繋ぐだけで嬉しいのです。主人と一緒にいることが幸せなんだと罪を犯してからより気づいてしまいました。もともとわかっているはずなのに。毎日寝れず食欲も湧きません。自分で巻いた種なのもわかりますが、つらいです。このことを知ったら主人の心を殺してしまう。わたしはしにたい。このまま何か事故に巻き込まれるとかしないかななんて思ってしまいます。本当にバカです。どうすることもできないかもしれませんが、このままでは精神が辛いです。助けてください。

有り難し 13

回答 2

2024/03/20

些細なことへの罪悪感を無くしたいです。

こんにちは。私は子供の時にもあったのですが、急に過去の事や普段していることについて悪いことだと思った時に、次からそれをしなければいいことなのに、わざわざ親にそれを告白までしないと辛くなってしまうようなことが何回かありました。昨年の夏、結婚して5年程の夫のことを心からいい人に出会えたなと思うようになったのですが、それと同時に急にある罪悪感が押し寄せてきました。結婚生活を始めてから実は昔好きだった同級生を何故かまた焦がれてしまい、直接的な連絡は絶対にしなかったものの、元々snsでは繋がっていて必ずいいねをくれるので、いいねを貰えると嬉しいなと思ったり、彼によく思われたいと思って写真をあげてしまったり、自分の運営しているサイトをアップしたりしていました。その時も時々罪悪感はあったのですが、義実家からのつらい当たりなどあり、半ばストレス発散も感じもあったかも知れません。その事が急に申し訳なくなりました。心理の専門家には、直接的な行動(連絡や会うこと)をしていないのだから、罪に思わなくていい、完璧主義すぎるからそうなると言われました。耐えれなくて夫に簡単に伝えてしまいましたが、夫はそれでも結果的に今隣にいてくれてるからいいんだよと言ってくれと救われました。それから、同級生を思い出すことはあってもこんなに辛くなるならもう彼のいるSNSはしばらく見ないようにしようとアプリを消しました。ただ、他にもSNSには大事な友達もいるし、私も直接的な不倫までしたのでは無いので大袈裟だったなと思い、アカウントはそのままにしておきました。そして今年に入り、またSNSには他にもたくさんお友達がいるので、気になっていた同級生に向けてではなく、みんなに近況でも伝えようかなと久々にアップしました。ところがアップしてしばらくして、彼以外の他の友達からコメントなどがあって、やっぱり楽しいな〜と思った矢先、本当に彼のことを意識しないでアップしたのかな?(意識しないようにしすぎて自分で分からなくなってる感じ)彼からいいねまた来たらどうしようなど余計なことまで考えて、削除して、罪悪感だけが強く押し寄せて来ました。周りには浮気などの経験があっても今を楽しく生きてる人がいるのに、過剰に気にして辛いです。切り替えて今を前向きに過ごすにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

人間不信の嵐

一気にドッと人間不信に陥るような出来事が起き、人を信じられなくなりました。職場で信用していた方が売上を横領。私には彼氏(ちゃんとした)がいて、ラブラブで妊娠して嬉しいと話してくれていたのに、実は不倫の末妊娠している。旦那さんには内緒だよ、と私にコソコソとメールをしてくる旦那の知り合い男性。私の友人に誰か若い女の子紹介してくれと言っている旦那。職場イジメ、陰口、、、。上記の事が私の知らないところで行われているのを知りました。みんな、笑顔で何食わぬ顔して、すっとぼけたふりして、やっている。している事自体が問題ではなく、何食わぬ顔をされているのが、とても悲しいです。人って、怖いですね。今まで何も知らず、本音で付き合っていた私がアホくさいです。人の笑顔が、信用ならず、もう誰ともどうやって接してよいかわからなくなりました。

有り難し 6

回答 1

本音と建前が使えなくなった

　こんにちは、いつも暖かく親身なお言葉やアドバイスをありがとうございます本音と建前の使い分けができなくなったことの相談です。人間県関係がわからなくなりました。　去年の1月に私は派遣社員で１２時間勤務の会社に勤めていました。夜勤も３日あり、人間関係も最悪で１か月あたりで心身のバランスを崩してしまいました。その結果、「人が言われて傷つく言葉」「共感」やオブラートが使えなくなり、思ったことを言ってしまう性格になりました。いかに、人が傷をつかない人間関係を築けるでしょうか？母親は私のことを「社会からつぶされた人」といいます私からみたら、家族のせいもあります、　家族は私のことを毒のある人間、能力のない人間、愛されない人間と言ってきたり、親は自分の罪を私にきさせたりします。（身内が病気になったのはお前のせいだと）　最近、障碍者の就労支援を受けていますがそこでの人間関係も少し悪くて、人間関係に苦労してます。　

有り難し 8

回答 1

過去の後悔

長文失礼いたします。私は過去に妻子持ちの男性と不倫をしてしまいました。当時社会人1年目で世間知らずで本当に馬鹿でした。ひとまわり歳上で雰囲気も容姿も良かったその方に飲みの場で誘われ、そこから1年弱関係を持ってしまいました。その方は、家には居場所がなく夫婦関係も冷めきってると言っており私はそれを信じて支えてあげたいと思ってしまっていました。関係を持って半年位のときに奥様が妊娠中であることを知りました。私はそのときに関係を辞めたいと伝えたのですが意思が弱く上手く丸め込まれて関係を切れませんでした。それから数ヶ月後に奥様にバレて関係を切りました。相手は離婚はしませんでした。バレた際に奥様から電話で話し、1番許せないのは妊娠中だったことで、あなたは将来子供を産む権利なんてないと言われました。家庭を壊してしまったので当然だと思います。そしてその後慰謝料を支払い、終わりました。それから2年程経ち、彼氏ができました。彼は周囲の皆が認める程に良い人で心から信頼できます。私なんかがこんなに良い人と付き合って良いのかという気持ちに苛まれて、付き合って数ヶ月経った頃に過去にした罪を告白しました。彼は受け入れてくれました。このときに何があってもこの人を裏切らないと決めました。その後共通の友人から彼は将来私との結婚も考えているそうだと教えてもらいました。正直嬉しかったですが、他の家庭を壊した過去を持ちながら自分はこんなに良い男性と幸せになっていいのかと思います。私が酷いことをしてあちらの奥様の方が何千倍も傷ついたに決まっているのに何を言ってるという感じですが、子供を産む権利がないと言われたことが引っかかり未だに眠れなくなることがあります。文章からも伝わると思いますが加害者のくせに罪の意識と同時に被害者のような気持ちを持ってしまっていることに自分でも許せません。最近ワイドショーで芸能人の不倫報道に世間から批判が殺到している様子を見て、改めて自分はとんでもないことをしてしまったと自覚しました。こんな人間は一生幸せになる権利はないですし、幸せになろうとしても幸せにはなれないのでしょうか？これを見て気分が悪くなった方申し訳ございません。

有り難し 18

回答 1

なんの才能もないつまらない人間

先日持病の心臓の検査に行きました。結果はまだ出てませんが、いつもより長かったのでとても不安です。そこで考えました。もしパタンと死んでしまったら私は何も成し遂げずになんのために生まれたのだろうかと。病院の先生と話す機会があり、彼はとても勉強して沢山努力して今自分の力で人を救えてるのが嬉しいんだ。と語ってくれました。その上彼は格好良いのでモテモテだそうです。彼のもっているそれらが測りきれないほど羨ましくて。。。常日頃、私は、アイドルや俳優、お医者さんなど私のような凡人とはかけ離れた世界にいる人達に苦しくなる程の嫉妬と妬み自分への苛立ちを抱えてしまいます。なぜ私は彼らとこうも違うのか、また、彼らに恋をしてしまい、当然ですが振り向いて貰えないことでいつもは泣いてしまいます。たくさんの煩悩で胸が苦しいです。私はどうなのだろうか趣味も勉強も全部あやふやで何も成し遂げていません。何故、私はこんな無力で惰性にまみれた人間に生まれてしまったのでしょうか。輪廻転生を信じるならば来世は多才で人の為に生きれるような人間になりたいですが、私は数々の罪をおかしてきたから地獄に堕ちるのでしょうか。死が怖いですが、今惰性に包まれて生きてるのも不甲斐なくて辛いです。

有り難し 9

回答 2

2023/09/25

強すぎる規範意識に苦しんでいます。

神経質でルールに厳しいところがあり、グレーを許せない性格をしています。強迫性障害として現在は治療も受けているのですが、根本的に物事の捉え方を変えたいと思っています。法律はもちろん、例えば「取扱説明書」に書いてある指示や、「利用規約」、会社の規定など、言葉に表されたルールや指示が存在すると、自分の行動がそれに反していないか、あるいは過去の行動がそれに反していなかったかと何度も言葉の解釈を検討したり人に聞いたり確認したりを繰り返してしまいます。もちろん明らかな犯罪行為とか、他人に迷惑がかかるマナー違反などはやるべきではないと思いますし、ルールを守る意識があること自体はむしろ良いことだと思います。しかし世の中、取扱説明書や利用規約は読まない人のほうがおそらく多いですし、はっきり言って商品の説明書の注意事項など、書いてあることを言葉通りに受け取って厳密に解釈・実行していたら、まともに生活ができなくなるんじゃないかと思うほどですよね。とは思っているのに、「この充電の方法で合っているのか？」「この洗濯の仕方で良いのか？」などと細かく確認し、少しでも疑いがあるとやり直したり、厳密に正しいと言えるやり方に限定したり、どんどん生活が不自由になっています。（普通に考えて、ただのシャツを1枚ずつ個別に洗濯機で洗ったり、家で延長コードを全く使わなかったりする人なんてこの世にいるんでしょうか。）そして、誰かに迷惑がかかったり、事故が起きたりしたわけでもないのに、自分がとても悪いことをしているという意識に苛まれます。最近は、数年前に知らずに法律違反を犯していた可能性があったことがきっかけで、知らない法律や規則があって、自分の行為は実は禁じられているのではないかなどと考え事をしたり調べごとをしたりする時間が増えました。元々の性格もあるとは思いますが、少し前まではもっと大雑把な感じだったと思っていて、もう少し気楽に生きたいです。杓子定規により厳しい方に決まりや指示を解釈し、自分を縛るのをやめ、なんでもないことに罪の意識を感じたりしないようにしたいです。治療も続けていますが、波はもちろんあるものの全体としてはあまり改善している印象がなく、考え方や物事の捉え方を変えたいです。もちろん医師にも相談はしますが。何とか肩の力を抜いて生きられるアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 8

回答 2

2022/03/12

自分の心の穴に向き合う方法を知りたい

質問するのは初めてです。私は基本的に自分のやりたいことしかせず、自由に好きなように生きています。特に何かを変えたい、何か辛いとは思っておらず、楽しく暮らしています。そのはずなのに、ふとした瞬間に空虚感を感じます。車の中で5時間ほど動けなくなってしまったり、ふと海の中に沈んでしまいたくなったり。原因は特に思い当たりません。トラウマも悩みもありません。楽しい予定が終わってしまった後に来ることが多いですが、特に理由もなく虚無状態に陥ってしまうことも多いです。私はただ自分が生きているだけで業を背負っていると思っています。これまで多くの人を傷付けてきました。許されたくもないし、救われたくもありません。一生背負い続けなければいけない罪だと思っていますし、私はその重荷を背負いながら無責任に愉快な毎日を続けていきたいと思っています。だから、私が虚無状態に陥るのは自業自得なのでしょうか？自分の選択の結果なような気もしていますが……… 楽しく過ごしているその瞬間も、心の奥がジクリと痛むことがあります。荷物を投げ捨てたくはないですが、虚無状態に陥って自殺願望が浮かんだその瞬間にソッと荷物を傍に置く方法が知りたいです。自分の心の穴を埋めるには、埋めるのが厳しいのであれば見つめるにはやはり悟りを開くしかないのでしょうか？支離滅裂な文章ですみません。もしこれらの文章を読んでなにか思うことがあれば、お返事をして下さると嬉しいです。明瞭な回答でなくても構いません。私がしている質問が非常に抽象的なことは分かっているので………… 読んでくださりありがとうございました。

有り難し 22

回答 2

幸せそうな友人達が妬ましい

初めて質問させてもらいます。拙い文章ですが、回答をいただけると嬉しいです。現在私は妊娠をしています。東京の専門学校進学直前に妊娠が発覚し、学校を辞め、田舎の地元で暮らしていくことになりました。お腹にいる子のためにこれから頑張っていこうと思っているし、彼氏も逃げずに向き合ってくれて、2人で育てていくつもりです。しかし、周りの友達はいろいろなところに行って遊んだり、自分の夢に向かって勉強したり、新しい学校で友達を作ったり、など本当に学生らしい楽しそうな生活をしていて嫉妬してしまいます。今こんな状況になっていなければ、私も憧れてたキラキラした生活ができていたかもしれないのに。他の人は普通に結婚式も新婚旅行も行けて、みんなに祝福されて妊娠出産できるのになんで私はできなかったの。お腹の子にはなんの罪もないのに、未熟な私のせいでこれから嫌な思いをさせたらどうしよう。そんなことばかり考えてストレスで夜眠れなくなりました。全て自己責任で、しっかりとしていなかったからこのような状況になってしまったので、嘆いたって仕方がないのですが、感情だけは上手くコントロールできません。他人のことを妬んで、不幸になればいいなどと思ってしまう私がこのまま母親になってもいいのでしょうか。今の状況を受け入れる、他人に嫉妬しなくなる心の持ちようがありましたら教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 36

回答 1

生まれてきたこと、生きること

以前も質問させていただきました。私には4ヶ月の子供がいます。今は私と毎日一緒ですが、大きくなるにつれて外に出ることが増え、少しずつ自立していきます。キリがないくらい心配事が増え、不安になります。親である以上、一生続きますよね。そんな中、ニュースでは罪のない命がいろんな形で奪われていくのを見ます。飲酒運転による事故、青信号で進んだら車が突っ込んできて即死、殺人事件、、。どんなに気をつけても理不尽に奪われた命がたくさんあります。加害者も被害者も、この世に生まれたということは、お母さんのお腹の中で育ち、命をかけて生まれてきたわけですよね。加害者はなんのために生まれてきたんですか？殺されて奪われた数ヶ月の命をどのように受け止めればいいんですか？蓮の葉の回答によく書かれている、ありのままを受け止める。というのは無になると言うことですか？私が受け止められなくても、世の中は関係なく何事もなく進んでいくんですよね。生きていくということは、何事にも逆らえず、現実を見つめることなんですか。仏教もひとつの考え方であって、自然の流れの中で自分なりに考えたり、幸せを見つけることが生きるということなんですか？ニュースを目にすると自分のことのように考えてしまって、つらくて苦しくて、自分が生まれてきた意味さえわからなくなりますが、意味なんてないんですよね、きっと。

有り難し 11

回答 1

人生失敗、死んでやり直したい

主人とあまりうまくいってないのですが、私には手に職もなく年老いた親にも心配をかけたくないので離婚もできず癒しを求めてネットで知り合った方と仲良くなりました。もうここでバカですよね。ですが些細なことで別れることになりリベンジポルノの脅迫を受けましたがネットで知り合ったため身元がわからず泣き寝入りです。普通ならそんなことをしてはいけないことは簡単にわかるのにこんなおばさんの自分を女性として見てもらえたことが嬉しくて完全に舞い上がってしまいました。リベンジポルノをされ主人や子供たちに見られる前に死ぬしかないと思っています。というのも私は今まで妻として母親として人として何一つ満足してできたことがありません。むしろダメな妻、ダメな母親、ダメな人でしかありませんでした。それだけでもいる意味のない自分でしたが挙げ句の果てにこんなトラブルに巻き込まれてこれも自分のバカさとダメ人間が原因です。まともなこともできず迷惑ばかりかけて終いには卑猥な姿を晒される母親なんていないほうが家族のためです。死んでもう一度一から人間をやり直したい。家族にはこんな妻、母親で本当に申し訳なく思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、早急にいなくなるべきと考えています。一番楽に死ねる方法を教えてください。自殺をすると地獄行きと聞きますが、家族に迷惑をかけることに比べたら地獄行きの方がマシなのかもしれません。あの世に行って少しでも罪を軽くする方法を教えてください。

有り難し 19

回答 1

自分を許せず責め続けてしまいます

こんにちは、また相談させてください。とにかく自分を責めることをやめられません。もうほとんど癖になっています。大きいことでも些細なことでも、もう何年も前のことであっても、何度も何度も蒸し返しては責めてしまいます。時には自分を痛めつけることもしてしまいます。心の中で謝罪ばかり繰り返しています。なんでちゃんと考えずあんな言い方をしたのかなんで間違えた時に対処法が思いつかなかったのかなんで大丈夫と思ってしまったのかなんでおかしいとすぐ言えなかったのか今更思い返してもやり直せないと思いながら、ぐるぐるといつまでも考えます。それが原因で体調を崩し寝込むことも多いです。そのことで家族に心配され、また心配させてしまった罪悪感から自分を責めてしまいます。「そんなことで」と言われるのが怖く、相談もできません。いつまでも同じことを繰り返しつらいです。自分でも責め続け、周りからも責められていると感じます。反省して同じことをしなければいい、とよく言われますが、一度の失敗をなかなか許すことができません。罪の意識に押しつぶされそうで、最近は死について考えることが多くなりました。そんなことばかり考えて楽しいことも心から楽しむことができず、なにもする気が起きません。このままでは頭がどうにかなりそうです。なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

バイトをバックれてしまいました。

閲覧ありがとうございます。僕は小さい頃は誰からも褒められるような正義のヒーローのようにになりたいと思っていましたが、中学の頃からひょんな事で挫折してしまい、そこから家族関係も悪く性格がねじ曲がってしまった気がします。でも、人にはよく見られたいので好青年だとは表向きには言われるような行動をするのですが、実際はバイトを3日目にして寝坊してしまい怒られるのが怖いばかりに全部着信拒否にしてバックれてしまうような最悪な事をしてしまいました。凄く親切な人達だったので尚更申し訳なさが募り、どれだけ恨まれてるのだろうとよく夜中に思い出しては怖くて眠れなくなります。そんな僕はこんな自分をもう変えたいと思い、知人から進められた演技レッスンに通い始め、大きめのオーディションにも合格する事が出来ました。しかし、僕は喜ぶと同時に人前に出てはいけないんではないかと思い始めました。人前に出てしまってはいつかのバイト先の人達にたまたま見られてしまい悪口を言われてしまうのではないかと怖くてたまりません。ですが、やっと自分の心が回復してきて初めて夢をもてた出来事なのに諦める事もできません。どうすれば、この思いはなくなるのでしょうか。人に恨まれた僕は人前に出ることを諦めた方が良いのでしょうか。罪を冒したら幸せになれないんでしょうか。沢山質問と文を書いてしまいすみません。こんな僕にも教えを説いて頂けると嬉しいです。

有り難し 13

回答 1

2023/10/30

人に嫌われて当然だと思ってしまう

2度目の投稿になります。嘘をついたり、嫌な言葉を投げかけたり、自分の都合で相手を不愉快にさせたり、自分の意見を押しつけたり、よかれと思ってやったけど実は困らせていたりと、自分が今まで人にやってきたことが頭から離れません。　最近、その反動からか毎日不安に襲われます。私なんて人に嫌われて当然だと思ってしまいます。　でもこのまま生きていくには辛すぎます。今までのことを許してもらって、自分でも自分を許して、顔を上げて生きていきたいのです。何かお言葉がいただければ嬉しいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 9

回答 2