問答一覧

検索結果: 1693件

2022/07/29

嫌な奴に絡まれなくなる生き方

近所トラブルで嫌な隣人があるのですが、近くに建設会社を建てていいかと聞いてきました。当時学生だった自分では判断できないので両親に聞いてほしいと伝えたところ無視されてしまい、もう一度伝えても何も対応してくれませんでした。建設が開始されうちの前に多くの車が停まるようになり通りづらくなってしまいました。車をどかしてほしいと伝えたところそれも無視され適当にあしらわれてしまいました。何度も言いにいったことが気に食わないのか呼び出され嫌がらせをされるようになり、あちらが悪いことの責任を押し付けられその謝罪をさせられるようになりました。当然抵抗したのですが、相手の数の方が多く話の主導権も相手が握っていたのでなす術がなくいいようにされてしまいました。さんざん嫌がらせをされた後「駐車場をつくる」と聞かされ、結局骨折り損のくたびれもうけでした。これだけでなく他にも、教習所に通っていた時に初日で受付で待って自分の番になった時に突然「何！？」と怒鳴られ相手から怒られたことがあります。その後教習所の先生に言ったのか、先生の一人が嫌がらせをするようになり、成績を下げてきたり口撃してきたりされました。他にも新幹線で帰っている時、くちゃくちゃと周りを気にすることなく食べているおじさんの隣になってしまいげっぷをしたりと公共のマナーを守らない人がいて不快な気分になりました。何もしていないのに何故か自分に責任を押し付けてきて逃げていく嫌な奴によく絡まれます。どうしたらそんなこと起きなくなりますか？なぜ話し合いで解決せず自分達の勝手に話を進めていき好き勝手にするのですか？教えてください。悔しくて復讐しようと思っていてもこちらのサイトで多くのお坊様がやってはいけないとありこの悔しい気持ちをどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 13

回答 1

2022/11/16

介護中に死なせてしまった

先日99歳で祖母が亡くなりました。 7年前より、祖父母の介護のため、祖父との同居を始め、近所に住む両親と私の夫との3人で祖父母の介護をしていました。1年半前に祖父を自宅で看取りました。祖母も入院や施設入所は嫌だと最後まで自宅で過ごすことを希望していました。祖母も2年ほど前から脳梗塞を繰り返しており、後遺症で失語、嚥下障害となり、意思疎通が難しく、麻痺もあり寝たきりの状態でした。私は看護師として働いていた事もあり、仕事以外の時間は、私がメインで介護をして来ました。現在妊娠中で、産休に入った事もあり、その日は私一人で介護をしていました。祖母は、ケアに対しての協力動作はなく、むしろ拒否的な行動をする事も多く、イライラしながら介護をする事も多くありました。この時も昼食後に、体を横に向けようとすると、上向きに戻って来てしまい、イライラして乱暴に横向きを介助してしてしまいました。 1時間後、上を向けようと祖母のもとに戻ると、顔が枕に埋もれており、窒息している状態でした。慌てて起こし、刺激をしたのですが、すでに息は止まっていました。以前から、本人も含め、何かあった時は、延命はしないと決めていたので、蘇生措置は行いませんでした。その後祖母は亡くなりました。私は看護師であるにも関わらず、体の不自由な祖母の体位をきちんと整える事を怠り、殺してしまった…という思いが消えず、自分が許せません。もうすぐ出産を控えているのに、ひ孫も見せてあげられなかった。ここまで生きて来た祖母の最後に苦しみを与えてしまった。と考えると涙が止まらず、祖母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。家族は、私のせいではない、むしろ今までありがとう、祖母も幸せだったと言ってくれますが、祖母の最後の顔が頭から離れず、自分を許せません。なぜあの時、祖母の状態を確認しないまま離れてしまったのか。と後悔の思いがどんどん湧いてきます。こんな私がこの先、子供を産み幸せに暮らしてもいいのでしょうか。

有り難し 34

回答 1

2023/04/09

頼る人がいない。つらい。言えない。

恩師の跡を継ぎ借金を抱えて事業立て直しをしています。職場では私だけ業務過多で明らかに時間と体が足りません。家では大黒柱です。でも、最低限の報酬に設定しているので帰宅してから副業のパソコン作業で稼いでいます。帰宅してから休みの日も、副業をするか事業所に行くかどちらかしないと全てが間に合わず毎日分刻みで動いています。夫は専業主婦ですが頼りなく、だらしない部分があります。今後はご近所付き合いやママ友付き合いも夫に任すことになり、話し合って決めたので安心して任せていました。しかし、言葉遣いや礼儀がなっておらず私がこれまで丁重に接してきたことが全て無駄になりました。子供のためにも失礼のないように接してきたのに、夫のだらしなさや稚拙な言葉使いでパーです。悪気はないけど根本的に浅はかで無知です。優しくて人当たりも良いので私が少し愚痴るとみんなが夫を庇います。こんなにいい人はいないよと。職場でも、私はできる人なんです。職場も家も私はできる人なので、できない人のカバーをして、できる人が全て動けばいいというアドバイスを貰います。でも私はできる人ではありません。能力も高くないです。自信を持ってと言われますが、謙遜でもなく嫌味でもなく必死でこなしているだけです。すんなりできるほど器用じゃない。なのに、いつのまにか私はできる人として扱われ、できない人のカバーばかり。私からすれば努力不足なんです。言葉使いや仕事の効率は頭を使って考えたらいいし、わからないことは調べて知識をつければいい。これをしないくせに、相手任せにするのはなんですか。夫に感謝はしていますが、私も限界です。今の自分の立場や状況に精一杯で副業もしたくないし休みたい。体もおかしくなってきて体重も減りました。でも稼がないといけないし事業を守らないといけない。でも私だって限界、辛いです。なのに私の周りの人は自分の辛さや無能さをアピールしてきて私をできると評価する。私は快く引き受けてなんとかカバーしようと早出をし、休日出勤をしてこなしていますが限界です。でも、私が限界と言ってしまうと会社が潰れます。家のお金もなくなります。社員や夫みたいに弱音を吐いたり途中で止めることはできません。私が弱音を吐けばみんなが自信を無くす。私には頼る人もないしホッと荷物を下ろせる場所もない。周りのサポートや夫の愛情はありがたいけど私には頼る人がいないんです。

有り難し 5

回答 2

2023/04/25

不倫をした夫との再構築について

4年の同棲期間を経て、付き合って5年目で30代後半の夫と入籍しました。結婚する前〜結婚して1年経った現在までの2年間、夫が不倫をしていたのがこの度発覚しました。出会い系サイトで女性に金銭を渡して、2年間の間に10人近くの女性に会っていました。人妻からシングルマザー、女子大生まで…不貞を知らなかった2年間、私は育った家庭環境が悪く器用な人間ではない負い目を感じていたのもあり、家事とパートの両立、夫が仕事から直ぐに帰ってきたくなる家を目指したりと、料理等、努力をしてきました。半分は自分の為でもありますが、やはり夫に釣り合うため、夫との楽しい生活を続けたくて、途中ストレスで暴食に走ったりしましたが、少しづつダイエットをしたり、料理を勉強したり、女性らしさを忘れずにいたりと、自分で変えられる部分は精一杯、努力をしてきたつもりです。それが浮気を知ってしまい、すべて裏切られたようで今はとても悲しいです。やり取りをしていた相手に｢妻は太った｣、｢妻にときめきがない｣と言っていました。同棲中から夜の生活が無くなり話し合いを何度かして週1回ほどまで回復し、それが1年ほど続いたのもあり、正直に言うと結婚は迷いましたが、こんな家庭環境で育った私を受け入れてくれたり、夜の生活以外は優しくて仕事熱心な夫を尊敬していたので、結婚を決めました。不貞発覚後の話し合いで夫は｢そもそも自分は(妻である私を含め)人を見下している部分があるかもしれない｣、｢家族としてしか見れない｣、｢(私がパートで出社しなければいけない時に)ムラムラした時にサイトで女性に声を掛けていた。｣、｢結婚生活を続けられるなら、もう二度としない｣と言っていました。私に対して不満があると言うよりも、｢自分自身の問題である｣と言い切っています。私はこの先どうしたら良いのか、自分でもよく考えがまとまらず、1日毎に考えが変わります。フラッシュバックもします。夫の事は好きで再構築をしたいのですが、その気持ちすらも固まり切らない感じです。こんな時どこから手を付けて自分の考えや気持ちを整理すれば良いのでしょうか… また、近所に不貞相手が住んでいて、それも気が気じゃありません。お腹は空きますが食べたいと思えませんし、夜中も度々目が醒めてしまいます。乱文で申し訳ないのですが、アドバイスをお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2023/10/29

日本に盛り上がりが全く足りないです

今、大阪にいますけど閉鎖的で盛り上がりもなく楽しくありません。地下鉄に乗っていますが表情が暗い雰囲気を作って楽しくもありません。夜もアメリカのようにパーティーみたいな盛り上がりもなくて寂しいです。日本は閉鎖的な国だとも思います。ラグビーワールドカップ2019イングランド対アメリカではかなり賑やかやったしパーティーしてたようにも思えます。結構、日本よりも盛り上がっていたようにも思えます。イギリスやアメリカはパーティー文化がある国にも思えます。イギリスやアメリカの方が個性的な人いたような気がします。アメリカ行ったことがないので自分には分かりませんが日本よりも個性がある人が多いようにも思えます。僕にとっては10年前頃ですが、明光義塾北巽教室通ってた時は個性的な先生もかなり居ましたし、活気もありました。まあまあパーティー的に盛り上がっていたと思います。明光義塾北巽教室では賑やかでワイワイしてて僕にとっては楽しかったのです。明光義塾北巽教室Twitter(現在はX)では個性感半端ないな。キャラ感凄いなと書いたらいいね1つくれました。親には明光義塾北巽教室勉強するところやのに遊びに行ってた所が怒られました。そういうの日本ではなかなか無いから寂しいです。日本の閉鎖的な環境が辛すぎてたまりません。パリピみたいな盛り上がりが好きでたまりません。日本は雰囲気が暗い国だなと思います。日本生きるのが活気と盛り上がりが無さすぎて辛いです。日本人って個性が全くない人ばかりでつまらないです。僕の近所でも全くパーティーみたいに騒ぎがないのがつまらないです。日本は治安も良くてご飯が美味しいと言う理由からいいって言っていますけど僕はそう全く思わないです。日本は衰退国家だなと思います。日本は閉鎖的すぎて嫌になります。日本に生きていてもつまらなさすぎて嫌になります。だからアメリカ移住したいです。四谷学院の校舎長に言われましたが大学は盛り上がりはないと言われ、寂しいです。辛すぎます。大学でも遊びに行っている人や騒ぎに行っている人もいると思います。僕は日本が大嫌いです。日本は同じことばかり過ぎてつまらないです。サテライトオフィス平野に通っていますが、その事が悩みすぎて集中出来ないことがあります。日本では盛り上がりや活気が全くないので暗いし寂しいししんどいです。

有り難し 10

回答 2

メンタルの病気だった過去を消したい

昔、メンタルの病気にかかりました。現在は通院も完全に終わり、毎日を元気に過ごしています。しかし、頻繁に当時を思い出して、恥ずかしくて情けなくてたまらなくなります。両親は優しく見守ってくれました。そのおかげで立ち直れたのだと思います。しかし反面、私の兄弟は、私を大変迷惑がっていた事は強く感じていました。先日、兄弟のSNSを偶然見つけてしまいました。そこには当時の私に対して、怒りの気持ちで沢山だったと書かれていました。私は家族を振り回して疲弊させました。だから嫌われても当然で、仕方ない事だと思っています。しかし今回、兄弟の気持ちを実際に目の当たりにして、心が折れそうです。今は実家を出ていて時々帰るのですが、引きこもっていた当時の私を近所のおばさま方は、私の状態を知っていた地元の友人達は、どう思っているのだろう？そんな事を考えて眠れなくなります。誰も私を知らない場所へ逃げてしまいたい。一から全てやり直したい。しかし今は家庭があるので、逃げる事は出来ません。ネットを見ると病気は恥ずかしいものではないとよく書かれていますが、私にとっては到底そう思えるものではありません。恥ずかしい過去です。過去は気にしないと言ってくれる伴侶と出会えて幸せなのに、過去の事を思い出しては自ら幸せな気持ちをぶち壊して、次の日もまた思い出してぶち壊して、の繰り返しです。義母も、夫がうっかり喋ってしまい事情を察しているようです。だから会いたくありません。とても優しい人なのに、本当に私の勝手です。現在交流のある新しい友人達にも、何かのきっかけで病気だった事がばれてしまったらどうしよう。あの頃から今に至るまで過去に囚われ続けています。どうすれば解放されるのか、どうか知恵を貸して頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

死んでしまいたい

2年前に母が他界しました。それ以前からうつ病で通院治療、カウンセリングをうけていました。その頃は仕事をしていましたが、母親が他界してから、何もしたくなくなってしまい、仕事は休みがちになりました。契約社員だったため、結局退職しました。家賃や光熱費などの支払いも兄から補助を受けていました。病状も良くならず、兄には、「病気全然よくならないじゃないか」と言われて、実家に引っ越すことになりました。今は実家で生活しています。帰って来てから、死んでしまいたい気持ちが強くなりました。病院に通院治療は、受けてましたが気持ちは変わらず、ハイターをのんでしまいました。飲んだことは誰にも言わず、3ヶ月過ぎた頃下血があり内科に家族に連れて行ってもらいました。入院もせずうつ病で通院している病院に受診勧められ帰って来ました。その後も拒食したりして、意識不明になり救急搬送されました。ずっと死んでしまいたいと思っていました。3ヶ月入院しました。退院時病院の関連施設に入る事を勧められました。しかし、実家に帰りたかったため帰って来ました。田舎で何があったか近所でも知られているようです。親戚にも顔あわせずらいです。冠婚葬祭にも、出て行きません。家族とも会話は必要最低限しかしてません。自分がしたことを後悔しましたが、いまでも生きていたくないと思ってしまいます。ご先祖様や、守護霊様には申し訳なく思っています。　死んでしまいたいと思っていながら、帰って来たことは、家族にも申し訳なく感じてますが… 何もしたくないので、食事と洗濯以外は部屋に篭もっています。整理整頓も出来ない自分もなさけないです。毎日死にたいと考えながら眠りにつきます。2~5時間眠れればいいほうです。日中も横になってますが、眠れません。家族は早く出て行って欲しいと思っているんじゃないかと、感じてしまいます。

有り難し 5

回答 1

夫を嫌いになりそうです

私も夫も40代、子供達は中学生と少し手が離れてきました。元々家の事や育児に消極的な夫。近所付き合いや私の知人との関係を面倒くさがります。友達はほとんどいないと言っていいと思いますが、本人は仕事をしていると仕事関係の人との関わりがあるので、友達がいない事に気がついていません。私は夫の仕事関係の方との交流も進んでしますし、面倒だとは思いません。お互いの両親との関係で、私は自分の両親が私達夫婦や孫の顔を頻繁に見たいと思っている事を知っているので、夫の両親も同じだと思い、結婚以来何度も会いに行くことを提案してきました。ですが夫は年に3回程度(お正月、ゴールデンウィーク、お盆休み)が自分や両親も丁度いいと言い張って、出掛けた帰りにちょっと立ち寄る事や頻繁に連絡を取ることをしなくていいと言われ続けてきました。今はコロナ禍で今までそんな状況だった夫の実家にどのタイミングで会いに行くのかもはや私には分からないのですが、先日私の両親が一緒に近くをハイキングに行きたいと言ってきたので私は断る理由もなく、了承したのですが、それを聞いた夫はそれなら自分の両親にも連絡すると言い出しました。私は一瞬理解できず、困惑しました。突然のお誘いは迷惑だと言っていた事や、そもそもハイキングは夫の両親の好みではないのでは？今回でなくて、別の日に提案すればいいのでは？と沢山のハテナが頭の中を飛び交いました。その事を夫に伝えると、うちの両親だけ誘わないのは可哀想だと。。それは散々私が言ってきた事で、やらない選択をしてきたのは夫です。。何がしたいのか全く分かりませんでしたが、何故か怒っている夫に何を言っても通じないので、したい様にさせました。案の定義母からはその日突然なので断られ、次回のハイキングも義父がそういうのはもう無理だからと断られていました。夫はその件についてその後何も言ってきませんし、私も夫の幼稚さに呆れてしまいました。もしかしたら私の両親と出かけるのか嫌だったのか？とも思います。車で送迎する訳でもないし、お金をこちらで払うこともないし、家が隣の市なので、普段から子供の面倒を見ることを手伝ってくれたりとお世話になっているので、ちょっと一緒に出かけることや、夕飯食べにおいでのお誘いを断る理由がありません。それでも夫を尊重して、断る事もしますし、その度に私としては少しずつ夫を嫌いになります。

有り難し 31

回答 2

叔母に対する怒りの対処・割り切り方

私の母に対して酷い仕打ちや言葉を吐く叔母への怒りが抑えられません。対処や割り切り方のアドバイスをいただければ幸いです。文章が長くなってしまったので、現在の我が家の状況についてはプロフィールに載せたのでお手数ですがそちらを見ていただければと思います。母の妹さん(私にとっての叔母)は家族全員が健常者で働いておりますが『祖父の施設代等への援助は一切しない、でも遺産はきっちり半分もらうから。私は娘なんだから当たり前』と、金銭面は勿論祖父母の一切の面倒を私の母に押し付けています。 (勿論、母一人でどうにかなる状況ではありませんので私が金銭面+様々な手続き等協力し合っております) 自分の父母の面倒事は全て病気の姉に押し付けてくる姿勢、それに対して一切の感謝も無くそれどころか『将来は私のほうが良い暮らしをしているから』『私の息子が金持ちになったら、お姉ちゃん達が今住んでいる家を買い取るかもね』 ※私と母は祖父母の持家に祖母と同居している状態で、叔母は少し離れたところで暮らしています等と酷く不快なことを言ってきます。 (私自身も今まで散々攻撃的なことを言われてきました) 母は病気ではありますが優しく思いやりのある人で、祖母やご近所の方の話を聞いていても決して妹を虐めるようなことを過去にしてきたわけでもなく、むしろ昔から貧しかった祖父母に代わり妹の学費を出してあげていたりしていたそうです。 (私の母に対して恨みを持たれるとしたら、母の方が勉学や就職先等のレベルが高かったこと※コンプレックスを語っているのを聞いたことがあります、祖父母の持家に住んでいることに対しての恨みを面と向かって語られたことがあります) 何もかもの面倒事をこちらに押し付けて、母に対して酷い言葉まで吐いてくる叔母に対する怒りが消えることがありません。誰かを憎むようなことは良くない、と思いつつも折り合いがつけられず自分の中に渦巻くドス黒い感情に悩んでいます。 (母自身はあんな妹でも可愛いようで多少の不満は言いつつも、私のように怒りに狂う様子はありません) 快い内容ではない長文を最後まで目を通してくださり、ありがとうございます… 心のありようにアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 9

回答 1

2021/11/18

旧家族に対する憎しみと怒りをおさめたい

旧家族（結婚前の両親と妹）が、嫌いです。この家から出たくて（もちろん主人を愛してます）、早く結婚をして家を出ました。旧家族といるとき、私はひたすら道化者を演じされ、自虐し続けていました。ただ、多くの友達や社会、近所、先生などにそうではない！と何度も何度も言われ続けていました。今は、苦労しながらもなんとか、４人いる内二人の子を社会人として育てあげ、自分を少し褒めてあげたいと思えるようになりました。結婚後なるべく、実家に世話になりたくなかったのでこちらから、実家に訪れることは、ほぼなかったです。痺れを切らしてか、向こうから週一回は来るようになりました。なんとなく打ち解けてきたように思います。ただ、お母さんやお父さんとは、絶対に呼びたくなく、おじいちゃん、おばあちゃんと別の人間としての名称で呼ぶことで落ち着いて話すことができています。両親も歳も歳なので、そろそろ免許も返上することになり、将来的に面倒を見てもいいかなと思い始めていました。理想として隣県に嫁いだ妹と仲良く介護プランなんか立てられてら良いなと思って、今年に入ってから、実家に帰って来るのを見ては、会いに行くようにしていました。ですが、妹は長年精神を病んでおり、会話の内容はほぼ文句、悪口、不満でした。4月に一回、10月に一回、突然電話がかかってきて怒鳴られキレて叫び、私のことを貶しまくりました。4月の時はたまたまだと思い許そうとし、それができました。ですが、10月の時はそれは、今も強く心に刻まれてしまい、何度も何度も蘇り、辛くて辛くて、仕方がありませんでした。よく眠れない日もあります。そのことを、両親に伝えたところ、彼女は彼女なりに苦労してるのよ、何も知らないくせにと、言われてしまいました。私も悪い癖でアハハそうだね。なんて答えてしまいその場は終わりましたが、後から後から、昔の、旧家族の苦しみが湧き上がってきて、憎しみのような恨みのようなモヤモヤした感情が渦巻いてきて、二度と旧家族会いたくないと思いました。もう道化者など演じる気はサラサラありません。でも、4人になれば、もしくは父を抜いた女３人になれば、私はひたすら責められたことが思い出されてなんとも言えない苦しい気持ちになります。私はどういう心持ちで、旧家族と付き合っていけばいいのでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 25

回答 1

2022/01/25

二人目を産めなかった自分を認められない

読む人を不快にするような最低な悩みです。現状は夫ともうすぐ6歳の娘との3人暮らし。二人目不妊で悩み5年近くになります。不妊治療など行いましたが出来ず40歳の節目でやめました。子どもが一人しかいない、ということに劣等感が強く、妊娠出来ない自分に生きてる価値はないと思い、自殺未遂までしてしまいました。二人目の子供が欲しい理由は、もう一度産みたい、育てたいというような本能のようなものもありますが一方で、私も周りのみんなと同じように(周りに一人っこは、いません)二人目を生んで認められたいというような自分のステータスのため、自己満足のため、という部分もあります。 (周りからも沢山の人に、一人しかこどもがいないことに対して否定的な言葉を山ほど言われました) しかも男の子ならいらない、障害児も嫌。健常な可愛い女の子が欲しい、という何とも身勝手な欲です。半年ほど前に奇跡的に自然妊娠したあと、流産しましたが、その時も流産前に「障害児なら生まれてこないで欲しい、男の子も絶対に嫌だ」なんていうことを思ってしまいました。身勝手だと自分でも思い、二人目はあきらめようとしているのですが、どうしても執着してしまいます。そもそもセックスレスでもあり、高齢でもあり、再度の妊娠は厳しいことは分かってはいるのですが、、、執着が取れません。また、二人目の妊娠が出来ない自分への劣等感が強いため、妊娠出産報告や、妊婦を見ること、マタニティマークを見るだけですら、心をナイフで刺されたような気持ちになってしまい、外に出ることが非常に辛い日々です。職場や保育園、今後の小学校、隣近所、スーパーなど、妊娠報告を受けたり妊婦を見る機会などたくさんあり、おびえながら生きています。二人目への執着について、また、こどもを一人しか産めなかったという劣等感について。いつになったら、どうしたら私はこれらから解放されて辛くない日を過ごせるのかを知りたいです。もちろん、産まれてきてくれた娘のことはとても大事に思うし、大切に育てているつもりです。夫や夫の親は、一人いてくれるだけでも充分、と言っています。私も頭ではそう理解しても、妊婦をみたり複数こどもつれてる人を見るたび心が潰されそうになってしまいます。他人の幸せを、許せない！と思ってしまう性分であります。

有り難し 26

回答 2

2022/03/03

ママ友の一言に苛ついてしまう

全開と似たような内容になってしまうのですがお返事いただけたら助かります。今のママ友さんとの関係は１年前から苦手意識があったので距離をおいていたのですが、ご近所＆同じ療育へ通っている建前会ったとき挨拶や軽い会話をする程度にし、こちらからは一切連絡を取らないようにしてました。一方的にママ友さんが必要とあれば連絡をしてくるのでその時は軽い感じでお返事を返している関係です。娘aは発達障害があり、療育へ通っています。娘は来年もそこの園を週5で通わせてもらえることになったのですが、苦手なママ友さんのお子さんbは集団への力もついたことから療育施設から療育と園併用を勧められた事に納得いかず療育施設に対して怒っていることをラインで伝えられました。通常なら併用出来ること、子供が成長していることを嬉しいと思うのですが、きっとそのママ友さんは不安もあるのか来年も療育施設のみが希望だったようです。その後療育施設の参観日があり、わざわざ参観日の娘aの様子を伝えてくるママ友。 aは全然話せないね。あれだけしゃべれないなら週5療育必要だね。 aはもっとできてると思ったけど、あの感じだと支援ないと難しいから就学の選択もないね。など久々に会わなきゃ行けないたった数分にママ友さんからみた娘の様子を伝えてくるママ友。こちらの反応はあぁ～としか言いようがなく。だから嫌なんだよ～と心で思いながらもイライラとモヤモヤが募るばかり。誰かに話したい、でも周りの人に伝えても良くないし、家族に話したらまた険悪になるしこのモヤモヤどうしたらとれますかなにか良いヒントがありましたら教えていただきたいです。宜しくお願いします

有り難し 3

回答 1

2022/03/28

私が猫ちゃんを殺してしまいました

先週の水曜日に猫ちゃんを轢いてしまいました。私は助手席に乗っていて実際に轢いてしまったのは母です。私は猫ちゃんが渡ってきたのを知っていましたが道路を渡るのが間に合うと思っていたら当たってしまいました。母は知らなかったと思います。車を停め、猫ちゃんの所に戻りました。猫ちゃんは苦しそうに悶えていました。そのうち痙攣をおこしてそれからは動かなくなってしまいました。動物病院を調べている間に近所の人に飼い主の方を知っているか尋ねましたが「知らない」と言われてしまいました。動物病院に連れていきましたが猫ちゃんはその時には亡くなっていました。病院の先生からは「役場の人に電話しなさい。きっと引き取ってもらえるから。」と言われ役場の人に猫ちゃんを渡しました。しかし、死んでしまった猫ちゃんはほかのゴミと一緒に燃やされてしまうことを知っていたのにです。とても後悔しています。その猫ちゃんは首輪がついており、おっぱいも膨らんでいました。きっとその猫ちゃんを大切にしている家族の人がいて、子猫ちゃんのお世話をその子は一生懸命していたのだろうと思うととてもいたたまれない気持ちになってしまいました。今でも家族の人はその猫ちゃんを心配して探しているかもしれないし、子猫ちゃんも猫ちゃんを探していると思うのです。もしかしたら猫ちゃんが死んでしまったせいで子猫ちゃんの命も亡くなってしまうのではないか、家族がこのことを知ったらと思うと申し訳ない気持ちしかありません。猫ちゃんが亡くなった場所に手を合わせに行ったり、家の仏壇で線香をあげてはいます。私がちゃんと母に教えておけば死んでしまうことはなかったかもしれない…。私のせいで死んでしまったことには変わりありません。車にぶつかる時怖かっただろうな、痛かっただろうな、家族のところに帰りたかっただろうに返せなくてごめんなさい、そう思うと自分のした事が許せなくて泣くことしか出来ませんでした。猫ちゃんは家族のところに帰ることは出来たのでしょうか、天国にちゃんと行けたのかどうか心配です。私は許せないことをしてしまいました。許されたいとは思ってはいません。罰を受ける覚悟も地獄に落ちる覚悟もできています。でも猫ちゃんを救ってあげたいのです。猫ちゃんを救うことは出来るのでしょうか。長文になってしまいすみません。

有り難し 14

回答 1

2022/04/17

猫のことで悩んでいます

はじめまして。お忙しい中お読み頂きありがとうございます。猫のことで大変悩んでいます。他人に話すととるに足らないことと思われ、そんなことが悩みでうらやましいと言われたこともあります。しかし私にしてみれば大げさかもしれませんが頭から離れず死にたくなるような時があります。一昨年前より近所で飼われていた成オス猫が自宅に来るようになりました。どうやらそのお宅の方は引っ越して今は誰も居らず猫だけが取り残されたようです。最初は我慢して餌は与えなかったのですがその哀れさに見かねて餌をあげるようになってしまいました。自宅で飼うことも試みましたがどうしても出ていきたがり難しいのです。以前メス猫をその猫が連れてきたこともあり恐ろしくなってそれ以降は室内で食べさせて外へ離しています。最近では夜間、朝方に鳴くようになり入れてやってもまたすぐに外へ行き・・勝手なようですが鳴き声を聞くと最近は恐怖感を感じてしまいます。実際鳴いてなくても鳴き声が聞こえるような気がしたり身体が痺れたりします。精神的に参っております。昨年11月に地域猫の方に頼み去勢手術もしたのですが縄張りやメス猫を未だに名残で求めるのか鳴き声は以前ほどではなくともあります。動物病院や地域猫の方に相談してもあまりしっくりした対処もないようです。可愛い、かわいそうと思う反面もうこの猫と縁を切りたい、どこかの施設にお金を払ってでも死ぬまで預けたいと思うようになってしまいました。その猫はやっと最近触れるようにはなったものの抱くことすらもできません。しかし今さら見放し餌やり止めることはできません。自宅には2匹のメス猫がおり1匹は21年目と高齢です。本当は一緒に飼えたらよいのですが正直精神的にも私の年齢を考えると経済的にも難しいです。お坊さんにこのような悩みを聞いて頂き申し訳ないです。いい歳をして日夜悩んでます。自分の気持ちの処理を含めどうぞお導きください。長文大変失礼致しました。

有り難し 11

回答 1

夫を自殺で亡した私は幸せになっても良い？

4年程前、我が子を身ごもった事が分かった頃、夫が自殺しました。夫は春から就農して働き始めたものの稼げない事、会社経営に関わっていた私の兄や父の厳しい指導、自身の実家やご近所からの期待や重圧など、様々な事が重なった事が原因だと思います。私も慣れ親しんだ実家を離れたこと、住みにくい田舎に引っ越したこと、収入が無いことなど、余裕が無く、そんな彼を支えられず、寧ろ叱咤し過ぎ、責めてしまったのだと思っています。その後、彼が亡くなってからは、彼の実家とは縁を切り、私の実家で子供を産み、パートで働きつつ生活しています。そして今年の7月のことです。色々あり、新しい職場で私は働き始めました。その職場で、何年振りか、自分から好きになれる人が現れました。真面目で努力家で、周りの人のために一生懸命になれる素敵な人です。彼は私の3歳ほど年下で、話を聞くと高校くらいから恋愛の経験はないそうです。そんな純粋な彼に、こんな子持ちのシングルマザーが好きになっていいのか、と迷ったのですが、じゃあ誰か他の人と彼が恋仲になって我慢できるかと考えた時に我慢をしたくないと考え、デートに誘ったりしています。しかし、夫を自殺に追い込んだ原因の一部でもある私が、誰かと幸せになっても良いのか、彼に引かれやしないか、また、万が一付き合えたとしても、また相手を追い込んでしまうかもしれない。そんな不安で、毎日のように自分を責めてしまいます。本当は、好きになった人と穏やかな時間を過ごせたらと望んでいるのですが、そんな過去を知られてしまったら嫌われてしまうのでは、と自分を偽って良く見せたい気持ちでいっぱいで、けれど常に自分を責めていて、毎日が辛いです。どのような気持ちを持ち、どのような考え方が出来れば気を楽に出来るのか、教えていただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

毒親にならない為には？

お坊様初めまして、長文乱文となりますがお許し下さい。私の母親は毒親だったのかなと最近思うようになりました。とにかく気が強く完璧主義で、それは子供である私(と妹)にも向いていました。今でも強く思い出す出来事(トラウマ？)があります。 1)小学校のかけっこで友達が転んだので戻って肩を貸しました。その後母親の元へ行くと、友達を助けて順位が下がった事をものすごく叱られました。順位が大事！助けなきゃ上位だった！と(･ω･;) 私は褒めて欲しかったです。 2)高学年になり発育が良くなると、無理矢理一緒に風呂に入られ胸や毛の生え具合などチェックされました。修学旅行から戻ると、他の子は胸が大きかったか？毛はあったか？など。非常に気持ち悪かったです笑 3)中学生で友達とトラブルを起こし、薄くですが手首を切ってしまいました。それがバレた時、近所から家族がどんな目で見られるかだけを長時間叱られました。私に生きていて欲しいや、理由を聞いてくれる事はありませんでした。とにかく叱る&貶す教育の為褒められた記憶がまったくありません！しかしそれを伝えても「お母さんは良い親だ！お母さんは可哀想！この親不孝者！」と逆ギレしてしまうので、私も妹も触れないように生きています。本題ですが、今私は30代になり待望の子供を授かりました。現時点では女の子です。どんな教育をしようかと悩むうちに、もしかしたら母の教育を繰り返してしまうのではと怖くなりました。やはり育てられたようにしか育てられず、私も嫌だった態度を娘にしてしまうのでしょうか？ちなみに上記トラウマに対しては、 1)→うんと褒めてあげる。順位なんかより友達を助けた優しさを大切にしなさいと言う。 2)→セクハラは決してしない 3)→まずは切るほど悩んでいた事に気付かなかった自分を責める。それを詫びて理由を聞く。貴女を失いたくないと伝える。と、娘に起きたらこう対応したいと思っています。主人が楽観的で肯定的な人なので、一緒に愛情を持って育てたいです。改めて、毒親は無意識に連鎖しますか？なりたくないと願えば大丈夫でしょうか？宜しくお願い致します。 (ちなみに妊娠報告時も想像妊娠のくせに！と嘲笑されました…エコー写真でようやく認めました涙)

有り難し 8

回答 1

いじめって続くのですか？

こんにちは。この度もよろしくお願いします。長男は昔からいじめられていました。小学生の一年生からずっと。でも息子は息子なりに考えて昼休み、中休み等は1人で図書館で読書してたりとしていたようです。そんな息子も中学受験をし合格して近所の中学校には通わず中高一貫校に通うようになりました。新しい学校では友達も出来物凄く楽しく学校生活を送っています。そんな中、最近息子と同級生の子達を偶然見かけるようになりました。やはり集団で道横一列に並び来る車を睨みつけて歩いています。もちろん私も睨まれます。その時にふと、今は息子は違う学校だからこの子達とは会わずにすんでるけど、高校にこの子達が進学したら又通学で会うようになるなと。そこで、又イジメられないかなと不安になってきました。私の車に息子を乗せてる時に偶然同級生と会った時もニヤニヤしながら何か言っていますし。でも、分かってるんです。親である私がいつまでもこんな考えではダメなのも。分かってるんです。でも、親子で戦った6年間がまた脳裏に浮かんでくるんです。もう忘れなきゃいけないのも分かります。でも、イジメって忘れられる問題じゃないんです。時間が解決する問題じゃないんです。過去に縛られないように努力してもダメなんです。それが、イジメなんです。それほど、イジメって人間の人生で見えない消えない傷をつけるんです。どうしてですか？どうしていじめた側はのうのうと歩けて、いじめられた側はいつもこういう思いをしなければいけないのですか？いつまで続くのですか？何故ですか？胸が張り裂けそうです。叫びたいです！乱文になってしまって大変申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 47

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子供から学校での事、友達との話を聞くと…

いつも色々、相談に乗って頂きありがとうございます。今月から学校も分散登校という形で始まり少しずつ普通の生活に戻りつつある中、子供は数年前から1人のお友達(近所)から仲間外れ、帰り置いて帰られる、嫌な事言われる…の日々を過ごしてきました。そして去年ぐらいからそのお友達とも距離が出来、関わる事が無くなったように思っていたんですがやはり学校では色々あるみたいです。そして娘は笑顔が多く、嫌な事され「やめて！」と言っても笑いながらなので相手は遊びでやってる事ではあるんですが「やめてほしい」という気持ちが伝わらないみたいです。私も学校で一部始終見てる訳でもなく、友達も多く仲良くしてると思ってる中でそういう話を聞きとても気持ちがどんよりとしてしまいます…。こうなってしまうのは名前の画数が良く無いからなのか…娘はこれからも波乱万丈な人生を歩んでいくのか…と悩んでしまいます。。。他のお母さん方は子供が話してきてもそこまで真剣に聞かない。返事するのは「へぇ〜そうなんや」ぐらいで済ませると言っています。主人からは子供の事に構い過ぎ！と怒られます。。。過去に色々あったからかどうしても全ての話を重く受け止めてしまい自分自身、何もやる気が起こらなくなり気持ちがしんどくなってしまいます…。今後、中学生になるともっと難しくなると思うのに今からこんな状態でいいのか…と尚更悩んでしまいます。この気持ちの切り替え方。今後どうしたらいいでしょうか…？ (補足) 私も色々気にし過ぎてしまうからか娘と衝突ばかりしてしまいます。このままいくと親子関係も壊れてしまうのでは…と不安が取れません。。。

有り難し 21

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親不孝でしょうか？

私の実家は男尊女卑思考が強く、小さいときから女の子だから我慢しなさい。女のくせに生意気だ。兄妹喧嘩しても私が怒られるばかりでした。一度一人暮らしをしましたが、親から戻ってこいと言われ実家に戻ると、毎日のように母から居候のくせに。この金くいむしがと言われました。お金を入れようとしても受け取ってもらえず、どうせお前はお金を入れると私のご飯に文句言うだろ。と言われました。妊娠してつわりで体調が悪い時に実家で面倒みてくれるというので行きましたが、ささいなことで母がものすごく怒り、精神的に苦しくなりました。このままでは里帰りできないと父親にいうと、近所の目があるから里帰りしろ。母が口が悪いのはいつものことだ。精神的苦痛は我慢しろ。炊事洗濯の肉体的負担は軽くしてやる。と言われました。とてもショックで、私には精神的に安らげる場所はないと思い里帰り出産しませんでした。出産後距離をおいていましたが、最近兄が離婚し、父母にとっての孫は私の子どものみとなりました。今までは、結婚してお前は出た身だからこっちに甘えるな。この家の財産は兄の子どものものだから。など言われていましたが、離婚をきっかけに、私たちにはお前しかいない。老後が不安だ。孫に何か買ってやるからいつ帰ってくる？子どもにお年玉が欲しければ年末年始泊まりにこい。と言われます。会えば口喧嘩をしてしまうし、実家に帰っても疲れてしまうので帰りたくありませんが、孫に会えなくて父母がかわいそうな気もします。両親と距離をおこうとしている私は親不孝なのでしょうか？これから両親とどのような距離感で接していけばいいのでしょうか？

有り難し 32

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人でなしの私が生きていることが申し訳ない

こんにちは。身勝手な内容ですが読んでいただけたら幸いです。離れて暮らしている義母が認知症に。義母と一緒に暮らしている義父が衰弱している様子で、昨日｢もうだめだ」と電話があり、主人に一緒に行くように言われましたが、どうしても起き上がれず、行くことができませんでした。主人一人で出掛け、泊まりました。同居していた長男夫婦が飛び出してしまってから戻るように言われていましたが、私たち夫婦の結婚を許さなかった親戚がすぐそばに住んでおり、私たちが実家にいるときにその親戚が来ると私は隠され、挨拶すらさせてももらえないままです。同居の話が出る度にその親戚とどう付き合えばいいのかを尋ねると｢そんなことは帰ってくればなんとでもなる」の一点張り。私にとっては恐怖でしかありません。私の実家が区画整理で立ち退く可能性があったため、一つ小さな家を持っており子育て中は家賃を払いながらそこで暮らしていました。そのうち、いずれはお前らにやると言ってくれるようになり、怒鳴られなじられ続けても我慢した甲斐があったと思っていました。ところがいざ区画整理が始まり自分の計画がうまくいかなくなると｢お前に家を貸してからろくなことがない。縁を切るから出ていけ」と、突然言い出し、私たちは住み慣れた家を離れました。今まで必死で役員やら近所付き合いやらで培ってきた人間関係を失くし、引っ越し先では周りに馴染めず引きこもり状態。上の階の自閉症の子の叫び声と地団駄を優しくとらえることもできず。仕事に就けないどころか、献立が浮かばない、レジで急に不安になる。涙が出て仕方がない。でも、主人や娘の前では頑張れば笑えるから鬱ではないと思います。正直、社会にも家族にも何の役にも立っていない私が生きていていいのかと思い、消えてなくなりたいけれど多分死にたいとは思っていない… すごく身勝手だと思います。人の目が気になるから、出来れば主人の実家に戻ってあげたい。でも、人の目が気になるから役に立てる自信がないまま帰れない。こちらで相談されている介護を立派にされている人たちが眩しくてたまらないです。こんな人でなしは生きる価値がない。でも、迷惑をかけない自殺の方法はないとも思っています。どうしたら主人の両親のもとに帰る勇気を絞り出せますか?

有り難し 10

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