問答一覧

検索結果: 1861件

不思議な事

昨年、3月に母を亡くしました。長年、母と2人で暮らしていました。私は３人兄弟の末で独身です。父とは１３歳で死別していることも有り結婚も考えた事は何度も有りましたが縁が無く今に至ります。母は亡くなる２ヶ月前まで普通に生活しており８８歳でしたが電車を乗り継ぎ趣味の日本画教室にも通っていました。高齢にしては入院して１ヶ月ほどで嵐の様に人生の幕引きをしてしまったので悲しく辛い日々が今も続いています。入院した際は姉に、私の事が心配だと言っていたようです。昨年末より遺品整理を始め、昭和一桁生まれで幼少期に戦争経験しているせいで、何でも捨てれない世代ですので本当に沢山遺品がありました。大きめのダンボール２０箱近くあった遺品は、全て半年近くかけて宅急便にて供養に出し、大量の絵の道具も梱包し習っていた先生に託しました。遺品整理をしている時にとても不思議な事がありました。大量にあった写真は全てスマホで撮影し、供養に出そうとダンボールに入れる際、何気に全て写真を抜き取っていたアルバムを開くとまだ供養に出さないと決めていた昔の母と幼少の私の写真がアルバムの最後にあったり。泣きながら遺品整理をしていると、母の自画像の絵が２日間に分けて別々の部屋の説明がつかないような場所から出て来たり。昨日は、既に整理し終えて供養には出さない誕生日カードを再度整理しようと作業していたら、何十枚とあったカードも全て整理が終わった！と思っていたら、まだ１枚があり開けてみたら、私が３０年前の母の日に母宛にあげたカードで中に３万円がそのまま入っていて、文章には、「ママ、いつもありがとう！これで何か好きな物買ってね。私は今、この先が何でか不安で仕方ない日々を送ってます」と。３日後は、私の誕生日です。母は毎年、私の誕生日の数日前、まさに今の時期になるとカードと３万円をプレゼントしてくれていました。このタイミングで私が３０年前に母にあげた３万円が母から私への誕生日プレゼントみたいで号泣しました。そのカードに書いてある文章は、今の私の気持ちそのものです。３０年前、生きている母に対して「不安な日々を送ってます」なんて何故書いたのだろう？今、母宛に書くならまだしも。長くなりましたが、私は母がいつも側にいてくれていると思っていますが、本当に霊というものはあるのでしょうか？お教え頂きます様どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2022/02/25

今までの人生を反省したいです

52歳です。よろしくお願いします。実家も嫁ぎ先も真宗大谷派です。生まれた時先天性心疾患があり幼少時手術をしました。なので看護師になりたいと憧れ資格を取り看護師になりました。 25歳で結婚子供2人授かりました。主人からお金をそんなに貰えない生活なので自分の給料を生活費にあてお金のためだけに働き続けてこれっぽっちも天使ではなかったと今頃になって反省かなり反省しています。患者様にはとても冷たい看護師だったと思います。よく施設などの悲しいニュースが入っても加害者の気持ちも分かるかもと思うくらい冷たい人だったと思います。ただ動物だけは大好きでずっと飼い続けてます。結婚してからは不倫もしました。家庭内別居状態なので旦那も同じことしていたかもしれません。そして何事も無かったけど 47歳で義父(83歳)、48歳で義母が他界(82歳) 49歳で私が大病 50歳で母が他界(74歳) 52歳の今父が入院しました。私が大病してからは夫婦はお互い少し歩み寄った気はします。でもそんなに会話はありません。毎年のように何かしら起こるので私の生き方がいけなかったのかなとかすごく反省しますしこれからがまた不安いっぱいです。体調もすぐれないので色んなことを考えては妄想しては気持ちが落ち込むし毎日どこかしら痛いしこんないい年なのにそんな不安ばかり抱えて毎日過ごしてます。子供達は巣立ち今は夫婦ふたり生活で家ばかりいる生活なので毎日今までの生き方を反省するためにはどうしたらいいか検索する日々です。声を出し明るく前向きな言葉を独り言のように言ったり気持ちをあげてもなかなか心は晴れません。どうか私に喝を入れていただけませんか。ご教示頂けますようよろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

彼女とどうしていけばいいのかわからない。

社会人二年目でほぼ半同居の彼女がいます。学生の頃から付き合って早二年になるのですが、社会人になりお互い一人暮らしが始まりました。程なくしてほぼ半同居という感じになりました。私が彼女の家に行きます。彼女は私の家にはきません。そんな生活が続く中で彼女から理不尽なことでよく怒られます。言い返しても「全部あなたが悪い」と言われ、手が出来ます。アザや掻き傷が出来てきて、命の危険を感じたので市町村の相談にも行きました。別れることを勧められています。自分が幸せじゃないなら、相手を幸せに出来ないとも言われました。命の危険を感じるので別れたいという気持ちはあります。しかし同時に別れたくないという気持ちも同じぐらいあります。付き合う時に自分の中で誓ったことがあるからです。それは付き合う前に彼女から「子供のころ、親から手を出されてた」という話を聞いていました。だから、親ではないですが自分が愛着をあげよう。と考えていました。それに自分の幸せは彼女の幸せです。彼女が喜んでくれれば私はなんでも嬉しいです。逆に悲しむなら、私も悲しいです。別れたい気持ちと、別れたくない気持ちに板挟みにされています。私の恋愛観を改めて自分の幸せを探すことがいいのかわからないです。どうすればいいでしょうか…？

有り難し 5

回答 2

性格は変えられるのでしょうか

お忙しいところすみません。相談させていただきたいことがあります。私は昔からとてもネガティブで打たれ弱く、人から言われたことをいつまでもうじうじと考え、落ち込んでしまう性格です。過ぎたことを考えても仕方がない、前向きにならないとと思うのですがなかなか変えることができません。新卒で入社した会社では、パワハラをする人が数人おり毎日が苦痛で自殺未遂をするまで自分を追い込んでしまいました。転職し、心を新たにしたはずですが「周りを見れてない」「気遣いができない」「入社してから全く成長していない」等言われ、もちろん私も至らないことがあると思い、次は気をつけよう。頑張ろう。と気持ちを切り替えようとするのですが、どうしても自分はやっぱり何してもダメな人間なんだと思ってしまいます。今は結婚して子供も生まれ、自殺未遂をしたときとは比べものにならないほど、幸せな環境にいます。ですが、いつまでたっても昔言われたことが頭にこびりついて離れないのです。家族で楽しくしていても突然思い出して悲しくなったり、涙が止まらなくなったりします。母親になったのにこんな自分では情けないなと思います。自己啓発本を読んだり何とか性格を変えよう、明るくなろうとするのですがなかなか難しいです。何か良いアドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 20

回答 2

心の持ちよう

10年ほど前に仕事が原因で精神を病んでから、少し具合がよくなって仕事につこうと何回か前職に似た仕事についてはぶり返して辞め、その都度落ち込んでおりました。前職はダメなのかと、他を探しても書類、面接でことごとく落ち、すでに何社受けたかわからなくなった頃には面接すら恐怖になってしまい、何もできずに、今は実家でお手伝いをする程度の毎日。大変、自分が情けなく、なのに、身動きがとれません。今年2月にはリアルで唯一の友人と連絡が取れなくなってしまいました。精神の不調が体調に直結して、体調の浮き沈みが激しく、何回かイベント系を断ったりしていたのですが、行けそうと約束した予定のイベントに行けなくなったのがきっかけと思われます。ですが、それ以前から、何か私に不満があったのだと思います。まず、働いていないこと自体が、自分に厳しい友人には不満だったと思うのです。それでも、病んでからも１０年も友達でいてくれたのですが。恋人もおりません。結婚も憧れますがいまの状態では難しいでしょう。仕事もできず、友人もなく、親にかかりきりで迷惑をかけ通しで、相談できる人もいない。ただ、また具合が悪くなりはしないかとビクビクしながら生きているのが悲しく、どうしていいのかわからないです。たまに、私が死んでしまえば、少なくとも両親の金銭的負担はなくなるだろうな、とは思いますが、死んでしまおうとは思わないのです。こんなに迷惑なだけの存在なのに。これから、どういう心の持ちようで過ごしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 1

1年思っていた人に遊ばれてた

今日、最近いい仲の人と仕事が終わったら会う約束をしていた。仕事が終わって彼から電話があり、「実は彼女がいる」と言われ、ビックリして「そうなんだ、わかったよ、短い間だったけどありがとう。」しか言えず、沈黙のあと彼女が電話を代わり「あなた以外にもたくさん関係のある女がいるから一人ずつ関係を絶ってるの」といわれ、「わかりました」と電話をきり、毎日ウキウキだったのに、突然終わってしまいました。彼女がいないとも言っていたし、付き合ってはいなかったけど最近お泊まりもしました。てっきりこれから付き合うんだと思っていたので、ただただ悲しい、寂しい。その前の彼の時は突然連絡がなくなり2年以上付き合っていたのに、そんな終わり方でした。その時私が子宮頚がんになって子供がつくりずらくなったせいなのか、理由はわかりませんでした。周りが結婚出産して幸せそうにしているなか、自分は癌になり、恋人に捨てられ、今回また別な病気になり、好きな人に遊ばれ、もう33歳になって年齢だけがふえていく。隣の芝は青く見えるみたいですが、私の庭には芝があるんでしょうか死にたいとは思いますが、残された家族のことを思うと勿論死ねません。どうしたら心穏やかに生きることが出来るのでしょうか。アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

30歳で子供を諦める選択

初めまして、今年で30歳になるりんごです。初めての質問で文章が長文な上に読みにくいです。申し訳ありません。不妊治療を始めて1年以上経ち、人工受精、顕微授精を行ってきました。去年10月人工受精4回目で妊娠するも、心拍確認後の9週で稽留流産をし、未だ妊娠に至っていません。年齢から考えるとまだ大丈夫と思われるかもしれませんが、私はAMH(残された卵子の数)が非常に低く40歳以上の方の数値と言われております。なかなか上手くいかない不妊治療と仕事の両立に精神的に追い詰められていましたが、治療費を稼ぐために正社員として働いていました。ですが、不妊治療を受けていた病院でたまたま同じ職場の方に会い、不妊治療をしていることを口止めしたにもかかわらず、職場で言いふらされてしまいました。その時は胚盤胞移植が陰性に終わった時期と重なり、全てが嫌になり投げ出したい、誰も私を知らない所に逃げ出したくなり、体の不調も色々とあったのでそのまま仕事を辞め、不妊治療に通うのもやめました。不妊治療をやめた今思うのは、･不妊治療中心の生活から解放されて自由･体の不調が改善されてよかった･夫婦2人の生活も悪くないな･子供が全てじゃない･自然に任せようこんなふうに思えるようになってきました。ですが、子供を心の底から諦められたわけでもなく、不妊治療が嫌になってやめたはずなのに再開するかどうかで悩んでいる自分もいます。ですがまたあの生活に戻ると精神的に耐えられるのか怖いです。夫は不妊治療は精神的、体力的にも負担がかかるから、私が再開したいのであればしてもいいし、夫婦2人の生活でもいいと言ってくれています。夫を親にしてあげられないことが1番辛く、両家の親にも孫を見せてあげられない自分にも虚しくなります。結婚前は3人子供が欲しいと言っていたのに1人も授かれず、人生は上手くいかないものだなと思いますが、素敵な夫と結婚できただけでも幸せなんだということはわかります。子供を授かることだけが幸せなことじゃないこともわかります。ですが、周りを見れば子供がいる夫婦が多く、子供がいない夫婦が不幸せなわけでもないのに、悲しくて涙がでてきます。何かお言葉をいただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 45

回答 1

縁を切った家族に会うべきか

物心ついた頃から実家で居心地の悪さの様なものを感じていました。結婚して家を出てから家族との付き合いが段々辛くなり、体調を崩す程悩むようになりました。子供が産まれて数年した頃、ある事で私の怒りが頂点に達し、実家に行かない決心をしました。その後実家に来るように連絡が何度かありましたが私の言い分を聞くのではなく、同情を誘うような理由でした。勢いで決心をしたものの、それまで散々悩んで考えたし、和解は無理だと感じ、年々縁を切る覚悟を固めていきました。しかし最近主人の実家に、私の父が亡くなったと連絡がありました。私が実家に行かなくなってから、私の実家は主人の実家に連絡はしていなかったし、本当は連絡しないつもりだったと思うのですが、私の連絡先が父の死後の手続き上必要らしく、仕方なくとの事でした。実家に行かなくなってから引っ越しして、住所も電話も教えていませんでした。色んな思いがありましたが、とりあえず落ちつきました。父の件は、自分の中で消化中ですが、これからの事で迷いが出てきました。母が亡くなった時はもっと辛いのではないか。きっと辛いけど今回より動揺するのではないか。それ以前に父と同じように会わないまま、いつ亡くなったかも分からないままはとても辛いと、怖くなってきました。姉がいますが連絡してくれるとは限らないからです。両親が亡くなるのを確認出来ないと、自分が死ぬ時、死にきれないような気がします。これは縁を切る覚悟の中では想定外です。今まで、縁を切ってる現実を思い出してはとても悲しくなりました。あのままでは自分が壊れたから、自分の家族と幸せになる為だからとしても、悲しいと思いました。最終的には自分で決める事ですが、会うも会わないもどちらもとても苦しいだろうと思います。母も姉も重い持病があるらしく、姉が先に亡くなれば母はどうなるのか、覚悟していたのに心配になってきました。主人は私の辛い気持ちも理解しようとしてくれますが、私の両親にとても恩義を感じているらしく、父の件もショックを受けています。そんな主人を見るのも辛く、申し訳なく、でも又母に会えば自分が傷付き壊れるのではないかとの恐怖で身動き出来ない状況です。混乱していていつまでも気持ちがまとまらなく、相談させていただきます。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

生きているのが苦痛で仕方がありません

小さい頃から自分が嫌いです。生きているのが苦痛で仕方がありません。結婚して、子供を産んで、幸せなはずなのにいつも死ぬ事を考えてしまいます。以前鬱病と診断され薬を飲んで過ごしていましたが、必要以上に薬を飲んでしまったり、いつもわけもなく不安で苦痛で涙がでます。少しの失敗も許せなくて、自分を責め続け人に謝り続け、自信もなく、楽しいという気持ちもわからなくなってしまって、笑い方がわかりません。これから先の人生、良くなるようにも思えません。人生が辛いのは自分で努力しないからだとか言われますけど、どうすればいいかもわからないし、何もしたくないんです。優しい言葉も厳しい言葉も、全て苦痛でしかなくて、今すぐにでも消えてしまいたいと思ってしまいます。親になっても無責任な自分に腹が立ち余計に自分が嫌いです。こんな私が将来子供に何を教えられるんでしょうか。私なんかいない方がいいと思ってしまいます。きっと私よりも良い母親が世の中にはいっぱいいると思います。小さい頃から、誰かに必要とされることで自分は存在意義があると思い生きてきました。でもやりたい事も無く、やりがいを感じることもなく生きてきて、何も自分にはないのではないかと思いました。友達は自分のやりがいのある仕事をして一所懸命生きているのに、私はただぼうっと生きてきて、これから先も何もない。人には優しい人と思われたいがために無理をして、自分に向き合うこともせずに生きてきたからだと。今までの人生が全部無駄だったと思ってしまいます。いつも悲しくて、泣いて、謝って、小さい頃からずっとそうです。でも私なんかの苦しみは人様には関係のないことです。家族にも。私が消えても、最初は悲しいかもしれないけど、きっとすぐ忘れます。その人たちももっと楽しい人生を歩めると思います。私は幸せなはずなのに、そう思えない。愛されるのが怖いです。自分にはそんな権利はないと思います。きっと私が何か悪いことをしたからずっと苦しいままなのでしょうね。すみません、取り留めのない話をしてしまって。でも誰でもいいから、だれかに聞いてもらいたかったんです。

有り難し 19

回答 1

娘の名前

娘の名付けを何度も何度も後悔してしまいます。本当にくだらない、どうにもならないことです。娘は、もう20才なのに。付けたかった名前がありました。漢字も画数辞典で主人と調べながら決めていました。正社員で働きながら、毎週末は義実家に行くという生活でした。姑から名前考えてる？と聞かれて〇〇と言ったところ散々な言われようでした。姑は、思ったことは何でも口にする人です。妊娠がわかった時は嫌だ～お祖母ちゃんなんかになりたくない～赤ちゃんが女の子だと判明した時はえ～男の子が良かった～今、思い出してもイライラします。姑の家の近所のお孫さんの名前やお子さんの名前を変な名前！っていつもバカにしてるような人でした。私が付けたかった名前も散々バカにされ、そんな変な名前付けないでよ！と言われて名付けに自信が無くなってしまいました。姑は私１人の時にしかそういうことは言いません。主人が居る時は言いません。姑は、会うたびにこんな名前が良いって色々な名前を言ってきました。姑が付けようとした名前は、どう見ても男の子の名前か中性的な名前ばかりでした。その名前で漢字を色々当ててみましたが、どれもゴテゴテした漢字になってしまい止めました。その後も、まだ名前決まらないの？もう△△って名前で良いじゃん！とか言われ参ってしまいました。そうこうしているうちに早産で低体重で生まれてしまい、主人と画数辞典で名前を考え直して、プロフィールにある名前を付けました。読みも意味も良い無難な名前としか思えませんでした。姑も、平凡な名前だね程度の反応でしたが。付けてから友達等に公表して、みんなが「えっ？」と反応して初めて人気名だと知りました。ネット環境等無く、本当に全く知りませんでした。独身の友達でさえ知っていたのに。人気ランキングなんて、名付け辞典には載っていませんでした。自分のリサーチ不足に後悔です。娘は友達からも苗字呼びが多く悲しいです。今、付けたかった名前の女の子を見かけることがあります。この名前が良かったと泣きそうです。どうしてもっと自分の名付けに自信を持たなかったのか。どうして姑にハッキリとこの名前にします！と言えなかったのか 20年もたってるのに姑を憎み、娘の名前に悩む自分のことも嫌です。

有り難し 18

回答 2

亡くなった父のことを思い出したくない

先月、父が急逝しました。60歳でした。持病もなく、本当に突然のことでした。しばらくは毎日泣いていましたが、日々の家事育児に追われているうちに泣くこともなくなりました。数年前に結婚して家を出ているので、父がこの世にいないという現実を受け止められていません。実家に帰ればいるんじゃないか、ちょっと出かけてるだけではないかという感覚に陥ってしまいます。とてつもない喪失感が耐えられなくて、父のことを考えないようにしている自分に気がつきました。私の中には父との思い出がたくさんあるのに、思い出すと喪失感で胸が苦しくなり、思い出すことを避けてしまいます。父はこんな私をどういう風に思うでしょうか？故人を思い出さないようにするなんて罰当たりですか？

有り難し 18

回答 3

この恋諦めたほうがいいですか？

初めての投稿で不手際があるかもしれません、すみません。Twitterで知り合った彼と3年半お付き合いしていました、遠距離恋愛でした。今年の8月に入りデートに神奈川へ会いに行ったのですが、振られてしまいました。理由は私の体型、他に好きな人ができたようです。体型に関しては私にも悪いところがあり反省し、今更ですがダイエットをして10キロ減量までたどり着きましたが… どうやら彼は新しい女性と付き合っているようです。話を聞いていると、新しい女性は私という存在がいることを知っていて告白したそうです。それに気持ちが揺れた彼も彼ですが、私を不幸にしてまで彼が欲しかったのか…と何とも虚しい気持ちになります。その後私は彼への思いを捨てきれず、だらだらと連絡を続けたり会ったりもしていたのですが、段々と辛くなってきました。もう彼女ではない事を思い知らされるような気がして… 身勝手な言い分なのはわかっていますが、彼は私が初めての彼女で他の子とも遊んでみたかった、結婚したいのは私だから待っていて欲しいと言われています。最初はそれでも良いかなと思いましたが、やはり辛く先日彼女と別れるまで連絡はしないと彼に連絡し数日経っています。正直3年半毎日LINEをしていたので寂しく辛いです。しかしもし本当に彼女と別れまた会う時が来るなら今よりも減量し素敵な女性になれるよう頑張っているところです。ですが、時折何とも言えない気持ちになります。今頃新しい女性と仲良くやっているんだろうな…と思うととても辛いです。過去にすがってはいけないとわかってはいるのですが… 私をこんなにも傷つけたのだから、元彼も相手の女性も同じような経験をすればいいとまで思ってしまう時があります。人の不幸なんて願ってはいけないのに… 私は今後どのような気持ちでどのように過ごせばいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

離婚に踏み切るにはどうしたらいいのでしょうか？

子供を望まない夫と離婚すべきか悩んでいると相談したものです。ご回答頂き、もう一度考えました。ですが、もうその繰り返しなのです。同じ未来を見れない夫婦なんておかしいと思い、傷つくようなことも言われ、離婚したい！もう無理だ！と思うのですが、落ち着いたあと、夫の事を考えると、やはり一緒にいたいという気持ちになり、結局我慢してしまっています。もう、この繰り返しなのです。もちろん、何度も話し合いました。そのときは、子作りについて、前向きなことを言う夫です。しかし、口だけです。絶対に子供は欲しいです。頑張った結果、子供が出来ないというのではないのです。何も行動を起こしていないのに、あきらめろと言われている状態です。そんなこと無理です。子供が早くほしいなら離婚するべきと言われますし、そのとおりだとも思います。でも、私は離婚に踏み切れないです。夫と離れることを考えるととても悲しいです。でも、我慢している自分のままなのも辛く悲しいのです。解決方法が本当にわかりません。出来るか分からない子供を取るのか、夫をとるのかという選択をしなければならないのでしょうか？乱文で申し訳ありません。右にも左にも行けないような状態でもがいております。お許しください。そして、こんな私にもなにか、心境がかわるような、素敵なお言葉を教えていただけたらなと思います。よろしくお願いします。

有り難し 34

回答 2

2023/07/18

兄夫婦と両親の関係性

上記に関して、非常に疑問に思うことが多々あり、質問させていただきます。私には兄と姉がおり、2人とも結婚し私は独身で実家にて、両親と同居しています。姉夫婦は離れたところに住んでおり、義理兄は非常に良い人で両親との関係も良好です。しかし兄夫婦に関して、兄、義理姉との両親の関係性の取り方が奇妙に感じることが多くあり、私の見方がおかしいのかと疑問に持ちました。兄夫婦は同居はしておらず私の両親と同じ敷地内にある住居に生活しています。この家は買ったものではなく元々空き家だったものを父が住めるように兄夫婦に貸し出す形で使用しているものです。将来的には兄夫婦はここを離れていく予定になっています。先日、兄夫婦、両親で食事会が計画されました。食事会には同居しているため私も参加予定でおり、その日は予定を空けておりました。しかし食事会の3日ほど前に、食事会の日に、姉と姉の息子が実家に帰ってくる連絡を受けました。連絡を受けてすぐに、私の両親は兄夫婦に予定をずらせないかと連絡をしたところ、それに義理姉が怒ってしまい食事会は中止となりました。その怒りようは誰から見てもわかるレベルでした。兄から両親に、義理姉に謝るように連絡があり、もともと謝る予定でいたため行きましたが、謝罪しようとしましたが話も聞いてもらえないようです。それに関して両親は嫌気がさし、現在はよく思っていない状況まできております。私としては確かに約束をずらされてしまう悲しさや怒りは理解できます。先に約束をしていたのに後から入ってきた予定の優先順位が高くなってしまうというのは悲しい気持ちになるの分かります。しかし両親が自分の孫のことを優先するのは当然のことであるようにも思えますので怒り狂い、謝罪まで受け入れないという行動になるのか意味が分かりません。兄、義理姉にこんなことも分からないのか、この人たちは。と思ってしまう自分がいます。この事象における根本の原因は単純な問題ではなく、良好な関係が築けてこなかったのがいけないのではないか、原因は一方的ではないのではないか。今回の事象はそれが偶然問題になって表れただけではないか。自分で考えた時、この感覚が世間とどこまで乖離しているのか気になり、質問しました。

有り難し 7

回答 1

こんな状態でも夫婦と言えるのでしょうか？

現在40歳、2020年8月に結婚しました。旦那は25歳で年の差婚です。旦那は現在就職して二年で、就職前から付き合っていたのですが、どちらかというと女性的な性格の草食系でして、新婚ですがずっとセックスレスです。旦那は一人で抜く事もしないそうです。けれどお互いに性欲がないほうなのでそれで良いと思ってました。（さみしい気持ちはありますが）ただ旦那のご両親も子供を期待してるのと、旦那自身もゆくゆくは子供がほしいと言っていたので、私が子供を産めなくなる前に、仕事で疲れてるかもだけど月１でも良いのでしようと持ち掛けてみたのですが、それもなあなあで果たされず、ゆくゆくは子供がほしいと言い続けてます。旦那は自分自身の身体に触られるのも好きではないようで、いつもは軽く手をのけようとするのですが、少し前にふざけて旦那のお尻を触っていたらバシンと強く払いのけられ、それ以降内心すごく傷ついてしまい、私から旦那に触る事が怖くなってしまいました。私は思ったことを相手に伝えるほうなので「触られたくない相手となぜ結婚したの？」と聞いてみたのですが、「一緒にいたいからに決まってる」と言ってくれたのですが、一緒にいる間別に話もせず、旦那はずっとスマホを見てYouTubeを見て一人で笑ってるだけです。スマホばかり見ないでほしい、寂しいとも以前伝えたこともあります。手を強く払いのけられた日から心に穴が開いております。こんな状態でも夫婦と言えるのでしょうか？それ以外のことは不満はないのですが夫婦とはこんなものですか？私自身男性と付き合う経験もあまりなく初婚でどうしたら良いのか判らないというのもあります。それとも一般的な夫婦像を求めすぎなのでしょうか？こんな状態で傷ついても私から再度子供を作ろうと言うべきでしょうか？正直どうしたら良いのか判らず、ただただ寂しく悲しい気持ちです。

有り難し 11

回答 1

毎日後悔

縁があって相談できることをありがたく思います、結婚して18年です、子供は3人、結婚して、親になってわかる、親心、子供ができて、分かる、この心、わかっている、14年前に父方のお父さん、私にとってはおじいちゃんが亡くなりこの死が、私の心を大きな傷となり、今も思い出すとおえつが出るくらい悲しみが心を支配する、身内の死がこれほど悲しくて辛いのは十分わかる、わかっていながら、自分の子供、主人には平気で死んでしまえとか、汚い言葉、毎日のように、放つ自分、毎日寝る前手を合わせ毎日反省、わかっているのに、なんでか、自分がすごく汚い心だから、週末はなるべく、神社や、パワースポットと言われる所へ足を運び、感謝する、お線香の匂いに癒され、嫌なこと忘れる事ができる、父が病気になり、すぐは死なないけど、死と向き合う父をみていると、さらに死に恐怖、自分も死ぬんじゃないかの恐怖、不安、でも、築地本願寺に行ったとき、お線香の匂いでその恐怖や、不安が、一気に吹き飛んだ、だから、神社、パワースポットに足を運ぶのは、感謝の為、わかっている、長女は16歳になり、日に日に反抗がすごい、薬やお酒に、興味持ち始めて、毎日怒鳴り、死んでしまえと思います、私自身反抗期、親に対する口の利き方、ちゃんとしていたから、長女が私に対する口の利き方や、態度が、ゆるせない、尊敬や、優しさが感じられない、毎日怒鳴り、汚い言葉をぶつける、誰一人私をいたわり、優しい言葉かけてくれない、有難う、あたりまえだけど、言われたい、心と、吐き出す言葉が正反対で苦しい

有り難し 62

回答 1

自分に生きる価値がないと思う

私は今大学生で、音楽系のサークルに入っています。毎日練習はしていますが、それでも周りより下手くそで、合奏の時など迷惑をかけてしまいます。同じ時期に楽器を始めた同級生が自分より上手く、難しい曲を依頼されているのを見ると、私も頑張ってるのに…と嫉妬し、そんな自分に自己嫌悪します。最近では、楽器を弾いて曲がうまくできないと自分の腕を罰として切るようになりました。バイトでもそうです。一つの作業しか集中してできなく、色々気がまわらないので、店長に「お前なんかここにいらない」といわれました。そのことでも腕を切ります。家庭環境もよくなく、私はでき婚の子です。最近父と母がお金関係でもめはじめ、別居を始めました。私は母側について一緒に住んでいますが、母が「あんな奴と本当は結婚したくなかった」というたびに、私が生まれたから母が苦しい目にあってきた(今まで父からの暴力もありました)と思い、つらくなります。一体私が生きてる価値はどこにあるのでしょう？

有り難し 24

回答 3

離婚した元夫が憎くてたまりません。

私は都内のグローバル企業で働いているキャリアウーマンで、中3の娘を育てているシングルマザーです。 6年程前に離婚した元夫が憎くてたまりません。事故や火事や不治の病などの大きな不幸が起きろ！！と本気で思っています。憎んでいる理由は、一言で言い尽くすのは難しいですが、結婚期間中私が幼い娘を育てながら、留学、仕事（かなりハードな職種でした）と両立させ、とてもとても必死に頑張っている中、同じ方向を見ずに家庭に対してコミットせず、裏切られ、傷つけられ、私だけが消耗し続けていたからです。離婚の経緯も身勝手、一方的で納得のいく形でなく、私は人生の中で一番悲しく、傷つき、屈辱的な思いをした時期でした。にも関らず数年後に元夫は冴えない女とさっさと再婚して子供を設け、新しい家庭を築いていることが全く受け入れられません。 6年経っても元夫に対する憎しみは消えることなく、天罰が下れ！！不幸になれ！！と強く願っています。そうなったらとても自分の気持ちがスッキリすると思います。自分にも非がないことはないのでしょうが、本心として「私はとても頑張っている、誰にも文句を言われる筋合いはない、私は悪くない。」と思っているので、「相手の幸せを願おう！」「過去のことは忘れてポジティブに前を向こう！」「憎むのは自分が未熟だからだ！」みたいなキレイごとを言われても、全然納得できません会社の制度を利用して、カウンセラーと2,3度話をしたこともあるのですが、あまりピンとくる助言を貰えず、お坊さんにご相談したいと思った次第です。ずっと子供と仕事の軸をぶらさずに来たので、幸い今の私は、仕事には恵まれ、生活に不自由なく、娘も心身ともに健康に育ってくれ、それなりに幸せだと思います。自分の時間も持てるようになってきて、人生の次のフェーズに向けて新たにチャレンジしてみたいことも出てきて少しワクワクしています。これからもっと前を向いて、良い人生を送っていける助言をいただけたらありがたいです。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 42

回答 3

なんとなく死ぬ気がしている

このカテゴリーで合っているのか分かりませんが、投稿させていただきます。ここ数週間、ぼんやりと「死ぬのかもしれないなぁ」と思っています。何故なのかは、分かりません。鬱っぽい訳でも無いですし、新しい仕事も決まり、恋人との関係も良好です。けれど、どこかで「私はそろそろ居なくなるから、身の回りの整理もしなければ」と思い始め要らないものを処理したり、兄弟に会いに行ったり、お世話になった人に挨拶をしに行ったりしています。漠然と「そうしておかないといけない」と心が思っているのです。怖いとか悲しいとかは、不思議と無いのです。ただ、それを受け入れているだけと言いますか。まだ23年しか生きていない上に2つ下の弟と10下の妹を置いていってしまうのと、結婚しようねと約束した恋人との約束を果たせないまま生涯を終えてしまうのが若干の心残りではあります。私には親がいません。施設暮らしの妹に今以上の寂しさを与えてしまうのが心苦しいとは強く思いますが、同時にこれはもう変えようのない事実なんだ。としか思いようが無いのです。きっと人に言うと「不安定な時期なんだよ」「そういう事言う人に限って死なない」と言われてしまうでしょう。けれど、私はなんとなくだけれど、どこか確信を持って「もう、そろそろだな」と感じているのです。今まで「死んでやる！」「死にたい」「死んだらどうしよう」と思うことはありました。去年の終わりには自殺も考えました。未遂でしたが。今回のは、そういうのとは本当に違って「あぁ、そろそろだな」とふっと思ったのです。兄弟にも、恋人にも、友人にも今まで以上に、自分なりの愛情表現をしなければと思って接しています。心が狭い人間なので「なんだコイツ」と思うことも、多いのですがそれでも、お世話になった人や私を愛してくれた人にできる限りのお返しをしなくてはいけないと、最近強く思うのです。やはり、私が不安定なだけであったり、考えすぎなだけだと思いますか？また、私はどのように振る舞えば未練を少なくできますか？結婚は、私の中で、しない方向で固めています。

有り難し 10

回答 2

2024/03/13

夫と突然不仲になってしまい辛いです。

辛くて悲しくて涙すら出なくてどうすればいいのかわからないので吐き出させてください。夫に突然＂最近一緒にいるとイライラする。一緒にいたくない。ほっといてほしい。＂と言われてしまいました。私は20代後半の会社員です。夫は２つ上で30代、結婚して5年ほど経ちます。結婚式も終え、マイホームも購入、子供はいませんが今まで大きな喧嘩もなく仲良く暮らしてきました。私は2年前に職場を転職、夫もそのタイミングで社員から訳あってアルバイトへと変わりました。元々私が働いて夫が家事をやるという約束だったこともあり問題なかったのですが、私の給与が思ったように上がらず、転職前よりも下がってしまいました。生活費は出す約束だったものの家計は苦しくなり、夫にもある程度負担をかけてしまうようになりました。なんとか挽回しようと仕事を頑張っていたのですが、その分どうしても予期せぬ残業や対応で直近数ヶ月は夫とゆっくり過ごす時間を取れていなかったと感じています。そのせいか、元々は私がいないと寂しがって連絡をしてくるような夫が最近では口を聞いてくれなくなり、今日ついに爆発したのか一緒にいたくないと言われてしまいました。原因としては家事を全て任せきりにきてしまったり、同じ寝室で寝るのに遅くまで仕事をしているせいでなかなか電気を消さなかったり、突発的な仕事で約束の時間に遅れることが多くなってしまったことを言われました。元々結婚当初からずっと仲が良くいつも一緒で、周りから見ても仲がいいと羨ましがられる夫婦でした。私はまだ夫が好きですが、私の存在が夫を苦しめてしまっているのだと思うともう消えたいとすら思ってしまいます。仕事もうまくいっておらず、最近はミスも増え、今日も上司に迷惑をかけてしまい凹んだ中で、夫との外食の約束に30分以上遅れてしまいました。もう自分が嫌だしこのまま何もなかったように消えたいです。どうすれば誰にも迷惑をかけずに生きられますか。教えて欲しいです。

有り難し 1

回答 1