問答一覧

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上手くいかない事が続き、焦りと不安でいっぱいです。

31歳女性です。下手な文章ですが、どうか宜しくお願い致します。私は今年4月事業縮小による解雇で仕事を退職しました。 20代の頃の私はフラフラと転職する事が多かったので、反省しその会社は辞めないと心に誓い、約3年間頑張ってきたつもりです。そして、今彼氏と狭い部屋で同棲中なのですが、将来の事も考え今年10月に引っ越す計画を立てていました。目標の為にコツコツと貯金をしていました。この年になり恥ずかしいですが、1つの仕事を続ける事・目標の為に頑張って、もう少しで達成できる事が少し自信になり、とても嬉しかったです。でも結局解雇になってしまい、その後就職活動をしていますが合計30社以上落ちています。貯めてきた引っ越し代も生活費に使う事になりそうで悲しいです。今は全てが上手くいかず、空回りでとても不安です。落ちても就活を頑張るしかないと思いやってきたのですが、今日また届いた不採用通知を見て崩れ落ちる気持ちになってしまいました。不安で自信がなく泣けてきました。「3年間頑張ったのに・・」という今更な嫌な気持ちが出てきてしまう自分にも嫌気がさします。頑張れば報われるんでしょうか。どう心を持ち直せばいいのでしょうか。私はまた甘い考えをしてしまってるのでしょうか。どうかお願いします、教えてください。

有り難し 17

回答 1

自分の運について

人との巡り合わせといいますか、運が悪いなぁとつくづく思います。お祓いを考えてますが、お祓いをすれば私の運はいい方向に傾きますか？

有り難し 11

回答 1

自分自身の価値が見出せません。

はじめまして。ご質問させていただきます。私は小さいころから、両親に褒められたことがほとんどない状態で育ちました。テストで１００点とっても「続かないと意味がないのよね」と言われたり、世間では難関と言われる大学に合格しても「何で第一志望落ちたの？」と言われたり。「何をしても認められることがないんだな」と思うと、自然と口癖が「死にたい」になっていきました。そのうち、難関資格の勉強をしていたときに躁鬱病を発症し、倒れました。その時に言われたのは「何やってるの？」の一言。打ちのめされました。そんな私でも結婚はできるもので、今の主人と結婚することになりました。でも、「自分になんて結婚してもらうだけの価値があるのだろうか、自分は死んだほうがいいんじゃないか」と思うと、「死にたい」という口癖が消えることはありませんでした。この前主人から「お前が『死にたい』というのをもう止める気力もなくなった」と言われました。見捨てられたんだ、と思いました。「だったら死んで、保険金残したほうがいいでしょ？」と真顔で言ってしまいました。はっきり言って、「死にたい」ということを口癖にすること自体が甘えと言われても仕方がない、とは思っています。生きていたくても生きられない人がいるのに、そういうことを口にするのは罰当たりであることも頭では理解しているつもりです。ただ、私は自分が生きていることに価値を見いだせないのです。自分が生きることで誰かが救われるのか、誰かを幸せにできるのか。まったく自信がありません。昔から勉強はできるほうだったので、派遣会社の人がびっくりするような資格もいくつも持っています。でも、「こんな資格持っていても使えない自分じゃん」と思ってしまいます。いっそ、自殺して脳死状態になったときに、臓器提供して移植を待つ患者さんのところに自分の臓器を届けたほうがよっぽどいいんじゃないかと思う今日この頃です。自分自身の価値を見出す方法を教えてください。そんなものない、ということでしたら、人間の価値というものについてどうお考えか、お聞かせ願えれば幸いです。

有り難し 141

回答 4

弱い自分を変えたい

仕事が続きません。10年程目的も無くフリーターをしています。最後に長く続けた仕事（パートでしたが）が約4年程だったのですがそれ以来続かず、今は臨時職員など期限のある仕事に就くようにしています。私は他人よりストレスや不安を大きく感じるような気がします。陰口は誰でも言われていると思うのに聞いてしまっただけで自分は嫌われている！怖いと思い、いらない不安をどんどん大きく育て自分から辞めてしまう…いつもこのパターンに入ってしまっていると思います。家族や友達はみんな辛いことがあっても仕事を長く正社員として勤めている事を自分と比較し、その事を思うと心臓が痛くなります。人の顔色を伺ってイエスマンになったり…とにかく人に嫌われたくないのと誰かといつも比較してしまいます…。こんなふうに自分で不安を大きくしている為、自律神経失調症にもなってしまいました。学歴も資格も無いし、少しのことで凹んでしまう弱い自分を変える気持ちが欲しいです。文章めちゃくちゃですみません。

有り難し 7

回答 1

明日からどのように生きていけばよいでしょう…

何度も質問すいません。地獄の種類など書かれてるのがありますよね。くわしくこれをしたらこういう地獄でこういうことされるみたいな… すごく苦しそうな罰が書かれていました。前の質問の虫を殺すなどではありません。しないようにとそれらをいろいろ見てたのですが1つ2つこれもうしてしまったんじゃ…といった内容のことで堕ちる地獄が書かれていたのです。お釈迦様は知らず知らずやってしまった罪のほうが重いなどとおっしゃられたらしいですよね。てことはもうどれだけ良い行いをしたとしてもすでに許されるすべはないってことですか？残りの人生私はこの地獄に行ってこういう罰をうけるんだ…と思いながら希望すらなく生きていくしかないのでしょうか？過去は変えられないことぐらいわかってます。許される方法など存在しないのでしょうか？罪が許されるのであれば出来る限りはなんでもしたいです。お釈迦様は一度罪を犯した人間がどれだけ悔いてもけして許してはくるないのでしょうか？

有り難し 175

回答 8

2021/12/11

うつ病が治らず生きる意味がわからない

36歳専業主婦です。 14歳から気分変調性障害を発症、常に希死念慮に苛まれながら生きてきました。 25歳で大うつ病とパニック障害を発症、一度は寛解したのですが、31歳での過労で大うつ病が再発、以降ずっと通院と服薬を続けていますが、働ける見込みが立ちません。病気で極端に気力体力がなくなり、また、強い音や光にも弱くなりました。人と会うのもしんどくなり、友達も減りました。今は夫と両親と猫と主治医が身近な存在です。いくら治療をがんばっても社会復帰できる見込みが立たず、生きている意味がわからなくなりました。追っていた夢も追えなくなり、趣味も楽しめなくなり、患者として制約の多い日常生活を送らねばならない、なぜ生きなければいけないのかわかりません。今、私の手元には致死量の薬剤があるので、それを飲めば死ねます。しかし、植物人間になってしまう可能性もあるため踏み出せません。うつ病の症状で死にたいのではなく、病気が治らず働けず、自分のやりたいこともできず、ただ死なずに存在しているのみという状態が苦しいです。仏教ではどのように考えるのでしょうか。穀潰しの病人を肯定してくれる理屈はあるのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

自分で壊してしまいます

もう、お世話にならないようにと思いながら、結局ここに来てしまいました。私は、人との関係を自分で壊していってしまうようです。優しく接してきてくれた人にさえ、冷たい態度をとってしまいます。せっかく仲良くなれるかもしれないチャンスだったのに、自分で駄目にしてしまいました。親友と呼べる人が欲しいとか、恋人がいたらとか、色々悩んできましたが、少し答えが出てきた気がします。どうにも無理そうです。上手く人と関係を築けないのは、自分がすべて悪いのだとようやく気付きました。どうして周りの人を不快にさせてしまうのか、こんな自分が理解できません。与えてくれるやさしさを、どうして素直に受け取れなかったのか。くだらない嫉妬や不安で、話すのを拒まなければよかった。自分で自分の機嫌をとることすらできない、甘えた人間です。人を幸せにできる人や、大切にできる人が事故や病気で命を奪われるなか、私のような人間が何故生きているのか不思議でなりません。誰も幸せにできない人間に、生きている価値があるとは思えません。私では駄目だと離れていった人たちも、きれいに見せようと必死な私の汚さを見抜いていたのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

自分が嫌だ。辛い。

初投稿です。よろしくお願いします。暗い内容になります。すみません。私は自分に自信がなく、すぐにマイナスな方向に考えてしまう性格です。常に人の心の裏(？)をとっては暗い方向に考えてしまいます。今年から大学に入学し、新生活がはじまりました。私の大学では実習や実験でいろんな人と関わることが多いのですが、私の友人の幅は狭く(仲良く話せる友達が少ない)、グループが勝手に決められるのですがあまり話したことが無い子たちと組むと私は話について行けず、一人になってしまいます。グループじゃなく、個人でも、人見知りなので話しかけてもらえても話が弾まず、その場だけの関係で終わってしまいます。こんなことが多く、私はまたマイナスな方向に考えてしまいます。「私の話がつまらなかったから暗い子だって思われたかな、話ずらい雰囲気を無意識に出してしまったかな」とか。そして、一人で行動する勇気も出ません。入りたい部活がやっと見つかり、見学に行きたくても、一緒に行く子もいない、行ったところで挙動不審になり、先輩に変な子だと思われたら嫌です。でもそろそろ決めたい。勇気出なかったらむしろ入らないという選択もありますが、こちらにしたら逃げだと思うし、友達もなおさらできない気がして悩んでます。よく考えたら、新しい環境になる度に私は人間関係で悩みます。人の目が気になり、自分の意思がわからなくなり、嫌になり。。。心の中でそんなこと思うから顔に出てるんじゃないか、考えすぎだ、と親に言われたりしますが考えすぎない方法がわかりません。いろんな人は自信を持てと言います。自信の持ち方がわかりません。どんなに着飾っても、嫌なところを隠しても、自信なんて見つかりません。さらに相談できる友達もいません。どうせ相談しても他人事だし、「へー、大変だねｗ」って感じです。親に言ったところで心配かけるし、長々と怒られるだけです。今まで毎日これで、これが嫌で家を出たのに。自立なんかできやしないじゃないか。本当に自分が嫌。こんなんじゃ駄目だ。でもどうすればいいのか。わからないです。変わりたいです。長々と失礼しました。多くのアドバイスなど、回答が来ることをねがいます。ありがとうございました。

有り難し 12

回答 1

生きたくないけど死にたくない、甘えか病気かわからない

小さい頃は活発だったのですが、中学生辺りから周りと馴染めなくなりました。周りと馴染めず、趣味は漫画ゲームなどのオタク系ばかりで社会からも孤立し、努力もコミュニケーションもとらずに生きてきました。家庭では小学生の頃に兄からいじめられ、祖母は甘やかす性格だった為、自分で考えて行動ができない、自信が無い、言われたことしか出来ない、出来ない事に対する努力をしない性格に育ちました。高校や大学を選ぶ際も考える事ができないけど学校に行けば選択を後回しに出来る、ラクが出来るという考えから、とりあえず人から言われた学校に入り、医療資格を取りました。就職でも対人が苦手なのに病院に勤められるわけがない、勤めたくない、と思いつつも、他に選択したい仕事が無かった為、病院で働き始めました。実際予想していた様に、患者さんとも職場の人ともコミュニケーションが取れず、自信が無い為何もかもが不安で、でも努力は嫌で、3ヶ月でやめてしまいました。現在も対人関係の仕事についていますが、仕事に対する努力が出来ず、職場の人ともコミュニケーションが取れず、同じことを繰り返しています。今後転職したとしてもまた同じことを繰り返すと思うと不安で苦しくなります。こんな性格を改善したいと相談すると「地道に努力しないと改善しない」「毎日の積み重ねで変わる」とアドバイスを頂きますし、実際正論で最もだと思うのですが、努力できず、ストレスにも弱く、直ぐに逃げ出してしまうのにどうやってこのアドバイスを実行すればいいのでしょうか。自分は甘やかされて育てられてきたし人より人生経験が少ないと思います。いつも自分はダメだ、クズだ、と責めています。何が辛いのかと聞かれると、自分がダメでクズで辛い、の様な言葉しか浮かばず、何が嫌だったのか、何が具体的に辛いのか伝えられ無い為、心理士の方も真に受けてくれません。心の辛い気持ちを痛みという方で自分にとって分かりやすくする為に軽いアームカットや過食嘔吐をするのですが満たされません。もうこんな生き方はしたくないと思いながら何年も怠惰に過ごしています。自殺も考えましたが、死ぬ方が怖く実行できませんでした。もう私は変われないのでしょうか。クズのまま何年も何年も生きるしかないのでしょうか。そんな生き方はしたく無いのに変わる方法がわかりません。助けてください。

有り難し 72

回答 2

自分がどうしようもない人間

私はどうしようもなく情けない人間です。おそらく今までもそうだったのでしょうが最近特に思います。簡単に言いますと社会性がない、空気が読めない、常識がない、努力をしない、迷惑をかけてばかりです。自分ではそんなつもりはないのですが家内や周りの人に迷惑をかけてしまいます。結果的にな部分もありますがそれが多いと思います。そのことに対して言い訳することもありますし素直に反省や謝ることもありますが迷惑をかけてることが多いです。努力しないといけないな、気をつけなければいけないなと思うのですが結局その時だけで努力等しないクズな自分がいます。わかっているのに直せない自分がいます。家内にも呆れられますし当然だと思います。言い訳する自分のことは直していけばいいですが、考えが浅いのかやることが裏目と言うか迷惑をかけることがある、その時は結果そうなることになるとは思ってなかったことはどうしたらいいのだろうと思います。そんなことが続いてくると自分の判断で決めることが不安になったりまた裏目に出るんじゃないかと思い込んでしまう自分がいます。この質問と言うか書き込みも何のために書いてるのかわからなくなります。話しを聞いてほしいのか、アドバイスをほしいのか、解決案がほしいのか。何かコメント頂けたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

ダメ人間が上手く生きていくには

長くなりますが、最後まで目を通して頂けたら幸いです。私は現在通信制高校に通っています。中学1年生の頃に不登校になり、今に至ります。不登校の間＋通信制高校に通っていると言っても、ほぼ家にいるこの約4、5年間の間、私は何もしないで生きてきました。勉強も分かりません。本当に情けないです。私は人と普通に関わることができません。これは全て私のせい、私の甘えの結果なのですが…。私は保育園に通っていた頃から人と関わることが苦手でした。小学生の頃は、クラスに話せる人が1人いるかいないか…。クラスに40人の人がいたら、37人とは会話をしたことがなかったと思います。私にとってこの生活が普通だったので、特に何も思うことなく生活していました。ですが、今となればもっと人と関わるべきだったと後悔しています。基礎的なコミュニケーションがとれないのです。例えば…すごく極端な例ですが、｢これは何？｣と、相手がリンゴを指さして問いかけてきたとします。私はそれを聞いて (これは何？……？…？？これって…リンゴ？…？どういうこと…？？……？) と、よく分からない考えが広がってしまい、全く答えが声に出てきません。頭が真っ白になり、何を考えているのか分からなくなり、結局最後には泣いてしまいます。泣きたいわけじゃないのに、涙が出てきてしまいます。 1度バイトを経験しましたが、バイトでも頭が真っ白になり体が動かなくなってしまいました。結局たったの一日で辞めてしまいました。とても恥ずかしいですし、後悔しています。たくさんの迷惑をかけてしまったと思います…。親にも迷惑をかけてきました。私の家は母子家庭で、普通の家庭のようにお金に余裕があるわけではありません。こんな私なんかのために、高いお金をかけて通信制高校に入学させてくれました。本当に感謝しかありません…。私はろくに人と会話もできず、すぐにパニックになり動けなくなります。今の私があるのは、今までの私の甘えのせいというのは分かっています。ですが、もうどうしたら良いのか分かりません。直そうにも直せず、変わりたいのに変われない。私は今、どうしたらいいのでしょうか？私は、社会に出れるのでしょうか？長々と分かりにくい文を書いてしまいすみません。どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

2023/04/08

就活、研究、疲れと不安で限界

メンタルと疲労が厳しい状態になっています。今就活中の大学院の者です。自分の専門を深める勉強が出来たのは良いのですが、研究ではなかなか成果を出せない上に、自分の実力不足で先輩や教授に迷惑をかけてしまって辛いです。また、授業やレポート、あと生活費のためのアルバイトも含め、毎日のように忙しく就活の準備に充てられる時間もない状況が続いてました。そして、就活シーズンになり、当然準備不足なので内定はもらえないしつい先ほど自分の専門分野に関わる企業から不採用通知をもらってしまい、メンタルが限界になっています。周りは内定が決まっている上、ほとんどの大学院生がその上に研究もちゃんとこなしているため、優秀じゃない自分がとても不甲斐なく思える上、後輩も入ってきてプレッシャーも感じるし、さらにまともに休める日もなかったので、疲労もたまって頑張るのにもエネルギーが必要でどうにもならなくなっています。自分で選んだ道だし、就活ができない理由を研究のせいにするのはいけない、と分かっていますが、今この現状が不安だし落ち込むし疲れるし、将来のキャリアビジョンも白紙になってしまったしで人生の終わりのような気分です。いろいろな人生があるとはいえ、やはり大企業に入れないと先々の生活も不安になるし、何を積み重ねたんだろう、という残念な気持ちにもなるし、でもこれが実力なんだな、とぐちゃぐちゃになっています。それでもなお就活も研究も両立させなければいけないけどもうその気力もなかなかしんどくて起こらないです。こんな不甲斐ない自分にエールをお願いしたいです。とにかく元気が欲しいです…

有り難し 8

回答 1

自分の意思を突き通してもいいんでしょうか

以前質問させていただいて、上京してやりたい仕事をすることに決めました。親にも自分の思いと、今後の人生計画を話したのですが、分かってもらえませんでした。親の考える幸せは、私が地元で仕事をし、地元の人間と結婚して早く孫を見るとこだといいます。仕事の技術を突き詰めても、結婚ができない女は意味がない、仕事なんてしなくてもいいといわれました。お見合いも持ってこられ、相手方（お見合いの話以前からの知り合いでありました）からはお付き合いしたいと言われています。でもお見合い相手はいい人ではありますが、全く好きではありません。このまま親の言う通り、地元に残り、地元で仕事をして、お見合い相手と結婚したとして、親は安心するでしょうが、私はきっと幸せではないだろうと思います。遅かれ早かれ離婚するだろうな…なんて思います。でも自分の意思を通せば親は不幸になると話します。みんなが幸せになることはないのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

ひとりっこは不利で生きづらい

ひとりっこをもつ親です。ひとりっこは兄弟がいないために、コミュニケーションを学べないから、人付き合いが苦手になると育児本やネットで見て、すごく落ち込んでいます。私は、自分キャパがひとりで無理と思い、勝手な自分の都合で二人目は作っていません。それで、我が子に、コミュニケーション能力があまり身に付かない状況にし、生きていきづらくしてしまっていることにすごく申し訳なく思います。幼稚園や学校で次第に学ぶから、兄弟がいる子供とかわりなく大丈夫になると思っていたのに…ダメな母親だなぁと罪悪感があります。現に人見知りのママっこだし、やっぱり対人関係が苦手なんだなぁと今から不安になっています。でも、ひとりっこでも、コミュニケーション能力に長けていたり、普通に苦手じゃなく人付き合いうまくやれてる人もいるかと思います。それは、不利なところを親がどう補ったりサポートしたらそうなるのでしょうか？

有り難し 50

回答 2

自分は世の中に必要ないのでは

いろいろな辛い出来事が重なり、自分に自信を持てません。世の中に自分は必要ないんじゃないか？と思い込んでしまいます。友達にも、会社にも、本当は必要ないのでは？と。最近、友達が急に冷たくなったり、会社で失敗続きだったことが原因なのですが…。たぶん全て思い込みだとは理解しているのですが、一度不安になると、今まで親しくしてきた人も本当は私のことを嫌っているのではないかとさえ思ってしまい、話すこともうまくできなくなります。消えたいぐらいです。どうしたらこの暗い考えから抜けられるのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

不安にしか目がいかず、幸せが見えない。

ただただ消えて無くなりたい。日常生活において色々考えるのもしんどい。メニューや家計も面倒臭い。興味有る物も無く何もしたくない、ずっと寝ときたい。人と会話しても気を遣いしんどい。生きる気力や活力が無く毎日辛い。家族が居て食うに困る訳ではないが、将来を悲観でしか考えられずあっという間に心を覆い尽くし不安感で一杯になる。幸せの感じ方が他人本位で、あそこの主人よりうちの主人は優しいから幸せだ。あそこより立派な家に住んでるから幸せだ。子供が国立大学行ったうちの方が幸せだ、等々。でも、そんな考えだと他より劣る事も多々有り、うちはどんどん不幸になっていく。感情の起伏が激しくブレブレの心に振り廻されしんどいです。一切唯心造だと。本当は生きたいのかもしれない。生き方・心の保ち方が分からず苦しく死にたいのかもしれない。今までも師に相談したり、本を読み、心屋講演会に行ったりしたけど、瞬間上がりすぐ下がります。根本を理解出来ず上っ面しか見れてないんだろう。家族も私の感情に振り回され嫌な思いもしてるのに責めたりしません。私が落ち着くまでやり過ごしてくれます。自分に精一杯で家族の為にキチンと出来てないのも申し訳なく思っています。自分は幸せになってはいけない、という思いがあるかもしれません。父を自死に追い込んだのは私だとずっと思ってる。ネガティヴな事柄を必死で寄せ集め「ほら、私はやっぱり不幸よ」と言い、ワザと人に嫌な態度を取ったりして嫌な目に合うとやっぱりこうなる、と。でも、今の世界情勢や拝金主義の世の中に嫌気が指し生きてたくないと思ってるのも事実です。

有り難し 8

回答 1

生き霊を飛ばしやすい体質

私は小さい頃から生き霊を飛ばしやすい体質らしいです。実際見えるという訳ではなく、小さい頃なら姉が私の机から本を取ると音や物を書く音が聞こえたから驚かそうと思ってわっ！と行ったらそこには私は居なく、別の部屋に本当の私は居たり、小さい頃お母さんが体調が悪くなった時に、私の生き霊が家の鍵を開けて(私が鍵を開ける時の音)寝ているお母さんの身体を下から上、そして上から下までざわざわざわっと触り、そして律儀に鍵を閉めて出てき、その後私が学校から帰宅。その時に私はお母さんが心配で家に帰りたかったんだ〜と話していた。大人になり、実家を出た後でも私が少しでも実家に帰りたいなぁ〜と思っていると、玄関を私が開けるような音がするらしいです。そして、それは私が実家に帰っている時にも一度だけ自分でその音を聞いてしまった時があります。特に私の生き霊は悪い事はしていないと思うのですが、放っておいて大丈夫なものなのでしょうか？また、もしかしたら自分が気付いてないだけで悪い生き霊も飛ばしてないか心配になります。ご教授の程よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

何を糧に生きていけばいいのだろう

3年遠距離恋愛の彼氏と近々結婚の予定です。現在の仕事も辞めて親元を離れて、二人だけで暮らそうと考えています。仕事は自分に向いてないと考えており、いい機会だから辞めようと区切りがついておりましたがかなり環境のせいで神経をすり減らしてしまったのか、あまり何かに熱中したり全力で楽しんだりする事が出来ず、楽しかったことも終わった後に虚しさがありました。なんの為に生きているのかわからなくなりました。彼の事は大好きです。話も合うし、お互いに欠点も把握しているのでとても居心地が良い相手です。久しぶりに会った時が生きている中で一番楽しいです。彼の為に生きている、といっても過言ではないし、それでもいいと思っています。でも依存先を一つにするのはとても危険だと思っております。恐らくいっしょに過ごしていく事で当たり前になってしまい、今よりも生きる糧とはならないかもしれません。なので何か自分がこの為に生きていると言える、糧を、生き甲斐を作りたいと考えてます。でもどうしたらいいかわかりません。何か好きなものを探したらいいのか、趣味から展開したらいいのか。そもそも生きる糧とはなんだろう。どうしたら生きる意味を見出せるんだろう、とがるぐる考えてしまいます。シンプルに楽しく生きていく為に何が必要なんでしょうか。生きる意味を探すきっかけでもなんでもいいんですが、何かお言葉をお願いします

有り難し 6

回答 1

もっと楽に考えて生きていきたい

私は子供の頃から神経質でした。 1日の中で、ひとつでも失敗や嫌なことがあると、「ダメだった」となり、全てがダメで終わってしまいます。それは社会人になってからも変わらず、様々なことに焦りを感じ、失敗を恐れ逃げ続け、不安いっぱいの中で生活をしています。さらに周囲から逃げるように自分を守るようになり、誰に対しても刺々しい態度で優しくない言葉を口にするようになりました。そのせいか、会社では常に機嫌の悪い人と見られているようで、家族にさえも気を遣われるようになりました。たまに、周りから「もう少し楽に考えな」と言われますが、どこまで気をゆるくして良いのかわかりません。さじ加減を誤れば、テキトーと思われてしまうし、信用も無くしてしまうのではと思います。でも周りが敵だらけのようで気が休まらない毎日は苦しいです。もっと楽に考えて生きていきたいけど、ありのままでは、ダラけてしまう？でも気を張れば苦しくてたまらない。そんな間で葛藤しています。複雑な家庭環境で、身近に相談相手はいません。どうか未熟者の私に、アドバイスを頂ければと思います。宜しくお願いします。

有り難し 23

回答 2