問答一覧

検索結果: 358件

救いとは？

夫が2年後に定年退職を迎えます。結婚20年です。離婚を考えています。迷っています。結婚3年目から、夫の事で信頼できなくなり、その頃から、夫におおよそ尽くせども、夫の本質は、「嘘つき」で、人への嫉妬心、女々しい、仏が悪いといいますか・・、夫の親族も同じで、人の陰口を言いいます。夫は、私の悪口を小姑に言います。きっかけは、私がその小姑に、傷つくような言葉を言われたので、夫に相談したのが失敗だったようです。私を守るどころか、「（小姑は）そんなこと言ってないと言ってたわ！」と小姑側につくのです。夫は高校生の頃に両親を亡くし、この姉である小姑に育ててもらったようなところがあり、感情があるのはわかりますが、私はもちろん、それには同情しません。私は、優しい、人の悪口を言わないまじめな家庭環境で育ちました。夫の家族は間逆な家族で、それに気付いたのは、結婚後で、結婚後に、私に優しい夫は、「ボロ」が出始め、私は、経済的に自立するのが難しいので、心を何とか切り替えやってきましたが、もう我慢の限界で、離婚を考えています。子供はいません。くだらない占いにも走り、「腐れ縁」だと言われ、それなら自分で切り、貧乏で野垂れ死んでも、夫と別れることが出来たら、言葉の暴力にもう苦しむ事もない、小姑の味方ばかりをして、私が悲しい気持ちになることもないと思っています。ただ、嫉妬深い夫や家族と出会ってしまい非常に苦しいのですが、結婚後白髪も増えましたが、この夫に一生寄り添ったら、私は一人を救った人生になるのか、「こんな私でも」と、考えたりします。夫は私を養い、私は主婦業を全うしています（夫への愛情はすでにないですが夫に感謝はしています）。仏様のような心で夫を見守る事が出来なくなり、また、そういう思いで暮らしていることに（苦しめられているとはいえ）、夫に対して失礼な事をしているという思いにもなっています。養ってもらっているわけですので・・。自分の人生がこういうので終わるのが怖く、自立した方がいいかなと考えています。

有り難し 17

回答 1

人のことを嫉妬したり、羨んだりする自分が嫌いです。

はじめまして。たくさんの質問、相談が来ていてお忙しいと思いますが、どうぞよろしくお願い致します。私は20代前半で1歳半の息子がおります。 23歳年上の優しい旦那さんがいて、可愛い息子がいて、何より家族みんなが健康で、とても幸せです。お金はないけど、義母が保育園なんて可哀想！と反対派なので在宅で子どもを見ながら仕事をしています。もちろん日中は息子優先なのでお外で遊んだり、仕事が終わらない日は朝まで徹夜する日もあります。大変なこともあるけど、幸せなのです。そんな私は他人と比較してしまいます。他人と、というより知り合いのAちゃんと比較してしまうのです。 Aちゃんは年下の知人なのですが、私が息子を出産した直後、Aちゃんの妊娠もわかりました。 Aちゃんはまだ高校3年生でしたが、産むことを決め、すぐ結婚し、出産しました。ここまでは祝福できたのですが、その後Aちゃんはまだ遊びたい盛りなので、赤ちゃんをお母さんに預けて友達と遊んだり、自分のおしゃれの為にお金が欲しいからバイトしたい〜と言ってみたり、ご主人のお母さんにお金を出してもらって車の免許を取ったと思ったら今度はバイクの免許を取りたい〜と言ってみたり…。自分が母親になると決めたのに、私は彼女の行動が鼻について仕方がありません。周囲は「あの子はおバカなんだから気にしたらダメだよ。」と言ってくれるのですが、気にすると言うより、これはもう嫉妬なんでしょうか？私は夜中まで働いているのに、彼女は何もしなくてもお金が入ってくる。私だって買い物はずっと古着屋さんなのに…。子どもを預けて都内に友達と遊びに行く、私にそんな時間があるなら息子を公園で飽きるまで遊ばせてあげたい。何より、普段は携帯ばっかりいじって子どもを構わないくせに、外に出たときは子どもをペットやアクセサリー感覚で「主婦頑張ってます！母親やってます！」みたいなのが本当に許せません。彼女に対するこの感情は醜い嫉妬なんでしょうか？ないものねだり？羨ましいのでしょうか？幸せな時間に溺れて他人のアラをつつきたいのでしょうか？何にせよ、全てをひっくるめてそんな自分が嫌なのです。醜く、恥ずかしいと感じるのです。自分の非を認めて、このモヤモヤをごくんと飲み込んで、スッキリしたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 56

回答 1

出来るなら死んでお詫びしたいのです

40代後半主婦で主人と19歳の娘がいる者です。今までの人生、選択する人生全て悪い方向へ行ってしまいました。それでも、賢くない私は学べず、今正に人生のどん底にいます。少ないパート収入で、忙しく働いてきましたが、昨年7月に乳癌が見つかり、総合病院で検査した時は、既に背骨に転移していました。数ヶ月はそれでも、頑張って治療を受けてきましたが、お金がどんどんかかり、ゴールのない病気と分かり、ここ数日死ぬ事ばかり考えるようになりました。がん保険に入っていなかったので、お金の為、なんとか今必死に仕事に行っていますが、いつまで続けられるか分かりません。主人は収入が高いわけでなく、2人で働いてなんとかやってきたので、今後の生活が成り立つと思えません。また、主人は最近私に冷たい態度で、娘が1人おりますが、娘も家庭内の雰囲気やお金がない事を言われてか、胃が痛いと体調を崩してしまいました。私がいる事でみんなに迷惑をかけてしまいます。何度も死んでお詫びしたいと思い悩み、夜も眠れません。また、実家には高齢の両親がいますが、母は私を頼りにしてくれていて、「治ってもらわないと困る」と泣きながら、お願いされます。毎日私の体調をラインで確認してきます。母には迷惑ばかりかけて、お金も沢山出してもらっているのに、今回も少ない貯金から、口座に入れておきなさいとお金を何度か渡してくれました。もう、今回両親の面倒を見る事などできないであろう自分と今一緒に暮らしている家族を破綻させる自分。生きていても迷惑なだけです。死んでお詫びしたいのに、それも出来ず、苦しんでいます。長文ですみません。どう生きたら良いのかもう分かりません。まだ、私に生きる価値があるでしょうか。生きている事が今地獄でしかありません。

有り難し 54

回答 3

2023/10/16

産後うつと2人目の子供という夢

38歳専業主婦です。 40代の旦那と娘がいます。出産後すぐ産後うつになり7年目になってしまいました。本当は子供を2人産みパート母ちゃんになるのが夢でした。けど体調は思うように戻ってくれず、主人だけの収入では2人目は難しいです。頼れる人もいません（母他界、父高齢）うつに関してはやれる範囲で様々な治療を受け、家事育児等ある程度やれる様になりましたがまだ不安定な時も多く苦しいです。子供が2人いる家庭を見ると羨ましくなり苦しくなってしまいます。他人を妬む人生にだけはしたくないと思い受験や仕事など頑張ってきました。が、病気に出産…頑張りではどうしようもない事を前に苦しくなってしまいます。何年も現状を受け止め切れずにいます。けど子供2人という夢をなぜか手放す事もできずにいます。娘1人でも手一杯なのに。ここまでの内容を話せる人もいないので余計に苦しいのかもしれません。健康でいたかった。切実に。どうしたらいいのか、どうやったら楽になるのか、ずっと考えてはわからずここに辿り着きました。

有り難し 7

回答 1

離婚したいのですが、両親が反対

毎日毎日悩み意見を聞きたいと思いレスを立てました。よろしくお願いします。結婚一年半、もうすぐ一歳の息子を持つ専業主婦です。結婚理由はお腹に授かり結婚しました。できちゃった婚です。私の旦那は短気で小さな所ですぐ怒りキレ症な性格をしています。結婚前はほんとに優しく優しいところに惹かれ結婚しました。ですが、結婚してからとゆうとだんだんと変わってきて喧嘩になると物に当たりだんだんとエスカレートしていき私に手を出すようになりました。ある日アザをつくるくらいまでやられ、両親にはいままで黙っていましたが我慢できず正直に言いました。一度は旦那に手を出してはいけないと旦那に話してくれて、それからは手を出すのはなくなりました。ですが、いつもキレている旦那に気持ちがなくなりました。キレる所を毎回治すといいますがやはり性格は治りません。まだ治す誠意を見せるならわかるんですが明らかに誠意が見えません。ちなみに私とは全く価値観がちがいモラハラなところもあります。そんな旦那ぬ愛情がなくなりました。両親は私の性格を1番にわかっている存在なので私の話だけでは判断できないと思い、旦那を呼び4人で話す場をつくり努力していきなさいと対策を考えてくれました。が、旦那はあいかわらずです。どっちが悪いとかではなく、本当に根本が合わなくて。そんな人と結婚するなと言われても仕方ありません。そして1番は息子のことで仲の悪い毎回言い合いしている空気を息子に見せるのが本当に嫌で旦那が怒る姿、そしてそれを指摘する私の姿。ほんとに見せたくないのです。もちろんお母さんがいてお父さんがいての両親がいる家庭が1番ですが仲の悪い夫婦なら離婚したほうがいいのではないかと私は思います。私は昔から人の目を気にしてしまう性格で父親の許しがないとなかなか離婚できずにいます。両親の許しなしでも離婚しても大丈夫だと思いますか？

有り難し 47

回答 3

子供を諦め、家も絶えてしまう…前を向いて生きるには？

今年、主人に先天性の染色体異常による無精子症が判明。悩んだ末、僅かな望みをかけて精巣の手術を受けました。あれだけ拒否していた手術を受けてくれた主人には、心から感謝をしています。結果は、精子は見つからず、私達の間に子供はできないことが分かりました。子供をもつには、養子縁組や里親、非配偶者間人工授精になる、と医師に言われました。私は諦められず、養子縁組も考えましたが… 主人の答えは、血の繋がらない子供を育てる自信がないので、それはしたくないと。二人で話し合い、子供は諦めることになりました。病気が判ってから沢山泣いて、沢山悩みました。そんな中、こちらのサイトで見かけた一言が、私の支えになりました。『子供も授かりならば、二人の人生もまた授かり』私達は、二人きりの人生を授かったのだと思いました。そう思って支えてくださる方々にも、主人にも感謝して、生きていこうと思いました。そんな風にいつも思えたらいいと思っていました。けれど…ある日、友人に妊娠がわかりました。おめでとう、と言いつつ、羨ましくて仕方なかった…。またある日、同じような境遇の友人が、精巣の手術をして成功したと知りました。良かったね、と言いつつ、妬ましく思えて苦しくなりました。それぞれ大変な想いもしてるのだろうに… 主人もその話題になると、顔が曇りました。おめでたいことのはずなのに、なんでこんな風に思ってしまうのだろう…本当に自分が嫌になる。いつも笑って前向きに、明るく生きていたい。誰かの光になれるような、暖かい心でありたい。そう思うのと裏腹に、私の感情は妬みや嫉妬心でいっぱいになる。本当に、こんな自分が嫌いです。子供は一生持てない。一人っ子の主人なので、家は絶え、墓も守っていくことができない。義母にも孫を抱かせてあげられない。苦しくて仕方なくなります。今は、不妊治療をきっかけに主婦をしていますが、こんな気持ちのまま、この先仕事に復帰できるかも自信がありません。この苦しみと向き合い、強くなりたいけれど、どうすればよいかわからなくなります。こんな自分を好きになるには、妬みや嫉妬の心を消し去るには、どうしたらいいのでしょう。強く優しく生きていきたい…

有り難し 60

回答 2

仕事と家事の両立

こんにちは。昨年3月に結婚した34歳の女性。主人は44歳、自宅で行政書士の仕事をしています。結婚と同時に正社員として勤めていた会社(介護)を退職しました。主人の「1年くらい専業主婦したら？今までのご褒美だよ。」の言葉に甘え、昨年秋まで専業主婦をしていました。昨年10月末から週5日、10時〜16時のパート(販売)として働いたものの、 12月初めに肩の痺れや痛みが出て12月末で退社。 4月からは週5日、8時〜12時までのパート(健康診断補助)を始めましたが、 4月末より咽頭炎で声が出なくなり、現在仕事を休んでいる状態です。休めば休むほど仕事に行くのが嫌になってきました。せっかく仕事が見つかって働いたのに、すぐに体調を崩してしまう自分に嫌気がさします。結婚前までは実家で甘えて過ごしていたので、家事と仕事の両立が上手くいかずストレスが溜まっているのでしょうか？主人も家事は手伝ってくれますが、私の方が仕事している時間が短いので、本当は家事のほとんどをやってあげたいです。元々仕事一筋で結婚前まで過ごしてきたので、仕事も完璧にこなしたい、でも結婚したから家事も完璧にこなしたいという想いが強いです。パートのみなさんは、昼寝もするし、家事なんて手抜きだよと言っていましたが、それができません。疲れている日にお惣菜を買ったら、すごく申し訳ない気持ちになります。主人はお惣菜でもいいと言ってくれています。仕事も家事もちゃんとできないなら、専業主婦に戻りたいと思うようになってしまっています。上手く両立できるようになるのでしょうか…。

有り難し 17

回答 2

何もかもやり直したいと思った時に

読んで下さり、ありがとうございます。宜しくお願いします。私は37歳の主婦です。気持ちがもろく、ささいなことですぐ落ち込みます。メンタルを強くするための勉強をして瞑想を試したり、人付き合いを改善するために本を読んだりセミナーに参加したり、自分なりに出来ることを探して実践しています。前を向こうとする気持ちと、何もかも終わりにしたいような無力感の間にいます。失敗が続いても、気長に努力していくための心持ちを、教えて頂ければありがたいです。

有り難し 6

回答 1

なんだか居場所がありません

なんだか世間からも社会からも浮いてしまっています。現在主婦をして5年目で、それまでも職を転々としています。子どもがいないので30代の同世代のコミュティーには入っていけません。孫を期待する実家とも疎遠です。唯一旦那が物理的にも心理的にも居場所を作ってくれていますが、週末わたしの気晴らしに付き合って体調を崩しました。あいた時間で英会話をしたり、体力作りをしたりと前向きに過ごそうとしていますが、ふとした瞬間世間から浮世離れしている自分が不安でたまりません。

有り難し 23

回答 1

自分の選択と結果が苦しい

はじめて相談させていただきます。二人の子を持つ兼業主婦です。今までフルタイムで仕事をしてきましたが、この冬に入り、仕事と家事の両立が体力的にきつくなり、帰宅すると、息をするのもつらかったり、めまいや吐き気、腹痛などもおこり、食事も前のように食べられなくなり、涙もとまらず、このままだと、精神的にもおかしくなってしまうと判断し、職場にお願いして、パートに切り替えさせて頂きました。しかし、夫は、今は具合が悪いからそう思うのであって、老後を考えるとフルタイムを続けた方がよい、今は動くべきではないと、話していました。そのことで口論になり、最後は夫があきらめました。私の具合が悪いので、実母が助けに着てくれていた矢先、実母が普段介護していた祖母がなくなり、私の体調不良がなければ、祖母もまだ生きれたのかも、とも自分を責めています。また今、体調がよくなってきて、冷静に考えると、夫の言っていたことも正しく、今度は実母の老後も見ていきたいという思いもあり、フルタイムを辞めなければよかったとも思います。人手不足の職場にも迷惑をかけていますが、今さらフルタイムに戻ることも、手続き上できません。八方ふさがりに思ってしまうのは、自分に覚悟がなかったためだと思いますが、あのときの精神状態では、あの決断しかなかったとも思ったり、また、私がもう少し堪えてフルタイムを続けたならば、祖母も母のことも丸く収まっていたのではないか、とも考えてしまい、苦しいです。仕事は好きでやっているので、仕事も沢山できないのも辛いです。どのような心持ちで人生を送ればよいのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

人の幸せと自分を比べてしまう

こんにちは。私は昨年、16歳年上の旦那と結婚をしました。私はアラサー、旦那は40代半ばです。結婚と同時に仕事を辞め、今は9カ月の息子を育てながら専業主婦をしております。旦那とは3年付き合った末、結婚に至りました。旦那と付き合い始めたとき、同い年の彼氏がいましたが、マンネリ気味の関係でうまくいってなかったため、同い年の彼氏と別れて今の旦那と付き合い始めました。旦那との結婚は、私の母親から反対をうけ、3回くらい会ってくれませんでしたが、父親が助けてくれたこともあり、無事に結婚することができました。旦那は、元々仕事の上司で、とてもクレバーで尊敬しています。家庭でも、家事育児を積極的にやってくれて、優しく、本当に人としてステキな人です。子どもも本当に可愛く、二人で楽しく子育てをしています。ただこんな日々を送るなか、私が１日家にいることが多いからでしょうか、ふと他の友だちの幸せと自分を比べてしまいます。うちは2人目の子どもを考えるにしても、旦那の年齢がネックになります。老後、子どもが独立したあと、きっと旦那は先に逝ってしまうからわたしは一人で寂しいのかなと考えてしまいます。友達家族と遊ぶにしても、旦那だけ年齢が一回り上です。親戚や友だちは、40半ばの旦那のことをどう思ってるんだろう、、そんなことを考えてしまいます。友だちの旦那さんは、私とほぼ同い年なのに、家事も育児も優しくサポートしてくれる。私ももしかしたら、あと少し待てば、年齢の変わらないステキな人と巡り会えたかもしれない。早まったかな… と、マイナス思考に陥ってしまいます。未婚の友だちに新しく彼氏ができたと聞くと、あぁやっぱり私も待てばよかったのかななんて思ってしまい、友だちの幸せを素直に喜べません。そんな自分もいやです。ただ、旦那と一緒にいると、優しくサポートしてくれ、話も面白いので、楽しいです。一人になると嫌な考えが頭いっぱいになってしまうのは、どうしたらいいでしょうか。素直に自分の今の環境を幸せに感じたいです。

有り難し 14

回答 1

子供をほしいと思ったことがない

「子供をほしいと思ったことが一度もない」と言うと「悲惨な人生だったんだね」「親がひどかったんだね」とか言われます。それだけならまだしも人間として終わっている、とかなんだとか。生き物としての使命を放棄していて社会に対して無責任だという指摘ならば、それはその通りだと思うので何も言いませんが、親が毒親だとか言われるのがなんとなくしっくり来ません。子供が子供が欲しくない人間に育つのは親が育て方を間違えたからなのでしょうか？私の親は専業主婦とサラリーマンという家庭で、割と普通の親だったと思います。父親が家庭参加せず、母親が子育て家事をすべてやる、昭和にありがちな家庭です。母親が若干厳しめなことをのぞけばいい親だと思いますし、親のおかげでいい大学出してもらえましたし、おかげで就職先もしっかりしたところに入れました。子供時代も小学校から中学校くらいに軽いいじめにあった程度で(いわゆるみそっカス扱い)自殺を考えるほどではありませんでした。むしろ、虐めてるこいつらを見返すために勉強頑張らねばと、塾通いに熱心になりおかげで学歴を手に入れられました。が、生まれてから一度も子供がほしいと思ったことがありません。友人に子供が生まれたら欲しくなるよとか年をとったらほしくなるよ、とか言われますが、そもそも友人も皆独身か小梨人生ばかりですし、三十路半ばが近づいてきても全く気持ちは変わりません。本当に好きな相手ならその相手の子供が欲しくなる、とも言われますが、そもそも子供をほしいと思って結婚してないので、結婚相手は「一緒に遊んでいて楽しい人」「一緒に暮らすのが楽な人」を選んでいます。ここに子供が割り込まれたら、遊べなくなるので結婚した目的がパァになります。子供の頃から勉強して仕事を手に入れてようやく自分の時間やお金を自分に使えるようになったというのに、子供という他人のためにまた時間やお金を使わねばならないなど苦痛でしかありません。子供は欲しいと思う人が産むことが幸せで、欲しいと思わない人は産まないことが幸せだと思うのですが、欲しいと思わないと悲惨な人生だった、親が悪かったと言われてしまうのでしょうか？欲しくない人は欲しくない、で良いと思うのですが。なぜ人格否定までされるのか不思議でなりません。

有り難し 44

回答 2

治療とアルバイト

不妊治療とアルバイトについて。子なしの専業主婦で現在不妊治療をしています。過去にこちらで相談させていただいた事からようやく元気になりまして求人誌を読んでアルバイトを探しているのですが…。ここで働いてみたいな、と思ったところがあっても時間的に通院との兼ね合いが難しそうだったりどうしても「せっかく仕事を教えてくれるのにまた妊娠してすぐ辞めることになったら迷惑かけてしまうのではないか」とか「突然の来院指定（明日もう一度来て、と言われることなどもあります。）や体調が悪い時(毎月治療で注射を打った後数日体調が優れない日があります)に突然休みを取る事になってしまったら毎月のように迷惑をかけてしまう事になるんじゃないか」とか予定を立てられない心配ばかりが頭をよぎってしまいなかなか行動にうつせません。主人は早く子どもが欲しいのもあり「不妊治療に専念すれば？」と言ってくれているのですが… わたしは周りからの「子どもがいないのに専業主婦？働いたほうがいいよ」という言葉にどうしても耐えられないし何より働いていない事に申し訳ない気持ちになります。いつ妊娠するかわからないから働き始めたいけど、周りに迷惑をかけてしまうかもしれないからこのままのほうがいいんじゃないかという気持ちの葛藤。自分よりもっと大変な治療と大変なお仕事を両立させている方もいらっしゃるし甘ったれている相談だと思います、本当すみません。ですが今のどっちつかずな現状から抜け出せず何かお言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

絶望

もう絶望しかありません。何度も相談させていただいた問題が解決しそうです。ひどいめにあった職場を退職することになりました。それについては、楽になったのですが、次の仕事が見つからない恐怖に襲われています。２０才にして、もう今回の退職で、三社の会社を退職することになります。そんな人間を採用してくれる会社などない気がします。職種を変えればいくらでもあるのかもしれません。しかし、今の仕事がしたいのです。以前働いていた派遣会社が、再就職でも大丈夫とのことで、問合せましたが契約期間の満了で退職したわけではないため、はい再度採用しますと今すぐ戻れないと言われました。当たり前なのですが、今出ている求人から応募をしてもダメですか？とお聞きしたところ、面接はしますけど、、となんだか歯切れが悪い返事でした、、、以前は、行きたい派遣先を何故か無理だと断られ別の場所になりました。そこに変えてもらえないかと、再度申し出ましたが、住所が変わる等でないと無理だと。以前辞めた理由をきかれましたが、派遣先の方たちからは最後まで辞めるのを止められましたし、仕事が出来なかったわけじゃありません。ステップアップが理由です。また、今の職場を退職するのはパワハラによってです。その職種は主婦層に人気があり、短時間のパートタイムの求人しかありません。それでもその派遣会社はブラックで有名ですが、しっかりフルタイムで働けるため、友人がおり人が足りていないという派遣先に変えて再度挑戦したいので応募するつもりなのですが、、、この選択肢が消えたとしたら、もう私には未来が残されていない気がして、死にたくなります。人生思い通りになんていかないとはわかっています、、、自分の視野の狭さにもうんざりしています、、、もうどうしたらいいのかわかりません。どう思われますか

有り難し 80

回答 2

背中を押してほしい、応援してほしいです

結婚して専業主婦を続けていますが、やはり一人でいると余計なことを考えてしまい、ネガティブスパイラルに入ってしまいます。ヨガに行ったり行動してみていますが、いまいち生活にハリがなく、すぐに風邪を引いたり、起きてもいない病気の心配をしてしまったり、時間が勿体ない気がしてしょうがないです。これがしたい！というものがなくて困っているのですが、近々、近所で簡単そうなパートを始めてみようかなと思っています。ネガティブな気持ちの根本的な解決になるかどうか分かりませんが、とりあえず行動してみる、ということはどうなのでしょうか？？まずは自分の気持ちを落ち着けてから行動した方がいいのでしょうか？？悩んでいます。

有り難し 14

回答 1

情けない自分

こんにちは。２歳のこどもがいる主婦です。こどもが保育園に行くため仕事するのですが（現在求職中）、仕事をするのがものすごく怖いのです。結婚前は販売・接客をしていたのですが現在は複数応募したものの条件が合わず不採用になりました。採用見込みがあるのは製造業のみで経験がなく自信がありません。恥ずかしいのですが毎日食事も喉を通らず泣いてばかりいます。毎朝泣きながら頑張って保育園に行くこどもを見て母親なのに怖気ついている自分が情けないです。どうか喝を入れてください。お願いします。

有り難し 14

回答 1

自分に自信が持てません。

初めて相談させて頂きます。去年出産し、現在専業主婦をしております。最近、人付き合いについて自信がなくなっております。今まで仲良くしていた友人が疎遠になっていき、今親しくしている友人にも些細な事で後日一人悩んでしまいます。あの時の表情は失礼だったのかな？などです。よく出産を期に人間関係が変わるといいます。そうだと思いながらも、自分自身に落ち度があるからちょっとした連絡もないのではないか？とか今までみんな友人として見てくれていなかったのではないかなど‥ 気持ちの落とし所がなく辛いです。何かご享受頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

どなたか助けて下さい。

私は43歳の男性で妻と子供が一人います。私には夢があります。それは毎日普通の何気ない生活をするという事です。25歳くらいからずっと借金をしており今まで頭から離れられず生活をしていましたが、もうそろそろ精神的にも金銭的にも限界が近づいています。その借金は250万あり、全て私のいたらぬ事でつくってしまったものです。とても反省し後悔しています。当然この借金の事は、妻や子供は知りません。一番の解決法は行政や弁護士の方に相談するのが良いと思いますが、それだとブラックリストにものってしまいますし、妻や子供にバレてしまい必ず離婚になります。そうならないように私を助けてくださる方いらっしゃらないでしょうか？最近一番悔しい事は、妻や子供に対して優しくしてあげれてないところです。テレビ等で親子の絆、夫婦の絆等の感動的なシーンをたまに見ますが、それを見るたびに自分がダメな人間であることを思い知らされ、死にたくなります。また何度もヤミ金などに手を出してしまいそうな自分がいます。今こちらに書かせてもらいましたが、全部悪いのは自分自身で、自分勝手な事だというのはよく分かっています。しかし、私の人生にもう一度チャンスをいただける方いらっしゃらないでしょうか？そしてこれから私はどのように生きていけばよいのでしょうか？どなたかアドバイスをいただけると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

生きる意味が見出せない

今年の1月に夫を自死で亡くし、これから生きていく意味が全く見出せません。子供なし。これといったキャリアもないので（約10年間専業主婦でした）、再就職出来るかどうかの不安。今までの自分の人生って何だったのかと思うのと同時にこんな何の取り得もない自分なんて生きていく意味があるのかと常々思っております。ひとまず相続等の手続きを終え、実家の近くに住まいを確保して引越しも終えて新しい生活への第一歩を踏み始めました。でも新居の整理（夫の遺品もまだかなりあります）も思うように進まず、毎日だらだら過ごす自分に嫌悪感が増すばかりです。同年代の大半の人は結婚して子供も居て仕事でもキャリアを重ねて充実した人生を送っているのに、自分には何もないし、もうこの年齢だと何もかもか下り坂。。いったい自分は何をやっているのやら。生きているゴミとすら思うこともあります。夫の死からまだ日数が浅い時は後を追うことも何度も考えましたが、数少ない肉親に自分と同じ思いはさせたくないと思っているのでどうにか踏みとどまっております。できることなら消えてなくなりたいという思いは今でも時々湧きますけど。いったいどのようにしたらこのどん底状態から抜け出すことが出来るのでしょうか。これまでは家を探して引越しまでやり遂げることを目標に踏ん張ってきたのですが、それを終えた今またこれから生きていく意欲が湧かなくなってきました（家探ししている時も決して生きる意欲に溢れていた訳ではないですが）。こんな自分をもう愛してくれる、存在を認めてくれる人はいないのかな、、と思いつつ無意味に生きていくのは辛いです。助けてください。

有り難し 36

回答 2

成功しても満たされません

初めまして、まりと申します。31歳の専業主婦です。子供はまだいません。ご相談させていただきたいのは、人生が順風満帆で、子供の頃からやりたかったことが実現できているのに、心が満たされないということです。私は、子供の頃からいわゆる恋愛強者を目指してきました。小学生のときには恋愛科学の本に夢中になって何冊も読んで恋愛の勉強を始め、中学生のときには初めての美容整形をして男を落とす練習をしていました。初めて彼氏ができたのは18歳のときで、低スペックのキモオタの男の子と付き合いましたが、その後次々と交際する男性のレベルを上げ、数々の男性たちにお金や労力を貢がせ、26歳のときには東大卒のイケメンのお医者様とお付き合いしていました。美容整形を繰り返し、職業はモデルになっていました。 27歳のとき婚活をして年下の男性と結婚しました。私にとってこれ以上ないといえるハイスペックな男性です。詳しくは言えませんが、前述した東大卒のイケメンのお医者様の彼氏の全てを上回るスペックです。性格も良くて私を大切にしてくれます。まさに順風満帆な人生です。でも、私は心がいつも満たされないです。気付いてしまったのです。今の私は本当の私じゃないと。本当の私は、オタクの冴えない女です。食べたいものを食べて、少し太りたいです。体型を保つために、今は毎日食べたものを吐いています。好きな食べ物は卵かけご飯。庶民的な食べ物でいいんです。それで育ちましたから。高級レストランは飽きました。あんなに憧れだった高級レストランですが、慣れてみると通っても満たされないです。数々の男性と接してきたので、もう一生分男性と関わりました。一生分ちやほやされました。女でいる努力をするのが辛いです。もうモチベーションがないです。もう女でいることは充分堪能しました。もう飽きましたし無意味なので、終わりにして、女を捨てたいです。負け組でいいんです。ダサくていいんです。それが本当の、無理をしてないありのままの私です。でも、夫は私に女としてのレベルの高さを求めています。本当の自分を抑圧してそれに合わせるのが辛いです。かといって離婚する勇気もありません。私はどのように自分を解放すれば良いのでしょうか？

有り難し 11

回答 1