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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 636件

要領良くなりたい

幼い頃から長女で妹と喧嘩した時は私もいけなかったけど怒られるのはいつも私で、妹は要領が良くて「なんで私ばっかりなんだ」と反発する癖があって、その考えの癖でさっきも指摘された後に反発してしまい、「逆ギレする理由何？なんで素直に認められないの？普通に分かったーって言えば良いじゃん」と親に言われて、いてもたってもいられなくてご飯をめちゃくちゃにしてしまいました。分かっていても、妹みたいに要領良く親の望む返しが出来たことがありません。今からでも出来る様になれるでしょうか？

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家族と折り合いがうまくいかない

いつもありがとうございます。現在無職で実家に住んでいます。母妹と3人暮らしですが毎日のようにいがみ合いがあります。先月、母と妹が勝手に子犬を購入してきました。既に家には複数のペットがおり、課題が多く世話でいっぱいいっぱいなのにです。相談をするべきでは無いですか？先住犬のしつけに失敗したので、私自身かなりプレッシャーがあり、「やらなきゃいけない」と頑張りすぎて体調を崩しました。2人は楽観的で「なんとかなるでしょ」と言う感じです。「子犬の世話はしなくていい」と言われますが、生き物ですし2人は仕事をしているのでそういうわけにはいきません。先住犬の散歩も私がしており2人はしていないのです。また、私は現在無職で家に居ますが難病を患っており疲労しやすく、腕の痛み、脱力があり思うように体を動かせません。かなり負担が大きく、家族に対して「ちゃんと世話をして欲しい」と小姑のように小言を言ってしまうため毎日喧嘩が絶えず、怒鳴り合いです。また、父が亡くなった為、母はパートが主な収入源であり、勿論金額が少ないため私と妹は生活費、食費や光熱費を支払うべきですが払っていません。何度も話し合いを始めましたが、私は失業手当から捻出可能だが、妹は年収600万円以上貰っているのにそれを出したく無い。話し合いの場になると喧嘩になるため母親も「少しは遺産があるから」と宥める。しかし遺産は限られています。収入は妹が一番多いため、極力私たちよりは多めに払って欲しいと私が言いますが「自分は外食ばかりで家で食べないのに狡い。全員同じ金額でないと不公平だ」と大声で怒鳴って怒るため聞いてもらえません。何事もうまく進まず、自身の進行性難病のため体力面や将来の不安もあります。犬のしつけのこと、家族の怒鳴り合いですし、ストレスです。家計に関してもこのままではダメだと思うのに聞いてもらえない。自分の病気のため、家事もろくにできず年老いた母が動きっぱなしでそれも申し訳なく涙が出てきます。妹は思い通りに行かなければすぐに怒鳴るため母は自分が負担を被れば良いという考えに陥っています。私が本当は死んでしまいたい。支離滅裂な文章で申し訳ございません。お力添えしていただけますと幸いです。

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感情の置き場がわからない

義弟が従姉妹に性的な悪戯をする、といった事件がおきました。父と母は妹に義弟との離婚を迫り、離婚をしないのなら勘当する、という話をしたそうです。結果、妹は結婚生活を選び、義弟にはカウンセリングを受けさせる、勘当でかまわないということをLINEで伝えてきました。理由は、息子（妹夫婦には１歳の子どもがいます）にとっては、良い父親であり、今までも良い夫であったから、それを奪うことはできないということだそうです。私はその話を聞いて、怒りが収まりません。それはそうした性的悪戯を実際に受けた過去があること、そうした行為を行う人間が「良い父親、良い夫である」とはどうしても思えないことに対する価値感の相違から来るものだと自分では考えています。結婚生活を続けるにしろ、シングルマザーとして子どもを育てていくにしろ、すべての責任は妹が負うわけですから、外野が口だししていいことではない。妹が自分で決めて、自分で責任を持たなければいけない。冷静な部分ではそう思います。でも、実際に性的悪戯を受けたほうは一生忘れず苦しんでいくのにもかかわらず、やったほうはカウンセリングだけ通って、妻子も仕事もそのままで生きていくのが我慢できない。実際一週間もたたないうちに、彼は遊びにいったりしています。（SNSを観て知りました）反省なんてしているはずない、そう思ってしまいます。そしてそれを受け入れる妹に対する怒りもあるのだと思います。私がどんなに怒りを抱えても、何も解決しない。でもこのまま何もなかったことにするのか、という気持ちが強く、ずっと引きずってしまいます。この感情に対処する方法はないのでしょうか。

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家族に腹が立ちます。

私の家族の半分がだらしがな汚な好きです。妹にいたっては女性とは思えない程のだらしのなさで、身の回りのことを世話してやらないと駄目なほどの成人です。それを私が心を入れ替えて必死に掃除や家事をしていますが、人数が多いのとほとんどやりっ放しにされるので、仕事しながらではとてもとても追いつけません。しかし、母はそれでも不満があるらしく私が落ち込むまで暴言と罵声で責めてきます。母はいわゆる毒親です。それでもやらなくてはいけないと思い頑張っていますが妹からも責められて心が折れそうです。今までの私は他の家族と同様でした。母に説得され家事を頑張り始めましたが、母は私の頑張る姿を見たら家族は変わると言ったのに変わる気配はなし。ごみ屋敷にならないように頑張っていますが、自分自身が母の奴隷なのだと気がついてきたので苦しいです。妹が早くいなくならないかな、と思っています。まだまだ忍耐が足りないのは、わかっていますが投げ出したいです。

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彼氏なし、処女はそんなに悪いですか

30歳ですが、一度も彼氏が出来たことがありません。しかし、私の生活は充実しており、打ち込める趣味もあり、友人も職場の先輩にも恵まれており、努力してずっと夢だった仕事にも就いています。しかし、母は私の現在に不満を持っているようです。以前、母を安心させたくて、今とても充実してると伝えたことがありました。その際、「お前は自分がやりたいことしかできないんだね」「仕事が充実してるからなに？」「正直、どんな仕事してるかなんかどうでもいいから結婚して孫の顔が見たい」と言われました。更に、その日母と親戚は酔っており、親戚に母親の前で「お前一度も経験ないのか」と問い詰められ、性欲がないのかとか父親に問題があったせいなのかなどいろいろと言われ、あまりにも恥ずかしくて泣いてしまいました。わたしの父はひどい父親でした。両親が不仲で親戚も貧乏だったので、夫婦や家族というものに憧れがないのは事実です。私には妹がいますが、学生のときに結婚しており子どもがいます。実家に帰った際に、母が義弟に私と妹を比較して、「○○(私)は駄目だ。あの歳で彼氏ができたことがない。妹のほうがよっぽど立派だ」と話してるのを聞いてしまったこともあります。私は恥ずかしい生き方をしてるつもりはありませんでした。低所得なのに女手一つで私たち姉妹を育てた母を裏切りたくなくて、大学に自費で進学し、きちんと収入がもらえる仕事に就きました。人間関係のトラブルにも気を配り、おかしな人付き合いもしていません。でも、実際私の努力は空回りしていたようで、親戚には「行き遅れてるのに好き勝手生きてるイタい女」だと思われているみたいです。私がしてきたことは、恋愛経験がないと言うそれ1点で、全部無駄になるようなものなのですか。それとももっと別の原因があって人から嫌われているからそんなことを言われるのでしょうか。もう、自分に自信が持てません。自分が好きなものも、憧れていた仕事も、自分自身も、全部大したものではない気がしています。つらいです。

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家族と疎遠になりたい

20歳くらいまでは家族が自慢でした。友人からも羨ましがられるくらいでした。妹が精神的な病を発症してから、家族が崩壊しました。一番家族を大切にしてくれた父が心を痛めて他界し、それから私も精神的な病になり、私自身生活が安定せず不安な日々です。弟は実家におり、母の生活を支えていますが、仕事と家の往復のみで、外界との付き合いが全くなく、友人もいません。まだ働いているだけ良いのですが、母と弟がべったりなため、もし母が亡くなった後はどうなってしまうのかと心配です。ちなみに残念ながら私と弟は仲がよくありません。妹は病気が原因だと思いますが、いつまでも嫌な記憶をたどり、人の悪口や不満、人の好意を無にするような言動で、いつも人を不快にすることを話すばかりで嫌になります。そんなに１つのことに執着をしたり、恨みに思うのはやめて、幸せなことを考えなさいと伝えても、全く言うことを聞きません。案の定、弟の逆鱗にあい、妹は実家に住めなくなり私のところへ転がり込んできました。私は私で8年ほど前から原因不明の病になり、検査をしてもわからず、周期的に寝たきりになってしまうため、定職に就くこともままならず、生活をどうしようというところまでいき、最低な時期は男性を相手にする職にまで手を出すようになってしまいました。今でもそれは私につきまとい、後悔の念が立たず、それを期に携帯を変え連絡先も教えず、今までの全ての人間関係を断ちました。一年ほど前にやっと私の病気の正体がわかり、今では安定し、就職活動に取り組んでいます。ただ、妹は私に完全にストレスを与え、弟と同じようにいつもケンカになり、残念ながら私も手におえず、妹を家から出すことになってしまいました。本当は長女の私が面倒をみなくてはと思うのですが、自分のことで精一杯で、それどころではありません。あれだけ自慢だった家族でしたが、今では会えばくだらない会話ばかりで、こちらまで疲れきるし暗くなってしまいます。私はもっと明るく、将来も見据えたいのです。それをことごとく壊されていくようで、家族が負担になり、家族ですら音信不通にしたくて、着信拒否に設定してしまいました。そんな自分に自己嫌悪の念と、もう少し私が精神的に強ければ、家族を支えられたのかと思っています。要は家族を見捨てるかたちになっています。もう私には限界です。

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初盆の前にトラブル

父の逝去に際には、お坊様方に大変お世話になりました。８月になり初盆を迎えることになりました。ここで、ちょっとしたトラブルが起きましたのでまたご相談をさせていただきたく書き込ませていただきます。実は父の逝去から通夜・告別式・４９日の法要を通して妹夫婦との間に諍いが起きました。発端は父が逝去した日に断りを入れたとはいえ妹が父の元を離れ、家に帰宅した事に端を発します。通夜告別式でも自分は嫁いだ者であるからと弔問に来てくださった方々にろくな挨拶もしませんでした。私は喪主である母を支える役目に徹していたため気にはしませんでしたが、父の妹である叔母が４９日の日に妹夫婦の対応に業を煮やし意見をしました。その結果、自分たちと私たちの周りとでは価値観が絶対的に違うのだとの理由から、私たち親族とは一切かかわりあいたくないと言ってきました。母が病気になろうと死のうと一切連絡をしてくれるなとまで言うのです。父の初盆を迎えるにあたり、お参りくださる方々に対する対応は私と母で行うと決めていたのですが、私が体調不良のため妹に対応を依頼するしかないと電話をしたところ、私たち家族はそれぞれに予定が詰まっている。それに縁を切ったのだから父の仏前にもお参りはしないと言われました。価値観の違いと父の供養は違うだろうと言うと、私は父の仏前にお参りするという方法ではなく、自分の方法で父を供養する。あなた(私)が父を供養するよりも私の供養の方が何倍も父が喜ぶだろうと言うのです。父の初盆会は自宅で行うのですが、私は私なりにひと月前からこつこつと準備をしお客様に失礼のないようにとの思いでいるのに、そのようなことを言われて本当に落ち込んでいます。このままは初盆会事態を取りやめてしまおうか。怒りのあまりにそんな思いがよぎったことも確かですが、お忙しい中を時間を割いていただく菩提寺の住職をはじめお参りした頂く皆様の気持ちを考えればそうもいきません。ただ、心の中に芽生えた怒りや落胆、困惑をお盆を迎える前に収めるにはどうしたらよいのだろうかと思い、ここに書き込みをさせていただきました。やっぱり妹夫婦の意見が正しくて私の方がおかしいんですかね?

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離れて暮らす母との仲直り

はじめまして。私は現在一人暮らしで、実家には母と妹がいます。去年12月に母と意見の相違があり、それからは年越しの帰省もせず連絡を絶っています。仲違いのきっかけは、高校生の妹の彼氏を元旦に家に招き、その日は泊めると母が言い出した事です。客用布団の新規購入や豪華な食事での行き過ぎたもてなし、交際期間数ヶ月の彼氏を妹の部屋で2人で寝させる等、常識的に考えておかしいと指摘したり食事のみにするなど譲歩案を出したりしましたが、直感に従いたいと聞き入れられませんでした。私と会うこと自体は楽しみにしているらしく、「そんなに嫌なら2日以降に帰省すればいいよ」とも言われましたが、考えが違う人と今は楽しく過ごせないと伝え、帰省はしませんでした。その後はたまに会う祖母を通じて近況を聞くくらいで、全く連絡は取っていません。私が一番許せなかったのは、久々の帰省に家族で正月を過ごすことを楽しみにしていた私を軽んじられた所だと思います。今まで些細なことでも週一くらいでメールや電話で母に話し、最大の理解者だと思っていただけに、私の意見が全く聞き入れられなかった事がショックでした。これを機に親離れしようと気持ちを切り替えて過ごしていますが、このままずっと疎遠な関係が続いて安心できる実家を失ってしまうのはさすがに悲しいです。結局母の思い通りにおもてなししても妹と彼氏はその後すぐに喧嘩別れして、母も目が覚めたと言っているようです。母が反省して謝ってくれれば私も許しますが、母も仕事や妹の世話で忙しいので、私ほど今の疎遠状態に悩んでいないのかもしれません。私は意地になって帰省を拒否してしまいましたが、結局は邪魔者なしで母のやりたいように彼氏をおもてなしできたのですし、今でも母が悪いと思ってしまっています。今の私では、突発的な行動に走ってしまった母を受け入れ私から歩みよるほどの心の広さはありません。元の何でも相談できる関係とまではいかなくても、長期休みには帰省したりメールで近況報告したりするくらいの仲に戻るには、母から謝ってくれない場合私が折れるしかないのでしょうか。長くなってしまい申し訳ありません。ここまで目を通して頂きありがとうございます。詳しい家族構成の情報はプロフィールに書きました。どうぞご指摘をよろしくお願いします。

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私の親子、姉妹関係について

お忙しい中私の質問に目をとめてくださってありがとうございます。私には2つ下に妹がいます。母は昔私にだけお前の育て方をまちがえたお前より妹の方が可愛いあんたは一体何やったらまともにすることができる？と、罵りました。妹がどんなにダメなことをしても母は怒りませんでした。そんな妹が、今回仕事場の人と不倫をしました。相手の男性は奥さんと離婚していま妹はその男性と同棲して年内に結婚するみたいです。不倫するという事が私は許せず相手の男性の事も受け入れるつもりはありませんでした。そんなときに私は2人目を出産したのですが何を思ったのか妹は相手の男性を入院中の私の病院に連れてきました。そしてその男性も、私の出産したての赤ちゃんを可愛いなぁ〜。と当たり前のように触り帰って行きました。もちろん私がその男性に会ったのはそのときが初めてでした。当たり前のように連れて来れる妹にも当たり前のように来れる男性にもとても腹が立ったので私はさすがに母に訴えました。しかし母は「一緒に遊んでてついでに寄っただけやろ」と、だけ言い妹に怒ることも私の嫌な気持ちに共感することもしてくれませんでした。そこからずっと気持ちがモヤモヤして人として非常識なことをして人を不幸にした癖に幸せになろうとしてる妹たちにすごく腹がたつしそれに対して怒らない母にも腹が立ちます。あと私が結婚をして子どもを産んでから母はやっと私を気にかけてくれるようになったのですが妹が結婚して子どもを産むとまた私はほったらかされて私の子どもたちも可愛がってもらえなくなるんだろうなと考えてしまい最近急に涙が出てくる事が増えました。この年になって恥ずかしいですが母にもっと愛されたいという気持ちと妹が許せない気持ちどうすればいいのでしょうか。長くなりすみません。

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産後鬱から嫉妬心と寂しさ

今年4月に男の子を里帰り出産しました。初めての子供で全然育児に自信がなく、里帰り先の実家から息子が3ヶ月になるまで帰れませんでした。いざ自宅に帰っても主人は仕事で帰りが遅くワンオペ状態で、精神的に息苦しさと辛さを感じて心療内科に通院、薬を飲みながら育児をしてますが月に1度1週間程度実家でお世話になっています。実家には妹夫婦も住んでおり、妹夫婦は共働きなので子供は両親が面倒を見ています。妹に2人目ができたことが分かりました。2人目が生まれるので、私が疲れたからリフレッシュで帰りたいとなっても帰りづらく居場所がない気がしてきました。上の子は来年の春で保育園か幼稚園に預けるそうですが午後に帰って来るので妹の産休明け後は2人目を保育園等で預けない場合、両親は2人の面倒を1日見る可能性があります。私自身の状況も環境も産後目まぐるしく変わり、主人の通勤の関係で引越しが急遽決まり、主人の通勤と私の体調と実家へのアクセスも考えて車で数十分で行ける場所に近々引っ越す事になりました。産休明け後は仕事復帰する予定なので、息子がお休みしなきゃ行けない時にお互い仕事がどうしても休めない場合、もしくは病児保育で預かってもらえなかった場合は両親に預かって看てもらいたいなとは思ってましたがこの状況になってしまったので現実味がなくなり、頼れなさそうだなと思ってます。妹夫婦の2人目の妊娠は私自身も嬉しいですが、私の中では唯一頼れる両親を独り占めされるような気持ちと、頼れる場所がないことへの孤独感、妹の子供が優遇され息子は可愛がってもらえないんじゃないかなと思ってしまい不安になってしまいました。あと、私は何年も不妊治療してやっと息子を授かることが出来たのに対して、妹は簡単に子供を授かれたこと、妹の方が何もかも上手くいってるような気がして嫉妬しちゃってます。こんな風にしか考えられない自分に嫌気がさし、周りに頼りにできる人が居ないことへの不安感と頼らなくても生きていけるように強くならないといけないって思うプレッシャーに押しつぶされそうで、先の分からないな不安から逃げていっそ消えたいなと思う日もあります。ただ息子は可愛いので消えたら成長が見れなくなることが嫌で引き止まるような感じです。どうしたらもっと気楽に生きていけるのかアドバイス頂けたら嬉しいです。

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亡くなった両親が夢に出てきます。

よろしくお願いします。父は今年七回忌。母は昨年4月に亡くなりました。母とは病院のコロナ対応の方針により、亡くなるまで会えませんでした。悲しみと辛さを隠せず、心身ともに乱高下して、生きて来ています。妹が統合失調症がひどく出てきていて、その中で電話を掛けてきて話すのも、施設に面会や外泊など、とても妹を受け入れられず。両親と同じように、死んでもらったら、自分が楽になるのに。と本気で考えるようになりました。昨年の夏終わりから、両親が夢に出てきて、自分がこんなことばかり思っているから、心配して出てくるんだ。そんな日が続くと睡眠がうまく取れず、自分の身体が辛くて仕方ないのです。その中でも仕事中は、ヘラヘラやり過ごしていましたが、最近は全く人と関わりたくなくなり、しゃべる事が嫌になりました。もともとそのような気質はあるとは、思っているのですが、ここ最近は喋りたくない自分をストレスに感じ辛くて仕方ありません。妹は仕方ないし、時には外泊や外出させないと可哀想。どうしてこんな姉の下に生まれることになったのか。ぐるぐる考えてしまいます。こんな私にお言葉を頂きたいです。よろしくお願いします。

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色々な悩み

おはようございます。色々悩んでおりまして、不安で仕方ありません。まず、三十何年振りにお会いした親戚のところに泊りがけで、遊びに行かせて頂きました。その際に、会社の名刺があったらくれないと言われてましたので後日ハガキでお礼の手紙を添えて送りました。土日の休み明けの、月曜日に自分は夜勤スタートでしたので仕事の引き継ぎの、際に知ったのですが、その親戚の何十年振りにあった兄ちゃんから(兄ちゃんのいいましても40代の人で、自分は30代後半ですので、自分からしたら兄貴です、また昔、小さい頃にそこの親戚に約1ヶ月程、預けられていたそうです)会社に電話をしてきたらしく、内容としましては、仕事が出来るので課長に慣れるとかなど、凄い褒めたり言ってくださったりしてびっくりしているんですが(テレビみたいなことが実際自分に起こるなんてびっくりです)また、会社に電話してこないか、心配で仕方ありません。一度親戚のところに、電話をしないでくださいなどの連絡をした方が宜しいのでしょうか？もう一つは、自分の妹が、カードで色々と買い物をしたらしくカードの返金が出来なくなり、お金を貸してと言われたのですが、結構な金額で(自分からしてはです)貸せなかったのですが、泣きながら言われまして・・・また、母にも相談したらしく母からもお願いされたのですご、本間にこちらも生活費がなくなり生活出来なくなるなど言ったので、結局、母の親戚の方から借りることが、出来きことが大きくなることは無かったのですが、全く自分が貸せないことが恥ずかしく(本来なら使いすぎている、妹が悪いのですが)腹立たしくてまた自分も色々生活があったりする為、今後の為、お金は小まめに貯金しないと思ったんですが、今後もまたあるかも⁈しれないことですのでとても、心配になります。長々しい文章で、すみません。誠に申し訳ありませんが、よろしくお願い申し上げます。

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両者の間での葛藤

いつもありがとうございます。一年たちましたが、未だに前に進めずにいます。仕事もうまくいかず、死を考えるようになり、精神科に通うようになりました。守らなければならない子どもたちがいるのに情けないです。自分に経済力がなく、家のローンもあるので、離婚は難しいです。再構築をするにも、夫に対する憎しみ、妹や家族、友人、子供たちに対する罪悪感がとても辛く、苦しいです。夫は更正のために、精神科の検査を受けています。夫なりに努力しているのだと思います。夫とは一度大げんかしましたが、その後は、普通に過ごしています。妹と私は、たまに一緒に出かけたりしています。やり直したい気持ちと、離婚するべきだという気持ちで葛藤しています。離婚するにしても先立つものもなく、家を失い、借金だけ残るようになることが不安です。やり直すとしたら、私はどのような気持ちで、夫や妹、家族たちに向き合えば良いのでしょうか。やり直すことは許されないでしょうか。どうしたら救われるのでしょうか。あれからずっと心から笑えなくなりました。とてもつらいです。再構築も離婚もできず、私がもっとしっかりしてればと思い、情けないです。文章が分かりづらく、下手で申し訳ありません。どうぞよろしくお願い致します。

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自分には、生きてて役にたっているのか。

私は、幼稚園から高校までイジメにあっていて友達もいなく、対人恐怖症なところがあります。でも頑張って働いてはいますが、上司に職場の人間関係を相談したところ、ブスは黙って仕事しろ！と…。　ブスの顔は見たくないと…。他の人には、全くそう言う事を言わないのですが、私にだけ言葉の暴力など酷くて悩んでいます。家でも親戚などからも、私と妹との差別も酷いです。妹はとても可愛がられていますが、私には、お前のせいで母親が亡くなった。疫病神などと言われ続けられ、精神的に参っています。お前ががブスのせいでみんな迷惑なんだ！と罵られたこともありました。私は、生きてて迷惑な存在なのでしょうか。それとも、人の憂さ晴らしをするために産まれてきたのでしょうか…。

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両親との関係の修復

初めて相談させていただきます。当方会社員の独身女性です。親族から「生まれてきた時から反抗期」と言われる程、幼い頃から気が強く、特に母との口論は日課でした。両親は理性的な気質で、怒鳴るのではなく諭したり低い声で叱るタイプです。妹も同じで、癇癪を起こした所を見たことがありません。そんな中でいつも私だけがヒートアップしているのが余計に気にくわなかったのだろうと、今では思います。就職しても、支社の異動があるまでの2年ほどは実家通いでした。就活から新入社員の苛立ちを丸ごと家族にぶつけていました。異動で実家を離れても、元々好かれる性格でもないので友人もろくに出来ず、実家によく帰っては口論でした。そんな中で、妹が結婚すると聞かされました。恋愛すら満足に出来ず卑屈になっていた私は、狂喜乱舞する両親を疎ましく思っていました。特に父はいつも理性的な妹にばかり目をかけていて、私にほとんど興味がないように見えていました。それを、馬鹿なことに、私はかなり嫌味に言って父に喧嘩をふっかけたのです。すると「母さんがお前の世話だけで手一杯になっていた分、俺が妹の面倒を見なければいけなかった」と返されて、頭が真っ白になり、もういいと話を終わらせました。考えてみれば、仕事から帰宅して「どうした？忙しかったのか」など普通に聞かれただけで、疲れてイライラしたままに悪態つくような娘との交流など無理だったはずです。父もどうしようもなかったでしょう。それからは父は今まで以上に私に関わらなくなり、母も、昔のように私を正面から受け止めることはなくなりました。近距離で住んでいる妹夫婦に出来た子を可愛がっています。私の仕事のこと、恋人や結婚のこと、何ひとつ聞かれません。恋人については願望はありますが未だにいないため、話せるようなこともないのですが…妹には嫌われてはいないようですが、ただただ呆れているという感じです。一番こたえたのは、去年の両親の結婚記念日に感謝や謝罪の手紙を書いたのですが、電話でもメールでも返事がなかったことです。正月の集まりでも話題に出ませんでした。無かったことにされています。自業自得とはいえ両親との溝が辛いです。今更過ぎですが、妹のようにたあいない雑談をしたり、喧嘩しても冷静に話し合える関係になりたいと思っていますが、方法がわかりません。

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家事を手伝わない家族

私は30代でまだ実家暮らしをしています。うちは家族みんなが働いておりますが、父と妹が家事を行わず毎日イライラしています。私は仕事がシフト制のため休みも不定期です。父に関しましては長年非協力的であり、仕事を退職してからは休みの日に母に頼まれてようやく掃除機をかけるくらいです。一つでもやるだけマシかもしれませんが… 妹に関しましては、半年前くらいに仕事で鬱傾向に、結局仕事を辞めて今は短時間のバイトをしています。この鬱傾向だったころから家事をやらなくなりました。具合が悪いことを理由に食事はするけどすぐに部屋にこもる。母が何かを頼むとあからさまに不機嫌になったり、時には頼まれてもやらなかったり、一つやったことを誇張して「やっているでしょ‼︎」と逆ギレの始末。だんだん母も何も言わなくなり、言われないことをいいことに自分からはもう何もしません。私は母ばかりに負担をかけたくないと思い、仕事の後や休みの日には家事をしていますが、私や母がやっていることをいいことに、父や妹は家事をやりません。自分たちがやらなくても誰かがやるならいいだろうと言わんばかりです。具体的には母以外の家族が休みのときは流しに使った食器が投げられっぱなしです。自分が使ったものすら洗おうとしません。最後に台所を使う人＝私が洗うはめになります。更に週末には別世帯をもつ兄家族がうちに来ます。子供は3人。ごはんも食べます。人数は増えるのに、家事をやるのは私と母だけです。イライラするならやらなければいい。何度もそう思います。やるだけ損なんです。でも私もやらなくなってしまえば負担は全部母にいってしまいます。それが心苦しくて毎日こぶしを握りしめて耐えています。が、耐えるのが馬鹿馬鹿しくなり、春過ぎにでも家を出ることに決めました。春過ぎまでの辛抱、そう自分に言い聞かせながら、こうやって家族を嫌うしかない今の自分がとても嫌いです。明らかに前より損得感情が大きくなってきて、人のために何かをしようと思えなくなってしまい、そんな心の狭い自分も嫌です。休みの日に家族に消費されるなんてまっぴらごめん。でもそんな思考にしか至れない自分が情けない。矛盾ばかりの私はどうすればいいのでしょうか？

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末っ子を亡くしました。

16歳の妹を亡くしました。あと11日で17歳でした。皆さんにはいつもお世話になっております。 24歳、女、公務員です。 7人家族、5人兄弟。末っ子を亡くしました。仕事で死に目に会えませんでした。ほんと火葬まであっという間でした。実感が湧かないのか、家族と居れば大丈夫なのですが1人になった時ぽっかりと空いた気持ちと、悲しみが溢れてきて辛くなります。そんな時、どうすればいいでしょうか。仕事場でもコントロール出来ないくらい、涙が溢れるときがあります。周りを心配させてしまうから止めたいです、この涙を。どうすればいいですか。どうかご助言をください。

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落ち着く言葉を知りたい

妹を約5年前に亡くしました交通事故でしたそれからと言うもの、メンタルがすごく弱くなりちょっとしたストレスで夜寝れなかったり寝れても夜中に目が覚めて、ソワソワして不安な気持ちになり寝れなくなります。前はこんなことなかったのに、ほんとにビックリするほど弱くなって、ショックです...これくらいのことで弱くなってはこれから先、生きていけない!とほんとに思います。もしまた身内がなくなったら...私は壊れてしまう気がして不安で仕方ありません妹がなくなって1回心療内科に行きましたが「妹さんが亡くなって、そういう症状が出るのは自然なことです」と言われ、ほんとに辛いときはこの薬を飲んで、お守りかわりと思ってと言われ薬を貰いましたが何かあったら薬があると言う安心感からか薬は飲みませんでした。あれから5年近くたち、子供や仕事のことなどいろいろあります。その度に自分が壊れそうになる不安感が出るのはかなり心配で穏やかに暮らしたいと思いますがそうもいきません。自分が壊れそうになる時に自分に言い聞かせるような言葉などあったら教えていただきたいです。限界だと言う時が来たら精神科に行こうとは思ってます。

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前を向く考え方

前回ニートの悩みで投稿させていただきました、柚月です。ニート脱却を試みているのですが、今かなりマイナス思考になってしまっています。というのも、双子の妹が、「就職セミナー行こうかなー」とか「就職説明会どうしよう」と言うたびに己の惨めさを痛感してしまうからです。レールに乗って、皆と一緒に、同じ立場の人に並んで就活できて、新卒として気負いなく就活のレールに乗っていける妹。対して、自分のせいとはいえレールから外れて、一緒の立場の人もいなくて、ひとりぼっちで活動しなければいけない自分。人と比べるな、とは言いますが、真隣にいる人間と比べないのは難しいです。夕方、「大企業も行こうか悩んでるんだー」という、そんな妹の何気ないはずの言葉にとても惨めな気持ちになってしまいました。地方とはいえ国立大卒で新卒。大企業を受けても笑われない立派な肩書きです。それに比べて、わたしは二浪した上に国立大学に行けず、高卒なのに二年近い空白のあるバイト歴も職歴もないクズ野郎。大企業なんて、受ける資格すらありません。大企業に入りたいと思ったことは一度もない、けれど、そもそもその選択肢すらわたしにはないんだ。口にするのすらわたしには烏滸がましいんだ。大企業だけじゃない、色んなところで、選択肢が狭まってしまっていたんだ。そう思い知ってしまい、妹との格差に愕然としました。もしかしたら、大卒の妹が月収25万もらえるようになったとしても、高卒のわたしは10万前後の給料しかもらえず、貧困に喘ぎながら生きることになるのかもしれない。高卒だから、結婚もできないかもしれない。これから先、ずっと格差を見せ続けられながら生きていかなければならないのか。どんなに頑張っても、学歴社会の中では妹に並び立つことはもうできないのか。もう、昔のように対等ではいられないのか。そんなことばかり浮かんでしまい、惨めで惨めで仕方なくなりました。妹のできることが、わたしにはできないことが多くて、だから、こんな出来損ない、いっそ生まれて来なければよかったのに。出産直後に息をしていなかったらしいからその時に死んでしまっていればよかったのに。今まで一度も思ったことがなかったけれど、もう、死んでしまおうか。そんなことばかり頭を巡って、涙が止まりません。生きたい、とまた思うには、どうしたらいいでしょうか

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私の性格が歪んでいるのでしょうか…

主人の弟妹・親戚と会うと、どっと疲れます。私は劣等感・ひがみ根性の塊です。弟は独身、妹は離婚歴あり娘がいます。数年前から彼もできたようですが結婚は考えていないようです。人間関係に悩むタイプ（私もですが）で仕事が定着しないので主人も心配しています。先日、姪から「お母さんが仕事が続かないから私進学できるか不安」と相談ありました。姪が悩んでいることを妹に伝えると「あなたは結婚して旦那がいるんだから私と一緒にしないで。私の悩みはわからない」と言われました。腹が立って言い返そうと思いましたが、喧嘩になっても嫌だったので持ちかえり主人に言いました。主人は黙って聞くだけで妹に特に言うことはありませんでした。その後、弟からも「姉はあなたと違うから」と言われました。所詮嫁は他人、と痛感しましたし、将来も考えず安定した仕事もつかず生きてる妹に対する苛立ち。妹の彼も仕事が不安定。話をすれば逆ギレされる始末。なんで私が言われてあの子は何にもないの？…劣等感、ひがみ。主人の両親は数年前に亡くなりましたが、本当によくしてもらいました。こんな私を嫁に迎えてくれて感謝しかありません。ただ弟妹にここまで言われ辛いです。姪の事も心配です。私の家に行かないようにと妹に言われてるみたいです。親戚のおばさんにも口の悪い方がいて私の事を「お前」といいます。悪い人じゃないと言われてもそんな呼び方は失礼です。定職につかなくても守ってもらえてる…すぐにひがんでしまう性格、すぐに私なんて…って劣等感を感じる、いっそ関わらないようにしょうか…孤独感。私の性格が歪んでいるのでしょうか… 回答よろしくお願いします。乱文ですみません。

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お坊さん33秒法話ピックアップ

人妻との不倫。全ては自己責任！

笑顔は他人への最高のお布施

徳をもって怨みに報ゆれば怨みはすなわち尽く

丸山　晃俊

潰れていくお寺。存続は合理不合理ではかれない

子育てを、気に病むのは親ばかり

林鴬山憶西院超覚寺

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