問答一覧

検索結果: 203件

両親について

質問失礼します。以前にも同様のご相談とアドバイスを頂きましたが、折り合いがつかない状況です.... 内容として、現在は賃貸住宅のため、将来的に不安もあるので家を新築したいと思っています。妻と私の両親は同町に住んでいますが、私の実家は山側にあるため災害の危険性もあり、利便性もよくありません。利便性や日当たりも含めて、同町に新設している分譲地があるのでそこで検討をしています。その旨を両親に話したところ、現在の実家がある隣接した畑を生前、祖父が宅地にしてあることや、生活して来たこの土地に愛着はないのかと猛反対にあっています。そこで以前にアドバイスを頂いたとおり、両親に話をしてみましたが「あんな狭い生活道路の分譲地はさすがに父親としても賛成できない」「お嫁さんがこの地域を否定したということは、私達を否定しているのと同じでショックだ」などと話し合いになりません。母親にあっては親族の集まりの帰り間際、酔っていたこともあり「永久にさようなら」と私達に皮肉を言う始末。実家に行っても母親はどこかしら素っ気がなく、それを見ている妻はもう行きたくないと話をしています。これ以上、折り合いをつけることはできるのでしょうか？ちなみに気になることがあります。盆迎えでお墓まいりに行き、その旨を謝罪も含めて墓前に報告しました。うちの地域では迎え火の火を提灯に灯して自宅まで持ち帰りますが、なぜかローソクが急に倒れて、提灯が燃えてしまうということがありました。これはやはり、ご先祖様も怒っているのでしょうか？また、あなたのうちのお嫁さんの考え方は間違ってる等の話をされている夢も見たこともあり、気になっています。長文になってしまい、申し訳ありませんが何かアドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 15

回答 1

2023/06/16

何をやってもうまくいかない

結論を言うと死にたいです。私は今専門職と芸能をしています。まず専門職の方で、大人になって初めて尊敬する先生ができ、最初はまあまあ可愛がってもらい、未来に期待していました。しかしその信頼していた先生に先日とてもきついことを言われました。私のためを思ってもあるかもしれないですが、そんな低いレベルでうちのスタッフに話しかけてもらっちゃ困るとか、酷い言われ方をしました。私は仕事も家庭もある中で寝る間も惜しんで勉強していました。怠けていたわけではありません。彼がいうことは全部努力してきました。心底尊敬していたのに、そこからその人とは連絡をとっていません。snsも反応がなくなりました。芸能は、個人での仕事はまあまああるのですが、事務所に入りたく努力しているのですが、コロナ流行りで頓挫になったり、合格が相手のうっかり間違いだったりと傷つくような感じで夢が叶っていません。また、私は昔から家族仲も悪く、子供の頃のトラウマが大人になってからフラッシュバックのようにでてきます。兄弟は鬱で、いまだに父親と母親の喧嘩で傷つくことがあります。家庭は私を縛って苦しくさせるイメージがあり、私自身子供がいらないと思ってしまうのですが、周りの反応も自分の気持ちもわからずまた辛くなります。未来なんかに期待しても、他人に心を許してもいつも傷ついて終わりです。生きてたってなにも希望はありません。私は死んだ方が幸せですよね。

有り難し 5

回答 1

2021/09/29

親族に結婚を反対されたが諦めきれない

六年間お付き合いしていただいた彼女と別れました。元々は街コンで知り合い、意気投合をしてお付き合いを開始。大きな喧嘩も無く、四年を経過した一昨年、結婚を意識しました。しかし、昨年、コロナ禍や家庭内のドタバタがあり、正式な紹介もできないまま一年が経過してしまいました。いざ、正式な紹介をした時には父は「良い子だ」と応援してくれていたのですが、母が反対。「育った環境が違う。」「そもそも街コンでの出会いが許せない」「表面を作ってる」などなどと言われました。結果、父親も母と同じく反対側に回り、「結婚するなら絶縁する！」「あんな人を好きになって私たちを裏切った！」と言われるようになり、説得することができませんでした。この状態の親を彼女に見せることは出来ないと判断し、矢面に私が経っていたのですが、こんな状態が半年間続いたことから、婚約を解消という形でお別れをしました。現在、その日から三ヶ月が経過しております。ほぼ毎日、夢に出てきたりフラッシュバックをしております。「もっとやれたことがなかったか」「今からでもやり直せないか」「その場合は家族との絶縁か」考えすぎて、何もしてない時にも涙が出てしまいます。私自身、親が言う環境の違いは理解しているつもりです。ただ、それが幸せの絶対条件なのか、理解できません。色々と心の中が整理しできてない状態での質問、申し訳ございません。

有り難し 14

回答 1

前向きに就活する方法が分からないです

大学3年生になった者です。今年から就職活動が始まります。しかし、今まで自分は死にたいと思い続けながら生きてきたため、前向きに就職活動をする方法がわかりません。小学５年生の頃、学校でのいじめと、自営業を営んでいた父親が破産し、家が借金まみれになったこと、唯一の拠り所で片想いをしていた男性が亡くなったことが重なり、毎日死にたいと思うようになりました。そのうちに、「自分が死ねば保険金が降りて家の借金が返せるかもしれない」「最終的に大学を卒業したら彼の後を追って死のう」と高校2年生くらいまで漠然と考えて生きてきました。しかし、高校3年生の頃に今の交際相手と出会い、次第に「死にたい」と思う日が減っていきました。そして気付くと「死にたい」と全く思わなくなった日が続き、ようやく彼の死を受け入れることが出来たのだと感じるようになりました。しかし、今まで死ぬために生きてきた(？？)ため、前向きに未来のことを考えて行動する方法がわかりません。アルバイト先の後輩は、「保育園の頃からずっと保育園の先生に憧れてて、高校も大学も保育系の学校へ進学しました！」とキラキラしており、今まで死ぬことばかり考えていた自分って本当に情けないなぁ、と感じています(他人と比べるのもおかしい話ですが)。また、死ぬことばかり考えていたため、自分には夢が無く、自分のやりたいことがわからず、就職活動が不安です。どのようにしていけば前向きに就職活動ができるのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2021/07/06

3年前に決別した父と復縁します

こんにちは。私は3年前に父親と決別いたしました。理由は亭主関白な父のキツい教えに耐えられず、挙句手を挙げられたからです。当時は自分で稼いだお金で一人暮らしなどしたこともなかったのですが、家族を捨てて生きていく覚悟を決めさせるだけの痛みがありました。しかし、私と父は和解したのです。私自身まだ幼かった部分を見つめ直し、父も自分のやり方を反省しているようです。先月、私は借金をしてでも叶えたかった夢を諦める決断をしました。このままではお金だけがなくなり生活出来なくなってしまうと思ったからです。残ったのは借金だけ。そんな私に父は戻って来いと言いました。戻ってくれば借金を肩代わりすると。 (もちろん改めて私から父に返しますが) (利息が無くなるので有難いです) こんな私にまだ手を差し伸べてくれる父に感謝しています。しかし、どうしても出てきてしまうのが3年前のトラウマです。戻ればまたあんな目に合うのではないか。そう思うといくら自分が経済的に孤立していても躊躇ってしまいます。父はもうあんな思いはさせないと言ってくれています。しかし疑ってしまいます。この恐怖に打ち勝つ改善作をご教授くださいませ。 (母はすでに他界しております) (母子家庭で母を失った私を、母と10年前に離婚した父は迎えに来てくれました。幼い頃の記憶は曖昧なので父とはその時からの関係です)

有り難し 7

回答 1

2021/12/17

既婚女性と不倫

彼女とはインターネットで出会い、最初はただの友達でした。次第にお互いの話をするようになり彼女には自閉症の息子とその他にもう1人子供がいること、離婚を旦那さんから提案されたことを聞きなんとか彼女を助けたいと思い交際を始めました。ですが、今年の9月に彼女から「あなたを障害のある子供の父親にしたくない、あなたを愛しているけど負担になりたくない、でも1人で育てていく自信はないから離婚することをやめようと思う。」と伝えられました。彼女も僕も海外に住んでいることもありなかなか会えず、今週やっと会うことができました。そして昨日初めて彼女を抱きました。とても幸せでしたが、終わった後は彼女も僕もやっと夢が叶ったと思うのと同時に罪悪感で、一緒にいたいけど、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。彼女と旦那は今も家庭内別居中で子供のこともほとんど彼女が1人で面倒見ているみたいなのでなんとか助けたいと思うのですが、どうしたらいいのでしょうか？何度か彼女に離婚しないなら子供達のためにも僕を忘れて旦那さんを好きにならなきゃ、と話したけど無理だと言われました。彼女に僕との結婚してもらえるよう頑張ればいいのか、旦那さんを好きになってもらえるように説得すればいいのか、それともこのままの関係で心の支えとして居続ければいいのか、、彼女の幸せが僕の1番の望みですどうしたらいいのでしょうか？どの道に彼女にとっての救いがあるのでしょうか？めちゃくちゃな文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

怒りと悲しみの連鎖を乗り越えたいです

こんにちは。私は、20歳で妊娠6ヵ月です。妊娠がわかったとき、彼に話すと「俺もお前もまだ若いし、俺は父親になる自信も覚悟もまだできない。だから今はおろしてほしい」と言われました。ですが、病院に行ったときにはもう4ヶ月目に入っていて、エコー写真にうつるわが子を見た瞬間、絶対にこの子を死なせたくないという思いが強くなりやっぱり産みたいと伝えました。そうすると彼は、私に「俺とずっと一緒にいたいなら子どもは捨ててほしい。子どもをとるなら俺と別れる。どっちかの選択をしなくちゃいけないんだよ」と言われました。私は子どもを選びました。結局、彼とは音信不通になりお金も貰えず捨てられました。私は、ひどく悲しみ苦しみ、未だに私と子どもを捨てた元彼のことが頭から離れず、毎晩のように夢に出てきたり彼と過ごした楽しい日々がフラッシュバックしてきたり、気持ち悪くなりトイレに駆け込むこともあります。そのせいで寝れない夜が続いています。彼が今、私との子供がいることをかくして呑気に毎日を過ごしていると思うと腹が立ちます。産むと決めたのは自分だけど、どうしても許せません。それと同時に、彼と付き合っていたほうが幸せだったのかな、こんなつらい思いをするなら命を捨てていたほうがよかったのかな、と思ってしまう自分もいます… 私はこの先この子を幸せにしてあげられる母親になれるんでしょうか？私が選んだ答えは間違っていたんですか？出来ることなら、彼のことは早く忘れたいです。忘れて前に進みたい、でも忘れようとすればするほど、彼との記憶がよみがえってきて怖いです。つらいです。助けてください。長くなってしまい、すいません。

有り難し 41

回答 2

お墓の場所を忘れた

初めまして。私の父が亡くなり今年の命日で18年になります。父のお墓は遠い隣の市にあり葬式の手配もしてくれた親戚の人にお墓まで車で連れてって貰ったくらい遠い場所にあります。車が無いといけない場所なので車が無い私にはお墓参りは亡くなった時と数えたら3回しか行けてません。バスと電車、タクシーを乗り継いで行くと費用もかなりかかるので費用面で行けてません、今年は出来たら行きたいと考えてますが墓のある霊園が遭難するかと思うくらいに広くてもう墓の場所を忘れました、市役所では個人情報になるから場所を教えられないと言われました。わかってるのが、管理者である叔母さんの名前(連絡先は知りません)と、お寺の名前と霊園の名前だけです。この場合どうしたらいいでしょうか？亡くなってしばらくしたら寝てる時金縛りにあい布団の周りを2～3人に歩いて連れて行かれそうになったり、夢に何回も父親が出てきます。身体の左側だけ原因不明の不調が3年くらい続き足を引きずって歩いてる次期もあり身体の不調が今も左側に(耳鳴り、肩こり、左足)にきて辛いです。遠くてずっとお墓参りに行ってないからなのかな。って思い悩んでます。それと私はとても罰当たりな事をしてしまいました。叔母さんに持たせられた遺影や位牌、捨ててしまいました。今は後悔しています。ごめんなさい。

有り難し 8

回答 2

神や仏なんていない！

私は借金がありダブルワークを始めて返済していこうと頑張っています。バイトの方も何とかなれて働いています。ダブルワークを始めた途端、母親が転んで骨折。手術はしなくて良かったですが腕を骨折したので全く家事など出来ず、お風呂も着替えも一人出来ず介助が必要です。私が仕事の後や前に母親の昼御飯の用意や父親達の夜ご飯などを準備して洗濯などの家事もして毎日、ダブルワークしながら介護で睡眠時間は3～4時間あれば良いほうです。借金返済の為に両親に迷惑がかからないように自分で何とかする為にダブルワーク始めたのですが母親の治療費などで私が出しています。両親は年金生活なので他に収入は無いし、私は何の為に生きてるのか。ダブルワークも日中の正社員の職場に見つからないようにヒヤヒヤしながら働いています。明日に希望も未来に夢も持てません。私は生きてる限り借金返済出来ずに苦しむのでしょうか？もう死んで生命保険で返済したら楽になるでしょうか？借金返済、出来ないのは贅沢してるからっていうなれば人もいますが、切り詰めて一生懸命に返済してる人間だって居るんです。でも少しなり返済が出来たと思うと今回の様な事が起こり結局、借りれるだけ出す事になり借金は減っていかないです。毎日、辛いです。

有り難し 11

回答 1

岐路に立たされ、答えが出なくて悩んでいます。

現在楽器店勤務で本気で店専属のピアノ調律師にならないかと持ちかけられています。もう10年以上前、調律師になるために学校に通いました。その時に色々なことがあったのと、調律師になるための訓練の特性からうつ病になりました。お金を家族に出してもらい他県の学校にも通ったのに夢は諦め地元に帰りました。親…特に、今も価値観の差で関係がうまくいっていない父親には心底失望されました。その後今の楽器店に勤め始め何度か「一度調律師を目指したからまたやってみないか」という話は持ちかけられ、そのたびに心のどこかでは「チャンスだ！」と思ったものの、やっぱり自分でやる訓練・練習は昔と同じく続かなくて、なあなあに終わっていました。現役調律師が2年後に引退するため、調律師を目指すならこれが最後のチャンスです。今の生活には満足してなくて現状打破したい！でもどう打破すればいいのか分からない…。という真っ只中でした。だからやってみたい気持ちも強いですが、絶対にやりたくない気持ちも強いのです。やりたくない理由は、私は地元が嫌いなのですが家の事情で県外に出ることができず、そのため定期的に旅行で県外に泊まりで行くのが生き甲斐です。しかし調律師を目指すとなると毎日の練習は必須で、技術が身につくまでの数年、十数年？は今のように外泊できなくなります。当然うまくいっていない実家や嫌いな地元との結びつきは強くなります。外泊と同じくらい好きなライブも生き甲斐なのですが、聴力保護のためにライブも行けなくなります。その程度…と思われそうですが自分にとっては地元の暮らしが毎日窒息しそうでこの二つがあるから呼吸できているようなもので…。それに恐れているのは、もしまた昔のように挫折したら、ただでさえうまくいっていない父親とさらにギスギスになり今以上に険悪な実家に住み続けることになること。それに自信を失っている中でますます自己嫌悪に陥ることです。ただもし私が調律師を諦めた場合、調律学校を卒業した誰かを店は雇う意向らしく、私が諦めた仕事を希望に溢れた若者がやっているのを傍目に見続けるのは、やっぱり自己嫌悪に陥るのも予想つきます。私本当に面倒くさい人間で…。技術を身につけ人生を変えたい気持ちも強いけどどうすればいいのかいくら悩んでも答えが出せません。ご助言いただけるととても助かります。

有り難し 12

回答 1

夫と彼

30代、結婚13年目の2児の母です。現在会ったことはありませんが、お互いに顔は知っていて、電話もしますが、メル友というのか、とても惹かれる男性がいます。 (メル友の段階で30にもなってしかも、子を持つ母親が何を言っているんだ、と思われるのは承知の上で話を進めさせて頂きます) その男性も私に好意を抱いてくれているようで、付き合いたいという話もされました。何故かは説明ができないですが、可笑しいと思われると思いますが、運命のように感じてます。その彼は愛情表現が豊かで、主人には感じたことのない、愛の深さを感じます。愛されているというような感情に高揚している自分がいます。きっと実際に会ったらお互いにもっと好きになると思います。そんな自信があります。主人と別れて、その彼と一緒になりたいと思うようになりました。主人はこの10年間無職です。何度、働いてとお願いしても、何も行動に移してくれませんでした。病気で働けないとかもなく、至って健康な体です。お酒やタバコや女遊びもしませんし、家族に手を挙げたりもありません。人からは優しくて子煩悩な父親と思われていると思います。働いてくれれば、温厚だし良い人なのですが。。私は働いていますが、現在は、ほぼ主人の親のお金で生活をしています。無職が近所やママ友などにもしかしたら、バレているかもしれませんが、なんとかバレないようにと私は今まで必死に嘘をついてきました。お金もなくいつも生活費を考えながらの毎日です。そんな日々にほとほと疲れました。子供を連れて出ていくか... でも子供は主人が大好きですし、躊躇してしまいます。しかも彼は日本人ではありません。日本語は話せますが、彼の国へ子供２人連れて行くのには、余りにも子供の負担が大きすぎる。かと言って、このまま主人と生活を続けたくもない私。私の夢は、彼の住んでいる国で暮らすことなんです。もっと子供も大きくなって自立した先の話そう思ってたのですが。優しい彼に心が揺らぎます。外国という知らない土地で見ず知らずの人(彼)と暮らしていく事と、働かない父親を見ながら、でも今まで通りの環境の中で暮らしていく事。子供にとっては、どちらがより幸せ何でしょうか。

有り難し 31

回答 1

わたしの両親について

今父親が肝臓の末期癌でもう立つ事が出来ないほど酷い状況で入院しています。ですが、担当医が余裕が無くすぐ感情的になる人でお父さんの事が嫌いなのではないか？というほど喧嘩腰で接してくる酷い方なのです。入院してもお話を聞いてくれないどころかはやく退院しろと言ってきました。ですがご飯も食べれない、抗がん剤が体に合わないせいで熱が出る、筋力が弱りきっている、というかなり酷い状況で… お家に介護する人もいないのでもう少し入院していてほしいのです。母親は参ってしまい、この悩みを母方の親戚に相談したところ「離婚して捨てなさい」と口々に言われました。悲しくなり父方の親戚に相談すると「そろそろ死ぬんだろ、葬式代は準備しているんだろうな？」と言われました。母親のまわりには優しい言葉をかけてくれる大人は1人もいません。お父さんは癌になってから「はやく死にたい」としか言いません弟は18さいで無口で家に引きこもってゲームをしているだけなので役にたちません（一応バイトは頑張って探していますが8箇所落ちてます）母親の相談に乗れるのは私くらいですですが私はまだ22歳で母親に酷い言葉をかける大人に文句を言ってもあしらわれるし、この事を相談出来るような大人な友人もいないし、出来ることはバイトの少ない賃金で光熱費や母親のスマホ代を払ってあげることしかできません。お母さんは私に「ごめんね」と謝ってきますが、わたしはお母さんが大好きなのでそんな事言って欲しくないです。私なりにどうしたらいいのか解決策を3つ考えてみました。 ①いまバイトを週5で7時間やっているのですがこれ以上増やしたらお父さんや母さんと話す時間や、漫画家になるという夢のために頑張って漫画を描く時間が無くなってしまいます。それでもバイトを増やして金銭的にお母さんを助けるべきなのでしこれはずっと悩んでいて、お母さんは寂しいから嫌だと嫌がっています。 ②母方の親戚が言うように、心を鬼にして父親と離婚し、縁を切り逃げるように父方の親戚に介護を受渡す。 ③自殺防止センター等の電話や、癌治療相談センターなどに複数かけてしっかりした大人の意見を聞いたり、勇気を出して友達に相談してみる。沢山の第三者の意見を取り入れて解決策を出す。不躾な質問になると思いますが、お坊さんはどれが1番良いと思われますか？

有り難し 3

回答 1

余命宣告の親と今後の自分の人生

私の78歳の母親は約20年間癌治療をし、３年前から色々不調が出て来て今年になってさらに悪化しました。コロナ関係でなかなか面会行けない中、余命宣告もされ不安毎日を過ごしてます。父親も80歳越え１人で生活してます。弟は１人で車で30分以内に住んで、私は結婚して車で高速使い１時間程のとこに住んでます。母が家の事も全てしていたので今後の父親も不安ですし、私は自分の心も壊れそうで不安です。私は過去ばかり後悔して、今の結婚生活も満足していなくて子供も恵まれず、他人を羨んで自分は夢も希望もない人生だと日々思いながら幸せ感じれず生活しています。母親と電話や、たまに実家帰って色々話をするのが幸せに感じていたのに私の味方の母親がいなくなると今後、私は心のよりどころがなく、どうしていいかわかりません。子供のいる人は毎日子供で忙しく、自分の新しい家族が一番なので私のような悩みになりにくいかと思います。子供の為に生きようとか思うでしょう。私にはそういう生き甲斐もありません。旦那とは普通に生活してますが夫婦生活もなく子供もなく、虚しく思います。旦那は夫婦生活や子供が無くても不満には思わないようです。何度も話しました。いつかは親がいなくなるのはわかりますが、私の人生は続ける意味があるのか？といつも考えてしまいます。無理ですが過去に戻ってやり直したいです。24歳の時に別の男性への気持ち抑えて結婚やめなければ良かったとか、その男性と不倫し、子供出来ましたが彼の言うこと聞かず産めば良かったとか‥こんな事ばかり考えてる私はどうすればいいのでしょうか。すごく期待されてた孫も見せれず、病気で必死に闘ってる母親にも申し訳ないです。自分の今が本当に嫌です。どうすればいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

祖母の葬儀

15年前に父方の祖母が亡くなりました。その半年ほど前に父親が失踪し、その後、失踪した父親が自らの姉弟とは連絡を取り合ってたようで、ある日突然、祖母がその姉弟によって施設に入れられました。何故そういうことになったのか？など、説明を求めても無視され、施設の費用が支払い困難になるとその姉弟によって孫に当たる私と私の兄が裁判を起こされるなど、理解に苦しむ事が起こる事も経験しました。その祖母が、体調不良から亡くなり、通夜葬儀には呼ばれ、参列しました。私は、結婚3年目でなかなか妊娠できずに悩んでいたときで、お焼香の時に、おばあちゃん。私の子供として戻ってきてくれないかな？って頭の中で話しかけたときに、祭壇の方から体が後ろに押されるような風を感じてその場で一瞬、よろめきました。何だろ？この感じ？と思いながら、ただ普段、祖母と話してたような冗談を言い合うような気持ちで頭の中で話しかけただけなので、貧血出たかな？という位に感じていました。そのあと、２ヶ月後に息子の妊娠が分かりました。この葬儀の時に、私がよろめいたのは参列者の全員が知っています。立ちくらみで倒れると心配された事なので。でも、私は、立ちくらみじゃなくて、真正面から風を感じて、押されてよろめいたのです。その私が感じた風は、周りの人は感じてないと思います。いまだにこの体験が何なのか？不思議でなりません。息子は、祖母の生まれ代わりなのでしょうか？生前、祖母は夢などで私があの世に連れていかれそうになったのを何度が引き止めた。とも話したりしていて、確かに私は、事故など九死に一生な体験も何度かしています。祖母は、私を守ってくれてるのでしょうか？それとも、葬儀で感じた風は祖母が私の子供として戻ってきたことなのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

存在を消したほうがいいのでしょうか

離れて暮らす元妻と子供達家族の力になりたいという思いが強く、怒られるのを覚悟で捕まえたクワガタムシを虫かごに入れ自転車でバレないように家まで行きコソッと届けてきました。すると元妻から「ありがとう」「子供達が喜んでいました」という返事が返ってきたことが嬉しく、その後玄関に日用品をコソッと届けたりとこれまで４回程行ってきました。すると先日元嫁からこんなメッセージが入ってきました。「私たちはいま3人で頑張っています。あなたの自己満足でこちらの生活に入って来ないで欲しいです。家賃と養育費、最低限の支払いをしていってくれれば私たちは何とか生活していけます。家には来ないで欲しいのです。近所の目があります。もうそっとしておいて下さい。という連絡でした。少しの希望が見えたのに、また絶望に落ちました。今弁護士さんを通じて今後の方向性を決めています。弁護士さんからはこんなメッセージが入ってきました。「元奥様はお子様たちとの交流については、お子様たちの福祉に配慮した上であれば制限をかけるおつもりはありません。また元奥様は、あなたに余裕のある生活をしてほしいと願っています。それは元奥様があなたに対して配慮されていることはもちろんですが、お子様たちの父親として期待するお気持ちもあるのではないかと思います。また子供達との電話連絡やテレビ電話も検討しますということです」という連絡でした。弁護士さんはそう言って下さいましたが、元嫁の思いは「そっとしておいて下さい」ということでした。私の存在は消えてほしいのだと思います。本音は子供達との電話連絡もしてほしくないのだと思います。協議して電話連絡の許可が出ても、本音を知ってしまったため電話もしないほうがいいのかと絶望しています。子供達と電話すら出来なくなったら何のために生きているのか、そして今後何のために生きていくのか分かりません。私の今の夢は早く死にたい、そんな夢を抱きながら早く迎えがこないものか、そう願って生きています。

有り難し 12

回答 1

2023/11/22

何が罪で何が罰か分からない

私は発達障害を持っています。お金など物事の管理が苦手、一度に複数のことが出来ない 1から10まで全て説明されないと分からない(察するということが出来ない) など他にもたくさんあります。それに加え、自分の気弱そうな雰囲気で見下されるのか、どこに働きに行っても理不尽な嫌がらせをされ、しまいには不当解雇に遭いました。退職証明書の解雇理由の欄には、仕事をサボっていた、売り物をダメにした、無断遅刻をしたなど全て嘘が書かれていました。このことでうつ病になり、人間が怖くなり、家族以外の人間と話すことに、心身ともに疲れるようになってしまいました。また、乱暴な父親の影響で特に男性には嫌悪感と恐怖を感じます。なぜ私は産まれてきたのだろうと思ってしまいます。お金持ちとかじゃなくていい、特別な才能もいらない、ただ健康な体で産まれたかったと毎日泣いています。家にお仏壇がありますが、もうご先祖様に感謝など出来なくなりました。やりたかった仕事も夢も全て発達障害で潰されました。私は自分がされて嫌なことはせず、思いやりと優しさを持って頑張ってきたはずでした。なぜ、どうして、と考えた時に、過去の失敗を思い出しました。今の私が最も軽蔑し嫌っていることを、何個かしてしまっていました。対象の人には全員謝罪し許して貰っていますが、今の苦しみはもしかしたらこの罰ではないかと思ってしまいました。発達障害はどんなにお金があっても完治は不可能です。男性恐怖症も簡単には治らないでしょう。夢だった結婚も出来ないと思います。みんなと同じことがしたいのに、それが出来ないことが辛いです。そのうち友達や妹が結婚して、大好きな飼い猫もいなくなって、親もいなくなったら、本当に一人で寂しく死んでいくしかありません。今までの私が頭に描いていた歳の取り方とは、天と地ほどの差があります。過去の罪の罰というのはこのような形で訪れるものなのでしょうか。それとも私の前世のような存在が大きな罪を犯して、その罰や償いのために、発達障害や乱暴な父のもとに産まれてきたのでしょうか。生きている意味が分からなくなっています。

有り難し 7

回答 1

兄の死に対する心の持ち方

数年前にうつ病だった兄が自死してしまいました。小さい頃から両親の仲がとても悪く、父親は無関心、母親は自分の思う通りに事が進まないと怒り狂い怒鳴り散らすという性格で、ほぼ毎日両親の喧嘩、家庭内暴力を目にしながらとても居心地の悪い空気感の中を何年も暮らし、私もかなり参っていましたが、兄はより責任感が重く、病気になってしまったと思います。当時は、病気であるにしても自分勝手に振る舞う兄の事が全く許せず、私は兄に優しく接することができませんでした。家族も兄を心から理解しようとはできていなかったと思います。そして家族の仲の悪さが根幹にある中、お互いに疲れきってしまった結果が兄の死に繋がったと思います。その後私は結婚出産をし、現在子育てをしながら、人生で初めてと言ってもいい程の心穏やかな暮らしをしていますが、この頃色々な感情が頭のなかを渦巻いています。兄が病気のまま今生きていたら、私は現在の暮らしがあっただろうか。兄の死が良かったとは微塵も思わないが、どこかで精神的な辛さから解放されてほっとしている自分もいる。家族の歪み、嫌い合う居心地の悪さ全てを兄が負って命を絶ってしまったのに、私はこんな平穏な暮らしを送っていていいのか。兄の苦しみ、悲しみをもっと感じて生きていかなければならないのではないか。何度も何度も夢に兄が出てきます。生きていたんだ！とその時は安堵しますが、夢から覚めた時の現実がその都度つらいです。周りに相談できるような事柄ではないため、一人で考えては疲れ、考えないようにしては思い出しの繰り返しになっています。どうかお知恵を貸してください。

有り難し 11

回答 1

2023/04/04

もう疲れました

もう疲れました。何故生きていかなくてはいけないのかもわかりません。私は男性不信です。子供の頃、男子生徒に容姿をからかわれた事も、水商売をしていた時に、既婚者でありながら他所の女の身体を触ったり、海外出張の際に女を買った話をしたりする男性に嫌悪感がわいた事を、男性のカウンセラーに話したら、「あなたのような人は、遊びなれている男性ならいいけど、並の男は疲れる。」と言われました。自分なりに言葉を選びながら、慎重に話たのに。幼い頃に躾と称して私を殴り付け、火傷の痕や傷痕も残した父親が許せない大嫌いと占い師に言ったら、「あなたのような人は体目当ての男は寄ってきても、あなたといると男性も疲れるから、そんな男でさえもすぐにいなくなる。」と言われました。父は親族と反りが合わない母を庇いもせず、母の愚痴を聞くのも、八つ当たりされるのも、子供の頃から私の役目でした。母は鬱になり、乳がんになりました。父も白血病になりやがったので、私は夢を諦めて働かざるを得ませんでした。それなのに、私は全て人のせいにして生きていると言われます。今まで、セクハラやパワハラのような事を言ってきた男たちも、私が言わせていたのだと言われました。心と身体を壊して働けなくなっても、満員電車に乗りたくないだけでしょ、寒いから会社に行きたくないだけでしょ、自分が可哀想と思っていたら、そういう事ばかり起こるよと言われます。彼氏がいなければ、駄目だよ。最後にセックスしたのいつ?と言われます。仕事を辞めて不妊治療をしている、奥さん大好きな旦那持ちの友人は、自分が休む事によって、旦那が仕事を張り切っていると言います。そんな人達は本当に頑張っているのですか。自分の一番大事な夢をなくし、立てなくなるまで働いたのですか。薬でフラフラになりながら、責められながら働いたのですか。結婚していて、子供を産みたいと言っているだけで、どうして世間からも旦那からも甘やかされ、さらに上の幸せを望み、わざわざ人に聞かせるのですか。私はそんな人たちを横目で見ながら生きていくしかないのですか。男に身体を触られたのも、暴言を吐かれたのも、知らない男に付きまとわれてトイレに引きずり込まれそうになったのも、全て私が悪いのですか。どうせ何をやっても私は報われません。両親を殺して私も死にたいです。

有り難し 35

回答 2

お年玉貯金160万を相談なしに学費に…

お読みいただき、ありがとうございます。本来弁護士さん等に相談すべき事柄なのかもしれませんが、お坊様なら、どのように気持ち（もちろん金銭的にも）に折り合いをつけるのがベストだとお考えになるのか、気になってご相談させていただきました。まず、貯金総額としては160万円ほどです。前回の質問に書いた通り、親（特に母親、父親は放任主義。）は教育ママ兼毒親気質であったため、とても逆らえずに問答無用でお年玉やお祝い金等「預ける」という名目の下、取り上げられておりました。また、ずっと遊びや友達付き合い、買い物等にも厳しく規制をかけられていたため、お小遣いとして親族やその他もらったものも、この金額には含まれています。そして、本当は美大や音大等芸術系の大学に進みたかったのですが、就職に役立たないから、と強く否定されました。親としては、世間体も気になっていて、私を先生などの「ご立派」な職業につけたかったんだと思います。かといって、早慶クラスの大学に受かっても私立だから金銭的にダメ、そして、仕方なく（大変失礼な言い方ですが…）公立の就職に困らない学科に進学をしました。親には、公立なら行かせてやれる、と聞いていたので、ある日160万がすっからかんになっていたときは、本当に驚きました。これを指摘したら、母親はまさに「烈火の如く」逆ギレ状態になり、話ができませんでした。どうして、事前に相談してくれなかったのか？そこまで経済的にしんどいのであれば、進学をやめることもできました。子供のお金は親のものなのか？私に選択の権利はないのか。いつまでも子供扱い、一人の人間として見てくれているわけではないんだな。いつまで親の叶わなかった夢を実現するための人形なんだろう？私は見栄を張るための道具なの？といった様々な感情があり、金額以上に、「相談なし」という点が許せません。全額返してほしいとは思いませんが、一言謝ってほしいし、少しでも、気持ちだけでもお金が返ってくればいいのにと思ってしまいます。大学に行かせてもらって贅沢な！とか、もっとつらい人がいるのは百も承知ですのですが、今は厳しいお言葉がつらいです。少しでも、やさしく回答をしてもらえないでしょうか。よろしくお願い致します。長文・乱文を失礼しました。

有り難し 21

回答 2

2022/07/10

犬を虐待して殺してしまった

離婚した父から虐待され衰弱していた10歳前後小型犬を引き取ることになりました。怖がっており元々目が見えず粗相が多く、よく鳴く犬でした。当初は実家で面倒を見ていました。　そんな中今の旦那と当時同棲するになり犬も連れて行きました。そしてあの子の地獄が始まりました。初めで実家を出た私は排泄物を放置したり、水やご飯を忘れる時もありました。最初は檻には入れず生活していました。病院などはお金がなくなり途中から行けませんでした。　恐らく認知症も発症しており毎日尿と便まみになって夜泣きもあり世話が大変で怒ったり、それでもあの子は尻尾を振って元気に過ごしてました。　結婚前くらいから旦那の虐待という名の躾が酷くなりました。うるさい！臭い！といい身動きが取れないような所に閉じ込める、毒物を混ぜる、私に餌や水をあげるなっという。私は気づくと助けたり、バレないように餌をあげたりしガリガリではありませんでした。ほぼ毎日清潔にもしていました。でもみて見ぬふりをしたり、旦那に嫌われたくない為言う事を聞いていました。あんたさえいなければ…早くいなくなれと思い言ったこともありました。死を迎えたその日。犬はいつものように出社直前に便まみれになりました。仕事から帰ってきてから綺麗にするねと怒りながらあの子にいい仕事に行きました。　それがあの子との最後でした。仕事終わりに旦那から殴ったら死んだごめんと言われました。悲しくて泣いてるはずなのに解放されたと思いました。家に帰ると無造作に遺体が入っており私は遺体を怖くて見れませんでしたが役所に引き渡す際に最後に私は見ました。その時父親と同じ事をしていたことに気づきもういないあの子に泣きながら謝りました。旦那が好きで助けなかった、実家に帰せばよかった、怒ってしまった。後悔しか押し寄せてきませんでした。最後のあの子は引き取った時と同じ表情をしていたのは今でも忘れません。　最近あの子が夢に出てきます。もう虐待しないって誓ったのにと死ぬ前のあの子を助けて抱きしめて泣きながら目が覚めます。あの子は今は幸せでしょうか？あの子に謝りたい。もう一度やり直したい。目が見える幸せな犬生を歩ましてあげたい。それでも虐待した旦那が今も大好きで虐待をしてしまう旦那を救いたいと思う私をどうか許してください。

有り難し 27

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