家族が病気になり 病院の先生に 早く見つかったので 完治できます。 と言われ ほっとしたのに悪化。 検査の結果、又治療次第で 完治できます。と言われ喜んでいたら 又良くない結果になりと…家族も私も心が疲れ果てました。ご神仏はなぜこのように希望を持たせては突き落としの繰り返しをなさるのでしょうか？ これは試練でしょうか？ よろしくお願い致します。
僕は普通自動車運転免許(オートマ)取得したいです。これを辞めよっかなと思っててもそうなります。やっぱりこんなに言うのは普通自動車運転免許(オートマ)運転の才能あるのかなとも思ってしまいます。 やっぱり運転したいです。父親には運転すること反対されてます。説得してでもいいから乗りたいです。お母さんから「車に乗るのダメだと言われても怒ったらダメです。」と言われていますが、やっぱり自分は自動車乗りたいです。乗りたくてたまりませんから同じ話言ってしまいます。 その事が気になるから自動車教習所自分で調べている状況です。 また、僕は、母親に対して「自動車運転免許取得応援してください。」としつこく言ってしまいます。本当にそうです。僕は就労継続支援B型事業所通っていますが、僕は就職してないので母親から「自動車運転免許まだ速い。」と言われました。 自動車運転免許取りたくて取りたくて同じ話をしてしまいます。乗りたいことには代わりありませんが…。 その自動車運転免許の事が気になってしょうがないです。母親に対して自動車運転免許に関する話をしないにはどうすればいいですか？
今年23歳になるのに，努力ができません。 学歴が無いので，自分にスキルが欲しくて，1年間だけ専門的に学ぶ学校に通い始めました。 転職してゆくゆくは入りたい会社もありますがやる気が起きません。 そろそろ３ヶ月経ちますが，授業についていけません。 授業中に毎回助手のような人（わからない時に助けてくれる方々）に教えてもらっていて，自分が情けないです。普通は予習をするのですが，私は全くしておらず，理解が足りないため，毎秒のように助けてもらっています。 そろそろ助手の方や一緒に学んでいる生徒の方々からの目が辛くなってきました。 助手の方には嫌な顔をされますし，生徒には私が全く勉強していないことに呆れられています。 それもあって前回の授業を休んでしまい，親にはもう辞めれば？なんで行かないのか理解できないと言われてしまいました。 自分で学費は払いましたが，実家暮らしで，親からしたら，私の将来とその姿勢が見ていて不安でしかたないのだと思います。 七月頭に課題提出がありますが，全く進んでおりません。 授業に追いつくのが先か，課題を進めるか迷っています。 仕事をしているので，8時間寝て，それ以外を勉強に当てれば1日4時間程出来るはずなのに、何日もサボっています。 また努力できる方はなぜできるのでしょうか。 勉強するのが辛くて仕方ないです。 手をつけてもすぐ辞めてしまいます。 課題提出まで，寝る間も惜しんで、とりあえず進めるしか無いのは分かっています。 どのやうな考え方をすれば努力できるのでしょうか。ここで諦めたら残り９ヶ月分の授業料が無駄になりますし，変わる最後のチャンスとも思っています。 家族はポジティブな言葉はかけてくれないので，心底呆れられるのを承知で応援の言葉を頂きたいです。 努力をする際のマインドも教えて頂きたいです。 よろしくお願いいたします。
母親との関わりで悩んでいます。 私は大学への進学を機に実家を出ました。実家にいた頃は、楽しい会話はほとんどなく、両親から私の考えや感情に興味を持たれることも、聞かれたこともありません。勉強しろと常に追い立てられ、成績が良い妹と比較しては叱られていました。 母は自分の話ばかりしていて、私の話をじっくり聞いてもらったことは、これまで一度もありません。無神経なこともたくさん言われてきました。 私が社会人になった頃、母は精神を病んだ時期があり、頻繁に電話してきては「もっとあなたを可愛がればよかった。後悔している」と言ってきました。私は「今更なんだ」という怒りと同時に、「やはり私は可愛がられていなかったんだな」と悲しくなったことを覚えています。 そんな中、私は6年ほど前に結婚し、2年後には娘が産まれました。 孫ができたことで、以前よりもかなり連絡がくる頻度が増えました。 それは自然なことと思う一方で、過去に私に対して酷い態度をとっておきながら、今更「もっと会いにきてほしい」とか「次はいつ帰ってくる？」などと言ってきて、調子が良すぎると思ってしまうのです。 結婚や出産で母を頼ることもあったので、感謝の気持ちもあり、一時期は仲良くできていたと思います。しかし、子育てに対して口出しをしてくることが増え、いくら私の考えを伝えても「親としての責務を全うしていない」と言われたとき、また私は心を閉ざしました。 孫を可愛がってくれることはありがたいですし、娘が自分の祖父母と会う機会を私の感情だけで妨げることはダメだとわかっているので、そんなことはしません。 しかし、母から連絡があるたびに心が苦しくなるのです。 本当は帰省したくありませんが、私は自分の祖父母が大好きなので、元気なうちは何度でも会いに行きたいと思っています。両親にも会わないといつか後悔するかと思い迷いますが、実際会うとなると本当に気持ちがつらいのです。 今第二子を妊娠していますが、それを伝えたら連絡の頻度が増えることは確実なので、伝える気も起きません。 私は今後どのような心持ちでいるべきでしょうか。 妹は自分に過干渉な両親から完全に距離を置き、ほとんど音信不通なようです。 本当は私もそうしたいくらいですが、私の祖父母のこともあるし、娘にとっての祖父母を奪おうとは思いません。 ですが、本当に本当に、本当につらいです。
以前より子供の調子が悪くなかなか良くなりません。私たちも本人も心療内科や行政の福祉サービスなどを頼っていろいろと症状改善するよう試みてきましたがどれもあまりうまくいかずで、もうずいぶん長い年月が経ちました。 本人もつらい思いをして頑張ってきたのに、なぜかいつもうまくいかないため疲れてしまい、頑張るのをやめてしまいました。私もどう声掛けしていけばいいのか分からなくなってしまい、なんでこの歳になってこんな惨めな虚しいつらい思いをするのか、と考えてしまうようになってしまいました。 この先どうなるのだろうとか、何が悪かったのか、どうしていれば良かったのか、考えてもどうしようもない過去の事やつらい出来事を思い出して、いろいろ考えて後悔して虚しくなって夜中眠れない事もあります。 最近は、人といるのが億劫になって来て、笑い声や楽しそうな人がいるとうとましく思ってしまったり、何も楽しく思えなくなってきています。 生きる意味とかそんなたいそうなことではないのですが、少しでも前向きになって少しでも良い方向に向かってと思わなければ思うのですが、すぐに落ち込んでしまいます。娘にも前向きになってもらいたいと思っていて、そのためにも私が前向きにならねばと思ってますが、どう考えてどう行動してどういう心持ちでいたら良い方向へ向かっていけるのでしようか。
私は常にどうやったら楽に死ねるかなと考えています。 今は大学生になったばかりで、実家暮らしです。 希死念慮を持ち始めたのは、高校受験のときでした。原因は元父親の不倫です。（元、と書くのは父親だと認めたくないからです）元父親は一年ほど地方に単身赴任していたのですが、その時に高校生時代の同級生と会い何度もそういうことをしていたらしいです。それが分かったのは高校受験直前で、その時初めて「病んだ」んだと思います。母親は家庭が壊れても私が「普通」であることを望み、不登校にこそなりませんでしたが、リスカやアムカ、ODや飲酒を家族に隠れてするようになり、周りはいい方向に進もうとしている中、私は自分を痛めつけることを覚えました。穢らわしい存在となった元父親の血を継いでいるという自分の力ではどうしようもない問題を抱えてこの先何十年も生きなければならないのかと絶望して、遺書を書いて自殺しようとしたことが何回もあります。でも、家族は知りません。親がしたことは子どもに責任はない、気にしなくて良いと何度か言われましたが、頭では分かっています。でもそう思おうとしてもふと「お前は汚い、死ねば良い」と囁く声が聞こえるような気がしてまた「病み状態」に入ってしまいます。これを何十回、何百回も繰り返していて結局大学生になった今でも治ることはありませんでした。心療内科にも通っていましたが、「あなたのは性格や気質の問題」と言われ、効いている実感もない薬を処方され、年齢的にも保険が効かなくなる時期が来たので通うのをやめてしまいました。病院やカウンセリングをするのは「改善したい」と思うから行くのであって、私のようなやる気のない人間は行っても仕方がないと最近気づきました。人生を生きていく理由も希望も見いだせず、大学生になってある程度自由が許されても、何をする気も起きないし、実家から離れたいのにバイトをしてお金を稼ぐ気も起きません。人と対面で話そうとすると声のトーンやちょっとした仕草が気になってその場から逃げ出したくなるんです。だから面接はすごく怖くて嫌いです。色んなことがありすぎて、最近はなんで悩んでいるのかも思い出せなくなったしただただ死にたいです。でも自殺する勇気はありません。ほんとにわがままでどうしようもない人間ですいません。
職場で同僚と行き違いがあり、こうして欲しかったな〜…ということを勤めて冷静に伝えたつもりでしたが、相手を怒らせてしまいました。私もこれまでその人に我慢してきたこともあるし、そんなにキレること？とも思う一方、ほかの人相手だったらそんな風にキレないだろうな、見下されているんだろうなぁ、、など延々と考えてしまいます。職場以外でも会ったりと、これまで割と良い関係を築けていたと思っていただけにすごく残念だし、職場では周りに見下されてあまり味方もいないので彼女も敵側に回ってしまうのかと思うと仕事に行くのが憂鬱で仕方ありません。これまでも、周りに本音や疑問を少し伝えると相手が激昂して険悪になることがありました。私も相手に我慢している事は多々あるのに…お互い話し合って擦り合わせて関係を続けていきたいと思っても、うまくいきません。私は相手を優先し我慢し続けないと行けないのでしょうか。もう誰とも関わりたくない気持ちになり悲しいです。
私はトランスジェンダー(男性→女性 戸籍変更済み)の21歳です！ 中学生から仏教を学んでおり、出家する決意が固まっております。 両親の承諾も得ております。 天台宗で出家したいのですが師僧探しに困っております。師僧をどのように見つけたらいいでしょうか？
お恥ずかしい話ですが、タイトルどうりです。違う所に通って居たのですがイマイチで色々調べて今の本指名の方になってからその人一択になりました。もしかしたら好きになっているのか、推しなのか分からなくなってしまいました。お仕事なのは分かって居るのですが彼からでる褒め言葉もとても嬉しく気持ちが良い気分になれ自己肯定が上がります。それと同時に彼に会った後たまに涙が出たり、自己嫌悪になったりもします。辞めた方が良いのは分かってますが彼がいつ辞めるか分からない世界なので会える内にあっておきたい気持ちもあります。出来る事ならプライベートであってセフレや彼女になったり結婚したいなと言う気持ちも何処かであるのかもしれません。アドバイス宜しくお願い致します。
生きていてしたい事が無いし、それほど楽しい事も無い 家族や友人も何人も亡くなっているのに生きる事に執着している自分が浅ましくて醜い気がします 生きている事に価値を感じないし、どうせ死ぬのに何故生きることに執着してしまうのでしょうか 楽しい事があってもすぐに飽きてしまうから虚しいです 死にたい訳ではありません むしろ生きていたい理由がないのに死にたくないから苦しんでいます なかなか話を聞いてくれてくれる人がいないので質問というより 愚痴を書きに来たみたいになってしまってすみません
お世話になっております。 職場で私の言葉が足りなかったせいで、スタッフを怒らせてしまいその場にいた上司含め３人から責められる事態になりました。相手が体調不良だったため気遣って早退しましょう！と一言目で言ってしまった私が悪いので何も言えませんが、相手からはかなり酷い言葉を浴びせられ、上司ともう一人からも厳しく責められました。次の日から相手は横柄な態度で接して来るようになり、上司からもお前が悪いから当たり前、店長のくせにコミュニケーションが下手すぎる、店長が嫌なら自分から降りてやり直すのも手じゃないか？などひたすら怒られました。 私はもともと生きる事が不器用すぎます。 毒親の元で常に人の顔色を伺っていないといけないように育ち、いじめによって人付き合いが困難になり、どこにいてもいじめとそれを耐え抜いた後の何故か知らないうちに相手が私を気に入っていじめが止む…の繰り返しでした。なので何事も「私が悪い、私が耐えればいい」と日々過ごす事が私の処世術になってしまいました。 今回も私が悪い、今こうなったのは全部私のせいだから仕方無いと感じ、自分を責め続けて「私は欠陥品だから生きてちゃいけない」と思うようになり、ずっと涙が止まりません。 今回の相手だけでなく上司も、その場にいない人達も私を前から嫌ってる、みんな言ってる（上司が言いました）、あらゆるものが怖くなってしまいました。こんな私が生きていていいのか、それすら分かりません。 こんな私でも、生きていていいのでしょうか？ どうか教えて下さい。
本日デートがあり彼が約束よりも40分ほど遅刻したため待っていたところ、酷いナンパに会いました。恐怖感が強く、彼に「酷いナンパにあってる。怒鳴られたりする。助けて、どうしたらいい？今どこ？」など咄嗟に連絡しました。 返信は「まだつかなそう〜近くのスタバに行ってて〜」でした。 こちらはそんなテンションではないのに。 周りの人が声をかけてくれたタイミングで走って、細い道に逃げ込みお店に駆け込みました。 待っている間も恐怖があり「ここのお店にいるからできるだけ早く来て欲しい。待ってるよ」 と連絡をしました。到着した彼の第一声は 「お待たせ〜^ ^今日暑いね〜」でした。 不安で同じ気分にはなれず 「ごめん。。今はまだ怖い気持ちが強くてその雰囲気やめて欲しい。」 と伝えたところ無言で無視されました。 「なんでここのお店なの？夜ご飯?昼ごはん？まだ中途半端な時間じゃない?」 と言われて。逃げ込んだだけの私はとてもモヤモヤしました。 こーゆうことがあってまず、心配や、大丈夫？などの声掛けがないこと。私が真剣な時に彼は同じく真剣にはなってくれないこと。笑ってほしくないタイミングで笑うことなど少しずつ傷ついてしまいました。 このことを伝えた時の反応は 「んー心配とかできなくてごめんね？」 「でも俺も家でやることあったし、忙しかったんだから俺ばかり責められてもさぁ。」 「そーやって言われるのきついんだけど？」 でした。 前々から時間は決めていたし、彼が遅刻してもいいように時間に余裕を持って連絡もしていました。遅れて来てこの態度。。そして私を心配にはならないんだなと。複雑な気持ちです。 彼は別れたくない。結婚するなら君だよと。いつも言ってくれますが、突然モラハラ気質になったり、眠い時だけ対応が雑だったりと突然人が変わったようになります。私が生理前の時にはいつもぶつかってしまいます。 無理はしなくていいから、しんどい日は遠慮なく会えないと言っていいんだよ。と伝えたり、遅れるときは何をしていてどのくらい遅れそうなど具体的に教えてねとお願いしていますが。全てが苦手みたいです。 この先一緒に過ごしていけるのか不安でなりません。そのような人にどう合わせればいいのでしょうか。
他人のどうでもいい一言や、エピソードトークに引っかかってしまいます。その一つの言葉や出来事を脳内でぐるぐると考え、その人の人間性について疑ってイライラしてしまいます。その後何時間かでおさまれば良いのですが、ふと何日か後にも思い出してイライラすることがあります。特に推しなど、好きだなと思っている人にことさらイライラしてしまい、見たい番組を見れない時など、本当は楽しみにしていたことが急に怖くなって、自分から取りやめることがつらいです。 最近はワイドショーでニュースを聞いても疲れます。外からの情報になにか悪意が含んであるんじゃないかと恐怖しています。 こんな具合に、家族・友人以外の言葉が恐怖の対象になっています。私は変なのでしょうか？思い当たることとしては、先週から暑さにやられてバテていることです。 こういう癖がなくなり、趣味をまた楽しむためにできることはなんでしょうか？
20代の頃から鬱病を患い、7年間経つ今でも病に苦しんでいます。私の人生、唯一良かったことといえば素敵な旦那に出会えたことだけでしょう。でも、その旦那にも多大な迷惑をかけながら生きています。 私の細かい苦悩は省略しますが、まぁとにかく仕事も長続きはしません。お金は苦しくなる一方です。周りの親戚は子供ができお祝いムードですが、子供なんか到底考えられない私はそんな人達を妬み苦しむ日々をずっと過ごしております。 もう生きるのが辛いです。何に対してもネガティブな目線でしか見ることができません。 なぜ誰も死なせてくれないのでしょうか。死のうとすると必ず誰かが邪魔をするし、医療機関が生かそうとしてきます。 なぜ、死んではいけないのですか？
前回や前々回の相談からの心情の変化は、梅雨時期なので夜の辛さが辛いです。コロナの流行る前年の年末に風邪を引いたとかで正月を挟むので多めに薬出して貰って年明け１月か２月に定期的な血液検査と言われてた様でコロナが流り近所の開業医の内科に行きたがらなく成りました。昨年の2月の初め夜に風邪が悪化して様で翌朝救急車を呼んで救急病院に。検査の結果風邪をこじらせ肺炎で入院。夏の入院時も夜に悪化翌朝救急車で同じ救急病院に入院。体力も落ち寝返りも難しく成り急ぎで介護認定と訪問看護て自宅治療で退院予定と車椅子椅子でわ過ごせる様に退院楽しみにして母。退院後一月程で亡くなりました。無理やりでも内科に連れていき早めに対処してたらと。あの時こうしてたらと思い出してらと辛いです。
ネットを見ていると、自分は神様と話せる・つながっているという方が結構いらっしゃいます。なかには不動明王から伝言をもらえるという方もいます。彼らの多くはその能力（？）でお金を稼いでいるようです。私はここ数か月調子を崩し、弱っていたので、神様と話してエネルギーをもらいたいと考えていました。でも、いくら話しかけても神様の声は聞こえませんでした。彼らは霊感があるから神様と話せるのでしょうか？ 最初は自分にはない能力がある人たちにうらやましい気持ちもありましたが、段々彼らは誰と話しているのだろうか？と思うようになってきました。お坊様方は、神様と話せるという方たちについて、どう思われますか？
いつもお世話になっております。タイトルにある通り前回相談させてもらった彼と別れました。 別れるまでに楽しいことも辛いこともたくさんありましたし、話し合いも重ねましたが結局彼の人間性は変わりませんでした。 彼には言われたように「未来を本気で築こうとする覚悟や責任感」が無かったんだと今更ながら実感しています。 今となっては愛されていたかも分かりませんが、私は本気で愛していたと思っています。あの時心配し言葉をかけてくださった方々に感謝しています。本当にありがとうございました。 今後はもっと幸せになれるように、私自身が自分を大切にできるように頑張ります。 また利用することがありましたらよろしくお願い致します。
こんにちは。 今新店舗の準備を行なっているのですが、初めてで右も左も分からず、なかなかパフォーマンスが発揮できません。 同時に別なプロジェクトも走っている状態で、今は何をしていても楽しくありません。 来月に子どもも生まれてくるのですが、その準備や環境の変化もあってかなりしんどいです。 周りの方は楽しみでしょうや幸せでしょうと言ってくるのですが、今の私はそのような気持ちになれず、本当に人を育てられるのかがとても心配です。 朝もボーッとすることが多くなってきました。 このような時はどのように心を整えれば良いのでしょうか。
私には中学校からの友達がいます。 その子は優しい部分もあり、私の悩みを共感してくれたり、元気をもらえる友人です。 ですが、その友人の嫌いな部分があります。それはわがままなところです。 人間誰しもわがままはあるとおもいますが、友人のわがままは誰もが不快になるものでした。 私は電話(特に長電話)がきらいです。 友人は電話が好きなのはしっていますし、友人も私が電話がきらいなのはしっていますが、月に1回か2回ほど、電話をすることがあります。 しかも深夜にです。24〜2時くらいまでです。ねむい、もう電話辞めない？と言っても、｢私が寝るまで付き合って｣とか、｢いやいや寝んなよ｣など、眠いのに無理やり電話に付き合わされます。 しかも、自分の意見が通らないと不機嫌になります。 もう正直幼稚すぎませんか？わたしは夜は眠いのに無理やり起きて、朝起きれないことがあります。 本当にいやです。無理やり電話をきっても、その後は共通の友人と私の愚痴を言っているみたいです。幼稚すぎて嫌になります。今後付き合っていけばいいのでしょうか……
日々過ごす中で、自分が何かしてしまっているのではないかと心配になり、問い合わせたり確認したりしてしまいます。 今まで、特に気にせずできていたのに、確認しないと不安が募ってしまいます。 使っちゃいけないものを使っていないかとか、入っちゃいけない場所に入ってないかとか、何か汚したり壊したりしてしまわないかと心配ばかりしてしまいます。ちょっとでもなにかにぶつかったりかすったりしてしまうと、傷がついていないだろうか、私のせいで壊れてしまっていたらどうしようと不安になり、大丈夫でしたか？と問い合わせしてしまいます。 少しでも言われてないことをしてしまうと、やってよかったのかなと不安になります。 気にしすぎないためにはどのように考えたらいいのでしょうか？
有り難し 26
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