問答一覧

検索結果: 2009件

2022/04/27

子供に怒鳴りキレる夫への対応

心が壊れる寸前のような予感がしています。ご教示ください。私は、未就学児２人の男の子を育てる主婦です。夫が息子にすぐ怒り怒鳴る事に悩んでいます。長男がうまれてから２年程は、家族仲良くとても幸せに過ごしていました。しかし長男のイヤイヤ期が始まってから夫が息子に怒鳴るようになり、今では毎日、毎時間事あるごとに息子を怒鳴ります。笑い声が大きいと、うるせぇ！と怒鳴り泣き声が大きいと、なんだお前は！と怒鳴り兄弟喧嘩をすると、うるせぇっつってんだろ！！と怒鳴ります。機嫌が悪いときには声をかけただけでなんだっ！！と言われたり無視をされたりします個人的には、命を脅かす事態でない限り子供に怒鳴る必要はないと思っているので「イヤイヤ期は心の成長期だから、しんどいけど向き合って話を聞いて肯定してあげたらいいんじゃないかな」とか「怒鳴るんじゃなくて、○○しようよとか、○○されたらどう思う？って言い方をしてみようよ」などと夫に言ってきましたが聞き入れられず、最近では私が意見しようとすると舌打ちをして部屋に閉じ籠るか、勝手にしろ！と吐き捨て家を出ていくかのどちらかです。夫が怒鳴るようになってからはそれまで以上に夫の仕事の愚痴を聞いたり夫の好物を振る舞ったり、夫をたてたり、仕事のストレスが子供に向かないように努力してきました。いつも笑顔で過ごし、家庭内が明るく夫にとっても子供にとっても良い環境であるように頑張ってきたつもりですが無意味だったようです。夫が怒鳴るのは、こわいです。睨んできたり、無視されたりするのも、とてもつらいです。世界中でいちばん大好きで大切だった人が自分と子供に怒り狂い暴言を吐く。地獄です。私が夫に怯えてしまうと子供も夫の顔色を伺うようになってしまうと思いそれだけは避けたくて、夫が怒鳴っても子供にはいつもどうりに話し、諭し、抱きしめます。子供に悪影響がない限り私が耐えれば良いと思っていましたが、毎日怒鳴られて悪影響がないわけありません。そして私も、なんだか、しんどくなてきました。いままでは決して考えなかった、嫌悪すらしていた自死のイメージが日々浮かびます。私は息子も夫も幸せにしたいです。円満な家庭環境を取り戻すために、私にできる事を教えてください。お願い致します

有り難し 20

回答 2

2024/05/28

なぜ人は罪深いのに生きていてよいのか

わたしは子供の頃から、両親との関係もあり人との境界線を引くことが下手でした。病んだ人を助けようとして共依存したり、嫌なことを断れなかったりして地獄のような日々でした。今は心も落ち着きましたが、ずっと引っかかって先に進めないことがあります。カウンセリングで心を見つめていくにつれ、健康な人間というのはわりあい利己的に生きていることがわかりました。嫌な人がいれば避け、好きなことをする。自分を愛しているから、人を愛せる。その仕組みはわかるのですが、私はそこに躊躇しています。現代で、人は罪を逃れられません。私は、虐殺だって、社会にある色々な闇だって、自分と無関係と思えません。すべては繋がっています。たとえば、私たちの服はウイグル自治区の子供が作っているかもしれません。多くの家畜を食べ、畑の為に森を壊します。富や権利が運よく不平等に分配されているから平和に生きているだけで、私たちの殆どはお金や食べ物がなければすぐにあさましい人間になると思います。わたしの両親は「普通の人」でしたが、社会でストレスを受け、立場の弱い子供である私を虐待しました。でも世の中の「普通の人」が追い詰められたなら、弱い立場の人間に酷いふるまいをすることはたくさんあるだろうと思います。正常になる、健康になる、ということが、逃れがたい人間の悪や罪に目をつむり、「自分は幸せになっていいのだ」と許すことなのだとしたら、私はそれこそ狂っていると思ってしまいます。それが、ずっとずっと怖いのです。世の中では、自分を善人とか繊細な人間だと信じられる人ほど幸せそうに見えます。自分が外側に「持っている」状態で満足し、それがあたかも人格の証明のようですらあります。それは殆どの場合、時世の運にすぎないでしょう。言葉は悪いけれども、愚鈍な人ほど幸せな世の中のように見えます。だからわたしが賢いとかいう話ではなく、なぜ当たり前の事実として誰もが抱えている悪を見て見ぬふりして気楽に生きていけるのかがどうしてもわからなくて苦しいのです。わたしは、自分のなかに明白に悪があると思いながら、しかもそのわたしが救われることを許して生きていくということが理解できず、身動きがとれずに何年も苦しんでいます。よいたすけがあれば、ご教示くださいませ。

有り難し 6

回答 1

2023/08/05

何をしていても辛い現状を改善したいです

生きているのが苦痛でしかたありません。特に仕事中はマシで、土日や余暇などは布団の上で震え、時計を見て30分だけ自殺をしないよう延期しようと心に決め、 30分経ったらまた30分だけ自殺しないようにしようと繰り返すしかありません。寿命を1秒でも多く浪費したくて、気が狂いそうです。早く死ぬだけを希望に生きるなんて、両親、親族、私が食べた動植物、その他全てに申し訳無くていたたまれません。付け焼き刃の知識で心苦しいのですが、お釈迦様は苦行ばかりでは意味がないと説かれたと伺いました。そのとおりだと思います。私は産まれてきたこと、生きていること、呼吸をすること、存在すること、存在してしまったこと、人間の姿かたちをしていること。その全てに強い強い罪悪感と後悔を感じます。努力しても自分に常に0点しかつけられず、酷い時は味覚も一時的に失われ、今すぐ自分に罰を与えねばと言う妄想に囚われてしまいます。ロヒンギャや難民の方々へ寄付を行ったのですが、私のような悍ましい存在のお金で助かってもきっと幸せになれないと、自分でも明らかに間違っているとわかる妄想で自分を苦しめる材料にしてしまいます。きっとそれこそ、偶然不遇な環境に陥ってしまった方を愚弄していると思います。しかしその考えから逃れられません。何をしても自分に0点を付け続け、付けなかったらそれを理由に自罰きっとこんな冒涜的な遊びで自分をいたずらに痛めつけ続けていたら、仏教の考えで言うと地獄に落ちると思います。自罰を常に続けないといけない、これはストイックなのではなく、自罰をするということに逃げているだけだと思います。長くなってしまいましたが、 1.非常に辛いので、とにかく死にたいが、論理的に考えて今死んだら困る人がいるのはわかる。 2.認知が歪んでいることは理解しているが、その認知をどう正して良いのかわからない 3.今はただ、調子が非常にいい時にPCを起動するくらいで、それ以外は仕事か、布団の上で震えて泣く位しかできない。長くなってしまいましたが、以上が悩みとなります。どうすれば幸せを感じられるのか、罪悪感が薄まるのかのアドバイスを頂けたら幸いです。精神科にはもう通っていて、認知行動療法や投薬は長年受けていて、手帳は二級です。

有り難し 3

回答 1

2023/09/18

忌中不貞愚かで気持ちの悪い内容です

私は、故郷から遠くで暮らす新婚男性です。まだ子供はおりません。妻のことを心から愛しており、これからの結婚生活を幸せに過ごしたいと思っております。 先日、祖父が亡くなりました。その為、帰省をし、お通夜、葬儀を行いました。滅多にない家族との時間でした。久々の帰省で、友達と会いたいと思い、飲みに行きました。忌中の意味合いをあまり理解しておらず、控えるべきと認識したのは飲みに行く道中、あまり派手な飲み方をしなければ問題ないと言い聞かせ、友と合流後、ことの経緯を話しました。しかし、1件で終わるつもりが、その後何件か回り、あろうことか性風俗に行ってしまいました。誘いを断れず、本当に弱く卑法な行動だったと思います。悔いても悔いても悔やみきれません。祖父が亡くなったばかりの忌中であること、愛する妻がいること、家族は全員、喪に服していること、あらゆる観点から考えて自分は大罪を犯したと考えています。 祖父はとても厳しい人でした。小さな頃から厳しく残けて頂きました。立派な人間になるようにという思いからだったと思います。自分の中でとても大きな存在でした。 しかし、自分は酒の力や友人の誘いを断れず愚行を行なってしまいました。祖父の葬儀の次の日です。きっと見てたと思います。どうして断れなかったか、どうして飲みに行ってしまったのか、本当に悔いてます。 私は地獄へ落ちるでしょうか。こんな大罪を償う方法はあるんでしょうか。祖父は安らかに逝けるでしょうか。妻とこれからも一緒にいていいでしょうか。幸せにできるでしょうか。妻や家族に会わせる顔がありません。本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。家族は私がそんなことをするなんて全く思っていません。しかし勿論こんなこと打ち明けることなんてできません。 とても卑法だと思います。 家族を悲しませるようなことは決してしたくありません。私は、これからこのことを背負って生きます。妻を幸せにしたい、家族を大切にしたいと、心から思ってます。しかし、行動が行動なだけに、妻を幸せにできるのか、家族を大切にできるのか、自信が持てません。自分の愚行を祖父は見てたと思います。天罰が下るのではないかと思います。 どうすれば、赦されますか、どうすれば、もっと立派な人間になれますか、どうすれば、大切な人たちを幸せにできますか。 本当にすみませんでした。これからどう生きていけばいいですか。

有り難し 19

回答 2

2023/09/23

良い宗教とはどんなものでしょうか

私には、結婚を考えてお付き合いをしている彼がいました。先日、彼から実は宗教2世であると告白されました。新興宗教の問題が、メディアで多く取り上げられている中、かなりショックでしたが、私は全ての新興宗教が悪いとは思っていません。彼のことが大好きで、人としても尊敬できるところがたくさんあり、そんな彼が産まれてからずっと大切にしてきたものなのだから、良いものだろう、受け入れられると思いましたし、熱心に信仰することを否定する気持ちは一切ありません。しかし、結婚するなら私も入信しなければならない、また、子どもが産まれたら同じく入信させなければならないと言われました。全く聞いたこともない宗教だったので、私も信仰できると思えるものなら入信し、彼と共に人生を歩んでいきたいと思い、彼の信仰しているものがどういうものなのか知ろうと思いました。ですが、ネットで調べれば調べるほど、悪い情報がたくさん出てきます。例えば、入信する際に宿泊を伴う合宿があり、多くのお金が必要、月々のお布施も必要だとか、教えを人に言うと地獄に落ちると教わるだとか他にもいろいろと…。彼にはネットの情報と自分、どちらを信じるんだと言われましたが、火のないところに煙はたたぬと言いますし、どうしても怪しさを感じてしまいました。（彼自身はネットで調べたことはないそうで、どんな内容が書かれているのかは知りませんし、私も彼を傷つけたくなくて伝えられていません。）お金については、組織を維持するために必要なものと思うので、仕方がないことかなぁと思うこともできますが、・入信しなければ結婚できないところ・子どもが産まれた際、その子の意思がないまま入信させなければいけないこと・教えの内容を人に言ってはいけないこと（良いことを教えているはずなのになぜ隠さなければならないのか？）特に以上の3点がとても引っかかってしまい、受け入れられず、やはりお別れを選択するしかないと決断しました。私の選択は正しかったのか…。良い宗教とは、逆に信仰しない方がいい宗教とは、どういったところで判断すべきだと思いますか？ご意見いただけますと幸いです。

有り難し 7

回答 1

2023/10/28

私に出来ることとは？

いつもハスノハのお坊さんたちの回答を見て心を安定させて貰っています。ありがとうございます。 3回目の質問です。忙しい中何度も質問申し訳ございません。私は法に触れる罪を犯して、2~3人の方にご迷惑をおかけしてしまいました。 (詳しくはプロフィールに書いてます) 法に触れる罪を犯したのにも関わらず、警察に世話になることも無く時効を迎え、迷惑をかけた方々になんの償いもできずに生きています。その上、受験生であるにも関わらず現在そのことが原因でうつ状態になったため学校を休み、終いには親まで不安をかけて泣かせてしまいました。 (親には迷惑をかけたことは言っていません。) 言った方が良いのでしょうか？私は言った方が楽になるのですが、家族が困り泣く姿を見たくありません。自殺について考えてしまったりもしました。ですが、私が自殺することは単なる逃げで被害者にとって1ミリも償いにならず、また、迷惑をかけて得たお金相当の寄付やゴミ拾いなどもしましたが、それも自分の自己満足に過ぎないと考え、どうしたら良いか分かりません。目指していた大学も順調に点数が上がっていってましたが、これが原因で5週間ほど全くと言っていいほど勉強が出来ていません。この事でまた親を泣かせてしまうかもしれません。警察には騙してお金を奪い取ったと言えば詐欺罪で恐らく逮捕されるのですが、警察に嘘をつき貴重な時間を奪うこと、親を悲しませる事までして、私が罰せられたいとも思わず、また警察に罰せられたからと言って被害者に償いができる訳でもないので、何も起こせるアクションがありません。全て私が悪いのですが、未来に希望が持てずどうしたら良いのか分かりません。どうかこの地獄のような日々から抜け出す方法を教えてください。 hasunohaのみが今の私の頼りです。お願いします。

有り難し 8

回答 1

2024/01/14

生きる価値がない

小学生の頃の罪に悩んでいます。小学生の頃兄から日常的に暴力を受け、親は対処することがなく、そのストレスを他人に向けていました。簡潔に説明させていただきます。・一度万引き・二度友人の物を盗む・複数回親と友人の金を盗む・ゴミを捨て忘れいつも捨てないゴミ捨て場にゴミを捨てる・友人とラムネの瓶をたしか誤って割ってしまいガラスが子どもが日常的に入る噴水の中に入ってしまい、全て取り切ったとおもっていたら、実はまだ残っており、後日怪我をした人が現れたが、当事者なのに黙っていた。・一方的に4人の男の子にキス →うち1人は公園で知り合った一個下の子ディープキスをした。その子の手を取り自身の性器を触らせた。・日常的に口が悪く強めに人を叩いた以上が小学生の頃に起こった犯罪です。小6の頃に全て反省し、二度と行わないことを誓いました。これらのことが犯罪だと認識したのは中学3年あたりです。とても後悔をしており、特に公園の子には一生分のトラウマを与えてしまい、自殺や学校へ行く事、公園に遊びに行くことが困難になってしまったかもしれないと思うととても申し訳なくなり、死にたくなります。最近は趣味を楽しむことができず、恋人や仕事に着いた時自分がこんなに幸せになっていいのかと思うと、非常に死にたくなります。Twitterで同じような事件を見ると申し訳なく思い、自分への批判だと思うようになりました。自分は死んだら地獄行きで、両親が死んだ後、向こうの世界でこのことを知ったら、こんな奴になぜ金をかけたのだろうかと嘆くと思い、申し訳なくなります。すでに時効を迎えており、償う術がありません。ゴミ拾いや募金活動などをたまにやっていますが、これはただの偽善で自分の為だけにやっていることなのではと思うと、なお死にたくなります。趣味で人前に出るようなことをしたいと思っても、これらが尾を引いて自分が幸せになってはいけないと思い辞めてしまいます。探偵物や刑事物を見るのも辛いし、小学生を見ると辛くなります。過去を思い出し後悔の念に蔑まれます。両親にはある程度お金が貯まったら今までかけてきたお金を返すつもりです。また、募金やゴミ拾いはこれからもっとやろうと思います。過去とどう向き合うべきでしょうか、謝りたくても会える人ではないので、謝れません。どうすればいいでしょうか、

有り難し 5

回答 1

人を呪ってしまいました。

私は小学校5年生の時に初めて人を呪いました。その方法はYouTubeで見た、紙に赤いペンで相手の名前を書き、起こってほしい事を具体的に書いて、それを肌身離さず一日中持つというものです。呪いの内容は相手の子が怒られるというもので、半信半疑で行ったため叶った時、私は怖くなる、のではなく喜んでしまいました。それから調子に乗って小学校5年生〜中学1年生まではっきり覚えてる限りで3回それを行いました。だんだん呪いの内容もエスカレートしていき｢先生が学校に来ない｣｢先生がケガをする｣｢お父さんが死にかける｣という呪いをかけてしまいました。最初の2つは1週間以内に叶い、最後の1つは1年を跨いでも叶いませんでした。しかし、呪ったことなど忘れてしまった今年の春、心臓病で父が倒れました。手術をして助かりましたが、そこで私は大変な事をしてしまったとようやく気が付きました。なんであんなことをしてしまったのだろう、調子に乗ってこんなことをするんじゃなかった、と毎日思い続けました。友達と話している時も｢この子は呪いなんてしない優しい子なのに私は…｣｢この子はどんなに嫌な事があっても呪わないのになんで私は…｣とやってしまったことへの後悔と情けなさで一日中鬱のような状態で、本当に反省しています。反省するなら最初からやるなという話ですが、当時の私は本当に幼く、人の気持ちなど考えられないような最低な人間でした。今は友達同士の冗談でも絶対に相手が悲しくなるような事は言わない、しないようにして、なるべく友達の様子に気づいて話しかけたり、相談に乗ったりしています。(当たり前のことですが…) 長々とすみません。私がやったことは、取り返しがつくのでしょうか。人を呪わば穴二つと言うように、私は死んだ後、地獄に行くのでしょうか。まとめるのが下手ですみません。ここまで読んで頂きありがとうございました。

有り難し 59

回答 1

2024/08/25

大好きな彼が自死しました

片割れのような存在だった彼が自死して、ちょうど四十九日になりました。職場も昨年末まで同じで、仕事をする上での価値観や、好きな食べ物や音楽、笑いのツボなどとにかくフィーリングが合う人でした。他の誰と居るよりも楽しく、本当に輝いた時間を過ごしていました。ただ、出会った時からずっと大きな闇を持っていました。 ◯月には死ぬ、◯歳には死ぬ、などの宣言はよくありました。でも、精神科も変えたばかりだし、カウンセリングも真面目に通っていて、本当に頑張っていたと思います。将来の話もたくさんしていましたし、それに嘘はなかったと思います。きっと、生きたいという希望と死にたいという希望、本当にずっと半分半分だったんだと思います。でも、まさか、こんなに早く死を選んじゃうなんて。。まだまだ2人の未来があると思い込んでいました。信じたくないですし、悲しすぎて言葉になりません。ただ、会って抱きしめたいだけなんです。大好きだと伝えたい、最後に会った日の自分の態度を謝りたい。彼のいない世界では、生きる意味がないと思います。死んだら会えるかもしれないから、というより、この世で生きることに価値を見出せず、わたしも早くあの世に帰りたいという気持ちです。日に日に強くなります。焦燥感があり、心臓のバクバクが止まらなくなります。締め付けられて息をするのも痛いです。涙が止まらない時もあれば、現実だと思えずに涙すら出ない時もあります。彼もずっとこんな気持ちだったのだと、やっと理解しました。彼の死をきっかけに、周囲からの愛もたくさん受け取りました。すごく感謝しています。ただ、どう頑張っても彼の存在1人分に満たないのです。なぜこんな試練が与えられるのでしょうか。彼のした決断は尊重したいですが、なぜこんな生き地獄を味わう必要があるのでしょうか。わたしが死を選ぶための道筋なのかとすら思えてきます。これから先、どうしたらいいのでしょうか。自死はいけないと頭でわかっていても、心が止まりません。

有り難し 5

回答 1

罪の償い方

いまだ母の死(いなくなった事)が受け入れられず、これは母を大事にしなさすぎている私に対してのドッキリで、帰ったらまた前みたいに家に居てくれると期待しながら家に帰ったり、目を覚ましたら、また居てくれると、また戻って来てくれると信じて願っています。でも、家に帰っても目を覚ましても、母の姿は無く、私が母の事を殺したんだからいるわけない、と思う自分もいます。やりたいこともあって、死にたくないと思いながら、寂しさや苦しみの中死んでいった母の事を思うと、本当に申し訳なくて、毎日位牌とその横で笑う写真に泣きながら謝っています。寝るときも布団の中で泣きながら謝っています。「その笑顔も、オカンの人生も全部めちゃくちゃにしてごめんなさい。許してもらおうとは思ってないし、私が行くのは地獄だから、向こうでオカンには会えないけどゴメンね。こんな風に育ってごめんなさい。私が生まれてこないで、生まれてくるはずだった弟か妹が生まれてきてれば、もっと幸せで長生き出来たのに、オカンの事不幸にしてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい」と謝っています。私はアレルギー持ちで母がいたときは、促されて毎日薬を飲んでいましたが、今飲むのを止めています。私のせいで母が苦しんだのに、私が苦しまないのは平等じゃないと思ったからです。母は、私には少しでも体調悪いと思ったら病院行けと言う割に、自分では多分私に遠慮して病院に行くことをしませんでした。ここ最近、痒みと戦っていますが、母の苦しみに比べたら大したことないと自分に言い聞かせています。私に出来る罪の償いは、謝り続けることと、薬を飲まず痒みと戦うこと、ご飯を作る事以外に何があるでしょうか？やはり、母が言っていましたが、人を殺したら自分も死ねの教えに従うべきでしょうか？生まれてくるはずだった弟か妹も、私のせいで死んでしまったのです。(小さいとき、夏にビニールプールに母を無理強いして入れたために、流産したようです。) 私はやはり生まれてくるべきではなかったと思っています。

有り難し 63

回答 2

2023/11/20

噓つきは泥棒の始まりです

いつも質問にお答えいただいてありがとうございます。今の私は最低最悪な人間です。生まれてからずっとですが。学生時代も嫌な事から逃げたいばかり先生に嘘を言って早退させてもらったり、一番初めに勤めた職場も異動先で上司からのパワハラとも今なら言える言動に悩みストレスが溜まりそれが原因で婦人科系の疾患になり医師から言われていないのに一旦、仕事を離れた方が身体に良いと言われたので退職しますと言ってしまいました。その後は仕事も非正規雇用者としてあちこち転職しています。その後、本当に仕事をするのが厳しい心疾患を発症。数年は短期の仕事しかできませんでした。今も何か嫌で仕方ないことから逃げたいために嘘を言ってしまいます。いつか嘘は重ねていくしかならない事を自覚しながら生きています。今回もどうしても参加したくない行事があるので逃げられる嘘を探そうとしていましたがこれを実行することで仕事に行けなくなると思い乗り越えようとしています。人はどうして噓をついてしまうのでしょうかそれでどれが本当なのか分からなくなった時もあります。通院先の医師との診察でも脚色して話しをする時もあります。発達障害の診察の時です。時々、医師は人と比べたりする時に関係ないのだからと言われますが知りたい内容なのです。あまり私の事は真剣に考えてくれていないのかもしれないので大袈裟に話しているのです。嘘を言っているのです。本当に自分が許せません。生きていることさえ苦痛なのです。この先も嘘をついてしまう。周りはきっと気づいていると思います。でも信じてくれています。それが心苦しいですないものねだりもあります。要するに私みたいな人間はこの世から排除してほしいです。いつか嘘をつかずに本音で向き合える時が来るのでしょうか。本当の事が分からなくなっています。仕事もこの先ずっと非正規労働者として働くしかない身体・精神状態です。人に嫌われたくないのに嫌われることしかできない自分。このまま死んだ時、地獄でも苦しむことになりますよね。

有り難し 20

回答 1

2022/11/06

人を殺してしまったかもしれないです。

私には人を殺してしまったかもしれない出来事が２つあります。一つ目は以下のURLの件です。 https://hasunoha.jp/questions/62948 父は1度目の入院の後、家で私に邪険な態度を取られた際「俺なんて死んだ方がいいと思ってるんだろ」と言いました。具体的にどんな邪険な態度を取ったのかが思い出せません。またそう言う父に対してどんな言葉をかけたのかも思い出せません。「その通りだ」と言っていないはずですが、持病の強迫性障害のせいでもしかしたら言っていたかもと考えてしまいます。1度目の入院の後、父は医師から止められていた酒を飲んでいたのですが、父が酒を飲む時に、私の邪険な態度が原因で「酒を飲んで死んでやる」と考えていたのだとしたら、父は病死ではなく自殺であり、これは私が父を殺したも同然なのではないでしょうか？また、父は1度目の入院の前に「酒は好きで飲んでいる」と言っていましたが、それも私に対する優しい嘘だったのではないかと思っています。ただ父は元々酒好きで、飲酒運転をしてしまうほどでした。また新しいアルバイト先のシフトも組んでいたので、死ぬ気はなかったはずだと母は言います。しかし、父がアルバイトをしようとしてことと、死のうと思って酒を飲んだことは両立する気がしてなりません。ふたつ目は自転車を運転している時に急いでいる時は車や歩行者に対して、イライラすることもままあり、一時停止無視をしたり、人通りの多い通行禁止の歩道に入ってしまうこともありました。また、飲酒をしてから走ったり、イヤホンをしながら走ったりしたこともありました。そしてここからが自分の想像なのですが、自転車を運転している時に、気づかずに人にぶつかったり、ぶつかってなくとも人を転倒させたり、車と事故を起こしてしまったのではないか、と思ったり、邪魔だと思った人や車に、「別にぶつかって、相手が死んでもいいや」と考えていたんじゃないか、だとしたら殺人と同じなのではないか、と想像してしまいます。何か本当に事故があったら既に警察に通報されて、私は捕まっているかもしれませんが、被害者が事故当時はなんともなくて通報せず、その後になって事故が原因で亡くなってしまったらと考えてしまいます。私は人を殺した罪人として地獄に落ちるのでしょうか？それともこれは妄想でこれから人に配慮した生活をすれば良いのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2022/09/25

人を傷つけたら幸せになってはいけない？

わたしは後悔がありますそれは病気をうつしたかもしれない事ですわたしは20代半ば行きずりの人に歯周病をうつされましたその人はすごく口臭が強くわたしは関係を持ちたくありませんでしたただ、相手を傷つけるかもと理由は告げず断ったのですが「何で？いいじゃん」と言われそれから何度も同じやりとりその度に「え～　なんで？ショック」と言われ最後は罪悪感を煽られるようにしてしまいましたそれからが地獄でしたすごくキツイ口臭、見た目も悪くなり酷い歯周病になってしまいましたそれから恋人が出来てもうつしたくないのでキスはしないようにしてきましたただ、一度だけマッチングアプリの人（以下A）と関係を持ちキスしてしまいましたキスしていると臭いが強くなっていくようで Aも気付いている感じでしたうつしたかもと思ったら会うのが怖くなり 1週間後Aから会わない？と連絡が来たのですがブロックしてしまいましたそれからわたしは様々な歯科に行き自分でも知識をつけ治療を行ってきましたがよくなりませんでしたですが、先日たまたまネットの人と口臭について話す機会がありその人の助言を試したら今までが嘘のように病状が良くなってきましたその人との出会いは本当に天啓のようでしたこの間実に6年くらいかかりましたその間わたしは恋人も作らず生きてきました本当に悩み死にたいと思いながらようやくその悩みから解放されるかもしれないのですが Aの事が頭に浮かびました「このままわたしだけ幸せになってしまっていいんだろうか？」という気持ちが、何度も頭に浮かびました Aを必死に探した時期もありますがアプリを退会したようでもう連絡がとれませんうつしたかどうか定かではありませんがもしそうだったらと考えるとただ、それは自分が幸せになる自信や覚悟がないから Aのせいにして逃げているだけの気もしますわたしが関係を持ちたくない人と関係を持ったのは幼少期に家庭で自分の意見を言う権利がなかったので『わたしには拒否権はない。受け入れるしかないんだ』と思い今まで生きてきましたしかし精神科で治療を受けていくうちにそうじゃないんだとわかりましただからこそ人を傷つけたかもしれないのに幸せになってもいいんだろうか？という気持ちがわいてきてしまいます

有り難し 9

回答 1

祖父の自殺から立ち直るには

祖父が先日自殺しました。病死した祖母に会いたかったのだと思います。亡くなった時に祖父が着ていた服のポケットに祖母の写真がたくさん入っており、遺書にも「これで祖母のところに行けます」と書いていたそうです。祖母の49日が終わるまで決行すると決めていたのでしょう、遺言書の作成や身の回りの整理や手続きを知らない間に済ませていました。カレンダーに書いていた命日以降の予定にもバツ印をつけており、亡くなった時間も祖母の死亡時刻と同じ(推定時刻にはなりますが)で発見されるまでもがき苦しんだ跡もなく両手に握りこぶしを作っていたそうです。死んで祖母に会う覚悟を決めていたのかもしれません。祖母の遺骨は祖父の49日と同時に納骨することになり2人の遺骨を並べているのですが、それを見て「祖父はこうしてほしかったのかもしれない」と私は思っています。祖母に会えるなら死ぬのも怖くなかったのでしょう。それでも、1人淡々と準備を進めている祖父の姿を想像すると苦しいです。最近手術したばかりで成功し助かった命でした。健康に人一倍気を使っていましたし、もっと長生きすると思っていました。一番不安なのは、祖母に会えているかどうかです。自殺すると、地獄に落ちる、死んだ瞬間の苦しみが永遠に続くとよく聞くため、祖父が向こうの世界で穏やかに過ごせているか心配です。祖父が亡くなった日、父が夢で祖父と祖母が手を繋いで歩き父の方を向いて笑っており、今まで亡くなった親族が全員出てきたそうです。「会えたよ」というメッセージだったのでしょうか。そしてこれから私はどのような気持ちで過ごしていけば良いのか分かりません。

有り難し 35

回答 2

2024/07/25

なんでも気にしてしまう

お世話になっております。いつも有難いお言葉をかけてくださりありがとうございます。最近、過去の振り返りや今の瞬間のことを後悔反省したりしています。　　最近たまにですが今の行動を気にしすぎて食欲があまりない日だったり、神経質になってしまったりで外に出たくないと思う日があります。御仏壇はないのですが仏様、神様、ご先祖様に手を合わせて南無阿弥陀仏を3回唱えて自分の言葉で謝罪などは伝えています。　・外出時スーパーのドアなどにカートをぶつけてしまった、カバンに商品が当たってしまった、服についてる繊維やゴミを落としてしまい見失った、気遣いが足りなかった、誰かの落とし物忘れ物を地面に触るのが嫌だったり面倒だったり勇気が出ずで店員さんに届けれなかった　・家にいる時ゴミの分別を正しくできなかった、排便中にSNSのおすすめ機能で流れてきたお家の内装写真で扉が閉められている状態の御仏壇と思われる写真を見た（当時既に入居済みなのか完成後直後のお家なのかなどは現在不明）、YouTubeにアップロードされている曲でお経のようなものが流れていた（本当にお経かは不明）、またそれが何かを調べる際YouTubeで聴き流しの般若心経をかけるときに正座せずうつ伏せで聞き、最後まで聴かず数秒で終えてしまった　自分は失礼なことをしてしまった。悪いことをしてしまった。地獄に落ちたらどうしよう…と不安になってしまいます。問い合わせなどもしています。正直に言うとこの性格が本当に苦しいです。でも、家族に不安を全て相談する勇気もなく悩んでしまいます。私の先ほどの行動で、仏様、神様、ご先祖様などに失礼なことをしてしまっているのか教えていただきたいです。また、私はこれからどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

愛情が憎しみに

好きな人に捨てられました。私を置いてあの人は幸せになります。これ以上ないくらい大好きで大切で。ずっとずっと思い続けてきました。なのに…離れていってしまった。もう生きていたくない。生きる意味がないです。失恋で自殺なんて…とか思っていたけど今ならそうなる気持ちがよく分かります。これ以上好きになる人なんて現れません。実際、あの人と出会ってから4年間、現れませんでした。むしろ、あの人以外の人なんて要りません。でもあの人は私を選ばなかった。嫌いにはなれない、未練はある、またいつか会おう、そう言われて終わったけれどもう会うことなんてないのでしょうね。分かっているのに期待してしまう自分が嫌になります。そんな風に色々と考えていたら愛しいあの人のことが憎く思えてきました。だってあの人は他の女性と一緒になって子どもを作って…って幸せな生活を送るんです。私はこんなに苦しんでいるのに。ご飯も食べられず仕事もままならず満足に寝れず気を抜くと涙が溢れる…そんな生活を送っているのに。なぜ私だけ? あの人はこんな思いもせず幸せな生活を送る… 壊してやりたいです。呪ってあげたい。あの人だけ幸せになんてさせたくない。こんなに人を恨んだことなんてありません。そのくらいムカついています。納得がいかない。別れてしまえ。せめて私と同じくらい苦しめばいい。地獄をみればいい。こんなこと考えては駄目なのは分かっています。分かっているのですがこんな考えばかりが浮かんできます。もう私の人生なんかどうだっていい。その代わりあの人に何か罰を与えたい。私のこの負のエネルギーが届いて苦しめばいい。頼むから幸せにならないで。自分の思いがひねくれていっているのが分かって怖いです。でも止められません。本当はこの思いを手放したいし私も幸せになりたいけど… どうしたらいいか分かりません。助けてください。

有り難し 20

回答 1

女子高生コンクリート殺人事件犯人への罰

以前、女子高生コンクリート詰め殺人事件という悲惨な事件がありました。この事件を知り私は、本当にこの事件の犯人が許せず『司法は少年法で犯人たちを庇ったが、神仏は必ず彼らを罰してくれるはずだ』『因果応報があるのなら、この犯人たちは地獄に落ちるだろう』と願いました。しかし、事件から数十年経過し、数年前、この事件の犯人がまた別の事件で逮捕されたそうです。聞けば犯人の一部には妻や子供もいて、しかも『俺は人を殺したことあるんだぞ』と、件のコンクリート詰め殺人事件の話をネタに別の人を脅して再逮捕されたそうですね。これを聞いて、私は絶望しました。全く反省していないどころか、むしろあの事件のことを新しい犯罪を犯すためのネタにしていたなんてあり得ないです。コンクリート詰め殺人事件の被害者の女の子は何の落ち度もないのに凄惨な殺され方をされ未来を断たれたのにも関わらず、犯人には家庭もありのうのうと生きています。さらに反省せず再犯を犯してます。神仏は彼らを罰してくれないのでしょうか？それから、インターネットを見る限り多くの人たちが犯人に怒りを感じ、掲示板に『死ね』などと発言していましたが、犯人たちは一向に元気です。よく『言葉には言霊の力がある』と言われますが、あれだけ恨まれ『死ね』と言われているにも関わらず『言霊の力』は彼らに届いていないのではないか、と思いました。『言霊の力』だけでなく『生霊』や『念の力』に対しても疑いを感じはじめました。あれだけの人が怒りを感じているのだから誰か一人くらい『生霊』や『念』を無意識にでも意識的にでも飛ばしていてもおかしくないはずなのに、犯人はのうのうとしているみたいだからです。これでは、犯人に殺された被害者が浮かばれません。神仏の罰はないのでしょうか。因果応報はないのでしょうか。言霊の力や念の力、生霊なども全部存在しないのでしょうか。

有り難し 74

回答 2

2023/10/25

興味本位で占いをしたら不快な思いをした

おはようございます。私は今年強い衝動性に駆られることが多く、たくさんの失敗をしており対面での占いとはどんなもんだろうと３０００円払ってやってみたのですがとても不快な気持ちになってしまい占いの結果に気持ちが引っ張られて自分の決断が出来なくなりそうで暗示をかけるのかと怒りが湧いてくるようになりました結果は以下のことです生年月日は女の数字福利厚生のある仕事をしろ転職を繰り返すタイプ(当たってはいるけども朝っぱらからこんなとこ来てるから推測できる) 指図されるのが嫌い(というより自分が発達気味で何度も注意されることから人と関わりたがらない) 兄弟三人いる(いません) いい学校出た？(真逆でええす) 趣味が複数あると言ったら器用貧乏で天才ではない、仕事しながらやったほうがいいなどありきたりなこと言われました好奇心があるから何でもやっていて何かが違えば天才だったのかなとか、一部の凄い人との共通点を持ってる気がして楽しかったのにくそったれアイデンティティを踏みにじったな腹が立つのは、暗示のように感じてしまい、自分がそれまでやっていたことを否定された気持ちになったことです　何より生き方を模索していた中でこんなことを言われたわけです　もっと今を肯定してくれるものだと思っていたからです　将来なんて知らねえよボケ　イかれた世の中普通に生きてたら生き残れねえ気がしてるからだ最初からやんなきゃ良かった　占い師こそ地獄に落ちろ、嫌悪感と憎しみでいっぱいです同時に仏陀の占いに対する見解は正しかったと思い出しました一度かかった暗示を消す方法はありますか？道端で野糞してやろうと思ってます良いこと言われるまで違う占い師回ってしまいそうです毒を以て毒を制す的な

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理趣経を読んで感じた事。こんな解釈で良いでしょうか？

理趣経（正確には、理趣経本文を含む解説書）を初めて読んだのは２０代の頃で、その時は何が何だかチンプンカンプンでした。でも今になって読み返し、頭の中で反芻しているうちに、理趣経がこんな事を語りかけているように思えて来ました。以下、長文になりますがご了承願います↓ ・・・・自然界には大小様々な生き物がひしめいているだろう。与えられた命の中で無心に食を求め、子を作り、必死に生きている。そんな生き物たちの本能が汚れてると思うか？いや、皆清浄なのだ。そして人間も生き物だから、人間の欲望や業だって本来は清浄なんだ。自然がありのままで美しいように、人の欲も本来ありのままで美しいんだ。大いに食べて楽しむのも結構、性の快楽に耽るのも結構。自分の本性を曲げる事はない。遺伝子に刻まれた生命の原理だから。与えられた日々を存分に生き、愛し、大いに楽しみなさい。でも決して忘れないでね。最高の快楽は、あなた自身がまぎれもなく、この大自然・大宇宙の一部として存在し、共に生きている事実を実感する事。そして他者も皆、かけがえのない生命を生きている。だから皆が楽しんで暮らせるよう、欲の力を否定せず、むしろ利用して世間を整えるんだ。まあうまくやってくれよ。悟りは本来深遠で説明しつくせないものだが、私（理趣経）がナビとなって道案内しよう。まずは車の免許を取りなさい。仕事や家庭の都合で無理なら運転できる人に乗せてもらいなさい。大丈夫、私（理趣経）を信じていれば、まさか地獄には墜ちないさ。あ、でもナビの操作だけはくれぐれも間違えないようにな。・・・・・・・こんな解釈で合ってるでしょうか？やはり理趣経については、これ以上は独学よりも、お寺の勉強会にでも参加した方が良いでしょうかね？

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受験がなくなって欲しい私を叱ってください

受験生です志望校合格はかなり難しい状況にあると認識しています私は中高で勉強を余りしてこなくて、受験勉強を始めても受験の範囲外の事、英語の言語史や数学なんかだと理解する毎に新しい疑問が生まれてくるため、そういう事を調べていた事で受験範囲がかなり不完全な状況にありますこれは全て私の責任であり、諦めるつもりはありませんが受験に失敗したとしても納得はできると思いますしかし、私よりもずっと頑張っている方が「新型コロナウイルスの影響で受験が予定通り行われなかったら、中止とまでは行かなくても勉強した事が無駄になるような変更があったらどうしよう」と不安を感じており、それを聞いて私は「そうなればいいのになぁ」と思ってしまっていますそれに期待して勉強をさぼるとか、そういうつもりは無いのですが、私のような者がこんな、真面目に頑張っている人を貶めるような気持ちを持っている事が申し訳ないです私を叱ってください

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