問答一覧

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自業自得？神も仏もない？

今日市川一家殺害の犯人に死刑執行が行われたという報道がありました。私は今年で二十歳になるのですが、恥ずかしながら市川一家殺害事件のことを何も知らなかったので詳しく調べてみました。関連して過去に日本で起きた様々な凶悪事件の記事（女子高生コンクリート詰め殺人事件など）も見ました。そして考えられないような凄惨な行為が行われ、むごたらしい殺され方をしたことを知りました。さらに女子高生コンクリート詰め殺害事件に関しては犯人たちは出所し、再犯まで犯しているそうです。このことから私はこの世に「自業自得なんてない」「神も仏もない（嘘？）」という考えに至りました。「神も仏もない」ということに関してはこちらのサイトに似たような質問がされているページ↓に行き着き閲覧しました。 https://hasunoha.jp/questions/6483 回答の中で「助かるチャンスはどこかにあった」、「善行を積み自分の身は自分で守りなさい」といった言葉がありました。なるほどと納得する反面、「では被害者たちは防げたか？生きるチャンスすらなかったんじゃないか」と疑問を持ってしまい、さらに悩みが深まってしまいました。そこで質問なのですが、「神や仏などの存在は本当にあるのか」また「自業自得（勧善懲悪？）」についてお考えをお聞かせ頂けたら幸いです。

有り難し 36

回答 2

御免なさい

生きているのが辛いです。やっぱり私主人に迷惑かけています。私の存在そのものが悪です。海外赴任が終わって帰ってくるまでワンコ達と待っていようと思っていたけれど無理みたいです。苦しくて悲しくて涙が止まらないです。何故こんな私が生きているの？もう頑張れない。お坊様は怒ると思います。仏様も神様も私を殺してくれません。右足が折れ、左足も折れそうなのに必死に生きてきたつもりだけど、もう立てません。自ら命を絶った人の魂はどこに行くのですか？罪ですか？涙が止まらない。何も出来なかった。むしろ私は主人の足かせだった。私と出会わず結婚しなければ幸せになれた主人です。優しい優しい人です。ワンコ達も捨て犬です。主人が海外赴任で拾ってきた子達です。暖かいです。こんな私を暖かく包んでくれます。でも主人の大きい優しさとワンコ達の大きい温もりに答えられなかった。私は相応しくなかった。おこがましくもそんな主人とワンコ達を幸せにしたいなんて思ったけれど。私の中で何かが壊れてきてきます。ビビが入る度に修繕してきたけれどもう出来ない。

有り難し 32

回答 2

何故私のような悪魔が生きているのか

私は過去に3回中絶手術を受けました。 1回目は16才、2回目は17才のときでした。どちらも相手は同じ男性です。中絶の理由は、親に反対されたことでした。そして3回目は24才のときです。中絶の理由は、相手の男性に妊娠したことを伝えたところ、「産むなら、お前と子供を殺す」と暴力を受け、その後も脅され続け、恐怖心に負けてしまったことです。そんな経験をしていながら、今回また妊娠しました。相手は同じ職場の男性です。妊娠したことを伝えると、おろしてほしいと即答でした。明日、病院に行ってそのような手続きをしてきます。私は鬼、悪魔です。赤ちゃんを守れるのは私しかいないのに、毎回守ってあげることができません。毎日涙が止まりません。自分に腹が立ちます。なぜ泣くくらいなら同じ事を繰り返すのか、一番苦しいのは赤ちゃんなのに、泣いて済む問題ではないのに。私が生きる道を選んでいいのなら、一生苦しんで生きていくのが当然の報いなのに、何故どこかで救われたい、助けて欲しい、誰かに相談したい、という甘えた考えをもつのか。死にたいと思っても死ねない。私が死んだら親や兄弟が悲しむかもしれないと考えてしまいます。本当に私は醜い生き物だと思います。中絶という人殺しを何回もしているのに、なぜ普通の顔をして生きているのか。私はこのまま生きていていいのでしょうか。どうやって自分を罰したらいいのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 26

回答 1

何もする気がしない、死ぬ勇気もない

独りで過ごすのが寂しくて仕方ありません。特に休みの日はひどいです。外に出て気晴らしでもするのが良いのは分かってるんですが、何をする気も湧いて来ず動く事もできず、ただ死にたいです。でもその勇気も気力もなく。外に出ると幸せそうな人を目にして、落ち込んでしまうだけです。親しい友達も家族もいません。友達も所詮他人なのか、私の寂しい気持ちなど打ち明けても鬱陶しく思われるのか返事に困るのか、嫌がられてしまいます。家にいてもテレビなど見る気もおこらず、集中もできず雑音でうるさいとしか思えないので、いつもテレビもつけてません。これといった趣味や好きな物もありません。なにか食べたい物もとくにはありません。ただ倒れたら人に迷惑をかけるので、何かは口にしている感じです。何も考えたくないので、寝ようと思って昼間から睡眠薬を飲むんですが、全く寝れません。時間がなかなか経ちません。辛いです。死にたいです。誰か殺してくれたらと思ってます。病気などでもっと生きたいと思っている方は沢山いるのは分かっております。自分の両親がそうだったので。両親の分まで生きないとと思う事もあったんですが、もう疲れました。四方八方全て塞がってしまいました。辛いです。ただただ辛いです。支離滅裂な文章ですいません。

有り難し 29

回答 2

告白した方が良いのか？

はじめましてはじめて質問します。僕は大学4年生の学生なのですが、同じサークルの子でよく遊びに行く子がいるのですが最初は友人含め4人で遊ぶ事が多かったのですが大学２年生の後半から２人で遊びに行ったり飲みに行ったりすることが多くなりました。温泉旅行に行ったり蛍を見に行ったりと日帰り旅行も何度か行き周りからは「ほんとに付き合ってないの？」と言われたりします。最初はそんな事を思ってはダメだと思い自分の気持ちを押し殺してましたがこの半年辺りから好きだと思うようになりました。この前その子から珍しく飲みに誘われたのですが別の好奇心に負けその誘いを断ってしまいました。後から気付いたのですが誕生日の前の夜に誘われてた事が分かり後悔してしまいました。しかしその子は面食いなところがあったりする部分があり片思いもしてると聞きました。普段自分の気持ちを抑えてたので相手に気持ちを伝えていいものか嫌われたりしないだろうかと堂々巡りをしてしまいます。はたして告白をしていいものだろうかまたどんな言葉で言ったらいいのだろうか教えてください。

有り難し 15

回答 2

辛いです。ご指導願います。

現在高校生の者です。僕は今昔友達になって、喧嘩して一度は和解したものの疎遠になったネット上の友人達から遊ばれています。変な名前を付けられて遊ばれたり、顔は出てないものの僕の写った写真に変な言葉を添えてネット上にアップしたりされています。更に、その喧嘩した人以外も僕の事をネタにしてきます。正直、この人達全員憎いです。憎すぎて何度も呪い殺そうとしました。でも、どれも難しい上にリスキーな為断念。一時は塩まじないと言って塩を使ったおまじないに頼ったりもしました。でも効果は無かったです。何の効果もない上にどんどんエスカレートしていく。正直、もう耐えられません。相手の名前も分からないから呪うこともできません。人を呪わば穴2つと言うのは知っています。わかっています。でも、こうでもしないと自分の身を守ることもできないし、解決できないような気がします。何度か自殺を考えた事もあります。でも、ここで死ねばアイツラは喜ぶし、自分は転生もできない。でも、どうすることも出来ない。僕はどうすれば良いのでしょうか。もう一度和解を求めても無視された上に、ネタにまでされていました。手の打ち用がありません。毎日相手の顔をイメージしながら消えろ、居なくなれ、地獄に堕ちろと願う毎日。正直こんな事したくありません。ノイローゼになりそうです。僕はどうすれば彼が僕の名前や写真を使ったいじめを辞めてくれますか。それとも僕が諦めればいいのですか。教えてください。導いてください。少々感情的になっているので、日本語が滅茶苦茶になっているかもしれないのですが、優しくご指導していただけたら幸いです。

有り難し 17

回答 2

この先の事,立ち直るには

私は、下の娘を2011年12月に未婚で産みました。下の娘の父親とは、2008年1月に付き合いが始まり、2009年の６月に子供ができ下の娘の父親が大学を卒業間近なため子供に酷な事をしてしまいました。そして、2011年４月に現在の下の子が出来ましたが、下の娘の父親は他の女性を妊娠させその人と籍入れました。でも、私は彼の事凄く好きで娘の父親だから嫁さんにいびられても、我慢しました。嫁さんとは今年の2月に離婚してまた、やり直す事になりましたが、別な人を下の子の父親が好きなってしまい結婚すると言う状況になりました。私は、新しい仕事がてにつきそうもなく、怒りと憎しみで、自分がおかしいです。本当は、彼と一緒になりたくて、下の子と長女と暮らしたくて仕方なかったです。もう、下の子も殺したくなりました。前の奥さんは、籍入れたのに、私は籍が入れられない、違う女と籍入れるのが、憎くて、やるせないです。この世から消えて欲しいです。でも、私は子供2人を育てなければ行けないのに、身体がついていけません。下の子を育てるのも嫌んなるくらいです。どうすれば立ち直れますか。どうしたら良いですか。

有り難し 11

回答 1

友達が・・・追いつめられていて・・・

友達が自殺しそうで、嫁さん、子供たちから無視されているみたいなんです。詳細はその友達は、嫁さんが言うには、チョットした態度や行動が原因だ！と言っているらしいんですが、友達が言うには、運転中に変な車がいて、イライラして運転が荒くなったり、買い物に行ったりる時に、自分の物じゃないとイラッとした顔をするって言われたみたいなんですが、そんなつもりは無いらしいです。今の嫁さんの態度は、電話やラインをしても完全に無視で、近くに行くと「気持ち悪くなるから近寄らないで」と、言われ、毎日吐いているらしく「ストレスが原因だ」と、言っているそうです。その嫁さん、職場で一目ぼれされ、他の男性とライン交換したらしく、子供たちとも、毎日その男と電話で話しているらしく「パパいらない」と、言われるそうです。８月の末に９回目の結婚記念日で、今までの償いの気持ちと、大した物をあげてなかったから、ブランドのバックを買ってあげたら「裏切らないで、ずっと一緒にいてくれればイイのに」と、言っていたらしいです。友達も「全員が普通じゃない、今は常に、その男を殺して自分も死のう・・・」しか考えられないと、相談されました。その友達の事は良く知ってるし、そんな事する様な奴じゃないんで、子供たちまで洗脳してしまっている嫁が悪いと思うのですが・・・・俺も生きる意味は嫁と、子供らの幸せの為だ！と、言う様な奴なんで・・・何かイイ解決策はないでしょうか？このままだと、大事な友達を失ってしまいそうで

有り難し 8

回答 1

モラハラ夫

初めて投稿します。お願いします。私には、4才上の夫がいます。以前から、モラハラのような、物言いは、あったのですが、ここ最近キレると、大声で、私をののしり、言葉巧みに、お前が悪い！という結果に持っていきます。私は、そういう意味で言ったんじゃないと、必至に訴えますが、極論を出してきて、言いくるめられてしまいます。私も最初は、分かってもらおうと必至で言いますが、火に油で…黙れば、ちゃんと答えろと大声で言われ続けられ、頭を冷やしたいとその場から立ち去れば、子供を捨てて出て行く覚悟で出て行けと言われ…八方ふさがりにされます。早くこの言い合いを終わらせたいと、思い、謝るんですが、謝まったら、謝ったで、謝れば何でも許されると思うな！人を殺しても謝れば済むって考えなのか！と言い出す始末で… 先日は、喧嘩の最中に、夫ブチギレで、テーブルを叩いて飲み物が床に散乱し、お前が俺を怒らせるから悪い！ここまで俺を怒らせた原因は、お前にある！頭ついて謝れ！と言われました。お前は、自分の事しか考えてない！子供に悪影響で、お前が居ないほうがいい！とまで、言われ、(しかも子供の前で) こんな喧嘩は、定期的にはあったのですが、子供の前で、ここまで、ののしられる事を私は、したのだろうか？と。でも、夫には、正直、もう怖くて聞けません。吐き気がして、身体は怒りなのか、絶望なのか、震えが止まらなくなったりと、もう、ボロボロのような気がして。殴られたり、生活費をくれないとかは、ないんですが、精神的にかなり、参ってしまいます。この夫とやっていこうと思ったら、どう耐えればいいのか分かりません。

有り難し 20

回答 1

結局私たちも畜生なんじゃ…？親子とは、家庭とは？

いつもお世話になっております。こちらでの皆様のご相談をふと見ると、想像を絶するような壮絶な内容のものを目にする事があります。拝読するたびに、私までつらく、悲しく、悔しくなります。 ✳︎ いわゆる毒親に対する意見として私は色んな人に、「相手は子どもだと言うのになぜ、そんな酷い事が出来るの、言えるの？そんな奴は親じゃない、鬼よ！」と言います。 ✳︎ サバンナの動物は、新しい遺伝子を残すのに発情の邪魔となる我が子を見殺しにしたり、育てたくないと思うとどこかに投げ捨てて殺してしまうと聞きました。われわれ人間も、結局は動物、その気があるのではないか。とも考えます。 ✳︎ そもそも、親子って何よ？私は子沢山の人が苦手です。自称勝ち組も嫌いです。子どもは彼らにとって、労働力でしかないのだと考えるからです。 ✳︎ 菩提寺の奥さんは、私のケータイで遊び始め、「私もう帰るから」と返して貰おうとすると「もっと遊びたい、ゲームを買って貰えない」と愚図ったボクに「ここから出て行け」と怒鳴りました。仏様の目の前でです。 ✳︎ 結局、人間も畜生なんじゃ？家庭って何？親子って何よ？ご意見頂きたく存じます。

有り難し 20

回答 2

気付いた事が！

こんにちは。自分の事で頭がいっぱいの私ですが南無阿弥陀って祈っていたら、ふと。時には厳しいけど優しいお坊様の為に祈ってもいいでしょうか？感謝でいっぱいで何か出来ないかなぁと思いました。でも私は自分の事さえ持て余しているのでお坊様方は素晴らしい方達ですって感謝したくて。いけないでしょうか？今日とてもきな臭いニュースが報道されています。集団自殺なのか快楽殺人なのか頭部が二つ入ったクーラーボックスが発見されたり。犯人は捕まった様ですが正直怖いです。今年の5月に実の二親と妹が主人と私を訴えた事で弁護士が介入した訳ですがある意味これが防波堤になったと思っています。弁護士が介入した以上原告達が私を殺す事はないだろうと安心はしているのですが怖いです。何をするか分からないからです。水の元を止めたり今まで使えていた場所が使えない様に鍵を付け替えたりしたからです。何とか切り抜けて来ましたが。調停は収束し来年の9月までに二世帯住宅は出る事、月一定額の家賃を原告側の弁護士の口座に入金する事で落ち着きましたが、主人は海外赴任中、私はワンコ達と一人ぼっち。ワンコ達に危害が及ぶ事になったらと思うと怖いです。考えうる限りの対処はしていますが。色々な事件を耳にすると自分も原告達に同じ目に遭わされる？と思ってしまいます。私はどうなってもワンコ達の命は守りたい、守らなければいけません。どうか根性のない情けない私の為にお祈り下さい。

有り難し 36

回答 2

罪を背負って生きる人生何をすればいいの

新卒で入った会社を１年で辞めました。初めての彼氏との子を中絶し、別れました。昨年末から今にかけてこのようなことが続きました。今の私には、生きる能動的な理由がありません。会社は、職場環境と人間関係のストレスで拒食症と鬱状態になって辞めました。仕事も満足に覚えられず、最悪だったと思います。彼とは結婚を前提に昨年秋頃から付き合っていました。しかし彼の家が立派過ぎて、向こうのご家族からも上手くいくか疑問視されていたこともあり、不安でした。前会社で失敗したので、彼の家の家業を手伝う自信がなかったこともあります。人間関係が上手くいっていない状況で、さらに介護も期待されていました。春になって彼も私も定職についていない状況も不安でした。彼とは、遠距離だったこと、彼の生活が多忙であったこともあり、あまり相談出来ませんでした。結婚しても幸せに生きていけない、一人では育てられない状況を悲観して、初期で中絶しました。この先ひとり孤独に耐えながら、殺した子をおもって生きるしかないと思っています。終身刑だから生きていて希望も何もなく、生命を維持する以外に何もありません。毎日朝起きて、食パン一枚と牛乳を飲んで、契約の仕事に行って帰って、おにぎり食べて、体洗って、後悔しながら寝るだけです。私は何ならしても許されるのでしょうか？人生で何をするべきなのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

離婚したい

旦那と仕事も一緒なので24時間一緒です。１歳半の子供が一人います。私は産後すぐに働かされ、産後うつと適応障害になりました。モラハラ気味でその時にたくさん暴言を吐かれました。今でもトラウマで本音は言えないし、言って嫌な思いをするくらいなら我慢しとこう、と思ってしまいます。でき婚なんですが、毎日離婚したい！と思ってます。普段話せる人もいないしストレスもすごく、精神的にかなりきついです。実家に行くと言ったら嫌な顔するし、何で？とか言ってくるのでいきたくてもいけれません。たまに、心がしんどすぎて殺したい！と思う事があります。死ね！とも思います。最低ですよね。でも一緒にいるのがしんどすぎて、笑えないし無表情になってたら、怒られるし、離婚したいと言ったら子供は引き取るって言われるだろうし。子供は渡す気はありません。でも、お金もないです。このまま我慢して生きていくしかないでしょうか？結婚してから、一度も幸せと思った事もなく毎日楽しくないです。私が消えた方がいいでしょうか？離婚できる方法が知りたいです。ちなみに旦那はバツ1なんですけど、やっぱりな、と思います。上から目線で気に入らないとすぐ大きな声を出します。対等な関係ではありません。私が言う事きかないと気にいらないのです。嫌いすぎて普通に接しようと思ってもできません。子供と二人、笑って生きたいです。毎日、離婚や死を考えてます。楽しい事もひとつもありません。旦那といる私は本当の自分ではありません。旦那がいないとすごい心が落ち着きます。

有り難し 11

回答 1

2024/06/20

私は私のままでいいとは？

28歳女です。漠然としているのですが、とても生きづらいです。日々こなさなくてはならないことを淡々とこなして1日が終わるといった毎日です。私なんかが生きてしまって申し訳ない、と漠然とした罪悪感を感じ、母親としての私も嫁としての私も娘としての私も、何の価値も感じられず、希死念慮に苛まれています。もうここ4〜5年このような状態です。そもそもこうしたアイデンティティの欠落？「私は何者であるか」という認識がない原因は・大学在学中に出産したため社会人経験がないこと・何でも親の言うとおりにして生きてきたこと・わがままが通ってきた人生だったから、駄々をこねている？・幼少期から自分の意見が言えず、顔色を伺って生きてきたこと・成功体験がなく(あっても認められない)自尊心がないことなど悪い点は認識しているつもりです。ですが、この状態から打破する方法が分からないです。常に主人の機嫌を伺い、自分の意見や気持ちは押し殺して、息苦しく、つらいと感じるようになりました。と書くと被害者ぶっていてまた自己嫌悪です。勝手に被害妄想を膨らませているだけなのはわかっています。。自分で自分を褒める、というのも「こんなことで…」「みんなやってる…」と、つい他人と比較したり、馬鹿馬鹿しくなってしまいます。趣味を見つけたり友人と遊んだり自分の時間をもてと言われても、何をしていいのか？こんなことをしていていいのか？少しでも家庭のために犠牲になることこそが正しいのでは？と、心から楽しめません。常に、生きることに罪悪感を感じています。生きるって、何でしょうか？

有り難し 4

回答 1

お坊さんはどんな人と結婚したいですか？

２回の質問への回答ありがとうございます。私はお坊さんと結婚したいと考えています。精神科の薬を飲んでいてもお坊さんと結婚することは可能ですか？日常生活には支障のないレベルです。また、わたしは健常者ですが、障害を持っていてもお坊さんと結婚することは可能ですか？さて、本題です。私は親を殺そうとしたことを警察の方に報告して保護されたことがあります。そのときチャッパーという骨を切る包丁を持っていたので（チョッパーと検索した方が出てきやすいかもしれません。）措置入院となりました。薬は措置入院したせいで飲むことになりました。家が汚かったのと、母親が痩せてくれなかったのと、父親が毎日母親をどなっていたのがいやだったからです。加えて、私が無職だったので金銭的にこれからうちは破産する！と、思ったからです。母親は私を妊娠しているときにケーキやポテチを食べて急激に太ったことにより、椎間板ヘルニアになりました。いまでは太りすぎで、脊髄の２か所目が潰れてもう車いすです。私は、結局母が太って不幸になったのが受け入れられなかったんです。今幸せ？と聞くと、母は、不幸だ。といいます今では半年間の入院を経て、母や少し怒鳴らなくなった父を受け入れて介護できるようになりました。あたらしく、尊敬できるお坊さんという家族を迎えて、妊娠して人生をやり直そうと思っています。また、障害のある母と健常者の父とで、お寺に引っ越して新婚生活を歩むことは、お寺の規模によっては不可能なのでしょうか？こんなわたしでも受け入れてくださるお坊さんはいるでしょうか？回答よろしくお願いします(´◉◞౪◟◉)

有り難し 64

回答 2

2023/11/02

犯した過ち　大切な人失いたくない

一時の気の迷いで不貞行為を数回してしまいました。お互い恋愛感情はなく欲を満たしたい時に連絡をし関係を持ってしまいました。少し頭が私可笑しかったです。だんだん罪悪感が湧きこのままではいけない、会わないようにしていきました。縁を切ろうと思ったところで不貞相手から連絡があり配偶者にバレた。離婚されるかも。そしたら慰謝料かもと連絡がありました。万が一いつか奥様からいつ連絡や訴状などがくるかなど不安で怖いです。ネットを見ると不安なことばかりです。主人や家族に知られたらどうしよう傷つけてしまう、軽蔑されてしまう縁切られてしまうかもしれない。勝手なのですが失いたくないです。主人とはセックスはうまくできませんが一緒にいると心満たされます。手を繋ぐだけで嬉しいのです。主人と一緒にいることが幸せなんだと罪を犯してからより気づいてしまいました。もともとわかっているはずなのに。毎日寝れず食欲も湧きません。自分で巻いた種なのもわかりますが、つらいです。このことを知ったら主人の心を殺してしまう。わたしはしにたい。このまま何か事故に巻き込まれるとかしないかななんて思ってしまいます。本当にバカです。どうすることもできないかもしれませんが、このままでは精神が辛いです。助けてください。

有り難し 13

回答 2

2023/11/22

死にたい気持ちが強い

はじめまして。すみません、同じような悩みのある方の質問や回答を読んだのですが、やはりどうしても自分の気持ちも聞いて欲しくて書き込んでしまいました。社会人になってから1年後ぐらいから明日死なないかなと思うようになってしまいました。その時は仕事内容が合わなくてその気持ちが生まれると分かっていたため、仕事を辞めました。その後定職にもつかずかろうじて生きてるような生活をしており、今年から何故かよく生きるの辞めたいと強く思う日が増えてきました。それでも思うだけで済んでいたのですが、昨夜どうしても死にたくて涙まで出てきました。その時はきっと夜だから悪い気持ちになってしまうんだ。朝になったらこの気持ちも治ってると思ったのですが、朝になっても夜と同じぐらい死にたい気持ちが消えず、もうどうしたらいいのか分からなくなりました。死にたいと思うのに、自殺する勇気もわかず誰か痛みなく殺してくれないかなと思ってしまいます。そんなことまで他人に頼るほど弱いのもおかしな話だなと自分でも思います。家族も友人との関係も良好です。ですが良好だからこそ迷惑をかけたくない、こんな話をしたくないと思い相談が出来ません。また、楽しみなことがないわけでもありません。この日は友達と遊ぶ、この漫画が面白いから続きが楽しみだとか色々生きる理由もあるのですが、その楽しみよりも死にたい気持ちが強いです。生きるのを休みたい、強く死にたい、何も思わないとの波があります。文章力がなく、読みにくく申し訳ありません。お坊さんから何かお話しが聞けたらいいなと思っております。

有り難し 3

回答 1

物を破壊する衝動が抑えられません

■どうしたいか物が思い通りに動かせなかった時、何かで怒りを覚えた時などに、ありえない程にキレて物を破壊してしまう自分を変えたいです。また、発生してしまった衝動をどう処理したら良いかを知りたいです。物じゃなくて人間だったら多分殺してしまうような力で破壊してしまいます。そんな自分で恐ろしいのですが、一瞬立ち止まることができても、行き場のない怒りをなくすことができず、時間が経ってから物を破壊するか、無意識で周りの人間に言葉で当たってしまうようです。。 ■現状、思い立った理由お恥ずかしいことに物に当たることが悪いことだなんて考えたこともありませんでした。30代にもなってやっと、改善するべき点と気づかされました。今お付き合いしている方は私の人間的に足りない部分を根気強く諭してくれるのですが、これ以上失望させたくない気持ちが自分を変えようと思う原動力です。 ■過去の補足小さい頃より行き場のない怒りは物にぶつけていました。中学、高校生ではその衝動が自傷行為にもなりました。 (高校の終わり頃に自傷行為をしてもますます苦しくなると気づき、何も解決しないのだと自分に言い聞かせて受験の忙しさもあいまって止めることができました) 家庭環境としては、日常的に暴力・暴言を受けて育ちました。分かりやすく言うと、母親がしらふで包丁を振り回す人です。火鉢や掃除機で殴られることを同級生に話した際に、「お前がそれだけのことをしたんだろ」と言われ、上手く言葉にならなかったことが未だに心残りです。

有り難し 127

回答 2

消えたい

私は小さな時からひどいかんしゃく持ちでした。そんな私への疲れからか、母に毎日殴られたり、泣きながら首を絞められたりしました。その時に、「お前がいると誰も幸せになれない。」と口癖のように言われ、同じように「お前は16で家を出て20で戸籍から抜く」と言う言葉にあぁ、私は20になったら自殺しなきゃいけないんだと思っていました。死ななければと思ったのは、一人で生きていくという発想がなかったからです。結局私は死なず、気が付いたら予想図よりもずいぶんと長く生きてしまっています。中学になってから、重度のうつ病と診断され、そのお陰で母との関係はかなり修復出来ました。しかし、最近年金生活になり、また関係がこじれ始めています。お金のことで喧嘩になることが増え、今度は母から「私を殺してくれ」と頼まれるようになりました。自分の保険金が入るから父も楽が出来るし、私は自殺すればいいと言われます。お金に関しても、一番使っているのは私なので、お父さんは一人で楽に食っていけると思っているようです。喧嘩をする度に、私が生きていたら誰も幸せになれないんだとどんどん自分を追い込んでしまいます。そして、消えたい思ってしまいます。死にたいのではなく、私がこの世に存在した全ての痕跡を消し去りたいです。産まれた事実その物を消し去りたいです。この先もずっと消し去る方法を探しながら生きなくてはならないのでしょうか?

有り難し 59

回答 3

助けてあげたい。でもわからない。。

去年の冬頃にTwitterで仲良くなり、住んでる所が近くよく遊んだりする人がいます。その人は私より4歳上です。その人は、色々な事情から男相手に娼夫をしています。付き合っていはいませんが、遊んだりしている時に手を繋いだりカップルみたいな事をしていたりなど、仲良くしていて。お互いに大好きなんですが...。その人はメンヘラが、すこし混ざってて病んでしまうと手に負えないくらいに病んでしまいます。お部屋が散らかってるというか写真で見る限り。ゴミ屋敷となりそうな勢いの部屋という事もあり、家にいてもものがなくなったり、寝てもつかれるようで、精神が落ち着かないようです。。料理もできず。コンビニでかった、ご飯。それが、その人はとても辛いんだそうで。嫌だこんな生活惨めだと。本当に。落ち着いている時と比べると、本当に他人のような感じです。落ち着いている時のことも考え、一緒にいたいし、支えたい。なにより笑顔でいて欲しいって今まで、頑張っていたのですが。最近今まで以上に｢つらい・死にたい・殺せ・うるさい・だまれ｣などを、連続で送ってきます。電話でも唸っているか、怒られるかです。私もどうしたらいいものか、わからず.. その人には言っていませんが、その人がやんでしまった時は、私も体調を崩してしまいます。でも、どうしても生きて欲しいんです。助けてあげたいんです。どうしたらいいのでしょうか。どうしたら少しでも助けてあげられるのでしょうか...

有り難し 6

回答 1