2022/01/22罪悪感 自分は生きていいのか分からない
こんにちは、私は来年大学生になるものです。
私の後悔をお聞きください。
私は過去に過ちを犯しました。
人を殺したりという事ではありませんが他人の心を酷く容易く傷つける最低な行いをしました。
過ちを起こしたのは去年の春頃、ある日ふと過ちに気づいたのが秋頃です。
何ヶ月も経ってやっと自分のやった事の罪の重さ、どれだけ人を傷つけるかを理解しそれまでのうのうと生きていた事がとにかく情けなくて仕方ありません。
今こうして自分が被害者の方から何も法的に訴えられたりもせず(もしかしたらこれから訴えられるかもしれませんが)望んでいた大学に合格した事も周りの人達がそれに喜んでくれている事も凄く申し訳ないと思うのです。
自業自得ですが「私は犯罪者だ、最低な人間なんだ」というモヤモヤした苦しい気持ちに一日中囚われています。
出来れば被害者の方に謝りたいのですがそれも現状叶わない状態です。
一方で「私の悪事がバレたらどうしよう、訴えられて家族に知られたらどうしよう、訴えられたせいで家族が職を失ったらどうしよう、大学に行けなくなったらどうしよう」という考えが浮かんで来て
もしかしたら自分のこの申し訳ないという罪悪感すら気づいていないだけで全て偽善で本当は反省なんて全く出来てないんじゃないか、さっさと罪から背を向けて逃げたいだけなんじゃないかという甘えから来てるんじゃないかと思うのです。
私は大学に入って社会福祉士の資格を取り多くの人の力になる事を夢見てきましたが
今最低な人間になってしまった自分のことを振り返ると私にはもうそんな資格はない、人を傷つけた自分が福祉に関わるなんて烏滸がましいんじゃないか、どんなに変わろうとしてももう進めない、大学の門を潜る資格も家族に祝福される資格もない、日々の中で喜びを感じることすら許されない、ただ人に害を加えることしかしなかった私は無価値でいっそ死んだ方が良いと毎日考えています。
長くなってしまってごめんなさい。
ここを見ている方々はどう思われますか。
叶うならどうか私に喝を入れてください。
法を犯し人を傷つけた最低な人間である私はこれからどう生きるべきなのでしょうか。
有り難し 52
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