問答一覧

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過去を隠すべきか

先日質問したことと重複する部分があり申し訳ありません。私は女友達と遊びで軽いペッティングのようなことをしてしまいました。今は深く反省しており、もう二度とこういうことはしないと決めているのですが、もし今後私に彼女ができた場合、このことは隠してお付き合いしてもいいと思いますか？彼女はいたことがないですし、キスも性行為も経験はありませんが、異性の体に触れたことがあるのは事実であり、お付き合いしていないのにこういう経験がある自分に罪悪感が未だ消えません。もしもこれから先に彼女ができたとして、過去の恋愛について聞かれた場合、何も経験はないよと、君が初めてだよと伝えてもいいのでしょうか。あの時にしてしまった経験はただの好奇心で恋愛的な気持ちはありませんでした。私自身あまり嘘はつきたくありませんが、隠したい過去であることは事実です。彼女とはお互いに隠しごとはしたくはないのですが・・・。隠したいのはきっと自分を綺麗に見せたいだけなわがままではあると承知しています。お互いに幸せであり続けるための嘘ならついても良いのでしょうか。今までの私はできるだけ純粋な(恋愛経験のない)女性を求めていたのですが、前回の質問で答えていただいた方のお言葉で、経験があっても純粋な人はいるということに気が付いたので、好きな人のすべてを大切にしたいと思うのですが、私はきっと好きになればなるほど過去に彼女と関わった男性に嫉妬してしまうと思うので(思っても仕方ないことですが)、もしも彼女が同じような気持ちになるなら、私の過去の異性との性に関する事項は隠していたいのです。いつも変な質問をしてごめんなさい。もしよろしければご回答いただけると嬉しいです。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

彼氏や結婚などについて悩んでおります。

初めまして。私は、来月で28歳になりますが今まで一人も男性とお付き合いした事がありません。食事に何度か行ったりはありますが、それだけです。もちろん、男性経験もなければ手を繋いだこともありません。周りはみんな彼氏が出来たり、結婚したりしていて私も気持ちが焦ってきました。今までは、アイドルなどに夢中になったり、自分の時間を優先したかったり、恋愛にあまり興味がなかった自分自身にも原因があると思っております。周りからは、売れ残りだよ。その年齢で男性経験ないと面倒くさがられてなかなか貰ってもらえないよ。そろそろ誰でもいいから付き合わないと年取るばかりだよ。などとアドバイスをもらいます。実際、言われてる事は事実でもあるのでそうだね。と言いながら流していますが、実際は傷つきます。今現在、好きな人はできたのですが、相手は美容師さんでもあり周りにも綺麗な方や可愛い方が沢山いるのでなかなか勇気や自身がなくご飯にも誘えていません。婚活パーティーなどにもどんどん参加していく予定ですが、私はこのままだと一生彼氏もなく、結婚も出来ず死んでいくのかなぁ。子供すら産まない人生になったらどうしよう。など、様々なことが常に頭を占領していて、不安です。トントン拍子で一昨年初めてお付き合いした男性と去年結婚した友人など周りの幸せな報告も、内心では嫉妬してしまいます。 30歳までに彼氏ぐらいはいないと、もう諦めたほうがいいよ。みたいなことも言われてしまい…焦りともどかしさで最近は友達といても心から楽しめません。宜しければ有り難いアドバイスを頂きたいです。何卒、宜しくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

これからの自分が心配です。でも行動出来ません。死にたいです。

文章がおかしいかも知れません。思っていることを全て正直に書きます。僕は今中学三年生の15歳です。中学には1年生の三学期から行っておりません。理由は良くある"いじめ"です。自分で言うのは少し恥ずかしいのですが、僕は小学校の時"男子をまとめる人"と皆から言われていて、うるさい男子、大事な時にふざける男子を黙らせたりしていました。勘違いかも知れませんが、僕は友達もかなり居て、細かい事から大きな事まで人の事を考え、気を使えます。でも今は人と話す事も困難です。中1の時に左足に大怪我を負い、力を入れる事も出来ません。好きなスポーツも、もう出来ません。高校には行けず働く道を選んだ僕ですが、接客能力も無い、力仕事も出来ない。そんな僕に仕事は見つかるのでしょうか？正直立っているだけでも足はきついです。機会にも弱いです。メンタルもまだクソガキレベルのメンタルなので役に立ちません。そうやって先のことを考えれば考える程怖くなります。もう諦めて死のうかと思ってます。仕事をやる気はあるんです。でも何も出来ません。しつこいですね、すいません。僕みたいなクズは、この世の中に必要なのでしょうか？この小さい脳みそで考えても答えは見つかります。不必要なのです。誰かを幸せにするどころか、迷惑をかけてばかりです。もう人生諦めかけてます。死にたいです。でも死ねません。もう嫌です。

有り難し 24

回答 2

病気が治ってきているのかもしれません。

ちょっとだけ日常生活に支障がある病気を持っています。私にとっては怖い病気です、生涯のものではないそうです。今2年目です。薬は後々の妊娠とか依存のこととかも考えて頓服だけにしています。正直、いつ治るとか数値でわかる病気ではないのでこのまま治るのかな？という不安や病気になってしまったストレスや葛藤でいっぱいでした。ところが最近は不安よりも楽しい事を考える時間が増えてきたのです。病気の症状事態はまだ治っていないのですが、心が全然違います。前は早く病院に行って早く治したい！だったけど、今は病院よりも遊びに行きたいとまで思っています。前まで悲観的だったのに、将来の楽しみやこれからの期待まで出てきました。病気になる前よりも主人との関係も良好で、親も私の事を前より理解してくれています。考え方も自分の拘りみたいなものや自分を縛り付けていた考え方などが見えてくるようになっています。友達関係もちょっと傲慢な態度を取るようになった子はいたものの、ある意味距離を取る良い機会になったし、それよりも前より親身になって話を聞いてくれる子が居て、その子の事を尊敬したりと色々と面白い事がありました。なんかここ最近こんな感じである意味戸惑っています。拍子抜けみたいな… 幸せって気持ちが体の真ん中からじんわり感じる瞬間があって、なんか、前まで悩んでた事が嘘のように思える時もあります。病気は治っていないので油断はしてはいけないけど、なんか…誰かに共感して欲しくて質問してしまいました。

有り難し 15

回答 1

残された時間、笑って過ごしたい

以前、ご回答いただき有難うございましたおかげさまで娘への過干渉をやめありのままの娘を受け入れた所自分で進路を決めて頑張ってくれていますこの夏、中2の息子が反抗期に入りましたゲーム依存、暴言や暴力少し生活の乱れがあり注意しても反発するばかり。スマホを購入して頑張る、というので買い与えてみましたが… 授業妨害、先生への反抗的な態度、器物損壊もあり注意すると家出を数回することもありましたたくさん泣いて家族みんなで話し合いました学校に相談したり、私がカウンセリング受けたりと努力しています本人としては理想と現実との葛藤、友達との行き違い、大人の理不尽な対応に苛立ち、苦しんでいるようです私の思いは十分伝えたので、今は本人を受け入れ、見守るようにしています… 私の病気が少しずつ進み、来年はどうなるか分かりませんモノが欲しいのではなく、私は家族と一緒にごはんが食べたい、笑って過ごしたい、ただそれだけが願う幸せです。息子とは、このまま笑わない日々が続くのかと思うと悲しくて涙が止まりません少しでも自分のことを大切に考えてほしい… 残される夫の大変さも分かるので私の辛さは言えなくて、自分で不安を我慢するしかないと思うとつぶれそうです肉体的な苦痛への恐怖と、息子との関係が改善されない苦しみとで辛い毎日です心安らかに過ごしたい、どのように気持ちを整えればいいのか悩みますご回答頂けると嬉しいです

有り難し 24

回答 2

死の恐怖から未来に希望が持てません

はじめまして。初めてご相談させていただきます。現在高校３年生の女子です。私は最近死の恐怖に囚われています。死んだ先に何があるのか、死んだら無になってしまうのか、私はいつ死ぬのか、いつか死んでしまうのに何で一生懸命に生きるのか、死んで大好きな家族とお別れしなくないなど考え出したら止まりません。普通の高校生というとこれからの明るい未来に想いを馳せ、夢を抱くような時期だと思うのですが、自分の最終的な未来が死だと思うと怖くて怖くてたまらないのです。自分の最終的な未来が死だと思うと何だか未来に希望が持てません。私はなんのために生きるのでしょう？実は半年前にも死がたまらなく怖かった時期があるのですが、何とかあまり考えないようにしてこの瞬間を生きることに一生懸命になることで忘れることが出来ていましたが、また考えるようになってしまいました。初めて死ぬ恐怖について考えたのは高校2年生なのですが、死ぬ恐怖のことなんて一切考えてなかった幼少期の無邪気な自分に戻りたいとも思います。そのほうが幸せなのかなと思います。でも一度考え始めると本当に自分でもどうしょうもないくらい止まらなくて、苦しいです。授業中とか友達とくだらない話で笑ってる時も考えてしまいます。周りの人たちは日々を楽しんでいるように見えるのにこんな自分が嫌になります。今の私の気持ちが楽になる方法はあるのでしょうか？たいへん長く読みにくい文章になってしまい、申し訳ありません。私にとって人生の先輩であるお坊さんに何かしらのアドバイスやお言葉を頂けたらと思い、相談させていただいました。

有り難し 33

回答 3

コンプレックスと劣等感の塊で辛いです。

こんにちは。私はコンプレックスや劣等感が強いです。子供の頃はいじめに遭い、友達もほとんどいませんでした。色々奢らされたり、いいように利用されたりしました。勉強や運動もできず、何も取り柄もなく、親も怒ると怖いので顔色を伺ってばかりでした。大人になってからは仕事も出来ず、パワハラを受けたりして仕事も続かず、転職を繰り返してばかりです。まだ若い時ならよかったのですが、去年私も30歳になり、周りは結婚、出産して幸せそうで羨ましいを通り越して嫉妬や悔しさでいっぱいです。　私はストレスや劣等感などから数年前より買い物依存性です。洋服や化粧品などを通販で買ったり、サロンに行ったりして、給料以上の買い物をしてしまい、消費者金融からお金を借りたり、キャッシングをしてます。何も取り柄もなくどうしようもありません。些細な事でイライラして、不安になったりして、精神疾患にもなりました。こんな人生にして親を恨んでいます。最近は特に無気力で、もっと違う他の人間に生まれていたらこんな苦労をしなくてよかったのにとか他の人と変わりたいと強く思います。その上、プライドが高く、あまりにも自分が嫌なので、他人には猫をかぶって全く本来の自分とは違う自分を演じるのも疲れました。ここには書ききれないくらい、不満や嫌なことがたくさんあります。私をいじめたり、悪い事をしてる人達は何も罪悪感もなく、いい思いばかりしているのに、何故私はここまで辛い思いをしてきたのに強迫観念など辛い思いをしなければいけないのでしょうか？もうどうすればいいかわかりません。助けて下さい。

有り難し 7

回答 1

犯罪者になってしまいました

初めましてタイトル通り、私は犯罪者です。やってきた事は、小学生の頃に両親の財布や兄の貯金箱からお金を抜き取ったり、万引きを繰り返して問題になりました(警察沙汰にはなりませんでした)。それでやめられていたらここでも「大丈夫」と言ってもらえたと思うのですが、今も続いてしまっています。近所に住む祖母の財布からお金を繰り返し抜き取っています。使い道は、服を買ったり友達と遊んだりと、とてもくだらない事で、合計するとかなりの額です(およそ10万はいっていると思います) やめようとして2週間ほど我慢して｢バイトして返そう｣と決めても、またすぐに手が伸びてしまいます。最近、好きな人もでき、全くその人にふさわしくない犯罪者が色恋を頑張っていたりしているのが本当に滑稽だなと自分で思います。親切な祖母や祖父の態度を見るたびにとにかく罪悪感で苦しくて、でも苦しいのも自業自得な上、自分勝手だと思います。どうにか手癖を治す方法はあるでしょうか？自分勝手な犯罪者が幸せになってもいいのでしょうか？これからどんな気持ちで、心構えで生きていけばいいでしょうか？どうかアドバイスお願いします。

有り難し 15

回答 1

二股された男に…

私は、先日彼の家で私の物ではない化粧品や下着、洋服を次々見つけてしまいました。彼が帰ってくるのを待って、この事を聞いてみたら「どっちが上とかなくてどっちも好き。」とか「浮気された方も悪い」とか「過去に浮気されて女が信用できない復習だよ」とか色々言われました。私はありえないとも思ったし、自分より歳上の方にこんなことされるなんて思ってもなくて悲しい気持ちこんなことしたって誰も幸せななんかなれないということをお伝えして別れました。仕事も忙しかったのと、友達と遊んだり自分の為に時間を使ったり…多少気持ちはあったけど浮気した人と戻ってもまた同じことを繰り返すというのを周りの人たちを見て嫌というほど分かっていたので考えないようにしていたら少しずつ楽になっていきました。なのに先日連絡があり、内容は謝罪でした。何回か謝罪の連絡があり、終わったことを謝られてもなにがしたいのかよくわからないと伝えると「他のことを精算してからちゃんと会って話したい」と言われました。精算してから連絡くれればいいのに精算してない状態で普通に連絡してくることも考えられないと思ったので、ちゃんと精算してから連絡がほしいと伝えるとわかったと言われて話せるときにちゃんと話すと言われました。私は、浮気は治らないと思っています。そして、ほかのことも精算できないだろうと思います。戻っても同じことを繰り返すだろうと。連絡なんか無視すればいいのに、できない自分もいます、嫌です。あわよくば戻れればとも思っています。私は自分と気持ちがよくわからなくなっています。こんな最低な人さっさと振れればいいのに。待っている自分が怖いです。彼の気持ちもわかりません。毎日が辛いです

有り難し 24

回答 1

アトピーが辛くて自死を希望してます

こんにちは高校二年生の女子高生です。単刀直入に言うと私は自殺をしたいです理由はアトピーが辛いです、お母さんの遺伝なのですがなかなか治らず辛いですむしろ悪化してくばっかです。小さい頃は大人になるにつれて治るって言われ続けて信じてきました。なのに嘘でした酷くなる一方でした友達の肌を見るとツルツルででも私はガサガサで色も違くて妬んでばっかですあとはお母さんに対しての恨みもすごいです。お母さんのことは大好きです。大好きなのですがお母さんがアトピーじゃなかったら私は今頃幸せだったんじゃないかって思いますああこんな醜い私も大嫌いです気持ち悪いです私には弟と妹が1人ずついます弟はすごく頭が良くていい高校に通ってます。妹はすごく可愛くてスタイルが良いです。 2人とも私が持っていない物を持っています。すごく羨ましいです私は頭が悪ければ顔もスタイルも悪いなんなら肌も汚い(アトピー)今後生きてても将来ずっとこの先辛いだけですきっと親は醜い私なんかより弟と妹の方がずっと大切で愛していますこんな私が死んでも悲しくなんてないです私は人前では明るくポジティブな性格です。相談できる相手などいませんですが家では朝昼晩問わず毎日泣いています。もう辛いです自殺するのは怖いし地獄に行くとかさ迷うとか聞いてます。だけどそんな事より生きてる方が辛いです私はどうすればいいんですか？死ぬことは悪いことですか辛いんです誰かに助けて欲しいです

有り難し 17

回答 2

どうにかしてあげたいんです

私は付き合ってる彼がいます付き合う前に彼が過去の過ちによって慰謝料を払っていることを聞きました月々分割で100万円程度支払ってると言われ結婚前提に付き合いたいと思っていた私でしたがそれも分かった上で交際を始めました詳しく毎月いくら誰に払ってるなど聞かなかった私も当然悪いのですが最近になって慰謝料を払う為に消費者金融からお金を借りていたことを知りました　毎月支払っている先は相手方ではなく消費者金融だったのです結婚は決まってないですがお互いの両親にも会い、よくしてもらってこれから長く付き合っていくつもりでしたので、私が肩代わりしてもよいと思いましたしかしとても親しい友達に相談するとやはりお金のことは気持ちだけですむ問題ではないと言われこれで結婚しても幸せにはなれないと言われました正直そう思いますお金のことで借りができてしまう関係喧嘩も増えるかもしれません彼の甘えにもつながるかもしれませんでもどうにかしてあげたい彼と一緒にいたいと思う気持ちも大きいのです恋は盲目といいますので新しい恋に進むことができればこんなに悩むこともないのかもしれない分かってはいるのですがとても複雑ですどうしたらよいのでしょうか

有り難し 7

回答 1

過去にとらわれず、今を大切に生きたい

こんにちは。何回かご相談させていただいてお世話になっております。私自身、タイトルの通り過去の出来事でずっと悩んでおります。私は、もう30代半ばなのですが、いまだに過去の10代、20代の学生の頃の過ちなどをふっと頭に浮かべて何度も振り返ってしまい、その度に辛い思いをしてしまいます。その時の自分の過ち、対人関係で人から受けた言葉など。頭では過去の過ぎ去ったことなので、その対象となった人や出来事、許そうと思いながらもどうしても何度も振り返っては嫌な思いをして大声をだしたりと、繰り返してしまいます。私はおかしいのでしょうか。それと、最近は生きることに疲れてしまっていて、生きがいを感じません。今のコロナの影響もあってか気持ちも沈んでしまい、少し仕事もお休みしております。自分は何のために生まれて、これからの人生をどう生きていくのか。自分は何者なのか。色々と自分自身に自問自答してしまいます。心では、もっともっといきいきと過去を悔まず、今を生きたいと思っているのですが。。。端から見たら私は結婚もして、仕事も大変ですが人間関係にも恵まれ、仲良しの友達もたくさんいます。とても幸せな環境下に生きているのかもしれません。どうすれば過去を全て受け入れ、今ここに集中できるのでしょうか。もう何度も何度も過去を振り返って辛い思いをする、自分自身を傷つける癖を治したいです。前向きに生きたいです。どうかまたお言葉をいただけたら幸いです。まとまりがなく、読みづらい文章をお読みいただきありがとうございます。

有り難し 21

回答 1

生きているのが申し訳無いです

先日、良くないことをしてしまい、ああすれば良かった…とものすごく後悔していて、罪悪感でいっぱいです。私は本当に後悔ばかりする人間で、過去を振り返ると嫌いな自分しかいないし、今の自分も大嫌いです。私は今まで、悪いことをたくさん、たくさんしてきました。過ちを反省して、もう二度と繰り返さない、これからは人間として正しい生き方ができるよう努力する、と思っても、ふとしたときに「またやってしまった…」ということがあり、そのたびになんで自分はこうなんだろう、こんな自分いなくなれば良いのに、と思います。こんな私を家族や友達、先生は信頼してくれていて、それがすごく辛いです。クズで性格悪い自分がこんなに幸せに過ごしていることが本当に申し訳無いし、周りの皆さんごめんなさいっていう気持ちでいっぱいで。自分が汚く思えて仕方なくて、自分が気持ち悪いです。今後も過ちを犯してしまうことがあるのではないかと考えると、生きていくのが怖いし、申し訳無い気持ちでいっぱいになります。それでも自殺する勇気はなくて。もういろいろとわからなくなってしまいました。なかなか変われない自分が大嫌いです。変わりたいです。わかりにくい文章ですみません。何かお言葉をいただけると嬉しいです。私はこれからどうすれば良いでしょうか。ここまで読んでくださってありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

シングルマザー

私は1歳の子がいます。妊娠がわかったとき、子の父から絶対に産むな。誰も望まない子だ。誰も喜ばない。とか散々言われて、それでも両親や友人の協力、支えがあり今まがあります。辛かったとき支えてくれた友人(元カレ)のことを好きになりました。彼を人としても尊敬できるし男性としてもとても素敵だなと思います。彼も私を好きだといってくれ3人で一緒に暮らそうと言ってくれました。でも彼の母が反対していて.. 私とは距離をおかれました。彼は今まで育ててくれた母の反対を押しきることができないと判断したんだろうと思います。私も彼が好きなぶん私よりも素敵な女性と出会うことのほうが幸せなんじゃないかと思い諦めようと決心したのですが彼を忘れられなく辛いです。また彼から友達でいようと言われ、1,2ヶ月に一度連絡が来ます。私の気持ちが整理できていない状況なので連絡がくると嬉しいですが、なくなるとまた辛くなります。彼が酔っぱらって電話をかけてくることがあります。そのときは付き合っていた頃のように話しかけてきます。忘れたい私からすると迷惑な反面嬉しくも思います。私としては一刻も早く気持ちの整理をして仕事、子育てに一生懸命な母になりたいのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。長々とすみません。相談に乗ってくれると幸いです。

有り難し 14

回答 1

信じる事が怖いです。

1年8ヶ月付き合った彼氏と別れ、4ヶ月離れ復縁しました。今復縁して3ヶ月たちます。私は29で彼氏は4つ下です。彼氏から結婚前提にと告白され私の結婚に対するプレッシャーで振られました。お互い気持ちは変わらず復縁することができたのですが、私が昔友達に彼氏をとられたことが二度あり人を信じるのが怖いです。これではだめだと、自分自身が変わらなきゃとも思うのですが彼氏がいつもと行動が違うとすぐに疑いの気持ちが出てきます。よりを戻す前も、その疑いの心から彼氏の携帯を見てしまった時、職場の女の子と飲みにいく約束を隠れてしていたり、元カノが働いているキャバクラにも行っていたのを見つけてしまい、私が信用をなくして喧嘩も多くなり最終的に結婚のことでプレッシャーになると言われ別れを告げられました。よりを戻してからそうゆう事はないのですが、私自身がすぐに疑いの心をもってしまいます。別れた期間がすごく辛く忘れることができず、復縁できた時すごく幸せに思いました。今は私のことを前よりも大事にしてくれてると思います。ですが、人を信じる事に無意識にブレーキがかかってしまいます。信じきることができません。大丈夫だと思うことができません。もぅ大切な人を失いたくないのにこんな気持ちでいる自分がとても嫌になります。何かアドバイスをもらえたらと思い投稿しました。宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 1

仕事をしているはずなの居場所がわからない

よろしくお願いします。私は母に言われた「あんたほど人間関係で悩むような人見たことないわ」という言葉をきっかけに、自身がアスペルガー症候群であることがわかりました。元々の性格からわがままだからと言われ続けていたけれど、ずっと空気を読めていなかったのか相手の気持ちがわからなかったからなのか人を怒らせたり嫌われる理由が、性格からかアスペルガー症候群の症状なのかわかりません。どちらにしろ人に迷惑をかけているので相手と話をして解決するなりしなくてはならないと思うのですが…… 私の場合、うまく自分の気持ちを言葉にすることができないから話し合いが怖く、自信のなさや今以上悪くなることを考え「そんなことになるなら自分がいなくなればいいんだ」「自分がいなくなればみんなはもっと楽に仕事ができるだろうから私が辞めればいいこと」と思うのです。実際の正解なんてわかりません。情報の共有がされていなくてこまるのとがたくさんあり、自分が知らないことがよくあります。電話応対でこまるから周知してと何度もお願いしてますが、なぜかしてません。パソコンで引き継ぎ簿があるのでそこに入力するだけなのに、仕事でパソコンを使っているから入力が苦手なはずもないし。知らないのは、私だけ？のけ者にされてるのか？と被害妄想な現実かもわからなくなってきています。体調がおかしくなり病院へいくとストレスと言われました。また転職しても人間関係で悩むのか？今の場所で理解してもらえるまで話すべきか、でも自分がいなくなることが一番早いのでは、と落ち込んでいくだけで生きていることに疲れてきました。友達はほとんどいません。相談相手がいません。このさき、幸せに！とまではいかなくてもここまで悩むこなく生きていく（仕事をしていく）のはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

モラハラ夫にもうこりごりです

娘の携帯からご相談させてください。私は50代の専業主婦です。結婚して20年以上になりますが、付き合っている当初からお酒を飲むと輪をかけて言い方がきつくなり友達がいても、お店でも関係なく平気で人を蔑む言葉を言ってきます。次の日に昨日こんな事言われた等伝えるもお前がそういう風にさせたなど、結局私が悪いといい丸められます。また、結婚前からしているゴルフも接待ゴルフで年に4,5回地方に泊まりに行っています。新築を20年くらい前に購入した際は、泊まりのゴルフも控えめにすると自分から言っていたにも関わらず、回数が減ることはなく、むしろ増えている一方です。ゴルフで地方に泊まりに行った夜はキャバクラやスナックに行っているみたいで、携帯でやりとりしていた事もあります。やめてと伝えてからはやってないとは言ってますが、それもどうか分かりません。毎日毎日お酒を飲んで息子や私の事をけちょんけちょんに言います。 (お前じゃなくてもいい、嫌ならでてけ、息子にもお前はいらないなど言います。) 別れたい、とも思いますが金銭的にもまだ厳しい為行動に移せません。また、別れたとして旦那が再婚して誰かのものになるのも許せません。いつも蔑む言葉を言われ、お前が悪いと言われ続け、何があっても自分が全て悪いのかと思ってしまいます。何をどうしたら幸せになれるのでしょうか、解放されるのでしょうか。もしよろしければ、アドバイス頂きたいです。

有り難し 5

回答 1

自分の考え方で自分を追い詰めています

昨年第一子が生まれ、育休から保育園に入れることが決まりました。復帰する前提の育休であることや、家庭の経済的な事情もあるため仕方ないこととは頭では分かっています。しかし…この先は一生、ずっと一緒にいれる日は来ないんだ。子を連れて、毎日2人で色んなところへ行きたかった。こんなことがしたかった。…もっとお金持ちだったら…あのときこうしていたら…田舎から出ずに育てれば良かった…もっとお金を貯めてから出産したら良かった…妊婦からやり直したい… などと、これから先できなくなってしまうこととこれまでの後悔が永遠と頭に浮かんできてしまい、胸が締め付けられるほど苦しいです。「この子のため、頑張ろう！」など、どう頑張ってもそのようなポジティブな感情が持てません。友達の子やSNSを見ては、みんな3歳から幼稚園か。ママとずっと一緒に居れて、嬉しいだろうな。うちの子は私のせいで不幸だ。と涙ばかり出てしまい、自分を追い詰めています。元々ネガティブな感情が多い方でしたが、子供のことになってさらに支配されてしまっています。子は本当に可愛く、生まれてきてくれたことに感謝でいっぱいですが、その分、子の顔を見ては罪悪感と自分の生き方への後悔と悲しみでいっぱいになってしまい、幸せと思えないのです。あと少ししか一緒にいれないのに…。このような感情から抜け出し、日々を楽しく明るく過ごす方法はありますか？なんだか、消えていなくなってしまいたい毎日です。

有り難し 4

回答 1

生きるのが虚しい

なんとなく人生に虚しさを感じます。22歳でもうすぐ社会人です。進学や就職を決めるにつれてその後の人生の選択肢は狭まっているように感じます。それは誰でもそうだし、そういうものだとも分かります。そして、今回就職をすることで高確率でサラリーマンとして70歳まで生きていく事が決まりました。私は働くのが好きではありません。バイトも長続きしなかったし、そもそも労働というものが好きではありません。働かなくては生きていけないですが、そもそも働いてまで生きていく意味があるのかということに対して懐疑的です。職場と家を往復し、仕事をし、休日は7分の2。楽しいことは勿論あります。美味しいものを食べれば幸せですし、友達と話すのは楽しいです。しかし、それは一瞬に過ぎず、自分の人生における、しゃっくりのようなものに感じられます。勿論私は仕事は楽しむべきであり、その楽しさは自分で見つけるべきだという一般論も理解しています。そして、勿論社会人になったらそれを実践しようとも思います。しかし、それはそれとしても、今までの経験を照らし合わせると自分の性格が労働に向いていない気もします。そして、人生の大部分を向いていない労働を耐えながら行い、休日は刹那的な快感で乗り切るということを考えるとどことなく虚しさを覚えます。私はこの考え方を捨て、人生を楽しく生きたいです。どのように考えを変えれば良いのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2021/07/13

全てが許せない

会社をいじめで辞めました。労基に訴えたり慰謝料請求したり自分のためにできることはほとんどやりましたが憎しみが消えません。復讐も終わりにしたいんですが憎しみが消えそうにありません。このまま自分が憎しみに焼き尽くされそうです。精神的に不安定になり彼氏とも別れることになりました。知り合いはLINEのアイコンをみんな自分の子供の写真にしていて、自分も幸せな結婚をして子供を授かりたかったのに、なんで？ってものすごく嫌な気持ちになって連絡を取ることもないので非表示にしてます。SNSはただただ気分が悪くなるので全く見なくなりました。友達も少しでも愚痴を言ったら説教や上からの目線のアドバイス、マウントでうんざりしてほとんど連絡を取らなくなりました。いつも前向きで笑顔でいればきっと良いことあるよ(^^)みたいなのよく聞くんですが、そうだろうなとは思うんですが、そんな気持ちには到底なれないし、なんかポジティブの押し付けが重くてうんざりして余計嫌な気持ちになります。嫌いな人のことを考えたくないのに毎日思い出してしまって、復讐の方法を考えたり、痛めつける妄想をしたり、呪う方法をネットで検索したりしています。趣味や楽しいことも少しはあるのですが、楽しい気分は長く続かず、一時の気休めに過ぎないというか、憎しみに支配されてる時間の方が圧倒的に長いです。負の連鎖からなかなか抜け出せずにいるんですが、どうすればいいのでしょうか？

有り難し 21

回答 1