問答一覧

検索結果: 589件

障がいをもつ我が子

昨年の冬に子どもを出産しました。重度の仮死状態で生まれたこと、低酸素状態であったことで今後大きな障がいが出るだろうと医者から言われています。私はこの子を受け入れることが出来ません。毎日一生懸命生きている姿を見ると涙が出て応援しますし、可愛いとも思います。ですが、この子がいたら長女の人生がめちゃくちゃになってしまうのでは？家族が崩壊してしまうのでは？と不安ばかりが募り、「この子さえいなければ」とか「明日の朝起きたら死んでいてくれれば」など恐ろしいことを考えてしまいます。ずっと人間は1人ひとり意味をもって生まれてくると信じていました。しかし、誰も愛さず、誰からも愛されない。部活や恋愛など何か熱中できることを見つけ頑張ることもできないかもしれない息子の生まれた意味とは何でしょうか。毎日頑張って生きる息子を前に最低の母親です。もう息子が生まれる前の幸せな日々には戻れないのでしょうか？前を向いて生きることは出来ないのでしょうか？つらくて仕方ありません。

有り難し 34

回答 1

疲れました。

初めて質問させて頂きます、高校生女子です。自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？自分の人生生きてきた中で、失敗体験の方が多いです。母親はうつ病です。父親に当たることは昔から多く、最近では「お前は生まれて来なければよかった」などという言葉も投げかけています。私は父のことが大好きなので、そのような言葉を聞くのもとても辛いです。母は私には優しい人だったのですが、最近は私に対しても当たることが多く先程1時間ほど怒鳴られていました。内容は、私に対する今までの鬱憤が爆発した感じです。傷つきやすく、先日からたくさん泣いています。自分を否定されているような感じでとても辛いです。恋人、友人など大切な人は数えるばかりいて、少しだけ相談に乗ってもらうこと普段からしていますが、人生において成功体験があまりなく失敗ばかりで結果にも出せず、今は怒鳴られ続け、生きていることも辛いです。自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？教えてください。

有り難し 9

回答 1

2023/12/25

なぜ生きていかないといけないのか

私は持病があり、虐められた過去もあります。親は昔から勉強や学歴にうるさく完璧を求められ親が喜ぶようなことしか出来ませんでした。自分がしたいことも応援してくれましたが、ずっと親のレールに沿って生きてきました。小さい頃から私は自分には価値がないと思って生きてきました。物心ついた時から死にたいと考えるようにもなりました。ですが、唯一私を生きさせていたのは親からの褒め言葉だったと思います。ですが、社会人になりこれから一人で生きていかないといけない、このままではダメだと言われるようになり、私はいつでも死にたいし、産まれてきたくて産まれたわけではないのでそこまでして生きたいとは思えず自傷行為を繰り返してしまいます。親の前では辛い時も元気を装っているので私が自傷行為をしていることなど気づいてはいないと思います。どうして人間は生きていかなくてはいけないのでしょうか？私は生きる価値も意味もないし人生が本当にどうでもいいんです。親に対しては「勝手に子作りしといて、病気にさせて、その上この先は一人で生きていけとか自分勝手だ」と思ってしまいます。こんなことを思う自分も嫌ですし、早く消えてしまいたいと思います。自然に死にたくて決められた時間に飲まないといけない薬も飲まなかったりしています。もう生きていたくありません。支離滅裂ですみません。

有り難し 1

回答 1

人生に絶望

今月から当たらない職場で働いていますが､毎日怒られてばかりです。辛すぎて情けない話ですが､休むが時々あります。私が全て悪いのですが､毎日が辛いです。解雇されるのでは､周りの視線や言動にいつも怯えています。また､家族からも蔑まれて何処にも居場所が無く孤独です。私が生きていると周りを不愉快にさせてしまう上に迷惑ばかりかけてしまいます。最近は特に､何で生まれてきてしまったのか、生きる意味や存在価値が分かりません。生まれなければ良かったとばかり考えています。今すぐ楽になりたいです。毎日が辛いです。 1日でも生きる事がしんどくて生きていたくありません。相談ではなく愚痴になってしまい大変申し訳ありません。全てに絶望して支離滅裂になりすみません。

有り難し 7

回答 1

生まれて来なかった赤ちゃん

まとまりがないかも知れませんが、ひらすら正直に書かせていただきますので、なにとぞ助言お願いします。数年前から流産を繰り返し、不妊治療もがんばりましたが結局流産の回数を増やしただけに終わり、子供を授かることはできませんでした。最初は妊娠した赤ちゃんを失ったことが悲しくて悲しくて、思い出しては泣いていました。子供を授からないというのは将来 (像) の喪失でもあります。不妊治療に専念するため仕事もやめてしまったため、キャリアも手放してしまいました。高額な不妊治療のため貯金も減ってしまいました。母親にもなれず、仕事も中途半端で、将来の希望もなく、結局私は何にもなれなかったんだなあと思うと涙が出てきます。その一方で奇跡が起きないかとほんの少しの希望にすがっています。でもこのほんの少しの希望のせいで、すっぱりあきらめて先に進むこともできません。特につらいのは、家族イベントです。義兄弟が子供を連れて主人の実家に集まるときは、本当に身の置き所がありません。幸せな家族たち、祖父母に可愛がられる甥姪たち、幼稚園のお遊戯を披露、どれも平静な気持ちで見ることができません。特に私が妊娠したのと同じころに生まれてきた姪の成長を見るのは拷問です。なぜ私たちの赤ちゃんだけ生まれて来なかったのでしょう？主人は私がいればいいと言ってはくれますが、やはりとても子供が欲しかったのを分かっているのでそれもつらいのです。「幸せはこちらの心のもちよう」「夫婦二人の人生も幸せ」「子供がいたって不幸な人もいる」ぜーんぶ分かります。でもそんなふうに思えません！だってつらいんです。可愛い甥や姪を見ると心が勝手に苦しがるんです。私の人生を取り戻したい。心の平安を取り戻したい。前のように他の人の幸せも願えるようになりたい（今はみんな不幸になって欲しいとすら思います）。私はどうすればいいのでしょうか、どうか教えてください。

有り難し 163

回答 6

死にたくなります

高校一年生です。中学ニ年のとき一年間不登校でしたがこのままだといけないと思い頑張って行きはじめました。誰からも忘れられていて存在すら認知されてなくても少しでも応援してくれる家族の為に頑張りました。高校生を機に私は違う自分を演じました。少しでも友達が欲しくて誰にでも優しくしました。勉強ができれば頼ってもらえるのかと思って勉強を頑張りました。学年一位もとりました。みんなに勉強を教えたら頼りにしてもらえました。けれどどうしても思ってしまうのです。みんなは私のことをいい駒のように思っているだけなんじゃないかな。テスト前だけ「大好き〜！」とか言ってテスト勉強を教えてもらいに来る「友達」暇だからとか一人でいるのは人目が嫌だからとか言って来る「友達」友達とはなんなのですか。私を利用したいだけなのですか。利用価値が無くなれば捨てられるのですか。私の生きる意味とはなんなのでしょうか。誰も信用できません。利用価値のない私だと生きる価値がないのかと。鉄仮面のように厚い面の皮でしか愛されないのかと思うと辛いです。自分の意見はありません。他人に合わせて生きています。好きなものも執着できるものも将来の夢も希望も楽しいことも幸せなことも何も感じられません。他人の目から見ると違うのかもしれません。けれど私にはなにもないのです。感情がなくなり、生きているのが分からなくなります。最近また学校を休みがちになってしまいました。母の作ってくれたお弁当が申し訳なくて泣いてしまいました。カーテンを閉めて外と遮断していないと誰かに笑われていそうで怖かったです。明日は行ける？期待がつらくて怖いです。朝が怖いです。誰の期待にも応えられなくて利用価値もなくて生きているのが無意味でつらくて一度本当に死んでしまおうと考えました。

有り難し 29

回答 2

未来が不安です

こんにちは。悩みがあり、サイトを探していると、このhasunohaを見つけたので、相談させていただきます。私は、まだ中学生ですが、自分では、考えすぎというか、深く考える性格だと思っています。最近は、何か考えるたびに、苦しくなってしまって、また将来が不安になります。かといって、何も考えずに暮らしていくのは無理だと思っていますし、しっかり将来のことやこれから先のことを考えていかないと、後で後悔すると思っているので、それは嫌になります。今の状態で満足だし、別れが苦手でなかなか立ち直れず本当に苦しくなってしまうので、これから先のことを考えることが苦しくなってしまいます。別れに対しては、どのようにすればいちいち落ち込むことも苦しくなることもなくなりますか。本当に、つらいです…。また、不安は、どう対処すればいいのでしょうか。・今を楽しむ・不安を解消するように自力でそのことについて一つ一つ考える・感じないようにするなどは考えたり聞いたり見つけたりしましたが、どれもこれといった感じはせず…。考えすぎなのでしょうか。では、その性格はどのようにすれば治るのでしょうか。行きやすくなるのでしょうか…。生きる意味って、何なのでしょうか。まだまだ悩みはありますが、回答していただけたら嬉しいです。それから、また相談してもいいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2022/12/16

クリスマスの賑やかさが辛いです

以前にも質問させてもらったり、個別でご相談もして頂きました。いつもありがとうございます。娘が亡くなってからようやく５ヶ月が経ちました。自死遺族の方とメールでやりとりしたり、こちらのお坊さんに個別でカウンセリングを受けさせて頂いたりしたおかげで、信頼できる人には私の身に起きたことを話して助けを求めることができるようになりました。職場にも時短勤務で復帰させてもらい、職場にいる間は、娘が亡くなる前にタイムスリップしたような錯覚を感じる日もありました。帰宅すると娘のお仏壇がありまた寂しい気持ちに戻ります。お仏壇も前にこちらで相談させて頂いたあと、とても娘にぴったりの真っ白なものを見つけそちらにとりあえずの居場所を作ってあげられたので、少し安心できました。次女が不登校にもなりかけていましたが、色々な方が助けて下さりなんとか持ち直しています。娘がいないということ以外は、だいたい順調に生活できているのです。きっと娘が私が困らないように見守っていてくれているのだと思っていますが、それが尚更申し訳なく亡くなってまで私の心配をしているのではないかとか、ただただ娘に会いたい気持ちも当然消えることもありません。。この先、何十年もこの生活が続くのだと思うと本当に辛くて、クリスマスのイルミネーションもこんな私たち家族を置いてきぼりにするかのように、キラキラとしているのを見るのが本当にしんどいです。かといって、次女はまだ高校生なので暗い話ばかりできずなんとか笑顔を作るように努めています。心が疲れているのか、倦怠感もひどいので心療内科も予約しましたがコロナ禍なかなか予約が取れず年明けになりました。亡くなった娘の誕生日、クリスマス、年末年始、、、どうやって過ごそうか途方に暮れています。

有り難し 10

回答 1

もう死にたいです

私は現在23歳の無職です。職場での暴力などのパワハラが酷く今年仕事を辞めました。以前生きるのが辛いという内容でご相談させていただきました。ご返答いただき、頑張ってみようと思い転職活動をしてきましたが、内定はもらえず、最近は働きたいのに社会から拒絶されているようにも感じます。やはり私は社会不適合者みたいです。これ以上生きていても意味がないように感じます。自分自身が情けなく、これ以上誰にも迷惑をかけたくありません。実家に寄生虫のようにしがみついている自分を客観視するとどうしようもなく死にたくなります。毎日感情が制御できず、自殺について調べては泣いています。こんな私に生きる意味はあるのでしょうか。死んだほうが家族や世の中のためではないでしょうか。

有り難し 49

回答 1

月曜日まで生きていたくない

正直、hasunohaに相談して皆さんから回答をいただく価値もない…というか、そんなに大した悩みではないと思っております。他の相談者さんのほうが、私なんかよりももっともっとつらい経験をされています。なのに相談してしまってごめんなさい… …こうやって、無意識に低姿勢になって「自分は価値のない人間だ」って思い込んで、死にたいって言って目の前の現実から逃げてしまうのが、私の悪い癖です。最近は、嫌なことも、良いことも、全部に蓋をして見ないようにしてしまいます。今まで楽しめていたことでも、最近は、気力が湧かないし、やってもすぐ疲れてしまうし、こんなことしても何も意味ないって思い込んで、素直に楽しめなくなってしまいました。「生きる価値のない人間なんていない」「生きたくても生きられない人がいるのだから、死ぬことなんて絶対考えたらいけない」「少しずつ、できることから始めればいい」頭ではわかっているつもりです。私は、死にたくなるほどつらいことを誰かに強いられたわけでもないし、誰かに「死ね」と言われたわけでもない。むしろ、家族には愛され、友達や恩師も優しい人ばかりで、周りの人は、私をいつも支えてくれるいい人ばかりです。周りの人たちに感謝して生きていかなくてはいけないのに、それなのに私は、将来に夢も希望もなく、毎日を死んだように生きています。ちゃんと生きないといけないって思っていても、つい逃げてしまう自分がいる。そんな自分が嫌いになって、こんなだめな人間死ねばいいのにって思って勝手に決めつけて、死んでもいい人間だから何もしなくていいんだって必死にやらなきゃいけないことから目を逸らして、ズルズルと生きようとしている。だから本当は死にたくなんてないんです。周りの優しい人に甘えている、ずるい人間なんです。もう嫌だ。こんな自分のままなら早く死んで生まれ変わりたい。言い訳ばかりでごめんなさい。わけのわからない文章でごめんなさい。とりあえず生きているのが苦しいです。誰のせいでもないです。全部自分の中から生まれた感情です。どうすれば前向きに生きられますか？ (タイトルは、現在大学1年生なのですが、新しい環境になかなか馴染めないので月曜日までに死にたいって意味です。わかりにくくてすみません…)

有り難し 68

回答 2

娘がうらやましい

２５歳の娘がリア充でうらやましいと思ってしまいます。社交的で友だちも多く会社帰りにもよく食事に行ったり休みの日もあちこち出かけて行きます。もちろん彼氏もいて幸せそうです。さきほどもお誘いの電話がかかってきてバタバタと出かけました。そして美味しそうな料理の写真が送られてきました。美味しかったお店には私を連れて行ってくれる優しい娘です。娘が幸せなことは母としては嬉しいことですが、今の自分と比べてその差がつらいのです。娘が内向的で引きこもっていたらまた別の意味で悩んでるかもしれません。ぜいたくな悩みかもしれないけどつらいです。マイホームのローンの支払いの為にパートに出て、節約ばかりの日々を過ごしてます。人と深く関わるのが苦手で本やテレビが友だちでした。自分の意思で選んできた人生だけど娘と比べてしまいむなしさが増してます。残りの人生もう少し後悔がないように生きるための助言をいただきたいです。

有り難し 100

回答 2

2022/05/05

振られた挙句趣味も友達もいない立ち直り方

27歳になる実家暮らしの女です。つい1ヶ月ほど前4年ほどお付き合いしていた彼氏とぶつかってしまい、その後電話で、家に置いてある私物を全部持って帰れと言われ、ほぼ別れを告げられているんだなという状態になりました。翌日は人生で初めてショックで仕事を休みました。きちんとお付き合いをしたのが初めてな男性でした。全ては一致しなくとも一緒にいて、わたしがわたしでいられると思うひとでした。そんな時に職場の女上司は入籍発表、引越しで忙しいなど聞いてもいないことを話してくるタイプなのでその度に心がはち切れそうです。必死に仕事してますがなんだかそんなんでいちいち悲しくなる自分に嫌気も指すし、でも悲しいし、訳がわかんなくてトイレに入って泣いたこともありました。彼がいないゴールデンウィーク、何をしていいか分からずほんとうに部屋で意味もなくスマホをダラダラ見て時が過ぎていきます。あなたには家族がいるんだからと母親にも言われましたが分かっていますが哀しくて寂しくてもどかしくて仕方ないんです。辛くて辛くて死にたいなんて簡単に思ってしまいます。死にたいとかほんとに死んじゃう人って何なんだろうって思っていたけど自分がまさにそれなんです。辛くて辛くて失恋から立ち直る方法だとかを調べますが、趣味を見つけて自分磨きとか友達と遊ぶとか、私には無いものばかり。趣味がまずないんです。友だちも休みが合わない1人しかいないんです。この歳あるあるのほかは結婚子育て中、自分の悩みなどさらに惨めに感じるのです。簡単に言わないでよって思ってしまいます。つらいです。仕事も行きたくない。なんのために働いてるんだろう生きてるんだろう早く死んじゃえばいいのにって泣きながら眠るんです。なんで私はいつも昔からみんなより経験できることが全部おそいんだろう。生きてる価値なんてないつらいですなぐさめてほしいんじゃないんです。こんなわたしでもこのもやもやしたときは過ぎ去るのでしょうか

有り難し 17

回答 1

生きている実感がありません

仕事をしても、友人と会っても、生きている実感がありません。唯一生きていると感じるのは、自分の血を眺める時だけです。いつかは死ぬと理解しています。誰にも理解されず、愛されずに生きていく意味は何処にあるのでしょうか。

有り難し 159

回答 4

人生…生き方…時間…

よろしくお願いします。現在私はほぼ実家暮らしをしています。母の癌が再発し手術不可能で抗がん剤治療をして重度の障害をもつ妹もいるので私が実家で介護等をしています。毎日母が亡くなるのかという不安と介護と内職とで疲れているようないないような。たまにいっぱいいっぱいでパンクしそうになります。けど、時間をつくって出かけることもままなりません。頑張って治療をしている母にたまに強い言い方をしてしまう自分が凄く嫌いで、自己嫌悪になります。母はほとんど横になっていて少し歩いて筋力をおとさないようにしてほしいのですが膝もかなり悪いのであまりうごきたくないようで…そうなると私のやることが益々増える！と思ってしまう自分も嫌いです。奇跡がおきて母の癌が消えればいいのに…と願うことしかできず、辛そうにしてる母をみてるのも辛く、母が亡くなってしまったら私は重度の妹をみていく自信はありません。心療内科でもらった薬を捨てずに沢山残してあるので方法をみつけ妹をつれて死にたいとも思ってしまいます。父は10年前に他界しました。1人になるのは怖くて寂しくていやです。死をうけいれることができません。不安でも安定剤をのんでもその不安は消えません。悪いことばかり頭に浮かんで、消えずに次がまた浮かぶ…のくりかえしで毎日つらいです。1日1日を生きて先を見ようとしない…という今を生きる！という生き方をしていきたいのにネガティブな感情で支配されています。母は苦労するためにうまれてきたかのうで可愛そうでなりません。人は生まれてくることに意味があるのでしょうか。私はうまれてきた意味があるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

生きる目的か、楽に死ぬ方法が欲しい

私は、今人生の意味を失いかけてます。きっかけは、複数の友人と将来の夢や希望について語りあった時です。彼らは、多少の違いはあれど大体が世俗に順応して職や所帯を作って美味いもの食べて趣味を謳歌しようといった話で盛り上がったのですが、私は同じ献立を年単位で食べ続けても全く飽きない、結婚は選択肢の一種であり幸せの絶対条件にはなり得ない、魂を揺さぶるほど打ち込めるものがないとのたまう有様で、友人に相当びっくりされてしまい、挙句「それ生きてて楽しい！？」と言われる始末。後で改めて思い返したのですが、自身の将来については「生き恥を晒したくない」「老けるほど生きるつもりはない」「社畜になりたくない」といった消極的な考え方はしてきたのですが、自身のこだわりがさっぱり掴めないため積極的な目的が思いつかないと思いました。というか、三大欲求ですら、食欲、性欲が壊滅している状態で自分の嗜好が分かるわけないと今でも思っています。私は、死ぬことそのものには特に恐怖は感じないのですが、このまま目的もなく生ける屍になって環境に飼い殺されたまま苦痛だけ享受しつづけるのはあまりにも忍びないと思っており、それなら一時の激痛を耐えてでも息の根を止めた方が幸せなんじゃないかなぁと思っています。ただ悲しいことに私の魂の中にはまだ僅かながら人の心が残っているらしく、私の自死で周りの人が悲しむことに執着したまま考えることをやめてくれません。父母には捌き切れないほどの欲は猛毒になりかねないと説かれましたが、欲求がないばかりに生きる原動力が生まれない今の状況もこれはこれですごくつらいです。何かを好きになる、目的にするにはどうすればいいんですか。叶うならば、その方法を教えていただけると幸いです。それが叶わないならば、出来るだけ楽に死ねる方法を教えて欲しいです。

有り難し 94

回答 1

運命てきまってるんですか？

幸せそうな人をみると、なんで自分は… と思ってしまいます。なんで自分は幸せになれないのだろうと。運命てきまってるんですかね？今の自分は、生きてる意味あるのかと思ってしまいます。

有り難し 49

回答 2

口臭で青春を謳歌できなかった。苦しい青春時代を後悔。

悩んでます。助けてください。中学1年から22、23くらいまで、約10年間口臭の悩みでいっぱいの時を過ごしました。 24歳の今、やっと口臭の悩みから解放されつつあります。悩んできた10年もの年月。口臭の悩みがなかったら、どんなに素敵な青春時代だっただろうと思ってしまいます。口臭のせいで、人に近づけず、常に人を避けていました。人が大好きなのにもかかわらず、人を避けなければならない苦しさ。つらかったです。。。そのせいか、今でも友達はほとんどいません。悩んできた10年間。失ってしまった10年間。取り戻すことができないと思うと、つらくて。後悔の念でいっぱいになってしまいます。どうしたら、これから前向きに生きられるだろう。口臭の悩みで、10年もの年月を無駄に過ごしてしまった気がしています。学生時代、青春時代という貴重な時間を鬱々と悩み過ごしてしまいました。もう過去へは戻れません。もっと有意義な学生時代を過ごしたかった。。。過去が違っていたら、今の私はきっと違っていたはず。心の病気にもならなかったかもしれない。前向きになりたいのに、10年分の後悔に、心の整理がつきません。口臭で悩んだ過去を前向きに捉える方法が知りたいのです。口臭で悩み苦しんだことにも意味があると思いたいのです。その意味を教えていただけませんか。悩みすぎて苦しいです。助けてください。

有り難し 30

回答 1

2022/09/16

自分自身を見失いそうです

以前から、生きる意味や自分の存在価値に対して、疑問を抱き答えを探していました。自分が存在する意味、自分の置かれている状況は何か意味があるのだろうかと、自問自答することがあります。母は長年癌を患っていましたが、最近になりもう治療法はないと言われました。癌はじわじわと広がり、日常生活に支障をきたし、体が思うように動かず大変そうです。毎日母を失う恐怖や辛く落ち込んでいる母を見ると胸が苦しくなり辛いです。母は幸せだったのかな？死が見えていることに対して怖い思いはしてないかな？何で母はこんなにつらい思いをしなければいけないの？違う人生を歩んでいればこんなつらい思いをしなかったのかな？と、答えの出ない無駄な自問自答を繰り返してしまい辛くなります。私だけが苦いわけじゃないのも頭では分かっています。でもこの先あと何回辛い思いするの？と思うと人生に絶望しか感じません。私よりもつらい思いをしている人は沢山いるし、私はまだ幸せな方なんだからしっかりしなきゃと思う反面、気持ちが保てません。自分の機嫌を自分でコントロールできない事も苛立ちます。結局私は、自分の事しか考えられない小さな人間なんだなって痛感しました。また、自分の心がどす黒くなっていくのが自分でもわかります。周囲の人や、友人に対して親身に接せなくなってしまいました。相談されても、大切な人を失うこと以外辛い事はないからって思ってしまいます。その人にとったら重大な悩みなのに、心の中ではそんなことで悩んでいられるうちは幸せだよって思ってしまっています。辛い事の数ばかり数えて、小さな幸せを逃がしているかもしれません。ただ辛いことが大きすぎて、他のことを考える余裕がなく、正直すべて投げ出したい気分です。現実から目を背けたいです。自分でもうまく表現ができない感情にどうしたらいいかわからず戸惑っています。まとまりのない相談内容で申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

今すぐ死のうとしています。

ずっと自殺未遂をしてきました。この一年間色々ありすぎました。彼女が彼女の叔父にレイプされ、私は必死で守りました。毒親の父と私は暮らしてる為頭を下げ暮らすことを承諾してもらいましたが、向こうのご両親は彼女を責め、私の家には何も挨拶もなく、私は彼女の周りに苛立ちや自分も被害に遭ったみたいになり憎しみが増し、彼女と上手くいかなくなり、一昨日別れ話まで出て、距離を取られました。好きかどうかわからなくなったと。私はこの一年彼女は勿論、就労以降センターでパワハラにあい、何度も自殺未遂をし、やっと就職できそうだったのに就労以降先に未遂してたことを言われ、落ちました。絶望です。彼女ともより上手くいかなくなり今に至ります。勿論私も彼女に対して悪かったとこばかりで、反省もしてました。だけど、某有名な電話相談をしたら「あなたの優しさはエゴ、彼女は望んでなんかいなかった。助けて欲しくなんかなかった。あなたたちは危険だから別れなさい。」といわれ、ただつらくて、どうしても辛かったから電話したのに…。親から小さい頃から死ねばいい、生きてる価値なんかないと言われて育ってきたので自己肯定感もなく、今年本当にぶち壊されました。話せる友達もいないし、彼女は苦しかったら連絡してとか言うけど、彼女は自由になりたいとか言うから意味不明で私連絡なんか出来ないし、もう昨日から用意したロープの前でただこれを泣きながら打っています。きっとこれの返信はみれないけど、ただ「辛かったね、頑張ったね、大丈夫だよ」ってただ言って欲しくて描きました。最後に自分を肯定して欲しかったんです。本気で愛した人にも捨てられて、親からはずっと言われ、働けず、もう生きてる意味もない私はクズです。遺書も書きました。最後の晩餐がビッグマックでした。いつもなら美味しいのに全く美味しくなかったです。もう私は疲れました。ここに書いてしまいすみません。ただ肯定されない人生ほど辛いものはないです。否定しかされない。安らかにいけますように。

有り難し 23

回答 2

生きづらさを感じ、息をするのも辛いです。

先日は大変お世話になりました。就職２年目、生きづらさを感じ、１日１日を生きるのが本当に辛いです。職場では、会社の社内変革があり、昨年まで担当していた事業から外されてしまいました。来年は馴れて楽になる、もっと上手にできると思った矢先、全く違う仕事になりました。しかし、分からないことがあっても２年目ということで、「自分で少しは考えて」と言われてしまいます。恋人は最近までいました。年令もあり、結婚を前提にお付き合いしていましたが、子供を強要され、「あまり考えられない」と伝えて以降上手くいかなくなり、「子供がいないなら、君とは未来を考えられない」と言われてしまいました。家族は、兄が結婚して家を出ていき、父が転職しました。父の転職が不安なのか、母は疲れているようです。それでも父は相変わらず「俺が正しい、俺が偉い」という態度で、新しい職場でも上手くやっているのか私も不安です。今は二人は上手く付き合っているようですが、いつまた大喧嘩になるのかと思うと不安で仕方ありません。今の生きる意味は、両親がお金に困らないよう早く借りを返すことだと思っています。それ以外に見つかりません。でも、できることなら、職場でも、人間関係でも、家でも上手く振る舞えない不器用な自分等早く消してしまいたいと思っています。ここまで追い込まれて、自分でも何から解決したら良いのか分かりません。そもそも生きるべきかどうかすら分かりません。めちゃくちゃな文章で申し訳ありません。お読み頂きありがとうございます。もしも可能であれば、お考えをご教示頂けると大変嬉しいです。

有り難し 20

回答 1