問答一覧

検索結果: 271件

どうすればいいのでしょうか…

4月から工場にて、パート働きを始めました。本当に大変で最初の方は頑張ろうと思っても、段々と嫌になってきて涙が出てきます。もう少しで一人でやらなければいけないと言われ、プレッシャーを感じて更に嫌になってきました。辞めたいと毎日思います。嫌だから辞めるんじゃなくて、嫌なら早く覚えて慣れればいいという考えになると思うのですが、どうしても前向きになれません。もう嫌だと思ったら、その気持ち一直線でずっと悩みます。実は中学校、不登校でした(2年から3年生まで)。軽い鬱と体の不調が重なってしまったためです。今は通信高に通っています。言い訳になってしまいますが、仕事と気疲れのせいで全く勉強をやっていません。やらないと卒業できないのでやりたいのですが眠くなってしまい頭が働きません。帰る時間を早くしてもらえばいいと思うのですが、まだ新人でたくさん覚えることがあり当番もあるので早く帰らせて下さいなんて言えません。母にも言ったのですが、仕事を優先しなさい。今はできないだろうけど、慣れてきたら両立出来るから。お前なら大丈夫とはっきり言われました。家族にたくさんの迷惑をかけました。特に専業主婦の母は1番辛かったと思います。母に仕事を辞めたいと相談したのですが、みんな同じという言葉で終わってしまいます。私が働かなければ自分(母)が働こうかなと考えてるそうです。もう若くないし、体も丈夫ではないので働くのはキツイと思います。兄妹も多いため、母に何かあったら私が責められます。仕事場の人も皆んないい人たちなんです。けれど、長時間一緒にいるのが苦痛に感じてしまい…苦痛に感じる自分まで嫌になってきます。全世界のみんなが同じ気持ちで働いてるのはわかっている…つもりなのでしょうか。もう生きるのが辛いです。ここで辞めてしまったらまた同じ繰り返しなのでしょうか。それとも辞めて、人と関わらない仕事に就いた方がいいのでしょうか？ど田舎で年齢の関係があるため、そんな条件のいい仕事見つかる自信はありません。こうなってしまったのは不登校になり、ぬるま湯に浸かりすぎたのが原因です。変わりたいとは思いませんが、家族にお金を返したいし、自分のためにも稼ぎたいです。見苦しく腹が立つような文章、本当に申し訳ありません… ご回答お待ちしております。

有り難し 6

回答 1

2023/06/05

死にたい気持ちが消えません

いつも似たような内容な上、支離滅裂、考えも纏ってないのですが相談にのって頂けると有難いです。長年無職でいてやっとの思いで去年介護施設に就職したのですが数ヶ月で辞めてしまいました。久しぶりの仕事なうえ初めての職種の為頑張るぞ！と意気込んだものの、入ってみたら色々とあれ？と感じるような事があり… ただ、他を知らないのでこれが普通なのかなと思いながら仕事をしていました数ヶ月して少し職種が変わったのですが、覚えることもやる事も沢山で生きた人間相手の仕事なので色んな事に非常に気を遣って家に帰るとクタクタ… でも折角就職したからには頑張るぞ！と思っていたのですが、職員に言葉や態度が常に威圧感がある人がいて、その人が来ると思うと凄く緊張するようになってしまいました人にも指摘されました… 元々メンタルは強い方ではなく、ここ数年で大事な人が亡くなったり父が病気になり引っ越したりで正直ボロボロでした希死念慮もずっとあり、死にたいと思っても死ぬ事もできないのでとりあえずと思いした就職でもありました流石にもうダメだ…と思って病院にかかりましたが、"鬱っぽい"とは言われ薬も処方されましたが凄く少ない量で薬剤師の方も首を傾げる程でしたただ、話して楽になった部分もあったので暫く通院していましたが、途中からただ愚痴を言ってるような状態になってしまったり、病院に行ってられなかったことで通院をやめてしまいましたその後すぐ就職するつもりだったのですが、やはり家にずっといると毎日父の行動に"なんで？どうして？"とイライラして、私も毎回怒りたくないので、何故できないのか聞いても逆ギレ無視、折衷案を探してるのに此方も流石に腹が立ってちゃんと聞けと言うと最終的にお前と話してると頭がおかしくなると言われる始末で、そうなると私もなんだか色んな事が面倒に感じて死んだら楽になるんだけどな…と思います父の事を人に話して、じゃあ頑張って働いてお金貯めて一人暮らししないとねと言われても、私はこの先生きていたいとも思ってないのになんで働いて生きていかなきゃいけないんだろう？と考えてしまいます周りの友人達は仕事は順調で結婚出産もしてるのに私は何をしてるんだろうと虚しくもなり、友人達とも疎遠になりました死んで楽になりたいです…

有り難し 5

回答 1

11年付き合った彼(その後)

先日に続き投稿させて頂きます。何度も申し訳ありません。彼とあれから何度か連絡を取りました。しかし、やはり社会に対する価値観や責任感の違いを感じました。別れたのに連絡を取ることで彼は期待をしてしまうから苦しいと言っていたので、もう必要な連絡がある時以外はしないと決めました。彼は五年前鬱になりました。原因は分かりませんが、某相談サイトでは私が原因ではないかと言われました。仕事を辞めるなと強く言い続けていましたし、結婚もしたいと強く思っていました。プレッシャーを与えていたのではと思います。また、数年前ですが、｢職場の人に会わせたくない｣と言って傷つけたことがあります。当時の彼は少し太っていてカッコ良い方ではありませんでした。髪も長かったし。私は大好きでしたが、あーだこーだいう人もいて、私も聞きたくなかったし彼も傷つけたくなかったから言ってしまったのを覚えています。それから彼の父親の病死、過労などもあり、鬱になりました。主な原因はわかりません。病院は途中放棄したので、今もきっと鬱が治っていないのではないか。そうすると鬱を悪化させた原因はやはり私で、上手くいかないのも私のせいなのでは？？と思ってしまい心苦しいです。病院やカウンセリング、お祓いなどを勧めてもあまり聞いてくれません。別れたのに何故そういうことをするの？、期待してしまうからやめて欲しい。と言われました。いつかよりを戻すことになるかもしれないし、一生会わないかもしれない。だけど大切な人には変わりないので、彼がより良い方向へ向かってくれたら、と思うのですが、彼にはその気持ちが伝わらないようです。私が原因かもしれないことを謝りたい。だけどむやみに連絡をすると期待させてしまう。彼をより良い方向へ導きたい。だけど私にはすべがない。一体どうしたら良いのでしょう。

有り難し 9

回答 1

実家に帰ろうか悩んでいます

現在、実家から離れて一人暮らしをしております。実家を出た原因は下記の理由でした。・1人で生活を経験したい・知らない土地で働いてみたい・実家住みの妹との折り合いが悪く、顔を合わせるたびに喧嘩になり家族の空気が悪くなる大体2年くらいかな、と思い家を出て現在1年になろうとしています。しかし、今正社員で勤めて半年の会社が自分に合わず、入社して1年の節目で辞めたいと考えています。その際に今住んでる付近で就職をするか、転職を機に地方の実家へ戻るか考えています。本当はもう少し頑張るつもりでしたが、入社3ヶ月でパワハラとモラハラを受け、会社の上層部が介入するレベルの問題となりとても疲れてしまいました。現在は異動があり、パワハラ上司との仕事は無くなりましたが会社の考え方が合わず、そこにも疲れてしまっています。バイトの方が多い会社となりますが、正社員が威張りまくっている風潮にげっそりしてます。「人を使う」「バイトを操作してうまく動かす」の発言が当たり前で、聞いている私もとても嫌な気持ちになります。また、人が定着せずころころ変わる感じです。3年以上勤務してる人間が上層部のみ、この半年で鬱で退職or休職した人が5人います。異動前と現在の部署も鬱退職者の後任として私が担当して入っています。コロナで事業も安定せず、仕事もワンオペ仕事で誰も対応できないようなことが多いです。異動してすぐプロジェクトを任されましたが、取引先に出す書類も対応もボロボロでした。取引先の方に新任の私が同情されるレベルでした。頭が良い人が多いので、プライドが高く、社内の対応にも疲れます。とりあえず一年はいて辞めたいな、と思うようになりました。実家に戻ろうかと考えたのは、家を出る原因の一つであった妹型今年結婚して実家を出ていく為です。また、親にはパワハラのことと体調（ストレスで持病が再発）を考えて実家に帰ってきて欲しいと言われました。私は結婚は考えていませんし、する気もないです。このまま実家に戻って就職か、もう少し一人暮らしで頑張るか悩んでしまいこちらに書かせていただきました。仕事や一人暮らしで学んだことが多く、出来ることが遥かに増えましたがその反動で正直、とても疲れてしまいました。

有り難し 3

回答 1

どうしたいのかどうしたらいいのか分かりません

産後2ヶ月頃から、仕事の帰りが遅くなる頻度が多く、女の勘ですが、浮気しているのではないかと不安になり、旦那の携帯をこっそりチェックするようになり、女性と連絡をとり、仕事終わりに２人きりで会っていることがわかりました。旦那は男女の関係はなく、ただ話しをするのが楽しくて会うようになった。仕事終わりに職場の駐車場で車の中で30分程度話すぐらいだったと。旦那とは話し合い、別れたくない、自分が軽率な行動をして反省していると言われ、離婚はせず仲直りをすることにしました。相手の女性にも連絡をとり、謝罪の言葉と、もうしないと言ってきました。相手の女性は既婚者で子供もいますが、自分の旦那には言わないでほしいと言われました。しかし、同じ職場で毎日顔を合わすので私は腹が立つし仕事に行く度に嫌な思いをしながら帰ってくるのを待っておくのは辛いです。しばらく耐えていましたが辛くて、また女性に連絡をして仕事を辞めてもらうように言いました。すると、そんなに嫌ならそっちが辞めれば！と逆ギレしてきました。その態度に私も再度怒りが増してきて、なんで私だけ、私たち夫婦だけもめなければいけないのかと腹立たしくなり、相手の旦那に連絡して、どうにか仕事を辞めるようにならないかと思っていました。相手の女性夫婦は何事もなく過ごし、仕事を続けていることが許せません。しかし、相手の旦那に言ったところで仕事を辞めるかは分からないし、相手の旦那から私の旦那に連絡がきてまた私たち夫婦ももめてしまうのではないかとも思っています。相手の旦那も私と同じように裏切られた怒りと悲しみを味わうのは可哀想だとも思います。でも言わないとスッキリしないと言う思いもあります。 (相手の旦那は私の仲良しの先輩の友達でした。とても優しい男性で、少し鬱のような精神状態で精神科を受診していると。) 産後であり、私も情緒不安定なので、裏切られた怒りや悲しみで泣いたり、それでも旦那が好きなので前のように仲良く過ごしていきたいと思いで相手の女性のことも忘れようと思ったりといろいろな思いが錯乱しています。旦那を信用できず毎日携帯のチェックをしてしまう自分にも嫌気がさします。相手の旦那に言ってスッキリするか、言わずに時が経って思いが薄れるのを待ったほうが良いのか悩んでいます。

有り難し 15

回答 1

2023/07/11

死にたい

ニートになり三年が経ちました。仕事を辞めてから3年、ただただ死にたい気持ちでいっぱいでした。色々切り詰めて生活していましたが、貯金が底をつき、父が私の携帯代を払ってくれています。父はお金に対して何も言いません。こんな娘で申し訳なさでいっぱいです。姉、妹は仕事をフルタイムでしているのに自分は夜ご飯を作るだけでしんどくなります。一度バイトしたものの、体調を崩して前戻り、今は夜ご飯を作らなきゃという気持ちにかられ、頑張って動いています。仕事をしていない役に立たないのに、どうして父は何も言わないのでしょうか。いっそ「お前は役に立たない、死んでくれ」と言ってくれた方が楽になるのになんて思ってしまいます。ブランクが多ければ多いほど雇ってくれないのは知っています。仕事のこともこれからのことも毎日毎日考えて考えて泣いて、なら死んで楽になりたいのです。父はなぜ何も言わないのでしょうか。それとなぜ自殺はダメなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

上京したい

いつもありがとうございます。私は転職をし、地元の近くで働いています。以前は東京に勤めていましたが、人間関係(不倫)が原因で鬱になり、転職をし、前職の付き合いのある人に会いたくないのと疲れていた為、親からの勧めもあり地元近くに勤めることにしました。もう転職して一年経ちました。しかし、東京に3年間勤め住んでいた為日常が物足りなく感じて仕方がありません。田舎は平和的ですが、刺激がなく内向きで成長意欲を感じられず地元が1番！みたいなところに嫌気がさします。前職の仕事は帰宅するのが日を超える事も多々ありハードではありましたがやり甲斐はあり、好きでした。仕事が嫌で転職したわけでもないです。今の会社はかなりホワイトで、定時の17時にはあがりプライベートを大切にする社風です。始めの方は社会復したてでもあり、楽だと思ってましたが楽しめなくて、、友達と遊んだり、恋人を作ったり習い事、旅行したりして楽しむ努力はしましたがどうしても閉鎖的で地元志向の周りや仕事のお客さんに苛立ちを感じてしまいます。会社的にも優しく、成長が出来ると思えません。上司は月に一度くるくらいで社員は先輩と二人きり。その方は私よりも成績が悪いし意欲もないのに横柄で、成長意欲を感じません。安泰で、ここでのんべんくらりやりたいタイプです。(表向きは普通に仲良くしてますが)私は一人でもいいので意識や能力が高い人と一緒に働きたいです。もっと、色んなことにチャレンジして成長したいです。その環境が、東京にはあると思っております。私のわがままであることは承知の上、東京に戻りたく移動希望も出してますが、自分がいないと事務所が回らなくなると移動させて貰えません。(たしかにエリアで業績一位なので言い分も分かりますが) もう一年ずっと東京に行きたいとしか考えられません。しかし、上京するにはお金が足りません(貯金は鬱で仕事出来ない期間に底をつき、今頑張ってますが70万ほどしかありません) 両親は地元近くで働く事を喜んでおりホワイト企業な会社も気に入っているので転職に猛反対でお金を貸してくれない、理解してくれないと思います。鬱になり前職を辞めたのも不倫とは言えなかったので激務だったと嘘をついてしまっているので、心配なんだと思います。毎日辛いです。どうすればいいでしょうか

有り難し 4

回答 1

2023/09/11

お互いに理解しあえず辛い。乗越え方。

30才の男性です。付き合って6年の同棲している彼女36がいます。結婚をお互いに考えています。　彼女は付き合った当初から脊髄炎という病気をもっています。　現在、治療を終え薬と定期検診を受けている状態。軽度の身体障害者です。　ここ最近、彼女と口論になり、私が辞めてほしいと思っていた伝えていた事や、私がこういう想いをもって彼女に対して言っていた事が、ほとんど伝わっていない事がわかりました。　例えば、私の実家は親の鬱でゴミが溜まっていて、家が散らかっている状態だと、実家を思い出して辛いから辞めてと言い続けた事も、あまり理解出来ておらず、同棲している家を散らかしていても仕方ないと思っているようです。　また将来の為に、私の収入はこれぐらいだから、将来生活をしていくなら日々の生活でこれぐらいのレベルでしかできないよと伝えても、理解が出来ず、なんでそんなにダメダメ言うのとわかってもらえません。　本人に聞くと、その時は理解出来るようなのですが、飲んでいる薬や日々の体の痛みで、話を聞いても忘れてしまうみたいです。　今後、将来彼女と一緒にいる中で、ずっと言い続けても理解してもらえないんだ。イライラし続けるのか、それとも彼女には何も期待しないで諦めていくのかと考えるのも辛いです。　また彼女自身も病気によって今まで出来ていた事が出来ない。私に病気の事が理解してもらえない事で悩んでいるようです。　お互いに、理解しあえない状況の中、この関係を続けていく為にどのように乗り越えていけばいいかわからないです。　また、関係を続けずに別れるべきなのかとも考えてしまいます。

有り難し 25

回答 2

2023/03/01

自分の運命　生き方

私は物心ついたときから両親と祖父母に虐待を受けていてそれが影響してから実家にいるときは同級生や上級生にいじめられていました 22才になってから逃げるように上京しましたが職場のパワハラにより精神の障がいと脳の障がいと発達障害で働くことができず生活保護を受けながら生活していますそんな生活なのでストレスがたまると　ゲッターズ飯田さんの話やパワーストーン等に頼ってしまいますこんな自分が嫌なのですがこれ以上不幸になりたくない気持ちが勝りますそれを辞めようとすると鬱の死んで無縁仏になりたいと思うようになってしまいます実際に虐待をした祖父母と同じお墓に入りたくない気持ちもありますが虐待による私の好きな振袖を着ること出来なくてこれが遺影になるのは嫌だからですでも生きていると迷惑かかる役所からいじめられる八方塞がりです資格の勉強をしても気持ちが晴れません私はどのように生きていくべきですか？何をして生きていくのかもわかりません

有り難し 23

回答 2

強い心

職場についての相談です。現在53歳今の職について8年目に入ります。私の学歴や職歴では絶対に入局できない職場ですが、色々ありちょっとした流れで職に就ける事になりました。当時は、不相応な私でもやれる部分もあり自分なりに頑張って来ました。ですがここ数年人事が変わり今の社の方針は学歴、資格などを重視する体制になってきました。嘱託職なので毎年の継続の意思確認があり、上層部からはやめて欲しいとかは言われてませんが、所属の上司からは爪はじき、存在を忘れてる、挨拶しても無視と存在してない様な態度をされますので私の様な存在は辞めて欲しいと思います。なぜそう感じるのかと言うと、相応な人材が来ると、期待してる、頑張って、君しかいないなど、出向いて話し込む、電話の嵐、内容は聞こえて来なくても感じるものがあります。上司にすれば私の仕事の内容は、言葉は悪いですがカスの様なものかも知れません。報告連絡などしてもそのまま。委託事業なので主体に大きく影響もないのですが、それでも私1人で動かして済む事ではないので相談したい、意見を聞きたいなど思う事ばかりです。どうしても肝心な事は面倒な様子で仕方なく自分の部下に押し付けます。上司が認めれる人材であれば違うのではないか、そんな引け目がある分自分が余計に敏感になり萎縮してしまい、何をしていいのか、どうすればよいのか、どんどん出来ない自分を作ってしまい、出来る事も出来なくなってます。その上司が来てから、毎年辞める人も多くなり、鬱を発症して休職中の人、自ら命を絶った人もいます。私も今年で辞めよう、半年で辞めよう、今ある事を片付けたら辞めよう。そんな事ばかり考えてしまいます。ただ年齢や、親の世話などお金もかかりますし、休暇は取りやすい環境なので明日の生活を考えると決して良いお給料ではないですが（新人の事務職程）働かなければならないです。自分は不要と言われるまで、まだ気持ちが持ち続けられるまで、心を強く持ち振り回されない様に考えるにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 20

回答 2

主人が仕事で悩んでいます。

初めまして。20代女きなこもちと申します。主人が仕事で悩んでいるのでご相談させてください。主人の実家は小さいながら会社を経営しており、主人もそこで働いています。現社長である義父はあと５年くらいで社長を任せたいと言っており、そのためにお得意様との関わりが多い部署に１年ほど前に移動になりました。その部署が主人に合っていないようで異動の前から嫌だとは口にしていたのですが、社長の意向で異動が決まってしまいました。家に帰ってきても滅多に仕事の話をしないので新しい部署にも慣れてきたのかと思っていた矢先「仕事を辞めたい」と初めて言われました。しかし人員が足りない部署のためなかなか社長にその事を言うことが出来ないようで毎日嫌な仕事に通い続けています。どんどん元気が無くなっていき溜息をつくようになりました。このまま鬱病になってしまったらどうしよう… 自殺などを考えるようになってしまったらどうしよう…と不安で仕方ありません。なんとか元気付けたくて夕飯を豪華にしたりお弁当に手紙をつけて励ましたりしてるのですが効果は薄いようです。声をかけたくてもなんて言えば良いのか分からず本当に辛いです。主人へ「何か私に出来ることない？」と聞いたことがありましたが「いつも通りで居て」とだけ言われました。主人が苦しんでいるのに私は何も出来ずに悔しいです。何か少しでも主人の心が軽くなるような言葉は無いでしょうか。１つでも私に出来ることはないのでしょうか。主人が前を向けるように助言を頂ければ幸いです。

有り難し 8

回答 2

このまま進んでいいか

いつもお世話になりありがとうございます。先日ある起業家支援のプログラムを見て、直感的に、楽しそうと思い申し込んでしまいました。半年間のプログラムなのですが価格は８０万。決して安い買い物ではないのに、私は未来への不安から、軽々と申し込んでしまいました。始めは、意気揚々とモチベーションもあったのですが、最近以下のような理由から、このまま続けていいのかストレスになっています。・今現在鬱ではないものの、月経前に鬱っぽくなるpmddという病気が寛解中であること。・他人と比較してしまうような環境が苦手なのですが、現在の起業グループがすごく盛り上がっていているのも見るのも辛いこと。・起業ということもあり準備が１からやらなければならないことがとても負担になっていること。今はバイトしかしてないのでいいが、再就職した時に並行できる自信がないこと。結局、不安障害や鬱っぽい病気を根っこに持ちながら、でも将来を不安に思い、焦って契約してしまったんだと思います。その起業のコーチングのお仕事は稼げるみたいなので。。。しかも周りのグループの環境がとても苦手で『こんな精神薬を飲みながら起業する私なんてバカげてるよな』『８０万何でポイっと捨てちゃったようなことをしたんだろう』と自責やら後悔やら怒りやらでもう疲弊してしまっていますでも就職しても戴けるお給料は知れているのでなにかしら副業をしないと生きていけないと思っているので申し込んだし、仕事自体はやりがいがありそうな内容なので頑張りたいし未来の自分に期待したいのですが。。。今や先週、先々週と、不安で不安でpmddの症状が悪化してるみたいで、やっぱり今は辞めておくべきか、８０万は、経験のお金としてもう納得するしかないのか。。。起業して、お仕事を実際に貰えたら、楽しくやるんだろうとは思います。そこは自信が持てるんですが、じゃあそれを本業と並行して、個人事業主としての仕事もやりつつできるのか、自信がないんです。混乱した文章でごめんなさい。客観的なご意見をいただきけませんでしょうか。。お願いします。

有り難し 2

回答 1

職場の人間関係に悩んでいます

現在、パートで機械オペレーターの助手をしています。大変ながらも自分なりに覚えて一生懸命頑張っているつもりです。ところが、一緒に作業をしているオペレーターとの相性が悪く、毎日ストレスが溜まっています。オペレーターは、仕事はできるのですが、威圧的な態度を取る人で、気に入らなかったり仕事がうまくいかなかったりすると、見境なく怒鳴ったり、機械を蹴ったりなどします。当然私に対しても、少しでも気に入らない事があると、怒鳴ります。元々怒鳴ったりする人が苦手で、これまではそういう方々と仕事をする機会がなかったせいもあり、必要以上にビクビクして、萎縮しながら仕事をしてます。そのせいでミスもしてしまい、悪循環に陥っています。これまでは、私が至らない面もあると、理不尽なことがあっても我慢して仕事をしてきました。それでも最近、眠りが浅くなったり、食欲が落ちたり、酷いときは動悸が止まらなかったり、涙が止まらなくなる事があり、辛くなってきました。このまま無理して働くと、鬱になってしまうのではないかと、不安になります(一度経験あり。もう二度となりたくない程苦しみました)。上司に相談をしましたが、「アイツはああいう奴だから我慢してくれ」と言われてしまい、相談にもなりませんでした。会社には他に相談できるような人はいなくて、八方塞がりの状態です。職場は常に人手不足で、人が入ってもなかなか定着せず、すぐに辞めていきます。私は入社して1年半になるのですが、すでに5人が退職しています。職場の異動とかは考えられず、今の会社にいる限り、このまま我慢していくしかなさそうです。仕事自体は嫌いではないのですが、最近では仕事が身に入らず、だんだん働く意欲をなくしています。せっかく見つけた仕事ですし、出来れば辞めたくないのですが、正直言って限界に近いです。心身を壊してまで無理して働きたくありません。正直な気持ち、今は辞める方向に気持ちは向いています。でも、特にこれと言ったキャリアもなく、これまで散々仕事探しには苦労しているので、辞めるのも躊躇してしまいます。私はこのまま我慢してやり過ごしていくべきなのか、それとも辞めて新たに仕事を探すべきなのか。どんな事でもいいので、アドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 5

回答 1

勘違いされて辛いです

今の会社で、頑張っても報われないなぁと思っていたら、わたしは言っていることが伝わらないアスペルガーな人で、コミュニケーションの取れない変人と、上の人たちは思い込んでいるようです。コミュニケーションコミュニケーションと言うが、何をすればいいのかと尋ねれば「挨拶」と言われましたが、挨拶しても無視されます。でも、無視しているのはわたしの方だとのこと。言っていることが伝わらないと判断した上司には心当たりがあります。その人のもとにいた時は、そりが合わず不思議とミスが多くて、自分でも本当に不思議で、鬱になりました。その上司はわたしを辞めさせるのに躍起していました。その上司の評価が一人歩きし、みんな「はるかは人の言っていることがわからない変人」という色眼鏡でしか見ないようになりました。実際には、上司たちはみんなニヤニヤしながら奥歯にものが挟まったような物の言い方しかせず、こちらがいくら「こうですか？ああですか？」と聞いてもはぐらかし、駄目出しだけはきっちりやる、といった感じなので、取り付く島がない状態です。先輩たちも3割くらいは教えてくれますが、10やらないとバカにします。そのくせこちらが丁寧に指導して相手が間違えると、全部わたしが悪いことになります。人間関係改善の本を読んだりしましたが、もう疲れました。頑張っても報われないし、こじれるだけなのですから。

有り難し 8

回答 1

2024/01/13

存在が迷惑なので死にたい

心身を壊しながらやっとの思いで就職したものの、パワハラで適応障害に、そして次は過労とストレスでうつ病になりました。現在は薬を飲みながらなんとか毎日必死に働いている人間です。必死に働いて、生きているものの、何もかもが上手くいかず、報われません。自分が無能で最低で最悪でいるだけで迷惑な人間だからそうなるのだと思います。生まれた時から私は欠陥だらけで、ゴミでした。私のようなゴミは生まれてきてはいけなかったと思います。両親にも周りの人にも申し訳ないです。昔からずっと、自分はなんのために生まれて、存在しているのか考えていましたが、答えは見つからないまま。結局、自分は生まれてくるべきではなかったというところに辿り着きます。無能なので就活も酷い有様で、仕事もちゃんとできない、身体も心もとても醜い、馬鹿で不器用で、周りのように上手く生きられない。周りに迷惑をかける社会にも必要とされてない。どうして、生まれてきてしまったのか分かりません。毎日死にたい。いい人が死んで、私が生きている意味がわかりません。今までいろんなことがあって、それも全部自分が悪くて、いま仕事で酷い目にあっているのも自分が無能でゴミでうつ病で迷惑な存在だからそうなるんだと思って、自分はいるだけで迷惑なんだと思って、辞めてしまおうかと思いながら泣く日々です。辞めた後は社会の迷惑にならないように死んだ方がいいのかなと思っています。生きてるだけで色んな人に迷惑をかけて、周りも自分自身も幸せにならない。どうして私のような人間が生まれてきて、生きているのでしょうか。なぜ存在しているのでしょうか。死ぬ以外に方法はあるのでしょうか。あるのなら、生きる意味が欲しいです。なんの希望も目標もありません。あるのは、この先ゴミのような自分が迷惑な存在としてゴミみたいな人生を生き続けて、周りからもゴミ扱いされて、最後は罰として酷い死に方をして地獄に落ちる未来だけだと思っています。本当に私はゴミなので、生まれてから今までの全てに対して詫びながら死にたいのですが、なかなか死ねなさそうなので、このような存在が迷惑なゴミとしてこの先死ぬまでどういう気持ちで生きていけばいいのか、教えていただきたいです。

有り難し 6

回答 2

人が何を考えてるか、考えてしまう

仕事で、上司に困っています。とても細かい人で、段々と、こうしたらあぁゆうだろうな、気にするだろうな、など分かるようになり、それがとてもストレスなのです。それも、気の利いた、仕事ができていいね、などそんな事を言われるような内容ではなく、例えば、お土産を買ってきたけど個包装になってないから配るときに、爪楊枝も一緒に渡さないと、ぶーぶー言うだろうな、と、そんなことです。それも、言い方がとても嫌味っぽくて、顔をねじらせながら、とても嫌な気分になるような言い方をしてくるのです。(ちなみにこの人のそんな性格のせいで、お客様からも沢山のクレームをその上司を名指しで頂きます。) それが本当にストレスで、煩悩を覗いてるような、そんな事を気にしていたら明日もまた小さいことで、どぉーでもいいことで、ぐちぐち言われるのかな、と思うと鬱にでもなりそうな落ち込んで辛くなるんです。私の職場は極端に人が少なく、私が1番下っ端で、なんでもコキを使われてるようで、(当たり前だとわかりながらも)たまにしんどいです。辛い事を楽しいことに変換して、楽しくできたら一番いいのですが、、。その上司もですが、もう1人の上司も、言い方があまりにも思いやりがなさすぎて、なんなんだ、この人は。と思うことも多々あります。もう少し、私自身、気持ちを変換でき、あと5ヶ月でこの会社を去るのですが、それまで気持ちをどうにか平常に保てるようにするには、どうしたらいいでしょうか。人として、気持ちに余裕がほしいものです、、。

有り難し 29

回答 1

自死に向けて期限を設定します(前世のペナルティ？）

昨夏、このサイトで相談したものです。相談・・・というか、宣言に値してしまいますが、お目通し下されば幸いです。今、私が病気で苦しんでいるのは、前世、何か罪を犯したことのペナルティなのでしょうか？治療が難しい病気(症状）と闘い、様々な医療機関にかかってきました。期待の持てる療法もいくつか試し、治癒への期待もかけましたが、少しも改善せず、日々症状の悪化にひたすら耐える日々です。でも、その症状自体は死に至るものではなく、文字通りの生き地獄をさまよっています。これまでは治る見込みにむけて頑張る気持ちがありましたが、もうその気力が果ててしまいました。医学的にはあらゆる検査をしても異常が見つからないのです。自律神経のアンバランスとか、ひいては精神的な事によるもの・・・と、かたづけられてしまいますが、そんなことが原因ではありません。物事に対する優先順位などに対しての冷静な判断など、症状さえなければ至って理性は働いているので、鬱でもメンタルトラブルでもありません。むしろ難病指定されたり、余命宣告を受ける方がよっぽど割り切れます。身内を始め、関わってくれるドクターなどは親身になって対応してくれます。でも、もうこれ以上は無理です。できるだけ廻りの人には迷惑をかけないように段取りたいと思っています。一般的には自殺自体が周りに迷惑をかけると言われますし、私もずっとそう考えてきました。でも、病気が治らない事で、心労や金銭的に家族に迷惑をかけている事の方が辛いです。そろそろ期限を設定しようと思っています。

有り難し 55

回答 5

2021/07/29

生きづらいデス。

私は精神的に弱ってて病院に通ってます。鬱の病名診断はなく適応障害と気分変調性障害(鬱の前の状態が２年以上続く) 先生からは貴方の場合は過去が壮絶過ぎた為に自分をまず愛する事から始めましょうと言われてますが… それさえ出来ずに自分が悪いと攻めてしまいます。感情も殆どなく自分の心を自分でガッチガチに縛り上げてるらしいです。ＮＥＴでの人間関係に疲れてもうサークルを辞めたい気持ちと、まだ居たい気持ちで揺れ動いてます。生きたい気持ちも全く無く死ねるならいつ死んでも良いとさえ思ってます。私は要らない人間で役たたず… 生きる意味さえ感じません早く死にたくてたまりません。リストカットも何年かは気持ち的にも行動的にも我慢出来てましたが… また久し振りにカミソリを手に持ち自傷行為をしようとしてる最低なクズ人間です。私には生きたい気持ちが全く無いです生きる事から出来るだけ逃げたいです。私に生きる価値は有るのでしょうか？もう疲れ果てて死にたい気持ちが頭の中をグルグルずっと駆け巡ってます。自分は不要で私が死んでも誰も困る人なんて居ないと思います。リアルの友達も居なく… ネットで人と繋がってるだけ。身内は心配してるのかさえ分からずな状態です。義父は私を怠け者扱いし旦那さんの心の中は読めてないのが現状です。私に生きる意味と生きる価値の言葉があるなら分かりたいです。生まれてから周りは大人になっても毒ばかりで放置子＆搾取子で育った為普通の感覚は備わってないです。今もこの文章を書きながら自分は要らない。死にたいって気持ちに駆り立てられてます。

有り難し 13

回答 1

消えたい。

私のスペックは29歳、妻、子供2人仕事はメンテナンスエンジニアをしています。10年勤務。(労基がこの間に3回は入ってる) 私の会社は世間一般的にいうブラック企業です。朝8:30出社、夜12:00から4:00くらいの間に帰宅。週6出勤。休みの日もお客様から、会社至急の携帯に連絡有。給料25万前後。休み返上して働いても代休とらせてもらえない。仕事を辞めたくても家庭があるので難しい。奥さんには同じ給料もらえるなら、辞めていいと言われましたが、そんなのありません。死ぬというより消えたい(知ってる人の前から・世の中から)、でも現実には厳しいです。そのせいで毎日仕事も惰性で働いて、やる気も起きず、毎日同じ日の繰り返し。会社辞めて、離婚して、、、そんなの皆に迷惑かけるので無理です。死ぬしかないのかな。一人で自然の中でくらせたらどんなに良いか。自分に無念です。

有り難し 21

回答 2

頑張れない自分が許せない。

はじめまして、相談させていただきます。私は高校1年の3学期頃から不登校になり、2年の2学期に学校をやめてしまいました。友達との喧嘩をきっかけに学校にいかなくなり、学校から長期欠席するなら診断書を持ってくるように言われ、昔からお世話になっている病院で抑鬱状態と診断書を書いてもらい、そのまま休み続けて、結果的にやめてしまいました。周りからすれば友達との喧嘩によって自分を追い詰めてしまい辞めたようにみえますが、実際はちがいます。確かに友達との喧嘩では「存在が必要ない」などときついことを沢山言われ、深く傷つきました。ですが、わたしはこれを学校にいかなくていい、自分が頑張らなくていい言い訳にしたにすぎないのです。診断書も本当はきっとなんの病気でもないのに、辛くて学校に行きたくないと話したら、先生の優しさで少し無理に作っていただきました。学校をいかなくなったら勉強にもついていけなくなってしまい、何もかも嫌になって辞めてしまいました。辞めた当時は有名大学を目指して勉強を頑張っていましたが、今ではもう通信制の大学でいいんじゃないかなと、またここでも頑張れず、低い方へ低い方へと流れています。昔から習い事は長続きせず、目標も達成したことのないような人間でした。おまけに朝は苦手で、遅刻ばかり。集団生活も得意ではなく、なんとなく浮いてしまいます。こんな自分が恥ずかしいです。大嫌いです。もしどこかの大学へ行ってもまた辞めてしまうんじゃないか、将来仕事なんてすぐ投げ出してしまうんじゃないかと、自分を信じられず不安になります。このままではいけないことは分かります、どうしたらいいんでしょうか。どうしたらこんな自分を許せ、これからを明るく歩めるのでしょうか。

有り難し 81

回答 2