問答一覧

検索結果: 883件

2023/09/27

人を傷つけてしまった罪

本当に大切な友達を傷つけてしまいました。傷つけてしまったのは、私の被害者意識の強い性格のせいで勘違いしてしまったからです。当時は私が傷つけられたと思い込み、苦しんでいました。しかし相手は全く悪気はなかったようで、結局自分の勘違いだと分かるまで数年もかかってしまいました。その間、友達は相当悩んだそうです。自分の過ちに気づいてからはたくさん謝罪しましたが、償いきれない気がしています。自分の事しか考えられなかった当時の自分、被害妄想の強い自分が恥ずかしい限りです。相手の気持ちを思うと、どんなに苦しかっただろうと辛いです。気持ちが落ち着かず、何も手につかない日々です。ご教授頂きますよう、よろしくお願い致します。

有り難し 41

回答 3

2023/11/11

罪を犯してしまった後の生き方

先日こちらに自身の愚かな不貞行為を後悔しているという投稿をさせていただきました。その際は回答ありがとうございました。何度も読ませていただいております。あれからまだ何も相手側から連絡はなし、もちろんこちらからも連絡はしておりません。(連絡先をお互い消しており、お互いの個人情報はほぼ知らない関係だったので、連絡先が消えこちらからお詫びするにも何も連絡ができない状態です) 元々、恋愛感情はなく消し去りたい相手ですしもう一生このようなことはしません。ひたすら毎日自分の過ちを反省しております。やはり卑怯なのですが主人家族には自白ができずです。それはどうしても主人への裏切りで傷つけてしまうのでできませんでした。前回のお坊さんからの回答にあったように毎日懺悔と謝罪を心の中でし、仏様にお祈りをしております。そして、今ある家族をより大切に感じ大切にしております。引き続きします。ただ毎日精神的に病んでしまい体に少しずつ不調があります。それは私に対する罰だと思います。当たり前です。そんななか眠られない時にネットを見てしまいます。あるSNSではサレ側の方の投稿を目にしました。不倫女は死ね一生苦しめと書いてありました。苦しむためにいやがらせをするなどもありました。世の中にはこんなに苦しんでいる方がいる。そしてこの苦しみは人を変えしまうのだと感じました。もちろんサレた側の方も大変苦しいと思います。想像をしたら苦しいです。心の殺人といわれているぐらいですから、相手も不幸にしたいと思うのも無理はないと思います。ただその言葉が深く心に刺さり匿名のその言葉が全て自分のことのように感じより自己嫌悪をしてしまいます。なのに見てしまう。ひとつの自傷に近いです。本当に過ちをしてしまった時の私は頭がおかしかったです。本当に最低です。過去の私を殺したいです。わたしはきっとこのままずっと苦しんでいくしかないと思います。幸せになろうと思えませんがきっとなってはいけないのだと思います。わたしはこのまま今ある環境を大切にし、引き続きお祈りをしていけば良いでしょうか、わがままで勝手だと思いますが、この先どのような行動をしたらよいでしょうか。気持ちの整理の仕方がうまくできません。質問になっていない感じで申し訳ありません。どこかに吐きたくて仕方がありませんでした。

有り難し 18

回答 2

性犯罪の懺悔とこれからを教えてください。

現在23歳男性フリーターです。半年前くらいに職場での性犯罪がバレて示談になり自主退職。実家で暮らしています。私は専門学校に通い始めた18歳頃から性犯罪に手を出すようになりました。ネットに書いてある通りスリルを求めるようになってしまい、犯罪だという意識も薄れ毎日のように繰り返していました。犯行から3年目（専門学校だったので最終学年）の卒業間近の12月に犯行がバレました。相手は同じ学年で仲の良かった女性。速攻で学校に電話がいき停学処分になりました。この時は「やばいことしたな、犯罪だよな、仲の良い友達を失ってしまった。」と思うくらいで、病気であることはわかりませんでした。どうしても就職がしたかった私は図々しいながらも就職先を見つけ学校を卒業しました。就職先では成績も良かったのですが、やはり性犯罪をやめることができず2年ほど続けてしまいます。そして今年の2月に「また」バレました。そこでその場から逃げる際に後ろ姿を見られある程度誰か予測はついていたようで。自分は「突発的にやってしまった。」と嘘をついてしまいました。被害女性からは「慢性的なら病気だよ！」ときつく言われました。ここで初めて自分は病気なんだと認識しました。後日示談の手続きと自主退職の手続きをしました。その女性は私の彼女と仲の良い女性で職場で一番綺麗な方でした。そんなこともあり彼女からも「病院に行くべきだね」と言われ、地元の精神科の予約を取りました。彼女とも別れ仕事も失い貯金も失いました。もう人生のどん底です。この事件から約3ヶ月経ちます。この間自分はなぜ性犯罪してしまうのか血眼になって調べ治療法や実際に逮捕された方の話を聞きました。今では自分は死ぬべき人間だけど、もう2度としないと決意して病院にも通って罪を償うために誰かの役に立つべきだと考えています。たくさん本を読んで情熱を注ぎ没頭できる自分のやりたいことを見つければ性犯罪を抑えることができるのかなと考えています。そこで質問ですが、僕は死ぬべきですか？やりたいことをやるべきですか？もう誰も傷つけたくないし誰かの役に立ちたいです。ご回答お待ちしております。

有り難し 19

回答 1

罪を告白すべきか悩んでいます

医療系の専門学校に通っております。一年前にカンニングをしました。専門学校ではよくあることで、先輩方から過去問というものが流れていました。その問題と同じ問題が一問目に出ました。その問題の答えは全部覚えていて、クラスの他のみんなもそうでした。しかし、私は過去問の問題文を読んでおらず、答えだけ覚えていたので、その答えを全部書けばいいのか、一部分だけ書けばいいのかで迷いました。他の人と差がつきたくない一心で周囲の席の人の解答を見てしまいました。すると、全部書いていたので、全部書きました。そのときに、このまま終わるか、やっぱり書き換えるか、迷いました。でも、そのままにしました。すごく後悔してます。そのときもすごく後悔したけど、他のテストで手を抜くことで自分を納得させ、二度としないと誓いました。でも、カンニングは見つかったら、一年の単位を全部なくす処罰があります。自分はその処罰を受けていません。今、先生に告白して罰を受けるべきでしょうか。そのことでとても悩んでいます。家族の信頼、先生の信頼、彼女の親の信頼全てを裏切ることになり、これまで奨学金で学費を払っていたので、莫大な借金が残ることになります。でも、ずるをした自分がこの資格を得てもいいのか？もし、その一部分の成績だけで、差が出て、他の人が就職したかったところに自分が受かったりしたら、その人の人生は？彼女に愛想をつかされるのでは？彼女と結婚するつもりだったけど、彼女の親にも認めてもらえなくなり、別れるしかなくなるのでは？このまま人生を生きて、自分は楽しく、自分に自信を持って生きれるのか？様々なことを考え、どうすればいいのか分からなくなってます。助けてください。死んだ方が楽なんじゃないかって思うけど、周囲の人を悲しませるのも嫌です。読みにくいとは思いますが、お願いします。

有り難し 80

回答 4

2022/12/03

過去に犯した罪に対する罪悪感と反省

男子高校生です。先月辺りから自分が過去に犯してしまった罪に対する罪悪感と後悔に押しつぶされそうになりました。具体的に何をしたのか書きます。 1 昨年、私道や私有地に入ったことが何度かある。 2 恥ずかしい話ですが、児童ポルノを閲覧し、保存や拡散をしてしまったのではないかと不安になっている。 3 2ヶ月前、バイト中に些細な不安から、タバコ箱を陳列ケースに押し付けてしまった。（担任の先生に相談し、解決済）上記の件で毎日何度も罪を犯してしまったと罪悪感と後悔に押しつぶされそうになり、精神状態もおかしくなりました。先日、Yahoo知恵袋にこの件を書いたところ、「病院に行くか、そんだけ違法行為やったんだったらちゃんと逮捕されろ」とある方に言われ、本当に警察に自首しようか、弁護士に相談しようかと考えました。ただ、それをすると親に迷惑がかかってしまうため、どうすれば良いかわからず、誰にも相談できず一人て悩みに悩んでいました。「逮捕されろ」という言葉が頭から離れず、自首が難しいなら自分で自分に罰を与えればいいと、昨日、自分を泣くほどに追い込んでしまいました。　私はやってしまったことを忘れようとか払拭しようとなんて思っていません。ただ、罪を受け止め、二度と繰り返さぬと反省して生きていきたいだけなのです。そこで私はこれから何か良いことをしよう、何かに感謝しながら生きようと考えました。バイトの件なら、店長やお客様のために誠意を持って働こう。来てくれたお客様に感謝しよう。児童ポルノなら、もう二度と手を出さないと誓い、子供達を大切にしよう。私道や私有地に関してはもう入らないと誓おうと思いました。ただ綺麗事を並べているだけだと思われるかもしれませんが、結局今の自分にできる償い方はこれしかないと思いました。　話は変わりますが、私の祖母は仏教を信仰しており、毎朝仏壇に「南無妙法蓮華経」と読経しています。まだ私が小さい頃に祖母から「〇〇（私の名前）のことを御本尊様は見てくださっている、守ってくださっている」と言う話を聞かされたことがあります。私も御本尊様が見守ってくださっていると信じながら、また人生の一歩を踏み出そうと思います。何かアドバイスや仏様の有り難いお言葉がありましたら、ご教授頂けると幸いです。長文、失礼しました。

有り難し 9

回答 1

今まで罪を犯した私に、生き方を教えてください。

　最近、座禅のやり方を教えてもらい、一人でも家でやるとよいと言われ自宅でもやるようにしています。その時、無になるというか思考を止めるという事が出来ず、日頃の行いなどを思い返していました。　園児の頃も学生時代の時だって、気に食わないと駄々をこねたり、友達と喧嘩をしたら殴ってしまったり、うるさいだの気持ち悪いという自己中心的な考えで虫を殺した事だってありました。思い返すと沢山の罪を犯し、また、人に迷惑をかけている事に気付きました。母親の話によれば、私がまだお腹の中に居た頃、足元が見えずに転びそうになった事があるとも言われました。私は胎児の頃から人に迷惑をかけていたようです。　それに気付いた後、「陰徳を積む」という言葉を教えてもらいました。なのでもう昔の様に罪を犯す事はやめ、陰徳を積もうと思ったのですが、疑問が浮かびました。　罪を償えた気になっているだけではないのか、よい事をした気になっている、思いあがっているのではないのかという事です。　私が犯した罪は消えないと思うと自分に対して嫌悪感を抱きます。愚かな私に生き方を教えてください。様々な僧侶さんのご叱咤、お待ちしております。宜しくお願いします。

有り難し 38

回答 3

2023/08/02

過去の罪、後悔と罪悪感で苦しい

私は6年前に、大変恥ずかしいことに盗撮行為を一度だけしてしまいそうになりました。してしまいそうにというのも大学のゼミで同級生の子と2人でいる際、バッグにカメラを起動させたスマホを入れて盗撮をしようとスカートに差し向けようとしたところ勇気がなかったのか踏みとどまったのかスカートの中まではスマホを差し向けなかったと思います。なぜ曖昧かというと撮影をし終えた後、これは良くないと感じて確認もせずにすぐ動画を消したからです。加えて6年も前になるので自分でもスカートの中まで入れたのかどうか思い出せず確かめる術がないのです。ですが、自分の中ではスカートの中を撮れていてもいなくてもそういう行為をしてしまったという罪悪感がずっと残っており6年間苦しんでいます。相談しづらい話なのは自覚していますが、家族、彼女、親友には自分の行為を説明して、懺悔を聞いてもらっています。当事者に謝ろうとかとも考えましたが、［自分が楽になりたいだけで相手は知らないわけなので、自分の心に刺さっている杭を抜いてそれを相手に打ち付ける行為だから話さない方がいい］と家族、彼女、親友らと結論付けました。今となってはなぜあのような悪行を平気で行えたのか分かりませんが、恥ずかしながら、当時は犯罪行為であるという意識を持てていませんでした。結局その後は一切そのような行為をしていませんが、毎日、罪悪感や後悔が止まりません。謝りたいけど謝れば相手を傷つけるだけ、法的な責任も証拠もないからどうにもできない。罪を償う場を失っています。完全に自分が悪く、自業自得なのですが罪悪感から楽になりたい。楽になれないなら死にたい、死ねば楽になるのではないかと常に考えてしまい、現在は仕事も休職しています。これからどのように償えば良いのでしょうか。どう考えて生きれば良いのでしょうか。私が生きる権利はないでしょうか。私のこの相談でご不快に思われた方がいらっしゃられたら大変申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

後悔と罪の意識で潰れそうです。

自分の欲に溺れ、最低な事をして大切な彼女を傷付けてしまいました。先日、彼女とイチャついている場面をスマホで隠し撮りしてしまい、最中にそれがバレてしまいました。（自分の下半身は裸、彼女は全身服を着ているが、顔が写っている状態です）当然ですが、自己利用以外の目的は何もないです。ですが彼女からすると、悪用・ネット拡散など企んでるんじゃないの？と思ってるはずですし、実際にそう言われました。正直に、最近エッチもないし、転職でこれから数ヶ月間遠距離になるから、それで寂しさを紛らわせたかったと伝えました。いずれにせよ、相当気持ち悪い事をしてしまい、心に深い傷を負わせてしまい、後悔してもしきれません。撮ったものは、既に削除しております。幸いなことに、iCloudのバックアップもされておらず、復元の危険性がない事も証明できます。誠心誠意謝罪をしていきたいのと、いま、そして今後、彼女に対して何をしてやることが大切なのか。動揺と混乱で冷静に判断出来ない為、どなたか教えて頂けないでしょうか。宜しくお願い致します

有り難し 14

回答 2

罪の償い方を教えてください

初めまして一昨日、人生最大の後悔をしました。温泉施設の駐車場で強風に煽られ車のドアを隣の車に当ててしまい、ミラーに白く跡が残りました。運転手が帰ってくるのを少し待ちましたが、職場に知られることを恐れ、おそらくばれないだろうとその場を離れてしまいました。時間が経つごとに後悔の念に苛まれ、今日警察に出向きました。被害届は出ておらず、以後気を付けるよう指導を受けました。なぜあの時ずっと待っていられなかったのか自分の行動が信じられません。過去に似たような質問があり、善い行いをすることで悪行も消滅すると書いてありました。警察に出頭したところで被害者の方に謝罪出来るわけでもなく、近所のごみ拾いをしても罪悪感は全くなくなりません。楽になりたいとは思いませんが他に何ができるのがわかりません。どういう気持ちで何をして生きていくのが正しいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

2021/05/25

職場で犯した罪と素直に認められない葛藤

私は３年前に職場のお金を使いズル休みをした事があります。当時は不満が溜まりにたまり、退職が近づいてきた頃、私も被害を受けてきたんだからと悪びれもせず、憂さ晴らしの様に何度もお金を使いズル休みを繰り返していました。その事には気付かれぬままオーナーとお客様にお別れ会を開いてもらい、その事を謝罪しないまま職場を去りました。退職してから「なぜあんな最低な事をしてしまったんだろう。なぜあの時誠実に職場やオーナーと向き合えなかったのだろう。なぜ正直に謝れなかったのだろう。」と、当時の事を思い返し後悔する気持ちと、一方で当時抱いたオーナーへの不満が今も消化しきれず、素直に懺悔出来ない自分にモヤモヤしています。今年は子供も産まれる予定で、自分の生き方や働く姿を見せられる親になりたいのですが、今のままでは後ろめたさがあり理想の親には程遠い自分になってしまいます。当時の誤ちと向き合い誠実な自分になりたいですが、どの様に自分のモヤモヤとした気持ちと向き合い素直に罪を認め償っていけば良いでしょうか？当時の私は、開店当初からオーナーとの考え方の違いがありそれをキッカケに噛み合わなくなっていました。オーナーが日常的に遅刻や酔って出勤する姿に違和感を感じながらやり過ごすしかない事にも不満を持っており、お店の事に関して何度か話し合いをしていたのですがあまり向き合ってもらえず疎まれる様になり、その内オーナーに悪口を言われている事をお客様や他スタッフから聞く様になりました。私の前では私を信頼している・仕事が出来て頼りにしていると言う姿とのギャップに段々精神的に疲弊し２年程経ち、「酷い事をされているんだからやり返してやる」という衝動的な想いを抑えられず、誤ちを繰り返す様になり退職しました。私がした事は決して許される事ではないと思いながらも、当時の事を根に持ち素直にオーナーに申し訳ないと思えない自分にモヤモヤしています。自分と合わない人との向き合い方も、それをキッカケに衝動的に犯してしまった罪も、同じ誤ちは決して決して繰り返したくありません。長くなってしまいましたが、お言葉を頂けたら有り難いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 28

回答 1

過去の罪を考え続けてしまいます

初めまして。私は現在高校生活を送っているものです。私は小学四年生の時、入院をしてしまうほどのいじめを学校で受けていました。ですがその後、小学六年生の時に塾でいじめに加担してしまいました。塾に在籍していた当時、私にはここで行われているのはいじめだという自覚がありました。そこで私は何かしなければと思ったのですが、当時いじめの主犯が幼馴染であったことや、塾が4人という少人数であったことから、(言い訳をしてしまい申し訳ありません) 「私にできることは、出来る限り関わらないことだ。」という決断を下したことを覚えています。しかし、私の記憶はそこから途切れています。その後加害者として、何をしたのか覚えていませんでした。でも、この後悔をもう二度と繰り返してはいけないと思い、中学生の時にはいじめを止めることができました。いじめの被害者であった子と、そのご両親に感謝の言葉を伝えていただいたことを覚えています。ただ私が何をしようといじめをしてしまったという事実は変わることはありません。塾でいじめてしまっていた子はその後退塾してしまい、小中高と学校が違ったため、友人を通じて手紙で謝罪をさせていただきました。(お返事などは返ってきてません) 今私は後悔で笑うことが苦しくなってしまったり、母が作ってくれたご飯が食べれなくなってしまったりしたため、母にだけ相談をしました。私は両親にも友人にも恵まれていると思います。だから、こんな私と関わらせてしまって申し訳ないという思いを抱いてしまいます。今後、私が笑うことや何気ない幸せを掴むことは許されるのでしょうか。そして、私は人に配信などを通して何かを伝えたいという夢があります。その夢を追いかけてもいいのでしょうか。拙い文章となってしまい申し訳ありませんでした。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 72

回答 2

30年前の罪を償いたい

助けて下さい、がんを患い身辺整理をしていたところ、 30年前同僚に渡すべきものを渡さないでそのまま持っています。もう連絡先もわからないので罪悪感で苦しいです。結婚前の事なので主人にも相談できません。これからどうしたらいいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

過去に犯した罪をとても後悔しています。

初めまして。私が昔犯してしまった犯罪のことで相談させていただきます。私が小学生低学年の頃、同じお店で何回も万引きをしてしまいました。その時の友人も誘って2人で万引きをしてしまっていました。その後すぐに現行犯でお店の人に警察と親を呼ばれとても怒られました。その時私は泣いて反省したはずなのに、その数日後その友人と、学校の授業で作った学年中の作品を壊して回ってしまいました。なんでそんなことをしてしまったのか今では分かりません。その時の犯人が私たちであることは結局言い出せずにのうのうと今まで生きてきました。私が万引きしてしまったことで母がとても悲しんでいたのに、私はそんな母を裏切ってしまいましたし、クラスの子が壊れた作品を見て泣いていたことを思い出すととても胸が苦しくなってこんな自分生きていて本当にいいのかと思います。あの時私が犯人だとバレてしまっていれば良かったのにといつも思います。一時の感情を優先して行動してしまった結果、とても苦しくてお店の人にも学年中のみんなにも、私が誘ってしまった友人にも申し訳なくて、謝りたいと思っていますが、時間が経ちすぎてしまっていますし連絡先も住所も分からないけど、たとえわかっても勇気がなくてきっと謝れないまま、ずるくてなんの価値もない私のままなのだと思うと死にたくなってしまいます。母には最近この事件のことについて話しました。母はそんな私を見捨てないでくれました。とても嬉しかったけど、同じくらい申し訳なくて泣きたくなってしまいます。私には夢があって、今高校3年生で来年は専門学校に行きたいと思っています。ですが、こんなずるくて汚い私が夢を叶えてしまってもいいのでしょうか。まとまっていない文章で読みづらくてごめんなさい。

有り難し 26

回答 1

罪を背負って生きる人生何をすればいいの

新卒で入った会社を１年で辞めました。初めての彼氏との子を中絶し、別れました。昨年末から今にかけてこのようなことが続きました。今の私には、生きる能動的な理由がありません。会社は、職場環境と人間関係のストレスで拒食症と鬱状態になって辞めました。仕事も満足に覚えられず、最悪だったと思います。彼とは結婚を前提に昨年秋頃から付き合っていました。しかし彼の家が立派過ぎて、向こうのご家族からも上手くいくか疑問視されていたこともあり、不安でした。前会社で失敗したので、彼の家の家業を手伝う自信がなかったこともあります。人間関係が上手くいっていない状況で、さらに介護も期待されていました。春になって彼も私も定職についていない状況も不安でした。彼とは、遠距離だったこと、彼の生活が多忙であったこともあり、あまり相談出来ませんでした。結婚しても幸せに生きていけない、一人では育てられない状況を悲観して、初期で中絶しました。この先ひとり孤独に耐えながら、殺した子をおもって生きるしかないと思っています。終身刑だから生きていて希望も何もなく、生命を維持する以外に何もありません。毎日朝起きて、食パン一枚と牛乳を飲んで、契約の仕事に行って帰って、おにぎり食べて、体洗って、後悔しながら寝るだけです。私は何ならしても許されるのでしょうか？人生で何をするべきなのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

2024/04/01

罪と向き合い罪悪感と生きる方法

（相談の内容はマイページをご参照いただけますと幸いです。）以前こちらでご相談してから、気持ちも落ち着き普通に過ごしていました。もう自分の過去の過ちもしまい込んで、なかったことのように振る舞っていました。しかし最近急に、自分には楽しく生きる資格はないじゃないかと感じ、食事を取ることも、家族と話すことも、趣味に取り組むことも、何もかも憚られるようになってしまいました。しばらく平然と暮らしていた自分にゾッとしました。家族に心配をかけたくなくて何とか元に戻ろうとしますが、やはり自分にはそんな資格はない、一生死ぬまで1人で苦しまないといけないと思います。その反面、こうやってここで相談したり、親に打ち明けたくなったり、誰かに許してもらいたいと言う自分がいて、より罪悪感が増してしまいます。私はこれからどんな顔をして生きていけば良いでしょうか。たくさんの相談が届いており皆様お忙しいとは思いますが、何かご助言をいただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

2021/05/28

過去に人を深く傷つけてしまった罪

　来年、定年退職の年齢を迎える会社員です。コロナにより在宅で仕事を行っており、時間的な余裕が増えたこともあり、物思いにふける時間が増えました。　そんな時にふいに過去に人を深く傷つけた罪が思い出され、今まで心に封印してきた罪悪感と懺悔の気持ちが沸き上がり、思い出しては苦しんでいます。　それは、30年以上前に満員の通勤電車で痴漢をしたことです。相手の方の身体を触り、本人も痴漢行為をされていることに明らかに気付いていましたが、見知らぬ男が怖かったのか、身体を硬直させ、何も抵抗できない状態なのがわかりました。　車内が身動きできないほど混んでいたのをいいことに、痴漢行為を降車駅まで続けてしまいました。降りる際にその女性の顔をちらっと見ましたが、茫然自失というか、遠いところを見るような目でうっすらと涙をためていました。　もし私がその女性であったなら、自分がけがれた汚ない存在になってしまったと大きなショックを受けたと思います。　あの涙を浮かべた顔を思い出すと、その後の人生は無事に送られているのか、自分は汚れた存在だと自殺などをしていないかととても心配で、自分のした行為の罪の深さに今更ながら気づいたのです。　時々ふいに思い出しては深い後悔と罪悪感に苛まれています。自分の犯した行為でその後のご本人の人生を狂わせてしまったかも知れず、ご本人に謝罪する機会を持つことができません。　過去の人を深く傷つけてしまった痴漢という卑劣な犯罪行為、被害者の方への謝罪したい気持ちなど、深い罪悪感と苦しみに今後どのように自分の中で対処していけばよいのか、どうかご指導頂きますよう、宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 1

小学生の時の罪を恋人に伝えるか迷ってます

こんにちは。私は、小学校一年生の頃にクラスメイトのメモ帳の紙(？)を１枚盗んでしまった過去があります。なぜそんなことをしたのか今となっては思い出すことが出来ません。もちろん、そのあとは一度も犯罪を犯していませんし、もう20歳をこえましたが、未だにそのことは罪悪感と共に昨日のことのように自分を責め続けています。それは犯罪を犯した身としては自分を責め続けることは当然のことでありますが、こんな私にも大切な人が出来て今はお付き合いしています。結婚も考えてはいますが、過去のことを話すか迷っています。多分盗んでいることは盗られた相手は気づいているとは思います。しかし中学校も同じでしたが特にそういった事実が周りに露見することはありませんでした。単にお相手さんが、忘れてしまったのかどうかはわかりませんが… そういった訳で、小学生の時の窃盗を恋人に伝えるか迷っています。ほとんどの私の周りの人はこの事実をしらないと思いますが、もしも周りに知っている人がいて露見するかと思うと、怖くてたまりません。しかし、伝えられても困るかと思い、今のところは墓場まで持っていこうかと迷っています。こういった状況なのですが、恋人に過去の罪を伝えた方がいいでしょうか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

彼氏が強制わいせつ罪で逮捕されてしまいました

はじめまして。誰にも相談できない内容なので、こちらに思い切って投稿してみました。 3年ほどお付き合いしていた大好きな彼氏が、一ヶ月前に女子高生への強制わいせつ罪で逮捕されてしまいました。彼は前の職場で知り合ったバツイチ子持ちの派遣社員です。出会った頃彼は既婚者で、私も学生時代からの彼氏がいましたが、彼に何度も誘われるうち体の関係を持ってしまいました。そのうち彼は離婚し私も彼氏と別れ、付き合いを続けてきました。しかし彼の仕事は安定せず、両親を説得することもできず、結婚は諦めていたので何度も別れては戻ることを繰り返してきました。半年前、私はお見合いを決行し彼にはついに別れを告げました。しかしお見合いは宗教絡みの問題で破談になってしまい、寂しくなった私は彼に連絡を取ってしまいました。関係が戻って間も無く、突然逮捕されてしまったのです。別れている数ヶ月の間に事件は起こったようでした。バイクですれ違いざまに女子高生の胸を触ったようです。人数も1人や2人ではありませんでした。そんな彼でもまだ好きな気持ちが消えないことが逆に辛いです。面会にはまだ行っていません。彼がいつ釈放されるのかもわかりません。彼をいつかは忘れなければいけません。関係も終わりにしなければいけないことはわかっています。しかし、これから他の人を好きになれるのか、このまま結婚できないのかと思うと、目の前が真っ暗になります。一緒にいる時間が本当に楽しくて、全てが好きな彼を忘れられる自信がありません。この期間をどう過ごしていけばいいのでしょうか。彼には会いに行かない方がいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

犯した罪への罪悪感で、生きるのが辛いです

犯してしまった罪への罪悪感、後悔に苛まれています。どのように向き合えば良いか分かりません。 . 私はとある企業で営業として働いています。私の過ちから、大きな問題に発展したことがありました。その際、私は自分自身の保身のために嘘をついてしまいました。これは大きな責任問題ですし、私のせいで嫌な思いをした方がいます。正直に打ち明けようと思いました。ですが、何ヶ月も前のことで私の記憶も定かではない、全てが嘘というわけではわない、と自分に言い訳をし、また、社内の相談した方に「定かではない記憶を報告する必要はない」と言われたことを盾にし、打ち明けられずにいます。 . 結局、自分の身がかわいくて、信用を失うのが怖い、怒られるのが怖い、という自分勝手な行動です。 . 後悔しています。最初に、全て正直に話さなかったこと、打ち明けようと思えたタイミングで話さなかったこと。言い訳ばかりで逃げていたこと。自分自身の責任を取らなかったこと。後悔と申し訳ない気持ちで、このことを考えると涙が止まりません。 . こんな自分が、この先ものうのうと生きていていいのかと思います。この問題で、私に沢山のクレームを投げた方の気持ちは、私が償わないと昇華されないのではないか、とも考えます。今では、外出するのすら怖くなってしまいました。私の過ちが原因ではあるのですが、クレームで多くのきつい言葉を受け、もし、外出先でその方とすれ違いでもすれば、また怒鳴られるのではないか、階段から突き落とされるのではないか、殺されるのではないか、と馬鹿なことを考えてしまうのです。全て私が原因で、こんなことを考えるのも失礼なのだと分かっています。ですが、自分の罪の意識から、悪い方は悪い方へと考えてしまいます。 . 私はどうしたら良いのでしょうか。今更ながらに罪を打ち明けるのが良いのでしょうか。一度は、この失敗を忘れず、嫌な気持ちにさせてしまった方には一生許されないのだと罪を背負い、その分、周りには今まで以上に優しさと愛を持って接していこうと思いました。ですが、それで良いのかと、こんな私が生きていていいのかと思ってしまうんです。 . 分かりにくい文章で申し訳ありません。こんな最低な私ですが、どうか助言をいただけませんでしょうか。お願いします。

有り難し 23

回答 1

罪の意識を背負って生きていく方法を教えて下さい

内容は話せませんが、私は罪になるかもしれない行動を行っているかもしれません。罪になるのかどうか色んな人に聞いてはみました。いけないことだという人も、大丈夫という人もいました。弁護士さんにも聞いてみました、弁護士さんは罪にはならないと言っておられました。ですが自分ではやはり罪悪感と、本当はいけないことではないのかという気持ちがおさまりません。簡単に言うとある件を、【自分が告白すれば罪になるのではないか】ということと、【告白しても罪にはならない】という意見と、【告白しなければならない】という思いと、【告白する必要がない】という意見です。(わかりにくくてすみません) でも自分では、本当は告白しなくてはならないのではないかという思い、でも告白できない罪悪感、告白すれば罪になるかも知れないという思い、でも弁護士さんやほかの方の意見のように罪にはならないのかもしれないという思い、告白もしなくて良いことなのかも知れないという思い、でも罪悪感は感じて、そのことばかりが頭をよぎり、思考が繰り返し、つまり自分次第で事の善悪が決まる気がして、本当は罪なことなのに、自分が告白しないから結果的に罪になってないだけのような気がして、でも本当は最初から罪じゃないことなのかもしれなくて、頭が巡って、どれが本当かわからなく、苦しくて仕方がありません。答えは誰にも分らないのかもしれません、その時が来たときにその現状だけを話すことしか私には出来ないのかもしれません。その時自分が告白しないことが罪なのか、それとも告白自体しなくて良い事なのか、告白しなかったから罪にならなかっただけなのか、それとも最初から罪であったのか、それとも最初から罪ではなかったのか、その時の結果が仏様に裁いていただいた真実と思って良いのでしょうか？それだけじゃなく今の現状自体も、自分が罪なのかどうか仏様に裁いていただく事はできるのでしょうか？今の現状があるのは裁いてもらっている結果なのでしょうか・・でも私が告白をしていない以上、それはフェアではなく仏様も真実には裁けてないのでしょうか？それともそれも含んで仏様は私を裁いて下さって今を与えて下さってるのでしょうか？今が正しい真実なのでしょうか？それでもやはり罪の意識や不安は消えません。罪の意識を背負ったまま、今せめて自分の出来る生き方を教えて下さい。

有り難し 26

回答 1