問答一覧

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なぜか気力がどんどん減って行きます

気力を出さない選択をしているのだと思います。頑張れないのではなく、頑張らない選択をしているのだと思います。努力できないのではなく、努力しない選択をしているのだと思います。なぜか、力が湧いて来ません。なぜかです。目の前のことに打ち込んで、何も考える余裕がなくなるのが良いと思います。下の子は大学3年生、もうすこし経済的に支える必要があります。とても、とても、毎日を頑張っている妻に色々な恩返しもしたい。上の子は社会人として生き生きと働いています。とても、素敵な家族に囲まれている幸せ者だと思います。しかし、日に日に気力が低下、元気が無くなっていきます。世の為、人の為に生かさせて頂いている。全うすることが親への感謝。しかし、なぜか元気が出ません。元気が無くても生きて行けますが。気力がなくても生きて行けますが。生きて行けます。瑞々しい感情が欲しいとの願望なんだと思います。自分次第なんですが、溌剌と生きて行きたい。

有り難し 10

回答 1

2022/03/28

自殺したものは成仏できますか？

先週、私の兄が自死を選びました。また30代でした。こんなに早く別れがくるなんて、しかも病死や年をとったというわけでなく。まだ信じられないです。原因は、離婚調停、子供や妻に面会できなかったこと、何度も話し合いを求めても、文面だけの返事だったこと。それが兄にはとても耐えられなくなったようです。兄がかわいそうです。まだまだこれからの人生が輝かしい可能性があるものだったのに。遺書が二つありました。その中には残していく子供、妻に対しての愛情があふれていました。感謝の気持ちもありました。できることなら「嘘だよ」と言って戻ってきてほしいです。今週に葬式が始まると思います。火葬はすみました。まだ両親が葬式の段取り中です。葬式にはできる限り兄の幸せを願い祈りたいと思っております。自殺したものは成仏できますでしょうか？悔いを残して苦しんでしまうのでしょうか？私の願いは成仏してきらびやかな極楽浄土へ旅立ってほしいです。兄のために何をすべきですか？

有り難し 54

回答 2

就職

今年就職し正直ここは自分の意思では無く親のススメで入りました。しかしやりがいを感じず入る前にブラック会社というのを聞いていて全くヤル気が出ません。正直辞めたいです。辞めてバイトをしてお金を貯めて海外に行きたいです。自分に甘いてのは分かってますが一度きりの人生好きなことをしたいと思いました。

有り難し 8

回答 1

父が他界してからの心の穴

　私は３歳のころ母方のおばあちゃんの家に約一年間預けられて育てられました。そこでおばのやさしさとおじの厳しさに触れながら優しい子に育ったつもりです。しかしその後両親の家に戻り、両親に全く懐いてなかったせいもあってか、何事も兄優先でほめられたことなど一度もありません。何をやっても私には関心がなく愛されていないと確信したのも小学生のころでした。その後小学生中学生と人を悲しませる悪いことをしていましました。おばあちゃんの涙を見てしまったときから体の中に電撃が走ったような気持ちになり、このままではいけないと改心したのは中学生の時です。　高校になると部活動で誰にも負けたくなかったのでひたすら努力しました。勉強でもそれは同じです。しかしここで父親が登場します。私の努力をすべて無駄というかのような態度、言動をとってきたように感じました。父は敵。将来はお金をたくさん稼いでこいつを苦しめて、父が死ぬときは一番苦しい死を与えてやろう。愛されて育った兄が憎い。愛さなかった両親が憎い。死ぬ気で頑張って見返してやろうと努力をしてきました。　長くなりなりましたが本題です。大学一年の夏に父が急性心筋梗塞で他界しました。葬式で、父の亡骸をみてまた体の中に電撃が走ったような感覚に陥りました。父は、母は、私を愛していた。私が子供だっただけで何もわかってなかった。なのにわかったようなふりをしていただけのただのガキだったんだ。父が死んだのは私に対するストレスだ。なんてことをしてしまったんだ。罪の意識に苛まれたまま夏休みが過ぎ、ある決断をします。残った母を幸せにしてあげよう。そのためならどんな苦しいことでも頑張ると。　今まで私がとってきた態度のせいで母と兄からは邪魔者扱いされる日々です。すべて受け入れているのですが私の思いが通じなくてつらいです。　最近は何をしても楽しめません。母を幸せにする気持ちと父に対する罪を背負って生きていく覚悟は固まっているのですが、果たして本当に正しいのかもわかりません。どうやって生きていけばいいのですか。何をしても申し訳ないという気持ちしか湧いてきません。自分の幸せのために頑張ったことがないので自分の幸せを望むなど考えられません。いつも人と比較して負けないためか、相手を倒すためにしか努力をしたことがありません。こんな私でも自分の幸せを願っていいのでしょうか。

有り難し 21

回答 3

また笑顔で笑いあえますか?

私の家族は父、母、母方の祖母、曽祖母、高校3年生の私、高校２年生の弟、中学3年生の妹の7人家族です。 5年前まで母方の祖父が生きていましたが感染病を患ってしまい、発覚からわずか数ヶ月でこの世を去りました。祖父が亡くなった日から家族の中は徐々に変わってしまいました。私の家は農家で祖母と祖父と母、父の4人でやってきたのですが大黒柱という存在でもあった祖父が亡くなって仕事もうまく回らなくなり、負担も大きくなり意見の不一致などで仲が悪くなってしまいました。食事も別々に食べるようになってしまい、仕事が忙しいと子供の私達も個別で食べることが多くなりました。最近では母は仕事に家事と両方をしていて家事を一人でやっているような形で、家政婦のような扱いだと言っていました。私も家事などは手伝っていたのですが最近は自分の受験や妹の受験勉強を教えたりなど、自分の事でいっぱいいっぱいになっています。弟は自分の事をほとんど母にやってもらう形で自分のことを自分で何一つしません。その割に文句を言ったりしていて母もストレスが溜まっているようでものに当たったり起こりやすくなったりしています。私自身も昔いじめなど、両親と祖母の言い争いや弟の怒声などで人と接するのが怖く引きこもりがちになってしまっています。そんな自分を変えようと心療内科にも通おうと思っています。長々と書いてしまいましたが、家族の事情なのでなかなか誰にも相談出来ずに、いずれ時間が解決してくれると思いましたが本当に今辛いです。私はまた家族で笑い合いたいです。ですが母を助けたいと思う気持ちも強いです。私に何ができますか?

有り難し 5

回答 1

お礼とその後の報告

以前、家族との揉め事と、家族の今の状態と亡くなった父のことで、何度か質問したものです。ここのサイトに一番初めに来たときは、もうどうしようもなくて、誰かに話を聞いてもらいたくて、正直、自分なんて消えていなくなれば良いや、と思っていました。でも、今は何一つ悪いことなんてない、自分の気持ちひとつでどうともなる。だからいなくなっては行けないし、私は幸せだ。と思えるようになりました。私事ですが転職をします。(カイロ、整体の仕事をしています)自分の受け持ってる患者様、院長のヘルプで入らせて頂いた方々から、労いの言葉を頂きました。わざわざ、私のためにお別れにプレゼントを持ってきてくれる人達もいました。(パンとお花) 思い返せば、私の家の事を気にかけてくれてる友人もいました。それに気がついて良かった。消えていなくなる選択をしなくて良かったです。こんなに慕われてて、花束までいただけたのですから。サイトを見ていると、死にたいって言ってる方が多いような気がします。以前の私も時々そんなことを考えていました。でも小さい幸せって意外なところにあるかもよ。少し考えを変えるだけで、つい三ヶ月前まで世界の終わりみたいに考えていたくせに、少しのきっかけで変われることだってあるんだよ。って言いたくなりました。もらったお花がきれいで嬉しくて見ていたら、誰かに言いたくなりました。死にたいっていう悩みがなくなれば良いですね。余計な事とはおもいましたが書いてしまいました。何だか人の運命って面白いと思いました。少し考えを変えれば全然違う。姉に対する怒りもない。母親の病気すらよくなる気がするし、なおらなくてもすべて受け入れよう。家族が前のようにならなくてもそれはそれで、何か良いこともこれからあるのではないかと今は思えます。本当に行方不明とか本当にいなくなる選択をしなくて良かった。その報告とお礼をかて、投稿しました。もし私の話を不快に思う人がいたらごめんなさい。

有り難し 9

回答 1

娘との関係

以前相談致しました。17歳の娘が子供を産みます。まだ若い事もり、両家で相談して、相手方（17歳）とうちで同居。しかし上手く行かずアパートへ出しました。うちでの私の教え（親に対しての口の聞き方、食費をいれなさい、など一般的な事ですが、相手方にとっては理不尽だったようでした。）が気に入らないと相手方の本人、母、父乗り込んで来て、テメー調子に乗りやがって。こっちが下手に出てりゃ良い気になってんじゃねーぞ、と母親に言われました。息子もそーだよ、お前が×⭐︎○〜！と訳分からない事で責め立てられ。これから結婚しようと思っている人の親に対してそんな口を聞くようだと、結婚はできないよ？と言うと、結婚なんかしねーよ！と怒鳴るので、では帰りなさいと言った私の手をねじ伏せてきました。そして、うちの旦那が帰らせました。それからは冷戦状態。そんな最中娘が切迫早産で入院し、内縁関係だと面会、立ち合いができないので籍を入れさせて欲しいと。それなら謝罪、挨拶に来なさい。あなたは入院してるのだから、彼1人でもちゃんとしてからだ、と言っても、俺は悪くない、謝りには行かないとの事で、娘からLINEで、勝手に入籍します、今後誰にも頼りません、お世話になりました。保証人はこちらで見つけます。と連絡が来ました。どんなに促しても受け入れる姿勢はなく、自分たちだけが良ければ良いと言う考えで突っ走っています。子育ては周りのサポートあってこそ。若い2人だけでは生活できない事、今はわからないでしょう。しかしながら、どうしたものかと、私は母として今後どうしたらいいのかわかりません。まぁ、戸籍謄本が取れないので強引に入籍は難しいでしょうが、そういった気持ちでいる2人にガッカリです。娘家族が仲良く幸せなのが1番ですが、2人だけ、で生きている訳ではないと思います。人は皆繋がり支えあい生きていると、本当にそう思うので、娘の人生ですが、17年間人生を共にした家族もあってこそ。若いからだけでは仕方ないとは思えず、心が苦しい日々を送っています。どう捉えて、どうする事が母として正しいのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

友達の家庭環境に嫉妬してしまう

こんにちは友達の家庭環境に嫉妬してしまいます。私の家は、親が離婚していて、母と弟がいます。家の近所に祖父母が住んでいます。私は、高校生の時から弟から嫌われてしまい家族から隔離されるようになってしまいました。例えば、夕食を家族で食べては行けなくて、母が夕食を作り終わったら、おぼんに乗せて、自分の部屋に持って行って食べます。ご飯を取りに行くのが遅くなると母に怒られてしまいます。あとは家で足音を立てて、歩くと弟が暴れてしまうので、忍者のように忍び足でいつも歩きます。家にいるといつも怖くて緊張してしまいます。あとは、私がバイトで家を出た時などは内鍵をかけられてしまい家に入れなくされてしまいます。あとは、私物を捨てられたりなどです。母にこの状況は我慢しなければならないのかと聞いた所、我慢してと言われただけでした。この生活が怖くて逃げ出したくなった私は近所の祖父母に家で暮らすことにしました。祖父母は毎日怒鳴り合いの喧嘩をしており、祖母からは祖父の悪口を毎日聞かされて、この家にも帰りたくなくなってしまいました。そして、一人暮らしを始めました。私の友達は家庭環境が良い人が多くて、家族と出かけたり、実家に頻繁に帰ったり、家族から攻撃されたり、追い出されるようなことをされている人がいません。私もこんな家に生まれたかった、何を今まで我慢していたんだろう。と悲しい気持ちになり、友達の家庭環境を僻んだり、嫉妬するようになってしまいました。自分がこれから幸せになるしかないのは分かっていますが、努力しなくても無条件の愛を得られる事がうらやましいです。この事を毎日考えてしまい、この気持ちを抑えるにはどうしたら良いでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

複数の人を愛することは、罪ですか？

ご相談、どうぞ宜しくお願い致します。複数の人を愛することは、罪でしょうか？夫と別の人も愛しています。結婚は、嫌いです。片方の名前を奪います。そして、他の大切な人と、自由な関わりができなくなります。関わることで、傷つく人が出てきます。夫とは合意で事実婚だったのですが、事情があって私達は結婚しました。私がひっそりと寝たきりしていた数年間、見返りを求めず面倒をみてくれました。感謝しかありません。その後、小さな恩返し。私が働いて夫に学びの機会をあげられたことは嬉しかった、けれど・・余裕はなくて、喧嘩が絶えなかった。たぶんお互い、幸せではなかった。帰国して、好きだった人に誘われ食事へ。その人のことは、諦めていました。法律婚をするのだから、愛される幸せを取るのだから。素敵な人がいると、苦しいので、勝手に心の中で神様にしていました。「いつも心の中にいて、応援してくれている。見守ってくれている。私が関わらないことで、迷惑を掛けることもない。みんなハッピー。」なのに、相手が求めてくれました。関係を、持ちました。彼の気持ちが分からず、苦しくて、苦しくて、ちゃんと生活できなくなって、夫にも優しくできなくなって、どうしても彼に会いたくて。彼は、嘘をつけない事で無口になってしまう優しい人です。センスが好きで。夫とは、感覚を理解しあえないことが辛かった。美しい歌、ファッション、そっと見つけた美しいもの。こと。その共感を諦めて、どんどんなりたくない自分になっていく感覚が辛かった。夫は本質を見ているから、中身を磨くことのみに焦点を当てていて。確かに、私に足りないもので、いつも大事な事を教えてくれます。外も内も汚くなって、体調も悪くて、でも彼に会いたかった。彼は遠い街へ行ってしまうから、一目会いたかった。なのにご飯は食べられないわ、ツンケンした態度とってしまうわ、言いたいこと何も言えないわ、優しくできないわ、急な展開に混乱するわで、きっと嫌われて、連絡が返ってこなくなりました。もしかしたら、彼も結婚しているのかもしれません。それでも、迷惑にならない範囲で、また会いたいと、愛したいと願うことは、赦されないことなのでしょうか？人を不幸にする危険のある欲望だから・・生きてさえいてくれたらいいと本気で思えたら・・

有り難し 16

回答 2

家庭、育児放棄をされました。

二人目を妊娠中に、突然主人に離婚したいと言われました。理由は『自分の人生に後悔したくないから、一人になってやりたいことをやりたい』という身勝手なものでした。 3ヶ月前から全く家に帰ってこなくなり、放棄されています。何処かに部屋を借りているようです。学生時代から10年以上一緒にいて、結婚は3年目でした。信じていた大好きな人にこんな裏切り方をされて、何故こんな目に合わなくてはいけないのか、周りの家族を見ると羨ましくて悲しくなります。この先が不安です。どのように生きていったらいいのかわかりません。前向きになれず、気分が落ち込んでしまう毎日です。アドバイスください。

有り難し 32

回答 1

娘の死

初めて書き込ませていただきました。私は、去年最愛の娘を私の不注意で事故で亡くしました。たったの6才でした。悲しみが癒える事はなく、これから娘が味わえたであろう、小学校、中学校、高校…恋もしたかっただろう、どんな仕事に就いたのかな？結婚したかな？ママとランチや買い物に行って、女子トークしたかな？友達と旅行行ったりしたかっただろうな… 娘の人生は、全て私が奪いました。この先感じた、喜びも悲しみも幸せも怒りも、様々な経験も、全て私の不注意で奪いました。私は、私が殺めたと思っています。溺水でした。蘇生後脳症で意識が戻らないまま、脳死状態で数ヶ月心臓は動いて、最後は多臓器不全で亡くなりました。私の元に生まれなければ、私の娘じゃなかったなら、きっとずっと幸せな人生を歩んでいただろうに、私の娘になったばかりに、可哀想で可哀想でどうしようもありません。代わってやりたい。私が死ねば良かったのに。自分でランドセルも選び、何度も背負って見せ、小学校への入学を楽しみにしていた数ヶ月前に亡くなりました。あの笑顔が忘れられません。何度も後追いを考えます。私が行ってあげなきゃ一人で淋しい思いをしていないかと、いつも涙が溢れます。ただ、他に子供がいて逝けません。 1年少し経った今でも、息をするのも辛く、美味しい物を食べるのも、旅行やお出かけも、いつも常に淋しさと後悔で全く楽しめません。神様は、私に「苦しみ地獄を生きろ」と言われてるのだと思います。沢山居た娘のママ友達も、居なくなってしまいました。私は、何かバチが当たったのでしょうか？私は、動物や小さな虫にも優しくしてきたつもりでした。動物愛護募金もしてきました。夏のアスファルトの上を虫が歩いていたら、そっと木陰に連れていく事を毎回やっていました。子供の虐待や事故死を自分の事のように涙を流して泣いていました。間違っていたのでしょうか？今は、何をしても悲しみが押し寄せてきます。喜びや楽しみも、最後には悲しみに変わります。もう腹の底から笑う日はないんだと思います。いつ死んでも構いません。残った子供が私と同じ想いをしないように生きてるだけです。虐待で亡くなる子供たちに私の命を捧げてあげたい。ちっとも惜しくないです。私のせいで死ななきゃいけなかった娘が、せめて今、仏様に神様に大事にされている事を祈るしかありません

有り難し 51

回答 1

愛されたいです

20代女性です愛されたい、寂しいという気持ちがどんどん大きくなってどうしようもありません。恋人はいませんが、家族中が特別悪いわけでも友人がいないわけでもありません。わたしは4人兄弟の末っ子で上の兄弟にくらべるといまいち優先順位が低いようにかんじます。友人も相談をしたりプライベートで遊んだり親しくしている人は何人かいます。それでもその友人からみて私は最も親しいとよべるものではないと思います。ここ数年こんな気持ちがどんどんあふれてきて、愛されたい、大切にされたい、だれにも必要とされてないのではないかと考えてしまいます。すきな人もいましたが実らず、その度に私は必要とされない、愛されないといった気持ちが強くなります。自分に自信もないし大切にできません。そんな人間が他人から愛されないこともわかっています。逆に愛されないから自信ももてません。もう周りの幸せそうな人間をみるのもしんどいです。どうせなら他人と一切関わらずに生きていきたいとさえ思います。乱文で大変申し訳ないですが、なにかご助言をいただけたらと思います。

有り難し 78

回答 2

2023/03/28

顔面麻痺になり人前に出るのが怖い

はじめまして。私は昨年40才で唾液腺癌になりました。癌が顔面神経に触れていたため、腫瘍を摘出する際に顔面神経も一緒に摘出し、永久に顔の半分が麻痺状態になりました。目が閉じず、口角は下がり左右差があります。手術した耳付近も大きく陥没しています。主治医には、手術した所を整形する事は可能だが再発リスクが高まると言われ、整形は諦めました。癌を宣告され、とても辛く悲しい日々でしたが優しい家族や友人に支えられ前を向けるようになりました。現在は有り難いことに経過観察中です。毎日朝が来る事に感謝しながら生きています。ですが、今こうして生きていられる事だけでも奇跡だと思っている一方で、どうしても人の目が気になって気持ちが落ち込んでしまいます。特に、おしゃべり好きな子ども関連のお母様達の目が気になり、保護者会などの参加を躊躇してしまいます。以前は積極的に係など引き受けていましたが、今はしていないのも心苦しいです。家族は、麻痺した私の顔も普通に受け入れてくれています。なのに、人の目が怖いと感じる自分の心の弱さに悩んでいます。どのような心構えで日々を過ごしたら、強い心で、麻痺した顔でも堂々と私らしく生きていけるようになりますか？ご教授いただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

今日の夜死にます。

先日も相談させていただきました。なんとか相談機関をさがしたりしましたが、いろんな悩みが入り交じっているので、どこに相談すればいいのかわからず、夜になると相談機関も終わってしまう。親も友人も唯一なんでも聞いてもらおうとくれていた人は引き離され、かわいいペットに癒されてみようとしていました、子供も反抗期に入り、唯一の相談相手を引き離したこども支援センターには相談できず、もう何もできません。支援センターにメールしてみましたが、折り返しの連絡すらもらえません。実家にお墓をたててあげられないでいる祖父のお骨が仏壇の横におかれています。もしかして、きちんと供養できていないのかと、それが私たち家族の離婚続きや、父の病気、私の病気、父との不仲など、全てにかかわっているのかなとおもってしまいました。でも、ご先祖様のせいにはしたくないのです。母方のお墓参りにもなかなかいけません。亡くなったご先祖様や生きているまわりの人達がみんな離れていきます、相談相手もとられ、もう気力はほぼありません。こどもが寝たら死んでしまおうとおもいます。こどもだけが気がかりですが。自殺してもこどもを見守れたらいいなとおもっています。

有り難し 2284

回答 9

2022/01/21

働く勇気がなかなか踏み出せないです。

私は今年25になります。周りは就職結婚出産する人ばかりで、私は高校中退してから一二度アルバイトをしましたが、体調の面からやめてしまい、それから働いていません。一昨年家族で引越し、新しい場所で頑張ろうと思いましたが、今は内職止まりでなかなか働けません。自分に自信がなくて、家にかかる電話や町内会の掃除当番もどう思われてるか不安で、毎日不安で、明日明後日とひとりぼっちになる気がして孤独で。家族は明るく、こんな私を見守ってくれていますが、甘えてばかりの自分が恥ずかしくてたまりません。私には4つ上の兄がいます。兄はとても立派で、私とは比べ物にもならないくらい、親孝行したり私の通院にも必ず付き添ってくれます。家族が優しくしてくれる度に、自分の情けなさを感じます。少しでも自信をつけたり、安心できる日を過ごすにはどうすればいいのでしょうか。私はどうやって生きていけばいいのでしようか。どんなことでお役に立つことが出来るのでしょうか。良ければ教えてください。お願いします。たすけてください。

有り難し 9

回答 1

母との関係・縁を切るか？

母との関係に悩んでいます。家族構成は、父、母、私、結婚して実家の近くに住んでいる妹。今、母は病気で入院中です。退院したら車椅子生活になりそうです。介護が必要かもしれません。母は最近の言い方だと毒親です。過保護で、私を自分の思い通りにしようと、友達付き合いや恋人のこと、細かい事まで口出ししてきました。私を大事にする一方、父と揉めると私に八つ当たりし、叩いたり蹴られたりもしました。両親は(私が)できちゃった婚です。生んでやったのに、育ててやったのにと事あるごとに言われます。それに母は虚言癖？があります。例えば１ある真実に、たくさん妄想や嘘を付け加えて１０あるように話します。自分に得があるようにだったり、誰かを見下したり、相手を攻撃するために。入院中の今も、自分の思い通りに周りが動かないと、ワガママや文句を言います。着替えや必要な物は、主に父が届けていますが、父も足腰が弱いので、重い物は私か妹が届けますが、私はフルタイムで仕事をし、妹は小さい子供がいるので、母の希望通りには行けません。私は今、実家に父とふたり住んでいますが、週の半分は彼氏の家にいます。父の食事や洗濯、家のことも、やれることはやってるのですが、母からすると足りてないようで、遠回しに嫌みを言われる毎日です。母は昔から娘よりも父を大事にすることが多く、二言目には、父がかわいそう、父が心配… 我慢出来ず、母に「重い物は私がこうやって持ってきてる、パジャマくらいならお父さんが持って来れるでしょ！」と言い返すと、母がキレてもういい！あなたには頼らない！気に入らないなら実家にも帰らなくていい！と言ってきました。もう、限界です。子供の頃からのこともあり、病気になってかわいそうだと思うし、お世話してあげたい気持ちもあるけど、縁を切って母のいない生活を送りたい…。彼氏と結婚考えていますが、母の借金が発覚し、合わせてこんな母なので、結婚出来ないかもしれません。そうなると、本当に私は、生まれてこなければよかったと…そう思うことが最近多いです。もういっそ死んでしまいたい。母のこと、どうすればいいのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

恋愛をしたことがないのはおかしいでしょうか

40年以上生きていますが、いわゆる、恋愛という意味で人を好きになったことがありません。異性も同性も、例えば2次元などもです。仲の良い友達はおりました。家族も大好きです。でも、こと恋愛となると、どう考えても、そういう意味で好きだった人も好きな人もいないんです。自分はおかしいのかな？とちょっと思います。このままで良いのでしょうか？もういい年ですし、これから、恋愛的に好きになる人が現れることがあるでしょうか？

有り難し 14

回答 1

看取るのが辛いです

私の家族に老猫がいます。しかしかなり衰弱してしまい、もう間もなくお迎えが来るのだと思います。日に日に弱っていくあの子を見ているのがとても辛く、死を看取ることを、あの子がいなくなることを考えると怖くて仕方ないです。。家族としての責任なのは充分分かっていますが、目の前の現実から目を逸らして逃げ出したくなるのです。。この数ヶ月延命治療と介護をしてきましたが、それも自分が看取る覚悟ができないから、ただの私のエゴだったのかもしれません。私のせいであの子にとってはただ辛い思いをさせただけだったのではないかと思うと申し訳ない気持ちにもなり、私の事を恨んでいるのかなとか考えてしまいます。本当は人生の半分近くを共に生きてくれたことを感謝しながら、笑顔で看取りたいのですが、なかなか気持ちが整理できません…。大切な存在の死というものはどのように受け止めるべきなのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

心の支え。でも、これは不倫。

私は結婚する。という時に、浮気をしました。旦那のプロポーズはとても嬉しかったのですが、この先大丈夫かとマリッジブルーになっていました。そこに現れたのが、仕事場の取り引き相手。前々から仲はよかったのですが、たまたまプライベートな時にばったり会い、家も近い事がわかりました。そこで、そのままノリで二人でご飯に行く事に。それからは、私の職場の同期と彼の友達と飲み会もする仲になりました。結婚に揺れている事も話し、それを上手く受け止めてくれとても居心地がよかったんです。沢山相談していました。お母さんのアルコール依存の事も…。旦那に言ったら引かれるんじゃないかと、旦那の家族にも知られたくない、友達にすら相談できない内容も彼には言えました。体の関係はありません。でも、キスしたり抱き合ったり、内緒で会ったり、それが安心でき幸せでした。お互い惹かれていることが分かり、かけがえのない存在になりました。でも、浮気ですよね。相手には奥さんや子どもたちもいます。奥さんと子どもたちにも面識があり、仲良くさせてもらっていました。しらっと普通に奥さんや子どもたちに接している自分が時々嫌になりました。結婚式を終えた後、私は職場をやめ、少し遠いところに引っ越しました。連絡はとってはいけないと、お別れもしたのですが… 全く知らない環境の中過ごしていると、寂しくなり連絡をとってしまいました。内緒で会ってしまいました。やっぱり好きです。好きなだけではなく、尊敬しています。でも、旦那と結婚したからには、私は旦那を幸せにする仕事があると思います。旦那の家族も私の家族も大切にしなきゃいけないと思います。だから、彼を好きな事はいけない事です。 …会いたいのを我慢するには、好きな気持ちを抑えるにはどうしたらいいでしょう。やはりどんな時も1番に頭の中に出てくるのは彼です。ずるいのは分かっています。相談して直るものではありません。でも、だから、思い立った今、変われるチャンスだと思います。お願いします。

有り難し 105

回答 2

残された時間、笑って過ごしたい

以前、ご回答いただき有難うございましたおかげさまで娘への過干渉をやめありのままの娘を受け入れた所自分で進路を決めて頑張ってくれていますこの夏、中2の息子が反抗期に入りましたゲーム依存、暴言や暴力少し生活の乱れがあり注意しても反発するばかり。スマホを購入して頑張る、というので買い与えてみましたが… 授業妨害、先生への反抗的な態度、器物損壊もあり注意すると家出を数回することもありましたたくさん泣いて家族みんなで話し合いました学校に相談したり、私がカウンセリング受けたりと努力しています本人としては理想と現実との葛藤、友達との行き違い、大人の理不尽な対応に苛立ち、苦しんでいるようです私の思いは十分伝えたので、今は本人を受け入れ、見守るようにしています… 私の病気が少しずつ進み、来年はどうなるか分かりませんモノが欲しいのではなく、私は家族と一緒にごはんが食べたい、笑って過ごしたい、ただそれだけが願う幸せです。息子とは、このまま笑わない日々が続くのかと思うと悲しくて涙が止まりません少しでも自分のことを大切に考えてほしい… 残される夫の大変さも分かるので私の辛さは言えなくて、自分で不安を我慢するしかないと思うとつぶれそうです肉体的な苦痛への恐怖と、息子との関係が改善されない苦しみとで辛い毎日です心安らかに過ごしたい、どのように気持ちを整えればいいのか悩みますご回答頂けると嬉しいです

有り難し 24

回答 2