問答一覧

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きつい言い方

世の中にはどうして、きつい言い方、強い言い方、人を傷付ける言い方をする人がいるのでしょうか？こちらがそれ相応に悪いことをしているならまだしも。悲しくなります。優しさだけでは生きられないのはわかっていますが、優しさだけでみなが生きていけたらどんなにいいか。そう思ってしまいます。強さを持とうとおもうと、自分も攻撃的になってしまったり、頑固になってしまったり。優しさだけ持とうと思うと、なぜか気弱になってしまったり。バランスよく生きるには、どうしたらいいですか？また、攻撃的なものの言い方（わたしに対してでなく、他の人たちに対して。見聞きするのも嫌です）をする人に対しては、どういう気持ちを持っていたらいいですか？

有り難し 30

回答 2

2021/05/31

自己否定の心の声に押し潰れそう

今年の春に大学を卒業した新社会人です。志望していた職業には就くことはできませんでしたが、正社員として働いています。ただ、一生その仕事をする、というビジョンも描けず、キャリアアップのための資格勉強をしています。また、趣味も非生産的なものから、実益を兼ねたものに打ち込むようになりました。他にも、心身の健康のため、早寝早起き、毎朝の散歩、筋トレ、ガーデニングを始めました。心の表面的な部分では仕事、資格試験、趣味にそれぞれ真剣に打ち込み、有意義な時間を過ごしている自分に満足しているのですが、心の奥底では自分を否定する声で溢れかえっています。「今更やったって無駄だ」「もっと早く始めておくべきだった」「今までの努力には何の意味もなかった」「人生で一番大事な就活で失敗した」「どうせお前は幸せになれない」少し油断するとそんな心の声で頭が埋め尽くされてしまい、とても苦しいです。どうすればこの声が収まるのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

心の切り替え方

こんにちは。先日質問した際には和尚様方から心に響くアドバイスをたくさん頂き大変参考になりました。ありがとうございました。今回は、自分の中での心の切り替え方に関しての悩みに対してお言葉を頂ければと思い質問しております。長文な上、何分不慣れではございますが、最後までお読み頂けると幸いです。私は新年度に入り、アルバイト先で後輩を指導する立場となりました。この先後輩が仕事で困ったりお客様に迷惑をおかけすることのないよう、バイト先では毎年新しく入った方に対し厳しく指導を行っています。私も下っ端のときには先輩方に厳しく指導されましたが、今となっては大変ありがたかったと考えています。そして今、私が指導される立場だったときのことを思い返し、自分の中で「指導するからには自分は完璧にしなければならない」という言わば信念のようなものを心に抱き日々様々なことを教えている真っ最中です。しかし時に、その信念に押し潰されそうになることがあります。私は勘違いなど自分の落ち度で仕事でミスをしてしまった時、どうして自分はこんなにポンコツなんだろう、後輩にとやかく言う資格がない、と深く深く落ち込んでしまいなかなか立ち直れないのです。実際自分が指導される立場だった際も、先輩方を見て“あの人だけには言われたくない”“自分はやらないくせに”と思うことがありました。今、自分がそのように思われているのかと考えるだけで胸が痛み、情けなくて涙が出てくるほどです。このような理由で精神的に萎えてしまった時、一体どのように切り替えたらよいのでしょうか。時間の流れは戻せないものですから、今更終わったことを気にしたところで仕方がないし、今後一層の注意を払うのが正しいのはわかっています。それでもその後全く気にしない、というのも後輩に対し失礼だと考え、またその後指導を行う際にも言葉に詰まってしまうのです。私は今回、仏道を修められておられる人生の諸先輩方に、この罪悪感や自己の信念が悶々と心に重くのしかかってくる時に、自分の中で上手く昇華できるような方法や考え方、アドバイスなどのお言葉を頂きたく存じます。拙い文章ではございましたが、ここまでお読み頂きありがとうございます。是非、回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

この気持ち消えてほしい。

久しぶりの投稿です。わたしは4月から福祉関係の仕事をするのですが、同じ法人の施設で学生ボランティアをさせてもらっていた時に、そこで働く職員さんを好きになりました。見た目もわたし好みですし、笑顔が素敵で、相談も乗ってくれます。歳も1番近いので良く話しますし、お兄ちゃん的存在の人で本当にたくさん助けてくれました。彼との会話ではいつも軽いボディタッチが入ったりしますし、たまに彼が利用者さんの送迎がない時は缶ジュースなどよく買ってもらって悩みを相談に乗ってくれました。LINEもボランティアがあった日には必ずくれます。今まで気持ちを隠してきたので今年のバレンタインに告白しました。しかし、彼には彼女がいました。断り方も彼女いるけど内緒にしてとずるい返事が返ってきて、とても悲しかったです。傷つきました。しばらくしてなんとか立ち直ることができた時、彼から"彼女と別れた"と言われました。でも、振られた彼から、彼の別れ話を聞かされるこっちの身にもなれよと思いました。すごい辛かったですし、複雑な思いでした。今まで、思わせぶりな態度ばかりとっていた彼が許せませんでしたが、彼と話すと落ち着きますし安心します。そして、前ほど好きという気持ちはありませんが彼のことが諦められません。はやく嫌いになって諦めたいです。 4月から別々の施設でお互い仕事をしますが、それでも彼を好きな気持ちは変わらないと思います。きっと彼はわたしのことを恋愛対象として見てません。そして、彼に新しい彼女ができたらまた自分が傷つくなと考えてしまいます。気持ちはとても苦しいです。どうしたらいいですか？よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

2022/05/11

彼を信用出来なくなってしまいました

私は1年半付き合っている5歳年上の彼が居ます。先日、彼が仕事の付き合いで飲みに行ってたのですがその際4時間ほど連絡がない時がありました。飲みに行っても普段は終電頃には帰るのでこんなに長く飲んでるのは珍しいです。今まで飲みに行く前に連絡を忘れられてた事が2回あり、いつも来る時間に連絡がないと心配するのでしてほしい、とその度お願いしました。先日も行く前、店を移動した12時頃までは連絡がありましたその後4時間連絡がなく、どこのお店にいるの？と3時頃に送りましたが返信がなく帰る時に酔いながら連絡がきました。私は元々あまり人が信用できず、それでも彼は言葉にしてくれたり行動してくれたりしていたので少しずつ疑う気持ちをもたないようになりました。それでも、時々彼が浮気する夢を見てはしんどい気持ちになっていました。連絡のなかった4時間本当につらくて、吐きそうになりながら連絡を待っていました。彼は私が連絡がないことで不安になることを知っているのに、連絡がないことが私に対する配慮がないと感じてしまったと、次の日彼に伝えるとごめんと謝られました。もうこれからは連絡するようにするし、悲しませたりしないようにすると、、そう言ってくれたから許したいのに、どうしても心がモヤモヤします。彼は飲み会に夢中で連絡することが思いつかなかったと、、なら楽しいことが目の前にあれば私の事なんてどうでも良くなることがこの先もあるんじゃないかと、心配するようなことは何もしてないと言うれど連絡取れなかった時間がある事が事実で何も信用できる要素なんてないんです。たった一度のこと、謝って反省しているし、許したいのに信じたいのにどうしても不安になります。まだ何も起きていないのに悪いことばかりが頭をよぎります。こんなことならいっそもう彼といない方が楽なのではとさえ思います。たった一度だけどそんな行動をとった彼に対しても悔しくて悲しくて苦しいです。どうしたらいいですか？彼はそれで自分が信用を失ったことは理解できないようでした。連絡はしなかったけど、やましい事はしてないのにって感じです。

有り難し 10

回答 1

2023/07/14

離婚した方がいいのか迷っています。

44歳。同じ歳の妻がおり、高1、中1、3歳の子供がいます。結婚は18年目です。妻は扶養範囲内で仕事をしていて、妻が仕事や予定がある時は私が家事全般、育児をこなしています。きっかけは妻の飲み会の帰宅時間でした。昔からお酒は好きで良く飲みに行ってたのですが、最近は飲みに行くと何の連絡も無しに深夜1時、2時、3時に帰宅します。ひどい時は朝帰り。このような飲み会が月に2、3回あり、何度か喧嘩になったのですが、私が寄り添い、行くなとは言わないからせめて遅くなる旨の連絡くらい入れて欲しいと伝えました。しかし、妻からは私は自分のやりたい事をしたい！母親としてやるべき事はやってるのに縛られたくない！束縛だと言われました。最近は妻からの愛情も感じる事なく不安でたまりません。愛情を感じれているのならまだ我慢できるかもしれませんが、旦那は二の次。仕事、家事育児はさせて、妻は自分のやりたい事を好きなようにやっていることに限界がきています。何度も話し合いはしたのですが、妻が私に寄り添うような態度は無く、話し合いは平行線のままです。妻的には私の性格は昔から変わっていない。やりたい事を邪魔されるなら離婚も仕方がないとのことです。離婚した場合、養育費のこと、家のローンのことなどで今みたいに飲みに行けなくなるし、自由が効かなくなるよ！お金やっていけるのか？など言いましたが、大丈夫。何とかなるとのことでした。妻のことは好きなので、もう少し私や家族で過ごすことに時間を割いてくれて、円満に過ごしたいと思っているのですが、離婚をして他にいい人を見つけた方が幸せなのかな？とも考えます。私的には十分寄り添い、話し合いをして来たつもりなので、妻の考え方が変わらないようなら離婚も仕方がないと思ってきました。私の寄り添い方に間違いやまだ余地があるのでしょうか？妻の考え方を変えるような方法はないでしょうか？いいご意見、アドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/10/31

昔出会った子猫のこと

5年以上前の話なのですが、田舎で一人暮らしをしていた頃、仕事帰りの道端で子猫に出会いました。子猫が突然私の原付バイクの前に飛び出してきたので思わずとまると、原付バイクの下に潜り込みました。捕まえて顔を見てみると、とてもとても可愛らしい小さな子猫でした。今でも鮮明に覚えているくらい愛らしかった… しばらく辺りを探しましたが親猫は見当たらず、連れて帰ろうかどうしようかしばらく悩みましたがいるかもしれない親猫と離れ離れにしてしまうのは悪いと思い、元いた草むらの道路から離れた場所まで連れて行きました。何度かついてこようとしていましたが、振り切って帰ってしまいました。現在私は地元に戻り、家庭を持ち母親になっています。随分昔の出来事ですがいまだにふと思い出すのです。あんな小さな子猫を放って帰ってしまった事、親猫は見当たらなかったのだから保護してあげるべきだったんじゃないか、運命のような出会い方をしたのに、救ってあげる運命だったかもしれないのに救えなかった事、あんな可愛い子猫は見た事がなかった。無事に生き延びただろうかふと思い出して悲しくなり、自分を責めてしまいます。その頃は自分がとても辛い時期であり、救ってほしいと毎日思っていたのにその子猫に対しては救う事をしなかった自分が嫌だなと思います。子猫に当時の自分を投影しているから今でも救ってあげたいと思うのでしょうか。しょうがなかったと思うようにしても忘れられません。ただただ元気に生きていて欲しいです。ごめんなさい。

有り難し 24

回答 2

自己PRの失敗

先週勤務先の塾で講師ミーティングがあり、そこで1人1分で自己紹介をするように言われました。講師は30人弱いました。私は昔から自己紹介や、人前で話すことが苦手で、それでも最近ちょっとは良くなってきたと思っていたのに、今回はなぜか緊張しすぎて頭が真っ白になってしまい、全然うまくできませんでした。言うことに詰まって、たった1分の中に何度か沈黙の時間もあったし、自己紹介途中で振られたことにも全くうまく返せず、微妙な雰囲気になってしまいました。本当に嫌でした。あんなにテンパって焦ってかっこ悪くて、なんでみんなのようにうまく話せないんだろうと思いました。周りに不快な思いをさせたんじゃないかと考えてしまいます。あんなにうまくできないなんて思っていなかったので、自分のできなさと他の人にどう思われたかを考えると悲しくて泣きそうです。この嫌な気持ちにどう向き合っていけばいいでしょうか。そして周りに不快な思いをさせていたと思いますか？もしそうなら、これから何を改善していけばいいか教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

助けてください

妻が朝起きてきません。朝食は自分で用意しています。最近は娘も一緒くらいの時間に起きてくるので娘の朝食も用意しています。去年から娘の弁当が必要になったため、私の分も作ってくれますが出掛ける10分前に起きて5分で作ります。週に3日は帰宅が23時を過ぎます。帰ると妻はほとんどの場合が寝ています。晩ごはんは用意してくれています。自分が使った分の食器は食洗機にかけますが、前回洗ったものがそのまま入っているので全て片付けています。毎日こんな感じです。朝、出掛けるまで起きず、結局一日中顔を合わせないこともあります。他にも片付け掃除をしないなどあります。ここまで出来るだけ感情を入れずに事実を書きました。本心を言うと、自分はこんなに働いてるのに、専業主婦の妻は楽をしている、としか思えません。こんなことばかり考えていると、怒り、悲しさ、惨めさ、嫌な感情しか出てきません。朝ごはん作ってほしい。片付けをしてほしい。とお願いもしましたが「善処します」と言うだけで実際は変わりませんでした。感情に任せて強く言ってしまうときもあり、そうするとしばらくだんまりになります。一週間無視が続きます。一ヶ月以上続いたこともありました。それを繰り返すうちに要求することを諦めました。この人は疲れやすい人なんだ。たくさん寝ないと生きていけない人なんだ。ただの同居人なんだ。と思い込むようにしました。いつしか、ただ単にお見送りをしてほしい。お出迎えをしてほしい。とだけ願うようになりました。叶えばちょっとうれしい、と思うようにしました。嘘でもそう思い込むことで、気持ちは落ち着きました。それでも、仕事で疲れて帰って来て、出迎えもない中、片付いていないもので溢れている家を見てしまうと、どうしよもない感情が出てきました。誰も見えないところで壁を殴りました。自分の頭を壁に打ち付けました。お酒の量が増えました。いつか本人を傷付けてしまわないか怖いです。妻を目の前にしても、平然としていられる自分も怖いです。自分が二重人格なんじゃないかと思ってしまいます。もうどうしたら良いかわかりません。どうしたいかも分からなくなってきました。恥ずかしくて誰にも相談出来ません。助けてください。

有り難し 79

回答 2

娘を亡くした寂しさとの向き合い方

はじめまして。自分の心の中でまだ整理しきれずにいることを想いのままに書かせていただこうと思います。まとまりのない文章になってしまうかもしれませんが、どうぞよろしくお願いいたします。昨年の年末、第4子となる私の可愛い可愛い娘が亡くなりました。生後3ヶ月でした。娘は妊娠20週頃の検診で心臓に異常が見つかり、その重症度から「この子は生まれることが出来ない」と言われ中絶を勧められた子でした。それでもお腹の中で元気に動く娘を私はどうしても諦めることができず、小児心臓の専門病院を受診。そちらで、生後すぐに手術が必要になるが元気になる可能性もある、との診断を頂き無事に出産することができました。昨年の9月のことです。妊娠中に中絶を勧められた時のあの絶望感を、、、心臓に異常を抱えながらも、なんとか元気に生まれてきてくれた娘を抱きしめながら何度も思い出しては、何度も泣きました。なんて重い、なんて尊い命なのだろうかと。その後、生後2ヶ月の小さな小さな体で、3度の心臓手術を受け、懸命に闘ってくれたのですが、奇跡は続かず、生後3ヶ月と2日で娘は旅立ってしまいました。 1度目の手術から亡くなるまでの1ヶ月間はずっと眠っていたので、元気に動く娘と過ごせたのは2ヶ月間だけでした。先にも書きました通り娘は第4子です。上の子たちにとっても妹の誕生は楽しみでしかなく、子どもたちが抱えた悲しみの大きさを思うと張り裂けそうです。また主人もとても子供たちを大切にしてくれる人なのでその悲しみを思うと… ですが本当は、私自身の悲しみの感情がうまくコントロールできずにいるのです。他の誰でもなく、こんな私を母として選んで来てくれた娘。10ヶ月間私のお腹の中で一緒に過ごし、一緒にお産を乗り越えて生まれてくれた娘。病気を抱えている事は分かっていたから、心のどこかでいつかはお別れが来るかも…と覚悟はしていたけれど、でもやっぱり寂しい。悔しい。会いたい。もっともっとたくさん抱っこしたかった。もっとずっと一緒にいたかった。成長する娘を見守りたかった。上の子たちや主人の前で、いつまでも泣いてちゃダメだと、いつも気持ちに蓋をして、娘が亡くなった事さえも納得しているかのように振る舞ってしまいますが、本当は今でも寂しくて悲しくて、辛くて仕方がないのです。この気持ちとの向き合い方を教えて頂きたいです

有り難し 40

回答 2

2023/07/21

親の借金で人生選択が狭まった

こんばんは。私は、両親の借金の事で悩んでいます。今まで、なんとか、腑に落ちるように、生きてきましたが、悲しくて悲しくて涙が止まりません。誰にも気持ちを分かって貰えないので、相談させて頂きます。私の両親は多額の借金を抱えて、民事再生の手続きを二年くらい、弁護士さんの元で行なっていました。しかし、父親が母親に小遣いを減らされた事で、手続きに引っかかる事を繰り返して、民事再生は出来ていません。父親は昔から競馬をする為に借金を繰り返しています。そんな父親を見て、弟はパチンコ依存症になって、家の中はめちゃくちゃでした。今は弟が落ち着きましたが、父親は競馬ばかりして何も変わりません。母は父親の借金を一緒に背負っていましたが、離婚する！と激怒しています。そんな両親の姿を見て、私は結婚して幸せな家庭を築く夢を諦めたいと思っています。今、29歳なのでもうこれからは無理だと思います。私は、寂しい家で育った分、温かな家庭を築くことを、絶対に叶えたい夢だと信じて、頑張ってきました。しかし、両親に多額の借金がある私は、問題のない家の人たちとは縁がないし、借金が原因でお見合いを断られたりするのも嫌です。私自身は、周りに合わせて、欲も抑えて、平凡な日常に満足しながら、何事にも感謝して仕事を頑張ってきましたが、両親が借金を抱えている現実だけは変わりません。母は私が結婚して幸せになる事を願っているので、両親の借金が原因で悩んでいる事を話せませんし、悲しませたくないです。家庭環境や親のことで、うまくいかない人生を、どんなふうに考えたら、楽になるでしょうか。アドバイス頂けると、幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

父と普通に会話がしたいです。

父親が私たち家族を疎ましく思っているようです。会話をしたくても、すぐに父親がイライラしてしまい話すことすらままなりません。　この数年、父親は仕事と両親(私の祖父母)の相続問題、ボランティアで行っている母校の活動で多忙を極めています。そのイライラを家族に当てるようになってしまい、いつも父親が家にいると家庭内の空気が冷え切ってしまいます。　楽しい話をしてても急に何かでスイッチが入り、父親の機嫌が悪くなり雰囲気が悪くなります。　私はもともと父親っ子で、思春期の反抗期もありませんでした。なので、いまの状況が辛くて悲しくてたまりません。　なのに父親が喧嘩腰で話しかけてくると、私も買ってしまい喧嘩になってしまいます。喧嘩腰で話すというのは、母に対しても同じでした。　・いつでも喧嘩腰・何か嫌なことがあると私か母のせいにする・自分中心な振る舞い・思いやりがない(母は足に少し麻痺があり悪いのと三半規管が悪いので歩くのが遅いのですが、普通に置いていったり長い距離を歩かせます) 　思い出の父は優しいのに、最近は嫌なおじさんになってしまって悲しいです。　結婚を前に、こんな状況から脱したいと思い父親と話し合いをしたいと伝えました。「面倒くさい」と一蹴され、話すこともできませんでした。　父親は、母と私が結託して父親をいじめている、と思っているようです。父から直接言われました。　確かに、母と2人だと愚痴を言ってしまいます…がいじめようと思ったり父親の居場所を奪ってやる！と思ったことはありません。 3人で外食も行くし、どこかのお土産はちゃんと皆それぞれ家族全員分を買って帰ります。　　どうしたら父と普通に会話して、普通の親子のように戻れるのでしょうか。仲良く、とまでいかずとも普通の関係性になるにはどうしたら良いのでしょうか。また、結婚後に母親が父親とうまくやっていくには私はどのような行動をとるべきでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

自分の価値がわからなくなりました

こんにちわ。 36歳独身女性です。彼氏は長いこといません。家族との関係は良好でしたが、ここ最近変わりつつあります。妹が出産し、初めての甥っ子ができました。私は子供が苦手ですが、甥っ子の事はとても可愛くて愛しく思えました。唯一そう思える甥っ子からは、全く懐かれず泣かれてばかりで少し悲しく感じていました。でもたった一人の甥っ子、そして初めての育児で精神的にも弱い妹を何とか支えたいと思い、マメに差し入れを持って行ったり、仕事帰りに来て欲しいと言われれば手伝いに行ったりしました。育児経験のない私にできる事は少ないですが、私なりに必死でした。コロナでしばらく会えなくなり、自粛が緩和されやっと会いに行けた日の事。楽しみに会いに行きましたがやっぱり甥っ子には泣かれてしまいました。赤ちゃんなのでそれは仕方のない事なのですが、妹に他の人にここまで泣く事はないと、私にだけこんなだというような言われ方をされました。差し入れも適当な扱いをされ、手伝えることだけをしました。その時、妹や甥っ子の事を色々と考えて動いていた事が無意味に感じ、とても悲しくなりました。私は昔から承認欲求が強いようで、認めてもらいたいと言う気持ちが強いみたいだと自分でも感じています。今までもいくら頑張っても認めてもらえる事や、感謝してもらえる事は少なく、家族間でも妹より私には当たりが強い事も多々ありました。じゃあありがたがってもらえる為にやっているのかと言われれば否定はできませんが、良かれと思ってやっているつもりではいます。今、さすがに妹や甥っ子に会える気分にはなれず連絡も取ってませんが、もうすぐ甥っ子の誕生日なので何か送った方がいいのか等考えてしまって、なんかもう誰のために、誰も喜ばないのに認めてくれないのに相手のことばかり考えてる自分もいて辛いです。きっかけは妹でしたが、基本的に誰からの扱いはいつもこうです。私にはこの先、親身になっても捨て身になっても誰からも心配もされない気にかけてももらえない人生を送るのでしょうか。コロナ禍で気晴らしにも行けず、自分の価値を見失いかけています。

有り難し 20

回答 2

2023/04/11

望んだ妊娠ですが、不安です。

妊娠していることがわかりました。判明当初は嬉しい気持ちがありました。しかし、自分のこの後のキャリアや産休育休を取得できるのか、取得できたとしても、戻れるのか。それが心配で心配で、不安な気持ちに押しつぶされそうです。まだ会社には妊娠報告していませんが、私は契約社員のため、育休を取るにはいくつか制限があります。ただ、今の仕事がとても好きですし職場の人も好きなので、絶対に社会復帰したいです。自分のことばかり考えてしまい、喜びよりも不安が大きい母親の元に産まれてくる子供がかわいそうだと思い、いろんな感情で泣いてしまいます。こんな私が出産しても良いのでしょうか。母親になっているビジョンも、妊娠前の方がわいてました。今は何も想像出来ません。

有り難し 9

回答 1

別れた彼から言われた言葉について

こんにちは。お世話になります。もう4年前に別れた人に言われた言葉が引っ掛かり先に進むことができません。「私と付き合ってから仕事も人間関係もうまくいかなくなった。最近は体調も悪い。車を運転して事故を起こしそうになったこともある。」さらにこう続けました。「この前仕事中怪我をした時、後ろから低い男の人の笑い声が聞こえた。たぶん◯◯(私)についている守護霊が自分に邪魔をしにきたのだと思う。こんなことは嫌だから別れてほしい。自分がうまくいかないのと反比例するように◯◯の仕事はうまくいっている。エネルギーを取られている感じがする。」その後はとりつく島もなく別れざるをえませんでした。その人に未練があるわけではなく、霊的な内容だったので、気になって仕方ありません。なぜなら昔から、霊感のある人に憑依体質だと指摘されることがあり、守護霊ではなく憑依霊が行ったのでは？と思ったからです。もう何年も経っていますが、もし自分が無意識に身近な人に害を与えてしまう存在だったらと考えると次に踏み出せません。どのように捉えて進んでいけばいいのでしょうか？それとも具体的にお祓いをしてもらったほうがいいのでしょうか？その場合、近くのお寺や神社でやってもらえるのでしょうか。長文ですみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 3

後悔の毎日

色々と書き込みばかりですみません。毎日、後悔、喪失感、悲しみに苛まれています。以前の質問で何度も書かせてもらいましたが、昨年10月に母をなくしました、年齢的にはそういう年になっていますが、勝手にまだまだ先の話と思っていました。十数年前に父が他界し、すぐに母が脳梗塞で倒れました。幸いにも身体に障害はなく、私が引き取りました。それ以後二人暮しで、ある夜、頭が痛いといい、救急車で病院へ運び、しばらく入院ということで、私は明日入院の用意をして来るよう帰されました。明日またくるからねと、軽く肩を叩きましたが、母はこっちを見ていたが返事はしませんでした。今考えるともう物が言えない状態だったのかと。その時の表情は今も忘れられません。次の朝、病院から電話で、容態が変わったので来てくれと。行くともう意識はなく、血圧や脈を測るモニターやチューブに繋がれ、点滴されていました。延命治療の確認をされ、長く苦しむよりはと断りました。以来、高熱が続き、時々苦しそうでした。食事もできず、チューブで胃に流し込み、時々嘔吐。一週間後、洗濯に帰っている間に呼吸がとまり、死に際にも付いていてやれませんでした。以後、私も病で長期休職し家にいますが、冬がこんなに寒く、夏がこんなに暑い、段差だらけで年寄りには過酷な環境、部屋で、家事をしてくれ、一人で通院し、家族に看取られずに逝きました。しかも延命治療を断り、死なせ、殺しました。最後にありがとうも、ごめんも何も伝えられませんでした。悲しみ、喪失感、後悔の毎日です。よく日にち薬とか、医者や知り合いには、そんなことで母は喜ばない、悲しんでいたら故人が浮かばれないといわれます。頭では分かっています。たとえ一日に一回でも食事をすることに罪悪感も感じます。ここで教えていただいて、毎日、日中と夕方の二回、お勤めしています。亡くなってからでは何もかも遅い、何度か死にたいと思いましたが、勇気も無く、気力もなく、生きながらえている自分が情けなく苛立ちます。正直、母がいなければと思ったこともありました、けれども今、こんな情けない自分。自分でも何の質問なのかも分かりません、ただただ自分の気持ちをぶつける場所が欲しかっただけかも知れません。特にご回答は結構です。申し訳ありませんでした、長々と大変失礼しました。

有り難し 228

回答 6

淋しいです

お久しぶりです。今回もよろしくお願い致します。友だちにとって私はいてもいなくてもどっちでもいい、もしくはいない方が良いような存在だと思ってしまいます。理由は、 1→さん付けで呼ばれ、呼び捨てにしてほしいも何度も伝えても変わらず、治す気さえないように思え、距離を置かれているのかな、と思う 2→私は会話やLINE、遊びや出掛けるなどしたいので友だちを誘いますが、向こうから誘われることが全くないので、どっちでもいいと思っていると思う 3→片方の友だちは私の誕生日さえもうろ覚えで、祝ってくれない、つまり関心がない以前相談させて頂いた際に貰うより与える側になれ、というご回答を頂きましたが、これだと私が一方的に友だちと遊びたいなどの欲求を相手に押し付けているように感じます。友だちのことで悩む度に、だったら誘ってもらえるようになればいいから頑張ろう！とか、私が友だちに与えられるようにとか、遊びたいんなら自分から！と思って凌いできましたがそんな風には結局ならないしいつまでも淋しいという思いは消えてくれません。私は友だちはお互いが求め合っているものだと思っているので、今の状況では友だちの方は求めてないので友だちと言って良いかもわからないし、友だちを思っているのは自分ばかりのようで虚しいし惨めだし淋しいし悲しいです。また、私にとって友だちはとても大切で親友みたいですが、相手にとってはかけがえのある存在で、いてもいなくても変わらない、どっちでもいい人、というかそもそも友だちとして認識してもらえてるのかとすら思います。私はどうしたらいいのでしょうか。また、私の考えは間違っていますか？

有り難し 6

回答 1

職場の女性によるいじめ

同じ職場の女性（35歳くらい）の態度が、私にだけ当たりがきついのです。彼女はパート、私は嘱託職員。私の方が10歳くらい年上ですが、後から入ったので仕事を教えてもらう立場です。入った時からきつい人だな、とは思っていたのですが、何かの感情の行き違いかボタンのかけ違いか、ここ半年ほどまともに話をしてくれません。朝や帰りのあいさつも、私が声に出しておはようございますやお疲れさまですと言っても、目も合わさずぺこり。他の人には笑顔で言葉を返します。同じ仕事を2人でしているので、仕事の都合上何かを尋ねる時があるのですが、その返答も『それはそっち』『あっち』など単語だけです。彼女が体調が悪く早退した時、私には一言も言わず、他の職員には『ご迷惑をおかけします』。同じ仕事をしている私に引きつぎすらありませんでした。こんな中学生のような嫌がらせにまともに取り合っていては同じレベルだと思い、私はかたくなにあいさつをしています。何かしてもらえば『ありがとうございます』、お願いする時は『お願いします』と言いますが、やはり返事はなし。私が休む時は『明日はお休みしますのでご迷惑お掛けしますがよろしくお願いします』と言って休みます。ところが先日、何かを尋ねた時『は？(怒)』と返答され、半年間のもろもろが湧き出てきて心が折れてしまいました。いい歳してお恥ずかしいですが、ロッカーで泣いてしまいました。いっそ言い返そうかとも考えましたが、それでは何も解決にならない。むしろひどくなるだけだ。そう思って、バカになって、義理と礼儀は欠くまいとあいさつだけはしています。全く接点のない人なら近寄らなければいいのですが、同じ仕事を2人でしているのでそうもいかず、折れた心を抱えて仕事をしています。他の人と笑顔で話しているのを見ると、こんなあからさまに態度を変えられるものなのか、と感心さえします。やっと得た職場なので辞めたくない。こんな人のことなんか気にせず、石に話しかけてると思おう。そう思って毎日過ごしていますが、『は？(怒)』は堪えました。この先どうこの人と付き合えばいいのか、自分をどう納得させればいいのか、お教え願います。

有り難し 39

回答 1

自分に自信をつけて生きていく為に

会社で成績を問われる営業職をやっています。成績がいい時と悪い時ではまるで世界が違って見えます。社会人20年近くやっていると色んな経験をします。雇われでは顧客を選べずどうしても運が無ければ契約が取れません。悪い循環に入ると嫉妬や妬みが心に芽生え自分が嫌いになります。同時に自身も無くなってきます。伸び伸びとそして生き生きと一生懸命働き人に喜ばれる様な生き方をしたいと思います。和尚様はどの様な心構えで生きていますか？自分はもっと出来るっていつも思っています。チャンスさえあればものに出来ると思と思っています。宅建の試験に不合格になった理由も私には分かります。成績や人間関係で不具合になるとモチベーションが下がり努力しなくなります。好きな人と関わって仕事をしたいと夢を描いています。環境を変えても嫌な人は必ずいます。気の持ちようが悪いとこの時期になって思います。希望だけは持ち続けて頑張りたいので何かアドバイス頂けたらませんでしょうか？40歳の独身男性は世間では老いぼれたおじさんに見えて滑稽な姿でしょうか？寂しく時に悲しいです。与えてあげる男になりたいと思いますのでよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

身近な人達の死

２月３日祖母が９８歳で亡くなり、同じ年の６月４日母が７３歳で亡くなりました。今年、３回忌を執り行いました。そして昨年３月２日二人三脚で会社経営を上向きにと、３年も寝る間も惜しんでやってきて、大きな仕事が決まりそうな時に社長が５３歳で突然自亡しました。発見したのは私です。今もその時のことを思い出します。１年１ヶ月の短い間に長年迷惑掛けていた祖母、母の悲しみが癒されないまま、尊敬する社長の死、いまだに思い出し涙が止まりません。精神的にも、肉体的にも何とも言えないです。いまだに心の整理ができず、後悔ばかりです。母、祖母が入院していて「家に帰りたい」といた言葉道理できなかったことの後悔社長と頑張ってきたのに自分のがんばり足りなくて、それだけではないのはわかっているけど自分を攻めてしまう。後悔だけ社長と農産物食品加工開発していた商品で途中の商品を今働きながら完成させようと作っています。これが、私ができること。思い半ばだったでしょうし。社長との思い出とともに作っています。祖母、母、社長が夢にたびたび出てきて怒られたり、話をしたりと心配して頂いています。何が言いたいかわからないけど夢で逢えただけでもうれしいです。でも悲しみがおそいます。周りは社長が亡くなったとき私も後追いすると心配してました。今は少しずつ気持ちも落ち着いてきましたが、夜中に目が覚めると寝れず、仏様のことを考えて涙し、落ち込んでしまいます。つらくなるのです。どうしたらいいのでしょう？実家に行けなくても自分で、戒名を書いて仏様を拝んでいます。今は、仏様の成仏を願うばかりです。合掌

有り難し 11

回答 1