両親ともに無宗教、よく「人間死んだらゴミ」と言っていました。 私も特定の宗教に帰依することなく40代になりましたが、先日初子の娘を20週で死産してから辛くて辛くて仕方ありません。 天国、極楽浄土、あの世、といったものを心から信じることが出来ず、霊、魂、といったものも霊感皆無で感じられず、けれど娘が死んだという事実だけを淡々と受け入れることも難しく、「たった20週で死ぬことになるのに、何故それでも娘は私たちの許にやってきてくれたのか」という答えのない問いにとらわれています。 多分、娘と私たちの間になにがしかの縁があったこと、これからもその繋がりが続くことを信じたいのだと思います。でも、不信心ゆえにそれを信じきることができず、娘との繋がりが全て断たれたように感じて、娘にまたどこかで会いたいのに金輪際会えない気がして、寂しくて悲しくて、娘が恋しくてなりません。 どうしたらこれを和らげることができますか？
何度も申し訳ありません。もう直ぐ妻の四十九日を迎えますが、気持ちが落ちつくどころか妻の後を追い自死したい願望が非常に強くなりました。 何処へ行くにも何時も妻と一緒だったので、その時その時の光景を思い出してしまい大ぜいお客さんがいるお店でも涙を流しそうになってしまいます。 今、改めて私が妻を心から愛していたことと、本当に家の事は妻に頼りっきりであったことを痛切に感じてます。ですから、尚更辛く生きる希望もありません。 できることなら四十九日を無事に済ませ納骨をし、自死したいくらいです。ただ、私にはワンちゃんが2匹（妻が可愛がっていた）いることと、相続の問題があるので自死を躊躇っています。 質問は、私が自死をした場合、先に自死をした妻に再会できますか？今までのお言葉では、自死者も必ず成仏をするとのことでしたが、もしそうであるとすると私が自死をしても成仏をし、妻に再会できると考えても良いということでしょうか？ 良い歳してつまらない質問かもしれませんが、私にとっては、大変重大な問題なのです。あの世で再び妻と再会をし、また夫婦になりたいのです。 本当は、この様な質問をする事が怖いのです。自分の意志や今までの御答えと間逆な御答えがあった場合、どの様にすれば良いのか混乱してしまいそうだからです。現在、病院に通っていますが、どうしても前向きな考えができません・・・どうかお教え下さい。
何回もいやだと言っていますが帰ってくると妹が私のベッドで寝ています。塾やアルバイトや学校で疲れて帰ってきたときに部屋に入ると妹がよだれやメイクべたべたで私のベッドで寝ているのを見ると腹が立ちます。妹には自室がないので私の部屋にいるのは仕方がないし構わないとは思うのですが、帰ってきてベッドで寝ているのを見ると「私はこんなに疲れているのに」と思って怒りが収まらないです。怒りを抑えて妹を許すにはどうしたらいいでしょうか。よろしくお願いします。
私は2月に1年間通ってた作業所を退所させられて現在無職の人間です。私はそれ以降仕事してませんし毎日がただつまらなく思える一方です。私は毎日ジムで身体を動かしているのですがやはり平日でも私同様30～40代の同世代の人はあまり来ておらず年配(シニア)の人がほとんどです。私はシニアと同じ立場なのかと思う気持ちがあることと自分がずっと負け犬という感じが強いのです。だから私は神にも嫌われ見離された悲しい捨てられた犬や猫のようですがこれがずっと起こります。私は今月より受診中の心療内科のデイケアに体験利用して今後毎日通う予定ですがそれは一般就労に結びつけるのかただ不安に思う一方です。デイケアは作業所のように１円もお金がもらえないので日中の活動場所と言うことです。私は知的障がい者ですがもう2度と就労移行事業所に通所も不可能で作業所も辞めさせられたので今後私が働ける会社もございません。さらに私は中卒で高校も大学も行ってきてませんしただの輝けないザコな人間だけです。私は思うのですが国立大学や大学院出たエリート人間は誰もが一流企業に就職して結婚して良い家庭が持てるはずです。やはり高学歴の人間はサラブレッドでダイヤモンドやプラチナ以上の輝きを持っているはずです。なのに中卒の私は一生輝けずに河原の石ころのままでゴミや虫ケラ以下のつまらない人間としか思えません。私は現在44歳ですがこのままだと現時点で就労も叶わずにゲームオーバーとなりそうです。過去に一般企業で障がい枠で何度も就労しましたがやはり人間関係の不調とか仕事面も辛いことがあり私は自ら退職してきました。私はもう今後一般就労も不可能かとほとんどあきらめムードです。どうせ私はこの世からいらない価値のないゴミ人間でしょう。私は感情コントロールが不可能で今まで不満持っている人に怒りを覚え怒ったり攻撃しそうになることも起こりました。私は今後働きたいと思う気持ちはさらさら高いのですが今すぐに働いてもさらに他人に怒りを覚えて怒るなど同じことの繰り返しにはなることだろうと思うからです。私は神にも嫌われた人間ですから無職で生きる意味さえない人間です。私はどうせ中卒のザコ人間で一生負け犬のままですから高学歴には勝てません。私は他人と比べて負けを認めたり私自身どうでもいい価値がないとただ悲観的になります。私は今後どうすれば良いか何か方法を教えて下さい。
私はファッションが大好きです。 特にこれからの時期は麻の製品が多く出てきました。 私は麻が大好きです。その根底には、麻は植物で生き物で、一緒に育てていくものだからと言う気持ちがあるのだと思います。 麻にかかわらず、服は私にとって自己表現で自己実現。 しかし、最近、服を欲しがりすぎている自分がいます。同じ色、素材でも個性がある…欲しい。 しかし、予算もあるから悩む。 でも欲しい。本当に最近欲しがりすぎているんです。欲望ですか？ 欲望だとしたら何故こんなに強いのでしょうか。 でも、究極、Tシャツにパンツがあればそれでいい、と思う自分もいます。 とにかく物欲がすごいです。 因みに4月に夫が新型コロナ陽性により2週間半入院して人工呼吸器一歩手前までいった出来事がありました。 その時は物欲食欲、全ての自分の欲がありませんでした。私の人生に夫さえいれば、という気持ちで過ごしていました。 退院から２週間以上経ち、またファッションの好きな自分に戻りました。（私だけでなく、夫婦共にファッション狂いなくらい共通の趣味です。） この物欲はいったいなんでしょうか？
数年前から将来に漠然とした不安があります。 私自身発達と精神障害があり、他の方よりお金を稼ぐとかコミュニケーションを取るなど社会的な活動が苦手です。 今はパートナーがいるのですが、時々このパートナーがいなくなったらどうなるのかと考えると悲しく苦しくなります 今でも頑張って日々を生きているのに……となり、消えてしまいたいとも思います。 実際私が亡くなって、パートナーがいつか亡くなった時は会えるのでしょうか？ 生きづらさがなくなって、その時に隣にパートナーがいてくれたら幸せだと思います。 そういう日は来るのでしょうか。 ふわっとした質問で申し訳ありません。
受験生です 志望校合格はかなり難しい状況にあると認識しています 私は中高で勉強を余りしてこなくて、受験勉強を始めても受験の範囲外の事、 英語の言語史や数学なんかだと理解する毎に新しい疑問が生まれてくるため、そういう事を調べていた事で受験範囲がかなり不完全な状況にあります これは全て私の責任であり、諦めるつもりはありませんが受験に失敗したとしても納得はできると思います しかし、私よりもずっと頑張っている方が「新型コロナウイルスの影響で受験が予定通り行われなかったら、中止とまでは行かなくても勉強した事が無駄になるような変更があったらどうしよう」と不安を感じており、 それを聞いて私は「そうなればいいのになぁ」と思ってしまっています それに期待して勉強をさぼるとか、そういうつもりは無いのですが、私のような者がこんな、真面目に頑張っている人を貶めるような気持ちを持っている事が申し訳ないです 私を叱ってください
3歳と生後8ヶ月になる男の子と暮らしています。 数ヶ月前に主人に突然離婚を切り出され、子供達の状況や私自身の持病や体調の事もあって、考える時間が欲しいと伝えたものの、待ってはくれませんでした。 義母からも「元々性格が合わないと思っていた。息子はとても寂しい思いをして苦しんでるから別れた方がいい。あなたにもまたいい人が見つかる」などと言われ、切り出されて2週間で知らぬ間に主人1人だけ住民票も異動してしまいました。 途方に暮れていても生きていかなくてはなりません。現在は弁護士さんを通じて協議中の状況です。 相談したいのは、こんな私でもご先祖様は見捨てないでくれますでしょうか？ 離婚はいけないことだと思ってきました。私は 大罪を犯したのではないかと思えてならないのです。だから、私は幸せを感じてはならないと思い、食欲も意欲もまばらです。もうすでに最低な親になってしまったのだから、消えてしまいたいとすら毎晩思います。 「子供に対して父親と離れ離れにしてしまった罪悪感。子煩悩でもなく、離婚を切り出した時には子供の名前すら間違った主人だとしても、この子たちにはたった1人の父親。義母は、私が変わっても修復は無理と言われたけど、私がもっと我慢すべきだったのだろうか…。」 あれやこれや考えて、哀しくて辛くて悔しくてたまらないのです。 これでもう主人の顔色やお金の心配や酒癖に悩まなくていいと思うと、これからが明るく思える日もあります。 私はこれから先の自分の幸せを願ってもいいのでしょうか？ 一生子供達に対する償いの気持ちだけで生きていくのが親というものでしょうか。
父と母は私のことで過去で辛かった事を何度も私に直接言います。私は自己肯定感が下がります。もちろん私にも親に対してとても辛かったことがあります。でも私言いません。それは子供時代に父から暴言、暴力があったのでその影響か、これを言ったら相手はとても傷つくだろうと思うからです。でも自分の家に帰ると心の中は腹が立ったり、なぜ親はあんな事を言うのだろうか？それなら私も言いたい事を言ったら良かったわ。などと心があれます。きちんと自分の思っている事を伝えたらいいのか、それとも腹に収めて親に伝えず私が我慢すればいいのか？いつもそのようにしているのでそろそろ私も爆発するかも？と思ったりもしています。親に会うたびにまたそんな気になるだろうと思うと、会いたくなくなってきます。
はじめまして。 私は性的欲求が非常に強いです。 毎日、かなり頻繁に女性のことを考えてSEXしたいと考えています。 最近は出会いアプリなどが増え、私のような者でも、女性と出会える機会ができました。 ですが、会ってもなかなか性行為にまで踏み込めません。 ・相手が怖がったりすると、かわいそう ・もし、女性が怒ってその場から一人で帰るとなると、夜道など大丈夫だろうか？ ・付き合う を前提に相手が考えていた場合、申し訳ない ・この子のご両親は自分の娘が性のはけ口にされて悲しむのではないか など、様々なことを考えてしまいます。 たぶん、私はそのような生き方は向いていないのかもしれません。 しかし、ネットや本で「アプリで女性をお持ち帰り」「〇人セフレがいる」 などの記事を見かけると、たまらなく羨ましくなり、自分もそのようになりたいと思います。 私はどうすればいいのでしょうか？ 相手のことを考えず、強引にいけばいずれは私もそのような少し悪い男になれるのでしょうか？ また、もう1つ相談があります。 そのような汚い考えを持っている私ですが、会社などで不倫の話を聞くとすごく不快な気持ちになります。 ・不倫できている男が羨ましい ・不倫している女はなにを考えているのだろう ・世の中の女は真面目そうに見えても、そういうことをする人が多いのかな？ など、ずっと関係もない人間の不倫について考えてまいます。 これら２つのことを、最近は仕事や勉強が手につかないほど考えてしまっています。 どうか、なにかアドバイスをください。 よろしくお願いします。
私は今夏で45歳を迎えました。先月より通院先の心療内科のデイケアに毎週火曜日と水曜日の週2回欠かさず通所してます。デイケア通所も順調で大分慣れて他利用者とトラブルもございません。私に来週スタッフから面談があり今後デイケア通所日数をもう1日増やしましょうとの話です。最終的は毎日通所することです。私はデイケア通所で自分の階段を昇りつめている所です。私は過去に一般就労しましたが人間関係やコミュニケーション等の不調で自己退職しました。私は45歳で早く再就職したいのですがタイムリミットが残り5年しかございませんし再就職の大きなあせりも垣間見えている状態です。私は思うのですが50代になっても再就職が出来ずにその時点もデイケア通所だったら本当にゲームオーバーで泣きそうです。私は現在感情コントロールやアンガーマネジメントでメンタルも安定している状態です。私はどうにか40代で再就職が決まったらデイケア卒業で就労がうまくいくことを願うのみです。私はデイケア通所日以外の木曜日と金曜日はひまで中学生時代にやってたポスティング(チラシ配布)のバイトを週2～3日で1日2時間するつもりです。１ヶ月働けば5000円～10000円程度の収入になるので私はそれを頑張りたいです。私は思うのですがこのまま当分デイケア通所だけだったらいつまでもかごの中の鳥状態ですし私は他曜日にバイトして少しでもお金を稼ぎたいです。私は支援者いますが私1人勝手に会社で面接受けて採用されて働くのはいいのですがもしトラブル起これば支援者も支援や相談も出来ない状況です。私は絶対に40代で再就職決まってデイケア卒業したいです。もう若い人間ではございませんから本当にあせっている状態です。私は思うのですが現在働いて当然の時代ですが働いてない私にはブランクが長いので早く40代で働きたいと思う心でいっぱいです。私は今後感情的になってすぐに自己退職せずに定年まで落ち着いて働きたいです。私は5年も10年もデイケアに長く居座るつもりもございませんし絶対に40代のうちに再就職して働きたいです。私は40代で再就職して落ち着いた環境の中で働きたいのですが今後どうやって対策立てたら良いですか？私は今後どこにも働けない負け犬になるのは絶対嫌です。私は今後のんびりと構えている時間がないですからいつか私が安定して働けるようにどうか良いお答えお願い申し上げます。
初めてご相談させて頂きます。 この一週間に3回、亡くなった祖父母が 夢の中で私にお願い(？)をしてきます。 最初は15年前に亡くなった祖父と今年亡くなった祖母が恋しいのと 母との確執で傷ついた心がまだ治ってないんだな～と思っていましたが、 2回、3回と回を重ねる事に怖くなりました。 祖父母が夢の中で言うには 「実家と縁を切りなさい。 そして、縁を切るときにあなたが今後 受け取る遺産を放棄しなさい。 その時に母から必ず200万円貰いなさ い」 と言うものです。 3回ともシチュエーションは違いますが 言われる事は同じ内容です。 そして、急げとも言われるのです。 「どうしてそんな事を言うの？」と 言う前に必ず目が覚めます。 何が何だか解りませんし、母から200万円も受け取ってしまえば、母の老後が立ち行かなくなります。 それに正直に話した所でお金を集っていると思われると思います。 もうすぐ祖父の15回の命日です。 命日前にこのような夢を見るとは 何だか複雑な気分です。 親戚にも、妹にも相談できずにいます。 私の心根が悪いのでしょうか。 それとも、私がいると実家の人々が不幸になるのでしょうか？ 私の家族に悪いことが起きるかもしれないと思うと夜も寝られません。 何か良きアドバイスを頂ければと 思います。宜しくお願い致します。
人の悩みや、昔のつらい出来事などの話を聞いている時、必ずと言っていいほど 「それに比べて、あなたはいいよね」や「あなたは幸せだよね」、「悩みなんてないでしょ？」 と言われます。 そう言われるまでは、大変だね、辛いねとその人の話に共感できるのですが、 その言葉を言われると「私の何を知ってるの？」と傷つきますし 「私だって辛い！」と怒りもこみ上げてきます。 勝手に順位をつけられて 「私のほうがあなたより不孝！！」と理不尽な八つ当たりのように思えてしまいます。 私自身、昔は自分の境遇、家族をも恨んで、周りの人を妬んでいたこともありました。 情けないですが、私はなんてかわいそうなんだろう、などと思っていました・・・。 でも、その境遇でそれを経験できたことで、自分の幸せに気づくことができ、今はすべてに感謝できるようになりました。 なぜ私がその言葉に傷ついて、怒りが沸くのか、 私も実は自分の幸せに気づいていなくて、誰かと比べて、自分が辛いと言いたいだけなのか。 考えてもわかりません・・・。 そういう言葉を言われた後は、数日は夜も眠れず昔の辛かったことを思い出してしまったり、 今現在の悩みや不安などを考えてばかりです。 そう言った人のことも憎くてたまらなくなります。 そして自己嫌悪になります。 最後は、そんな事を言う人は惨めな人だと、相手を見下すことで自分で満足し解決してしまいます。 そんな考えをやめたいです・・・ 相手のことも、優しい気持ちで考えられるようになりたいです。 幼稚です分かりにくい文章、長文になってしまい申し訳ありません。
結婚して２年の私たち。 時々私のスマホをくまなく見て、私の過去の人間関係(元彼や仕事仲間、友人)を詮索する主人について、悩みがあります。 今はもう繋がりのない元彼や異性の人間に対して、嫉妬し、 そこと繋がってたことが悪影響だとか、悪口を言われているだとか、怒られます。 もちろん、もう連絡を取らなくなった相手たちですが、 SNSの"知り合いかも？機能"や、 "いいねをつけてくれた友達のさらに先の友達"などから詮索されます。 夫婦2人で自営業を営んでいるので、 「悪口・風評が聞こえてこないだけできっとある、それは全部お前のせいだ。」 と言われ、気分を害します。 気に入らないから離婚したいとも言われます。 こんなに昔を蒸し返したり、ありもないことを臆測で不安になったり、敵対心を常に持って過ごすことを近くでされていると、 息苦しくなるんです。 ◯気にしない ◯昔は昔、今は今 ◯もっと丸く考えよう って、言いたくても言えませんが、 もう少し私のように平和的に生きて欲しいのですが、伝わりません。 何か彼にかける言葉や、行動はないでしょうか？ よろしくお願いします。
私は、今まで仏様がいろんなところで願いをかなえていますが、仏様が本当に願いを叶えようと思う人は、具体的にどんな人ですか。 また、自分の場合は、お寺の本尊様におすがりし、お願いして受けたい高校があって受かりましたが、正直に私は、凄い勉強もしてないし、あんまり実力ないし………でも、受かった理由がわかりません。 仏様に本音は、あるんですか？そう思うのは、おかしいですか？仏様に「何々素敵です」というと喜ぶよと言われたからです。
親との関係にずっとモヤモヤしてきたのですが、最近とくに「もう無理かもしれない」と思うようになり、相談させてください。 私は両親と姉との関係に強いストレスを感じています。 元々はDVモラハラ気質の父親（怒鳴ったり殴ったり首を絞めてきたり）が大嫌いでしたが、最近は母とも関係が悪化しました。 最近、「姉と従姉妹と旅行に行く」という予定を私にだけギリギリになってから伝えられたことで、大きな不信感を抱きました。 だいぶ前から従姉妹からその話を聞いていたので知ってはいましたが、「ああ、また省かれたか」とスルーしていました。しかし旅行の月になってから急に母から「姉と行く」とだけしか言われず、従姉妹も同行することには一切触れてきませんでした。わざわざ誘ってくるわけでもない報告をしてする意図がわからず不快で、問いかけても無視されました。 これまでも、私だけ蚊帳の外にされるような扱いが続いています。 また、母は以前から従姉妹や姉には誕生日プレゼントやゲームなどを贈るのに、私には一切くれません。 毎日の通知が100件以上になる親戚ライングループ（主に従姉妹の話題）に私が苦言を言った時も、姉と一緒に「気にするほうが頭がおかしい」と言われました。通知に耐えきれずグループラインは抜けてます。 母の言動を非難しても「言葉が足りなかっただけ」「悪気はない」と、母の行動を父に伝えても、「歳のせい」で済まされ、私の気持ちや立場にはまったく向き合ってくれません。 正直、家族との関係をこれ以上保つべきなのか分からなくなっています。 お世話になった母方の祖父や実家の猫のことがなければ、縁を切りたいとも思ってしまいます。 学生の頃から私を省いて食事に行ったり、私にだけ家事をさせて姉には負担させなかったり、お祝いも姉には高額なものを渡して私はお下がりだったりと、ここには書ききれないほど差別されてきました。姉だけでなく従姉妹も追加されて、こんなふうに感じる私はおかしいのでしょうか？ただ心が小さいだけでしょうか？ どうすればこの関係性に折り合いをつけられるのか、わからなくなっています。
新興宗教を勉強させていただいてます。入信30年ですが約ここ10年前から少しずつ参加し始めました。 1年前から知り合った40代後半女性にお祈りをさせて頂いたところ「kindちゃんみたいなお祈りを私もしたい」っと言われ支部にお連れしました。 その彼女は前世が妖精で母親のお腹にいた時の胎児の記憶があり他人のオーラも見え、いろいろ見えないものが見えて今まで辛い思いをされてきたそうです。 初めて会った時から感じてましたが、知的障害などがあることも話してくれました。 入信にいくらかかるのか？その費用は分割払いに出来ないか？等など彼女は前向きでした。 助教師さんは「お救いを強く求めておられるので是非ともこのお道に入られたらいいですね」っと。 次の約束は未定なものの次に話を聞いたら入信になる感じでした。 1年前に会ってから初対面の時以降二人で会った時のランチ代など私が支払ってました、私と会いたいっと言ってくれてランチの約束をしお店の前に行くと「お金ないからkindちゃん一人で食べてきて私は外で待ってるから」私は「私がご馳走するから一緒に行こう」当然そうなります。 ２度同じ事がありましたが、でも私と会うのを楽しみにしてくれて、新興宗教からも未信者さんのお祈りの数の報告して下さい。などもあり、私と会いお祈りすることで彼女が幸せになるなら……っと。 支部にお連れした当日も彼女のスイカに私がチャージし、お玉串の話も前以て「これだけは自分で納めた方がいいから」っと伝えていましたがお包みする時になったら「お金ない」っと私が立て替えました。 助教師さんのお話の後にランチをしたのもお支払しました。 入信するとお守の様なものや聖教書など大事なものを手にします、お守は命の次か命より大事だとの教えで、お取り扱いに厳しい決まりがあります。 私はとても心配で帰り道に【お守のお取り扱いや毎月何度かご参拝に来なくてはいけない】などお話しました。 彼女はそれ以降、私に連絡はなく助教師さんに連絡をして「とても困惑しているkindちゃんに入信したらダメだと言われた」っと言ったそうです。 助教師さんに言われました。入信前にいろいろ説明する必要はないお救いを求めてるのだから先ずはお守を頂けるようするだけでいいっと。 良いことばかりではなくその後のことを伝えずにお勧めは私には出来ないです。私自身がこのお道に不安です。
私はいじられキャラなのに馬鹿にされたり恥をかかされたり見下されたりするのが嫌いです。 小さい頃からおっちょこちょいで鈍臭く舐められやすいいじめられっ子で、いじめを回避するためにいじられキャラに徹してましたが新卒で入った零細企業でハラスメントを受けてうつ病に。 このままではいけないと、転職を機にファッションも変えダイエットもし、自己啓発本や短所改善のための情報収集もかかさず、いじられキャラではあるものの優しい人達に囲まれて仕事も正社員として頑張ることができました。 そして婚活で出会った素敵な男性と順調に結婚し現在妊娠中、日本人の平均的な人生を送れていると思います。 しかし、過去に恥をかかせてきた嫌いな人たちが人望に恵まれて幸せそうだと腹が立ってしまいます。 例えば今の会社の別部署の同期だった自己中な子は、仕事が上手くいかない腹いせや、職場恋愛でプロポーズされた彼女より先に私がスピード結婚した妬みで、 私を人格否定し、失敗をいろんな人や尊敬する人に言いふらして居心地を悪くさせられました。 しかし現在彼女は大手企業に転職し、仕事もイキイキしていて私の会社に仕事を振るほど。 彼女の旦那さんと一緒に「あなたは友達に嫌われている」と笑われたのが未だに忘れられません。 また、学生時代の親友は、私に恋人ができるたびに私に不利になるようなことを言いふらしたら八つ当たりをしてきて、私が婚活を始めた時から「あんたのTwitterのいいねがムカつく、みんなもそう思うよね？」といちゃもんをつけられ、「こいつのSNSがムカつく」と初対面の人にも言いふらして…というのが一年近く続いて怒りました。 なぜそんなことをしたのか問い詰めたら、 「あなたが学生時代から変わっていくのが嫌だった、親友だから調子に乗ってた。SNSのいちゃもんはおもしろいと思ってたしあなたも喜んでると思ってた。」と謝られたのですが、 最終的に全てのSNSをブロックされ、仲良しグループからも私が距離を置かれてしまい怒りに満ち溢れています。 なぜ彼女の方が人望があるのか？なぜ私は嫌われるのか？ 長文失礼いたしました。私自身上から目線で固定観念に縛られているのも百も承知ですが、ここまで嫌われるようなことをしたとも思えません。 このまま怒りや妬みひがみに支配されたままでいると気が狂いそうです。助けてください。
いつもお世話になっております。障害者週間が来ます。 障害をアクセサリーに愚かな猿ども（「猿」という言い回しは ここハスノハのお坊様から教えていただきました）」が 調子に乗って、健常者さんの暮らしを脅かす忌み日です。 「私の煩悩」にも書いてありますが、私は、自分も障害者 でありながら、障害者が憎くて仕方がありません。障害者が 健常者の皆様に過度な負担を強いているのが、許せません。 私は、パラリンピックも24時間テレビも大嫌いです。 願わくば打ち切りになってほしい。 （本当はもっと凄い事を考えていますが、公開して しまうと捕まりそうなので） 障害者どうしでつるむ？仲間？とんでもない。 私がお世話になっている精神病院の院長先生も、 「患者さん同士で仲良くなると、のちに大きなトラブルに なる。やめておきなさい」 と助言してくださいます。 実際、ここハスノハでも、 「障害者どうしで仲良くなってお茶に行ったらセクハラ された」 などといった投稿を見かけました。 我が家の近所には、障害者がたくさん住んでいて、近所 には福祉施設や精神病院もあります。 マナー違反を平然として、私が注意すると、介助者が 食って掛かってきたり、ギリギリ犯罪にならない範囲で さりげなく暴行してきたりします。 彼らに一矢報いたい。障害者週間が憎い。パラリンピックが 憎い。24時間テレビが憎い。車いすラクビーが憎い。 彼らは弱者などではない。強盗。努力している障害者の足を 引っ張り、イメージダウンの原因を作る。 介助者との会話が聞こえてきたのですが、 「人生とは、自分の要求をいかに通すか考える事」 というのが彼らのスローガンだそうです。 鎮まるべきは自分か、まあ仏教的には自分なのでしょう。 しかし、私は彼らが許せない。 今の私の心は、平知盛の亡霊か、六条御息所の生霊か、 善界坊か。（最近独学で能を始めたので少々コアな例えです） それくらい、怒りに憎しみに燃え上がっている。 このままでは私は犯罪に走りかねない。誰か止めて。 助けて。
その友達と私はくっつきもっつきで、登下校は一緒でしたし学校でも一緒にいることが多かったんです。 でもその友達は束縛や依存気質なところがある子でした。 ですが、嫌った相手には容赦なしに悪口を言ったり嫌悪感を全面に出すような子で、私はその子の敵意が向けられるのが怖くて、距離を置くことにしました。 私は不器用で極端なところがあるのであからさまにその子を避けてしまいました。 ですが、その子はその時他の子といる方が楽しかったから、私に避けられても何も言わなかったそうです。 そしてお互いの心の溝はどんどん深くなり、学校で一言も話さなくなりました。 クラスの人数が少ないのでとても寂しくなったと言うか、私はもういらないんだと不安になり、 自分でしたことに苦しめられ、心が不安定になっていきました。 実はその子と共通のネッ友がいて、その子が距離を置いた子と話してくれたそうです。 でもそのネッ友がその子に責めるようなことをいってしまったらしく、また、私がその子と仲良くしたいと伝えたそう。 その距離を置いた友達は、あっちから距離を置いたのになんで仲良くしたいとか自分勝手なの？とイライラが溜まっていったようで、愛想つかされ、嫌われてしまいました。 その日から悪口を言われ、無視され、避けられ、、ずっと私を最優先に行動してくれていた子だったのでとても悲しくて、 私が泣いてしまったんです。そしたらまた私の悪口。 先生がしびれを切らして、先生、私、その子で話し合いをしたんです。私はその子に自分の非を謝りました。 その子の心に響いたのかどうかはわかりませんが、まあ悪口は続きました。 私は学校を休みがちになり、一度その子が心配してくれて、仲直りしたのですが、私の考えすぎで泣いてしまったことにより、また関係が拗れてしまいました。 私が大分休んだ後学校に行った日、私が教室に入ってからあの子はすぐ保健室に行きました。 そこからあの子は保健室登校、欠席です。それが私のせいだと自分を追い込み、学校をたくさん休みました。 その後定期テストがあるので学校に行くと、皆に距離をとられているような気がして、とても悲しく寂しく感じました。 学校に楽しく登校するには、喧嘩したあの子とまた仲良くなるには、皆に好かれるようになるにはどうすればいいんでしょう。頼れる人がいなくてとても不安です。
有り難し 871
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