仕事で、苦手な同僚がいます。 見下されており、高圧的な態度を取られたりしています。 しかし、その人は仕事が出来、他の人には気さくなので、周りからの評価が高いです。 私は、その人に何度か仕事や手柄を横取りされ、それ以来苦手です。 その人の不幸を願うようになりました。 毎日、その人が失敗し、失脚することを考えています。 行動には移しませんが、呪いのようです。 そんな自分が嫌です。 前はこんなに陰湿ではなかったのに、性格が歪んでしまいました。 その人に腹が立ち、眠れない日もあります。 こんな些細な事が気になって腹を立てるなんて、自分が情けないです。 その人に勝とうと、周りにお世辞を言うようにもなってしまいました。 自分を気に入って欲しいというよこしまな考えです。 先日、仕事で失敗してしまい、その事について考えながら車を運転していました。 ぼうっとしてしまい、事故を起こしました。 幸い、怪我人もおらず破損も大した事なかったのですが、私が悪いのです。 周りに迷惑をかけ、媚を売り、他人の不幸を願う。 私という人間は最低だと思いました。 それ以来、私は最低だという考えばかり浮かんでいます。 他人の不幸を願い、媚を売ることもやめたいのですが、やめられません。 毎日、四六時中色々考えすぎて、疲れました。 どうにかこの思考を断ち切りたいです。 こんな思考にならない自分になりたいです。 良い方法はないでしょうか？
いつもお世話になっております。 前から気になっていたことです。 なぜ、放送業界の人たちは人の悪口ばかり言うんだろう？ ＊ きょうは偶然ご飯屋さんで中古ショップの取材番組を見ました。 クルーが利用客の人たちに 「きょうは月曜日ですよ？」「お休みなんですか？」 などと、余計な事ばかり聞いていました。 ある人は明らかに引きながら 「いや…偶然仕事が空いてるんです」と答え、またある人は 「病気で10か月やすんでます…いついつから復職です」 などと答えるまで追い込まれてしまっていました。 ＊ 私はテレビを持っていません、引っ越しに伴って捨てました。 どうして芸人さんや取材の人は個人のライフスタイルに過度に立ち入った、人の悪口ばかり言うんですか？ ＊ クリスマスやバレンテインデー、盆暮れ正月ともなれば、 全軍挙げての総攻撃と言わんばかりに個人のライフスタイルに余計な口出しをして、笑いものにします。 ましてこの日はお聖日。敬虔なご信徒様や、 ただでさえ苦悩している人たちが聞いたらどんな気持ちになるか、若い私でもわかるのに。そりゃあ子どもも影響受けるわ！ 飲んで騒いでウハウハする日じゃない、本来は開祖さまや教えに殉じた方等々に回向、供養をする日なのに。諸尊さまも悲しんでおいでの事と思います。 ＊ 以上、半分愚痴でした。先生方はどう思われますか？ ご意見いただけたら幸いです。
タイトル通りです。しかし、もう子供もいるし将来のことを考えると「ごめんなさい」が言えるお父さんになってほしいと思っており、頭を捻らせ方法を考えています。人としての部分でもあるので妻としては諦めきれません。人の性格を変えることというのはかなり難しいことは分かっています。自分自信の考え方を変える方が手っ取り早いと思いました。だったら私の今の考えを変えてみようかと思っています。例えば頼りになる男性になってほしいならこっちがアレしてコレしてと頼れば否応なしに少しずつではあるけど頼れる男性になると思うのです。だから少し荒っぽい方法にはなりますが、謝らざるを得ない状況になるようこちらから何か行動したり変わればいいのではないか？と考えつきました。しかし、具体的な行動が思いつきません。それ以外にも謝ることが出来ない人、ごめんなさいが言えない人を変える方法やその糸口となるような何かヒントを教えてください。 ちなみに今になって一刻も早くと思い出したのは先日それで私の実家で旦那について家族会議があったからです。 原因は旦那が調子に乗ってお酒を飲みすぎてしまい酔っ払って布団の上で吐いてしまいました。 子供たちもまだ小さくなかなか作業は進まず、私と私の両親が寝たのは深夜3時でした。 旦那は酔っ払って片付けを手伝える状態でもなく、爆睡でした。翌日記憶もなかったので私から状況を説明し、両親に謝るように話しました。しかし、旦那は「吐いただけなのになんで怒るの？」という考えでした。多分自分が同じことをされれば絶対に怒るし謝らせると思います。自分がされて嫌なことなはずなのにそれに気がついていません。立場を代わって考えるという能力が乏しいのだとこの時初めて気が付きました。今までは自分がされて嫌な事は人にしないと言っていたので、衝撃的でした。
こんにちは。 大好きだった主人を病気で去年亡くしました。子供は3人います。 誰にも相談できず、苦しいので聞いてもらいたいです。 タイトルの通り、私は主人が亡くなってまだ1年なのにとても元気です。 そんな自分にとても嫌悪感を抱きます。 もちろん日常のなかで寂しさを感じることは ありますし、闘病中の辛かった主人のことを思い出し後悔がわいてくる時もあります。 主人のことは大好きでしたし、とても仲の良い夫婦だったと思います。 なのに私は友達と飲みに行ったり、旅行に行ったり、もともと好きな美容に力を入れたり、すごく充実した毎日を送っているのです。無理しているわけではなく、心から楽しんでいます。 旦那さまと死別して、何年経っても立ち直れてない方や落ち込みが強く精神的な病気になってしまった方、そんな方のインスタグラムや書き込みを見るたびに、元気な自分はなんて薄情者で最低な奴なんだろうと落ち込んでしまいます。 もともと私は楽観的で細かい事は気にしない性格です。 それもあるのでしょうか？ 主人が亡くなった時は今までもこれから先もこんな悲しみはないだろうと思うほど悲しく辛い時間だったのに、、です。 悲しみの感じ方や受け止め方は人それぞれな事は分かっています。 ですが、私はあまりにも立ち直りが早すぎるのではないか、悪いことをしてるわけじゃないのに自分自身がとてつもなく冷たい人間に感じて苦しいのです。 ご意見いただけると嬉しいです。
初めまして。 現在20歳、今年の３月に専門学校を卒業しました。 今までの学歴は最悪で 中学校は不登校、高校は 3ヶ月ほどで辞めて、通信制高校を卒業。 そして無理を言って専門学校に入学させてもらいました。 正直、父や祖母には迷惑しかかけていないです。 働いたら絶対に親孝行するんだと思い生きています。 でも、専門学校を卒業して就けた仕事は一般業。 専門学校での2年間がなんの意味もなくなる仕事 でした。当然激怒されました。 それでも時間が 経てば、お前の力で勝ち取った内定だと言ってくれて。。 頑張ろうと心に誓いました。 それでも、心のどこかで「こんな仕事したくない」 そう思う自分が居て それに負けてしまったのです。 内定を辞退しました。 そして四月からは実家を出てフリーターに。 当然ながら仕送りなどは一切もらっては いないので 生活は厳しいものでした。 たまに実家へ帰ると 「仕事大変？どう?」と聞かれる度に 「大変だけど楽しいよ」と嘘をつく自分。 父や祖母は私が帰ってくると、私の食べたい 物を作ってくれたり 欲しいと言っていたものを 買っておいてくれたりと色々してくれています。 そんな家族を見て 後ろめたさを募りながらも 正社員を偽る自分。 娘がキャバクラで働いてると知ったらどう思う んだろうといつも考えて悲しくなります。 ここまでの親不孝はないと思っています。 私が家族に出来る事は何なのでしょうか。
身近に相談できる方がいないので、書き込ませていただきます。 高校生の頃から可愛がっていた後輩が私の好きな人と付き合うことになりました 好きな男の子とはすごく仲が良くて、毎日一緒にいてご飯を食べたりお酒を飲んだりしているような関係で、「好きです」と言われたことも何度かありましたが、付き合ってはいない状態でした。 後輩の女の子とも仲が良く、上記の好きな男の子のことについて相談をしたりもしていました。 付き合っていたわけではなく、また気持ちをきちんと伝えなかった私が悪いことはわかっているのですが、どうしても辛い気持ちが消えてくれません。 好きな人が他の女の子と付き合ったということ、また相手が大好きな後輩だったということで大切な存在をいっぺんに二人も失ってしまったようで苦しいです。 大好きな二人の幸せを祝福してあげられない自分、こんな状況になっても好きな気持ちを諦められない自分に嫌気が差します。 どのように気持ちを整理したらよいのでしょうか。
夫と私は20代後半、結婚3年目で子供はいませんが夫婦仲は順調です。 夫の仕事は海外への出張が多く、現地の女性と度々肉体関係をもっています。 夫は男の生理現象だから仕方ない、溜まるんだから解消したいと言いました。 確かに何週間も海外に居てそれで女を抱くなと言うのは酷でしょう。 それに対してそれでも我慢しろ！とはとても言えません。 しかし女にだって性欲はあります。 私は夫がいない間自分で処理してきました。 夫が性欲解消の為に浮気をするのなら、妻の私も性欲解消の為に浮気をしてもいいのではないでしょうか？ よく｢男が浮気しても女は家庭を守り堪え忍べば、また男は家庭に戻ってくる｣みたいな意見がありますが、私からすればそれは男尊女卑の最たる価値観で夫婦としてフェアじゃありません。 そこで夫にこの提案をしたのですが、嫌だ！やめて！絶対にもう浮気しないから！と泣いて拒否しました。 しかし性欲旺盛な夫に現地の女性との性交を我慢できるとは思えません。 それも伝えると黙りこんでしまいました。 私は夫婦は対等な関係であるべきだと思っています。 だからこのような提案をしているのに聞く耳を持たない夫に困っています。 どうすれば夫は私の提案を飲んでくれるのでしょうか？
母に言われた言葉が、ずっと私を苦しめています。「妹は与える人だけど、あんたは奪う人だね」その言葉を聞いてから、友人からプレゼントをもらったりしたとき、奪ってしまっていると、相手は私のせいで貧しくなってしまうんじゃないかと、心配と申し訳なさと、悲しさで泣いてしまいます。 現在就活中で、できるか不安になって、母に相談に乗ってもらい、頼ってしまっているときも、あんたは頼るだけで、こっちに気を遣わないと言われ、また私は奪うだけの存在なんだなとおもいました。 人に好意でプレゼントをもらったり、母から仕送りの食材を送ってもらったとき、私は返せるものが何があるだろうと悩み、素直に喜べなくなりました。 私が何が返せるかわからない今、人に相談したり、頼ることが申し訳なくなり、全部自分で抱えるしかないと考えるようになりました。 最初に書かせていただいた、私は奪う子だからという言葉が、思い出すたびに苦しいです。どうしたら、与える人になれますか？
24歳、独身女です。 現在、お付き合いしてる同い年の彼氏がいます。最初は互いに話も趣味も合い、恋人感満載で楽しい日々を送ってました。 しかし、交際を始めてから2ヶ月あまりで彼からのスキンシップは減り、会話は素っ気なくなり、冷たく当たられる事が多くなりました。 本人に聞くと、「恋人から慣れて家族愛的な感情に変わってしまった、自分は冷たくしてるつもりはない」と言います。確かに、お付き合いする前に、ストレスや仕事の疲れ次第で冷たくなってしまう日がある、とは聞いていたのでその辺りは承知で付き合いました。 しかし、あれだけ私の話す話にニコニコして笑っていたのも、私へ触れる事もセックスもほとんどなくなってしまい流石に悲しくなってしまいました。 私への気持ちはもうないのか？と問い詰め、その度にそうじゃない、これが素の自分なんだ、なんで分かってくれないんだと喧嘩になります。 私は愛してるからこそずっと側に居たいですし、抱きたいです。でも彼はそういうタイプじゃない、という事を頭では散々分かっているのですが、心でわかる事が出来ません。彼がそういう感情をあまり出さないタイプだと分かった以上、私が我慢して理解するしかないのでしょうか。 何度か彼本人と直接この話はしますが、彼が私に合わせようとすると物凄くストレスが溜まるみたいです。ストレスが溜まって後から去られるくらいなら、無理強いはさせれないなと思ってます。 恋愛ってこんなにどちらかが妥協せねばならないものですか？2人の気持ちが上手く丸くおさまる事は無理でしょうか。彼の事が好きなのに、昔みたいに触れてくれない笑いかけてくれない彼の事をこういう人なのだと理解するのにも限界が来そうで、私の気持ちは考えてくれない人なのだと、私が諦めてきそうで怖いです。元の恋人感がある2人に戻りたいです。でも彼は無理なんだそうです。もうどうしていいか分かりません。
いつもありがとうございます。 今回も私のせいで、苦しめた挙げ句に死なせてしまった愛犬関連の質問をさせてください。 約一年前に愛犬が亡くなりました。 何度も質問させていただいているとおり、確実に私のせいです。 ここには書いておりませんが、あの子の犬生は私のせいでつらく悲しい寂しいものでした。 あの子を死なせたくせにそのことにも気づかずのうのうと暮らしていた愚かすぎる私が、ある日突然その罪に気づきました。 自分が死なせたこと、苦しめたこと、あの子を振り回してつらく寂しい生き方をさせ続けたこと…。 そして、愛犬のこと以外にも本当に多くの罪を犯してきました。 それらのことはわかっていながら、たいして気にもしていませんでした。 本当に最低すぎる私ですが、罪を気にすることもなくのうのうと、むしろ幸せだとか思い込んで生きていたのです。 愛犬への罪に気付いてから激しい後悔と自責の念に襲われ、自傷や薬とアルコール乱用に苦しむ日々でした。 hasunohaに出会い、縋り、有難いお言葉をたくさん拝見し、仏教を知り、今までの罪を深く反省し過ごしています。 全く悟りなどとは程遠い私ですが、それでもせめて虫なども殺生しないよう、食べ物にも感謝し、間違った行いをせぬよう心掛けています。 毎日懺悔文を唱え一日の反省をしています。 こんなことで罪が消えるとは毛頭思っていませんが…。 前置きが長くなりましたが、愛犬への罪に気づかなかったら、今までの他の膨大な罪を反省することはなかったでしょう。 そしてこれからも罪を重ね続けていたと思います。 仏教の本を読んでいて愛別離苦に苦しむ人の話で「仏様が姿を変えて現世に来てくれ、気づかせてくれたのだ」というものがありました。 あの子が仏様だったと思うわけではありませんし、あの子の生まれてきた意味が私ごときのためにあるとは思えません。 それでも…あの子は愚かすぎる私に、罪に気づかせる役目を背負ってしまったのでしょうか？ 苦しむばかりの生き方をさせてしまって、懺悔しかありません。
いつもお世話になっております。 私は、自分も発達障害を持ちながら、障害者が大嫌いです。 道で歩いていて、すれ違いざまに暴言を吐いたりしてしまう こともあります。 通所施設で暴力行為を働き、通えなくなったことも… 特に、精神障害者が嫌いです。今は病院のデイケアに 通っていますが、看護学生さんなどが見えていると、 「あなた、実習生さん？精神障害者は怖いよ。とくに発達 障害者、分裂病者、人格障害者。自分勝手で、欲に忠実。 何されるかわからないし、話聞いてるだけで病んじゃうかも しれないから、気をつけな」 などと、必ず言ってしまいます。先日はこれが原因で、指導員 さんから注意を受けました。 デイケアも、コミュニケーションの練習の授業から、ヨガの プログラムに変更になりました。主治医と話していて、 「連中、被害者アピールばかりで、キモい」 と発言したためです。 「コミュニケーションが発生するプログラムへの参加は危険」 とのことでした。 精神障害者は、何でもかんでも人のせい、社会のせいにして、 自分を棚に上げて悲劇のヒロイン役に浸り、周りの人まで不幸な 気分にする悪鬼ばかりです。 私の頑張りは何なんだろう…と落胆しています。そのせいか、 また最近、人の目が気になるようになってきました。 コミュニケーションの練習の授業では、連中の体験談を聞く シーンがあります。連中は、普通に話すことをせず、私は こんなに虐げられた、私はこんなに生きづらいと、自分は被害者 アピールをするのです。聞いているだけで、不快です。それが キモい、と言ったら、プログラム変更。 私の好きな科学者さんによると、無能な怠け者は重宝され、 無能な働き者は銃殺されるそうです。彼らは無能な怠け者、 私は、無能な働き者でしょう。死んでしまおうかと思ったのは、 初めてです。 私も、無能な怠け者になるしかないのでしょうか？健常な方 と比べたら、有能ではないので。彼らとともに、社会を恨む のがお似合いなのでしょうか？ しかし、科学者さんはこうもおっしゃいます。 「無能とは、背伸びをして、自分の分相応を弁えない者のこと」 「できる人が、できる事を、できるときに、できるだけする、 これが自分の座右の銘です」 私にできる事は、何でしょうか？暴言を吐かないように コントロールすることでしょうか？
私は彼氏と同棲しています。 彼と知り合ってから5年以上経っており、気心の知れた仲だと思います。 ここ最近、彼氏がずっと憧れていた仕事のチャンスを掴みそうになっています。 成功した、とまではまだ言えない段階なのですが、そのために着々とステップを踏んでいます。 その仕事の内容ですが、私と彼の共通の趣味が関連していることです。もし、夢が叶えば、大きな成功をしたといえるようなことかもしれません。だから私自身も、その仕事に憧れがあります。 共通の趣味であり、その仕事について理解のある私が、彼氏がそれで成功できるチャンスがあるなら、普通だったらその夢を素直に応援するはずなのですが、なんだか心がモヤモヤしています。 彼と話す時は応援しているよ！と伝えますが、心の中では素直に応援できていないです。 なぜモヤモヤするのか、以下の考えが浮かびました。 •自分も憧れる仕事であり、チャンスを掴める彼氏に単純に嫉妬している。チャンスを掴めない自分への否定感。ただ単に面白くない気持ち。 •仮に彼がその仕事で成功したら、私のことを必要と思わなくなるのではないか。新しい人間関係ができて、私の元から離れてしまうのではないかという心配。 •夢を追っている状態の彼氏が好きなのかもしれない。 •仕事優先になり、結婚など私生活の計画が後回しになりそう。 •彼氏の話を聞くに、その仕事で関わっている人が、私が過去に苦手だった人を思い出させる要素があり、話を聞く度に連想して少し嫌な気持ちになってしまう。 以上のようなことが考えられます。 彼のことを心から応援できない自分に嫌気がしています。できるならば、彼氏の夢を応援し、これからもずっと支えていけるようになりたいです。 このモヤモヤをどう消化すれば良いのか、アドバイスをいただきたいです。
妻が両親のささいな言葉、行動がつみかさなり「もう顔をあわせたくない」「家からでていきたい」「この家にきたのが間違いだった」というようになってしまいました 私は両親とよく話しをする性格ではありませんので みんなで食事をしたりしたときは妻が話をするような 感じになりつかれるとも言いました 子供が二人いる私たちの家と同じ敷地にあるはなれの両親との家はほんの数メートルの距離です 妻は日中家にいるときはカーテンをしめきっている状態です 子供がはなれにいってしまうときもあります 迎えにいくことで顔をあわせるのがいやなため、子供たちと両親とを あわせないようにもしています 私は自営の仕事をしています、３歳、５歳のこどもたちはようやく 地域にもなれだし友達もつくれるようになりました。 私は子供と離れたくはありません 職を探し家をでて、引っ越しをしたほうがよいのか どうか迷っています。 なんとか両親と妻が仲良くとはいいません、顔をあわせ挨拶できような距離まででいいのです。関係回復を願い投稿させていただきました
プロポーズをされ、現在婚約中なのですが、本当に私で良いのか自信がありません。 可愛いわけでもないし、スタイルが良いわけでもないし、人付き合いが上手なわけでもないし、自分に自信がないんです。 特にこれ！と言った特技があるわけでもないし… 結婚相手は、自分にとってプラスになる人じゃないと意味がないと思うんです。 彼にとって私はプラスになっているのか？すごく不安に思います。 私は彼に相応しいのか？私と結婚して彼は幸せなのか？そんなことばかり考えてしまって、不安でいっぱいです。
4年程前、我が子を身ごもった事が分かった頃、夫が自殺しました。 夫は春から就農して働き始めたものの稼げない事、会社経営に関わっていた私の兄や父の厳しい指導、自身の実家やご近所からの期待や重圧など、様々な事が重なった事が原因だと思います。 私も慣れ親しんだ実家を離れたこと、住みにくい田舎に引っ越したこと、収入が無いことなど、余裕が無く、そんな彼を支えられず、寧ろ叱咤し過ぎ、責めてしまったのだと思っています。 その後、彼が亡くなってからは、彼の実家とは縁を切り、私の実家で子供を産み、パートで働きつつ生活しています。 そして今年の7月のことです。色々あり、新しい職場で私は働き始めました。 その職場で、何年振りか、自分から好きになれる人が現れました。 真面目で努力家で、周りの人のために一生懸命になれる素敵な人です。 彼は私の3歳ほど年下で、話を聞くと高校くらいから恋愛の経験はないそうです。 そんな純粋な彼に、こんな子持ちのシングルマザーが好きになっていいのか、と迷ったのですが、じゃあ誰か他の人と彼が恋仲になって我慢できるかと考えた時に我慢をしたくないと考え、デートに誘ったりしています。 しかし、夫を自殺に追い込んだ原因の一部でもある私が、誰かと幸せになっても良いのか、彼に引かれやしないか、 また、万が一付き合えたとしても、また相手を追い込んでしまうかもしれない。 そんな不安で、毎日のように自分を責めてしまいます。 本当は、好きになった人と穏やかな時間を過ごせたらと望んでいるのですが、そんな過去を知られてしまったら嫌われてしまうのでは、と自分を偽って良く見せたい気持ちでいっぱいで、 けれど常に自分を責めていて、 毎日が辛いです。 どのような気持ちを持ち、どのような考え方が出来れば気を楽に出来るのか、教えていただければ幸いです。
昔私の性格はとても元気で何でもかんでもポジティブに捉えて、誰からでも好かれようと笑顔を振りまいて生きていました。 しかしそんな私でしたが、中学3年の頃から、私は何故かずっと自分なんて早く死ねばいいのにと思いながら生きてきました。 私にとっての母は、優しい時は良いのですがほとんど怒っていていつもビクビクしながら毎日を過ごしていました。 私は何をしても母の機嫌を損ねさせてしまい、自分はダメな子で、障害者扱いをされていました。 その頃から私はそのような扱いをされていたのでしょうか、それと同時に自分の存在価値が分からなくなってしまい、日々自分なんて消えればいいと思いながら生きてきました。 けど、私には大好きな友達が数人居て、大好きなおばあちゃんが居ます。その友達と祖母が居たからこそ、私はここまで生きてこれました。 ついこの間、私は母にあんたなんて要らない、出てってくれる。と言われた時、ずっと死にたい、だれか殺して、、と思っていた気持ちが湧き上がり、今まで紡いで来た命がぷつんと切れました。 あ、もう死んでいいんだって思えた瞬間でもありました。私はその日から3日間、遠くへ逃げました。 車を持っていた為、県を跨ぎ、何も考えずにただがむしゃらに逃げました。知らない街に着き崖を見下ろし死のうと思ったのですが、死ねませんでした。 凄く怖くて、私は1歩が出ませんでした。友達から沢山のメッセージが来ていて、ずっと無視をしていたのに返してしまいました。 私は自分で何がしたいのかもう分かりません。私は人と違って変人でみんなにも変だねと言われ嫌われる。 今まで好きな人にも嫌われました。もう自分には自信というものがありません。どうして生きていなければいけないのですか。 私はこれからどうしたらいいのでしょうか。自分で考える事もできない愚か者です、生きていてごめんなさい。
いつもお世話になっております。最近気が付きました。 私は、色々な人に「私は仏教徒です」と言っていますが、 仏教徒らしい事を何一つしていない事に。 そして、せめて、十善戒くらいは守ろうと思い立ちました。 そこで疑問が生じました。 「何すればいいんだ…？」 生き物を殺さない（殺虫殺鼠より防虫防鼠）、物を盗まない。 悪口や乱暴な言葉を言わない。偽情報に惑わされず、正しい リテラシーを持つ。キレない（これが私の最難関）。他人も自分も 守るため、正しい性教育知識と、性処理方法を身につける。ケチらず 困って頑張ってる人に施す。嘘つかない。 ここまでは分かったのですが、「不両舌」「不綺語」の 解釈が難しいです。 ご教授のほど、よろしくお願いします。
神様仏様を身近に感じ真撃に信仰し、神様仏様に感謝の念を抱いてから2年前あたりから色々と感じたり見えたりするようになったと言っている人がいまして…(お坊さんではなく一般の人です。) その他にも 祝詞や般若心経を唱えたり 龍神絵師をしたり 某場所で神降ろししたメッセージでお導き提示 透視、チャネリングとエネルギーや波動調整 ができて、 依頼主の私物にエネルギー注入したり 祈祷、祈願、祓い、護符を作り 神代文字で願望を叶えたり 神社の神様、お寺の仏様に呼ばれたり、龍神様と常に繋がっていて常に守られていて、他人を幸せに導くエネルギーがあり、 自分のエネルギーで相手の悪縁や体の悪い所を光で切る事が出来る… 顔が見えなくても意識を集中したら、相手の今抱えている問題や状況や後ろで守ってる人が見えると言っています。 このように色々と感じ、色々な神様仏様と繋がっていて呼ばれる？感覚は本当にある事なのでしょうか？ 私には直感ならありますが、他の能力？は無く…、神様や仏様から呼ばれていたり、繋がっていて守られているという感じが無いのですが、これは私の信仰心が足りないから感じないのでしょうか？
私は幼い子供が二人おり、些細な事で怒りやすく、また、夫はストレスを溜め込みやすく、嫌な事があるとすぐお酒に逃げてしまう人です。 夫は普段は出来すぎなくらい家事を頑張ってくれ、私はいつも申し訳なく思うほどなのですが、嫌な事があったり宿直でクタクタになると、お酒を飲んで大きな声を出して寝てしまいます。 いつも家事を頑張ってくれている夫に対し、私が些細な事で怒ってしまうためか、 夫婦喧嘩を重ねる毎に夫が暴力的になってきています。 忙しい夕方の時間帯に居間で酒を飲んで鼾をかきながら夫が寝ていて、私は呼んでも起こそうとしても夫が反応しない事に腹が立ち、つい子ども達と実家に帰ろうとすると、夫が起きて逆上し幼い子どもが泣き叫ぶのも構わず怒鳴り散らし、私にも「お前だけ帰れ!」と蹴りを入れる始末。酔って暴れると全く手が付けられず、話も通じないため、なるべく私も怒るのは我慢しているのですが、その時はどうしてもイライラが抑えられず、眠るほど疲れている夫に怒ってしまいました。 私と子どもに見せつけるように包丁を 持ち出し「俺が悪いのか?死ねばいいんだろう?」と怒鳴ったり、子どもの養育権は渡さない、お前は俺への感謝が足りないと怒鳴り散らし、挙げ句の果てには息子にも私にしたように蹴りを複数回いれ、その事を咎めると「誰のせいだよ！」と逆上し眠ってしまいました。 まるで「俺を怒らせるとこうなる」 「お前が悪い」と子供を盾に取られて 思い知らされている気分です。 過去に何回も私が実家に帰ったり、帰ろうとして夫を怒らせており、私が悪いのですが、どうしてもイライラが我慢できない時に実家に逃げたくなってしまうのです。どうやって夫と、自身のイライラと付き合っていけば良いのか分かりません。
初めてここで質問いたします。当方、この4月で4年生になる院志望の大学生です。 高校時代からSNS（特にTwitter）をしていて、芸能人や友人をフォローしているのですが、よく大変な場面に出くわした（あるいは壁にぶち当たっている、苦労している）ような投稿があります。新天地でつらい経験をしている、両親と仲が悪い、街で言いがかりをつけられたなど、多岐に渡ります。 彼らに対して大変だなぁ、偉いなぁ、と思いつつも、一方で私はこんなんで生きていけるのだろうかと不安になります。 というのも、今までの人生を振り返って、そこまでの苦境に遭ったことがないのです。中学高校の部活もゆるいものでしたし、大学もボランティア系のサークルに入り、攻撃的な人は一人としていない環境で、和気藹々とやっています。（精神鍛錬を兼ねて、体育会系のキツめの部活に入ることも考えましたが、性に合わないといいますか。体験の時点で諦めました。）友人関係は今まで個人レベルでの合う合わないはありましたが、喧嘩もなく概ね円満でしたし、大学の先生も熱心に優しく指導してもらっています。家族もありがたいことに、皆私を愛してくれています。 まとめると、今まで環境が整い過ぎていて、これといったトラブルがなかったのです。 よくトラブルは人を成長させると聞きます。それはつまり、トラブルが大してなかった人間は未熟なまま、この厳しい社会の荒波に叩きのめされるのでは、と考えてしまいます。社会に出て鬱病などの精神疾患を発症したりする人は少なくないそうですが、それって未来の私じゃあないかと不安になります。 そこで、教えていただきたいのは、このような人間でも社会に出て大丈夫なのかということと、これからを生きていくにあたっての心構えなどです。まだまだ人生経験が浅い私では、思索しても答えがでないので、お知恵をお貸しくださいませ。
有り難し 16
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