問答一覧

検索結果: 763件

2024/05/14回答受付中

家族と縁を切りたいです

家族と縁を切り、自由に暮らしたいと考えています。今年の2月頃突然電車に乗れなくなり、パニック障害と診断されました。電車に乗れなかったことも、病院へ行ったことも家族には内緒にし、一部の部員には話していました。4月半ばに親にバレてしまい、初めは気を使ってくれていたのですが、今では演技だ、病気になろうとしていると言われています。病院へ通うことも認めて貰えていません。また、部員に病院に連れて行ってもらっていたので、私が病気になったのはその部員のせいだと言って訴えるなどと話しています。その病院で貰った薬が薬剤師の姉によると非常に強い薬のようで、飲むなと言われています。私はその部員と恋愛関係にあり、部員が家族に悪く言われているのが許せません。この病気になってから、自ら命を絶とうとした事があったのですが、その部員に会うため、生きていました。しかし、私をこのような病気にした部員と縁を切れと家族は言いました。縁を切るために部活もやめ、GPSもつけると言われました。遊びにも行けない生活が大学卒業まで残り2年間が始まります。大学卒業するためには学費が必要で、両親の傍にいるしかないのか、それとも他の方法で通うことが出来ないのか今探しています。現実的には、家を出るなら大学は諦めるべきということは理解しています。大学卒業のために、地獄の2年間を送るべきか、自由のために家を出るかすごく迷っています。私の両親は厳しい人ですが、愛情深い方だと思います。しかし、私は両親に対して、一切の感情が湧きません。体調を崩していても、困ってそうでもなんとも思いません。親を財布としか思っていない状態です。小学生の頃母が不倫しており、家族全員それを黙認していました。その頃から私は家族に対して心を閉ざしてしまったと自分では思っています。学費のために我慢して家族と生活すべきでしょうか。このままだと本当に心が折れてしまいそうです。

有り難し 11

回答 2

前世で悪行でもしたのでしょうか？

子供の頃からつらいことばかりです。 7歳で両親が離婚し父子家庭になり、12歳で家事を任され友人と遊ぶ暇もありませんでした。祖母は母似の私より長男である兄を可愛がりました。父の借金のため夜昼働いたこともあります。祖母の介護を経て27歳で結婚。夫のギャンブル借金で37歳で離婚。二人の子供を育てましたが、5年前の震災時に失業。父の介護等があり、なかなか仕事に就けない状態が続き、4年前には「変形性股関節症」のため杖のお世話に・・・父が亡くなった今は、50歳と言う年齢的なせいか、足に障害があるせいか仕事に就けず収入がありません。生活保護も受けられず、毎日お金の事を考えて頭を抱えています。気持ちもざわざわして落ち着きません。お金で苦労する運命なのでしょうか？

有り難し 56

回答 1

お墓について

5年前に父親を亡くし、お墓をたててあげられないまま今に至ります。私は双極性障害という病気で精神障害者2級、障害厚生年金をもらっています。両親は離婚しており、私は一人っ子です。今になって、毎日父親のお墓をどうにでもしてたててあげたい。そう思っていますが、父親の土地や家やお墓は叔母さんが管理しているため、お墓を建てるのにも叔母の許可がいるのでどうしていいかわかりません。お墓に関してなんの知識もなく、困っています。わたしはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

自分が情けなくて辛い

昨年1週間で職場を辞めて現在無職の27歳です。適応障害と診断されて心療内科に一年半通っていますが、あまり変化はありません。すぐに死にたいと考えてしまい、毎日が辛いです。首を吊ってしまう事も多々あります。そこに加えて農家をしている父70、母64歳の死が怖いです。いつか死が来るのは分かっていますが、最近特に両親の死が怖いです。親が一生懸命働いてる姿を見て、涙が出てきて、自分が情けなくなります。日々申し訳ない気持ちでいっぱいです。その事もあり、農業を継ぐか就職するかを考えていますが、両方怖くて何もできていない状態です(農作業は手伝っている)。農業自体は嫌いではないのですが、自分が住んでいる地元が昔から嫌いです。また、地域の集まりや農家の集まり等があり、そちらに参加するのも苦手で農家を継ぐのをためらっています。なので、就職しようと考えますが、1週間でやめた事が脳裏をよぎり中々前に進めません。最近やっとハローワークやサポステに行こうと考えるようになってきました。両親の姿を見て、このままではいけないと思うのですが、怖いんです。毎日毎日が怖くて吐き気や恐怖を感じる日々です。 1週間で辞めたことが恥ずかしくて、LINEや連絡先を全て削除しました。毎日友人等から電話が来ましたが出ませんでした。現在頼る人間が誰もいない中、知ったのがハスノハでした。助けて下さい。僕はどうしたらいいのでしょうか？毎日疲れ切った両親を見るのは辛いです。早く楽させてあげたいです。お願いします。助けて下さい。回答お願いします。長文お読みいただきありがとうございます。

有り難し 23

回答 2

相手に決心を固めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

以前に、外国人夫との離婚を決心した者です。今、半年間、別居しています。子供が産まれ、初めての育児、普段通りの家事、数ヶ月後の仕事への復帰で忙しく過ごす様子を見て、旦那は、自分のことを無視している、夫婦だけでのんびりする時間がない、などを理由に疲れて授乳しながら一緒に寝てしまった私を起こし、数ヶ月の子供が寝ている前で怒り、暴言を吐いたり、激怒して授乳中の私の背中を3発グーで殴るなどの暴力をしました。それ以外にも、ヨチヨチ歩きの子供の前で、物に当たったり、わめいたり、色々なDV(これに値するのかどうか分かりませんが)を受けました。その度に実家に逃げ、一週間ほど離れ、泣きながら謝罪され、許してあげて戻るを何度も繰り返しました。私の両親にも2度しないと直接謝罪をし、注意を受けました。自分が気に入らないことがあると、不機嫌になり、後先考えずに、その場を何も言わず、去ったり、怒りをあわらにすることがよくありました。仕事先でもあり、私が上司と話をして、謝罪することも数回ありました。本人はPTSDを患っているから、それが原因なんだと言います。( 母国で診断されました) 最近は、性同一性障害であることに気づいたと言われ、女性が着るような服や下着が洗濯物に干してあったりします。どちらもわざとしている訳ではないので、病と言われると、言葉がありません。私はやはり、一緒に住むには抱えるものが大きすぎるのと、生理的に精神的に受け入れられない、子供には両方とも、良い影響とは思えないのです。不安や恐怖、心配や疑いを持って、それに耐える生活は、お互いに苦しいだけだし、またストレスの原因になると考えています。毎日のように、謝罪のメッセージ、家族が恋しい、泣きながら帰ってきて欲しいと言われ、気分的に聞いているだけで、本当に辛いです。私はできるだけ早く、リセットして子供と前に進みたいのですが、なかなか、決心をしてくれません。自分のやってしまったことには後悔して、私の気持ちも理解してくれているというのですが、自分の人生はどうしたら良いのか？1人になる人生が考えられない、起きてしまったことが信じられないとグズグズ泣きごとを言ってきます。どうしたら、気持ちをリセットしてくれるのでしょうか？ご教示、よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

生き方がわかりません

30歳の女です。1年半前に発達障害の診断が下り、精神障害者の手帳を取得しました。ここでご相談するにはとても迷惑な内容ですが、もう死ぬしかないと思っていて、ですが普通に生活していくことも諦めきれずに踏み切ることもできません。幼いころから言動も態度も奇妙な子供で、思い込みと勘違いが甚だしく、小学校に上がったくらいから職場に至るまで全てのコミュニティで嫌われて仲間はずれにされたり陰口を叩かれてきました。家ではいつもひとりで食事もない家庭でした。小学校でいじめられてからは両親が朝方家にいないのをいいことに、家人の帰ってくるぎりぎりの昼前に登校する癖がつき、現在も週5の決まった時間にどこかに通い続けることができません。朝家を出るのが怖かったり、何日か通うととても不安になるのです。高校を中退して、何年か引きこもったあと、家人を頼って故郷から遠く離れた土地に転居し、まずは派遣社員から頑張ろうとしましたが、世間知らずとコミュニケーションを取れないこと、前述の遅刻癖からどこにも定着できず、ここまで二十回弱の転職をして参りました。とても恥ずかしい話です。容姿も悪く、またまともに人とコミュニケーションを取れた試しもないため、非常に幼稚で異性として見て貰えず、人間関係も長くは続かないので恐らくこのまま配偶者や友人を見つけることもできません。頼れる家族もいません。心が折れて、外出も家事もままならないまま二ヶ月が過ぎました。働いているととても周りの目が気になって不安になって、そこにいられない感覚を思い出して、もう働ける気もしません。同年代の方々と比べてこんなに何もないのは自分が努力を積み重ねることができなかったからだとは理解していますが、その時々いつも人に好かれたいのに普通にしていて誰からも嫌われる、ここまでいっぱいいっぱいでなんにも余裕がありませんでした。ここから普通に生きていくためには働かなければならない、外に出て人間関係を作る努力をしなければいけないと思うのに、もう頑張るためのエネルギーがどこにもありません。人間関係を持っていない私が、誰かに頼らず、自分ひとりでエネルギーを捻出立ち上がるためには、どうしたらいいですか。教えてください。

有り難し 4

回答 1

家族と自分

何度も相談させていただいてます。過去にいただいたアドバイスも何度も思い返し毎日自分と戦っています。そんな日々の中で見えてしまった自分。それが自分の本質だと思えて恐ろしいです。 41歳主婦です。夫、小4息子小1娘の４人家族です。もともと私は人のために生きられない人間だと気付かず、主人を愛していると思っていたのも実は依存で、子供も大変だから実は欲しくなかった、でも、産まないと自分の立場が危うくなる気がして出産し、幸運にも息子は可愛いと思えて安堵し、娘には自分の娘であるという実感すらわかないままここまで来てしまい、演技をする毎日。つまり、私は自分に関わる人を、自分が生きていくためにただただ利用し、その関係が近ければ近いほど最終的には不幸にしてしまう人間なのだと。こんな私なので、働いていたときも、その仕事への姿勢は怠惰なものでした。情熱はなく、ならば辞めて他を探すべきだったのに、お金のためにそのまま勤めていました。生きる場が家庭になり13年。夫はとてもできた人です。子供たちもいい子です。家族に何一つ悪いところはないのに、この日々を終わらせて人生も終わらせてしまいたいと思っている自分がいます。家事育児、１人の時間、つまり意識のある時間全てが億劫で、億劫な自分と戦い続けて一日をなんとか終わらせる日々が続いています。なぜ、自分と人を愛せないのか、生きることに真摯になれないのか、生きていることに感謝できないのか、どうすれば謙虚になり感謝して人のために、自分のために生きることができるのか、毎日考えあぐねて、答えが見つからないまままた家族と過ごす週末が来てしまいました。つまらない、消えたい、という思いが湧く替わりに、愛してる、可愛い、感謝している、という気持ちが湧いてくればいいのに、なぜそうならないのか、人として欠落していて、自分が怖くてなりません。自分を助けられるのは自分だと思いますが、どう考えたら良いかわからずまた来てしまいました。。こんな私につける薬はあるのでしょうか。テレビや音楽、趣味など…。あらゆるものに興味がなくなり、自分の人生が終わるのではという感覚にとらわれます。全てを失ってみないとわからないのでしょうか。両親からは貧しくとも愛情はもらって育ちました。それなのに。最低です。

有り難し 26

回答 2

31歳で婚約破棄、今後どう生きればいいか

昨年夏より同棲中の3歳歳下の婚約者に婚約破棄され、これからどう生きていけばいいのか分かりません。プロフィールにも記載していますが、私の実家は父が重度の視覚障害者であり、私が幼い頃から収入も不安定で貧しい家庭です。両親も間も無く定年を迎え、ひとりっ子である私の力で老後を支えられるかとても不安の為、まずは経済的な基盤を整えたいと考え結婚を前提に同棲していました。しかし、今年2月、彼から「子供を二人産めないなら結婚するつもりはない」と一方的に押し切られ、悩んだ挙句別れを選択しました。現在は引越しに向けて準備をしています。私は今派遣社員で経済的にも不安な身です。頼る人がおらず一人になってしまい今後どう生きていけばいいのか路頭に迷っています。助けてください

有り難し 9

回答 1

親孝行について

実家暮らしの30代の独身女性です。福祉系の仕事に就いています。私は数年前から摂食障害に罹っており、妹もうつ病です。最近、私も妹も精神状態が悪化しています。特に、私は毎日過食しては家族や物に八つ当たりしてしまっています。両親には甘えて迷惑かけてばかりで、毎日過食と両親への罪悪感から自己嫌悪に苛まれています。しかし、経済的に厳しい中でも両親は支えてくれて、両親には申し訳なく感じています。申し訳なくて生きていていいのか分からなくなります。何か両親に親孝行したいと考えていますが、正直自分の事だけで精一杯です。こんな私ですが、両親に対して出来る親孝行は何かあるのでしょうか？お忙しいとは思いますが、お返事頂けたら幸いです。何卒お願い致します。

有り難し 15

回答 2

2024/01/29

親族からひどい言葉を受けました

まず初めに、私は今年の夏に結婚式を控えています。結婚式には仲の良い友人数名と親族（両親と親兄弟）を呼ぶ予定でした。先日、招待する予定の叔父・叔母に話をしてほしいと私の母に連絡をしました。数時間後に、母から〇〇おばさん参加できないっという連絡が…。理由は叔母の娘（Aとします）が私が結婚式を挙げるということに対して、クレームを実家に何件も電話をしたそうです。電話で言われた内容は、『●ちゃんだけ結婚式挙げるのはずるい』『私はシングルマザーで精神科に通っているのに配慮しないなんておかしい』『あなたの家の娘が結婚式挙げるせいでうちは家庭破壊だ』『死んでやる』等の連絡があったそうです。詳しく話を聞いたところ、Aは発達障害（ASD？）らしく感情的になりやすいとのことでした。また、結婚というワード？に敏感らしく自分が結婚式を挙げれなかった（挙げてもらえなかった）事に関して苛立っていたそうです…。とても悲しかったですが、Aは発達障害ならしようがないかと思い一時的に理解はしました。すぐに父と母に嫌な思いをさせてごめんと謝りました。後日、母に電話したところ、どうやら続きがあったらしく…叔母が実家に来て謝りに来たそうなんですが、Aの機嫌が治っていないらしく、母からAに謝罪の連絡をしてほしいと言われたそうです。母は面倒毎が嫌いなので電話でよければいいよと、その日の夜に連絡を待っていたそうなのですが、Aが分かってもらったなら、それでいいと電話をしなかったそうです。私はその話を聞いて、なんとも言えない気持ちになりました。Aには罪悪感なんか1ミリもないんだと。発達障害だったら、なに言っても許されるのか？と… 私とパートナーは、自分たちのお金でゲストたちに楽しんでもらえるよう1年前からずっと計画しています。 Aはどうやら、私の両親が費用を出していると勘違いしているようです（説明しても聞く耳を持たないので厄介です）Aは6.7歳の子供が1人います。その子供を叔母叔父に預け遊びに行ったりします。父の弟（叔父）の葬式にも友達と遊ぶからと言って参加しないような人でした。 Aが何食わぬ顔で私の実家に遊びにくると思うと吐き気がします。結婚は悪いことですか？発達障害のAに親族の私たちまで気を配って生活するんですか？なんであんなに偉そうなのか本当に意味が分かりません…

有り難し 2

回答 1

人の言うことを受け入れることができますか？

初めてのメールです！長文になります。苦しくて苦しくて生きる力を失いつつあります。宜しくお願い致します。私は強迫性障害という症状の持ち主です。しかも二度目の再発中。家族、友人からは、それは生き方がまちがえているから、そして前回で学びなく過ごしてきたから再発よ。根本が治ってなかったからまた同じ症状がきて、あなたにお知らせしてるだけよ！と、あっさり言われます。症状としては汚い物への異常反応し繰り返し洗浄する何かにつけて危険がないか確認を繰り返すなどといった苦痛なかたちです。ある方に変わった治療をするところがあると聞き、そちらへ通ってみることにしました。そちらの院長はその症状に対してでなく、身体を見てあなたのここと、ここが明らかにおかしいと毎回言います。胸が圧迫しています。軽くタッチされただけなのに激痛かはしるのです。あなたは病気でないです。それだけ胸に圧迫があれば水で溺れているのとおなじです。溺れている時に楽しい事をかんがえれないですよね。毎回毎回、症状は異なりますが、毎回毎回左胸に反応がでますよ。自分でよくしていく治療もならったのですが、腑に落ちない状態なので、ただただ真似事をしてるだけ。そちらの院長はそうなった症状は結果。その原因は胸にあるだけです。簡単なことなんだけどね。でも、あなたはこれだけの症状が出ているのに、そんなんで治るはずかない！と暗示をかけてますよ、あと先入観もあるからそれも外して下さいね。とあっさり言われ続けています。確かに私は幼い頃から猫背で姿勢は悪いです。院長や第三者からみたら、簡単なことなんでしょうがそれらを受け入れる事が出来ず、そのへんてこりんな思考と戦い、引きこもっています。どうしたら、先生の言うことが腑に落ちることができるのでしょうか？腑に落ちたら、先生のいう治療方法も自ら率先して行え回復にむかうと思います。長々すみません、両親は高齢で、こんなことで、私は引きこもり仕事や生活に支障をきたし、毎日苦しみ続けています。両親、家族、友人にも大変お世話になっており、心苦しいです。自分も安心したいし、皆にも安心させてあげたいのに解決の糸口がわかりません、どうぞお力をお貸しくださいませ。

有り難し 4

回答 1

生き霊について

私は、兄弟差別され育った為に兄が嫌いでした。16才の時に数回イタズラされそうになり、両親に打ち明けましたが「知らない！」と言われ家に寄り付かなくなりました。兄は、ニートで母の年金で生活して来ました。(父が亡くなってから) 母が認知症になり、同居を望んだ為に「兄の面倒をみる為の同居はしない！」と言った所、「兄の事は関係ない。自分が不安になり、○○ちゃんと一緒に生活したい。」と言われ同居する為に引っ越しをしている最中に転倒し亡くなってしまいました。言い残した事がないか、霊能者に相談に伺うと、母は謝っている。死んだ事も理解している。と言われ、兄に凄い霊が憑いていて、一人にすると自殺する。と言われ、兄を連れて行くと憑いているのは、私の生き霊と蛇との話しでした。兄と同居していると、昔の事が蘇り入浴、就寝もゆっくり出来ず、仕事を決めた事で別居する事にしました。霊能者に、兄を追い出した後、「あなたに沢山の厄がある。人を許す事も必要だけど、あなたは無理だから、もうどうでもよい！母親が泣いている。」と言われました。兄と別居し、今現在は、歩み寄る為に週末は兄が新居に来る生活です。離れて暮らす事で穏やかに話したり、心配する事もあります。生き霊を憑かないようにするには、どうしたら良いでしょうか？両親が安心し天国へ行ける為には、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 140

回答 4

2023/03/01

自分の運命　生き方

私は物心ついたときから両親と祖父母に虐待を受けていてそれが影響してから実家にいるときは同級生や上級生にいじめられていました 22才になってから逃げるように上京しましたが職場のパワハラにより精神の障がいと脳の障がいと発達障害で働くことができず生活保護を受けながら生活していますそんな生活なのでストレスがたまると　ゲッターズ飯田さんの話やパワーストーン等に頼ってしまいますこんな自分が嫌なのですがこれ以上不幸になりたくない気持ちが勝りますそれを辞めようとすると鬱の死んで無縁仏になりたいと思うようになってしまいます実際に虐待をした祖父母と同じお墓に入りたくない気持ちもありますが虐待による私の好きな振袖を着ること出来なくてこれが遺影になるのは嫌だからですでも生きていると迷惑かかる役所からいじめられる八方塞がりです資格の勉強をしても気持ちが晴れません私はどのように生きていくべきですか？何をして生きていくのかもわかりません

有り難し 23

回答 2

どう生きて行けば良いでしょうか？

これから両親が亡くなったあと、独りでどう孤独と向き合って生きて行けば良いでしょうか？私は独身で、これからも結婚するつもりはありません。現在、精神障害で年金を受給中で、無職です。兄弟も友だちも、多いほうだと思いますが、皆働き盛りの30代で忙しく、両親がいなくなったら、自分が孤独と共存するための方法を見つけなければならない、と思っています。特にいまこのコロナ禍で、いつ両親がいなくなるか分からない状況に置かれ、先送りにしていた問題と向き合わなければならないと感じています。

有り難し 7

回答 1

元夫のDV-1

昨年離婚したのですが、悩んでいます。元夫のDVに耐えかねて逃げたのですが、未だに精神科に追い詰められます。我慢して我慢して我慢して我慢して我慢し続けました。子どもたちが安心安全に暮らせるならと。しかし先日、次女SOSがありまして、暴言を吐かれた、学校を辞めさせられるかもしれないと。元夫に聞いてみると、確かにそういう事を言ったとのこと。その場は収まったのですが、後日、インターネットでとある精神障害者のページを見ていたら、元夫の行動、言動にピッタリ当てはまる疾患が出てきました。境界性人格障害です。長女に話したら、前から何か精神病を持っているから気づいていたとのこと。相談して、精神科を受診して下さいとお願いしました。その時は返事がなく、どうするかわからなかったのですが、次の日に次女に様子を聞いたら、私が元夫を病気にしたてあげて、子供を奪うつもりだと言い出したそうです。その後、長女と次女からのLINEが止まったので、元夫に怒鳴られているのではないか物凄く心配になり、警察に連絡して様子を見に行ってもらいました。結局何もなかったのでよかったのですが　その事で元夫の感情にに火を付けてしまい、また娘達に辛い思いをさせてしまいました。長女にはめちゃめちゃ怒られました。憎んでいるようです。それは仕方ないと思ってます。

有り難し 11

回答 1

2021/08/19

自分の心に自信が無い

私は幼少期から心配性な面でした。同時に人の生死について考えることがあり、他と比べると異常な子供でした。後者についてはあまり人に言いませんでしたが、心配性は両親に相談していて「大人になればいずれ治る」と言われ放置気味でした。しかし年々悪化し、中3から高2まで思春期外来、現在は精神科に通院し「強迫性障害」と診断され薬を処方されています。今、1番悩んでいるのが「人を傷つける、殺める事をしてしまったらどうしよう」です。調べると、「加害恐怖」という障害の1つだと思います。私はメンタルが弱く些細な事でも気になって深く考え心配してしまう性格です。また、母親と過去に何度か揉め、その度辛い思いをしました。後々母も鬱病になった事があり今も心療内科に通い薬を飲んでいる事を知りました。今では大きく揉めず「母も辛かったんだ」と思う反面、若干恨みと悲しみが消えません。 3ヶ月程前、環境の変化による疲れ、そして母と軽くすれ違いが起こってしまいその時「今、両親を殺めたら私の心はどうなる?」と考えました。今までそんな事を考えた事がなく精神的に疲れていた事もあり、その時から考えた事が気になってしまいます。私は「人を傷つける、殺めること」はこの世で最もやってはいけないと思っています。だからこそ過剰に気になってしまうのだと思います。「やってはいけない、後悔する」と思うのに「本当に後悔できるの?やってみないとわからないんじゃない?」と声が聞こえます。「今の生活を手離したくない、やりたくない」と思うのに「やってしまえば楽になれるんじゃない?」と聞こえます。「自分を大切にしろ」と聞くと「なら抑えずにやってしまえばいいのでは?」と思ってしまいます。カウンセリングで「何かを壊す事で、疑似体験をしてご覧」と言われても、「本当に殺めたわけじゃないから、感じる心が違うのでは」と思ってしまいます。想像するだけで怖くて気分が悪くなるのに不安です。私はそれがやりたいわけでは無いです。「私の心がどうなるのか、真実が知りたい」と思うのです。今まで沢山後悔をしたので、これも後悔するとわかっているのに、自分の心に確証が持てず不安になります。こんな私は早く死ぬべきだとわかるので、「やりたいのなら私を殺せばいい」と思います。でも「生きていたい」と思ってしまいます。しかし生きていると辛い事を考えてしまいます。どうすればいいでしょうか。

有り難し 22

回答 1

子どもを愛せません

去年の年末女の子を産みましたもともと子ども好きではないので仕方ないのかもしれませんが子どもを愛せません母が障害のある子どもに関わる仕事をしてること軽い障害がある兄弟から昔から嫌な思いばかりさせられていたこと兄弟が産んだ子どもが自閉症なことなどが理由でわたしは障害児を産むことがとても嫌で妊娠中も悩み中絶対を希望していましたが旦那さんに説得され子どもをうみましたつわりなどが落ち着いた妊娠後期は大変なこともありましたが食事や胎教に気をつけてこどもを愛せるよう努力してきたつもりでしたしかし産まれてみてもちっとも愛情がわきません難産でしたが今のところ子どもに障害や病気はありませんでも子どもを愛せません養子に出すのは旦那さんが反対するからそれなら旦那さんと離婚してでも子どもと離れたいと思ってしまいますでも旦那さんは家庭環境に恵まれなかったわたしにとってわたしを1番に大切にしてくれる優しい1人なので旦那さんとは離婚したくないと思ってしまい行動にうつせていませんいっそ子どもがいなくなってくれればいいのにと思ってしまいます旦那さんは両親が離婚し父親に引き取られましたがその父親が再婚し子どもができ新しい家族を作っているのでずっと1人だったけど自分の家族ができて嬉しいと娘をとても可愛がり娘を愛せないわたしのことも大変な出産をして育児に追われて立て続けて病気になったりして疲れてるんだよ元気になれば娘のことも可愛くなるよと言ってわたしを攻めず労り大切にしてくれます旦那さんのことを思うとわたしが娘を愛せるようになって家族3人で幸せに暮らせるようになれば理想的だと思うのですが努力しても一向に愛情がわきませんわたしはどうすれば娘を愛せるのでしょうか？自分が母親から愛されず寂しい思いをしたのでこのままだと自分と同じ思いをする娘も可哀想だし優しくしてくれる旦那さんの気持ちにもこたえたいですどうかわたしが娘を愛して家族を大切にするためのアドバイスをくださいよろしくお願いします

有り難し 33

回答 1

心の支えの探し方教えてください。

私は、障害者で精神的にも通院している旦那様と発達障害で半分不登校な子と暮らしています。両親を介護していてましたが、数年前に相次いでなくなりました。金銭的な事情から、実母のお葬式は出来ず家族葬以下かも…と思うような送り方しかできませんでした。情けない限りです。生活することにいっぱいいっぱいで、時給のいい深夜勤務の倉庫仕事をしています。でも、金銭苦はついて回ります。相談する人もいません。両親がなくなり私の親戚もいませんし、子どもまだ小学生。旦那様は精神的に不安定、障害があり働くことも少ししかできず、少しですが障害年金を頂いてはおります。時々、私は何のためにこんなに働いて一人で悩んで…と思います。ここから消え去りたいとも思いますが、そんな勇気もなく思い切ることもできません。不幸な人は…死ぬまで不幸なのでしょか？何が幸せか？はわかりませんが、せめて食べたいものを最低限食べ、笑顔で生きたいです。一歩外へ出ると制服を着るように笑顔をまとい人にどう思われているか考えながら生きる。疲れ果ててしまいました。もう少し肩の力が抜けた生き方できる方法はないものでしょうか？

有り難し 26

回答 1

手元供養につきまして

手元供養についてお伺いします。私は、物には大切な人の魂のカケラがこもっているという信念に近い想いがあり、幼少より物に対して強い依存心を抱いて育ちました。そんな私にとって、遺骨は故人を偲ぶ一番のよすがで、両親や愛犬が亡くなったらアクセサリーに埋封して肌身離さず手元供養したいと願っております。ただ、両親は手元供養には強く抵抗があるようです。愛犬に関しましては、好きなようにしていいと言ってくれるのですが、自分たちはきちんとお墓に埋葬してほしいと言われています。勿論、手元供養をする場合には、自分が亡くなった時の事も考えて最後は土に帰れるよう遺書に書き残すつもりですが、両親はそれでも絶対に嫌だと言います。遺骨だけでなく、遺髪を手元供養する事も拒否されました。この状況では、やはり、両親の想いを無視して遺骨や遺髪を手元供養する事は許されない事ですよね… また、上述しましたように、愛犬に関しては手元供養しても良いよと両親は言うのですが、そもそも手元供養する事で愛犬の魂を苦しめるような事はありますでしょうか？以前聞いた話で、手元供養をすると、その時土に帰れなかったお骨のせいで、輪廻転生の際に身体に不具を負って生まれてくる事になると聞きました。最後は自然に帰れるようにするつもりとは言え、やはり、両親はもとより愛犬も手元供養しない方が良いのでしょうか？両親に関しましては、日常使っていた物などが形見として残りますので、手元供養がダメならば形見を両親を偲ぶよすがと思おうと思うのですが、愛犬に関しましては、普段身につけているものは首輪くらいで、それはおもちゃなどと一緒に火葬してあげたいと思っており形見がほとんど残らないため、遺骨がダメならば遺毛を少し頂いてそれを手元供養できればと思っているのですが、それも許されないでしょうか？どうか、ご教示頂きたく、宜しくお願い申し上げます。

有り難し 20

回答 3

親・家族に申し訳ない……

小さい頃から親や周りの顔色を伺っていい子になろうとして暮らしてきました。しかし、中学生の時に虐めにあったりして不登校から半引きこもり状態になり、なんとか大学を卒業して社会人になったものの、人間関係に疲れてうつ病&パニック障害になってしまい、せっかく就職した終身雇用の安定した会社を退職……。両親や家族には散々迷惑をかけてきました。現在は東京で一人暮らし&通院をしながら、福祉関係の職場のパートを掛け持ちして働いています。現在お付き合いしている方もおらず、それどころか真剣に交際した経験もないので、結婚も難しいと感じています。実家に帰る度、年老いていく両親を見て、申し訳なく思い、彼らに孫を見せたりして安心させてあげられない自分をふがいなく思います。申し訳なくて自分の病気の辛さなどもあまり相談できていません。とても孤独感を感じますが、家族はそれ以上に私にがっかりしているのではないのかと……せめて兄弟がしっかりしていればよいのですが、弟は実家のこれからのことを任せるには、とても頼りなく、わたしが思春期に荒れていたせいで、弟も暗い性格になってしまったのかと、こちらにも負い目を感じています。色々とひとりで背負い過ぎなのかもしれませんが、これから家族に幸せになってもらうためにめも自分はどんなふうにして生きていったらよいでしょうか？？纏まらない文章で恐縮ですが、アドバイスいただければありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1