問答一覧

検索結果: 997件

自分の希望や夢について

自分の夢や希望を叶えようとすると潰されてしまいます。学生時代に野球をしたいのに剣道やボーイスカウトをやることになり、イヤイヤで始めながらも感心が高くなり、続けていた剣道も親や顧問の意向で続けられなくなり、高校のとき自分に彼女が出来た途端友人が手のひら返して、イジメが始まったりなどです。買いたいものも買って貰えません。例え1000円単位のものでさえ、親の価値観と合わなければお金を出してくれません。自分の弟、妹は習い事も買いたいものも好きなことをしたり、買ってもらったりしているのに、なんで自分は許されなかったのか納得いきません。一番許せないのが勉強で良い成績を取れば、望みを叶えると向こうから約束したのに約束を両親は破棄したこと。また、習い事をすれば、高校からは自由に何でもしていいと言ったのに入学すると、破棄されたことです。高校を卒業してから、そのことを謝ってきましたが、許せないし、納得がいかないです。カウンセラーを受けたことがあり、こういったことを理由にしてはいけないとよく言われたのですけど、約束破られた、裏切られた高校時代から夢も希望が無いです。どうしても、親や友人に裏切られたことが許せないし、それを理由付けにしてしまっている気がします。最近は何をしていても楽しくないです。趣味もないですし、友人もいない何よりあらゆることに対してお金と時間が無駄に思えてしまいます。コレをしたいということが見当たらないです。

有り難し 5

回答 1

仕事について。悲しいのか憎いのか辛いのか…整理がつきません。

仕事をしていてとても辛いです。自分が忙しいのは勿論、自分に非がないどころかもはや意味がわからない客からのクレーム部署内でのくだらないイビりや内輪揉め疲れ切った上司の顔ありもしないセクハラで人事部まで出て来る騒動に巻き込まれた社員サービス残業せざるを得ない環境下で働かせておきながらサービス残業が発覚したらその社員を降格させる上層部… こんな仕事、こんな生活を後何十年も続けなくてはいけないのかと考えたら今すぐ死んだ方が悪くない人生として締めくくれるんじゃないかとすら思います。思い詰める過程で仕事を辞めようとも考えました。しかし辞めたところで先々のあてもなくこんな辞め方をしてしまえば転職ができたとしても逃げグセがついて今後まともに働けなくなるのではないかそもそも転職期間中の資金繰りはどうするのか結局不安や弊害が多すぎて足踏みしたまま何もできません。家族や友人とは離れた場所で仕事をしているため会って気晴らしというわけにもなかなかいかず一人葛藤が募りすぎた結果、抑えが効かなくなり先日は仕事から帰るや否やおもむろに泣き出し、今日はYシャツを床に叩きつけ壁を殴り座椅子を蹴飛ばし今までに出した事がないような声で叫んでいました。私の辛抱が足りないのでしょうか。私が社会を甘く見過ぎていたのでしょうか。今辛いのを我慢して必死に働いていればいつか「あぁ、あの時頑張ってよかったな」と思える日が来るのでしょうか。理不尽な会社と何も出来ない自分、両方が許せません。いっそ職場で首でも吊って会社の看板に思い切り泥を塗りつけて自分の道連れにしてやりたい気持ちです。たまに帰省して自分のよく知る人たちと昔のように楽しく過ごす時間をモチベーションにしてこれまでやり過ごしてきましたが、それすら身体を奮い立たせるキッカケにならなくなりつつあります。気持ちが沈むばかりで好きだった物事にもどんどん興味や関心がなくなってきています。このまま心が死んでいきそうな気がしてそれも怖いです。自分が今後どうしたいのかがもうわかりません。思いつく限りの選択肢の行く末全てが行き止まりに見えます。ここから気持ちを持ち直すにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2021/06/09

夫の不倫と自分の罪

はじめまして。いつもありがとうございます。半年前に主人の不倫が発覚しました。当時はまだ入籍して10ヶ月の時期で、相手の女性とは結婚前から関係があったようです。結婚するタイミングを機にもう会わない旨の話し合いをしたものの、私との喧嘩がきっかけでまた会いたくなってしまい、すぐによりを戻してしまったとのことでした。その後は仕事終わりに会いに行ったり、泊まりのデートに行ったり、恋人さながらの時間を過ごしていたようです。本人もはっきり「彼女が好きだった」と言っていました。非常に辛く、悲しく、生き地獄のような日々を過ごしています。ただ、私自身もかつて同じようなことをしたことを思い出すのです。主人と付き合う前に付き合っていた人のことを大事にできず、言い寄ってきた人になびき、何度も浮気してしまいました。二股をかけていた時期もあります。罪悪感で仕事中も涙が出てしまい一旦は二人共とお別れしましたが、私の甘さ故に復縁し、結局数ヶ月後に今の主人を好きになり完全に別れました。それからは一度も連絡を取っていません。今となってその彼がどれほど優しく温かく愛情深い人だったか思い出しては胸が痛みます。そんな人をどれほど傷付けてしまったのだろうと考えると私に幸せになる権利なんてないのだと思います。本当は誠心誠意謝罪したいですが、今後一切彼の人生に関わらないことが私にできる唯一の事だと思い、絶対に連絡しないという強い意思を貫いてきました。それでもやったことは消えません。そしてまさに自分の今の苦しみは因果応報なのだと。然るべき報いが来ているのだとわかっています。それなのに、主人が許せないんです。浮気と不倫は違うとすら思ってしまいます。パートナーを裏切り傷付けるという意味では全く同じなのに、自分もしてきたことなのに、とてもとても辛いです。子供はおりませんので、離婚することも考えています。主人自身は自分に決める権利はないと言っています。ただ非常に反省し後悔しているのがわかります。私は主人を許すべきなのでしょうか。同じ過ちを犯した人間として、それが私の使命なのでしょうか。今はこれからの人生を主人と生きると思うと怖くて仕方ありません。それでも主人を信じ直して共に歩んでいくべきなのでしょうか。私は自分の罪と主人の罪とどう向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2021/10/15

自分の頭で考えられない

私は高校まで非の打ちどころのない良い子になろうとしてました。そうすれば親も周りもみんな幸せで自分も傷つくことがないからです。受験勉強で周りの人達の期待に応え続けて、周りから一目置かれて親も喜んでそんな自分が大好きでした。しかし大学に入り無気力になり、自分がわかりませんでした。大学と大学院で親に高いお金を払わせて、一人暮らしまでさせてもらったのに、何にも熱心になれませんでした。また認められたくて学祭実行委員をしてみたのですが周りが意見を出せるのに自分だけ何も考えられなくて自己嫌悪になりました。他にも色々探そうと動いてたのですが、だんだん何を見てもピンとこないし馬鹿馬鹿しくなってしまい、自分のやりたいことがわからず、やりたい事を探せば探すほど周りに差をつけられる、と思い半分ヤケになりながら、「やらなければならないことを直前のプレッシャーでやる」ことだけ繰り返しました。半分病んだ顔で院を卒業して、そして興味はそんなにないけど待遇が良いと聞いた会社に入りました。そこでもまた私は言われたことしかやらず、周りに心配や迷惑をかけ、だんだん嫌になり、遅刻や欠勤をして、休職までしました。医者には、抑うつと診断され、薬を飲んでいた時期もありました。自分の中でもう自分を許せません。自分のキャリアは傷付き人生をダメにしたと思っています。今25歳ですが心が18くらいで止まっていて自分が育ってない気がします。何も自分で考えられないと言って何年も立ち止まっていた時間のぶん周りに差をつけられたと思って余計に劣等感で自分を曝け出すのが怖くて恥ずかしくて黙って小さくなって会社にしがみついてる状態です。周りから真剣に気を使ってくれたり心配されるたびに真剣になれない自分に自己嫌悪で周りを馬鹿にする最低な人間だと考えて死にたくなります。こんな糞な自分に喝を入れてください。お願いします。

有り難し 19

回答 2

自分で何とかしたいのに出来ない

お忙しい中、目を通していただき、ありがとうございます。私は今、自分のしてきたことの責任から逃れようとしています。精神疾患？のようなことをして「お前など死んでしまえ！」「全てはあなたの責任！」と自分に怒鳴り、笑い泣きが辞められず、大変疲れます。私はしっかり責任を取りたいのに、疲れてしまう自分が許せません。だから借金をして早く働かざる終えなくしてやったのに、まだ身体が痛かったりします。どうすれば痛みを無くして責任を取れますか。早く死にたいんです。

有り難し 8

回答 1

自分が嫌になってしまいました

大学4年生です。就職活動が始まり、自分のことを見直して、根本的にだめなところにやっと気づきました。それからずっと自己嫌悪が続き、なにも行動できていません。思えば昔からそうだったかもしれません。小さい頃から自分の好きなこと、やりたいことさえ分かりませんでした。やる前から自分には無理だと、諦めることも多かったようにも思います。変に考えすぎてしまうことが多く、行動にうつすと、人より不器用でした。普通に生きていれば、当たり前に経験することを避けてきたからか、どこかズレていて、うまくコミュニケーションがとれません。ずっと前にかけられた、友人からの苦言の意味も、今やっと理解できるようになりました。自分の弱みをやっと自覚しました。大学時代に自分を見つけたくて、変に本を読んだり、意識していたせいか、余計訳が分からなくなりました。ただの自己満足でした。結局空っぽでした。自分の経験が空っぽな上に、大学で心理学を学んでいました。なにも身になっていなかったのだと、今改めて実感し、絶望しています。もっと素直に、気楽に、過ごしていれば良かったと思います。人のことを客観的に見てばかりで、自分のことを何も分かっていませんでした。（支離滅裂で申し訳ないです。）今まで、幸せなことがあったはずなのに、生き方が間違っていたのかな、と思ってどうしようもないです。卒業論文の内容も、無理やり絞り出し、無意識に先生の期待に応えようとしていました。自分のことを見直して、本当にやりたいことはこれ？と思い、やる気もおきません。情けないです。こういうことに早く気づきたかったです。気づいた上で、学問に励めば、もっと意味のあるものになっていたとおもいます。それから、真剣に悩みながら就職活動に取り組める人でありたかった。心を成長させて、今まで大切にしてくれた家族や親戚に恩返ししたかったです。何か考えが足りない、子供っぽいまま成長してしまったような気がしています。本当に自分のことを分かっていませんでした。大切なことを分かっていませんでした。自分のことを許せるようになるのでしょうか。変に見栄を張っていた自分を許せません。今はただ、苦しいです。

有り難し 3

回答 1

辛い仕事で折れそうなパートナーを支えたい

もう10年以上の付き合いになるパートナー兼親友のような人がいます。過去に仕事のことで悩んでいた私の心の支えとなってくれた大切な相手です。現在は立場が逆で、彼女が辛い仕事で折れそうなのを支え続けたいと思っていますが、どうするのが正解なのか段々よく分からなくなってしまいました。パートナーは今年度から職場内の異動で業務も人間関係もハードな部署に配属されたようで、その頃からとても辛そうにしていました。コロナ禍の影響も大きく、仕事の関係者内に感染者が増えるたびに彼女の業務は増える一方です。いつも遅くまで残業し、休日も関係なく電話がかかってきて心が休まることがないと言っています。彼女から辛い気持ちを打ち明けられるたび、以前自分がしてもらったように相手が落ち着くまでひたすら話を聞いています。ときには退職を勧めたり転職先を紹介したり、相談窓口を探してきて教えたり、感染リスクのない範囲で息抜きになるようなことを計画したり、できる範囲で支えてきました。それで一時的にはパートナーの気持ちも落ち着くようですが、彼女自身で大きく状況を変えようとは思わないようです。毎日仕事は増える一方で何も解決せず「消えたい」「もうだめ」などほのめかしのような内容のメッセージも増えてきました。なぜそう苦しんでまで今の職場に拘るのかと聞くと、他の職場をほとんど知らないまま長年勤めてきたため転職がこわいとのこと。また彼女自身芯が強い部分もあるため、逃げ出す選択肢を自分で許せず耐え続けるしかない部分もあるのでしょう。これからどうしたいのか、また、私にできることがないか尋ねても疲れていて何も浮かばないようで、毎日ただ苦痛を訴えてくる彼女をどう支えていいのか分からず、私自身も途方に暮れ始めています。彼女を失う夢を見て泣きながら目を覚ますことが近頃度々あります。今にも心折れそうな彼女を突き放す事だけは絶対にしたくありません、今後どうあっても辛抱強く相手を支え続けるための心構えを教えていただけないでしょうか。

有り難し 22

回答 1

自分に自信をもつにはどうすべきでしょうか

小さい時から自分に自信がなく、周りから褒められても半信半疑で素直に受け取れない自分がいます。そのため、仕事や恋愛において臆病になってしまうことも多々あり、人生において損をしている気がします。もっと自分に自信が持てれば、もっと行動できて、それにより世界が広がるのに。。。と思うのですが、どうすれば自分に自信が持てるようになりますか？

有り難し 78

回答 3

2022/01/20

自分の価値が分からず生きるのが辛い

悩みが複数あります。一つ目は歌が上達しないこと。ミュージカルが好きで10年前からボーカルレッスンに通っています。YouTubeにもある発声練習の動画も実践しています。自分の歌を録音して確認もしています。が、多少上達した実感はあるものの到底プロになれるレベルにはなりません。二つ目は恋愛が上手くいかないこと。いますまでに何人かお付き合いしたことがありますがほとんど私はがフラれて終わってしまいます。また学生時代に詐欺に近い形で借金をしてしまい、とうとう30才を目前に自己破産をしてしまいました。20代後半の時の彼氏には借金のことを黙っていました。それまでは毎月しっかり返せていたからです。ただ同棲することになり私の方の金銭面が立ち行かなくなり別れることになってしまいました。最近知り合った方にはちゃんと過去のことを話そうと思い正直にお話しましたが、それ以降はLINEを送っても返信はありません。三つ目は仕事が上手くいかないこと。今の仕事で大きなミスはありませんが、昔からどのお仕事をしても他の人よりも仕事の出来が悪くよく注意を受けています。遅かったりケアレスミスが多かったりします。一つ目の悩みはともかく、恋愛とお金の管理、そして仕事と問題が多く発達障害を疑い検査を受けましたがグレーゾーンという曖昧な結果に。仕事も出来ない、夢も叶わない、人から愛してもらえない。そんなダメな自分がこれからの人生を生きることが恐ろしくて仕方がありません。自殺も考えますが、家族が悲しむことが分かっているので踏みとどまっています。けどそれだけです。自殺をしない理由は。過去に自分がしたことも、現在の自分のことも許せなくて責めてしまいます。このまま何も得られず、何も成さず歳だけ取ってしまうことが怖くて怖くて泣いてしまいます。本当はこんな自分でも幸せにしてあげたいのです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 25

回答 1

本当の自分の気持ちがわからない

再婚しました。お互い幸せになろうと誓いましたが、いつからか気持ちがのすれ違いができ始めました。父を亡くした日から、俺の成長が止まっていると言う旦那に嫌気が差すのです。生きることに疲れ、こんな社会が悪い早く人類が滅びればいいんだと。私は両親も他界しいません。旦那に対して甘えるなと思うし家計の状況や私の仕事で行き詰まってる苦しい胸の内を話せません。どうすれば、思っている気持ちを話すことが出来ますか。教えてください。

有り難し 72

回答 6

2023/05/04

自分の命を捨てたい

初めて使用するので不手際等が非常に多いと思いますがどうかお許しください。あるきっかけから、私は4月30日から今日に至るまで飲まず食わずの日々を過ごしてきました。自分の人生への絶望、何とか解決しようと悪あがきしてみたものの、結果にならなかった事からこれが自分の運命なのだと感じたからです。今日で4日目だというのに思ったより体に異常が出ずにそういう意味でも絶望感しかありません。きっかけは遠方に暮らす母親から遠回しに同居のための家を購入するよう迫られていた事で、自分としては今の仕事の収入では自分が望む環境の住居はどうしても購入出来ない事、抑母親とは暮らしたくない事が理由で家の購入はしたくありません。何故暮らしたくないかは、元々関東に移り住む前に家族で暮らしていた時に母親からは人の親とは思えない態度（理不尽に怒る、反論すればさらに怒るか泣く）頭ごなしの人格否定や容姿を貶す、といった事が理由です。関東に移って一人暮らしを始めても支配的な態度は変わらず理由は私にあれど、電車内で人が多くいたにも関わらず罵倒された事もあり、今も母親に対しては不信感しかありません。そして、今でもこういったことに対して謝られた事はありません。そういう人からいきなり同居してほしいと言われた私はやっと手に入った今の暮らしを捨てさせられるのかと思わずにはいられませんでした。そこから滅茶苦茶な生活を送ってお金も底をついた事から、これが天運かと悟って自殺する道を選びました。この期に及んでも死ぬ事はどうでもよくても、飲まず食わずはこうも苦しいのかと思いながら相談している自分を見るとただ単に誰かに共感してほしいのかと思えてしまいます。それが甘えだというなら、その通りなのかもしれません。本当に母親が許せないなら自立できた時から準備をしておくべきだったからでしょう。とはいえ、今となっては何もかもが手遅れですが。このまま苦しみ抜いて死んで一矢報いる選択肢を取りつつも生きたいとも思う自分の甘さ、弱さを捨てられればと思わずにはいられません。一緒に仕事してきた人達、亡くなった祖父母や父には申し訳なさしかありませんがこれも自分への報いなのかもしれません。私の人生は何だったのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

自分だって、と思ってしまう

いつもお世話になっております。心が苦しくなるときは自分宛にご回答いただいたお言葉や、他の方へのご回答を読み返して心を落ち着かせています。今回は、過去に上司からうけた扱いについてです。以前の職場では、契約を切られないようにと必死で仕事をし職場の方に嫌われないようにしていました。そんな中、ある上司から好意を抱かれたのですがお互い既婚だったため気持ちには答えられないとお伝えました。しかしその上司は、他の男性社員と話していると私に男性社員の悪口を吹き込んできたり、私を男好きだと罵ったり、しまいには無視、仕事を外すなど行動がエスカレートしていきました。また、ある上司からも周りから言われ好意を抱かれていることは知っていたのですが、その方も既婚な上、噂好きで評判が悪いことを知っていたので深く関わらないようにしていました。が、退職することが決まっていた私に、社内不倫をしてると噂になっているとわざわざ教えてきました。上記の2名に共通することは過去不倫経験者で家族や会社に知れ渡っているということです。（本人からききました）私自身も愚かにも不倫をし、現在後悔の念に苛まれています。これから罪を償っていくことが家族の幸せにつながると信じ、負の感情が押し寄せても自業自得なのだからと表向きは明るく振る舞うよう心がけております。しかし、私の家族や不倫相手の家族に責められるならわかるが、同じことをしていたあなた達には言われたくなかったと怒りの感情が出てくることがあります。好意を持たれたのは、契約を切られまいと誰にでもいい顔をしていたせいだと後悔しています。この2人の上司以外にも会社では、真相はどうであれ様々な男女の噂を耳にすることがありました。このような考え方ではダメだとわかっていても「他にも不倫や浮気をしてる人はいたのに、なぜ私だけが責められなくてはいけなかったのか。私は罪悪感や後悔に苛まれているのに、過去の不倫を反省せず今でも普通に生活しているであろう上司2人が許せない。」と思ってしまいます。このようなことを考える私もまだまだ反省が足りないのかもしれません。だから何度もお坊さまに答えを求めてしまうのでしょう。どうか愚かな私にガツンとお叱りのお言葉をいただけたらと思います。

有り難し 10

回答 1

過去の自分を受け入れることが出来ません。

私は過去に自分の幼稚な思考と行いで色々な人を振り回し、結果当時大事にしていたつもりの友人も失いました。その事を深く反省し、「2度と同じことを繰り返したくない」と心に決めたはずなのに、未だに過去のことを思い出す度に自分を嫌いになってしまいます。過去の自分を許す、ということは大切な事だとある人から教えてもらったのですが、どうしても出来ないんです。嫌いで嫌いで罪悪感に苛まれます。「どうして私はあの時あんなことをしたんだろう」と、もう何年も前のことなのにズルズルと引きずって割り切れずにいます。今は前よりも周りを見れるようになって少し大人にはなれたかな、と自分のことを客観的に見ることができ、現在の自分はそれほど嫌いではないのですが過去の自分の行いがどうしても許せなくてつらいです。過去の後悔を断ち切るにはどうしたらいいですか？教えていただけると嬉しいです。拙い文章ですみません。

有り難し 51

回答 2

2021/06/02

自分が生きていていいのか分からない

僕は小学生の時転校しました。転校した学校では「嫌われたくない。」一心に、自分の性格を偽っていました。(元から顔がある程度整ってるのもあってモテました。)そうした結果、学校では自分の元の性格を出せない辛い学校生活になってしまいました。気が狂いそうでした。そして「これ以上女子とあんまり関わりたくないな。」と思い中高一貫の男子校にいきました。そのいった学校でも色々ありもっと病んでしまいました。そして自分のいつ壊れてもおかしくない精神を保つてめに、性に逃げてしましました。ほぼ毎日、自慰行為をしていました。しかしそれでは物足りなくなり、小学校の時に好いてくれていた女の子何人かを、性行為に誘ってしまいました。結局ビビって出来ませんでしたが、他人の心を踏みにじる、人間のゴミクズがするのうな行為をしてしまった自分が、許せなく、気持ち悪くて仕方がありません。いっそ死んでしまいたいです。こんな事をしてしまった自分はこれ以上生きていく資格があるのでしょうか？読みにくい箇所が多々あるでしょうが、質問に答えてくれると嬉しいです。

有り難し 28

回答 2

いつまでも甘ちゃんな自分

こんばんは、2度目の相談失礼致します。私は家族にとても恵まれています。特に母は優しく、周りからは過保護にも見えるようです。いわゆる｢温室育ち｣というのでしょうか。単純に、私は母が大好きです。私に愛情を沢山注いでくれていて、感謝しかありません。しかしそんな甘ちゃんな自分に嫌気がさすのも事実です。現在私は病気の関係で仕事ができておらず、金銭面も家族に頼りっぱなしです。いつか恩返し出来たら…とは思いますがその｢いつか｣はいつ来るのだろうとも思います。また、私にも今でも許せない失敗や後悔、罪悪感があります。しかしそれすら家族、特に母は肯定してくれるのです。今は病気の為無職ですが、元々発達障害や体が弱いこともあり過去の仕事は続きませんでした。また、人が怖くて上手くコミュニケーションが取れず人間関係を築けません。友達もいません。しかしそれは｢言い訳｣でしかありません。結局は自分の問題です。成人も近いのに、優柔不断で主体性がなく未熟で甘ちゃんです。でも、将来は自立したいし結婚したい、なにより家族を安心させたいです。毎日神棚と御先祖に手を合わせ感謝し、南無阿弥陀仏と心で唱えることしかできません。もっと人として成長するためにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

自分がよく分からない

初めまして。最近、何の為に生きているのかとか、生きてる価値あるのかな、なんて思ってしまいます。実家から離れ、今は半年ほどお付き合いさせて頂いている彼と10月から同棲しています。 8月に勤めていた会社を辞め、現在に至るまで恥ずかしながら無職で彼に養ってもらっている状態です。同棲は、2人でお金等協力しながら生活していこうという約束で始めたのですが、結果私の新しい仕事が中々決まらず彼や彼のご両親、実家からも少しお世話になってしまっている状態です。新しい所へ面接に行こうと思っていた矢先に私が体調を崩してしまい、今はだいぶ回復はしてきているのですが、自分の支払うべきものがしっかり出来なかったりまだまだ周りに迷惑や心配を掛けてしまっていて、とても心苦しいです。彼や彼のご両親からは、「焦らなくていい」「年明けから頑張ったらいい」「ちゃんとお家の事やってくれたりしてるじゃないか」等と言われますが、負担やしんどい思いをさせてしまっているのは確かです。その言葉に甘えてダラけてしまっている自分も居ます。本当は恩返しだってしたいし、もっと何かしたいって思うけどうまく行動できません。段々と、何の役にも立たない迷惑ばかり掛けてる自分なんて何の為に生きてるのか、とか、生きてる価値無いんじゃないか、とか考えてしまって…。自分の事を想ってくれている家族や彼が居るのに、一人ぼっちなはずないって分かってても、孤独を感じてしまう事もあります。今までずっと、人を癒したくてリラクゼーションのお仕事をしてきました。いずれは自分のお店を出して、人の身体だけでなく心まで癒せる様になりたいと思っていました。でも、今はどんどんそこから遠ざかっている様な気もするし、もっと誰かの為になりたいと思うのにままならない状態です。自分の心が健康でないのに出来るはずないのですが…。何だか宙ぶらりんです。文章がまとまらず、長文申し訳ありません。

有り難し 22

回答 4

自分勝手な彼氏

閲覧ありがとうございます。付き合って一年未満の彼のことです。先日、私が何度嫌がっても直してくれない事をまたしてきたので、喧嘩になりました。その事について話そうとすると「会いたくない」と言われ、一方的にデートをキャンセルされました。ちゃんと話そうと電話をすると、「ごめん今余裕がなくて、時間を置かせてほしい」とのこと。よくよく話を聞けば、交通違反をやらかして免停になるか免許取消になるかの瀬戸際なんだそうです。車がないと生活できない地域なので、そうなれば仕事にだって影響が出てきます。そしてなんとそうなった場合には、「俺と一緒に住んで足になってほしい」と言うのです。その話をしたきりまた連絡がなくなったので、免許の方はどうなったのか私には分かりません。けれど、私の話は聞いてくれずに一方的に突き放しておきながら、自分は困ってるから助けてほしい、という主張はあまりに身勝手なんじゃないかと思ったのです。そんな風に怒ってしまうのは私の心が狭すぎるんでしょうか？困っているのだからと、喧嘩のことは水に流して助けてあげるべきでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2024/03/06

夫と自分を許したいです。

1年間の交際期間を経て一昨年の4月ごろに現在の夫と婚約しました。同年の12月からは同棲も始め、穏やかに幸せに暮らしていたと思います。昨年の4月に私が適応障害となり、仕事を退職しました。それからも2人で暮らしていたのですが、婚約後も彼が私に隠れて女性と会っていたり、車で送迎してあげたり、大好きと言っていたり、私とデート中にも他の女を誘っていたり、女の手を握っていたり、...と色々なことが発覚しました。夫は「ただの友達のノリでしただけ。別に何もない」と言っていますが、私は女関係がたくさんあると知ってとても悲しくなってしまい、うつ状態になりました。何度も何度も彼を責め、毎日泣き崩れて日々を過ごすうちに、彼が悪いのではなく、私がおかしいから彼は他の女を必要としていたのかな、と思うようになりました。それからは毎日自分を責め、自分が全て悪いんだ、私がおかしいんだ、愛されないのは自分のせいだ、と自分を責め続けました。そんな日々を送っていたある日、「こんなに苦しいならもう死のう」と思うようになり、先日ついに自殺未遂を起こしてしまいました。夫は生きていてほしいと言ってくれていますが、それは本心なのかわかりません。夫は私が死ねばもっと幸せになれると思います。会える女なんかたくさんいるんだから。でも私の本心は、やっぱり夫と自分を許して、幸せに生きたいです。どうしたら許せるようになるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/03/21

自分の進路に折り合いをつけるには？

　私は、先日まで新卒の教員をしていました。しかし慣れない車の運転で初めて事故を起こし、パニックになりその場を離れてしまいました。　幸いすぐ現場に戻り物損事故で済みましたが、人として教員として決して許されることではありません。　自分を責め、上司の指導にも耐えきれず、その結果病気が見つかり、わずか4ヶ月で責任を取り自主退職をしました。　いろんな人に迷惑をかけ、思い描いていた理想とのギャップに苦しみ、こんな私が生きていいのか当時は塞ぎ込んでいました。　今は側にいてくれた家族のおかげで少しずつ前を向けるようになりましたが、大好きな子どもに関わる仕事をもう一度やりたいと心のどこかで思ってしまう自分がいて、情けないです。　絶対にこんな自分が二度と教師として子供たちの前に立ってはいけない、立つ権利がないと分かっています。　ら自分の中で上手く折り合いをつけるには、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

死にたい…悪魔となった自分。

はじめに40年も生きていたら文字数が間に合いません、お許しください。私は死にたいです。生きていても地獄です。わたしは毒親のもとで生まれ、学も大してなく親の都合で職歴も薄く、正社員なんてならない人生でした。一時期結婚しましたが毒親による件でこじれ離婚に至り娘を引き取り、金も学も職歴も薄いわたしには毒親の元にいることしかできませんでした。今も毒親の元、苦しめられ生きてます。周りからは親を許せ自分を責めるなと言われますが、わたしにはわかりません。つい先日も私名義のクレジットカードを流用し、多額の借金を数社でしてました(ちなみに悪用は離婚時にもあり、一度あらず数度あります) その都度謝りある程度期間をおき信用できるようなってからまだ場所を探し当て…という流れです。この家にはこの件以外にも元から借金しかありません。住宅ローンもあり、母親は自身のクレジットカードを『だって払えないんだもん』の滞納癖があり、債権回収会社からの通知が来てることもわかりました(だからわたしのカードを探し当て使うのです) わたしは派遣社員でこのご時世で雇用も危うい中、自転車操業で娘の学費やらやりくりしてるため貯金もありません、だからこの家を出てくことができません、将来の雇用に不安がある中、娘を連れ出すなんて…わたし1人ならでて行きますが…。そうこうしてくうちに日に日に絶望感しかなくなり、40歳という歳で親の多額の借金をいづれ背負うことを知り、私のクレジットカードも悪用され、仕事への不安、これからの金銭面の不安に押しつぶされていくようになりました。そしてわたしの心は死にました。40年の怨念だけが悪魔となり生きてます。最近は刃物持ち出して振り回すくらいの精神状態に陥ります。教えてください、こんな悪魔になってまで生きてる意味ありますか？周りには親を許せ、自分を変えろ、自分を責めるなとしか言われません。カウンセリングなど病院にいこうといわれますがもう8年近く前から通ってますがなにも治りません。わたしが悪いのですか？ 40年生きてきて自由なんてなにもなかった。ただ普通の家庭に過ごしたかっただけです。。。心が死んで生きてるのは鬼となった怨念と、なぜか生きてる肉体です。早く全て終わらせて死にたい… 娘へ。ごめんなさい、わたしが親で。

有り難し 17

回答 1